Записки бомбилы

Toyota приостановила продажи внедорожника Lexus

2010-04-13T21:52:00.000-07:00

Японский автопроизводитель Toyota временно приостановил продажи внедорожника Lexus GX 460. Данное решение было принято руководством компании после публикации в журнале Consumer Reports статьи под названием "Не покупай".

В публикации отмечалось, что Lexus GX 460 имеет проблемы с управлением, которые приводят к опрокидыванию автомобиля на крутых поворотах, передает Associated Press.

"Мы отнеслись к информации Consumer Reports очень серьезно и сейчас намерены установить и исправить причину явлений, которые были отмечены в издании", - заявили представители компании.

С декабря 2009г. было продано порядка 6 тыс. автомобилей этой модели.

Consumer Reports - журнал Союза потребителей (Consumers Union) США. Издание публикует обзоры и сравнительные описания потребительских товаров и услуг, базирующиеся на откликах пользователей и результатах тестирований, проводимых в лаборатории журнала.

Отметим, что в общей сложности за последние несколько месяцев для устранения различных дефектов Toyota отозвала по всему миру 8,5 млн машин, включая 6 млн автомобилей в США.

Столь масштабные отзывы стали причиной того, что главе компании Toyota Акио Тойоде пришлось выступать в конгрессе США с извинениями.

В этом мире глупцов, подлецов, торгашей...

2010-04-13T05:31:00.000-07:00

В этом мире глупцов, подлецов, торгашей
Уши, мудрый, заткни, рот надежно зашей,
Веки плотно зажмурь – хоть немного подумай
О сохранности глаз, языков и ушей!

Омар Хайям

Два Скряги

2010-04-11T11:04:00.000-07:00

Жил в Самарканде один бай, а в горах жил другой бай. Тот, что жил в горах, был на редкость скуп. У него были стада овец и табуны лошадей, батраки и три жены. Бай из Самарканда не уступал ему в скупости, а богатств у него было не меньше: дом с изразцами, стада лошадей, стада овец. Но он даже не давал нищему куска хлеба, никогда не раздавал милостыни, не нанимал поденщиков, а старался все делать сам.

У самаркандского бая была совсем молодая жена, ей очень не нравилась его скупость. Она поклялась, что, если ее муж умрет, она выйдет замуж за мота.

Настал день, когда бай умер. Наследников у него не было, и все богатство досталось жене. Она вышла замуж за картежника, одела его в шелковые одежды и дала ему много денег на расходы. Он стал проматывать деньги, гулять и пить с приятелями. Жена отрубила баю голову, и каждый раз после еды они с мужем били палкой по этой голове и приговаривали:

- Ты не насладился своим богатством, вот мы и наслаждаемся.

Так и жили они весело.

Однажды бай, который жил в горах, приехал в город по делам. Продал он на базаре баранов, купил овечью голову, которая начала протухать, гнилых овощей, червивого рису, черствых лепешек, пожелтевших огурцов и отправился домой. Но тут стемнело, и он решил переночевать в городе. Постучался бай в ближайшие ворота. Это был дом умершего бая. Одежда на госте была грязная, туфли изорванные, и даже собака побрезговала бы есть рядом с ним. А муж и жена приняли гостя с почетом, ввели его в покои, уложили в мягкую постель, на шелковые одеяла, принесли ему всяких яств. Принесли они и голову покойного бая. Жена спрашивает мужа:

- После еды будем колотить голову или сейчас?
- После еды, - ответил муж.

Они поели и стали колотить палкой по голове, приговаривая:

- Такова участь тех, кто не пользуется при жизни своим богатством.

Гость удивился. Утром баю принесли чаю, и он спросил:

- Зачем вы колотили голову?

- Я была женой этого бая, - ответила женщина. – Он был самый богатый человек в Самарканде, но не тратил ни гроша. И я поклялась после его смерти выйти за мота. Когда он умер, я вышла за этого пьяницу. Он каждый день приводит дружков и устраивает пирушки.

Бай выслушал ее, а когда ушел от них, бросил в степи то, что купил на базаре, пришел домой и велел зарезать барана. Жены его очень удивились такой перемене и стали спрашивать, что случилось. Он ответил:

- Да будут прокляты ваши родители! Видел я одну из вашего племени. Вы тоже после моей смерти выйдете за пьяниц и промотаете все мое богатство. Лучше я сам промотаю его.

С тех пор бай стал жертвовать деньги на мактабы, на благоустройство кишлака, построил общественную мельницу и маслобойню и истратил на всякие добрые дела половину своего состояния.

© Сказки народов Востока

P.S. записки бомбилы — хотите сказок? их есть у меня.

похожая сказка:

Смерть скупого

Птичка

2010-04-10T14:32:00.001-07:00

Обои на телефон Птичка

Птичка в анекдотах

- Кстати о птичках... Вчера с балкона девятого этажа выпала теща…
- ...?
- Не успела и чирикнуть!

Птичка в анекдотах про Вовочку

Приходит Вовочка домой из школы и говорит отцу:
-Папа тебя завтра вызывают в школу, я получил пару по биологии.
-А что тебя спрашивали?
-Учительница по биологии вызвала меня к доске, показала мне попку птички и спросила что это за птичка...
Следующий день. Утро. Учительская. В дверь высовывается голая задница и её владелец говорит:
-А ну-ка угадайте, чей это папа пришёл!?

Что-нибудь о птичках

- Поручик, - просит Наташа, - не могли бы вы рассказать что-нибудь о птичках?
- Ну что же, можно и о птичках. Кстати, вот у бегемота - огромная задница и ни одного перышка!

Чтоб я сдох, если моя птичка войны хочет

Идет новый русский по Красной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционер:
-Почему с индюком на Красной Площади?
-Че привязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе.
-Ну ты, и загнул, мужик. Голубь-птица мира.
-Слушай, братуха, чтоб я сдох, если моя птичка войны хочет.

Серая птичка

Осень. Небольшая серая птичка сидит около озера и плачет. Летевшие на юг лебеди заметили птичку, им стало жалко бедняжку и они подлетели к ней.
Один лебедь говорит ей: птичка-невеличка полетели с нами!
Птичка: крылья то у вас сильные и выносливые, а у меня маленькие и слабенькие, как я полечу?
Лебедь: ладно садись на меня!
Птичка: у вас большие пушистые перья, а у меня маленькие тоненькие замерзну я.
Лебедь: а ты прижимайся ко мне!
Птичка: когда вы сядете на землю, то сразу побежите все кушать, а мне ничего не достанется!
Лебедь: да пошла ты птичка!
Птичка: я так и знала!

Две птички в гнезде

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птички в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

Одна маленькая птичка

Как-то одна маленькая птичка залетела слишком высоко в небо. Холодный воздух заморозил птичку, и она упала на землю ледышкой. Как раз в это время мимо проходила корова. Буренка уронила лепешку навоза аккурат на бедную птичку. Маленькая птичка отогрелась и стала радостно чирикать. Пробегавшая мимо лиса, услышала чириканье птички, вытащила ее из навозной лепешки и съела.
Мораль:
- Не всякий, кто на тебя нагадил, твой враг. -
- Не всякий, кто вытащил тебя из дерьма, тебе друг. -
- Сидишь в дерьме, так не чирикай! -

Птичка не очень воспитана

Дама в зоомагазине:
— Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!
— Да, птичка не очень воспитана, зато не пьет и не курит!

Пословицы и поговорки со словом птичка

Малая птичка соловей, а знает май.

Лучше одна птичка в руках, чем две в кустах.

Ранняя птичка носок прочищает, а поздняя глазки продирает.

Ранняя птичка первого червячка клюет.

Все птички крыльями машут, да не все летают.

Соловей - птичка невеличка, а заголосит, так лес дрожит.

Ноготок увяз — всей птичке пропасть.

Не велика птичка-синичка, и та свой праздник помнит.

Воля птичке лучше золотой клетки.

Маленькая птичка на хвосте принесла.

Пятница проказница

2010-04-09T13:06:00.000-07:00

Сегодня в пятницу, погода – отличная, птички поют, солнышко светит, в общем, благодать. Подхожу к своей ласточке, а она уныло так смотрит на меня, приспустив одно колесо. Ну, думаю, пятница-проказница решила показать свой характер. Делать не чего, надо лечить кормилицу. Сунулся, было в шиномонтаж, где переобувался, а там народу, что селедок в бочке, видимо, не видимо. С горем по полам договорился, что бы подкачали колесико. Да и покатил, себе с миром, искать на удачу где же залатать покрышку. Как это не странно свободный сервис нашел моментально просто места надо знать. Совершенно без очереди, и каких либо проволочек за умеренные деньги отремонтировал покрышку.

Успехи за три дня со среды по пятницу.
Среда выдалась ударной, целых семьсот целковых прилипло. Четверг и пятница хоть и небыли похожи друг на друга, по деньгам оказались идентичны и добавили в мою кубышку по четыреста рублей.

P.S. Мужчина и из камня хлеб добудет.

Чтиво
Кузнец Нищета и его пес Беднота
Человек и Дракон
Клад

Черепашки

2010-04-09T04:00:00.001-07:00

Обои на телефон Черепашки

Черепашки в анекдотах

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях.
Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...

Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды.
Получая, уходит.
На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё тем же убитым видом.
Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает и спрашивает:
- Чё такая убитая и зачем тебе, стакан воды?
На что черепаха, рыдая, отвечает:
- Да некогда объяснять, у меня там дом горит...

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

Ползёт черепаха по пустыне. Измучилась вся, гребёт лапами практически
на месте. Навстречу ей верблюд. Черепаха его спрашивает:
- У вас тут гололёд что-ли?
- Ты чего, черепаха, сдурела? Пустыня тут, жара, какой гололёд?
- А на хрена тогда столько песку насыпали?

Мальчику на день рождения подарили живую черепаху. Через некоторое время
он вбегает к отцу в кабинет, протягивает ему черепаху и говорит:
- Папа, пожалуйста, сними эту крышку, я хочу черепашку погладить.

черепахи сцуко опасные: с ружья не пробьешь, голыми руками не отмахаешься, и убегать бесполезно потому как они хоть и медленно, но верно когда-нибудь да догонять.

- Вчера ел суп из черепахи.
- Ну и как?
- Из тарелки удобнее.

Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.

Идет муравей по лесу. Навстречу ему черепаха. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы.

А это черепаха Тортилла - старая секс-бомба.

Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе...
Шли годы...

Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!!

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе… Орехи колет…

Пословицы и Поговорки со словом Черепаха

Мудрый, как черепаха, глупый как слон

Черепаха кладет тысячи яиц — и никто не знает, курица кладет одно — шуму на всю округу.

Мудрость, подобно черепаховому супу, не всякому доступна.

Когда дикие гуси летят, даже черепахи топают ногами.

Хорошая слава, как черепаха ползет, а дурная ветром мчится.

Влюбленная черепаха и море переплывет.

Утром шлю тебе фиалки...

2010-04-08T21:50:00.000-07:00

Утром шлю тебе фиалки,
В роще сорванные рано;
Для тебя срываю розы
В час вечернего тумана.

Знаешь, что хочу сказать я
Аллегорией цветною?
Оставайся днем мне верной
И люби порой ночною.

Генрих Гейне

Кузнец Нищета и его пес Беднота

2010-04-08T11:56:00.000-07:00

В старые добрые времена далеко не всем людям жилось припеваючи. А многое ли изменилось с тех пор? Непохоже что-то. И вот вам в подтверждение история непутевого, но смекалистого кузнеца из Насоня. В то время в стране святого Молона лошадей подковывали редко, и кузница плохо кормила своего хозяина.

Вот потому-то и проживал в том краю кузнец Нищета, а с ним вместе пес Беднота. Только уж как ни беден был кузнец, а знай себе посиживал в кабачке за столом у окошка. Оттуда присматривал и за входом в кузницу: вдруг, чем черт не шутит, заказчик объявится.

Не было, значит, у кузнеца ни гроша за душой, но зато везло ему в карты, а потому одну лишь он питал надежду: на приезжих чужестранцев. Обставит их в пикет – вот вам и стаканчик, а то и два.

Но вот однажды поутру судьба свела кузнеца, прямо сказать, с необычным партнером – с самим Сатаной. И Сатана согласился с ним сыграть, только вот на каких условиях.

- Ставь, - говорит, - в заклад свою душу, не пожалеешь! Оплачу ее по-королевски. А если проиграешь, заберу ее не сразу. Десять лет проживешь как у Христа за пазухой.

Нищета согласился и, как ни ловчил, все же проиграл, чем был и напуган, и в тоже время обрадован.

И началась для кузнеца райская жизнь. Наковальня его ржавела без дела, а кузнец что ни день, то на новом празднике: гуляет, поит молодежь по всем Арденнам, веселит народ своими прибаутками. Этот плут умел поладить с любым. Хоть осыпал его Сатана деньгами и кутил он на них в свое удовольствие, но о своем имени и былой бедности никогда не забывал, и его карман был всегда открыт для всех. Потому и не приходило никому в голову поинтересоваться, откуда же на веселого пьяницу свалилось такое богатство.

Долгие годы жил себе кузнец и горя не знал: из бледного да костлявого превратился в румяного да упитанного. Срок в десять лет, установленный Вельзевулом, мало его заботил. Лишь в последний месяц стал он о нем подумывать.

И тут – случай или судьба – на пути Иисуса Христа и святого Петра, путешествующих в Арденнах, попалась кузница Нищеты, где кузнец, которому несколько приелись увеселения, как раз поджидал заказчиков.

- Мы хотим подковать осла, - обратился к нему святой Петр. – Ты уж постарайся. Это осел самого господа бога.

- Дьявол меня забери, если вы останетесь недовольны, - отвечал Нищета.

И чтобы не ударить в грязь лицом и удивить святого Петра, он поковал осла серебряными подковами, чем очень угодил святым странникам.

Тогда сказал Нищете святой Петр:
- В награду за твою работу Иисус готов исполнить три любых твоих желания. Но не спеши. Больше тебе такого случая не представится. Думай о спасении души, а не о мирских утехах, которые столь мимолетны. Ведь вечность длится бесконечно. Взвесь все хорошенько.

Кузнец призадумался, но уж только не о своем смертном часе:

- Хотелось бы мне заиметь кресло, и пусть тот, кто сядет в него, не сможет встать без моего ведома.

- Ты получишь его незамедлительно, - отвечал Иисус, которого в отличие от святого Петра, хмурившего брови, подобная просьба ничуть не смутила.

- Я бы также хотел. Чтобы тот, кто заберется на мою вишню, не смог с нее спуститься, пока я того не захочу.

- Будь, по-твоему, - отвечал Иисус, не обращая внимания на святого Петра, который от негодования не мог устоять на месте.

- И последняя моя просьба, - продолжал кузнец, - большой кошель из мягкой кожи, и чтобы открывать его мог только я один и никто другой.

- получишь и его, - отвечал Иисус. Он и бровью не повел. В то время как святой Петр весь кипел от гнева.

И, водрузившись на осла, щеголявшего новыми подковами, путешественники удалились: святой Петр – сетуя на людское легкомыслие, а Иисус – улыбаясь своей спокойной снисходительной, всепонимающей улыбкой.

А весной Нищета преспокойно встретил Сатану, который по истечении срока пришел получить должок. Пес Беднота тоже не проявил признаков волнения, дружелюбно обнюхал гостя, и даже легкий запах серы не произвел на него никакого впечатления.

- Я мигом соберусь, - заверил Нищета Вельзевула. – А вы-то, как я погляжу. Утомились. Все же из ада дорога не близкая. Пожалуйста, располагайтесь в моем кресле, оно такое удобное. Отдыхайте.

Кресло на самом деле оказалось удобным, и крякнув от удовольствия, Лукавый уютно устроился в нем. А Нищета и не думал собирать свои пожитки. А отправился поскорее в кузницу. Немного погодя, но выскочил оттуда, размахивая раскаленным добела толстым железным бруском.

- Сейчас ты заплатишь за все унижения, которым подвергаешь наш бренный мир! – вскричал он и набросился на Сатану.

Вельзевул, которому кузнец устроил поистине дьявольскую трепку, извивался и выл от боли.

- Хотел, значит, спалить меня в своем пекле! Но мое-то ничуть не хуже! – приговаривал Нищета и почем зря отделывал Сатану.

- Проси что хочешь, только отпусти! – взмолился наконец Вельзевул.

- Еще десять лет такой же жизни, - отвечал кузнец.

Только такой ценой Сатана и сумел освободиться и припустил во всю прыть, оставляя за собой пряный запашок паленого.

По истечении десятилетнего срока Сатана не решился сам явиться за своим несговорчивым должником, а отправил к нему трех своих самых дошлых бесенят.

Нищета был в прекрасном настроении после развеселой попойки и встретил их весьма любезно.

- Одна минута, и я в вашем распоряжении, - сказал он. – А вы покуда отведайте моих вишен. В этом году они уродились на славу, жаль, пропадут, так что вы уж не стесняйтесь!

Черти не постеснялись и угостились на славу, собрались спуститься с вишни, да не тут-то было – не могут спуститься, и все, а пес Беднота носится вокруг деревца как оглашенный. Вновь кузнец одурачил их, и пришлось им пообещать ему новую отсрочку на десять лет – только на таких условиях отпустил их Нищета, и поплелись они, поджав хвосты, докладывать сатане, что и их обвел вокруг пальца хитрый кузнец.

Где уж сатане было на них гневаться – ведь и сам попал впросак. Минуло еще десять лет, и отправил он за своим самым злостным должником двенадцать лучших своих адъютантов, пригрозив им в случае невыполнения задания страшным наказанием.

Нищета без разговоров последовал за столь внушительным легионом.

Лето в тот год выдалось знойное. Долгое время Нищета, его пес Беднота и двенадцать дьяволов мужественно пробирались по горам и долинам. Но дьяволы не были арденнцами и понемногу начали уставать от крутых сланцевых тропинок и каменистых ухабистых дорог.

У подножия одного крутого склона кузнец, видя, что его мрачные спутники взмокли и окончательно выдохлись, сделал им такое предложение:

- Залезайте-ка вы все ко мне в кошель. Так уж и быть, подниму я вас наверх. Я-то ведь к этой треклятой стороне все же попривык.

Дьяволы согласились не раздумывая. Но едва они залезли в кошель, кузнец мгновенно закрыл его и швырнул к ногам своего пса Бедноты, а тот оскалил зубы и поднял страшный лай. Кузнец же тем временем обстругал увесистую сучковатую палку и отдубасил ею дьяволов за здорово живешь – те крутились и корчились да молили о пощаде.

И пройдоха кузнец отпустил их на волю, только когда вытребовал себе новую отсрочку на десять лет.

Но всему в мире приходит конец. Как-то весенним вечером, незадолго до истечения нового десятилетнего срока. На лесном лугу, поросшем барвинком, кузнец Нищета и его пес Беднота скончались в одиночестве от старости.

Постучались они сначала в ворота рая. Святой Петр их узнал и нельзя сказать, чтобы обрадовался.

- Да уж, кузнец, - крикнул он, - наглости тебе не занимать. Значит, в рай тебе захотелось? А когда господу богу три желания загадывал. Ты хоть на минуту о своей душе подумал: поздно ты, кузнец, спохватился. Ступай отсюда. Не стану я помогать тому, кто вступил в сделку с дьяволом.

Не ропща на судьбу, кузнец вместе с псом – а к тому времени души их основательно продрогли – толкнулись в ворота ада. Сквозь щели тянуло оттуда дымком и запахом горелого мяса.

«Эх, пылать мне в этой кузнице, синим пламенем», - думал про себя Нищета. Но Сатана, как видно, был другого мнения. Глянул он в глазок, узнал кузнеца и сразу вспомнил о страшной пытке каленым железом, которой подвергся двадцать лет назад в Насоне.

- Ах ты, старый хулиган! – закричал он Нищете. – Даже и не надейся, что я тебя сюда пущу. Не хватало только, чтобы ты тут баловался с моим огнем. Давай проваливай – тут не место таким бандитам.

И вот Нищета и Бедность вернулись на нашу землю, обреченные скитаться по ней до скончания века. Если вы их встретите – а это непременно случится, - будьте к ним снисходительны.

Фридерик Кизель

Лев

2010-04-08T05:23:00.000-07:00

Обои на телефон Лев

Лев - Царь зверей в анекдотах

Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить...
Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду.
Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев: Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - корова:

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли. Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной.
Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда
один лев другому рычит:
- Блин! Опять консервы!

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и
говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!

Львица льву:
- Что же ты, душегуб, задрал охотника?!
- Ну а что поделаешь, мы же хищники! Хотя по-человечески мне его, конечно, жаль!

Пословицы и Поговороки со словом ЛЕВ

Лев мышей не давит, орел мух не ловит.

Косточкой и лев может подавиться.

Лев остается львом даже в клетке.

Если отец лев, то и сын львенок.

Язык твой - лев: если удержишь его - защитит тебя, если выпустишь - растерзает.

Лучше быть собакой на свободе, чем львом в клетке.

Я тебе ничего не скажу...

2010-04-07T10:40:00.000-07:00

Я тебе ничего не скажу,
И тебя не встревожу ничуть,
И о том, что я молча твержу,
Не решусь ни за что намекнуть.

Целый день спят ночные цветы,
Но лишь солнце за рощу зайдет,
Раскрываются тихо листы,
И я слышу, как сердце цветет.

И в больную, усталую грудь
Веет влагой ночной… я дрожу,
Я тебя не встревожу ничуть,
Я тебе ничего не скажу.

Афанасий Фет (1885)

Туфли

2010-04-07T06:24:00.000-07:00

Весна, однако! Решил купить себе туфли, не какие то там ботинки или штиблеты, а настоящие мужские туфли легкие и удобные, кожаные. Сунулся, было по старым, давно примеченным адресам, а там хоть шаром покати, побил кризис проклятый «ботинкопрадавцев» побил, сгинули и концов не сыщешь. Ну да ладно поехал в торговый центр, думаю там уж точно туфлей навалом. И, правда, туфли нашлись да какие: мягонькие да легенькие на вид черненькие из настоящей «полированной оленьей кожи», в общем, отличный фабричный Китай. Так что туфли я себе купил чего и вам желаю, вот только мучает меня один вопрос: как там олени?

Анекдот про обувь

Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
— В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
— Очень трудный случай, шеф! — отвечает девушка. — Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!

Ещё Анекдот про обувь

Покупатель: - Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец: - Я тоже

День на день не приходится

2010-04-06T13:00:00.000-07:00

Вчера был понедельник, с большим трудом наскреб сто семьдесят рублей. Сегодня, хоть и утюжил пол дня, добыл девятьсот двадцать деревянных. Как что день на день не приходится.
P.S. Верблюд идет медленно, но до цели доходит.

Странно…

2010-04-06T03:13:00.000-07:00

Мы живем, точно в сне неразгаданном,
На одной из удобных планет…
Много есть, чего вовсе не надо нам,
А того, что нам хочется, нет…

Игорь Северянин (1909)

Красота и любовь

2010-04-05T21:38:00.000-07:00

Опасайся плениться красавицей, друг!
Красота и любовь ― два источника мук,
Ибо это прекрасное царство не вечно:
Поражает сердца и ― уходит из рук.

Омар Хайям

Любовь

2010-04-05T11:06:00.000-07:00

Любовь чувство, которое заставляет нас радоваться и грустить, смеяться и плакать. Любовь разбивает сердца и лечит наши души. Любовь это лучшее что дано человеку творцом и одновременно самое плохое, что он дал нам. Любовь это божественная музыка и исполняет её сама природа. Вот собственно, что я думаю, о любви, а вот то, что думали лучшие представители человечества об этом божественно даре:

Любовь – самая сильная из всех страстей, потому что овладевает одновременно головой, сердцем и телом.
Вольтер

Любовь есть не что иное, как желание счастья любимому человеку.
Давид Юм

Любовь можно заслуженно считать трижды вором – она не спит, смела и раздевает людей догола.
Диоген

Любовь все побеждает.
Вергилий

Истинная любовь не знает меры и границ.
Проперций

Любовь – это небесная капля, которую боги влили в чашу жизни, чтобы уменьшить ее горечь.
Анна Рочестер

Любовь, которая не каждый миг рождается, всегда умирает.
Халиль Джебран

Любовь – это самое великое чувство, которое творит чудеса, творит новых людей, величайшие ценности.
Антон Макаренко

Любовь – это значит смотреть не друг на друга, а смотреть вместе в одном направлении.
Антуан де Сент-Экзюпери

Любовь не имеет с логикой решительно ничего общего.
Эдвард Далберг

Любовь – это такое явление, которое, укорачивает жизнь каждому человеку в отдельности, удлиняет ее человечеству в целом.
Феликс Кривин

Любовь состоит из стольких ощущений, что о ней всегда можно сказать что-нибудь новое.
Блез Паскаль

Вчера вечером

2010-04-04T22:13:00.000-07:00

Вечерний вечер, чье дыханье нас ласкало,
Принес нам запахи цветов долин и гор;
Уснули птицы; мгла простерла покрывало,
И ваша юность, как весна благоухала,
И ярче звезд ночных ваш загорался взор.
Я тихо говорил. В торжественном молчанье
Душа запела вдруг, о чем ― не знаю сам.
Я видел пред собой и вас и мирозданье
И звездам говорил: даруйте ей сиянье,
И говорил глазам: любовь даруйте нам.

Виктор Гюго

Я наслаждаюсь тишиной...

2010-04-04T11:27:00.001-07:00

Когда смолкает шум дневной и ночь в права свои вступает.
Я наслаждаюсь тишиной, которой так мне не хватает.

Я наблюдаю за луной и небом звездным восхищаюсь
Я наслаждаюсь тишиной, которой так мне не хватает.

Проходит ночь, и новый день опять в права свои вступает.
Я наслаждался тишиной, её опять мне не хватает.

© записки бомбилы

Марк Аврелий из глубины веков

2010-04-04T00:57:00.000-07:00

Приспособляйся к обстоятельствам, выпавшим на твою долю, и от всего сердца люби людей, с которыми тебе суждено жить.

Марк Аврелий

Про драконов

2010-04-03T15:39:00.000-07:00

Стань драконом! Убей в себе рыцаря.

Пословицы и поговорки про драконов

Дракон и тигр не уживаются вместе.

Не бойся пасти тигра, не страшись чешуи дракона.

Рисовал дракона, а получился червяк.

Когда дерутся два дракона, гибнут мирные зверьки.

Ушел от тигра, а попал к дракону.

Дракон и тигр не уживаются вместе.

Дракон на мелководье - забава для креветок.

С виду дракон, а на деле - вяленая треска.

Дракона рисовать легко - его никто не видел.

Дворец дракона - на дне морском.

И дракон выбирает знакомый ему путь.

обои на рабочий стол драконы

Юмористические пословицы и поговорки про драконов

Где прошел дракон - герою делать нечего.

У драконов не бывает аллергии на принцесс, на золото и на пиво.

Дракона в мешке не утаишь.

Драконы любят героев. Но только в жареном или вареном виде.

Берегите драконов! Мойте рыцарей перед едой!

Нельзя играть долго со спичками и драконами.

Дракон - он и в Африке дракон.

Герой дракону - не товарищ.

Любовь дракона к золоту всегда взаимна.

сказочка на ночь: Человек и дракон

P.S. Это пост про драконов. Зачем и почему сам не знаю просто про драконов. Скорее всего, по тому, что в каждом из нас живет свой личный персональный дракон.

Океан, состоящий из капель…

2010-04-03T13:00:00.000-07:00

Океан, состоящий из капель, велик.
Из пылинок слагается материк.
Твой приход и уход — не имеют значенья.
Просто муха в окно залетела на миг…

Омар Хайям

Суббота

2010-04-03T12:56:00.000-07:00

По субботам, Я, как и многие занят по хозяйству, надо прикупить продуктов на неделю, да и всякой другой мелочи так необходимой в повседневной жизни. Занимаясь этим не благодарным делом, подхватил парочку «желтолицых» с ребенком. Срубил сто пятьдесят рублей, чем и был очень доволен. Мелочь, а приятно!

Суббота - пословицы и поговорки

В субботу — на работу, в воскресенье — на веселье.

Нет легче дня против субботы.

Не человек для субботы, а суббота для человека.

Иному что ни день, то и суббота.

Клад

2010-04-03T11:59:00.000-07:00

В некоем царстве жил-был старик со старухою в великой бедности. Ни много, ни мало прошло времени — померла старуха. На дворе зима стояла лютая, морозная.

Пошел старик по соседям да по знакомым, просит, чтоб пособили ему вырыть для старухи могилу; только и соседи и знакомые, знаючи его великую бедность, все начисто отказали. Пошел старик к попу; а у них на селе был поп куда жадный, несовестливый.

— Потрудись, — говорит, — батюшка, старуху похоронить.

— А есть ли у тебя деньги, чем за похороны заплатить? Давай, свет, вперед!

— Перед тобой нечего греха таить: нет у меня в доме ни единой копейки! Обожди маленько, заработаю — с лихвой заплачу; право слово, заплачу!

Поп не захотел и речей стариковых слушать:
— Коли нет денег, не смей и ходить сюда!
«Что делать, — думает старик, — пойду на кладбище, вырою кое-как могилу и похороню сам старуху».

Вот он захватил топор да лопату и пошел на кладбище; пришел и стал могилу готовить: срубил сверху мерзлую землю топором, а там и за лопату взялся. Копал, копал и выкопал котелок, глянул — а он полнехонько червонцами насыпан, как жар блестят! Крепко старик возрадовался:
— Слава тебе господи! Будет на что, и похоронить и помянуть старуху. Не стал больше могилу рыть, взял котелок с золотом и понес домой.

Ну, с деньгами знамое дело — все пошло как по маслу! Тотчас нашлись добрые люди: и могилу вырыли, и гроб смастерили; старик послал невестку купить вина и кушаньев и закусок разных — всего, как должно быть на поминках, а сам взял червонец в руку и потащился опять к попу.

Только в двери, а поп на него:
— Сказано тебе толком, старый, чтоб без денег не приходил, а ты опять лезешь!

— Не серчай, батюшка! — просит его старик. — Вот тебе золотой — похорони мою старуху, век не забуду твоей милости!

Поп взял деньги и не знает, как старика принять-то, где посадить, какими речами умилить:

— Ну, старичок, будь в надеже, все будет сделано.

Старик поклонился и пошел домой, а поп с попадьею стал про него разговаривать:

— Вишь, говорят: беден, беден! А он золотой отвалил. Много на своем веку схоронил я именитых покойников, а столько ни от кого не получал...

Собрался поп со всем причетом и похоронил старуху как следует.

После похорон просит его старик к себе помянуть покойницу. Вот пришли в избу, сели за стол, и откуда что явилось: и вино-то, и кушанья, и закуски разные — всего вдоволь! Гость сидит, за троих обжирается, на чужое добро зазирается.

Отобедали гости и стали по своим домам расходиться; вот и поп поднялся. Пошел старик его провожать, и только вышли на двор, поп видит, что со стороны никого больше нету, и начал старика допрашивать:

— Послушай, свет! Покайся мне, не оставляй на душе ни единого греха — все равно как перед богом, так и передо мною: отчего так скоро сумел ты поправиться? Был ты мужик скудный, а теперь, на поди, откуда что взялось! Покайся-ка, свет! Чью загубил ты душу, кого обокрал?

— Что ты, батюшка! Истинною правдою признаюсь тебе: я не крал, не грабил, не убивал никого; клад сам в руки дался!

И рассказал, как дело было.

Как услышал эти речи поп, ажно затрясся от жадности; воротился домой, ничего не делает — и день и ночь думает: «Такой ледащий мужичишка и получил этакую силу денег. Как бы теперь ухитриться да отжилить у него котелок с золотом?»

Сказал про то попадье; стали вдвоем совет держать и присоветали.

— Слушай, матка! Ведь у нас козел есть?
— Есть.
— Ну ладно! Дождемся, ночи и обработаем дело, как надо.

Вечером поздно притащил поп в избу козла, зарезал и содрал с него шкуру — со всем, и с рогами и с бородой; тотчас натянул козлиную шкуру на себя и говорит попадье:

— Бери, матка, иглу с ниткою, закрепи кругом шкуру, чтоб не свалилась.

Попадья взяла толстую иглу да суровую нитку и обшила его козлиною шкурою.

Вот в самую глухую полночь пошел поп прямо к стариковой избе, подошел под окно и ну стучать да царапаться. Старик услыхал шум, вскочил и спрашивает:

— Кто там?
— Черт!..
— Наше место свято! — завопил мужик и начал крест творить да молитвы читать.

— Слушай, старик! — говорит поп. — От меня хоть молись, хоть крестись, не избавишься; отдай-ка лучше мой котелок с деньгами, не то я с тобой разделаюсь! Ишь, я над твоим горем сжалился, клад тебе показал — думал: немного возьмешь на похороны, а ты все целиком и заграбил!

Глянул старик в окно — торчат козлиные рога с бородою: как есть нечистый! «Ну его совсем и с деньгами-то! — думает старик. — Наперед того без денег жил и опосля без них проживу!»

Достал котелок с золотом, вынес на улицу, бросил наземь, а сам в избу поскорее. Поп подхватил котел с деньгами и припустился домой.

Воротился.

— Ну, — говорит, — деньги в наших руках! На, матка, спрячь подальше да бери острый нож, режь нитки да снимай с меня козлиную шкуру, пока никто не видал.

Попадья взяла нож, стала, было по шву нитки резать — как польется кровь, как заорет он:

— Матка! Больно, не режь! Матка! Больно, не режь!

Начнет она пороть в ином месте — то же самое! Кругом к телу приросла козлиная шкура.

Уж чего они ни делали, чего ни пробовали, и деньги старику назад отнесли — нет, ничего не помогло: так и осталась на попе козлиная шкура. Знамо, господь покарал за великую жадность!

© Народные Русские сказки

P.S. записки бомбилы — хотите сказок? их есть у меня.

Еще сказочка на ночь: Смерть скупого

Пословицы - Бедность, Богатство, Деньги, Торговля

2010-04-03T11:06:00.000-07:00

Турецкие народные пословицы и поговорки

Бедность, Богатство, Деньги, Торговля

Золото и в грязи цены не теряет.

За деньги человеком не станешь.

Золотым ключом и крепость откроешь.

Богатство само не приходит.

Кто боится убытка, прибыли не дождется.

Кто любит деньги, тот унижает себя.

Богатство любой позор прикроет.

В мире все ссоры происходят из-за денег.

Богатый бедного не поймет.

У кого ничего нет, тот ничего и не теряет.

Чтобы просить милостыню, капитала не нужно.

Давать богатому — что носить воду в море.

Богатого человека даже горы боятся.

У бедняка карманы пустые, зато сердце полное.

Сытую собаку по шерсти узнаешь.

У ростовщика кошелек всегда полон.

Прежде посоветуйся с кошельком, а потом уж торгуйся.

мудрец

2010-04-03T10:15:00.000-07:00

Хоть мудрец — не скупец и не копит добра,
Плохо в мире и мудрому без серебра.
Под забором фиалка от нищенства никнет,
А богатая роза красна и щедра!

Омар Хайям

Удод (персидская сказка)

2010-04-02T13:35:00.000-07:00

Удод

Было так или не было, а жил-был в лесу удод. Свил он себе на дереве гнездо. И захотелось как-то ему посмотреть, каков из себя город.

Прилетел он в город, сел на высокую стену и стал щебетать. А дети услышали голос удода и решили расставить силок и поймать его.

Занялись дети силком, а удод знай себе посмеивается. Как раз в это время проходил мимо один мудрец. Спрашивает он удода:
— Над чем ты смеешься?
— Над глупостью этих детей, — отвечает удод. —
Они расставляют силок для меня, а ведь я во время полета вижу воду под землей. Будто я не увижу их силок.

— Не радуйся раньше времени, — промолвил мудрец, — и не смейся попусту. Не то угодишь еще в силок.

Ну а дети? Дети расставили силок, и один из них заметил:
— Силок без приманки не годится. Какая птица сядет в силок без приманки?

И они стали разыскивать приманку. Нашли кузнечика и червячка, положили в силок и отошли. Удод слетел со стены, захотелось ему полакомиться кузнечиком и червячком. А о сетях он уже забыл. Тут-то он и угодил в силок. Прибежали дети, схватили удода, привязали к его ноге бечевку, стали ее дергать и тянуть.

Между тем возвращался тот же мудрец. Видит он, дети поймали удода и привязали бечевкой на ногу.

Подошел он и говорит:
— Эй, удод! Разве не ты смеялся над глупостью детей? Ты же говорил: «Я вижу воду под землей! Мне ли не увидать их силка?»

Удод ему ответил:
— Все это так. Но демон алчности своей пятерней ослепил, одурачил меня и лишил языка. Двумя пальцами он закрыл мне глаза, и я перестал видеть силок. Двумя другими заткнул уши, и я не услышал советов мудреца. А одним пальцем закрыл рот, чтобы я не спрашивал, как быть. Умоляю тебя, о мудрец, освободи меня!

Мудрец подозвал к себе детей:
— Обижать безобидную птицу дело— Ахримана. Лучше отпустите ее не свободу.

Дети выпустили удода, и он полетел в лес. Он и до сих пор там летает.

Ахриман — в зороастрийской религии верховное божество зла.

© Сказки народов Востока

P.S. записки бомбилы — хотите сказок? их есть у меня.

Ещё одна сказочка на ночь