Da tropft es salzige Sülter-Tränen („Aber wie kann ich mein nächstes Buch ‚Warum Starfleet Academy das beste Star Trek ist‘ denn jetzt auf drei Seiten strecken?!“): Wie Variety berichtet wird die Serie nach der bereits produzierten zweiten Staffel nicht mehr verlängert. Paramount dazu:

We’re incredibly proud of the ambition, passion, and creativity that went into bringing ‘Star Trek: Starfleet Academy’ to life,” CBS Studios and Paramount+ said in a joint statement. “The series introduced audiences to a bold new group of characters, welcomed familiar faces, and expanded the ‘Star Trek’ universe in exciting new ways. We’re grateful to Alex Kurtzman, Noga Landau, Gaia Violo, and the entire cast and crew who pushed storytelling boundaries in the spirit of Gene Roddenberry’s vision. We look forward to sharing the upcoming second and final season with everyone, and continuing to celebrate the cast, crew, and all that was accomplished with this series.

Wir haben dies durch unseren patentierten Bullshit-Übersetzer gejagt:

Meine Fresse, ist der Rotz endlich vorbei?! Es tut uns ja so leid! Meine Herren, was wir damit an Geld verschwendet haben, welches in viel ambitioniertere, hingabevollere und kreativere Projekte hätte fließen können, zum Beispiel eine Doku über Passionsfrüchte. Aber wir mussten euch ja ungefragt einer glatzhirnigen Meute von „Charakteren“ mit faden Hackfressen aussetzen, welche das Star Trek Universum in geistigen Exkrementen implodieren ließen. Wir verdammen Alex Kurtzman, welcher hoffentlich auf ewig von Gene Roddenberrys Geist besucht wird. Wir freuen uns bereits darauf, auch die zweite Staffel den Streaming-Lokus runterzuspülen und dies danach ordentlich zu feiern!

Der Artikel endet noch mit einer versteckten Drohung von Paramount, dass man Star Trek weiterhin verpflichtet bleibt.

Vielleicht mit einer Fortsetzung zu Section 31?

Hach, da wird das Review der zweiten Staffel gleich doppelt Spaß mach— überhaupt erst Spaß machen!

Ich weiß, wir sprachen bereits hierüber. Aber da wir diese Episode massivst(!) abwerten müssen, weil einem beim Nachdenken der Sabber von unten in die Augen schäumt, muss ich es erneut erwähnen:

Hunderte Minen. Sprengkraft-Größe von jeweils „einem Sonnensystem“. Rund um die Föderation herum. Also dreidimensional. Ich müsste es mal nachrechnen, aber vermutlich wäre das so, als würde ich mit hundert Polen-Böllern die Weltmeere verminen?

Klar, der Schaden an den Planeten in der Nähe wäre gigantisch, aber allein das Verlegen bei dieser Krachbumm-Logikdehnungs-Übung ist so schwachsinnig und unglaubwürdig, dass mir beim Nachrechn… Nachschätzen das Blut aus den Ohren schießt: Wie viele gedachte Linien/Maschenmuster (auf einer Kugelform) musste Nus Braka ungefähr fliegen? Wenn der Föderationsraum ca. 200 bis 1000 Lichtjahre breit ist – je nach Quelle -, ist die mehrmalige Strecke drumherum (danke, Zahl Pi) locker Tausende bzw. eher Zehntausende/Hunderttausende Lichtjahre groß.

Wobei wir mit „mehreren Hundert Minen“ eh nicht hinkommen, was ich der Episode aber schenke.
Bitteschön, da nehme ich nix dafür. Wobei, eine Tasse neues Hirnwasser wäre schon nett?

„Geehrte Zuschauer. Nachdem die Minenmenge und -reichweite in der letzten Episode auf Kritik stieß, haben wir unser wissenschaftliches Beraterteam noch mal an die Daten gesetzt. Mit folgendem Ergebnis: Nun ist auch der Delta- und der Betaquadrant gefährdet, gefolgt von großen Abschnitten der Andromedagalaxie.“

Somit zerfällt jedes Gefühl für Entfernung, Dringlichkeit und glaubwürdigem Dagegenhalten. Wenn Braka an einem Wochenende sein komplettes Rohr verlegen kann, man aber nicht mal mit Discovery-Pilzantrieb oder den gerade wieder ausgegrabenen Transwarp-Kanälen dran vorbei kommt, ist es mir komplett egal, wer wann und wo auftaucht.

Ernsthaft, da kann ich genauso gut auswürfeln, welche Star-Trek-ähnliche Actionszene (oder lieber ein Musical?) mir eine Video-KI generiert.

Aber okay, wir müssen es ja irgendwie besprechen:

– Das Signal für die Minen ist irgendwo außerhalb der „Wand“. (So ein altmodischer Sender mit langer Antenne dran?)

– Natürlich gibt es nur EINEN Sender, wo auch immer er sein mag. (Hoffentlich nicht auf der anderen Seite des Föderationsraums, sonst müssten man 5 Minuten länger fliegen.)

– Nur die Athena kann den finden. (Ist halt toll, dieses „Insert_ActualHeroShip“)

– Und nur Calebs Mutter kann den Braka ablenken, weil er sie für tot hält. („Herr Bin Laden, wir müssen kurz ihren Terroranschlag unterbrechen. Ihre alte Deutschlehrerin ist in Peru aufgetaucht. Die mochten Sie doch damals nicht?“)

Diese Augen können nicht lügen. Aber als Anschauungsobjekt für die Krankheit Morbus Basedow sind sie immer noch gut geeignet… – Calebs Mudder ist als ehemalige Flüchtlingsterroristin mit bemutternder Wegrenn-Ferngenialität vielleicht nicht gaaanz sauber definiert und geschrieben, aber dafür kann sie auf Kommando jede Konsole auf der Athena bedienen.

Logisch, natürlich funktionieren diese „Ideen“ der Autoren soweit, dass Nus Braka sofort auftaucht und scheißelabernd auf die Athena-Besatzung einschwallt. Natürlich mit kultigen Sätzen wie „Ihr solltet meine Flachwitze aufschreiben“ und „Der Erzfeind meines Erzfeindes ist mein Erzfeind“. Warum auch immer ein Galaxien(!)-Sprenger(!) mit Leuten rumhängt, die ihm damals dieses Ordnungsamt-Verwarnung verpasst haben. Sonst nix zu tun? Gossenwasser schon ausgetrunken?

Von allen Starfleet-Folgen fiel es mir hier auch am schwersten, der Handlung zu folgen… Was natürlich komplett an MIR liegt, wenn der Doctor z.B. spontan ein Holoprogramm in den Computer einspeist (= *USB-Stick auf Tresen leg, reinsicker*), woraufhin die Athena als Hologramm explodiert, nachdem sie anscheinend GAR NICHT getroffen wurde. Weil die Schilde viel stärker sind, wenn eine holografische Explosion drum herum stattfindet – die für die Gegner NICHT als solche wahrnehmbar ist?!?

Sind Gruppenbesuche beim Nervenarzt eigentlich günstiger?

Aber ich wüsste eh nicht, wie ich Kurtzmans Drehbuch-KIs von dem Servern runterkriege…

„Achtung, rote Einschlag-Wolke auf 67%!“ – „Schalten Sie die Holodecks auf die Außenhülle, wir müssen unsere Kriegstechnologie irgendwie mit Unterhaltungs-Software aufwerten.“ – Einschlagk(r)ater dank Jägermeister: Früher wollten Trek-Zuschauer noch Wissenschaftler werden. Heute möchten sie sich an Silvester die Finger absprengen.

Hier sind wir auf einem Niveau der Blödigkeit angelangt, bei der Vergleiche mit alten Serien sich schon deswegen verbieten, da man Kindergarten-Abzählreime gemeinhin nicht mit Shakespeare-Dramen in einen Topf wirft.

Dass am Ende einer Staffel nur noch heiße Luft aus Kurtzmans Ohren kommt, ist ja schon bekannt. Bereits am Schluss von „Strange New Worlds“ (Staffel 3) überschlugen sich die Ereignisse, die spürbar aus einem hyperaktiv vollgemüllten Bierdeckel-Notizzettel bestanden.
Und wie so oft kommt man gar nicht mehr hinterher mit den Notizen! Eine sinnfreie Actionsszene jagt die übernächste, während die Logik nicht mal zwei unfallfreie Nebensätze auf dem (Unterschichten-)Sprachgerüst balancieren kann.

Figuren drehen völlig frei, verkünden mit staatstragender Mine die Abschaffung der realen UND der Star-Trek-Physik, bevor sie dann mit einem „lockeren“ Gag („HAHA! Die sollen Popel essen! Das müssen wir uns merken!“) wieder ganz andere Fässer aufmachen.

Figuren wie Janet Reno, die mimikbefreit irgendwas Staubtrockenes zum Stand ihrer Technik-Halluzinationen rausbläst, helfen da auch nicht weiter. Und es hilft auch nicht, wenn die Kadetten ihr im Vierfach-Splitscreen zustimmen… Klar, für lustige Episoden mag Reno ja noch geeignet sein, aber bei einer galaktischen Bedrohung will ich da andere Leute sehen. Gab ja sicher auch einen Grund, dass man bei DS9 niemals Morn in die Verhandlungen mit dem Dominion geschickt hat?

„Ruhig dahinten! Nus Braka hält einer seiner berühmten Brennende-Schrotthaufen-Reden!“ – „Ich weiß nicht, Leute… So gerühmt sie auch werden, irgendwaaas stört stets das Edle und Aufbauende an ihnen?“ – Piratensender Firlefanz: Hier verkündet der bekannte Oppositions-Politiker und Ganztags-Herumlungerer das Ende einer Ära. Schade, dass er SEINE nicht richtig erklärt? („Alle totmachen, bis alle Armen wieder lebendig!?“)

Eine große Sektion der Athena wird inzwischen von den Bösen ordentlich „bearbeitet“.

Was man als Gegenspieler halt so tut: Graffiti(!) auf die Kulissen sprühen und irgendwie Feuer im Wasserbecken(!) legen. Dazu gibt es eine Bande gesichtsloser Hologramm-Zuhörer, denen Nus Braka dann die wirre Geschichte seines Vadders erzählt, der erst von den Föderationsschiffen ignoriert wurde (trotz Hungersnot), was erst „besser“ wurde, als er ein Schiff abzuschießen versuchte. Danach bekamen die Hungernden aber angeblich die „Iran-Behandlung“: Nämlich Knallbonbons vom Himmel, bis fast alle tot waren.

Egal, wie wahr diese Geschichte ist: Irgendwie kommen hier alle scheiße weg? Und dabei dachte ich noch, der Antagonisten-Background bei den J.J.Abrams-Filmen („Rettungsversuch kam zu spät! Alle Retter totmachen!“) hätte mein Gehirn bereits ausreichend auf Sauerstoff-Unterversorgung eingestellt.

Dazu versagen auch alle anderen Story-Krücken in Sachen Emotionen:

– Calebs Selbstvorwürfe in Bezug auf Mutti, Pflichten und seine Kameraden? Weggeschwurbelt von Frau Reno, die mit ihren Kaffeetisch-Weisheiten alles wieder ins Lot bringt („Viele hätten sich einfach umgedreht. Doch du nicht! Du bist das, was der Zuschauer von 99% aller Trek-Hauptfiguren erwartet. Glückwunsch!“)

– Nus Brakas Schauprozess vor der versammelten Quadranten-Punkern langweilte schon nach den ersten Sätzen bzw. hysterischen Manierismen. Die Figur einer emotional instabilen Schweinebacke mag für die Trump-verwöhnten US-Amerikaner sicherlich spannend sein, aber sein Gebrabbel von Recht und Unrecht wurde schon nach Sekunden des mittelprächtigen Gegenhaltens von Frau Nahla Ake fast zum Social-Media-Debakel. – Laaangweilig!

„Meine Damen und Herren, dieser Mann hat verstanden, dass Gerechtigkeit vor allem in rausgeprusteten Speichelwolken entsteht!“ – Politikpoker für Würfelspieler: Wieso Braka überhaupt dieses Theater im Turbotempo abspulte, verstehe ich nicht. Hat der als Gangster und Schmuggler keine anderen Erz-Feinde als Captain Flusenhaar und ihre Kinder-Gang?

– Calebs Mutter darf dann im Livestream ordentlich über Nahla, die Föderation und deren Rechtsauffassung aufregen. Und ja, das ist sehr emotional. Trotzdem hat es mich null interessiert, wie viele Pausenbrote zu wenig verteilt, wie viele Kinder in welchen Folterkammern (oder waren es doch nur Pflegefamilien?) aufbewahrt wurden – oder was damals los war.

Ich kapierte bei diesem Durcheinander rein – gar – nix.

Und am Ende halte ich halt ZWEI Sachen für möglich: Dass Ake quasi im Alleingang die halbe Föderation durch fehlende Essensmarken und weggeschmissene Gefängnisschlüssel ausgerottet hat. Oooder halt, dass sie zweieinhalb Terroristen eingesperrt und den Rest wegen Inkompetenz oder Burnout ignoriert hat. Und ja, auch das zehnmalige Wiederholen von all diesen Info-Schnipseln machte es für mich nicht besser.

– Derweil wird Genesis ja irgendwie zum Captain befördert, was aber mangels Plot-Weitsicht bzw. Vorausplanung zu einem uninteressanten Störfaktor mutiert. („Was? Noch ein Plot mehr?! Tzzz, wenn die nicht aufpassen, landen die komplett sinnfrei bei 67 Minuten Episodenlaufzeit.“)

– Gefolgt wird das von einem Doktor, der wirres Zeug redet (erinnert etwas an die frühe DS9-Episode „Babel“ oder TNGs „Darmok“), was man dann in minutenlanger Zuschauer-Agonie in normale Trek-Lösungen übersetzen muss. („Der Pickel auf dem Vollmond? Ah! Er meint natürlich das zusätzliche Proton eines Helium-Moleküls. Mann, voll wissenschaftlich, ey.“)

„Haha! Als die Mauern fielen! Kurtzman ohne Fallschirm, weit oben auf Tanagra!“ – „Der Doktor meint, dass alles sehr bald gut wird. In 10 bis 25 Jahren könnte ein gewisser Vertrag aufgelöst werden.“ – Stirnkuss für die Holo(g)ramme: Mit einem motivierten Drehbuchautor, der einem den eigenen Hirndriss zeitnah aufdröselt, können die Figuren fast jedes Hindernis überwinden!

Ich habe natürlich nur halb zugehört, aber WARUM fällt dem Doc erst Jahrhunderte nach Voyager ein, wie man das Omega-Molekül beeinflussen kann? Hmm, gleich mal Kollege Kopernikus anrufen; irgendwer muss mir mal das James-Webb-Teleskop erklären.

– Diese Gelbe-Blumenbeet-Grafik darf natürlich auch nicht fehlen. Caleb und Tamorina beschwören sie hier abermals im Laberflash der Gleitgel-Gefühle. Aber gut, dass deren Problemchen langsam mal enden? („Für mich warst du immer wichtig.“ – „Schnief. Ach so. Sach das doch!“)

– Auch die erneute Laber-Runde an Nus Brakas brennendem Podest – dann mit Caleb – sorgte eher für eingeschlafene Füße als für galaktisches Umdenken in Sachen Rabattmarken-Neu-Verteilen.

Im Ernst, der Caleb zeigt nur in der Gegend rum, erzählt was von wegen „my whole life“ und „Ake hat immer an uns geglaubt“, was Terrorfürst Nus Braka schon fast ans Ende seiner hundsgemeinen Argumentationskräfte bringt…?!

– Am Ende muss Braka sich als „kleines ängstliches Kind“ beschimpfen lassen, was dann alle(!) anderen Zuschauer zum Abschalten des Streams bringt?! Komisch, dass die bei dem stundenlangen(!) Geschwafel um entführte Kinderdarsteller vor einer Dekade(!) bei der Stange blieben?

Wobei, vielleicht haben die Cardassianer ja heimlich weiter geschaut? („Super spannend, diese Hausmeister und Dosenpfandsammler aus fernen Welten.“ *Chipstüte aufmach*)

Wirklich gelöst wird alles aber nur, weil nach drölfzig Stunden mal ALLE Föderationsschiffe gleichzeitig dazu stoßen. Was irgendwie ein seltsames Ende der aufgeblasenen Snowflake-Storyline ist? Entschärfte Molekülbomben hin oder her.

„Ich hätte es fast geschafft, meine Herrschaften! Der Herrscher der Welten, der König des Quadranten! Ach, wenn doch nur diese Damen aus der HTM – der Halbtoxischen Mädchenschule – nicht dazwischen gefunkt hätten…“ – Lach- und Schlafgesellschaft: Das eigentliche Highlight dieser Verhaftung sind die Blicke der beiden Sicherheitsmänner. Hier sind Leute echt mal suuupersauer über die Beinahe-Sprengung des bekannten Universums. Ich schwör, Brudi!

Dass der schöne Kirschbaum hier abgefackelt und gefällt in der Ecke liegt, war vielleicht das schlimmste Detail dieser wirren Folge.

Warum gibt es hier dauerhaft nichts Schönes, nichts Heiles oder Natürliches?

Äh? Ah… Okay… Ich sehe gerade, am Ende stehen die Bäumchen ja wieder. Die Blüten wieder dran, die Äste heil und perfekt. Perfekt für die fünf(!)minütige Nachbesprechung, wie sie inzwischen bei großen Folgen üblich ist…

(„Duuuu? Das, was ich vorhin gesagt habe… Ich meinte nur die liebevollen Sachen davon. Der Rest war nur, um Braka abzulenken.“ – „Heeey, genau so geht es mir auch. Freundeee?“)

Bin ich eigentlich der einzige, der sich seit Jahren darüber aufregt?!

(*mit aufgeblasener Halsschlagader den halben Quadranten umhüll*)

Fazit:

Bei der Enddarm… Endbewertung mache ich keine leichtfertigen Späße: Allein für die sinnfreien Schwafeleinheiten beim „Prozess“ ziehe ich einen halben Stern von der Standardbewertung (= 1,5) ab.

Eine weitere halbe Bewertungsonne muss weichen, weil die Grundgefahr rund um einen teil-galaktischen(!) Molekülkäfig nur mit dreieinhalb Straßenpennern, ein paar Hologramm-Wegelagerern und einer wirren Nahla Ake verfilmt wird. Wobei Nahla immer das selbe Zeugs erzählt. („Selbstverteidigung, Nus Braka!? Aber doch nicht, solange mir noch ein Nebensatz zum Thema Jugendamt einfällt!“)

Wobei Nus Braka früher sogar dezent spannend wirkte, hier jedoch nur noch als Comicbuch-Ausbrecher mit Zähnefletsch-Fetisch dargestellt wird.

Der Rest ist das übliche Gesaller und Geschaller rund um schnell ausgedachte Physiklösungen. Da muss so ein Omega-Partikel aber ganz schön um sein Selbstbewusstsein bangen, wenn man „landesweit“ alles abstellen kann UND der böse Zündmechanismus eh angreifbar wäre?

Über das fehlende Actionfinale wollte ich mich ursprünglich beschweren, aber nach einen Rückblick in mein prallgefülltes Kurtzman-Therapie-Tagebuch muss ich sagen: Lassen Sie’s so.

Bleibt nur die Frage: Warum hören sie nicht endlich auf damit?!
Was haben wir ihnen getan?!
Wart IHR das etwa?!?

Was meine Theorie nur bestärkt, dass jeder der Kurtz-Schreiberlinge komplett solo seine Drehbücher verfasst ohne sich auch nur ansatzweise mit seinen Kollegen auszutauschen. Okay, einer von denen ist vielleicht noch dafür zuständig, dass die Übergange von einer Folge zur nächsten nicht ganz soooo holperig werden, aber das war es bestimmt auch schon.

Oder liege ich falsch? Hat Nus zu Beginn der Staffel seinen Plan der Föderations-Verminung auch nur ansatzweise erwähnt?

Welcher übrigens NOCH bekloppter wurde, da man laut Zitat „Hunderte von Minen“ verwendet hat und trotzdem „Zehntausende Kubik-Lichtjahre“ an Weltraum bedroht werden. Im Ernst, all diese Space-Zahlen werden so zufällig rausgeworfen, ich kann die zuschauenden NASA-Mitarbeiter bereits weinen hören („Captain, die Bösen sind auf der Sonne gelandet um sie mit Omega-Eiswürfeln einzufrieren! Der Holodoc verteilt bereits Faktor 100 Schutzcreme um ihnen zu folgen!“).

Ähnlich gut kommt es auch rüber, dass man auf der beschädigten Brücke der Athena einfach mal stundenlang die Feuer flackern lässt. Viel schlau, weil Weltraum ja kalt. Dasselbe sahen wir dann auch im Atrium bei der „Gerichtsverhandlung“ mit Nus als Vorsitz— Vorschreienden. Jahaaa, nichts sagt „stabile Regierung“ mehr als kokelnde Kirschbaumreste (RIP) und Graffitis für diese behagliche Ghetto-Stimmung.

Toll auch die aus dem Nichts kommende Möglichkeit, die Sensoren durch Luftdruckänderungen (?) auszutricksen. Super Sache, am Bohnen-Dienstag werdet ihr mich also nie finden, hi-hi-hiiii!

Angesprochen wurde dabei auch wieder die HARTE Strafe für Calebs Mutter. Sie und Nus tun ja so, als wenn sie in brutales Arbeitslager gesteckt wurde, wohlgemerkt für einen Mord. Gut, bei Google schwanken die Fotos für „Rehabilitation camps“ ein wenig in der Qualität der Unterbringung. Aber soooo sehr hat man die Föderation auch noch nicht kaputt geschrieben, dass wir uns ein Zeltlager voller Elend dabei vorstellen müssen („Was?! Keine frischen Crêpes zum Frühstück!? Aka, wenn ich dich finde kacke ich auf dein Graaab!“). Und letzteres wurde tatsächlich, mehr oder weniger, so gesagt.
Bin mir auch ziemlich sicher, dass Caleb regelmäßig zu Besuch hätte kommen können. Oder direkt in der Nähe leben. Aber es ist halt schwer eine Rachegeschichte mit einer spießig-guten Sternenflotten-Crew zu schreiben, da muss man nur Nero fragen („Was?! Ihr habt die unaufhaltbare Katastrophe die meinen Planeten zerstört hat nicht aufgehalten!? Spock, wenn ich dich finde kacke ich auf dein Graaab!“ – „Ey, watt?! Wieso ich??“ – „Na, du hast wenigstens VERSUCHT Romulus zu retten. Du… du Arsch!“).

Bei der erwähnten Gerichtsverhandlung schwankt das Thema dann auch zwischen der bösen Föderation (irgendwo passend, dass man zu einer Fox News Kopie dafür schneidet) und zu 90% dem privaten Drama zwischen Mutter Mir, Nuss Beisser und der Kanzlerin. Frage mich ja, wie sehr dies die vielen, VIELEN Zuschauer interessierte, welche ja eigentlich wegen der akuten Bedrohung des gesamten Quadranten eingeschaltet hatten („Gut, dann fliegt halt die halbe Galaxis in die Luft, aber wisst ihr alle eigentlich wie TRAURIG ich in der Reha war?!“).

Ein vergleichbarer Gefühls-Holzhammer kam dann auch mit Sam, welches mal kurz erwähnen musste dass sie jetzt total „different“ ist nach ihrer Jugendzeit im Schnelldurchlauf. Gut, okay, hatte irgendwie nie den Eindruck dass dies ein Problem war oder die anderen Kadetten auch nur ansatzweise juckt, aber warum nicht?

Das Minenfeld wurde dann jedenfalls in Sekundenschnelle gelöst dank Holodoc-Rätselgefasel („Mein Schuh ist voller Kleber!“) und der „offensichtlichen“ Lösung („Ah, natürlich! Schuhtrium reagiert mit Nano-Kleboiden, wodurch das Omega-Molekül die Sohle verliert. Alter Orthopäden-Trick, hätten wir sofort drauf kommen müssen.“). Blöd, dass der Doc dies vielleicht nicht einfach hätte aufschreiben können?

Fazit: Ich kann diese ganzen Staffel-Enden von den Kurtz-Serien schon gar nicht mehr auseinanderhalten. Große Bedrohung (welche erst in den letzten Folgen präsent oder gar erwähnt wird), bescheuerte Lösungsansätze („Wir furzen jetzt die Luftschleuse voll bis der Warpkern knallt!“) und emotionale Ansprachen aus dem Schwulst-Katalog („Ich bin Caleb Mir. Meine Kameraden sind alle hohl wie Hucke, aber deshalb mag ich sie auch so sehr!“).

Gerade beim Aufschreiben fällt mir auf, wie doof die meisten Probleme gelöst werden („Ich bin nicht magisch, Caleb! So, jetzt verlassen wir dieses mentale Brokkoli-Feld und finden mit meinen Mega-Betazoid-Kräften erstmal deine Mudda!“) und selbst extreme Krisen müssen dem privaten Schwafeldrama weichen („Billionen werden sterben? Mir doch egal, sehr ihr denn nicht meine TRÄNEN!?“). Es macht mich alles so müde, buhuu! Gut, dass wir es hinter uns haben.

…

So, wir sehen uns bei nächsten Staffel Strange New Worlds.

Schlimmer kann es eh nicht mehr werden.

…

Hahaaa! Verarscht!

[wertung action=1 humor=1 tiefsinn=1 punkte=3] ]]> https://www.zukunftia.de/13077/star-trek-starfleet-academy-1-10-rubincon-review/feed/ 25 https://www.zukunftia.de/13065/star-trek-starfleet-academy-1-09-300th-night-review/ https://www.zukunftia.de/13065/star-trek-starfleet-academy-1-09-300th-night-review/#comments Fri, 06 Mar 2026 17:16:20 +0000 https://www.zukunftia.de/?p=13065 Endlich eine Episode, die weiß, was sie will: Nämlich als erster Teil einer Doppelfolge alle Figuren in Position zu bringen, die irgendwas© an einem gewissen Ort (nennen wir ihn: irgendwo©) machen könnten… Ich verlese nun pflichtschuldig die Plot-Punkte dieser Woche: Caleb findet seine Mutter auf dem Wochenmarkt „Zur Diebischen Elster“ wieder, während Nus Braka zwischen 0,1 und 100% des Föderationsgebiets mit explosiven Supermolekülen vermint. Derweil muss Captain Ake ihr Raumschiff fliegen – und nebenbei überlegen alle, ob echte Freundschaft auch einen Mangel an Straßenlampen auf einem finsteren Alien-Außenposten überlebt.

Doch zuerst zu den wichtigen Dingen:

– Schön und gut, dass es ein klingonische Ritual für… äh… „die selbst gewählte Familie“ gibt, aber mir fehlte da der glaubwürdige Unterbau. Das klang eher wie etwas, was „moderne“ Firmen heute ihren Angestellten aufdrücken, wenn die anderen 283 Teambildungsmaßnahmen schon durch sind.

(„Wir feiern heute den Schmidt-AG-Wir-sind-divers-und-produktiv-Tag. Habt ihr denn auch alle Marzipanschweine gedacht, die wir über unseren Bürostuhl zerreiben wollen, hmm?“)

– Wirklich ehrfürchtig oder durchdacht wirkt das Ritual eh nicht: Sam kann z.B. nichts trinken (ein paar Tropfen ins Hologitter laufen lassen geht nicht?), Daren muss großmütig erwähnen, dass er Caleb irgendwie doch toll findet (es ihm aber schwerfällt, weil… Bitch-Storyline) und Caleb überlegt es sich noch mal anders mit dem Blutsuppen-Saufen, da das Wort Familie ganz schlimme Sachen triggert.

(„Moment?! Ist das nicht das, wo normalerweise eine MUTTER dazu gehört? Herr Doctooor, ich brauche meine Psychopharmaca!“ *rausrenn und große ALDI-Tüte aufhalt*)

„Dieses Trinkritual wird den klingonischen Gott Her’Pes ehren.“ – „Und danach gehören wir zu deiner Familie?“ – „Ja. Ihr erhaltet 15% unseres Bürgergeldes und müsst dafür lediglich den Kopf desjenigen bringen, der sich seit Jahrzehnten diese nervigen Rituale ausdenkt.“ – Endlich mal richtig bechern: Wenn man keine Figurenentwicklung hat, muss halt deren vorschneller Abschluss gefeiert werden. Helauuu!

– Caleb trifft im Turbolift dann gleich auf seine Ex-Freundin Tarantula. Zehn „Akward-Sätze“ später – das wissen wir, weil sie sie selber so bezeichnen – erinnern wir uns wieder daran, dass sich die beiden nackt gesehen haben. Und Tamporina ein paar Bösewicht in die Luft gespreng… äh… gedacht hat.

Das sind so diese peinlichen Aussprachen, für die Dr. McCoy einst das geheime Schnapslager im Erste-Hilfe-Kasten erfunden hat?

– Die Superbedrohung des Tages ist übrigens das Omega-Partikel. In Verbindung mit der Föd.-Flotte, die komplett um Betazed geparkt ist, weil… Weltraum beim Burn irgendwie kleingekokelt?

Im Ernst, diese Art des Problemaufbaus will nun wirklich keiner mehr sehen. („Unsichtbare Supermoleküle, die überall auftauchen können! Superspannend, vor allem beim kreativen Verhindern der Apokalypse. Oh, ich höre gerade: Alle Chefdramaturgen des Alpha-Quadranten sind soeben explodiert. Spannend?!“)

– Dass Kollege Nus Braka jetzt zum Superterroristen wird, war mir nicht so recht. Stets hat man das Gefühl, dass man einfach ALLE Gegenspieler aus den anderen Serien in einer Person zusammenfassen will: Ein bisschen Khan, ein wenig Harry Mudd, dazu ein Spritzer Romulaner und der Typ, der einem am Bahnhof immer die Geldbörse aus der Messerwunde angeln will.

Man könnte ja auch wöchentlich NEUE Gegenspieler erfinden? (*verstohlen auf TNG, DS9 und VOY zeig*)

„Hey, hier ist ja doch eine Nachricht von meiner Mudder reingekommen.“ – „Wie, wo?!“ – „Lustige Geschichte: Ich hätte vor zwei Jahren die schwarze Schutzfolie von meinem Tablet abziehen müssen.“ – Sie haben 1829 neue Nachrichten: Calebs Mutter kann endlich Kontakt zu ihm aufnehmen. Sie ist inzwischen Organhändlerin in einem Mädchenhändlerring und will wissen, welches Körpergewicht seine Schulkameradinnen haben.

– Caleb vermisst übrigens immer noch seine Mutter und hört dafür geheime Superfrequenzen und Quantensfunksysteme ab. Supergenies geben nun mal keine Announcen in Zeitungen auf oder rufen einfach mal irgendwo an? Da fällt mir ein: Ich muss noch beim CERN anrufen. Kollege Sparkiller soll morgen Fruchtsaft für die Redaktionsparty mitbringen.

– Immerhin findet man mit dem Namen des Mondes „Ishaani“ Zugang zu zwei Jahren an Dateien. DAS sind diese spannenden SF-Geschichten, die wir so lieben? („Mister Data, ich habe endlich ihren Bruder gefunden. Das Passwort war LORE123.“)

– Wieso muss unsere Trümmertruppe eigentlich wieder Befehle missachten und ein Shuttle klauen? Klar, wäre schwer, dass mit einer offiziellen Mission zu erklären, aber warum dann nicht was erfinden, wie: „Wir wollten eh die diplomatische Botschaft auf Dorv-Trotthel kontrollieren.“

– Stattdessen quatschen sich Genesis, Darem, Sam und Caleb gegenseitig die Dialogzeilen auf zehnseitigen Umfang hoch, damit man irgendwie die Handlung am Laufen hält. („Meinem Volk fehlen Enzyme für den Alkoholabbau! LALALAAA!“)

– Das Rumgebrülle beim Schiffsklau, als alles wackelt, beschleunigt und dröhnt, ist natürlich toll für alle, die auf diese Art von Humor á la „Ey Mann, wo ist mein Auto?“ stehen. Nächstes Mal im Einkaufswagen die Rolltreppen zum Franchise-Keller runterbrausen? Jackass meets Star Trek?

„Wow, das ist also diese ‚Überlichtgeschwindigkeit’, von der seit 1000 Jahren immer alle reden. Schnell, ich brauche eure Schuhe. Meine sind komplett vollgekotzt.“ – Lieber Gas geben als gar keine fossilen Brennstoffe: In dieser überaus wichtigen Nebenhandlung ist Darem voll angesoffen. Und klar, dass sie den alten „Er kotzt Glitter“-Scherz noch mal rauskramen. Das ist schließlich eine Serie mit langem Story-Arc!

– Wirklich toll bewerten kann man diesen ersten Teil eines Zweiteilers eh nicht. Jonathan Frakes gibt bestimmt das Beste, was das Drehbuch ihn (nicht) machen lässt. Und ja, der Alien-Markt wirkte nett inszeniert. Leider war’s aber wieder sooo dunkel, dass wieder nur Neonröhren und Fackeln als Beleuchtungsversuch herhalten müssen.

Kann ich bitte noch mal den Krill-Planeten aus „The Orville“ sehen?

– Immerhin trifft Caleb jetzt endlich auf dem Wochenmarkt seine MUTTER. Endlich kein unentspanntes „MAMA!“-Gerufe mehr, wenn die Mathematik-Klausur knapp unterhalb der Genie-Bewertung liegt?

– Wirklich emotional fand ich das Wiedersehen nicht. Zumindest hätte ich das nicht im dunstigen Dreiviertel-Dunklen inszeniert, mit Sätzen wie „You where always brilliant!“ und dem sofortigen Palavern über ihre Zugehörigkeit zur Epstein-Nebengruppe „Venari Ral“. Schlimm genug, dass man in SO einer Serie erwartet, dass ich die Phantasienamen zu uninteressanten Plot-Räubertruppen auswendig lerne…

Ein echter Drehbuchautor hätte das Wiedersehen vermutlich in zwei Teilen inszeniert (mit Pause dazwischen?) und die Missionsbesprechung an einem anderen Ort aufgenommen, um das ganze Gelaber eeetwas zu trennen?

– Kurz danach streitet man sich über Calebs Entscheidung, eher seiner Mutter zu helfen. Was natürlich nur geht, wenn er Genesis beleidigt („Du interessierst dich nur für dich selbst. Total neeeu in einer Kurtzman-Serien, holla!“), seinen Halbkumpel Darem vor den Kopf schlägt („Du bist ein Clowns-Prinz! Glaub mir, wir ALLE haben die Episode gesehen!“) und Sam einfach nur böse anguckt.

„Mama! Aber warum bist du immer fortgelaufen?“ – „Ach, die Bombenpreise im Deltaquadranten waren so günstig, da musste ich jahrelang einfach zuschlagen.“ – Dunkle Vergangenheit, hell erleuchtet: So ganz ohne Makel ist die Mutti nicht. Das Nordkorea-Tattoo auf dem Oberarm hätte Caleb bereits stutzig machen müssen?

Diskutierbare Inhalte, echte(!) Verpflichtungen oder moralische Implikationen? Dafür muss man die Staffelboxen der uralten Trek-Serien aufschlagen – wieder mal.

– Danach werden unsere Leute auf dem Markt gefangen genommen. Natürlich nicht von Intellektuellen oder Menschen mit einer Agenda. Nein, es ist Miss Sadistin (sah erstaunlich nach Alice Weidel aus?) mit ihrer Faustkampf-Verhör-Truppe. Nein, hier gibt es keine interessanten Sicherheitsleute oder eine spannende Fraktion, sondern halt nur Leute, die zehnmal am Tag „Naaa, wen habeeeen wir denn daaaa?!“ grunzen, selbst vor dem eigenen Badezimmerspiegel.

– Derweil findet man die eingeschlichenen Jay-Den und Tantula auf dem Schiff von Nahla Aka. Das wird dann auch eher lustig inszeniert… („Ach so, wenn die Klimaanlage runtergedreht ist, finden euch die Sensoren nicht?“)

Tja, es ist halt immer so: Kadetten schleichen sich ein, machen so „Lower Decks“-Sachen, werden mit einem halben Anschiss zu einem 30% reduzierten Abendessen geschickt und dürfen trotzdem 95% des Tages retten.

„Ja, Captain. Wir haben uns an Bord geschlichen. Aber zu meiner Verteidigung muss ich sagen: Meine halbtägliche Trauma-Therapie wurde heute von 7:15 auf 7:45 Uhr verschoben.“ – Endlich mal ein ehrenvolles Versteckspiel: Damit JEDE Nebenfigur mitspielen kann, muss wirklich JEDER die Regeln missachten. Ist ja nicht so, dass Leute mit Beinen, Armen und Köpfen auf Starfleet-Schiffen für irgendwas gebraucht werden?

– Caleb rettet dann DOCH seine Freunde, indem er auf dem Markt kleine Items hochhält („Seht her! Ein Föderations-Schokobonbon!“) und die Leute bis zum – sowieso stattfindenden – Schusswechsel ablenkt. Spannend fand ich so etwas schon in den 90ern nie.

Keine Ahnung, warum Captain Archer das in den 2000ern immer noch geil fand?

– Calebs Mutter wird dann auch gleich angeschossen und später von Captain Ake gefangen genommen, was Calebs Verhältnis zu ihr in der nächsten Episode logischerweise stark prägen wird. Und nicht etwa das „normale“ Verhältnis eines Sohnes zu seiner Mutter… Schon komisch, dass man IMMER gleich alles wieder weg(s)packt, was man einst eeewig als großen Figurenmoment angeteast hat?

Da könnte man fast den Eindruck bekommen, dass man langfristig nicht an den Figuren interessiert ist?! (*Enthüllungs-Musik als kurzes Posaunen-Solo spiel*)

– Natürlich wird als Cliffhanger noch etwas gekämpft und ge-countdownt, samt abzischender „Untertassensektion“. Was aber im Zeitalter der frei rumfliegenden Raumschiffkompnenten total unspannend daherkommt.

– Nicht zu vergessen, dass am Ende „eine Wand aus Minen um die komplette Föderation“ errichtet wurde. DAS sind erneut dieses SF-Konzepte, für die ich damals die Grundschule geschwänzt habe. („Hey, wenn wir Eiswürfel auf die Sonne kippen, brauchen wir im Sommer gar keine Klimaanlage?!“)

Wie gesagt: Am Ende ist’s halt nur der erste Teil einer Doppelfolge mit Triple-Laufzeit-Geschmäckle.

„Was?! Diese Minen sind ja wirklich überall im Weltraum! Wissen Sie, was das bedeutet?“ – „Ja, Chefin. Mindestens acht Quadratkilometer, auf denen nicht in die dritte Raumdimension geflogen werden darf?“

Fazit:

Die richtige Bewertung kann erst erfolgen, wenn klar ist, wie alles endet: Darf die Föderation z.B. wieder aus der Minen-Box raus oder bleibt das Schlupfloch zwischen Saturn und Erdenmond weiterhin geschlossen?

Wird Calebs Mutter ein Leben als triefäugige Terroristin führen („Ich habe es für UNS getan!“), oder sich entscheiden, zum triefäugigen Föderations-Helferlein zu werden? („Ich werde es für UNS tun!“)

Werden die Kadetten für ihr Ein- und Wegschleichen derbe bestraft? Oder werden wir das rumsige und bumsige Staffelfinale abermals NICHT mit dem Aufschlagen des Strafgesetzbuches verwässern?

Besonders interessant finde ich KEINE dieser Fragen, zumal sie ALLE mit Dingen verknüpft sind, die wir bereits zur Genüge kennen (Terrordrohungen, wankelmütige Plattfiguren, finstere Außenstellen mit angeschlossenem Obstmarkt, aufgeblasene SF-Bedrohungen).

Aber hey: Vielleicht hat Caleb ja noch irgendeinen Vater, den man in der zweiten Staffel suchen darf?

(„Was, du bist der Ajatollah von Buxtehude? Puh, da bin ich jetzt in der Zwickmühle…“)

Krasse Pranks mit Kletterpflanzen? Krass rumballern beim Lasertag? An den Ohren quetschen im bajoranischen Kulturverein? Sich in die Hose scheißen beim Raumschiffausflug?

Mensch, das hat sich beim Picard aber viel besser angehört („Damals haben wir noch Warpkerne mit unseren eigenen Nüssen geknackt, jawoll!“).

Praktischerweise ist diese große Pause auf dem Akademie-Schulhof für Caleb ein guter Moment seine Mutter zu retten, nachdem er ihre WhatsApp-Sprachnachrichten dank Sams Technik-Tipps entdeckt hat („Vielleicht nach über zehn Jahren doch nochmal nachsehen, du Vollhonk?!“). Aber so ein High-Tech-Sicherheitssystem aus dem 32. Jahrhundert ist schon schwer zu knacken, besonders wenn das Passwortfeld die Zeichenlänge anzeigt! Ja, kein Witz!

Neben Mutti geht es auch mal wieder um den Nebenplot um Nuss Brocken, welcher tatsächlich NOCH bescheuerter wird! Also, der Plot als auch Nuss. Denn nicht nur erobert seine vage gehaltene Organisation (Schmuggler? Schrotthändler? Imperium?) GENAU in diesem Moment das Mudda-Versteck, auch auf der vor ein paar Folgen bestohlenen Föderations-Forschungsstation befanden sich sogenannte Omega-Bomben, welches wir bereits aus der viel ernsteren und optisch angenehmeren Serie Galaxy Quest kennen.

So kann eine einzelne davon bereits ein recht großes Weltraumgebiet inklusive Subraum total zerbröseln. Aber anscheinend befanden sich dort sooooo viele davon, dass man das gesamte Föderationgebiet (!) damit umringen kann. So ganz unter uns, ich habe irgendwie den Verdacht, dass unsere Kurtz-Autoren nicht so genau wissen, wie groß der Weltraum ist („Wie groß kann so eine Galaxis schon sein, Alex? Mehr als fünf Lichtjahre?!„). Und dass diese scheißige Forschungsstation total abgelegen lag und zudem noch stümperhaft bewacht wurde macht die Sache auch nicht besser! So eine Regierung verwendet bestimmt auch teure Patriot-Raketen zum Abschiessen von Shahed-Dronen, ha-ha-haaaa!?

Aber gut, dass Vance direkt mit unserer Captain (!) Aka eine Lagebesprechung über die Bedrohung durch Nuss abhält. Wenn Terroristen Atomwaffen klauen ist ja bestimmt auch der Chef von West Point der erste Ansprechpartner! Obwohl, AKTUELL würde ich dies nicht ausschliessen!!!

Wenigstens gibt es endlich mal wieder eine galaktisch-weite Bedrohung durch dieses Genesis-Projektil für Arme. Ist ja selten sowas. Macht mich ganz traurig. *aus versehen trillionen lebewesen in die luft spreng*
Da ist es umso wichtiger, die halbe Flotte der Föderation um Betazed herum zu parken, was taktisch in jeder Hinsicht brilliant ist. Hat für die Neue Republik ja auch gut funktioniert. Erwähnte ich schon den Mangel an Autoren-Verständnis was Entfernungen angeht?

Wäre trotzdem nett, wenn wir mal einen anderen Admiral sehen würden. Oder den Präsidenten? Gerne auch einen höherrangigen Hausmeister? Gut, warum echte Staatsleute involvieren wenn wir Michael Burnham… äh… unsere Maukel Brennfuß haben. IMMERHIN hat die Sternenflotte dafür eine Menge Uniformen. Im Ernst, ich sehe jede Folge mindestens ein neues Design. Was bedeutet das Wort Uniform eigentlich? Muss ich bei Gelegenheit mal nachschlagen und die Autoren wohl auch.

Caleb rettet jedenfalls seine Mutti und seine Kumpels kommen mit, ob sie wollen oder nicht. Erinnerte mich etwas an Star Trek III oder auch Star Trek IX, für heroische Befehlsverweigerungen war ich schon immer zu haben. Auch wenn die Sicherheit auf der Athena was Shuttleklau angeht dem Rest der Föderation in Nichts nachsteht („Ach, lasst die mega-gefährlichen Omega-Vernichtungswaffen einfach ungesichert rumliegen. Auf dem Schild steht doch groß ‚Klauen verboten‘!“).
Um schnell zum Mutti-Versteck zu kommen nutzt man übrigens Transwarp-Kanäle, wie damals schon bei Voyager. Diese sind hier BESONDERS nützlich, da der Eingang nur fünf Meter vom Shuttle entfernt ist UND der Ausgang auch direkt neben dem Zielplaneten liegt. So ganz ohne Übertreibung. Wie groß kann so ein Weltraum schon sein, weisste noch?

Was noch? Das Marktplatz-Set war schön gemacht, gerade nach dem ständigen Einsatz vom Temu-Volume. Kulissen, Komparsen, alles da. Da! Seht ihr? Loooob!

Fazit: Das große Finale schafft es tatsächlich, die Kurtz’ische Hirnrissigkeit noch einmal zu toppen. So hat Nuss die gesamte Föderation (!) mit Minen umzingelt, während eine Mine (laut eigener Aussage) so ungefähr ein Sonnensystem lahmlegen kann. Wie viele Omega-Minen bräuchte man dann? Und wie lange hat vor allem das Legen dieser Minen gedauert?! Die Maßstäbe in der Schlusszene ergeben dann auch GAR KEINEN Sinn mehr, da man uns ja auch Sonnen und Planeten zur Größeneinschätzung präsentiert. Und dass die Föderation nicht in der Wäsche eingegangen ist („Habt ihr die Tachyonen wieder zu heiß gewaschen?!“) demonstriert man uns IN DIESER FOLGE mit einer Sternenkarte. Kann es sein, dass man kein Geld mehr für diese schlauen Berater ausgibt wie früher noch? Wenn das die Okudas mitkriegen!

Die erste Hälfte der Folge fand ich sogar noch brauchbar, unter Berücksichtigung des „Junge Erwachsene“-Blickwinkels. Sogar Sam wirkte Dank Holodoc-Erziehung sehr erträglich und fast schon sympathisch. Jahaa, so eine strikte Erziehung können die wohl alle mal gebrauchen, die Erwachsenen dort eingeschlossen. Schuhe an, aber sofort!

Der Schluss war dann nur wieder der übliche Kurtz-Gaga. Riesen-Bedrohung durch Superwaffe und Weltraummanöver wo man sich gegen den Autorenwillen nicht wehren kann („Warum wurden wir aus dem Warp geworfen?!“ – „Wegen… Technikbla, Captain?!“).

Academy wirkt weiterhin auf mich, als wenn man alle negativen Reviews von Disco und Co. gelesen hat und AUS TROTZ eben alle Kritikpunkte verstärkt hat, mit einem Klingonen im Abendkleid als Sahnehäubchen. Oh, Mann!

*genervt aufsteh und den slip zurechtrück*

[wertung action=2 humor=1 tiefsinn=1 punkte=4]
(Trotz allem war es diese Mal eeeetwas kurzweiliger als sonst. Es war sogar noch ein Rest in der Kaffeekanne!) ]]> https://www.zukunftia.de/13065/star-trek-starfleet-academy-1-09-300th-night-review/feed/ 21 https://www.zukunftia.de/13058/endlich-normaler-blutdruck-nach-10-jahren-kein-star-trek-in-produktion/ https://www.zukunftia.de/13058/endlich-normaler-blutdruck-nach-10-jahren-kein-star-trek-in-produktion/#comments Wed, 04 Mar 2026 16:53:29 +0000 https://www.zukunftia.de/?p=13058 Spürt ihr es auch? Das sanfte Rauschen des Windes? Die Sonne im Gesicht?
Das langsame Trocknen des eigenen Tränenkanals?

Rrrrichtig! Wie Trekmovie berichtet befindet sich nach dem kürzlichen Abrehen der fünften (und letzten) Staffel von Strange New Worlds und der zweiten (Brrr…) Staffel von Starfleet Academy nach über zehn Jahren keine Trek-Serie mehr auf dem Kurtz’schen Folterfliessband. Klar, Academy ist noch in der Schwebe, aber man wird sich ja wohl nochmal freuen dürfen?!

Gut, gar kein Trek ist natürlich nicht wirklich etwas Gutes, aber eine Auszeit um sich neu zu formieren hat unser liebstes Franchise trotzdem dringend nötig. Kurt(z) gesagt, es kann danach nur besser werden.

Aber haltet von dieser Situation was ihr wollt, ich teile an dieser Stelle nur noch zwei Fotos aus unserer Redaktion:

„Hallo, innerer Frieden? Ich bin es, der Klapo! Wir haben uns so lange nicht gesehen und ich wollte mich mal wieder melden.“ – „Tut-tut-tuuut! Kein Anschluss unter dieser Chakra. Leider mussten wir diese (stark abgenutzte) menschliche Hülle wegen permanenter Trek-Folter verlassen. Bitte versuchen Sie es beim nächsten ‚A Knight of the Seven Kingdoms‘ Fan noch einmal.“ – Endlich mal die Seele baumeln lassen. Also, nicht wie vorher an einem Baum.

„Bah, Klapo, warum spirituell, wenn es auch einfach mit Spiritus geht?! Kinners, die nächste Runde geht auf mich!“ – Bitte nicht nachmachen, den Alkohol ist schlecht für die Leber. Immerhin eine Verbesserung zum Kurtz-Trek, denn DER ist schlecht für Augen, Ohren, Nerven und Gehiiiirrrn!

Puh, viel ist passiert diesmal. Alk wurde getrunken, Kissen wurden gedrückt, Böden wurden plattgesessen, Freunde verstört und andere Freunde nach einer Störung wieder entstört (SAM). Man weiß gar nicht, was man zuerst beweinen und verzeihen soll.

Der Reihe nach:

– Die Wiedereinführung von Tarioka war mir zuuu plump mit dem Krankenschein herbeigewedelt: Kann man nicht auf der Krankenstation (oder in einem Rückblick) besprechen, dass ihre Neuronen quasi vor der biologischen Abwahl stehen?! Dass sie jetzt jederzeit sterben kann, wird sie ja wohl wissen.
Warum dann die dümmliche Zusammenfassung in der prallvollen Aula?

Fehlte echt nur noch, dass der Doc sagt: „Auf Messer Schneide. Sie wissen schon, sonst kommt die große Holzkiste. Mit dem Kaffeetrinken für Ihre Verwandten drum herum.“ (*Handkantenbewegungen am Hals mach*)

„Guck, da ist ja unser kleiner Sonnenschein wieder. Alles gut mit der explodierten Halsschlagader, haha?“ – „Äh, ich fühle mich leider etwas…“ – „Ach, das wird schon. Wir versetzen Sie einfach in eine anderen Klasse und bewerfen Sie mit gammeligen Gemüseresten, damit es Ihnen nicht so auffällt.“ – Hilfe zur Selbsttöt… -hilfe: Die psychologischen Gespräche laufen viel dynamischer, wenn man sich von einem vorbeifahrenden Servierwagen jagen lässt.

– Und was sollte das erneute Durchspielen vom Miyazaki-Zwischenfall von vor 2 Wochen? Und vor allem SO: Wir sehen auf dem Holodeck Panik, Action, rauchende Köppe, doch als die Mission scheitert, schüttelt Frau Reno nur ihr Haupt: „Alle raus, das Teamwork war nix.“

Wieso lässt man die Kadetten alle in ihrem Hormon-Sud weiter köcheln, bis die Inkompentenz in der Personalakte Blasen schlägt? Wäre die Szene nicht besser gewesen, wenn man erklärt hätte, wie es besser geht? („Immer erst Scannen, dann zweimal an der Taktikkonsole nachfragen, dann 192 Mal schießen. Tzz. Meiner alten Chefin wären hierbei die Tränen gekommen.“)

– Endlich: Tilly ist wieder da! (Nachnahme vergessen. Oder ist „Tilly“ der Nachname?) Ja, die mit den Locken, die Probleme mit ihrer Mutter hat (Mehr weiß ich ECHT nicht mehr).
Die neu zusammengeführte Gefühlvoll-Klasse darf jedenfalls unter ihr ganz neue Skills lernen.

– Passend zu dieser dicken Überraschung gibt es die Enthüllung von SAM, dass sie eine Zahnbürste ins Klo geworfen hat. Ach ja, und Tilly sagt was von „Wakey, wakey, Eggs and bakery“… Eben eine diese kultigen Figureneinführungen, die wir bei TNG und DS9 schon mochten: „Hey, Leutz! Ich bin der Abgesandte. Und zwar für die besten Dance-Moves! Groovy?“

– Tilly hat diese tolle Psychopathen-Mischung aus Verachtung und Guter Laune. „Ihr werdet Theater spielen. Und wenn ihr nicht besteht: Semester versiebt! HAHAHA, kicher.“ – Hm, irgendwas stimmt mit dem neuen Star Trek nicht. Wenn ich doch nur wüsste, WAS. (*auf knisterndes Elektrohalsband von niedlichen Hundewelpen zeig*)

„Liebes Publikum. SAM und ich spielen euch nun eine Szenen aus dem Weißen Wal vor. Da es eine Doppelrolle für uns beide ist, bitte wir während der nächsten viereinhalb Stunden um absolute Ruhe. Und Häppchen.“ – Kultur ist, wenn ChatGPT sein Eigenlob als Haiku vorträgt: Diese ganze Kunstnummer verpufft immer wieder. Bestimmt auch so ein Benjamin-Sisko-Ding? (Siehe vorletzte Folge)

– Die Gespräche der „Chefs“ beim Alk-Saufen sind mir auch zu plump:

„Kennt ihr schon SAM? Die ist soooo toll.“
„Darauf eine Ode an die Freude?“
„Geeeenaaaau! Aber in Flaschenform!“ (*Sauf*)
„Tilly, wir brauchen übrigens noch eine Trauma-Therapie, die nicht so aussieht.“ (Ohne echten Therapeuten wird das tatsächlich supergut gelingen?)

– Schon nach 15 Minuten ging mir Taorima auf den Nerv: Klar, ihr wurde vom Implantat und ihren eigenen Kräften das Hirn weichgebrutzelt. Aber wieso REDET man nicht einfach darüber, was mit ihr los ist? Einfach stumpf in die Klasse zurück stecken und gucken, was passiert, das ist eher… äh… Trauma-Therapie, die nicht so aussieht?

Also eine für noch MEHR Trauma?

– Caleb darf von Toratora nicht mal einen Hinweis bekommen, wie man ihr helfen könnte. Oder was das Problem ist… Oh Mann, was habe ich Ezri Dax damals Unrecht getan! Verzeih mir, Nicole DeBoer!

– Klar, später sehen wir dann, was mit ihr los ist. Aber war es echt notwendig, dass sie dafür Schnaps trinkt, auf dem Boden rumrutscht und der ganzen Welt die Schuld daran gibt, dass ihr die Leuchtdiode aus dem Nacken geflogen ist? Was sollte dieser Seelenstriptease per Neuronen-Tourette? Und Betazoiden sind doch total GEIL auf den großen Ritt auf der Gefühlscloud. Müssten sie nicht eher Probleme haben, sich NICHT auszutauschen?

Warum das ganze „Ich sach‘ nix, wenn’s keine Beleidigung ist“-Drama?

„Ich hasse dich, Caleb! DU hast mich gezwungen, dass ich meine perversen Gedankenkräfte benutze, um die Stimmen in meinem Kopf nach Jahreseinkommen zu sortieren. Blähhbluubluub.“ – Trauma für Trümmerlotten: Tortomina hat sich gerade mit zwei Jägermeistern mächtig viel Kotze auf den Toilettensitz drauftherapiert. Na, hoffentlich übernimmt das Krankenkasse?

– Besonders traurig ist, dass sie Caleb erneut zum Vorwurf macht, dass er damals (verständlicherweise) erschrocken war, als beim Sex von ihr alle seine Ängste hochgespült wurden.

Zum Mitschrei(b)en: SIE denkt seitdem, dass ER sie für ein Monster hält. Und DAS sind jene Charakterentwicklungen, mit denen ich wenig anfangen kann… Troi hat doch auch nie rumgeflennt, wenn Riker, Picard und Data einen irritierten Blick abließen, weil ihr der „Schmeeeerz, ich fühle Schmeeerz“ an der universellen Gefühls-Herdplatte in die Glieder gefahren war? Man muss doch nicht IMMER alles moralisch labeln, wenn wir im Bereich der Mikro-Mimik und das Makro-Erschreckens rangieren?

Wieso ist immer alles gleich grausam, furchtbar, katastrophal? Warum nie: „Sorry, war kurz irritiert“ oder „Hab in die Hose gescheißert, bin aber jetzt wieder sauber“?

– Was ist das überhaupt für ein Wort im Zusammenhang mit Star Trek: „Monster“? Eine normale biologische Lebensform, aber aus dem Bereich der Fabeln und Mythen? Wie viele Babyleichen muss eine biologische Entität wegnaschen, bevor man sie für eine „Monstranz“ hält? Was übrigens eeeeigentlich ein „liturgisches Schaugerät der katholischen Kirche“ ist.

Passt auch irgendwie auf Kurtzman-Trek, für das wir seit Jahren gefühlt Kirchensteuer – in Form von verplemperter Lebenzeit – zahlen?

– Überhaupt sind die Gespräche mit Caleb und Genesis zum Wegschnarchern… Taormira steht nach jedem ihrer Sätze irgendwie NOCH dümmer da.

Caleb: „Willst du wirklich alle um dich herum verletzen?“
Takomania: „Gnaha! Klaarrrr! DU willst doch, dass ich zur Psychotante werde. Total ausraste. Amok laufe! Schamhaare anzünde!“
Caleb: „Äh… Nein? Ich will dir eigentlich helf…“
Takomania: „HELFEN? Das hättest du wohl gerne, meiner feiner Herr Sternenflott! Sich aufspielen!“
Caleb: „Mir ist nur aufgefallen, dass du sehr durchein…“
Takomania: „Durcheinander?! Meinst du, DU bist immer gut zu verstehen? Herr… Herr… Versteh-mich-aber-schlaf-mit-mir!“

(*rausrenn, später bei Genesis wilde Geschichte von einer Frau erzähl, die in einer Wasserrutsche stecken geblieben ist – Tilly?!*)

„Bitte schlaf jetzt. Ich verspreche dir, dass ich nichts mit Caleb anfangen werde.“ – „Ach, das kannst du ruhig. Je mehr mit ihm Schluss machen, umso besser.“ – Besser Psychopathin als halb kaputte Tassen im Schrank: Der Kern dieser Dialoge erschließt sich nur Menschen, die auf Arbeit immer rufen: „Meine Excel-Tabelle mag falsch gewesen sein, aber ich bleibe trotzdem eurer Heiland!“

– Nichts gegen die Idee, die Kadetten Theaterstücke üben zu lassen, aber DAS war echt öde inszeniert. Ein einziges Vorlese-Armageddon mit Mundwinkel-Malfunction…

Klar, die Studenten waren nicht begeistert von der Idee, aber wenn man die TNG-Theaterszenen hiernach fast abfeiern möchte (und ja, auch die Proben. Und Gespräche über Proben), macht man hier vielleicht was falsch?
Nachdem man vorher bereits beim Schleimrühren, Sportmachen, Diskussionswettbewerb (und, und, und) schon NICHTS zuende gebracht hat, sehe ich langsam ein Muster? Und zwar eines, das Friedrich Merz nicht gefallen würde. („Na gut, dann eben weniger Leistung bringen. Aber dafür 20 Jahre länger einzahlen, oookay?“)

– Hologramm SAM kippt erneut mit Glitches um. Und muss „zu ihren Leuten“. Eben so wie bei Isaac damals auf der Orville. Praktischerweise sagt man den anderen nicht, was mit ihr los ist.
Zu viel Reden macht Trauma? Daher: Viel Verdrängen/Verschweigen = viel besser!

– Ihr Gestammel zum Holodoc war sicher gut gemeint („Ich möchte auf den Arsch fallen, bis alle lachen! Und endlooos plappern. Nur so weiß ich, dass ich… äh… Herr Kurtzman noch am Leben ist.“), aber da hat man früher bessere Momente gesehen, in denen künstliche Lebensformen ihren Selbstwert entdecken.
Wäre doch nett gewesen, wenn man uns ZEIGT, dass sie sich in der Welt verankern will, weil sie „nur“ aus heißer Luft besteht.

Vielleicht in einer Szene, in der sie speckige Fingerabdrücke am Badezimmerspiegel sieht; aber ihre eigene Hand lässt nichts zurück. Oder dass sie ständig vom Hausmeister die automatischen Türen und Fahrstühle nachjustieren lassen muss, weil die Elektronik sie nicht als Person wahrnimmt?

„Doctor, waren SIE denn je verliebt? Ich nicht. Und als Kind bin ich mal mit der Wange an einem blauen Bienenwabe kleben geblieben. Und seitdem habe ich nur noch Honig im Kopf.“ – Schwammkopf Schlumpfkopf: SAM ist total vernarrt in den Holodoc. Verständlich, da er der einzige ist, der seine sinnfreien Voyager-Anekdoten mit einem alten Tierknochen auswürfen kann…

– Den Besuch bei den Holo-Makern haben sie voll verschissen:

-> Deren „Planet“ ist eine eckiges Portal im Weltraum?! Klar, vermutlich können die einfach ein großes Hologramm da hinzaubern (Emitter dann so groß wie ein Fußnagel?), aber für den Fall eines Stromausfalls würde ICH ja etwas Handfestes bevorzugen. Schon, um nicht einfach NICHT mehr zu existieren? („Werter IT-Kunde. Bitte drücken Sie die Drei im Subraum, um einen Techniker zu bestellen.“)

-> War es nicht arg plump, dass der Doc vorher noch was zu dem Theaterstück erzählt hat („Alles ist farblos, bis die Figuren etwas über sich lernen“) und man buchstäblich Sekunden(!) später in einer Schwarz-Weiß-Welt rauskommt?

-> Es wäre ja sogar okay, wenn das alles innerhalb eines Computers stattfinden würde („Matrix“). Aber Nahla Ake müsste man dafür vorher kleinpürieren und in den USB-Slot gießen?

Kein Geld mehr für EINE Kulisse mit Technik-Krimskrams da?

Okay, brechen wir den wummernden Stichwort-Wahnsinn unter meiner Kopfhaut mal ab:

Die ganze(!) Episode besteht aus gefühligen Selbsthass-Szenen. Alle sind traumatisiert, wollen aber NICHT damit umgehen oder vorankommen. „Wir können nicht die selben bleiben“ wird einmal tränendrüsig in der Tilly-Runde gesagt. Warum auch immer DAS das Ziel sein sollte für aufstrebende Weltraum-Wanderer mit der Lizenz zur Letzten Grenze.

„Ihr müsst SAM einfach reparieren, Leute. Mir stehen die anderen Storystränge nämlich schon bis hier oben!“ (*blauen Strich einblenden lass*) – Dann lieber Wahnarzt-Behandlungen: Das Holo-Volk baut hier an SAM rum, weil ihre SSD beim Denken immer so komische Geräusche macht. Also nicht so waaahnsinnig oft.

Mal ist das Theaterspiel eine übergriffige Idee, dann wiederum total langweilig, dann angeblich ein tiefgründiges Vehikel zum Verständnis der Episode. Was aber nie passiert. Die Leutchen quatschen irgendwas von einem „Geist“, einem „schnellen Zug“ und allerlei mehr, was man null rafft und selten wirklich zu der Episoden-„Handlung“ passt. Ja, man hätte hier auch ein ALF-Hörspiel oder irgendwas von Bibi Blocksberg proben können – an der Episode selbst hätte das nichts verändert.

Nachdem zum zwanzigsten Male Tamarina in Tränen ausbricht und rief: „Ich kann niiiicht, buhuuu! Meine armen Gefühle… Ich wollte doch nur auf KRIEGS-College!“ war ich kurz davor, zum Ende vorzuspulen.

Zumal es ja eigentlich nicht um den Doctor ging, der am Ende aber vor der platt rumliegenden SAM beichtet, dass ER nie wieder etwas/jemanden lieben möchte. Tja, das sind so diese Auswirkungen, die wir alle in Bezug auf Star Trek spüren…

Die Lösung für SAMs Problem ist dann übrigens, dass der Doctor mit ihr 17 Digital-Jahre in einer Scheinwelt existiert, damit irgendwas im Kopp wieder gerade gerückt wird. Mit SAM als Baby und Kleinkind. Dazu gibt es Kitsch-Musik und Einsprecher rund um Gärten, Regentage, Sonnenblumen und einen gewissen Mister Gibbs. Vermutlich der Typ aus dem Theaterspiel?

Mischt sich überall ein, die dumme Sau!

Tolle Idee: Robert Picardo trägt den Zuschauer quasi als denk- und sprachunfähigen Säugling aus der Handlung heraus. Ein Bild, mit dem ich als aufmerksamer Beobachter dieser Episode total mitgehen konnte. (*Batteriesäure aus Plastikfläschchen trink*)

Fazit:

Vom trashigen Charme der ersten Episoden ist nichts übrig. Längst scheint das Budget aufgebracht, so dass man in dunkeln Räumen dem unsichtbaren Klavierspieler irgendwas vom Pferd vorsallert.

Tränen rollen auf und runter (je nachdem, wie man gerade auf dem Kissen liegt), der Doctor flennt sich am Ende selber die Glatze grau („Sorry, ich konnte deine Hand nicht nehmen. Ich war doch Jahrhunderte voll mit eigenem Traumaaa.“), während das Theater-Vorlese-Spielchen immer egaler und zufälliger wird.

Am Ende kulminiert der Schwafelwahn in wild zusammengeschnippelten Texten, Bildern und Themen. Man ist völlig durcheinander: Folgt auf Regen immer Sonnenschein oder umgekehrt? Sind es die kleinen Momente im Leben? Oder ist es das Faken der großen Augenblicke auf dem Holodeck? Müssen wir über uns hinauswachsen oder einfach aufhören, in Dunkelkammern über das Elend von letzter Woche Dienstag zu schwafulieren?

Furchtbare Folge. Eine Laufzeit von 1:03 komplett für den Lokus gestiftet.

(*das eigene Trauma irre lachend die Straße herunter jag*)

Logisch, dass man diese Tradition auch bei Starfleet Academy fortführen möchte. Mehrmals. Endlos. In einer einzigen Episode. Und jeder darf einmal ran. Ausführlich. Oberflächlich. Schwafelig.

Denn hat man sich in den obigen Beispielen eine Rede redlich verdient, so gibt es hier eine für jede banale Gelegenheit. Täglich. Mitten im Unterricht, wenn dieser denn mal im klassischen Sinne stattfindet. Gerne redet man auch mal nur zu sich selbst, weil man ja voll tiefsinnig ist („Liebes Sternentagebuch, Leben ist ein Wechsel zwischen Gut und Böse. Liebe und Hass. Erfüllung und krass Kohldampf schieben. Raaah! Kadett Meier hat mir wieder die letzten trangulianischen Fleischkloppse weggeschnappt!“). Im Ernst, LERNT man eigentlich noch etwas auf dieser Akademie? Von den SEHR kleinen Klassen mit maximal zehn Schülern mal abgesehen hat man vor lauter Gefühlsduselei ja eigentlich gar keine Zeit dafür.

Und WENN man doch mal endlich etwas Luft zum lernen hat, dann auch noch Theater mit Tilly (!) als kurzfristig rein geholte Expertin dafür? Kann ich nur schwer nachvollziehen, besonders wenn man ALLE Discovery-Folgen gesehen hat. *auf dutzende narben am gehirn zeig*

Aber selbst DAS würde ich mir tatsächlich lieber ansehen als das Teen-Drama um eine emotional mitgenommene Terrine, welche (ohne wirkliche Erklärung) nun auf die Akademie versetzt wurde. Das taffe Kriegscollege hat wohl eine Klausel gegen jammerige Weicheier, jawoll! Gibt es eigentlich noch Counselors in der Super-Zukunft? So ein Termin wäre für unsere Betazoidin vielleicht nicht verkehrt. Ich mein, sie wendet sich schließlich GENAU DESWEGEN dem Suff zu?! Wobei, Suff als Bewältigungsmittel können wir hier bei Zukunftia immerhin spätestens seit ca. 2017 nachvollziehen. *auf klapo unter weinflaschen-berg zeig*

Richtig trekkig war dagegen schon der Storyfaden um SAM, auch wenn die Macher bei ihrem Heimatplaneten wieder den alten „Wir haben diese Kulissen aus deinem Gedächtnis gekramt“ Spar-Trick abgezogen haben. GERADE bei dem interessanten Konzept einer Holo-Kultur eine etwas schlecht getimte Schrappigkeit. Wahrscheinlich wollten die Holo-Chefs nur nicht, dass die Sternenflotte etwas von dem ganzen Schweinkram mitkriegt, den man dank Holo-Technologie dort pausenlos abzieht („K.I.? Für Ferkelfotos? Niemaaaals!“).

Fazit: Wer auf oberflächliches Tränendrüsen-Gefasel steht, der wird hier ordentlich bedient und erhält auch ungefragt mehrere Nachschläge. Tillys Gastauftritt war extrem erzwungen, da diese weder für ihre Theater-Expertise bekannt war und NUR DAFÜR wohl nicht extra schnell von ihrem anderen Posten rein gezerrt werden musste („Lieutenant, wir haben einen Dramaturgie-Notfall an der Akademie!“ – „Waaas? Ein Problem mit der Souffleuse? Risse im Soffitte?!“). Vielleicht sollte man dann lieber mal die Menge an Professoren aufstocken? UND der Schüler?

Selbst Discovery war dagegen irgendwie unterhaltsamer (!), da die Stories dort zwar ähnlich bescheuert waren, aber wenigstens irgendwas weltraumiges dabei passierte. HIER ist der Anteil an Beziehungsdrama und Depressionen tatsächlich NOCH höher (also bei den Charakteren, nicht beim Zuschauer. Obwohl…), weshalb das Ansehen auch nicht wirklich eine größere Freude macht.

*auf abgenutzte pause-taste auf der fernbedienung zeig*

[wertung action=1 humor=1 tiefsinn=1 punkte=3] ]]> https://www.zukunftia.de/13046/star-trek-starfleet-academy-1-08-the-life-of-the-stars-review/feed/ 24 https://www.zukunftia.de/13034/star-trek-starfleet-academy-1-07-kozeine-review/ https://www.zukunftia.de/13034/star-trek-starfleet-academy-1-07-kozeine-review/#comments Fri, 20 Feb 2026 18:46:20 +0000 https://www.zukunftia.de/?p=13034 Zuletzt auf „Love Planet“, der neuen und hippen Dating-Show auf Paramount Plus: Kandidat Fischboy wird auf den Mond seines Heimatplaneten entführt, da seine geplante Hochzeit unerwartet vorgezogen wird. Aber wird diese tatsächlich stattfinden oder kommt es zum großen Sternendrama? Zur selben Zeit spielt Caleb lustige „Grabsch ins Einmachglas“-Spiele mit Genesis im Akademie-Kindergarten und weint dabei die Warp-Schnecken feucht(er). Gefühle, Romantik, unerwartete Komplikationen und mehr erwartet uns in „Love Planet“, DER Show für geistig… äh… Junggebliebene?

Und mit jungen Gefühlen und Romantik startet auch die Folge. So sitzt Caleb bereits seit über vier Wochen an seinem Tablet und versucht eine WhatsApp-Sprachnachricht für Terrine aufzunehmen, doch das Trauma aus der letzten Episode sitzt einfach noch zu tief. Nachvollziehbar, gerade erlebt er noch sexy Bettgeflüster mit seiner Perle und plötzlich kommt Mutti rein in einer flotten Rückblende. Hat sie etwa die Socke an seiner mentalen Zimmertür nicht gesehen?!

Die Stimmung ist jedenfalls bei jedem unsere Charaktere im Keller. Sogar der ewige Sonnenuntergang für den Pissfilter weicht dunklen Regenwolken, während Ake nachdenklich ihren saurianischen Brandy schlürft und sich niedergeschlagen den Schorf von den nackten Füßen kratzt. Ihr wisst schon, damit auch der letzte Honk versteht, wie betroffeeeen alle sind.

„Liebste Terrine, ich vermisse dich ja so sehr, abgesehen vielleicht vom umgefragten Eindringen in meinen Kopp. Doch meine Lust… äh… Liebe zu dir ist ungebrochen und ich kann deine Rückkehr kaum erwarten. Deswegen sitze ich auch bereits seit Tagen mit übereinander geschlagenen Beinen auf dieser Bank für einen ordentlichen Samenstau. Ich traue mich gar nicht aufzustehen, das gibt bestimmt eine Sauerei.“ – Superstau im Lendenbereich. Das Teenage-Drama bei Academy zieht mich so richtig rein. Ob Caleb wohl gerade eine „Magst du mich, kreuze Ja oder Nein an“-Nachricht an Terrine schreibt!? Im Bild zu sehen ist übrigens der beliebteste Charakter von Starfleet Academy. Richtig, der Kirschbaum.

Glücklicherweise ist aber gerade Pause an der Akademie, was dort auch „All-Worlds“ genannt wird. Urlaub von der normalen Routine ist ja ein nettes Konzept, hatten wir ja mit Picard auch schon. So weit, so Weingut. Doch das Augenzucken beginnt sofort, als unser Klingone Jay’den sich nicht traut einen Badeanzug für seinen Ausflug nach Ibiza (!) zu tragen, während er im kurzen Rock durch die Akademie schlendert. Gleichzeitig fallen Sätze wie „Man nennt dies einen Badeanzug?“ und überhaupt stört mich dieses Doofschreiben der Figuren für einen lahmen Gag immer mehr. Und nix gegen Männer in Röcken, gab es ja schon bei TNG. Über so etwas beschweren sich bestimmt nur Männer, welche nicht die Waden dafür haben. Apropos wabern, SAM reist übrigens zur Holo-Werkstatt und ist nicht weiter von Belang, immerhin.

Jay’den und Fischboy taumeln dann auch in den ersten Storyfaden dieser Episode, die Alien-Zwangsheirat zwecks Thronfolge. Dafür wird Darem direkt in der Akademie von Unbekannten durch ein Taschen-Wurmloch entführt, welches praktischerweise zum Mond seines Heimatplaneten führt. Im 32. Jahrhunderten brauchen die Schreiberlinge schliesslich GAR KEINE erzählerischen Regeln mehr beachten, weswegen sich alles, wie z.B. die Transporter-Umkleidekabine, auch weniger wie Sci-Fi und mehr wie Harry Potter oder eine Serie mit den X-Men anfühlt. Problem werden „mittendrin“ gelöst, meist mit hanebüchenen Lösungen welche man sich in Sekunden aus dem Ärmel schüttelt. Vorbei die Zeiten, wo man sogar noch in qualitativ fragwürdigen Kinofilmen trockene Lagebesprechungen abhielt.

Dass unser treuer Jay’den durch das Wurmloch folgt ist übrigens sehr praktisch, hat man dadurch doch jemanden, welchem man stellvertretend für den Zuschauer die Bräuche der Fisch-Heirat erklären kann. Kurz: Es ist eine Hochzeit, nur mit einem anderen Namen. Doch während es woanders den Twist gibt, dass einer der beiden irgendwie gar keinen Bock auf heiraten hat, sind beide überraschend erpicht darauf. Dies führt zu einer gegenseitigen Gefühlsoffenbarung („Bis auf meine Frisur habe ich mich nicht verändert!“), welche inklusive Hintergrundmusik auch aus dem Bachelor stammen könnte. Sogar die Dialoge befinden sich so ziemlich auf der selben Qualitätsstufe.

„Liebste Karla, das Schicksal lenkte mich in deine Richtung. Durch ein Portal-Wurmloch. Gegen meinen Willen. Mit einem rocktragenden Klingonen im Anhang. All dies kann kein Zufall sein, weswegen ich DICH als meine neue Ehegattin wähle. Wie du siehst, habe ich für unsere Hochzeitsnacht auch bereits den traditionellen Riesen-Buttplug mitgebracht. Es ist übrigens derselbe, welchen die Academy-Autoren beim Schreiben verwenden.“ – Ganz große Spannung für den Schließmuskel, doch für den Zuschauer eher weniger. Immerhin lernen wir in dieser Szene, dass Zwangshochzeiten gleich viel romantischer sind, wenn man einfach mal die Geschlechterrollen vertauscht. Dann wirkt auch das Unbehagen im Gesicht von Darem gleich viel knuffiger. Haaach.

Genutzt wird auch wieder die sehr offensichtliche „Volume“-Kopie für die Effekte mittels Unreal-Engine. Schnell daran zu erkennen, dass der gezeigte Raum meist irgendwie rund ist, die Charaktere in der Mitte stehen und die verschwommene CGI einen die Pappfelsen bei Captain Kirk vermissen lässt.

In Plot #2 bleibt Caleb mangels Familie in der Akademie, um mit geölten Muckis am Pool abzuhängen für eine… brrr… „shit ton of sun“. Gestört wird er dabei von Genesis, welche mit ihm ein lustiges Spiel spielt, wo man blind in Container reingrabscht um rauszufinden ob die Proben darin toxisch sind oder nicht. Quasi „Zufällige Zukunftia-Kommentare lesen“ als Story-Device. Oder auch der normale Lernplan auf der Prometheus-Baumschule für bescheuerten Erstkontakt. Kontakt stellt man dadurch mit einer „Warp-Schnecke“ her, welche mit Lichtgeschwindigkeit durch die Akademie springt und z.B. für „lustige“ Momente mit Renos großen Zeh sorgt. Hmm, schon wieder Füße? Dabei steht Quentin Tarantino gar nicht im Abspann.

Die Spannung in beiden Handlungssträngen ist jedenfalls groß. Wird Jay’den seinen Fisch-Kumpel hängenlassen und nach Ibiza zu seinem Gay-Lover abhauen? Werden Caleb und Genesis die Warp-Schnecke fangen können bevor Reno und ihr sehr großer Zeh etwas bemerken? Und ist es nicht verstörend, dass dies wirklich und unverändert die Stories dieser Folge sind?

Viel mehr passiert dann eigentlich auch erst einmal nicht. Darem ist unentschlossen über seine Heirat und probiert dabei sein Outfit als Space-Cäsar aus, während Jay’den ein Kleid trägt (!) und ihm genervt Ratschläge gibt. Aber nicht zuviele, denn als mächtiger Klingone ist er zu sehr mit seinem Kleid beschäftigt. Und dem Jammern über das kalte Wetter. Hoffentlich kriegt General Martok dies nicht zu sehen. Genesis dagegen macht sich Sorgen um ihre Karriere, da man sie in ihrem Erstgespräch damals nur fast-super-duper fand. Das kann einen schon runterziehen, gerade als Zuschauer (*schnarch*).

„Liebster Jay’den, dein Arm fühlt sich aber toll an, so hart und fest!“ – „Danke, bei uns Klingonen befindet sich dort nämlich auch das Geschlechtsteil. Lust auf eine Runde Armdrücken in deinem Quartier?“ – Lieber Balz als Schmalz. An dieser Stelle gibt es gerade einen sinnlichen Moment mit romantischer Dudelmusik im Hintergrund. Gut, an den anderen Stellen auch, aber hier hält man wenigstens die Backen.

Spätestens in der zweiten Hälfte hatte ich auch genug von den schwulstigen Reden. Caleb in seiner Sprachnachricht, Darem mit seiner Braut, Jay’den auf der Hochzeit, Genesis auf der Brücke und nochmal Darems Braut zu ihm. Alles sehr austauschbar und so oberflächlich wie das schlecht gespielte Geseier in den Dating-Shows. Und dies meine ich auch nur dezent als humorige Übertreibung. Wer von so etwas emotional berührt wird, der kaut sich auch bei „Berlin Tag und Nacht“ vor Spannung die Fingernägel kaputt („Raffaela ist schwanger, aber nicht von Malte? OMG!“).

Fazit: Normalerweise würde ich eine reine „Laberfolge“ sogar loben, gerade nach der optischen Bindehautentzündung namens Discovery mit ihrem Action-Gewitter. Aber hier schafft man tatsächlich das Gegenteil, denn die Motivationen der Charaktere sind wenig mitreißend. Ob „Oh, nein! Auf meinem Schulzeugnis habe ich eine schändliche ZWEI!“ bei Genesis oder „Alles stop! Die fremdschämige Hochzeitsansprache vom Klingonen im Glitzerkleid hat meine Meinung geändert!“ bei Darem, solche Ansprachen kann uns sogar ChatGPT auch in ein paar Sekunden generieren, was bei Academy wahrscheinlich auch so geschehen ist. All dies hätte man noch tolerieren können, WENN es daneben denn eine sci-fi’ige Geschichte gegeben hätte. Aber hier gibt es gar nix. Muffensausen in Kiemenhausen („Will keinen Thron und Macht, lieber meine bekloppten Sternenflotten-Kumpels. Die kenne ich immerhin schon seit sechs Folgen!“) und Höchstansprüche auf dem Spießer-Lebenslauf („Meine größte Schwäche ist, dass ich mir einfach ZUVIEL Mühe gebe!“) sorgen bei mir schlicht für fehlendes Interesse oder gar Spannung.

Ich fordere daher auch eine Ablegerserie nur für den Kirschbaum!

Was auffiel:

– „Klingonen auf Ibiza? Das ich das mal erleben würde…“ Dies ist nur ein Beispiel in dieser Folge, wie klein und spießig Star Trek geworden ist. Klar, nach dem Burn war erst mal alles anders („Huhu, wir mussten die Erde verstecken. Decke drüber.“), aber dass Ibiza nach 1000 Jahren (unserer Zeit) immer noch die coole Ferieninsel ist, ist schon … langweilig? Könnte ja auch ein Luxusressort für Antimaterie-Generatoren geworden sein?

– Wieso mag eigentlich keiner unseren Darem? Wird hier ausdrücklich so gesagt… Klar, er IST übermotiviert und hat neulich mit Genesis um den Klassensprecher-Posten gekämpft, aber SIE hat es doch auch getan?

– Darem wird also „entführt“ und auf (s)einer Heimatwelt abgesetzt – wer kennt sie nicht, diese Hochzeiten, bei denen man vorher ungefragt aufs Maul bekommt, da „Tradition“? Und schon toll, diese Wurmlöcher durch den halben Quadranten. Zumindest besser als die CGI-Pilzlampen in der 360-Grad-„Skyrim“-gar-nicht-neidisch-mach-Variante. Der hässlichste, künstlichste und einsamste Planet/Mond ever?

– Wo sind die Häuser, die Menschen und die Technologie? In der kargen Schlucht oder auf den gezeigten Klippen? Und ist es wirklich die beste Idee, eine Art Zelt OHNE Wände für die Herrschaftsfamilie zu bauen? Ich frage für jemanden, der in seiner Freizeit gerne kackt…

– Darem ist natürlich auch eine Art Prinz. Wenn er heiratet, wird er zum Führer. Schon toll, diese futuristischen Gesellschaften mit OHNE Demokratie?

– Darems Luxusprobleme (= reich und schön werd… bleiben? Oder nicht?) hatten so was Einlullendes. Gut, das kam auch von der langsamen Softy-Musik und der generellen Elite-Schnarchnasigkeit der Handlung. Die ganzen Fragen, die hier aufkommen, sollte man sich eh nicht stellen. Wie z.B.: WUSSTE er etwa nicht, WANN sie ihn holen würden? Oder dass das ursprüngliche Hochzeitsdatum nur eine Empfehlung darstellt? Und würde das die Akademie-Geschichte nicht eher sinnfrei machen?

– Caleb und Genesis nerven nur noch mit ihrem billigen Rich-Kid-Gehabe: Muckis zeigen, sich spielerisch mit toxischen Abfällen vergiften und stets das tun, worauf man gerade Bock hat, ohne Konsequenzen. – Hey, Autoren: Wäre das nicht BESSER gewesen, die beiden hätten auf der leeren Akademie zwangsweise irgendein Schulprojekt machen müssen? Wegen Fallhöhe und so?

– Okay, eines der Themen ist hier ja Tarima, die bis vor kurzem im Koma lag. Man macht sich Sorgen und so. Das sind so die Geschichten, auf die wir niemals Bock hatten. („Wesley, was hast du?“ – „Meine Mutter wurde auf einer Außenmission verletzt. Lass uns darüber reden. Sobald ich soweit bin, versteht sich.“)

– Genesis wollte nebenbei noch einen Teil ihrer Unterlagen aus der Athena klauen/verändern. Denn sie sind ZU gut. Sie könnte befördert werden, bevor sie dazu bereit ist. – Ein Teil von mir fand diesen Plot-Twist tatsächlich ganz nett. Es passt zur Serie, dass die Überflieger eigentlich verunsicherte Kinder sind. Andererseits haben wir aber sooo viele Luxusproblemchen gesehen, dass man geneigt ist zu sagen: „Arschbacken zusammenkneifen, Kommando annehmen und 100.000 Runden über den Hof!!“

– Darem soll jetzt doch nicht heiraten. Denn die „Liebesrede“ von Jay-Den war … ebenfalls zu GUT?! Irgendwas von wegen „Du bist da glücklicher“ und „Ich habe dich nie so kennengelernt“. Total Balla-Balla in einer Kultur, in der man für seine Zwangsvermählung vom Akademie-Flur weggemopst wird?

Fazit:

Eine ziemlich langweilige Episode. Die Grundthemen sind ja schlau (genug) gewählt, aber die Umsetzung ist für Minderjährige gemacht, die reich, privilegiert, und trotz ADHS und „Ängsten“ irgendwie doch die Überflieger auf ihrer Elite-Uni sind.

Niemand will hier Verantwortung übernehmen, was angesichts des kargen World Buildings vielleicht auch ganz gut ist? (Was GENAU sollte Darem denn auf Felsbrockos VII für sein Volk entscheiden?! Das Aufschieben von Straßenbaumaßnahmen um weitere 500 Jahre?)

Gleichzeitig wirken Caleb und Genesis wie Leute, denen man viel zu lange alles durchgehen ließ. Die 200 Arbeitsstunden am Ende waren daher mal erfrischend … richtig! Ob das aber genügt, dieses verwöhnte Pack vom Thron der „Ich kann ALLES erreichen, aber doch nicht, wenn ich danach GEFRAGT werde!“-Selbstverliebtheit runter zu holen, wage ich zu bezweifeln.

[wertung action=1 humor=1 tiefsinn=1 punkte=3] ]]> https://www.zukunftia.de/13034/star-trek-starfleet-academy-1-07-kozeine-review/feed/ 15 https://www.zukunftia.de/13003/lieber-quanten-statt-quoten-der-star-trek-zuschauerzahlen-check-2026/ https://www.zukunftia.de/13003/lieber-quanten-statt-quoten-der-star-trek-zuschauerzahlen-check-2026/#comments Sun, 15 Feb 2026 15:12:23 +0000 https://www.zukunftia.de/?p=13003 Zack, Fakt— Mauken auf den Tisch! Während andere “Journalisten“ im Internet (Hallo, GameStar!) für schwafeliges Trek-Lob („Starfleet Academy ist nicht kindisch oder lächerlich, nur ganz selten unlogisch.“) meiner Vermutung nach gerne unheilige Kurtzman-Schecks entgegennehmen (nur echt mit Schwefelgeruch), bleiben wir hier von Zukunftia natürlich der Fels in der seriösen Brandung, die unbestechliche Eiche im Wind und der… der… Dings wo total viel Integrität hat. Zeit jedenfalls, unsere Quoten-Einschätzung von 2022 noch einmal aufzufrischen und unserem geliebten Franchise einen neuen Befund auszustellen. Spoiler: Es sieht nicht gut aus. *besorgt gegen pulsmessgerät klopf*

Ein Klap & Spark Symbioseartikel.

Hauptquelle ist auch dieses Mal wieder der Google-Trend, welcher uns erlaubt, das Suchinteresse ALLER Kurtz-Serien seit 2017 („Ich war dabei, als das beknackteste Zeitalter der Menschheit begann.“) direkt miteinander zu vergleichen. Neu hinzugekommen ist dieses Mal das Interesse bei YouTube.

Neuere Infos zu den Quoten von Starfleet Academy stützen auf Daten von Luminate, einem der „führenden Anbieter für die Erfassung und Auswertung von Marktdaten in der Unterhaltungsbranche“. Luminate ist Teil der Penske Media Corporation, zu welcher wiederum Variety, The Hollywood Reporter, IndieWire und Deadline Hollywood gehören, welche nicht wenige Artikel zu Trek-Events veröffentlichen. Dies machte mich zuerst misstrauisch, aber so bewertete IndieWire die Academy-Pilotfolge mit einer wenig begeisterten C+, weswegen ich deren Quoteninfo mal als glaubwürdig einstufe.

Verdammt, was in diesen Medienkonglomeraten an Inzucht abgeht ist schon eindrucksvoll. Erinnert mich an irgendwas.

Und die guten alten Nielsen-Ratings dürfen auch nicht fehlen. Früher noch via speziellen Geräten am Röhrenfernseher, heute… via speziellen Geräten am Flachfernseher. PLUS millionenfacher Mithilfe von „Big Data“ aus verschiedenen Quellen wie Smart-TVs, Smartphonen und andere Set-Top-Boxen. Gut, dass wir alle die Datenschutzerklärungen immer vorher gründlich durchlesen (besonders Seite 744!).

Aber fangen wir mit dem Klassiker Google Trends an. Deren Zahlen kann Paramount ja nicht vor uns verstecken und das Suchinteresse bei Google sehe ich sehr wohl als starken Richtwert an, wie es denn quotentechnisch aussehen könnte.

Das Interesse ist hier ein Wert von 1 bis 100. Die 100 ist also das größte bislang gemessene Interesse, welches auch weiterhin beim Piloten von Star Trek Discovery existierte. Ihr ahnt vielleicht, in welche Richtung dies gehen wird…

Interesse an den Pilotfolgen (dann stets am höchsten):

– Star Trek Discovery (2017): 100
– Star Trek Picard (2020): 60
– Star Trek Lower Decks (2020): 11
– Star Trek Prodigy (2021): 4
– Star Trek Strange New Worlds (2022): 41
– Starfleet Academy (2026): 31

Klicken für große Version:

Viele Wellen um Nichts: Am meisten überrascht noch der „starke“ blaue Ausschlag am Ende dieser Statistik. Und ja… Mir ist durchaus klar, dass hier ein Hautverfärbungswitz versteckt ist… (Geschlechtskrankheit? Blaues Auge für Kurtzman?)

Das Suchinteresse bei YouTube ähnelt dem obigen schon sehr, eine auffällige Ausnahme ist dabei aber die 3. Staffel von Star Trek Picard. Vermutlich wollten wohl viele noch einmal die alte TNG-Crew sehen, für ein Abo hat das Interesse dann aber auch wieder nicht gereicht. Nachvollziehbar.

Klicken für große Version:

Die grünen Picard-Ausschläge sind hier generell etwas präsenter. Vielleicht liegt es aber auch einfach daran, dass der Name „Picard“ generell im Zusammenhang mit dem Wort „Star Trek“ eingegeben wird – von seinen Fans der 80er- und 90er-Jahre? Klar, das ist natürlich nur eine fiese Unterstellung, die dünner daherkommt als Patrick Stewarts Sprechstimme seit 2020.

Davon abgesehen sind klare Daten von Streaming-Anbietern nur schwer zu bekommen. Zurückgreifen können wir aber auf die bereits erwähnten Marktdaten-Rausklauber Luminate, insbesondere bei diesem Artikel.

Und hier müssen wir zähne- und pobackenknirschend rauslesen: Starfleet Academy macht sich besser als seine Vorgänger. So hat Academy rund 1/3 mehr Zuschauer als New Worlds oder gar Picard. Was ich PERSÖNLICH nur schwer glauben kann, zum einen durch die eher verhaltene Begeisterung vor der Academy-Premiere und zum anderen ganz besonders im Vergleich zur Vorfreude auf Picard (wir waren ja noch jung und naiv). Es würde mich doch sehr überraschen, dass man auf unsere pickeligen Kadetten mehr gewartet hat als auf unseren glatzigen Kapitän der Herzen.

Stark… *duden aufschlag*… relativiert wird der Akademie-Erfolg auch durch den Vergleich mit anderen Serien. So schauten im selben Zeitraum rund 16,1 Millionen Menschen die erschreckend plumpe Propaganda-Serie der Ölindustrie „Landman“, während es beim Trek-Überflieger ganze 2,1 Millionen waren. Beziehungsweise 2,5 Millionen laut MoviePilot mit der eigentlich selben Quelle. Hust.

Die aktuellen Nielsen-Ratings (12. bis 18. Januar 2026) gleichen dagegen schon einer Vermisstenanzeige:

Wir haben doch keine Zeit! Diese Statistik listet Serien in geglotzten Millionen von Minuten auf. Was trotzdem nicht sehr beeindruckend ist, da müssten ihr mal Kollege Klaps Pornhub-History sehen! Oder… äh… besser nicht. *schauder*

Rausnehmen müsste man eeeeeigentlich auch UNSERE geschauten Zwangsminuten, also 2 x 60 Minuten pro Folge, haben wir ja bestimmt nicht zum Vergnügen gemacht. Und vielleicht auch die ganzen Rentner, die während „Agatha Christie’s Seven Dials“ und „Landman“ den Löffel abgegeben haben und auf deren TVs dann einfach Academy weiterlief. Soooo nicht, Paramount!

Fazit: Mit unserem geliebten Trek geht auch es auch weiterhin bergab, aber nicht so kurz und schmerzlos wie damals bei Captain Kirk. UND ganz bestimmt wird es nicht von einem Spock und seinen Raketenstiefeln gerettet.
Natürlich, einigen gefällt der neue Trek auch weiterhin. Gerne, ist ja nicht verboten. Was ich selber nur völlig unverständlich finde. *enttäuscht auf selbstgezimmertes foltergerät zeig*

Aber zählen wir einfach mal die reinen „Augen auf Star Trek“, wird der Puls langsam schwächer. Und mal ehrlich, großartig ANDERS wird es unter der Führrrung von Alex Kurtzman wohl nicht mehr. Klar, „Section 31“ war ein gelungenes Experiment, welches— *prust* — nee, hab nur Spaß gemacht. EINER muss es ja.

Doch es wird wohl einfach Zeit für einen ordentlichen Personalwechsel. Nein, Firmenwechsel! Kein Kurtzman! Kein Skydance! Um Paramount werden wir nicht herumkommen, aber wenn Alex den Wert des Franchise noch weiter runterprügelt, dann könnte sich vielleicht ja DOCH ein ganz neuer Macher einkaufen. Kein Witz, mittlerweile würde ich sogar Disney vorziehen, wenn sogar eine Spock-Actionfigur mehr Quoten als Academy reinholt. Und man kann sagen, was man will, aber den STIL von Star Wars hat das Maushaus schon sehr konsequent durchgehalten.

Beim Trek hat man diesen wohl aus Versehen verschluckt. (Haaar, Insider!)

Doch zuerst: Caleb und Tarima haben sich sehr lieb. Mehrfach.

Doch beim Bumsen unter der Makroeinstellung der Kameralinse (= ihr wisst schon: Haut, Augen, mehr Haut) passiert etwas ganz Wunderschönes: Tarima bringt unseren Caleb mit einer Betazoid-“Mind Melt“ an einen wunderschönen, 3D-projektionsgeeigneten Ort: Eine Wiese mit endlosen gelben Blumen. Dies ist ihr mentaler Spack… äh… Safe Space, wo Gedanken nur deswegen so frei sind, weil keine phantasievollere Landschaftsdarstellung ihre Ausbreitung verhindert?

„Hey, ist das DEINE Erinnerung, Caleb? Sie liegt mitten im Beet.“ – „Oh nein, es ist die Tankstellenrechnung für die Blumen hier. Nicht anfassen!“ – Arbeiten und Beeten: Nach dem Liebesspiel wühlt man sich erst mal durch verdrängte Erinnerungen. Zum Beispiel an die Tatsache, dass die Verhütungsmethode „Aufgerissene Augen“ gar nicht sooo sicher ist, wie alle sagen.

Doch was ist das? Ein Teddybär liegt zwischen den Blüten: Das „triggert“ unseren Caleb sehr, da der Puschel ihn an seine Mutter erinnert. Ihr wisst schon… Jene Mutter, die zu Geburts- und Feiertagen immer einen Geschenkkorb mit „Nichts“ in einem Paket aus Vakuum an ihn verschickt hat. – Klar, da KANN man schon mal panisch aufspringen und von den seltsamen Betazoid-Eigenheiten brabbeln.

Muss man aber nicht.

Ist ja nicht so, dass man hunderte(!) Jahre Zeit hatte, sich an diese und viele anderen Lebensweisen/Mythen im Universum zu gewöhnen?

(„Waaah, Klapo! Der Mann an der Tür hatte ganz kleine Augen! Und das Essen bestand aus so weißem Zeugs, das wie toten Maden aussah!“ – „Na toll, ins Chinarestaurant kann ich mit Sparkiller auch nicht mehr.“)

Noch blöder geriet da aber die nachfolgende Diskussion, bei der Tamera sich nicht entschuldigt, sondern beleidigt ist, weil die traditionelle Gedankenverwirbelung wohl nicht guuuut genug für den Höööörrn Caleb sei?! Man sei nun mal Betazoidin… Das bisschen Non-Mama-Trauma soll Caleb mal nicht sooo raushängen lassen, wenn sie ihre Spion-Kräfte ungefragt auspacken will.

Im Ernst, das hätte beim 60er-Jahre-Spock oder der 90er-Jahre-Troi echt noch anders ausgesehen? Von wegen: „Verzeihen Sie, Captain. Ich durfte Sie nicht ohne Vorwarnung in ein derartig sensibles Ritual hineinziehen. Ich gehe mich mal auspeitschen.“

Man hätte sich gegenseitig verziehen („Alles gut, Tuvok. Dafür schrubben sie dem Neelix aber das Talaxianische Smegma von der Laterne, ja?“) und dann weiter gemacht. HIER aber ist klar, dass dieses kulturelle Missverständnis als fauliger Brutsamen einer dürren Palaverhandlung dienen soll.

Bergab geht die Episode aber erst in dem Moment, in dem es in den Weltraum geht…

Denn „Starfleet Academy“ darf für mich „gerne“ Schlagsahneorgien im Swimmingpool veranstalten, sprechende Blumen in der Kinderdisco einführen oder Klingonen mit Wickelrock und Lockenwickler einführen, ABER: Sobald es auf eine Außenmission geht, setze ich „Star Trek“-Kriterien an.

Und zwar jene aus den 90ern, die Michael Burnham schon zum Heulen fand.

„Dieser Schiffsfriedhof ist etwas ganz besonderes.“ – „Weil die Schiffe noch fast betriebsbereit sind?“ – „Nö. Weil wir ALLE etwas besonderes sind, natürlich! Außer der Chef vom Kriegscollege. Liegt am unsympathisch gecasteten Mundwinkel.“ – Der Weltraum. Unendlich breit gesoffen: Sobald man aus der Akademie rauskommt, muss ich natürlich andere Wertungsmaßstäbe ansetzen. (*gaaanz großen Krug mit Bier zum Schöntrinken raushol*)

Ich habe gleich mehrere Probleme mit der „Handlung“:

– Ist das sinnvoll, dass man als erste(?) Außenmission gleich so einen krassen Ort aussucht? Die neuen Bundeswehrsoldaten fahren ja auch nicht sofort zur Titanic runter, um den Motorblock zu befühlen?

– Wie funktioniert das überhaupt? Angeblich wird die Übung auf der USS Miyazaki ja ständig wiederholt… Wie wird das umgesetzt? Die reparierten Dinge am Schiff wieder kaputt geschlagen? Die programmierbare Materie wieder auf Werkseinstellung zurück gesetzt?

– Wieso zeigt man uns eigentlich nicht, wie die Aliens namens „Furies“ (bin mir nicht sicher, wie ich den Namen finde. Nach dem Wegschmeißen gar nicht mehr?) erstmals auf das Schiff kommen? Hatte mich kurz „erschreckt“, als die plötzlich im Livestream neben Caleb standen. Dachte schon, das sei so ein modischer Videofilter? („Huibuh, das Sch(l)oßgespenst“?)

„Guten Tag. Wir sind die Drei lustigen Zwei. Unser Gesicht wabert ein bisschen herum, aber das liegt nur an unserem Mangel an Vitamin K. Und das K steht für Körper.“ – Pfeffer und Salz, Gott erhalt’s: Star Trek hat schon viele ikonische Rassen eingeführt. Man denke nur an die Gorn bei SNW („Ich fresse dich!“), die Zombies in der dritten Staffel von SNW („Ich fresse dich!“) und Kurtzman Drohungen in Richtung unseres Intellekts („Ich fr… – Na, ihr wisst schon.“).

– Dass deren Gruselgesicht so seltsam wabert, als läge ein Hologramm drüber, war eher verstörend als gruselig. Maske zu mies? Die Schlechtigkeit der Seele dringt nach draußen? Angst vor einer Plagiats-Klage von den Reapern („Firefly“)?

– Von der ursprünglichen Lern-Aufgabe hätte ich trotz aller Aufregung gerne mehr mitbekommen. Die angeblich kaputten Konsolen mit NEUEN Konsolen überbrücken? („Lasst die Ladefläche vom Lkw nach rechts schwenken, Leute!“) Den angeblich kaputten Antrieb bestaunen? („Ach guck, immer noch kaputt. Die Zeit vergeht…“) Oder einfach nur die etwas öden Kraftfeld-Raumanzüge testen? („Ihr seht sie nicht… Aber sie werden trotzdem KEINE Rolle mehr spielen, wie alles andere hier auch!“)

– Kaum ist man wieder im Weltraum unterwegs, fällt die Kamera wieder in den Topf mit dem schwarzen Wackelpudding… Bisher stand „Starfleet Academy“ ja eher für gute Kameraführung. Und für die Lichtstimmung am Orangenregal des lokalen Supermarktes. Doch kaum channelt man alte DISCO-Episoden, finde ich beim Ballern nur noch Schallern, aber keinerlei Übersicht mehr.

„Neeein, nicht Herrn Tomov! Diese Wilden haben ihn gegessen! Und ihn dann doch NICHT gegessen! Und dann aus dem Schiff geworfen, ohne ihn einzutuppern! Was für ein Monster tut so etwas?“ – Roter Alarm für die Abfallwirtschaft: Nervige Nebenfiguren lassen sich am besten wiederverwerten, wenn sie nach dem Canceln einer Kurtzman-Serie direkt einen Berufswechsel anstreben.

– Klar, der Tod von „Kerniger-männlicher-Weißer“ war schon ganz schön traumatisch, wie er da so angegessen wurde. Aber ein bisschen zuuu dramatisch fand ich’s dann doch, wie die dickliche Dramaqueen da rumbrüllte, als das angenagte Weißbrot da tiefgefroren durch’s Weltall flog. War jetzt sicherlich nicht ihr Lieblings-Ausbilder?
Bei DEM Geschlecht?

Aber das war ja die Tante, die damals ihren Kommunikator verschluckt hatte… Bestimmt hatte sie Angst, dass die Furies ihr den weggefressen haben.

– Die Reaktivierung von Bösewicht Schweinebacke nahm dann viel zu viel Zeit in Anspruch. Zugegeben, der Darsteller spielt den selbstverliebten Seifen-Hasser recht eindringlich, aber haben wir nicht Zeitdruck?! Und wieso darf der ohne Bewachung unserer Captain Ake auf den Leib rücken? Die räkelte sich ja noch schlonzig auf dem Sofa rum, als er seine Fettfinger schon fast an ihr hatte.

– Wieso der sich für einen mageren Handelsdeal („Macht die Autobahn A1 zu, sonst kann ich die Toilettenhäuschen nicht mehr vermieten.“) überhaupt darauf einlässt, die Furies zu bekämpfen, habe ich nicht verstanden. Ist der Typ jetzt Geschäftsmann, Waffenexperte, gesuchter Pirat, Regionalmacht oder Terrorist? Und ist das wirklich so eine tolle Idee, seinen Haftbefehl für 72 Stunden auszusetzen, damit er helfen kann? („Herr Bin Laden, Sie sind der einzige, der weiß, wie wir dieses verdammte Hochhaus kleinkriegen.“)

– Schweinebacks Ansprache gegenüber Ake war dann eher „Tell, don’t tell … less“.
Während sie nichts(!) sagt, fasst er ihr Leben, ihre Verluste, ihre aktuellen Ängste und die Bedeutung des Horrorschiffs zusammen. Minutenlang. Auf eine Art, die psychologisch eher an Stapelkäse erinnert:

„Jahaaa! JETZT haben Sie Angst. Daher starren Sie auch durch DIESES Fenster. Und nicht in das Ihrer Seele. Sie fragen sich, ob Sie etwas hätten ändern können. Nein, nicht in der Änderungsschneiderei, oooh neeeein. Sondern da drüben, wo… – Moment?! Caleb ist sicherlich dort? Jetzt verstehe ich erst, warum ich vor 15 Minuten überhaupt hiermit angefangen habe. Äh, werden die Blooper eigentlich rausgeschnitten?“

– Wieso kam eigentlich vorher keiner auf die Idee, die kaputten Daten in dem gestrandeten Raumschiff auszuwerten? Hier erklärt man uns ernsthaft, dass das nach 125 Jahren Wartezeit NUR unser Hologramm kann. Das würde dann vermutlich nur ihren Erzeuger-Computer (wo ist der eigentlich?) von der Kapazität einer Spielkonsole erfordern?

– Unnötig zu erwähnen, dass mir die ganze Mission auf dem Schrott-Raumschiff zu schwammig war. Team A spielt gegen Team B, aber eigentlich ist das Raumschiff kaputt. Aber nicht soooo kaputt, dass man es mit 5 Minuten Aufwand nicht DOCH noch nutzen kann? („HA! Ein schwungvolles Knopfdrücken hilft! Das wird meine Sport-Note verbessern?“)

Wundert einen fast, dass Mister Schweinebacke das Schiffchen nicht längst als Flitzer einkassiert hat… Für die Einkäufe am Wochenende.

– Zwischendrin muss man dem Computer klarmachen, dass seine Crew seit 125 Jahren tot ist. Eigentlich eine gute Nebenstory, ABER man entschied sich, ihm ein altes Comicheft(!) mit dieser Geschichte hochzuladen. Was so ziemlich die gleiche Art und Weise ist, wie Kurtzman UNS seine Ideen und Hintergründe eintrichtert? (*auf sehr quotenschwachen, überteuerten Trichter zeig*)

Das Comicheft zu dieser Episode ist nun übrigens überall erhältlich, wo Sie diese Episode gerade sehen. Genau, SIE meinen wir! Nämlich die Qualitätssicherungs-Abteilung von Paramount! Einfach die Treppe runter und dann links.

– Schade… Früher galt es mal als Highlight einer Episode, einem dummen Computer etwas zu erklären. („Soooo, aber wenn du Menschen angeblich verachtest, wie erklärst du dir dann die Bilder mit Softpornografie auf deiner geheimen Festplatte?“)

– Am Ende ging es mir etwas zu einfach, als die Konsole einsah, dass die Teenie-Trümmertruppe nun die NEUEN Crew sein müsse.
Hach, die alten Zeiten mit Kommandocodes und Stimmenaktivierung waren eigentlich ganz schön, oooder? („Omega, Omega, Charlie, 1, 2, 3, Delta… – Mist, schon wieder vertan. Nehmen sie ihre Katze runter, Data!“)

– Dafür wird mir zu viel über Tarimas Kräfte gesprochen. Denn ihre Betazoid-Kräfte sind sooo groß, so anders, dass sie ihrem Vater damals die Hörnerven… äh… „weggedacht“ hat? Daher kann sie nun Kontakt zu den Verschollenen aufnehmen. Was natürlich super gefährlich ist über diese (für Trek-Verhältnisse) gigantische Entfernung von 10 Fußballfeldern. Aber okay, es geht ja um ihr Implantat, was ihre spezielle Super-Spezialisierung eeetwas runter reguliert.

ICH bräuchte so etwas auch? Für’s Review-Schreiben?

– Wirklich spannend war es jetzt nicht, wie alle auf der Brücke darauf warteten, dass die Kannibalen einbrechen. Selbst bei der ersten TNG-Begegnung mit den Borg hat man damals noch verstanden, was die WOLLEN, hier jedoch beschränkt sich die Kommunikation auf grapschende Arme und irres Gekreische. Raumfahrende Spezies sind weiterhin so unterkomplex?

Und ja, eine Tube Tomatenketchup am Oberarm hätte mir für deren Worldbuilding fast schon gereicht.

„Keine Sorge, ich schreie euch diese Kannibalen einfach blutig.“ – „Ist das nicht eine komische Interpretation von Telepathie?“ – „Klappe, sonst streiche ich deine Küche nicht mit mittels meiner Hellseherfähigkeit neu an!“ – Schrei(tet) ein: Die gelbe Blumenwiese haben wir schon im Finale von Discovery gesehen. Seitdem steht sie für Qualität und Lust am Bumsen. – Also anstatt das hier zu gucken!

– Der „Singularity Drive“ der USS Miyazaki wird dann natürlich auch nebenbei reaktiviert. War die Jahre vorher auch eher … uninteressant? Nach dem Pilzantrieb, dem „Burn“ und all dem anderen Schmonz war’s vermutlich nur eine weitere nervige Unterart, beim Rumfliegen zu explodieren?

– Aber immerhin sieht man beim startenden Antrieb „kleine Glühwürmchen“ und darf sich über den Begriff und den Anblick mächtig freuen. Gut, dass der Transporterstrahl von TNG da bereits etabliert war? („Oh, ein Soda-Sprudler! Schwimmt alle mit!“)

– Tarima lässt die Kannibalen also per Telepathie-“Schrei“ zerplatzen. – „Schöner“ Verweis auf die Ursache des Burns bei Discovery? Nicht nur der Teufel kackt immer auf den größten Haufen?

Der Rest der Folge ist dann wehleidiges Nachbesprechen.

Die immer schweigsamer werdende Nahla Ake soll laut Vorgesetztem nach San Francisco zurück („Wer konnte DAS ahnen, als wir alle zum brutalen Kampftraining ausbilden wollten?“), alle betrauern in Zeitlupe den Verlust eines Vulkaniers UND das leblose Herumliegen von Telepathie-Wunderknabe… äh… -knabin Tarima.

Schweinebacke darf dann abermals auf Ake einquatschen, die sich null zur Wehr setzt:

„Tja, du wolltest deinen Ziehsohn Caleb retten. Und jetzt sie ALLE tot! Na ja, eigentlich starb kaum jemand, aber das Wort ‚Trauma‘ will ich unbedingt unterbringen. Und ICH habe es dir beschert, muhahaha! Denn wenn DU mich nicht zufällig geholt hättest, hätte ich dich niemals vollquaken können, während die Kannibalen die ganze Arbeit machten.“

Und dann noch irgendwas mit einem „red big bow“, der auf sie wartet, als „special gift“.

„Was für ein Scheißtag. Erst sind alle tot, dann findet mich mein Erzfeind so mittelprächtig. Und DANN muss ich noch die Blumen gießen und alle Buntglasfenster putzen.“ – Traurig ist der, der traurig tut: Frau Ake ist hier mächtig geknickt. Und ihre Stimmbänder treten nur noch als Origami-Version auf?

Im ernst, ich habe NICHTS davon verstanden, so rein inhaltlich.

Vielleicht doch lieber wieder Khan ausgraben, der von Kirk immerhin an der falschen Planeten-Haltestelle rausgelassen wurde?

Fazit:

Für mich die schlechteste Folge bisher.

Hier kommt alles zusammen und ineinander, was damals schon Burnham und Captain Pike die Schamesröte auf die Hirnplappen gezaubert hat:

Wirre Story, schwafelige Pseudo-Logik für Muscheln-ans-Ohr-Halter, finstere Gegenspieler mit dunklem Optik-Trick für Dreijährige, ein weiterer Gegenspieler mit Schallplattensprung („Rachäää! Dein Widerspruch hätte damals niemaaaals vor dem Amtsgericht landen dürfen!“) und dazu mit geklauten Themen aus „Firefly“, „Event Horizon“ und den schlechtesten Telepathie-Episoden aus TNG und VOY.

Besonders nervtötend ist aber das schmierige „Opfer“ von Tarima („Ich telepathiere nur für dich!“ *blutiges Implantat rausreiß*), die generellen Hintergründe des Klassenausflugs („Und das nächste Mal schwimmen wir durch ein Schwarzes Loch?“) und die endlose Streckung dieses hauchdünnen Plot-Platzhalters.

Wenn nächste Woche nicht wieder geknutscht, gesoffen und Konfetti gekotzt wird, bin ich RICHTIG enttäuscht!

Der Doktor empfiehlt: Regelmäßiges Knattern ist nicht nur gut für den Kreislauf sondern stärkt auch den telepathischen Schwellkörper.

So auch beim (Irgendwie-)Teen-Techtelmechtel zwischen „Bad Boy“ Caleb und unserer Betazed-Terrine. Denn Vorsicht, zu starkes Kuscheln kann zu Popmusik-Visionen von Blumenfeldern, Robo-Teddybären und beinahe zwei Sekunden an tragischen Kindheitserinnerungen führen. Jetzt muss man sich also nicht nur bei Vulkaniern vor ungefragten Gedankenverschmelzungen schützen. Und von den perversen Deltanern und ihren Tambourin-Tänzen fangen wir gar nicht erst an.

Was aber anfängt ist eine Teamwork-Lehrstunde zwischen dem Slytherin-Kriegscollege und der Gryffindor-Akademie. Mittlerweile ist die Rivalität zwischen den beiden aber etwas lustlos geworden („Du, du bist voll doof und so!“), ich vermute daher eine Zusammenführung der beiden bis zum Staffel-Finale nachdem der College-Chef den Löffel abgegeben hat („Endlich kein Mauken-Muff mehr!“).

Das Teamwork findet jedenfalls auf einem alten Raumschiff-Wrack statt, welches natürlich genau DANN zeitgleich von einer Horde grunzender S/M-Aliens angegriffen wird, welche sich „Furies“ nennen und genauso gut auch in einem Hellraiser-Film auftreten könnten.

Auch hier wird wieder deutlich, wie die Autoren ihre Hirnfürze nicht einmal ansatzweise ausbauen. Wozu der Kommentar dass es sich um „Mensch-Alien-Hybriden“ handelt? Wieso leben diese mit konstanten Schmerzen? Und warum dieser Flimmereffekt? Letztendlich haben diese Gestalten absolut NULL Charakter und NULL Hintergrundgeschichte. Und wer meint dass diese ja später nochmal aufgegriffen werden können, hat bis jetzt noch keinen Kurtz-Trek gesehen (Mensch, jetzt bin ich aber neidisch!).

Pausenloser Schmerz ist aber keine Ausrede, nicht die horrenden Nebenkosten für die Raumschiff-Miete zu bezahlen. Weswegen man auch 50.000 Barren Latinum verlangt, sonst frisst man die Kadetten auf (Ja, wirklich!). Was Bösi McBösface aber nicht aufhält, einen unserer Jungs aus der Luftschleuse schmeißen zu wollen („Okay, 49.000 Barren. Sorry.“).

Nach etwas Gerangel landet ein neu eingeführter Charakter in der Schleuse, bei welchem sein Ableben bereits vorher klar war: Zuviel Dialog für einen Hintergrundcharakter, aber zu schnell eingeführt für eine wiederkehrende Figur. Schade, Tomov, wirktest tatsächlich richtig kompetent im Vergleich zur übrigen Luschibande. Wohl ZU kompetent.

Warum Nuss Braka plötzlich die einzige Rettung für unsere gestrandeten Kadetten darstellt ist auch wieder ein Meisterwerk der Krampfigkeit. Der grunzende Ork-Ersatz kann also nur vom Dauer-Bösewicht geschlagen werden, weil ausgerechnet Nuss dies mit einer „Spezialwaffe“ im Sektor Dingsbums geschafft hat? Tarnvorrichtungen kennt ja sonst keiner, vor allem nicht die Föderation. Oder deren Forschungsstation ganz um die Ecke, welche sogar noch Teil der Story wird??

Der Computer des Raumschiff-Wracks muss übrigens erst einmal überzeugt werden, dass die alte Crew tot ist, damit man ihm wieder Befehle geben kann. Was ist dafür die beste Methode, sagt ihr? Eine Kirk-mäßige Unterhaltung? Gewitztes Hacking? Ha-ha-ha! Meine naiven Alt-Trek-Gucker! NATÜRLICH macht man dies heutzutage natürlich so, dass man ein Comic-Heft über die Besatzung des selben Raumschiffes (in welchem seltsamerweise alle die TOS-Uniformen tragen) in einen SEHR langsamen Scanner legt. Was dachtet ihr Doofies deeeeenn?!

Fazit: Zugegeben, der Grundidee über eine Übung der Kadetten auf einem alten Föderationsschiff kann ich etwas abgewinnen und Teamwork unter Druck war auch schon immer eine nette Motivation. Hilft nur alles nichts, wenn die Figuren blasser sind als Klapo und ich, wenn eine neue Kurtzman-Serie angekündigt wird. Unsere Hellraiser-Aliens kamen frisch von der Geisterbahn („Und DAFÜR habe ich mit Shakespeare aufgehört?!“) und auch Nuss Brocken ist wieder nur ein zappelnder Schreihals mit merkwürdigen Motivationen („Ich HASSE dich, Ake! Zieh dir doch endlich mal SOCKEN an!“ *sagrotan-flasche raushol*). Mir ist auch nicht ganz klar, was er eigentlich darstellen soll? Mafia-Boss? Piraten-Chef? Harry Mudd für Arme? Sein großer Twist in dieser Folge hält sich ebenfalls in Grenzen, wenn die für ihn verlockende Raumstation erst kurz zuvor überhaupt das erste Mal erwähnt wird. Optisch wirkte diese Folge tatsächlich ein wenig hübscher, wenn man mal auf den ekligen Pissfilter verzichtet und die Lensflares runterdreht.

Manchmal ist weniger einfach weniger scheiße.

[wertung action=2 humor=1 tiefsinn=1 punkte=3] ]]> https://www.zukunftia.de/13012/star-trek-starfleet-academy-1-06-come-lets-away-review/feed/ 19 https://www.zukunftia.de/12990/star-trek-starfleet-academy-1-05-series-acclimation-mil-review/ https://www.zukunftia.de/12990/star-trek-starfleet-academy-1-05-series-acclimation-mil-review/#comments Fri, 06 Feb 2026 18:47:35 +0000 https://www.zukunftia.de/?p=12990 Die Querverweise auf alte Trek-Serien haben zuletzt etwas geschwächelt. Klar, es gab metergroße Erinnerungstafeln („Da! Die Harry-Kim-Universität für Windelforschung!“), aber den ganz großen Anbiederungs-Schmonz musste man weiterhin bei PICARD suchen. Doch das ist nun vorbei. Unter dem Motto „Der Sisko ist nicht nur von Bajor, sondern da, wo DU ihn brauchst“ macht sich unsere Holo-Detektivin auf den Weg, um investigativ durch ein Museum zu laufen. Was ungefähr so sinnvoll ist, wie die Antarktis in einem Antarktis-Museum in Paderborn zu ergründen? – Doch tatsächlich findet man später auch metaphysische Spuren des Propheten-Tausendsassas. Aber vorher muss das entsprechende Hirnzentrum erst mit einer (simulierten) Alkoholvergiftung auf Trab gebracht werden…

Konsequent! Zukunftsweisend! Effizient! Produktivitätssteigernd!

Kurzum: Her mit dem Friedrich-Merz-Gedächtnispreis!

Jahrelang habe ich mir einen Wolf geschrieben, um zu erklären, warum man die Second-Screen- und die Tik-Tok-Generation mit den neuen Star Trek-Shows abholen möchte. Dass die Figuren versuchen, eine (gefühlte) Gefühlsrealität des Publikums abzubilden, indem man jede Hauptfigur als Unikum, Einhorn-Schmetterling und wertvolles Wesen darstellt.

Doch diese Arbeit kann ich mir ab jetzt sparen, da diese Episode das SO sehr nach vorne trägt, dass es auch der Dümmste versteht. Ich muss sagen, ich fühle mich … erleichtert? Nu-Trek ist endlich dort angekommen, wo es holpernd und polternd bereits die letzten Jahre hinabgerollt ist: Ins künstlerisch Bodenlose, gefolgt vom finsteren Tal der fehlenden Einschaltquoten.

„Ich bin der Lappen, der die Nacht umflattert. Ich bin der Spinat, der an deinen Zähnen hängenbleibt.“ – Wie das Intro von „Darkwing Duck“, aber etwas weniger ernst: Hier wird Selbstinszenierung noch doof geschrieben. Und wer nicht tanzend zur Schule geht, hat eh nicht alle Photonen auf der Palme.

– Unser Lieblingshologramm tanzt in Rück-, Vor- und Seitwärtsblicken. Und sie steppt, singt, gestikuliert und grimassiert wie ein Social-Media-Zombie auf Daumen-Entzug.

– Sie erwähnt, dass sie „einmalig“ sei auf dieser Welt, total „einzigartig“ und freut sich dabei einen Ast, so breit wie ihr Gewinnerlächeln. Schade, dass das vorher keinem aufgefallen ist? („Odo, Sie gibt es nur einmal hier.“ – „Juppiejey! Darauf eine Schlübberparty!“)

– An allen möglichen Stellen hagelt es Einblendungen, Bildchen, Animationen. Unsere Holo-Tante zeigt dann gerne auch mal drauf („Meterhohe Einblendung, wird gerne mal übersehen?“ *Erkennungs-Break-Dance start*), damit bloooß nichts untergeht, was als meterhohes Selbstbestätigungs-Monster auf den Franchisewellen schwimmt.

Das alles wird natürlich in einen größeren Kontext gesetzt. Am Anfang ist das noch die „Mission“: Unsere Holo-Facebook-Matratze soll nämlich gucken, wie die normalen Leute so druff sind. Ist ja nicht so, dass man Hologramme so programmieren könnte, EXAKT wie normale Menschen zu reagieren? Umso rätselhafter, warum ihre „Meister“, die sogenannten „Maker“ keinen Schimmer haben, was uns Fleisch- und Knochenklopse so antreibt.

Einfach mal das EIGENE verfickte Betriebshandbuch anlesen bzw. anfühlen?

„Wir schicken dich auf eine epische Mission, die uns helfen soll…“ – „Hey, ihr virtuellen Bros und Sisteressen! Ohne schwebenden Questmarker gehe ich nicht mal in die Kantine.“ – Data wäre Scholz… äh, stolz: Jetzt sind wir bei Star Trek schon sooo weit, das künstliche Wesen wissen wollen, wie es ist, ein, äh… substanzloser Pixelnebel zu sein?! Faszinierend.

Die Farbstrudel sprechen übrigens wie der brennende Busch in der Bibel („Musik? Gefühle?! Interessiert uns nicht! Wir wollen nur wissen, welche Gefühle – und vielleicht Musik? – die Fleischwesen besitzen!“).

Das ist natürlich 1-zu-1 aus „The Orville“ gemopst, wo Isaac ebenfalls Daten sammelt, um den Bedrohungs- und/oder Opfer-Faktor der menschlichen Spezies zu bestimmen.

Trotzdem ist die Idee ganz okay. Auch wenn ich mir denke, dass man das schon vor Jahrhunderten hätte lösen müssen? Und zwar in der preisgekrönten, leider nie ausgestrahlten Gerichtsepisode: „Wem gehört Holodoc?“

Aber auch hier verzeihe ich „Starfleet Academy“ mehr als den Vorgängerserien… Ja, das überkandidelte, entgrenzte Verhalten unserer Holo-Heuschrecke wirkt unreif und unnötig. Und ja, man könnte jederzeit fragen, warum man keinen 40-jährigen Bartträger/in erzeugt hat, um die Fleischwesen auszuhorchen?

Klar, der „Burn“ und neues Jahrhundert und so – aber wirklich logisch ist das alles nicht. Ein bisschen Hintergrundwissen hätte da nicht geschadet, so à la: „KIs waren lange verboten; haben wir aus Dune gemopst.“

Aber okay, es geht hier um eine patentierte „Suche“(tm). Irgendwas muss man ja verfilmen, wenn Alex Kurtzmans Zehnagel nicht in Reichweite ist?

Und WIR haben irgendwann ja auch nicht mehr gefragt, warum Data keine gescheite Gesichtsfarbe (= Schweinchenrosa) erhalten hat. Dafür aber drölfzig Zwillingsbrüder und Zwillingsväter.

„Hey, ich möchte ein Projekt in eure Richtung starten.“ – „Hey, so ein Zufall. Wir wollten ein Projektil in deine Richtung starten.“ – Treffen der Degenerationen: Im bajoranischen Latte-Macchiato-Tempel ist die Zeit der grauhaarigen Gruselpriester längst vorbei. Ab jetzt wird den Propheten gehuldigt, indem man auf Sitzsäcken ihr neuestes Videogame bespricht. Spoiler: Boooooring!

Auch die mangelnden Manieren unserer hüpfenden Holo-Glückspille hätte man einfach wegprogrammieren können: Denn hier labert sie ja einfach einen bajoranischen Sitzkreis voll („Kann ja auch sein, dass eure Religion Quatsch ist?“) und findet es generell okay, dass ALLE sich sofort um sie kümmern, wenn sie z.B. ein Schulprojekt brex.
Das kann ich aber besser ertragen als bei DISCO, SNW oder PIC, wo rebellische Figuren sich selbst die eigenen Ohren – im Badezimmerspiegel? – abgekaut haben, weil sie trotz Elite-Ausbildung völlige Narzisten waren.

Der Kern der Episode ist dann tatsächlich, dass sie das Schicksal von Sisko auflösen will. Hierfür fährt man Geschütze auf, für die eine alte Frau (= Alex Kurtzman) lange auf uralten Trek-Webseiten stricken musste:

– Es gibt eine Art Sisko-Museum. Natürlich echt mit Baseballschläger und Ball. Bei Picard gab’s eine einbalsamierte Tasse mit ranzigem Teebeutel?!

– Auch ein Bajoranischer Drehkörper steht da recht unmotiviert rum. Ein bisschen wertvoller als „gar nicht“ dürfte der doch schon sein?

– Cirroc Lofton (Jake Sisko) darf als Hologramm auftauchen und seinen Vater über den grünen Klee loben. Und wisst ihr was? Jedes Wort davon ist BERECHTIGT!

– Im Museum darf dann auch nicht der Schriftzug(!) vom Restaurant(!) von Siskos Vater(!) fehlen. Und der Hinweis auf die Spezialrezepte der Familie. Im Picard-Museum gab’s damals ein Earl-Grey-Kochbuch?

Zugegeben, das ist alles plump wie schlecht eingedicktes Jumbalaya. Und intellektuell befindet sich das auf einem ähnlichen Niveau wie das Raumschiff-Museum von LaForge bei PICARD („Defiant? Enterprise D? Egal, wir fliegen sie alle!“). Doch am Ende des Tages hat unsere Holo-Hupfdohle ja recht, wenn sie fast flennend vor den Mythen und Hinterlassenschaft des BEN SISKO steht – und sich klar wird, dass sie dagegen nur als feuchter Furz im Franchise-Gesicht dasteht.

Nachdem Picard damals demontiert hatte, musste ich HIER als Zuschauer mehrmals nicken und sagen: „Jawoll, endlich sacht’s mal einer!“

Ich kann allerdings verstehen, wenn man hier die Hasskappe trägt, weil es sooo schräg daherkommt. Hier geht es nämlich in die Richtung, dass man Benjamin Sisko quasi „beschwören“ will, statt mit wissenschaftlichen Methoden seinen Astralleib zu suchen. Wurmloch-Reste beim letzten Landregen versickert?

Und für die Suche diskutiert man ernsthaft(!), ob man ihn nicht mit Tomaten(!) anlocken könnte, weil Propheten-Geister es bekanntlich nicht mögen, wenn das Lieblingsrezept mit falsch deklariertem Biogemüse zubereitet wird?

„Mein Vater war der beste Mann der Welt! Nur er konnte stundenlang auf einem Drehkörper reiten, ohne herunterzufallen. Und er war ein sorgender Daddy! Guck, er hat mich sogar gegen Corona impfen lassen. 182 Mal! Mit einem Baseballschläger!“ – Ehre, wem Ehre entfährt: Auch Dinge, die normal sein sollten, werden hier in den Mittelpunkt gestellt. Aber okay, Benjamin HAT ja wirklich Milliarden von Leben gerettet. Das muss man anerkennen. Äh… Was machen eigentlich gerade die Leute im Putin-Museum gegenüber?

Dass Avery Brooks hier NICHT als Schauspieler zugegen ist, hilft aber, auf Abstand zu der „Handlung“ zu gehen. Und die „Handlung“ als reinen Teenie-Liebesbrief an eine viel bessere Serie zu betrachten.

Man muss sogar DANKBAR sein, dass es so viel um den Sisko geht. Die Nebenhandlung um Captain Akes Kollegen, der das Meer erwärmt(!), damit die Beschützer-Aale einer Alien-Delegation (nein, ich denke mir das nicht aus!) sich dort wohlfühlen, hätte da vermutlich MEHR Gehirnzellen gefressen.

Was meinst du dazu, Benjamin? Wie bitte? Mehr Knoblauchpulver an die Oetker-Pizza? Wie ihr befehlt, oh Herr!

Das geht dann soweit, dass die Führungsriege in einer Art … Deppen-Rollenspiel den diplomatischen Empfang vorbereitet. Nur echt mit Furzgeräuschen aus dem gekochten Blähfisch, Küchenutensilien am Mund, wildem Gekicher und einem fast heulenden Chef von der Kriegs-Akademie. („Buhuuu, ich bin als schwacher, trotteliger, schwitzender Mann konzipiert worden – und weiß nicht, warum mich keiner Ernst nimmt?!“)

Diese Minuten meines Lebens bekomme ich NUR mit 1,21 Gigawatt und einem DeLorean zurück!

„Guck mal, wenn meine Holo-Körper gammelige Kartoffeln angesammelt hat, kann ich machen, dass die Blumen auf dem Tisch eingehen. Hauch!“ – „Dies erfordert einen sarkastischen Blick meinerseits. Mann, bin ich heute wieder Kultfigur.“ – Heinz Erhardts Erben: Wenn die Serie erst mal loslegt, verhaftet sich die Humorpolizei vor lauter Kichern gegenseitig.

Natürlich versucht man, die Sisko-Geschichte irgendwie mit unserer Holo-Heulsuse zu verknüpfen.

Das ist einfach: Beide Leben waren vorherbestimmt UND sie sind Abgesandte. – Das muss reichen für den „Reim dich, oder ich schlag dich“-Marathon.

Okay, so übel fand ich den Ansatz tatsächlich nicht, zumal die Holo-Heilsbringerin ja wirklich künstlich erschaffen wurde und etwas vollbringen soll, was ebenso rätselhaft wie (beinahe religiös) schwachsinnig ist. Auch wenn letzteres eher am Drehbuch liegt. – Dumm ist nur, dass man es vollkommen übertrieb und sie dann in der Disco irgendwas von wegen „Jaaa, Boxkampf! Wie beim Sisko damals!!“ brüllte. Gut, da war sie „betrunken“, aber so weit kommen wir noch, dass wir den Hirnschaden einer Figur als Entschuldigung für schlechten Fanservice heranziehen?

Machen wir bei Trump ja langsam auch nicht mehr…

Das letzte Drittel der Episode geriet dann arg schwach. Ohne Asbach-Figuren und Querverweise auf coolere Charaktere trägt sich nix hiervon. Man schleppt sich durch bunte Lichter aus dem Regenbogenverleih, gestaltet sich die eigenen Augen – durch pflichtschuldige Drag-Queen-Auftritte – durchaus woke und tolerant, wundert sich über die „Große Techno-Nacht“ am Disco-Eingang (die nachfolgende „Love-Parade“ am Warpkern nicht vergessen?) und sucht die bräsigen Trek-Elemente der 60er- bis 2000er-Jahre mit einer total oberhippen Lupe.

„Hey, lass uns noch was trinken!“ – „Keine Lust, bin schon wieder geil auf Sex.“ – Tanz in den Brei: Hier geht um Freundschaft und Gemeinsamkeiten. Schade, dass vorher keine Episoden kamen, die uns auf derartiges vorbereitet hätten? *auf vorherige Szene zeig, in der ein Charakter Konfetti auskotzt*

Dazu kommen Jey-Dens männlicher Flirtpartner an der Bar, die nervenden Goons vom Kriegsministerium („Ihr habt doofe Ohren!“ – „Bah! Selber Ohren.“) oder Calebs Kuss mit der Rattigen…

Das alles sind nur Streif- und irre Blinklichter auf dem Weg zur Episodenausfahrt. Zumal das Comedy-Timing von Caleb echt an schlechtes Kasperletheater erinnert. Schon weil sein Auge immer so komisch rumspringt, als hinge es an einem Stoff-Faden. Hatte seine gemopste Mutti etwa sein Schauspieltalent in der Handtasche mitgehen lassen?

Am Ende läuft dann der Schleim in dicken Strömen durch das Seerosenbecken der Akademie: Unsere Holo-Hirnige schlägt dann ein altes Buch von Jake Sisko auf, aus dem dann die Buchstaben rausfliegen. Huuui! – Vermutlich denken die derzeitigen Autoren, dass „Lesen“ tatsächlich so funktioniert?

Und wieso DANN eine Vision von Jake auftaucht, macht auch kaum Sinn. („Hä? Ich dachte, DU hättest mich herbeigezaubert? Egal: Lass uns darüber reden, wie besonders wir alle sind.“)

Das wird dann nur noch getoppt von einer Dax-Nachfolgerin, die weise durch die Handlung schwebt. Die sagt natürlich erst am ENDE, wer sie ist, bevor sie in der Großen Pause verschwindet. Da hat der aggressive Zeigefinger an meiner Schläfe mehr Impact gehabt? (Aua…)

„Ich bin Sieglinde Dax. Ein Nachfolger von Curzon. Du darfst mich aber gerne ‚Alter Mann‘ nennen.“ – Eine geht noch, eine geht noch rein: Der Dax-Parasit ist auch in hunderten von Jahren noch überall drin! Da kann sich Jeffrey Epstein eine Scheibe abschneiden.

Die letzten Szenen ließen mich verdattert zurück. Unsere Holo-Selbstfindungs-Fee grient begeistert in die Kamera, spricht mit Benjamin Sisko („Wenn du mal vorbeikommen magst: Gerne!“) und wartet darauf, dass der Abspann noch ein fettes „Danke an Avery Brooks“ einbaut.

Da hatte ich kurz Angst, dass Avery in den letzten Wochen einen tragischen Unfall beim Lampenaufhängen hatte?!

Aber nein: Die Macher wollten einfach nur ihre 11 Millionen Dollar teure Bewerbung abgeben, damit der störrische Altstar auch mal wieder vorbeischwebt.

Um Religion, Philosophie und Vermächtnisse ging es da nur am Rande.

Fazit:

Dass die Episode den alten Benjamin Sisko wie einen vergoldeten Gaul durch die Manage schiebt, finde ich tatsächlich GUT.

Auch, wenn alles davon billigst herbeigeplappert wurde und man fast auf ein Oujia-Brett wartet (nach dem Flaschendrehen mit Zungenkuss-Zwang selbstverständlich), versucht man hier NICHT, die alte Figur zu demontieren. Oder arg umzuschreiben.

Und wenn doch, dann nur, weil die Schlagworte einem langsam auf das Langzeitgedächtnis schlagen. („Hä? Er hat gerne gesegelt? Ach ja, aber doch nur im WELTRAUM? Einmal?!“)

Trotzdem verzeihe ich angesichts solcher Heldenverehrung auch die langweilige Nebengeschichte um die „Maker“, die unserer Holo-Haubitze in einer Virtual Reality was vom Pferd erzählen.

Und weil ich gut drauf bin, übersehe ich fast die Muppet Show am Abendbrottisch. Und den recht ziellosen Bar-Abend mit Sinnfrei-Klopperei. Und die Tatsache, dass nicht mal EIN Absatz von Jake Siskos Hammerbuch vorgelesen wurde.

Im Ernst, wenn man einfach ALLES Schlechte übersieht und NUR noch auf die Verweise auf alte Sachen blickt, hat man viel mehr Spaß hiermit.

Es wirkt fast so… als… als könnte das sogar das langfristige ZIEL von Nu-Trek sein?!

(*verschwörerisch in Kamera blinzel und von zwei Wurmlochpropheten abgeführt wird*)

Glückwunsch! Nach all der Zeit mit dem Kurtz kann ich es selbst kaum glauben, aber diese Folge war für mich tatsächlich NOCH bizarrer und qualvoller als sonst. Muss man erst einmal hinkriegen. Nicht schlecht.

…

Äh, also DOCH schlecht, meine ich. Und wie. Meine Herren.

*rausgesupptes gehirn wieder ins ohr drück*

Das Übel beginnt mit einer Montage von Holo-Sam, wie sie selbstsicher (glaube ich, mit ihren Gesichtsausdrücken komme ich nicht ganz klar) durch die Akademie stampft und dabei von allen Kadetten respektvoll angeglotzt wird. „Coole“ Spitznamen, alberne Kindergarten-Schrifteinblendungen, Klingonen im Damenrock, Glitter-Bananenkotze (!) und sinnlose Tanzeinlagen inklusive. Der größte Twist war dabei für mich, dass es sich um KEINE selbstverherrlichend Fantasie von ihr handelte. Oh, Mann.

Im Ernst, man muss es gesehen haben, um dieses unglaubliche Ausmaß an generierter Cringe-Energie zu verstehen.

Der Hauptplot besteht dieses Mal daraus, dass Sam etwas Ärger mit ihren Holo-Vorgesetzten vom Holo-Planeten hat. Denn aus irgendeinem Grund können diese zwar ein menschliches Hologramm erschaffen, raffen aber gleichzeitig nix von unseren Eigenarten („Waruuum werden die hungrig, Bruuuda?!“). Warum kann man dies nicht einfach online nachschlagen? Oder denen das einfach erklären?

Und deren Problem mit Sam wirkte jetzt auch nicht sonderlich science-fictionisch („Girl, was für Kurse suchst du dir denn aus? Häkeln und Klöppeln!? Da muss ich glatt mein wütendes Rotlicht einschalten!“). Dies stürzt Sam jedenfalls in eine tiefe Sinnkrise und in einem besonders krampfig konstruierten Moment mittels eines DS9-Kinderbuches (!) zieht sie eine Verbindung zu sich und Benjamin Sisko. Sind ja beide Abgesandte, da hat man viel gemeinsam. Zum Beispiel den Titel und… öh…

DAS bringt jedenfalls Sam auf die Idee, mal den örtlichen Bajor-Fanclub (!) zu besuchen. Und diese Idee wird zudem mit einer holografischen Glühbirne (!!) symbolisiert. Ganz großer Humor, schmeiß mich weg. Der Club selbst ist auch nur eine Sammlung von plumpen Fanservice-Klischees („Bist duuu von Bajoooor?!“), wie eigentlich die ganze Episode. In Academy ist man davon ja sowieso umzingelt und darf keine Schranktür aufmachen, ohne dass man von Anspielungen auf vergangene Serien verschüttet wird.

Was kurz danach auch mit dem „Benjamin Sisko Museum“ (!) auf die Spitze getrieben wird. Aber schon witzig, dass dieses tatsächlich im Stil von echten Ausstellungen präsentiert wurde. Will sagen, endlose Texttafeln, eine erschreckend abgeranzte Uniform hinter Glas und ein paar olle Requisiten („Seine Schreibmaschine! Hach.“). Hat mich direkt an eine besuchte Game of Thrones Expo erinnert. Nur schlechter.
Und einer der Drehkörper der Propheten steht tatsächlich in New Orleans rum? Haben die Bajoraner nix dagegen? Und wieso sah der übler aus als die DS9-Version?

Den Jake-Darsteller konnte man übrigens auch noch bekommen, nachdem für das Gesicht von Avery Brooks wohl kein Geld übrig war. Tatsächlich witzig, dass man bei Jake auf den gruseligen 90er-Klamottenstil bei DS9 eingegangen ist.

Der Nebenplot um ein Probe-Dinner der „Erwachsenen“ (ich nenne sie nur zur Unterscheidung so) an der Akademie ist ebenfalls sehr sinnfrei und ähnlich „lustig“. Warcollege-Chef Kelric ist stark am schwitzen, da eine außerirdische Spezies sich lerntechnisch austauschen will. Und weil er für diese den Ozean aufwärmen (?) wollte, damit sich deren Bodyguard-Aale (?!) wohl fühlen. Wie alle Außerirdischen sind diese in ihren Bräuchen aber extrem unflexibel („Kein extra Käsemesser?! Dies bedeutet KRIECH!!!“), weswegen der ganze Auftritt vorher geprobt werden muss. Ein Suppenlöffel mit Loch, Mini-Megafone (?) sowie ein furzender Blobfisch (!) sind auch dabei, um auf den fan-tas-tischen Humor in dieser Serie noch einmal einzugehen. Hatte richtig Bauchschmerzen nach dieser Folge.

…

Nee, wirklich. Nur aus anderen Gründen.

Aber ihr merkt es auch, oder? Diese Folge ist fast schon eine Parodie von sich selbst, so over-the-top bescheuert ist hier alles. Dazu kommt noch der sehr wirre Schnitt, wo Sam auch einfach mal sinnfrei anfängt zu tanzen oder man über die Notwendigkeit von Tomaten in Gumbo diskutiert (!), was bei mir wirklich das Gefühl ausgelöst hat, langsam aber sicher verrückt(er) zu werden. Habe die meiste Zeit ungelogen mein Sofakissen fest an mich gedrückt um durch diese Episode zu kommen. Sowas übernimmt doch keine Krankenkasse.

Spätestens beim Besuch der Rave-Bar (?) konnte ich dem Gezeigten gar nicht mehr folgen. Sam overacted und taumelt durch die Gänge, nachdem sie ihren „Shots-Counter“ hochgedreht hat (!) um, wie ich vorsichtig vermute, in den Spuren von Benjamin Sisko zu wandel— torkeln, weil dieser vor Hunderten von Jahren die selbe Bar besuchte. Welche aber anders hieß? Irgendwann liegt sie auch AUF der Bar und gibt Glückskeks-Sprüche von sich, da das Sisko-Schicksal ja IRGENDWIE mit ihrem eigenen zu tun hat?! Erwähnte ich schon die Shots mit dem sehr seltsamen War College Vulkanier? Ist all dies vielleicht nur das Ergebnis einer massiven Kneipen-Tour der Autoren mit Blackout?

Humor-Topmaterial auch hier wieder, als Caleb an Sams Einstellungen rumspielt und plötzlich Marschmusik und Jodeln (!) zu hören ist. Wer zum Henker ist hier die Zielgruppe, Leute??

Fazit: Irgendwann möchte ich die Kurtz-Autoren mal live erleben. Deren tägliche Interaktionen, die Treffen im Schreiberling-Raum, deren Austausch an „Witzen“ (benötigt eigentlich mehr Anführungszeichen). Danach kann man vielleicht zumindest VERSTEHEN, warum insbesondere Academy so seltsam ist. Diese geballte Menge an Gaga-Ideen wie Glitter-Kotze, Furz-Fischen, Blasmusik, Morgenlatten, besoffenen Hologrammen und schwebenden Glühbirnen könnte man bei einer Nicht-Trek-Serie ja noch als faszinierenden Trash verzeihen, aber hier fühlte ich mich persönlich beleidigt. Was durch den starken DS9-Anteil noch schlimmer wirkte, unseren alten Kuuult sollen die gefälligst in Ruhe lassen. Zumal es inhaltlich auch sehr erzwungen wirkte („Der Abgesandte? Das bin ich doch aaaauch?!) und nur auf sülzige und austauschbare Belanglosigkeiten hinauslief. Da hätte man mit wenig Umschreiben aus Sisko auch Picard machen können („Hallo, ich bin Sam! Sie waren doch der Borg-Abgesandte, richtig? Wie passend, ich bin ja Kubus-förmig!“)

Bin jedenfalls froh, dass ich mich mit der Vergabe der GANZ schlechten Bewertungen zurückgehalten habe. Im Vergleich zu dieser Episode war der Rest davor nämlich richtig anspruchsvo— ordentli— durchschnittli— nicht ganz so kacke.

Verdammt, ich LOBE einfach zu viel! Meine größte Schwäche!

[wertung action=1 humor=1 tiefsinn=1 punkte=2] ]]> https://www.zukunftia.de/12990/star-trek-starfleet-academy-1-05-series-acclimation-mil-review/feed/ 56 https://www.zukunftia.de/12973/star-trek-starfleet-academy-1-04-vox-in-excelso-review/ https://www.zukunftia.de/12973/star-trek-starfleet-academy-1-04-vox-in-excelso-review/#comments Fri, 30 Jan 2026 17:34:10 +0000 https://www.zukunftia.de/?p=12973 Klingonen haben es nicht leicht bei Starfleet bzw. Alex Kurtzman. Kaum sehen ihre Schädelplatten wieder normal aus (siehe Staffel 1, DISCO), werden sie in dieser Serie wieder „verstellt“. Denn bei einem Schiffsunfall kommen (vermutlich) mehrere Herrschaftshäuser UND die Eltern unseres Teenie-Klingonen ums Leben… Dies sorgt für Trauerarbeit zwischen Debattierwettbewerb, unaufgelösten Familienproblemen und – weil es ein eher intimes Drama ist – kaputten Heimatplaneten. Denn Qo’noS hat schon wieder ein Problem.

Bitte nicht steinigen, Leute… Und weg mit dem Noppen-Bathlet aus der Schwulen-Community, okay?

Denn: Der Beginn der Episode hat mir tatsächlich GUT gefallen. Und da alles stets eeewig langgezogen ist, nimmt der Beginn eine nicht unerhebliche Zeit der Episode ein. Kleiner Kniff, um bessere Bewertungen zu ergattern?

Im Ernst, wäre das eine gute Idee, zukünftig nur die ersten 10-15 Minuten einer Folge auszustrahlen? Dann hätten wir häufiger solche Auflistungen wie hier:

– Die Idee eines Argumentier-Wettbewerbs passte saugut zur Akademie. Zwar waren die Themen plump gewählt (und wieso kennt Caleb die NRW-Ausführungsbestimmungen für linksdrehende Solarkraftwerke auswendig?! Gefängnisbücherei?) und ich hätte gerne die einzelnen Argumente für länger als 10 Sekunden gehört, aber immerhin.

– Dass Caleb am Podest fast einen Panikanfall bekommt, mag man für unklingonisch halten, aber im Kontext einer Teenie-Serie („Was?! Ich soll 40 Jahre in die Rentenkasse einzahlen und meine Sexualität verstehen? Aber ich bin doch erst 12, buhaaa!“) passte es ebenfalls. Zumal das ja nur widerspiegelt, dass er früher nur mit dem Metzgermesser durch den Wald gerannt ist. Woher sollen die Polit-Neuronen da auch kommen?

– Zu den Minihighlights gehörte auch das heimliche Pizzafressen hinter’m Schreibtisch, wofür erneut die Roboter „gehackt“ wurden. Klar, bei Tilly und Burnham hätte ich mich beschwert, aber HIER fühle ich mich an tolle Abenteuer hinter dem Mattenwagen in der Sportstunde erinnert.

(Wobei da ALLES ein tolles Abenteuer war, was nichts mit Herzschlägen über 70 bpm zu tun hatte.)

„Schweißtropfen? Auf meinem Kopf?! Na wartet, diese nassen Kragenkrieger sollen meinen Zorn spüren! (*Bong*) Aua.“ – Zorn ist der Weg zur dumpfen Seite der Macht: Eigentlich hatte ich in meinem Tagebuch schon vor einem halben Jahr vermerkt: „Heute unbedingt den Sojafresser-Klingonen aus Starfleet Academy hassen!“ Doch lustigerweise habe ich schon sooo viele Kriegerstorys erlebt, dass ich dieses Unterzuckerungs-Adventure beinahe interessanter finde.

Natürlich ist das hier kein politischer Krimi, bei dem einem das klingonische Messer in der Hose vor Freude aufspringt. ABER ich muss sagen: Ja, ich habe das Thema der Folge VERSTANDEN. Was bei Kurtz-Trek schon mal der erste Schritt ist – und zwar hin zu dem Gefühl: „Einfach mal Episode durchlaufen lassen, statt vor dem Fernseher zu flüchten“ (*auf kilometerlangem Trampelpfad neben Haus zeig*)

Ich meine damit auch (durchschnittliche) Elemente wie diese hier:

– Jay-Den lebte mit seiner Steinzeitfamilie gaaanz tief im Wald, um Tiere (und Rituale) leidlich auszuweiden. Das holpert und stolpert zwar etwas im eigenen Kopf, da man auch mal eine Stadt hätte zeigen können – oder zumindest einen Klingonen-Aldi –, aber passt (leider) zu dem, was wir bisher über dieses Volk gelernt haben.

– Wirklich seltsam wirkt das Wald-und-Wiesen-Setting vor allem, als im Wald die Metallkugel auftaucht, aus der gleich ein Audio-File der Föderation entfährt: „Hey, Waldläufer. Wir rekrutieren übrigens wieder.“ – Ein bisschen lebensnäher hätte das gewirkt, wenn irgendein Föderations-Heini hinterm Heuhaufen versucht hätte, den verwundeten Bruder zu retten? Und Jay-Den von diesem Gebrauch modernster Technologien („Was? Mullbinden sind nicht zum Essen?!“) so beeindruckt wäre, dass er eine Laufbahn in Betracht zieht?

Trotzdem: Kann man so machen.

– Dass sich der junge Klingone bei der Academy nicht sooo wohl fühlt, nachdem die Klingonenhäuser bei Glatteis von der Straße gerutscht sind, ist verständlich. Auch hier fährt die Episode nicht komplett blind in die Nebelbank – sondern orientiert sich durch verbale Rundumschläge (wie ein Bathlet in der Herrensauna?) brauchbar durch die psychologische Nabelschau.

Dass das Unwohlsein eher diffus ist UND sich mit Familie, Politik, Prüfungsdruck und Lenden-Durst mischt, ist ja eher altersgerecht.

– Bisschen blöd wird es nur, wenn man als Zuschauer zwischendurch vergisst, WAS unseren Jay-Den gerade so wütend macht: Dass alle nach seiner Stimmung fragen? Oder man klingonische Politik zu viel oder zu wenig diskutiert? Irgendwas mit Fake News wird kurz angedeutet („Hey, waren das nicht die Echsenmenschen, die Qo’noS angefressen hatten?“), was dann aber wieder fallen gelassen wird, damit Jay-Den mit seinem männlichen Love-Interest(?) Atemübungen mit Hausfrauen-Science-Fiction-Touch abhalten kann.

Was den Homo-Touch angeht, habe ich übrigens keine Lust, über ggf. aufgesetzte Wokeness zu reden. Es ist, wie es ist… Denn solange die Girls heterosexuell und gut gebaut sind, darf der Klingone auch gerne durch den Fluss des Blutes an das andere Ufer schwimmen. Man ist als Trekkie ja kein Unmensch?

„Denk dran, was Khaless immer gesagt hat: Nur wer tief einatmet, hat die ideale ‚Schwert-Life-Balance‘!“ – Statt Medicus zum Meditus: Jay-Den fühlt seine Kultur nicht immer gewertschätzt. All der liebevolle Krieg, das Blut, das Verderben… Wieso mag das keiner lobpreisen, obwohl er doch Americ… Starfleet great again machen wollte? Egal, darauf noch einen kräftigen Ausatmer in die Dinkel-Brötchentüte.

Eigentlich geht es aber nicht um die Podiumsdiskussionen mit Caleb, die irgendwo zwischen „Storyrelevant“ und „komplett sinnfrei“ herummarodieren. Diese waren eh nur ein Vehikel, um zu zeigen, dass der Holodoc alte Picard-Weisheiten aufgreift („Ist das erste Glied der Kette geschmiedet…“).

Und dass Caleb – trotz aller Softness – noch zu klingonisch ist, um mit verdrängten Emotionen am beleuchteten Streberpult vorbildhaft Luthers Thesen runterzurasseln.

Somit verläuft die finale Blabla-Battle dann in einem Anschrei-Wettbewerb, aus dem man als Zuschauer weniger über Klingonen, Menschen und Politik lernt, weil ständig der Doctor dazwischen plärrt: „Zweite Verwarnung. Dritte Verwarnung. Achtung, es ist verboten, mit dem Zeigefinger in die Nase des anderen zu stoßen!“

Aber gut. Das war vermutlich nötig, da die Autoren sich vermutlich seeehr konzentrieren mussten, um Diskussionsthemen zu finden, die zumindest vier Sätze lang wie konsistente Trek-Kommunalpolitik klingen?

Zwischendurch hat sich die Episode dann auch mal bequemt, die Kanzlerin mit einem machtvollen Klingonen zu zeigen (fehlte nur das Tigerfell vor dem Kamin?). Grund: Qo’noS hat Schluckauf und somit auch alle Welten drum herum. Eben das typische „Upsi, kaputt?“-Problem, das man uns seit 2009 bereits in Bezug auf Vulcan und Romulus zeigte. Kurtzman hat als Kind vermutlich immer schon gerne Luftballons zertreten… ?

Daher muss eine neue Heimat her, welche die Klingonen aber nicht „geschenkt“ haben wollen („BAH! Wie sieht das denn aus? Gebt uns wenigstens einen LANGEN Antrag vom Jobcenter!“), weil man zu stolz ist, die Zukunft der eigenen Rasse an „Almosen“ zu knüpfen. Einerseits verständlich, andererseits aber langweilig unterkomplex.

Tod von ganzer Kultur unwichtig, wenn Khaless nicht mit hochgerecktem Daumen aus der Gruft springt?

Und waren sich da alle (wichtigen) Klingonen einig?! Gab es keinen anderen Planeten, zu dem man die Umzugskartons und Küchengeräte schicken könnte? – Ja, ähnlich profan kommt das ganze „Planet putt“-Gefasel nämlich rüber.

Was GENAU ist da denn passiert? Ich hatte nämlich kurz weggehört, um mich auf die nächste Nahaufnahme von Jay-Dens grünen Augen zu freuen… Vielleicht einfach mal solche Sachen zeigen? Beim Mond Praxis weiß ich’s doch auch noch!

„Wir nehmen euren Planeten nicht an! Wir sind schließlich Klingonen, wir haben unsere archaischen Prinzipien!“ (*Mit Sektglas am Kamin balancier und Pizzakäse auf Boden tropf*) – Ein sogenanntes „Geh’Schenk“: Wichtige universelle Prinzipien wie Sonnensystem-Eigentum oder Quadranten-Mietminderung werden hier verhandelt wie ein Läusekamm auf dem Polenmarkt. Aber okay, das war bei TNG auch schon so…

Später kommt dann noch heraus, dass Calebs Familie einfach ohne ihn abgeflogen ist, nachdem er einen Adler nicht abknallen wollte. – Die weibliche Jem-„Sahnetorte hat ja nur die Kalorien aus frischer Milch!“-Hadar erklärt dieses unerhörte Verhalten aber nachträglich:
Der Vadder wollte Jey-Den bestimmt nur SCHÜTZEN. Er hätte den Vogel sonst unmöglich verfehlt. Und er ist nur zum Zigarettenautomaten im Deltaquadranten verschwunden, weil er WOLLTE, dass Jey-Den einen glücklichen Neustart wagt.

Klar, das KANN man sich alles in die föderale Besserverdienerbirne reinschwurbeln. ICH wäre allerdings nicht überzeugt davon, dass mein Dealer-Vater mich nur deswegen in der Regentonne ausgesetzt hat, weil er mir die ganzen Heroinspritzen darin schenken wollte. Zwar wirkt die neue Deutung recht glaubhaft (schönen Dank an den etwas anders geschnittenen Rückblick im Wald), aber von Star Trek erwarte ich doch mehr Beweise statt Schnarchgeschwurbel um zittrige Hände am Jagdbogen.

Und generell war „Wegstoß-Psychoterror“ auch bei den Klingonen bisher unüblich? Worf und seiner Verwandten haben doch auch immer klar gesagt, was Phase war, statt sich vieldeutig zu verpieseln?

Apropos Piesel: Das Ende der Episode ließ mich ratlos zurück.

Um den Klingonen das ehrenvolle Übernehmen des bezugsfertigen Felsenmurmel zu ermöglichen, ruft man mal – so im Spaß – den Krieg aus und beschießt sich kurz – auch so zum Spaß. Nach ein paar Treffern ohne Verletzte sind sich alle einig: Die Klingonen haben gewonnen und die Föderierten mit zwei dampfenden Wasserleitungen und einer kaputten Teetasse deutlich den Kürzeren gezogen. Ergo: Planet erobert, Robert.

Einerseits war das eine echt konsequente Strategie, andererseits so fahrlässig, kindisch und schnell runtergespult, dass man es sich hätte auch sparen können?

Haben die Klingonen etwa (ACHTUNG!) keine Ehre?

Ich würde mir bei so einem Kindertheater als Krieger ja eher doof vorkommen. Ob nun Klingonen-Ehren-Fetisch oder nicht: Die glorreichen Geschichten über den mutigen „Vorbeischießer“ an der Bird-of-Prey-Wumme sollten dann eher kurz ausfallen, um die zukünftigen Geschichtsbuchleser nicht allzu sehr zu verwirren?

„HAHA! Wir werden den Planeten erobern! (*Upsi, alles okay da drüben? Das hat ganz schön gesurrt und gezirpt?*) Harr… In dieser epischen Schlacht spiegelt sich das Kampfgeschick der ganzen Flotte wider!!“ (*Mach noch etwas Phaser-Puderzucker auf die USS RIKER, die hat noch keine Kokelflecken*) – Ehre ist der Klemmfurz unter den Emotionen: Man drückt sie raus, weil es nicht anders geht und wedelt unauffällig in Richtung Fenster.

Kurz gesagt: Die Episode hat durchaus ihre kleinen Momente. So fand ich die homosexuellen Anspielungen zwischen Jay-Den und seinem Atem-Akrobaten fast schon kultig-doof.

Ebenso entzückt die Verwendung von Analogkäse – statt richtig blöden Dialogen. Am Ende ist zwar nichts richtig fokussiert und zu Ende gedacht, allerdings war das jetzt die erste Episode, die ich FAST am Stück sehen konnte. (*auf angebissene Sanduhr zeig*)

Auch fand ich das Optische eher gut. Klar, der von Kollege Sparkiller erwähnte „Pissfilter“ ist vor allem bei den Planeten-Rückblicken SEHR präsent. Und auch auf der Akademie selbst will man fast einen Försterroman mit weißen Schimmeln verfilmt sehen.

Aber das alles gefällt mir ungemein besser als die blau-schwarze Schattenpampe, die man uns ab 2017 oft über den Facepalm stülpte. Mit ein paar Änderungen würde ich das Set sogar als hübsch bezeichnen.

Clever: Warum Jay-Dens Vater eine derartige Wut auf einen Vogel entwickelt, muss man sich als Zuschauer selbst zusammenreimen.

Fazit:

Die bisher beste Folge von Starfleet Alchemie!

Natürlich werde ich damit alleine stehen, da die Homo-Andeutungen, die üblichen „Warum darf ein Kadett in die Politik reinfunken?“-Vorwürfe und das generelle Selbstmitleid für Profi(drin)schwimmer eher an schlechte DISCO-Episoden erinnern.

Das Internet kennt da ja nix – und verzeiht da eher den Blödsinn von „Picard, Season 3“, weil am Ende alle noch mal vor der Kamera verwes… verweilen durften.

Ich finde allerdings, dass HIER vieles stimmiger wirkt, wenn man bedenkt, dass diese Serie hier „Star Loser – The Vaterkomplex“ sein MÖCHTE.

Und ich als ehemaliger Minderjähriger durchaus verstehe, dass es hier um Leute mit Tobsuchtsanfällen und schlechtem Durchhaltevermögen geht. Zugegeben: Toll, utopisch und durchdacht ist das weiterhin nicht, ABER man möchte hier nicht (mehr) ständig sein Sisko-Poster daneben hängen – und auf die traurigen Unterschiede verweisen.

Ich freue mich daher auf die nächste Folge. Ob Jay-Den und der andere Futzi noch knutschen werden? Was wird das nächste Schulfach sein, dass irgendwie den Star-Trek-Geist beschwören soll?

Also ICH bleibe dran! (*Hormonpickel mit zwei alten Staffelboxen ausdrück*)