Hoje eu só quero acordar juntinho, e não mais morando sozinha. Passar meu dia fazendo exatamente aquilo que eu GOSTO de fazer, que é trabalhar. SÉRIO. Não trabalhar sério, porque eu não consigo, mas trabalhar DE VERDADE. Não que eu trabalhe de mentira, mas trabalhar PRA VALER, não que eu seja uma vagaba preguiçosa, mas eu digo trabalhar que nem GENTE ADULTA…

… e sim, eu continuo sendo a criança imbecil que resolveu fazer um blog em 2003 e não parou mais de escrever bobeiras até HOJE.

No mais, tô por aí nas redes sociais me desenvolvendo com graça.

Beijos,

George.

Merda.

Esse layout é um cu, ler este post no feed será mais agradável.

- Onde está seu celular?
aqui do lado.

- Onde está a sua cara-metade?
comprando carne pro churrasco de amanhã.

- A cor do seu cabelo?
castanho claro.

- Sua mãe?
meu anjinho.

- Seu pai?
viajando.

- Seu objeto favorito?
meu ET de pelúcia.

- Seu sonho na noite passada?
nem lembro, mas esta semana sonhei com o traveco que tem silicone na bochecha e fica ali na região da Rua Maria Antônia. não tenho fotos mas vou desenhar.

- Seu objetivo?
ficar rica e viajar muito.

- Onde você está?
em frente ao meu monitor?

- Seu hobby?
ir pra academia 6 horas da manhã.

- Onde você nasceu?
são paulo.

- A última coisa que fez?
banho.

- Seus animais de estimação?
Clementine.

- Sentindo falta de alguém?
sempre.

- Algo que você não está vestindo.
tênis.

- Seu verão?
chuvoso.

- Ama alguém?
muitos.

- Última vez que sorriu?
hoje.

- Última vez que chorou?
última vez que sorri.

No entanto, eu andei tendo aí uns dilemas fúteis ultimamente, como quando resolvi escolher o toque do meu celular e um wallpaper massa pro meu desktop.

Como eu gosto de séries, fui em busca de um wallpaper que resumisse isso. Uma arte que demonstrasse em um só desenho tudo aquilo que eu gosto de assistir, personagens favoritos e tal.

Achei uma tosqueira sem fim que mal me deixa visualizar os ícones da área de trabalho, mas mesmo assim aderi. E eis que o namorado DESIGNER chega e vê ISSO:

- Putz, ridículo, né? - eu

- Nossa, nem dá pra enxergar nada. Além disso, nem sabia que você assistia Aladdin. - ele

- ALADDIN?? ONDE?? - eu

Nem vi.

Certa vez eu  fiz um post em um dos blogs que tive por aí de um ponto comercial na frente do meu prédio. Eu dizia que aquele era um ponto zoado pois havia sido ocupado por todos os estabelecimentos comerciais possíves, de pizarria a sex shop, até que enfim, um japonês muito do esperto e sua família, instalarem um restaurante vegetariano, em tese, mas que também tem opções carnívoras.

Fato é que o restaurante tá durando anos e anos sem falir, eu me atrevo a dizer que a coisa está bem consolidada e que aquele ponto comercial não era um azarão, ele simplesmente nasceu para ser aquilo que tá lá hoje. *chora*

Bom, eu não falaria tão bem de algo que eu não estou acostumada a frequentar, é óbvio que se alguém quiser me encontrar na hora do almoço, lá estarei, quase todos os dias. Quase porque nem sempre eu arrumo uma cia agradável para almoçar, e quando eu tenho que almoçar sozinha, prefiro ir pra casa e preparar algo. OU ENTÃO, comprar no próprio restaurante vegetariano uma marmita e ir comer em casa enquanto assisto Family Guy.

O preço da marmita é de R$ 8,00 + salada + sobremesa. As opções são as seguintes: arroz branco/integral, feijão/lentilha, batata frita/legumes na manteiga, carne do dia/filé de frango grelhado/hamburguer de soja acebolado. Desta forma, monta-se a marmita do jeito que quiser.

Semanas atrás eu fui lá e pedi pra montarem a minha: arroz integral, feijão, legumes e hamburguer de soja. Fui bem clara no pedido só que a funcionária que faz a marmita colocou batata frita ao invés de legumes. Depois da cagada feita, ela gentilmente me perguntou se tinha problema, eu disse que não. Ocorre que, como cliente assídua, o dono do restaurante não só discordou dizendo que tinha problema, como mandou a funcionária preparar outra e não me deixou pagar NADA.

Portanto, este post é patrocinado por duas marmitas e uma gelatina de limão, as melhores da Zona Leste.

Falo de evolução pessoal mesmo. Nós mudamos pra melhor a cada dia, mas não perdemos a essência besta das noites adolescentes em que vivíamos falando besteira.

Prova disso:

- Olha, você vai ter que ficar dois dias aí comendo só coisa líquida, pastosa e não pode ser quente, ok?

- Ah, tudo bem.

- Come sorvete, vitamina, iogurte, essas coisas.

- Nem, vou comer só sorvete.

…

- Ó, sem esforço, sem ir na academia uns 5 dias.

- Pode fazer sex?

- Não recomendo, mas se for naquele ‘necrofilia style’, até pode né?

- *ri*

- E sem rir, você acabou de levar 4 pontos.

- *cara de cu*

Nathuska, te amo, obrigada por acreditar em mim quando eu disse que realmente ainda estava doendo e você me deu mais anestesia.

Putz, signo do capeta, piriri pororó.

É claro que nem todos acreditam nestas coisas de signos mas a verdade é que eu tenho mesmo uma alma filha da puta dentro de mim, uma coisa escorpiana em seu sentido estrito na essência mais pura do ser, mas isso não vem ao caso. Não se você for meu amigo e gostar de mim, claro. A mina do STAFF também disse que escorpiano não gosta de falar da vida pessoal. MENTIRA, NÉ? Vide blog na sua frente.

Eu e namorado assistimos Animal Planet todo fim de semana e daí certa vez tava rolando uma TOP alguma coisa de animais que amedrontam, e claro, escorpião tava lá. Eu queria um de estimação.

Só que tirando essa alma filha da puta, eu sou gente de bem, quer ver?

Quer me ganhar em uma conversa? Fale da sua infância. Não sei, mas assuntos que envolvem  ‘quando eu era pequeno‘ me cativam bastante. Não se você sofreu abuso e hoje virou estuprador. Mas se sua infância inclui brincadeiras legais e empolgantes, brigas com irmão, essas coisas, eu sou um amorzinho sem fim.

Quem me ganhar mais ainda? Deixa SÓ eu falar sobre minha infância e repetir 8 vezes que joguei uma batata cozida no meu irmão enquanto a gente brigava.

Quer ser meu melhor amigo pra sempre? Fale-me que você tinha uma agenda e deixa eu falar que eu tinha logo 3 e uma delas fotos do Kevin Costner sem camisa, e um palito de sorvete Frutilly que ganhei do namoradinho da época.

Quer vir morar comigo e ter todas as contas pagas por tempo indeterminado? Deixa eu te mostrar fotos de todas essas épocas, e ler todas as agendas página por página, inclusive te ensinar os códigos que eu usava (e sim, lembro até hoje), bem como comentar todos os dias com as minhas lembranças e não te deixar beber cerveja enquanto fazemos isso.

Quer meu apartamento, meu carro e mais um cheque de R$ 3.000,00 em compras? Falem-me o que eu tentava explicar com isso:

Primeiramente, o que é crise financeira? As pessoas ao meu redor ficam reclamando da crise, da bolsa, do dólar e eu nem sei sobre o que estão falando. Tá tudo muito bom por aqui. Na real, minha única crise é administrar o binômio ‘tempo x dinheiro’, então, quando reclamo, é porque eu não tenho tempo pra gastar meu dinheiro. Sei muito como a Xuxa se sente agora, solidarizo-me.

#academia -Também entrou de férias e voltou no dia 05 de janeiro. Lá estava eu, fui a primeira a chegar. É cruel acordar as 6 horas da manhã, deixar o namorado dormindo, botar uma calça de lycra e partir, mas tem que ser assim senão vou morrer  em um mês. E eu já disse, esse negócio de LIVE FAST DIE YOUNG não cabe mais na minha filosofia de vida, agora eu só quero saber de LIVE RICH DIE BEAUTIFUL.

#natal - Uma semana na praia, 3 dias de chuva ininterrupta. Logo no primeiro dia rolou uma caminhada de 5 km com o namorado, e pareceu que todos os urubus do litoral norte estavam lá pra nos assistir. Nos dias de chuva não restou outra alternativa senão nerdar com o vídeo game, e The Sims 2 - Castaway é uma chatisse sem fim, mas na praia ele fez todo o sentido. Além disso, fiz amizades sinceras e arte. A chuva deu um tempo pra matar as saudades de Ilhabela, mas rolou uma decepção boba, o que me fez crer que a Ilha só voltará a ser a Ilha que eu conheci há anos atrás quando o pedágio da balsa custar R$100,00. No mais, recomendo o Restaurante Nova Iorqui pra levar todas as mordidas de borrachudo do mundo e de brinde, desfrutar de um almoço delicioso com uma vista magnífica.

#anonovo - Tentativa frustrada de impressionar a sogra. Fiz um lindo pavê, mas o namorado mora tão longe que no caminho pra casa dele e diante do calor que fazia, o doce chegou irreconhecível. Pra completar a cagada master, o doce tava tão doce que hoje, todos que comeram tomam insulina pra sobreviver, exceto eu e o namorado que ficamos bebuns e o doce substituiu a glicose que nos faltava.

#seriados - Então, fiz uma descoberta, desde que parei de fumar eu assisto mais seriados. Não sei o que tem a ver, mas é realidade. Eu às vezes venho almoçar em casa e depois do almoço vou lá assistir Family Guy, por necessidade. E comassim eu nunca tinha assistido Arquivo X na vida? Até já vi passar na TV mas eu logo mudava. Pura heresia. Alugamos a primeira temporada, a segunda e agora vamos assistir todas as temporadas até o fim do ano, é minha única resolução pra 2009 até então. Assistir Seinfeld tudo de novo também está sendo bastante inspirador, não pra escrever, como vocês podem perceber pela falta de atualização e pelo post mais pé no saco que já fiz este ano.

E ainda sou brega, vejam meu wallpaper:

#acordoortográfico - Nem aprendi a escrever ainda como vou saber o que mudou?

#ofimdablogosfera - ME ADD!

Só que eu não consigo esconder minha afeição pelos blogueiros de várzea, por aqueles que se preocupam mais em arrancar uma risada do leitor ao invés de um clique em anúncio e coisa e tal. Mas no fundo eu curto geral, quero que todo mundo seja feliz e se ame.

Enfim, só falei isso porque eu já conheci as duas espécies acima e sei lá, rir e falar de cocô é tão bom. Parem de medir seus números de visitas e repitam comigo:

COCÔ, XIXI E PEIDO.

Obrigada.

***

No mais, o ano acabou, né? Ouvi a música da Simone no mercado enquanto fazia compras um dia desses e pensei: Ok, já posso morrer.

E assim como o Natal do ano passado, este ano irei novamente passá-lo na praia com o namorado, somente. Portanto, o que eu tenho a pedir pro Papai Noel? Que ele não apareça por lá pra ficar empatando nosso momento, claro.

Se alguém puder, por mim, entrar neste site no Natal http://isitchristmas.com/ e me dizer o que aparece, ficarei grata. Com certeza não me esquecerei de você quando ficar rica.

Fato é que eu estou ficando rica, porque temos que equilibrar a cambiante capitalista do mundo.  Ou seja, uns continuam pobres e vivendo de posts patrocinados e outros ficam ricos e pagam mais impostos. E eu sinto que tô no caminho da riqueza,  de ter uma Toyota Hilux Cabine Dupla, de viajar pela Europa anualmente, de comprar roupas e acessórios de grife, entre outras coisas que não vou dizer porque OLHO GORDO VIRTUAL deve  vir com VÍRUS incluso.

E como eu vou ficar rica,  renovei minha hospedagem por mais seis meses, mesmo sem conseguir atualizar. Daí pensei o seguinte: vou fuçar nos rascunhos e  publicá-los, mesmo que totalmente fora do meu contexto atual, pois pelo menos o povo continua achando que eu sou blogueira e atualizo com frequência.

Sabe? Aquele post que não teve um fim digno, ou então, aquele que estava empolgante mas de repente você recebeu um telefonema e esqueceu tudo o que ia escrever, ou aquele que com certeza você se arrependeu segundos depois de publicar, daí mesmo deletando ele apareceu nos feeds de todo mundo. Ou então aquele que na metade você se deu conta que é rica e

]]> http://sucodecoxinha.com.br/?feed=rss2&p=329 http://sucodecoxinha.com.br/?p=329 http://feedproxy.google.com/~r/sucodecoxinha/~3/czBaBh_3RLg/ http://sucodecoxinha.com.br/?p=320#comments Mon, 24 Nov 2008 22:39:30 +0000 lilha http://sucodecoxinha.com.br/?p=320 Irônico o que eu vou contar mas eu só aprendi sobre o que era Globalização em uma feira sobre o assunto na escola de uma amiga. Como meu colégio era chato e não tinha eventos desta espécie, eu participava por tabela dos eventos dos outros. Ajudei minha amiga a montar o cartaz, decorar o que ia falar e tudo mais. E claro, a ironia está no fato de que a escola dela era Estadual, a minha era Particular e supostamente a MELHOR do bairro, mas ninguém ensinou o que era Globalização. Ou eu faltei.

E daí que este fenômeno capitalista me instigava tanto que já na faculdade, na aula de Economia, o professor, que por sua vez era Uruguaio, distribuiu alguns temas para seminário na sala e eu escolhi exatamente aquele que falava de Globalização, Integração Econômica, blá blá…

Fiz, foi bonito, depois disso eu mandei meu trabalho pra um site hype da época (idos de 2002), que se chama Zé Moleza. Não era pago, eu tinha acesso livre ao meu trabalho, o qual eu perdi em meio às formatações do computador e hoje em dia, o serviço é pago e eu me fodi, nem lembro mais o que escrevi.

azarias meu

No segundo ano de Economia na faculdade não foi diferente, eu pós graduei em Mercosul, ALCA, União Européia e outras formas de integração.

Semana passada, dia 21, foi meu aniversário, e legais mesmo são os aniversários com TEMA.  Ursinhos Carinhosos, Moranguinho, Bailarina, foram alguns temas de minhas festinhas quando eu era BEM mais nova. O penúltimo com tema relevante foi aos 21 anos,  Grease - Nos tempos da Brilhantina, o povo curtiu e ainda veio a caráter.

Este ano, por sua vez, aconteceu algo impensado, mas hoje eu posso dizer que o tema do meu aniversário foi GLOBALIZAÇÃO.

Comecei a comemorá-lo na sexta, dia 14, em um pub IRLÂNDES com gente querida, no entanto, bebendo cerveja ALEMÃ.

Na segunda eu fui com as amigas da faculdade em um restaurante MEXICANO. Já com a minha família, optei por jantar na quarta-feira em um restaurante JAPONÊS. Na sexta, dia oficial, entupi-me de bolo de chocolate daqui da esquina de casa mesmo. No almoço do sábado, ninguém percebeu que eu ainda estava comemorando meu aniversário, só eu, então fomos ao Subway, AMERICANO, all the gordura trans you can have, e durante a noite, jantar à dois, fondue de queijo, prato tipicamente SUIÇO, com um vinho do Porto (PORTUGAL) que me deixou bêbada até hoje.

Se não bastasse, hoje era dia de encontrar as amigas de infância em um restaurante AUSTRALIANO, mas a correria da segunda e a vida de gente grande não permitiram, então ficou pra amanhã.

Em suma, uma aventura em meio à culinária internacional com o bronzeado mais AFRICANO do quarteirão.

Zé Moleza, vou te processar.

]]> http://sucodecoxinha.com.br/?feed=rss2&p=320 http://sucodecoxinha.com.br/?p=320 http://feedproxy.google.com/~r/sucodecoxinha/~3/ulKQz2jie0o/ http://sucodecoxinha.com.br/?p=313#comments Wed, 12 Nov 2008 21:32:31 +0000 lilha http://sucodecoxinha.com.br/?p=313 Esses dias fez cinco anos do dia mais triste da minha vida: quando mamis se foi e eu me vi completamente sozinha. Sim, sozinha.

Vocês podem até argumentar que eu ainda tenho pai, irmão, avó, namorado e amigos, mas não é a mesma coisa. Não mesmo. Existem certos momentos e pensamentos (que não são poucos, aliás), os quais eu só gostaria de dizer, contar e dividir com ela.

Portanto, hoje eu criei um amigo imaginário. Não acho que tô velha pra isso, assim como eu também não estou velha pra ter um dente do siso nascendo. Eu sempre fui toda atrasada mesmo, e minha idade, para aqueles que não sabem, não deve passar dos 20 anos, logo, eu mereço um amigo imaginário.

E claro, ele não tem blog.

te amo, amigo ;~~

Eu já até apanhei de menino só para vocês terem uma idéia, e não estou me referindo ao meu irmão. Levei uma joelhada no baço de um rapaz e caí que nem merda. Claro que depois, quando adolescentes, o mesmo rapaz que me bateu veio pedir desculpas e ainda queria algo mais. E é aí que o espírito vingativo escorpiano aflora. Desculpei mas não retribuí às  investidas, pelo contrário, zombei delas.

Nos meus sonhos também tenho este bloqueio. Por várias vezes sonhei com brigas e na hora em que eu vou bater na pessoa, aquele soco de mão fechada bem no meio da fuça, acordo assustada, não consigo.

Certa vez, na aula de Yoga, a professora pediu que pensássemos em alguém que a gente não goste e desse soquinhos no ar, tipo boxe, só que de olhos fechados. E o máximo que eu consegui pensar foi em um brócolis.

Uma amiga psicóloga se atreveu a dizer que o fato de meus pais nunca terem me batido influencia muito neste meu pensamento de que violência não é meio de resolver as coisas. Faz bastante sentido. Só que na prática isso é uma merda, pois sempre que tentei argumentar antes de partir pra qualquer briga, eu apanhei.

Confesso, algumas vezes eu mereci levar umas cacetadas, porque eu sou deveras bocuda, faço piadas que as pessoas não entendem e gosto de tirar sarro de coisas sérias. Então, algumas coisas eu aprendi na porrada mesmo.

Agora, vejamos, quando eu achei que um SORRISO (sim, sorriso, não gargalhada) poderia desencadear uma briga e me fazer quase cagar nas calças de medo de apanhar?

Estes dias eu transitava alegremente com o Diablo Black Car quando um rapaz, muito do apressadinho, ultrapassou - me em local proibido a todo o vapor e velocidade existentes naquele momento. Surpreendentemente ambos paramos no mesmo farol vermelho metros à frente, lado a lado. E quando ele olhou pra mim eu SORRI. Foi um sorriso inocente como sorrir dos pequenos prazeres da vida.

O cara me fechou, ficou acendendo o farol e me seguiu por algum tempo. Tudo por causa do sorriso.

Poxa, se eu ainda fosse banguela…

SE FODEO, NOJENTO

- E aí? Vamos? Já está na hora.

E eu, sem  exitar hesitar, fui. Como eu já havia dito, pensado ou feito uma piada sobre: nunca consegui alinhar as partes da minha vida de modo a ser feliz em todas. Isso calejou de tal maneira que mesmo triste eu sou feliz. E não é conformação, é só uma forma de acreditar que só se é feliz sendo, mesmo que não seja.

Q

E é por isso que eu reclamo, reclamo mesmo. Reclamo que meu celular lindo e recém adquirido está com problemas, o novo pelo que troquei também e reclamarei quantas vezes for preciso até não me agüentarem mais na loja. Reclamo que a comida está fria, que não gosto de café e que tenho preguiça de limpar a casa. Reclamo quando vejo o pijama jogado, quarto bagunçado e quando tem muito sal na pipoca. Reclamo que não estou sendo feliz, que tô com fome, sede e que não gosto de certas coisas mas tolero. Reclamo das injustiças, reclamo dos meus problemas, dos problemas dos outros e da minha família e sua omissão latente. Reclamo das coisas que emprestei e nunca mais me devolveram, das roupas que não gosto mais e das encomendas que não chegam. Reclamo dos amigos que estão longe, dos amigos que casaram, dos amigos que não são mais amigos e do ex namorado que ainda insiste em ser amigo.

Eu reclamo porque eu vivo, porque eu não sou uma pedra. Simples. E eu não vou parar de reclamar até virar uma.

PQP, que merda de post?

Quarta, por exemplo, estava eu no trabalhando, linda, séria e concentrada. Diversas vezes levantei pra pegar água, suco, ou para ir na sala dos outros, buscar a impressão que havia ficado pronta entre outras atividades que me faziam desfilar perante olhos alheios. Quando que na hora do almoço mais o menos, resolvo ir ao banheiro. Bom, eu tinha um rombo gigante na minha calça social preta, bem lá no meu órgão sexual. E minha calcinha era branca. FAIL

Em um primeiro momento me desesperei, mas depois ri pelo simples fato de morar a 1 km do trabalho e poder ir pra casa trocar de roupa sem problema. Ocorre, que o bicho pegou por alí e no fim eu não consegui ir pra casa e ainda tive que ir para o Centro de SP com a calça daquele jeito. FAIL. Improvisei uma pastinha e a fiquei segurando eternamente na frente pra tampar o rombo.

Se não bastasse, após o trabalho eu fui até o shopping trocar pela segunda vez meu celular novo. FAIL. A maioria sabe que eu usava o mesmo celular há 4 ou 5 anos, já não dava mais pra adiar esta aquisição. Não demorei nem meia hora pra escolher um plano legal e modelo. Estava me achando o máximo por ter um celular novo e na fila do caixa, enquanto esse sentimento aflorava intensamente de ser a pessoa mais descolada do mundo por ter um celular cool, o rapaz da minha frente comprava um iPhone como se estivesse comprando uma bala 7 belo. FAIL

E então, depois de trocar o celular pela 2ª vez, e desta vez o chip também, lembrei que tinha tirado uma foto da minha calça furada pra mandar pra uma amiga, e a foto ficou lá com eles. FAIL.

Nesta semana ainda, o escritório também resolveu me dar um celular, ou seja, pra quem tinha um muito meia boca, agora eu ando logo com três. Mas me deram o celular mais feio do universo,  para fins meramente profissionais. FAIL. Só que como o meu ainda estava bichado quando ganhei esse, resolvi mexer nele e configurar umas coisinhas do meu jeito, quando me deparo com isso:

Estilo de cor FAIL.

E o MAIS LEGAL de todos os FAIL recentes. Mulherada blogueira ganhou lindos roupões da DOVE, cremes e o caralho a quatro, os quais vieram embalados em uma caixa linda com laço de fita dourada. E eu?

Ganhei uma cesta que não faço a mínima idéia de onde veio, porque nem tem meu nome nela, mas o porteiro disse que deixaram pra mim. Contém sabonetes da DOVE e da LUX…

TUDO AMOSTRA GRÁTIS?

FAIL

UPDATES: Agora eu e o namorado temos um novo hobby, o qual consiste em degustar cervejas nacionais, internacionais, artesanais e guardar a garrafa. Só um lixo a mais para ser juntado no meu apto para quando eu me mudar definitivamente. Este final de semana foi nossa primeira compra de cervejas, entre elas, irlandesas pra ele e Baden Banden pra mim. Pois é, e não é que a caixa do supermercado me pediu RG? FAIL.

FAIL

Heroes

Veja bem, a trama já começou cheia de mistérios e revelações bombásticas. O Dr. Suresh, por exemplo, está mais saidinho e OUSADO. Só que eu, particularmente, não estou entendendo mais qual o objetivo dos caras, pois ‘salvar o mundo‘ não me parece mais uma opção inédita porque eles fazem isso toda hora:

- meu, vou dar uma mijada.

- cara, e eu vou lá salvar o mundo.

Além disso, também já não tô compreendendo qual poder cada um tem, parece que todo mundo faz tudo. Bom, a verdade é que eu parei de entender Heroes na segunda temporada, a qual, eu nem lembro mais o que aconteceu.

House

O namorado não é maior fã de seriados mas um dia ele chegou em casa com 1ª e 2ª temporadas de House emprestadas de um amigo enquanto que a 3ª a gente alugou.  Mesmo já tendo assistido todas, eu o fiz novamente. Foram várias maratonas nos finais de semana frios, regadas a muita pipoca e aconteceu com ele exatamente o que eu li no Gravata certa vez: a fórmula de House tá batida. Pode até ser que na 4ª temporada deu pra respirar um pouquinho, principalmente depois da greve dos roteiristas, porém, a fórmula voltou. E o que é pior, voltou com gente ruim. No entanto, Hugh Laurie agora tem um novo amigo, um detetive particular que por vezes rouba a cena. Ou seja, um já não era pouco, e agora dois são muito bons.

The Secret Diary of a Call Girl

Lembram, né? Seriado que tem como protagonista uma puta de luxo que mora em Londres. A  história se baseia na vida dela, em como ela lida com questões pessoais, família, amigos e relacionamentos, juntamente com seu dia a dia na prostituição. Na 2ª temporada, ela vai conhecer um cara e começar a namorar. Já disse que acho a série o máximo, pago pau pra todas as lingeries que ela usa e continuo achando tudo isso. O diferencial desta temporada, é que estou mais empolgada. Quero muito saber até quando ela conseguirá continuar mentindo para o namorado sobre sua double life. E, se um dia ela contar a verdade, o que será que ele vai falar. Pra completar o melhor amigo dela, que é um ex namorado da época que ela não era puta, pode estar apaixonado por ela de novo. Gente, TUDO ISSO e mais cenas de sexo. É lindo.

Ainda tem um monte de outras pra falar, e este blog tá mais chato que minha avó na TPM ou é impressão minha?

Oi, sou fofa.

Worst Week

Série ainda inédita no Brasil e sem previsão de estréia por aqui. Relata a história de Sam, um cara totalmente desastrado que faz de tudo para agradar os pais de sua namorada. Trata-se de um humor pastelão familiar mas engraçado de fato. Até porque, eu sou o desastre em pessoa, tão estabanada que era proibida de entrar em lojas de vidros e cristais quando pequena. Ficava esperando minha mãe na porta. Daí que pra se identificar com as cagadas de Sam foram somente dois minutos. Lembrar o primeiro dia que almocei na casa do namorado e mergulhei a manga da blusa na lasanha também foi fácil. E por aí vai, por algumas vezes eu até achei exagerado, mas ri, é o que importa. Além disso, o sogro de Sam é nada menos que Kurtwood Smith, o Red de That’s 70’s show. E do meu ponto de vista, ele é o típico ator que tem a pegada para fazer papel de pai.  Esta série é a versão americana de uma produção inglesa chamada The Worst Week Of My Life que eu desconheço mas acredito que deva estar fazendo jus às suas origens.

Fringe

Uma das que superou minhas expectativas. Assisti o episódio piloto há uns dois meses e fiquei esperando ansiosamente pela estréia oficial. Valeu a pena. Do mesmo criador de Lost, e muito semelhante à antiga série Arquivo X, Fringe prende a atenção mesmo que você nem entenda nada do que está se passando. Agentes do FBI empenhados em descobrir aquele monte de coisa estranha e sem explicação que acontece no mundo. Fórmula meio que já batida, mas a interação deles com um cientista louco e seu filho dão o diferencial. Aliás, o filho do cientista maluco é Joshua Jackson, o eterno Pacey de Dawson’s Creek. E gente, Pacey é amor no coração.

bolo de caneca, eu fiz

90210

Eu fiz questão de assistir este spin off da extinta série Barrados no Baile pois eu era mesmo fã e tinha o poster do Luke Perry na porta do meu armário. A verdade é que eu nem lembrava da história direito, só que tinham aquelas tramas adolescentes eternas de drogas, sexo, gravidez na adolescência, popularidade, e costeletas sem fim. Daí, logo no primeiro episódio eu já lembrei de tudo.  Família do interior que se muda para a movimentada Beverly Hills e tem que cuidar de seus filhos sem que eles se envolvam nas mais diversas confusões com a turminha do barulho, blá blá. Interessante mesmo é que as personagens da série original, Kelly e Brenda, participam da atual, já adultas e uma delas tem até um filho que eu não vou estragar dizendo de quem é. Veja bem, achei total desnecessário esse remake, mas estou assistindo, acompanhando e tudo mais, mesmo achando BEM FROUXO. Tipo se um dia fizerem spin off de S.O.S Malibu e convidassem a Mulher Melancia pra ser a personagem da Pamela Anderson. Bem ruim, mesmo.

Semana que vem falarei de outras séries que achar pertinente, e encaixarei também um post sobre minha primeira vez. Fiquem ligadinhos, assinem o feed e comam bastante brócolis.

Quando eu fiquei doente ano passado, contei o porquê e alertei a mulherada. Só que às vezes a gente tem mesmo é que TOMAR NO CU, literalmente, pra saber que certas coisas são porque simplesmente são e não importa de quem é a culpa.

Então eu fui buscar o resultado de um exame que fiz esta semana no laboratório e no caminho de volta pra casa pensei em um post cheio de escatologia, fatos bizarros e mentiras. Pois é, eu não ia mencionar que era eu quem havia feito o exame, mas sim um amigo, um familiar, sei lá.

Qual foi minha surpresa ao sentar na frente do comps e começar a ler blogs? Que o Marcurélio já havia escrito sobre o bendito exame, com referências internacionais e tudo mais. Mudei de idéia, vou contar toda a verdade.

Quinta feira eu fiz uma colonoscopia, e nem foi a primeira vez. Minha mãe faleceu de câncer de cólon, que é bem diferente de câncer de cu como ele diz no post. Até porque, nosso intestino é tão imenso que muitas vezes, em medidas, o câncer pode estar mais distante do cu que a própria cabeça. Pois bem, este fato triste, porém, relevante, trouxe um ônus pra minha vida, qual seja, realizar a maldita colonoscopia de 3 em 3 anos.

E eu vou fazer o quê? Botar a culpa na minha mãe por eu ter que fazer um exame destes? Claro que não, absurdo. Eu fico é feliz que estamos em 2008 e a sedação é eficiente, pois de fato não se sente nada durante o exame, é como uma cochilada no meio da tarde. Por outro lado, e do outro lado, seu preparo é um sofrimento infinito.

Por partes, começando pelo fatídico DIA DO MUGCAKE.

O mugcake é mesmo uma sobremesa simples, ouvi milhares de elogios, sucesso para muitos, inclusive, a Gabi também fez e postou. Em contrapartida, ontem recebi dois emails de leitores dizendo que a bagaça deu caganeira coletiva. Um amigo também assumiu que estava cruelmente castigando a porcelana e por fim, ela fez um post e apagou em seguida quando percebeu que nem tudo que reluz é bolo.

Gente, o inocente bolinho também me fez mal, e eu já sabia que faria porque não tenho vesícula, lembram? E realmente, vai mais óleo que tudo que eu já comi na vida. Mas pra minha sorte eu passei mal bem no dia que eu me preparava para o exame acima mencionado. O preparo me fez tomar um monte de laxantes e ficar o dia inteiro no banheiro até limpar tudo e emagrecer uns 3 quilos. Logo, eu já estava no embalo então nem senti A FÚRIA do bolo de caneca.

O que eu quero dizer com tudo isso? Bom, além de alertar sobre a importância deste exame pra quem têm histórico familiar de doenças intestinais, também é uma forma de me desculpar. Sei que estraguei o final de semana de uma galera (sério, me xingaram por email), enquanto o meu foi LINDO E LEVE.

Sem remorsos, prometo uma receita mais saudável na próxima. Aliás, façam como eu, que tenho o dom natural de só visualizar coisas boas em meio às desgraças. Está todo mundo com a pele mais bonita esta semana e ninguém precisou passar merda na cara pra isso.

]]> http://sucodecoxinha.com.br/?feed=rss2&p=246 http://sucodecoxinha.com.br/?p=246 http://feedproxy.google.com/~r/sucodecoxinha/~3/hIYC7-r_faI/ http://sucodecoxinha.com.br/?p=239#comments Wed, 17 Sep 2008 13:22:58 +0000 lilha http://sucodecoxinha.com.br/?p=239 Eu me impressiono em como a internet consegue transformar uma coisa puta velha em novidade e hype. Assim que vi o povo fazendo Bolo de Caneca e disseminando a receita por aí, foi inevitável não lembrar que quando criança minha prima tinha um forninho microondas de brinquedo mas que funcionava mesmo, tipo aqueles brinquedos da Eliana, e essa era exatamente a receita do bolinho que vinha na caixa.

E tudo é válido, né? Obviamente essa lembrança me frustrou um pouco, até porque, eu nunca tive estes brinquedos chiques. E então não foram nem dois minutos pra logo surgir em minha  mente aquelas listas bizarras de coisas que você tem que fazer antes de morrer, e é claro que eu já acho que TODO MUNDO tem que fazer BOLO DE CANECA antes de morrer.

É facílimo, basta confiar em si mesmo.

eu: quero fazer um bolo de canecamas to achando q farei merdatheo: claro que vai

Primeiramente você precisará de uma caneca de 300ml. E neste ponto eu já posso começar dizendo que o mundo das canecas aqui de casa não é lá muito digno. A maioria é pequena demais e fruto de promoções de pó de café; tem outra maiorzinha com propaganda da empresa que meu irmão trabalha e a seguinte frase empolgante: “DE VENTO EM POPA”; e por fim, a que eu escolhi pra minha receita:

Turista feliz, certeza que eu trouxe essa caneca de lá pra minha avó.

O próximo passo é quebrar 1 ovo dentro da caneca e acrescentar 4 colheres de sopa de farinha de trigo e açúcar, bem como 2 colheres de sopa de chocolate em pó.

Mexa toda essa pasta melequenta até misturar bem e na seqüência adicione mais 3 colheres de sopa de leite e óleo. Mexa novamente, sinta sua vesícula dando um alô diante de todo aquele óleo, aquele brilho.

Vi receitas que colocam fermento em pó e outras que não. Eu optei por não colocar e lembro que a receita original lá da minha infância também não ia fermento.

Último passo é levar a caneca ao microondas por 3 minutos na potência máxima.

Observe o bolo nascer na frente do microondas, é uma experiência única. Em certo momento acontece o que especialistas em bolo de caneca chamam de EFEITO TUBO. O bolo vai crescendo e você acha que cairá tudo pra fora da caneca, mas não cai. Se cair, puta azar, sério.

As fotos do que eu fiz estão aqui.

Por fim você vai degustar do bolinho e achar que o gosto não é dos melhores. Só que ao olhar para os lados e não enxergar mais nada que sacie sua fome naquele momento, ele se tornará a coisa mais gostosa do mundo.

Aproveite, você já estará com câncer mesmo.

NOT!

Mas enquanto o primeiro episódio não cai na rede a temporada não começa no Brasil, podemos passar nosso tempo com Dr. House neste site, seja pra fazer perguntas imbecis que sempre sonhamos em fazer, pra declarar o nosso amor proibido ou então, falar besteiras e sacanagem de cunho sexual. Não que eu tenha feito isso. Eu só pedi um vicodin.

É bizarro, eu sei, desenharam-no com um ligeiro sorriso de canto de boca e ainda ele repetiu umas 4 vezes que eu preciso fazer uma colonoscopia. Sério, um gênio.

***

Gente, outro assunto nada a ver. Ganhei um tal de Prêmio Dardos aí que eu nem sabia o que significava até o comentário do Junqueira, r. e tal.

Ele significa reconhecer os valores que cada blogueiro mostra a cada dia, seu empenho por transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc. em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, entre suas palavras… Para aceitá-lo, você precisa publicar o selo, indicar 15 blogs que o mereçam, e mencionar o blog que indicou o selo… sinta-se a vontade para aceitar ou não!

Daí que eu gostaria de agradecê-lo, porém, esse negócio de indicar 15 blogs para também receber o selo fode tudo. Sendo assim, não sei se sofrerei represálias ou então se terei que devolver o prêmio (duh) mas o fato é que eu vou aceitá-lo e o selo será só meu até o dia de minha morte.

desenho FAIL

Afinal, não é dardo que se recebe.®