Gracias a Cesar, tenemos evidencias de la masacre.

Pueden ver mi momento Rambo en el minuto 4.

Y como apuntó el Gato, el próximo lo hacemos en invierno, en algún lugar con nieve, como en el siguiente video

Ayer fuimos convocados a las 1600 horas (GTM-3) por el Capitán Gancé, el punto de encuentro era -31.3860743,-64.2182639, la misión: Cagarnos a Tiros.

El Geeks Tournament tuvo muy buena convocatoria, nos reunimos unas 30 personas y nos dividimos en 5 equipos de 6 personas. El combate no distinguió sexo ni edad, todos recibieron y repartieron moretones por igual, algunos mas que otros, pero en general no hubo que lamentar bajas. Una mención especial para las chicas que se la re-bancaron.

A propósito de eso, si nunca han jugado al Paintball, que no les mientan, los balazos SI duelen, los pellets (las pelotitas de pintura) viajan a unos 70 metros por segundo, es decir que si te disparan a dos metros de distancia en el culo, es probable que no puedas sentarte por un par de días.

Personalmente, me divertí mucho, nunca había jugado y ayer no solo descubrí que me gusta el Paintball, si no que también me dí con que tengo un lado cruza con Rambo y Kamikaze, que me costo una rodilla, pero me cae bien.

En conclusión, la pasamos genial, muy buena onda toda la gente que se sumó, a muchos no los conocía y estuvo piola hacerlo en esas circunstancias. El lugar, a pesar del calor, estaba muy bueno y la cerveza entre-rondas bien fría.

Algunas fotos que sacaron con mi cámara están en Facebook, supongo que el resto subirá las suyas pronto.

La próxima disciplina es Karting, fecha es a confirmar por el maestro Gancé.

Otros Reportes:

• Pasó el PaintBallGeek del GeekTournament 2010.
• Fotos de @majomalnis

A mi no me jodan, podrán disfrazarlo de pimentero, pero eso es un Vibrador. Además, ¿alguien vió alguna vez un pimentero a batería?

Quien viaja regularmente en Trolebús, sabrá que cada unidad tiene el timbre de bajada en un lugar diferente, por lo que generalmente hay que buscarlo para poder descender del vehículo. Y no solo buscarlo, también hay que tener cuidado de no confundirlo con otros interruptores similares que se encuentra en la zona.

A raíz de este problema, un grupo de usuarios anónimos, ha tomado cartas en el asunto con el objetivo de solucionarlo de una vez y para siempre.

Esto es, por lejos, lo mas berreta que he visto en matería de San Valentín

Hoy escuché este monólogo en la radio, me pareció muy bueno, así que lo busqué y se los comparto.

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman ‘tendencias de moda’. ¿Quiénes son?, ¿cómo lo hacen?. Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:

- ‘Veo que este año se va a llevar el azul petróleo’. Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:

- ‘Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!’.

¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones!, y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?… Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.

¿Ustedes saben lo que son las fashion victims?, son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: ‘El poder de la moda te obliga’, ‘el poder de Dior te gobierna’.

Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad?, un vestido rojo. Pues no. ¡Porque las tiendas están en el ajo!, son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:

- Buscaba un vestido rojo.

Y me suelta:

- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.

- ¿Y eso rojo de ahí?

- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.

¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad!, porque, de repente, me veo diciendo:

- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.

Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:

- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.

Claro, yo la miré a ella como diciendo: ‘Y tú estarás entre gilipollas y tonta del culo’. Pero le dije:

- Perdona, yo soy una 38.

- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?

Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:

- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!

Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.

Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.

Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: ‘Así me obligo a adelgazar’. ‘Me obligo a adelgazar.’ ¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!

Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: ‘No, no me lo llevo’. Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:

- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!

¡Y lo compramos! como lo puedes devolver… Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!

Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:

- ¿Como me queda?

- Pequeño.

- ¿Si? ¿Me marca mucho?

- Te va a hacer llagas.

Ahí me dije: ‘Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno’. ‘¡No, no van a poder conmigo!’.

Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: ‘¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne !. Y que Victorio le dé a Lucchino …’ ¡ja!. Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates.

Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: ‘coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?’. Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas… estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: ‘Tereee, veeen hacia el glamouuuuur.’

Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: ‘¡vale, está bien! ¡me rindo!’ . Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.

Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales… Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta  y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.

Todos los que usamos Facebook a diario sabemos que subir fotos a través del Applet en Java (o ActiveX para los menos afortunados) es una experiencia que dista de ser ideal.

Hace una semanas, cuando me disponía a subir fotos, una alerta me informaba que para poder continuar necesitaba instalar el Facebook Plug-In, tras completar la instalación, el nuevo uploader apareció.

Desde el punto de vista del usario final, es genial. Han logrado una interfaz muy intuitiva, que se integra perfectamente con el resto del sitio y lo mas importante de todo, funciona.

Viéndolo desde el punto de vista técnico, es aún mejor. Les recomiendo leer Building a Better Photo Uploader, donde los ingenieros explican como han encarado el desarrollo de este componente. Lo mas interesante es que después de evaluar soluciones como Flash, Gears y Java, optaron por diseñar la aplicación apoyándose en tecnologías mucho mas simples y largamente probadas como son HTML, CSS y Javascript. Ojalá, en un futuro cercano, hagán público el código o al menos el conocimiento obtenido en el proceso.

¿Cómo activar el nuevo uploader de Facebook?

Al estar en fase de pruebas, es posible que todavía no tengas acceso a la nueva versión de este componente, lo están habilitando en algunas cuentas de forma aleatoria.

Sin embargo, si estás interesado en probarlo, podes activarlo acá (clic en Activar el prototipo). Hay que tener en cuenta que, al estar en desarrollo, el soporte para todos los navegadores todavía no está completo y el uso del componente puede generar algunos problemas.

Cuando en un par de años miremos hacia atrás y tratemos de entender como es que todo se fue al carajo, espero tener este video a mano.

Contexto: Cristina, el cerdo y el Viagra.

Para festejar el lanzamiento de su cuarto número –que viene con más páginas, tapa dura, lomo binder y distribución en Buenos Aires–, Revista Circuz presenta los Premios Circuz ‘09, el primer concurso creativo para todos los comunicadores de Córdoba.

Podrán participar estudiantes y profesionales, independientemente de su edad, su carrera o su profesión. Todos los publicistas, diseñadores, fotógrafos, periodistas, ilustradores, artistas y comunicadores en general están invitados a participar.

Ingresá a la web de Circuz y enterate como participar del concurso, apurate, tenes hasta el jueves 26!

“Indeed, yes, we found water. And we didn’t find just a little bit. We found a significant amount”

—Anthony Colaprete

La NASA acaba de anunciar públicamente los primeros resultados de la misión LCROSS, la sonda que impactó en la Luna el pasado 9 de octubre, y la noticia es que encontraron agua en la Luna!.

Google ya se encargó de que todo el mundo se haga eco de la noticia