Las empresas, las de una cierta enjundia, no tardaron en adaptarse a la nueva realidad virtual e incorporaron las figura del Comunity Manager que es esa persona que dentro del Staff de la empresa se dedica a coordinar, dirigir y orientar la presencia de la empresa en las redes sociales.  Ha sido cuestión de poco tiempo pues que las empresas usen las redes sociales, con desigual éxito, como uno de los principales, sino el principal canal de comunicación. Los expertos en esta materia aconsejan gestionar bien la presencia de las empresas en las redes sociales, porque si bien es cierto que es una buena forma de dar a conocer las empresas para lo bueno, también lo es para lo malo. Una mala gestión de la reputación corporativa en las redes puede dar al traste con las aspiraciones de buena imagen de cualquier entidad. Hasta el punto que muchas empresas no “fichan” a un experto en Marketing o en comunicación sino a un sociólogo, o parecido,  para regir su destino en las redes sociales.

Los  partidos políticos, sus asesores de comunicación y de imagen, los responsables de su reputación, etcétera, no anduvieron excesivamente a la zaga de las empresas a la hora de querer pescar en el caladero que supone una red social. Tal vez pensaron que red social significaba echarle una red a la sociedad. Últimamente y ante la cercanía de las distintas contiendas electorales se van recibiendo cada vez más solicitudes de “amistad” en la que el político de turno, que muchas veces no sabes quién es, te solicita amistad y una vez aceptada podrás ver su lado más humano, su lado más cercano.

Recuerdo que la primera vez que oí hablar de una red social, Facebook para ser más concreto, fue a finales de 2007 que tras leer en algún periódico el nivel de “amigos” que tenían los dos principales candidatos a la presidencia del país, entré por curiosidad y de ahí hasta ahora.

Sería de agradecer que ya que se “molestan” en buscarnos en las redes sociales, y ya que se muestran tan interesados en mostrarnos su lado tan humano de forma a  veces un tanto cansina, sería de agradecer, repito, que se “molestasen” también en leer nuestros comentarios, no sólo escribiesen y nos bombardeasen con mensajes en los que nos exponen sus excelencia. Creo, señores políticos (y me da igual el color que tengan) que para ayudar a la sociedad a liberarse de ese cautiverio mediático al que nos tienen sometido, sería interesante que aprendieran a leer, y a interpretar lo que las sociedad les exige.

Señores políticos, internet es libre y queremos que siga siéndolo. Ya basta de bombardear nuestra intimidad, ya basta de aprovechar cualquier resquicio de entrada en nuestra vida para su beneficio.  Utilicen las redes sociales para beneficio de la sociedad, utilícenlas para aprender, utilícenlas para acortar la distancia que han creado con ellas. Las nuevas tecnologías les dan una oportunidad, no la desperdicien. Piensen que la Revolución Digital puede acabar con su estatus.

El Blog-Health-o-Meter™ indica: Wow.

Números crujientes

Un barco de contenedores puede llevar a unos 4.500 contenedores. Este blog fue visto cerca de 15,000 veces en 2010. Si cada cada visita fuera un contenedor, tu blog llenaria 3 barcos.

En 2010, publicaste 15 entradas nueva, haciendo crecer el arquivo para 206 entradas. Subiste 23 imágenes, ocupando un total de 2mb. Eso son alrededor de 2 imágenes por mes.

Tu día más ocupado del año fue el 8 de diciembre con 339 visitas. La entrada más popular de ese día fue Carta de Despido.

¿De dónde vienen?

Los sitios de referencia más populares en 2010 fueran facebook.com, search.conduit.com, networkedblogs.com, mail.live.com y antizp.org.

Algunos visitantes buscan tu blog, sobre todo por la quinta columna, orgullo español, mapa fisico de españa, para que sirve el respeto y mapa de españa.

Lugares de interés en 2010

Estas son las entradas y páginas con más visitas en 2010.

Carta de Despido febrero, 2010
19 comentários y 1 “Me gusta” en WordPress.com,

Cataluña agosto, 2009
5 comentários

El Respeto: ¿Qué es? ¿Para qué sirve? Manual del Usuario octubre, 2009
5 comentários

El Club Bilderberg mayo, 2009
23 comentários

Orgullo español febrero, 2009
19 comentários

“Aunque no nací en tu cuna,

tú eres mi madre adoptiva,

la que me enseñó la vida

la que me enseño a caminar.

Emigrante de una tierra

que se llama Andalucía:

Esa novia de mi infancia,

a la que tuve que abandonar.”

Manolo Escobar

Lo que más recuerdo de José,  Pepe como le gustaba que le llamasen, era ese olor a ajo que inundaba el autobús que conducía a primera hora de la mañana. Alguien le había dicho que eso alargaba la vida, que tomarse una ajo crudo en ayunas era lo mejor de lo mejor, y Pepe, crédulo donde los haya seguía a rajatabla los consejos que le daban.

Años atrás aún en el pueblito de su Andalucía natal alguien le había dicho que tenía que irse al Norte, que allí estaban las oportunidades, que había Industria y hacía falta mano de obra. Eran muy pocos, era una tierra próspera, pero poco habitada, y para seguir creciendo necesitaba muchos brazos, mucha gente con ganas de trabajar y labrarse un futuro. Y así tierra con posibilidades y muchos “pepes” con ganas formarían una alianza fructífera.

Empezó en la construcción, de “manobra” le llamaban, pero él no quería, no se conformaba con ser “paleta”. Él quería algo más y un amigo del barrio, de Bellvitge, le habló de que en la compañía de autobuses iban a aumentar las líneas y necesitaban gente. Ni corto ni perezoso se sacó el carné y en poco tiempo ahí estaba, todo un señor chofer.

Pasaron los años y sus hijos, que ya habían nacido en Cataluña,  se habían ido haciendo mayores y ya hablaban el catalán, esa lengua que él entendía, pero que nunca se atrevió a hablar, por vergüenza decía. De todas formas se entendía con todo el mundo y nadie le había puesto problemas nunca .

Los tiempos habían cambiado desde finales de los sesenta en que él, y muchos paisanos suyos,  había llegado a Hospitalet, y ahora muchos pacos y jorges se hacían llamar, Cesc y Jordi, lo que quedaba más moderno y más “progresista” a los ojos de la mayoría, como si la lengua de sus padres y sus abuelos no fuera moderna, faltaría más.

Estando Pepe a punto de jubilarse me confesó que tenía ganas de volver a su tierra, que ya no conocía la Cataluña a la que con tanta ilusión había llegado, que se alegró cuando sus hijos por fin pudieron estudiar el catalán en la escuela, pero que se entristecía al ver que sus nietos no podían ya estudiar en su lengua, la lengua que le habían transmitido sus padres.

Pepe se había sentido siempre muy orgulloso de sus orígenes, pero también de su tierra de adopción, era del Barça como su ídolo Manolo Escobar y no entendía cómo había gente ahora que quería alejar al club de sus amores de la afición que tanto le había seguido.  Alguien estaba muy interesado en que su tierra de adopción se desintegrase y él sabía que eran precisamente los que más decían amarla.

Hoy Pepe ya no está y el autobús que cubría la línea de Sant Boi a la Plaza España ya no huele a ese ajo que despierta más que la cafeína, hoy sólo huele a after shave y a perfume. Pepe lo ve todo desde su casita en la costa de Almería donde se fue al retirarse y le cuenta a quien quiera oírle que él ayudó a convertir esa tierra de oportunidades en lo que llegó a ser, una de las regiones más potentes de Europa,  y que hoy unos cuantos, con no menos ahínco, quieren desmontar y convertirla en una tierra provinciana y corta de miras.

Gracias Pepe.

CONSTITUCION ESPAÑOLA

ARTICULO 8

1. Las Fuerzas Armadas, constituidas por el Ejército de Tierra, la Armada y el Ejército del Aire, tienen como misión garantizar la soberanía e independencia de España, defender su integridad territorial y el ordenamiento constitucional.

Estos días estamos pudiendo comprobar aquel refrán que dice que a perro flaco todo son pulgas, y de qué manera! En este caso el can en cuestión es la vilipendiada España. Ese otrora país puntero que se hacía respetar en el mundo y al que ahora no lo respeta nadie. Menos en deporte, eso sí.

No era suficiente tener  que soportar y pagar con nuestros impuestos la orgia independentista. No bastaba con que nuestro “socio” europeo, el Reino Unido, nos humille en Gibraltar. No vale con mandar al país a la ruina y cosernos a impuestos para pagar, No. Además ahora viene el moro y se nos pone gallito. Prueban nuestra moral cristiana, y a ver si así dándonos en una mejilla, Ceuta, ponemos la otra Melilla, o al revés que tanto monta.

Lo que se cuece en Ceuta y Melilla no es sólo una cuestión de unidad territorial, que lo es. No es sólo una cuestión de españolidad, que lo es. Es la contraposición de democracia versus despotismo, de libertad frente sumisión, de igualdad de derechos frente a privilegios sociales y de sexo, de libertad religiosa frente a represión de la religión no oficial. En definitiva representa, sobretodo para ceutíes y melillenses de cualquier religión, poder vivir bajo los logros de la sociedad cristiana occidental o volver al Medievo musulmán.

 Existen varios puntos que hacen  que el Desgobierno Español esté con el culito prieto ante el interés del moro por desviar la atención de sus problemas internos.  Los principales en mi humilde opinión son tres, inmigración y el terrorismo islamista que está cada vez más presente en el Magreb. Esto convierte a Marruecos en un aliado necesario, puesto que en caso contrario la frontera sur de la UE se puede convertir en un polvorín. La pregunta es,  es necesario, pero  a qué precio. ¿Debemos permitir vejaciones, provocaciones y amenazas en nuestra frontera?.  Creo que no. Creo que debemos dejar bien claro a Mohammed que no le vamos a permitir tonterías, y que si le molestan Ceuta y Melilla porque son una imagen de libertad y modernidad que le molestan a su Dictadura que empiece por hacer cambios en su casa y nos deje en paz, no sea que despertemos de nuestro letargo.

España y Libertad

Se acabó aquello del hombre acabando su faena y dejando a medias a su pareja. Se impone la necesidad de una “erección sostenible” hasta que ambos queden debidamente satisfechos. Pero, la Junta, manteniendo los pies en el suelo, y siendo consciente de que la conducción temporal de fluidos corporales no es siempre todo lo controlable que sería de desear, sugiere el uso de artilugios mecánicos y/o métodos manuales y digitales. Tampoco ellas se podrán permitir el lujo de fingir. Orgasmos obligatorios para todos y, a quién finja, multazo al canto. En breve, quizás incluso retiren puntos, de algún futuro carné de la sexualidad que seguro estarán ideando a estas alturas. Me parece estar viendo ya a algún comisario político de Bibiana, bloc de multas en mano, supervisando en cada parque, dormitorio, hotel, etc., la correcta realización del acto sexual. Placer y gozo  garantizado para ambos (ambas), ó sanción que te crió. 

Es evidente que los andaluces (y pronto todos los españoles) están en buenas manos. No en vano, el órgano rector de aquella Comunidad, se denomina la “Junta” y, con ese nombre, algo sabrá acerca del tema. Imagino que, dado el carácter laico del PSOE (Prometemos una Sexualidad Obligatoria en España), el siguiente paso será desterrar prácticas poco progresistas, como la postura del “misionero”, con evidente tufillo religioso.

Woody Allen, en su película “Todo lo que siempre quiso saber sobre el sexo pero nunca se atrevió a preguntar”, demostró ser un visionario. El film, dividido en varias cortas historias con el sexo como telón de fondo, presentaba una en concreto, que hubiera hecho las delicias de los miembros y miembras del Gobierno de la “Coyunda” de Andalucía (para qué ser sutiles con lo de “Junta”, si después de juntarse, van a ir directos al turrón). El cineasta norteamericano presentaba en dicha historia, una máquina llamada el ”Orgasmatrón” que, a modo de potro de tortura, sometía a quién era colocado en ella, a una sucesión infinita de orgasmos. ¡Ay si el señor Griñán tuviera unas cuántas de éstas! Toros no sé si continuaría habiendo pero, corridas, a mansalva, oiga.

Habrá quién considere que los socialistas deberían dedicarse a cuestiones de mayor importancia, en lugar de hacerse tantas pajas mentales. Sin duda, están equivocados. Una correcta sexualidad mejora todos los ámbitos de la vida y nos hace más felices. Dado que, según la Coyunda (ó la Junta, como prefiráis), un componente fundamental del onanismo es la imaginación, las pajas mentales no son más que un exponente de la perfección en el desarrollo de dicha sexualidad. Por ejemplo, el intenso deseo que demuestra Rodríguez, a la sazón presidente del Gobierno de las múltiples Españas, hacia Obama (presidente de EE.UU, es decir, de “Estar Dos Unidos”), deriva en un onanismo que le relaja del estrés diario. Bueno, en este caso concreto, sería más bien un “obamanismo”, que no creo que haga excesivamente feliz a Sonsoles, que volverá a quedarse sin su sábado sabadete.

El principal inconveniente que percibo en este plan maestro, es la ambigua definición del orgasmo que realiza la Coyunda de Andalucía. Según este órgano regulador del placer patrio, un orgasmo es “una sensación intensa y placentera que recorre todo el cuerpo”. Pues bien, entre los lectores de este blog, ésa sería la sensación que experimentaríamos, si dimitiera el señor Rodríguez. Y, lamentando contradecir a estos próceres en materia carnal, a mí el señor Rodríguez, no me pone ni un poquito.

Tampoco me queda muy claro cómo casan estas ideas con el creciente apoyo a la islamización en España. No parece que los musulmanes, a día de hoy, estén muy preocupados por el disfrute de sus mujeres. Más bien al contrario. Habría que trabajar más a fondo en los nexos de unión entre islamización y orgasmización, pero lo veo difícil. Tal vez desde el foro de la Alianza de Civilizaciones, en su sección, Encamamiento entre Ciudadanos del Mundo… Pero parece complicado. Desde aquí propongo una sugerencia que tal vez pueda serles de interés. En paralelo con la mítica campaña sobre el uso del preservativo entre los jóvenes, podría variarse el slogan hasta convertirlo en un “Pon velo, pónselo”, al menos en público. De puertas hacia dentro, lo del velo sería optativo. Si alguno liga con la Pataky, ¡cómo para perder detalle!

Antonio Ramírez

“Oh Roma en tu grandeza, tu hermosura

huyó lo que era firme y solamente

lo fugitivo permanece y dura “.

Francisco de Quevedo

No hace tanto tiempo que España se mostraba altiva y orgullosa ante los ojos del mundo. Esa era una España, fuerte, pujante, sin miedo, sin complejos. La de ahora es una España sin rumbo, desconfiada, débil, desnortada y a la que sus vecinos miran de soslayo, con recelo, no vaya a dejar de ser una nación y se convierta en una  musaka.

Esta semana he tenido la suerte de asistir a una conferencia, que organizada por el distrito de Hortaleza del Partido Popular, ofreció D. Alejo Vidal Quadras (www.vidal-quadras.com). Independientemente de la ideología política de cada uno o de sus simpatías políticas, se debe reconocer que los análisis de la situación política, económica y moral de España que hace son inmejorables.

Arrancó la conferencia haciendo una radiografía del zapaterismo que se ha impuesto en el socialismo post marxista. Sé que más de uno y de dos pensábamos que este elemento no tenía ideología. Pues la tiene. A este respecto recomiendo la lectura de la conferencia que el señor  Vidal – Quadras ofreció en Teruel bajo el título “Seréis como dioses” (en su web, más arriba referenciada). Temas como el aborto, los matrimonios homosexuales, la ley de igualdad, etcétera, son para el conferenciante, y para un servidor, la muestra inequívoca del traspaso del marxismo al feminismo radical que el ínclito ZP lentamente a veces y con toda celeridad otras nos está metiendo con calzador.

El tema  que para el conferenciante es más preocupante ,  y que humildemente suscribo, es el del desmantelamiento de la nación, que sin prisa pero sin pausa está perpetrando el zapaterismo. Copiaré aquí el símil que el autor usó para hacer más grafico su pensamiento. El nacionalismo depredador se ha ido alimentando de la carnaza que los distintos gobiernos de la nación le han ido echando a fin de conseguir sus propósitos, el poder sobretodo. Cuando la cesta de la carne se va quedando vacía empiezan a devorar la mano que les alimentaba.

El Estatuto, inconstitucional e insolidario, la ley de Educación de Cataluña, los pseudo referendos separatistas. Para qué seguir, los sabemos de sobra. Una nación, España, secuestrada por unos políticos que hacen del engorde de su cartera un auténtico arte.

No me gustaría que una nación, la mía, que se creó por la suma de voluntades, que se creó después de muchos siglos de lucha contra los invasores y que nos dio lo que hoy somos, se fuese a pique como en su día se fue la Roma Imperial devorada por sus propias miserias. ¿Nos quedaremos de brazos cruzados?

Otro día hablaremos del gobierno (cuando lo haya)

Como en este artículo no podemos referirnos a cada ciudadano de a pie y a sus circunstancias particulares, lo lógico sería analizar a sus representantes políticos y/ó sociales. Al fin y al cabo, éstos, guste ó no guste, son el reflejo de la sociedad que nos circunda.

En todos los sectores de representación, ha calado una curiosa idea. Se piensa que, el ciudadano anónimo es, básicamente, idiota. He de reconocer que, hablando con gente a diario, no descarto por completo esa posibilidad. El problema surge cuando, los que no somos (ó creemos que no somos) imbéciles, nos percatamos de las constantes tomaduras de cabello procedentes del gremio de los “listos”. Y este gremio de los “listos”, ha decidido que, la mejor manera de tapar sus miserias, es cometer una tropelía y tratar de vendernos que lo hace por nuestro bien. Si alguien, tras sentirse ultrajado, oye frases del tipo “es por el bien de la ciudadanía”; “beneficia al conjunto de la población”; “es bueno para España y para los españoles”; etc., que no tenga ninguna duda al respecto, ya se la han “clavado”.

Veamos algunos ejemplos prácticos de lo expuesto. Enésima huelga de los trabajadores de RENFE, por supuesto, en época de mayor afluencia de viajeros. Los sindicatos, si pueden, se saltarán a la torera los servicios mínimos. Los ciudadanos afectados echando horas en la estación de Atocha y perdiendo enlaces con autobuses, barcos, aviones ó trenes regionales. Las horas pasan y, más quemados que la cafetera de “El Virginiano”, empiezan a soliviantarse. Trabajadores huelguistas y no huelguistas inician un estado de “acongojamiento” de cierta consideración, temiendo por su integridad física. Vuelven sus rostros hacia sus representantes sindicales, entre asustados y cabreados por la situación a la que éstos les han conducido. Una joven reportera televisiva que cubre la huelga, acerca el micrófono al líder sindical de turno que, después de hablar del éxito de la convocatoria (aunque la sigan tres empleados y el gato de uno de ellos); comentará cubriéndose las espaldas: “La huelga emprendida es contra la empresa que se cierra en banda a nuestras demandas. En modo alguno queremos perjudicar a la ciudadanía y pedimos perdón por las posibles molestias ocasionadas”. Si, además, el individuo en cuestión carece por completo de escrúpulos (es decir, la inmensa mayoría de estos chupones profesionales), no dudará en añadir alguna frase del tipo: “Si aceptan nuestras demandas, todos saldremos ganando pues, los viajeros, gozarán de un mejor servicio en adelante”. Es decir que, al final, la huelga la hacen por nuestro bien. Que les reduzcan la jornada laboral, les aumenten el sueldo ó les concedan unos días más de vacaciones, son únicamente, pequeños triunfos colaterales. Lo importante es, sin duda, la mejora en la calidad del servicio para los viajeros.

Por supuesto, la chica que volvía a su casa a ver a sus padres, tras diez meses sin verlos, y que lleva diez horas sentada sobre su maleta esperando la salida de un tren, entiende perfectamente que, su ansiedad, no debe anteponerse a la mejora del servicio, que experimentará la compañía el año venidero, y de la que ella será beneficiaria, si es que tiene la suerte de no pillar otra huelga (que no la tendrá). Además, comprenderá, sin atisbo de recelo que, los sindicatos huelguistas en ese periodo estival, no pretenden en modo alguno, crearla la más mínima molestia. De nuevo, se trata de un daño colateral necesario. Una ligera incomodidad que ha de padecer, por su propio bien.

Al ver esta situación, yo me enervo. Malo es ver (y peor padecer) las huelgas sectarias que organizan los sindicatos en nómina pero, lo que no resulta de recibo es que, un cateto sin la más ínfima preparación, pretenda venderme la “bacalá”. Un energúmeno amancebado, carente de brillantez alguna, no debe siquiera imaginar, que tiene la posibilidad de engañarme. Organizan un paro para pedir el oro y el moro, justo cuando más pueden jorobar a la gente, con absoluta impunidad y conocimiento de causa. Saben que, la presión que ellos pueden ejercer, es equivalente en valor, a los excrementos generados por un pequinés. Se valen del estado de cabreo de la gente, pues es la ciudadanía, la que crea la presión social necesaria para sentar a la empresa en la mesa de negociaciones. Secuestran sin pudor a los pasajeros, sin importarles las posibles implicaciones personales, que ese acto pueda tener sobre sus vidas, y es en pos de un bien personal. Sólo personal. No es por nuestro bien, ni por el servicio (que les importa una higa), es por la salud de sus bolsillos y para el mantenimiento de los únicos que cobran por no dar palo al agua, es decir, los liberados. Por supuesto que su intención es atentar contra el ciudadano pues, es éste, el que les otorga poder. Lo que pasa es que, como son cobardes y temen las posibles represalias, ocultan la hedionda realidad tras palabras de gran belleza.

¿Y qué decir de nuestros representantes políticos? El señor Bono, allá por Navidades, se mostraba muy ofendido con la prensa porque, a su entender, el cuarto poder estaba desprestigiando a la clase política, a costa de las interminables vacaciones de sus señorías, y trasladando a la ciudadanía la idea de que, los integrantes del hemiciclo, son vagos y deshonestos. Quede tranquilo el Presidente del Congreso pues, a los políticos, les presuponemos tanto la holgazanería como la deshonestidad (por supuesto, hay honrosas excepciones). Si no fuera así, estaríamos escandalizados ante su súbito enriquecimiento, cifrado en más de tres millones y medio de euros, generados en tan sólo cuatro años. La falta de honestidad de un representante de la clase política, es en general disculpada por la ciudadanía, si ésta percibe una mejora también en su situación personal. El problema reside en el enriquecimiento de unos pocos, mientras los pagadores de impuestos, viven un auténtico infierno diario. Un gobierno, sea nacional, autonómico ó municipal, no puede ordenar el alza de impuestos en situaciones de crisis, y encima pretender salir bien librado. Subir un impuesto, casi nunca es por nuestro bien y, en este momento preciso, desde luego mucho menos. Si se sube el IVA, es porque necesitan tapar una deuda generada por este gobierno, que es consecuencia del despilfarro en dislates y en compra de voluntades. A mí la Sociedad de Sopladores de Pífano, la Agrupación de Defensores de la Rasqueta ó La Asociación para la Defensa del Derecho al Onanismo de la Cabra Montés Macho, sinceramente, me la refanfinflan. Si en lugar de tirar ese dinero, se hubiera invertido en políticas activas de empleo, no tendríamos ahora que pagar más IVA. Y eso, no es por mi bien. Lo será por el de aquellos que se lo han llevado muerto, a cambio de vociferar a favor del gobierno. El impuesto creciente sobre tabaco y alcohol, tampoco es por mi bien. Nadie está pensando en mi salud a la hora de recaudarlo. Piensan en qué harán con ello cuando lo perciban. Si pensaran en mi bienestar, prohibirían ambos productos. Claro que, dejarían de ingresar el dinero de los impuestos (que equivalen a la mitad del precio de los artículos), y no podrían seguir comprando votos para perpetuarse en el cargo. Igual vale para la Ley del Fumador, que se acabará aplicando a los hosteleros. No busca más que limpiar su conciencia por continuar permitiendo la venta de tabaco, que tan pingües beneficios les proporciona. Para ello, legislan sobre la propiedad privada (cuidado en un futuro, no estaremos seguros ni en casa) y, si de paso logran recaudar algo con sanciones, mejor que mejor. Todo esto vale para impuestos sobre combustibles, tasas de basura, impuestos de sucesiones y un largo etcétera.

No quiero cerrar esta diatriba sin hablar de mis “amigos” los artistas. Antaño considerados gentes de mal vivir y hoy, máximos exponentes del capitalismo de boina y garrota. Pregonan su progresía mientras compran áticos en el Barrio de Salamanca, obtenidos de un canon al que se le ha otorgado una legalidad absolutamente indigna. Prácticas semejantes llevadas adelante en otros países más avanzados, serían consideradas por las autoridades, como extorsión pura y dura. Pero, presuntamente, este cobro también es por nuestro bien. Sin recursos, los artistas dejarían de prodigar su arte, y perderíamos gran parte de nuestro suministro cultural (que ya quisiéramos algunos poder librarnos de tener que padecer la calidad artística de toda esta caterva). Mentira. El canon se me cobra a mí, tanto si delinco como si no. Por tanto, si ya he pagado, estoy en mi perfecto derecho de delinquir, pues la satisfacción del canon, así me lo garantiza. Si una cadena de radio paga a la SGAE por emitir algún tema musical, el señor del comercio que sintoniza esa cadena de radio, no puede ser cobrado a su vez. No se puede pagar dos veces por el mismo producto, y menos cuando no puedes elegir en qué momento pones una canción determinada, y ni siquiera tienes la opción de discriminar cuáles son de tu agrado y cuáles no. ¿Por qué la SGAE no paga a los comerciantes que emiten las obras de sus afiliados, cuando resulta que están haciéndoles una labor publicitaria impagable? No es por mi bien. Es por el bienestar de 20 individuos que se reparten el 84% del canon, y por el retiro dorado de su ex presidente que, por cierto, no ha editado nada desde que Franco era cabo. ¿Y por qué se cobra canon sobre grupos extranjeros? Pink Floyd no son de Cáceres, Los Beatles no proceden de Sant Sadurní de Noia, Ni Amy Winehouse, a pesar de su eterno estado de desconcierto, jamás tuvo su cuna en Sos del Rey Católico (de ser así, habría acabado ya con las reservas de vino de la zona).

Así pues, como diría la “miembra” interplanetaria Leire Pajín, lamento haber “contradecido” al acervo popular. En España, hoy, hay más mentira que envidia; más cobardes que justos; más amancebados que meritorios; y entre los integrantes de los estamentos de representación, existe la creencia de que hay más tontos que botellines. Mentirosos y cobardes, no creáis que hay tanto imbécil. Más pronto que tarde, las cañas se volverán lanzas. Veremos entonces quiénes son los lerdos.

Antonio Ramírez

El descuido de la joven se convirtió en tropezón y cayó a los pies de un viejo roble, al que estaba encadenado una persona de edad que llamaremos, Tita Cervera. Ésta se hallaba en tal situación, en su afán por evitar que, el leñador Gallardón, talará el vetusto árbol que, la verdad sea dicha, estaba hecho un asquito. Bibiana se dirigió a Tita, no sin antes amenazar al parado culpable de su caída, con una denuncia basada en la violencia de género. 

Bibiana: “¿Y tú que haces aquí?”

Tita: “Trato de evitar que talen este árbol centenario”.

En ese preciso momento, una rama seca crujió y cayó sobre la cabeza de Tita, que murió en el acto, víctima del aplastamiento vegetal. Bibiana, que se había salvado de chiripa, pensó en investigar si la planta era un árbol ó una “árbola”, pues dependiendo de su sexo, podían derivarse responsabilidades penales de mayor ó menor relevancia. Ante la negativa de la planta a contestar ninguna de las preguntas del interrogatorio al que Aído le sometió, ésta decidió continuar camino, pues temía que el ser vivo (que no humano) pudiera desgajar otra de sus ramas, y hacerla correr la misma suerte que tuvo Tita.

Caminando distraída, salió de la foresta, y entró en lo que antes de incendios e inundaciones, fue una rica tierra de labrantío. La falta de apoyos a los sufridos  agricultores, unida a la negativa gubernamental para un trasvase de acuíferos, había dejado aquello hecho un absoluto erial, si bien pudo percibir con el rabillo del ojo, la presencia de unos operarios que, por orden de un tal Sebastián, colocaban carteles con la leyenda “Plan E: Instalación de placas solares para la generación de energía sostenible”. Aunque la mencionada energía se presentaba como sostenible, no lo hacía igual el cartelón de 5×2,5 metros, que a duras penas, trataban de mantener en pie dos esforzados trabajadores, arriesgando su integridad física.

El único recordatorio presente de lo que antes fue una próspera extensión agrícola, era un solitario espantapájaros. El espantajo, vestido con ropajes similares a los de los curtidores zapateros, lucía una inquietante sonrisa y unas cejas que recordaban a los acentos circunflejos utilizados por los galos. Bibiana, cansada, decidió echarse bajo el muñeco de extraña faz, y que éste le cobijara bajo su sombra protectora. El frescor de la umbría producida por el espantapájaros, hizo que su talante se apaciguara y, casi sin darse cuenta, se quedó traspuesta.

Dormitaba plácidamente cuando, un ruido, la despertó. Al abrir los ojos, pudo ver a un conejo Blanco que perseguía a una tuneladora y que, desesperado repetía a voz en cuello: “¡Llego tarde! ¡Llego tarde! Aunque el tiempo es un conceto astrato y relativo”. Bibiana, en un ataque de lucidez, pensó que el roedor era un empleado de Iberia, aunque rápidamente desechó la idea. El conejo no llevaba traje de piloto y, de haber pertenecido a la plantilla de la aerolínea citada, no llevaría prisa alguna ó, incluso, se hallaría en huelga. Picada por la curiosidad, salió en pos del conejo. Éste, ajeno a la presencia de su perseguidora, volvió a introducirse en el nemoroso paisaje que Bibi había dejado atrás minutos antes.

Bibiana casi sin resuello, pues acostumbraba a recorrer distancias superiores a los 30 metros en coche oficial, se percató de que perdía terreno con respecto al conejo Blanco. Cuando casi estaba a punto de darse por vencida, el animalito y la tuneladora, aflojaron el paso. Se hallaban frente a una colina que requería ser perforada para que, en un futuro, pasara por allí el tren de alta velocidad. Máquina y animal, avanzaban lentamente adentrándose en las entrañas del terreno escarpado, e iban desapareciendo poco a poco, en la negrura de la abertura excavada en la pared. Aído, con parsimonia, se introdujo también en el interior del túnel. En su ensimismamiento y en su afán por extremar la cautela para no ser descubierta (y porque era bastante estúpida), no se apercibió de un socavón de seis metros de diámetro que se abría en el firme. De haber sido aficionada a otro tipo de literatura más plural, sin duda habría sabido que, las obras del AVE en manos de los socialistas, son una garantía de socavones y derrumbamientos. Pero, la escasez de luz del túnel, unida a la aún más escasa luz presente en la mente de la muchacha, hicieron que ésta se precipitara al vacío.

Al principio la caída fue vertiginosa como el desplome del consumo en España, más luego se suavizó como la lenta agonía del sistema de Seguridad Social. El caso fue que, como buena socialista, cayó en blando. Superado el sobresalto de la imprevista caída, Bibi trató de centrarse y escudriñó a su alrededor. Acabó descentrándose y se dirigió hacia su izquierda, pues no en vano ésa era su naturaleza. Justo en ese momento, el conejo Blanco pasó junto a ella, y se introdujo por una pequeña puerta anclada en la pared. Aído trató de alcanzarlo pero, el animal, traspasó el umbral, quedando fuera del alcance de la chica. La puerta era demasiado pequeña para que ella pudiera atravesarla, lo que la llenó de frustración. Desolada, se giró a tiempo para descubrir una mesa de diseño (que decidió que después se llevaría al precio que fuera, para adornar su despacho). Sobre el tablero horizontal de la misma había tres fuentes cuidadosamente dispuestas. La primera de ellas, contenía bizcochos con la cara de Maria Antonia Iglesias dibujada con chocolate. La segunda, galletas con la efigie de Cándido Méndez, grabada con azúcar glasé. En la tercera, había una montaña de Píldoras del Día Después, dispuestas cual si se trataran de M&M´s.

Decidió llenar sus bolsillos de bizcochos y galletas, pues tenía muchísima hambre. Las píldoras las cogió también porque, nunca se sabe que plan puede surgir de repente. El estómago de la joven, silente hasta entonces, ante la proximidad de las viandas, comenzó a gritar atronadoramente, como si se tratara de los integrantes de una manifestación pro vida pero, a diferencia de estos últimos, Bibiana no podía hacer oídos sordos a las quejas de su aparato gástrico. Extrajo de su bolsillo un bizcocho y, cerrando los ojos para evitar ver la efigie de la horrenda periodista, engulló el dulce.

En cuestión de segundos, su talla se redujo drásticamente, hasta alcanzar el tamaño de la desagradable contertulia del programa “La Noria”. Con esas dimensiones, traspasar la puerta se hizo posible, y aún con holgura. Aído, ni corta ni perezosa (a pesar de tratarse de dos cualidades que la adornaban), se precipitó al otro lado de la puerta. Como por ensalmo (aunque el salmo era laico, por supuesto), un nuevo mundo se mostró ante sus ojos.

Una carretera sinuosa, pues estaba diseñada por Fomento, se abría ante ella. Bibiana, ansiosa, echó a correr por la misma, intentando reducir la distancia con el conejo Blanco, que habría pasado por allí algunos minutos antes. Tal fue el fragor impuesto en su carrera que, unos desconocidos seres vestidos de verde y ataviados con un extraño tocado, la impusieron una sanción por exceso de velocidad. De nada sirvieron las protestas de Aído, pues el radar no engañaba. Aún así, la terca joven, decidió elevar una queja al encargado de la Dirección General de Tráfico, un tal Pere Esteve que, curiosamente, nada sabía sobre excesos de velocidad, pues a todas partes era conducido por su chófer.

Bibiana aminoró la marcha para evitar más pérdidas de puntos, que la hubieran impedido continuar con la búsqueda del animalito. Sin excederse un solo kilómetro/hora sobre la velocidad autorizada, llegó ante una casa con la forma de un puño, que apretaba el tallo de una rosa, y cuya flor sobresalía por encima del mismo. La pintoresca edificación, que más adelante supo que era denominada Villa Ferraz, tenía un jardín que la circundaba y, en la parte delantera de éste, se ubicaba una mesa tamaño comedor, a la que, en ese momento, se sentaban dos sujetos. Éstos se apercibieron de la presencia de Bibiana y la invitaron a acompañarles. La muchacha se aproximó a ambos y pudo distinguirlos mejor. A la cabecera de la mesa se encontraba un hombre cano, con el rostro crispado, y que portaba un inmenso sombrero verde. Se presentó como el Sombrerero Loco, aunque permitió a Bibi que lo llamara por su auténtico nombre, Enric (Sopena de apellido). Junto a él se sentaba una liebre que repetía constantemente:“nos conviene que haya tensión”, casi como si de un mantra se tratara. La liebre, que por mor de las casualidades era hermana del ministro de educación del lugar, resultó portar el curioso nombre de Iñaki. A cada iteración de la frase pronunciada por Iñaki, ambos sonrientes, brindaban con vodka ruso y ron cubano alternativamente.

Aído, no queriendo hacer de menos a la extraña pareja, brindó con ellos y engulló varios chupitos. Por supuesto, se sirvió ella misma cada una de las veces, pues lo contrario hubiera denotado una actuación con tintes sexistas. Ellos, deseosos de corresponder con la joven, le explicaron la dirección que el conejo Blanco había tomado (siempre a la izquierda). Más a pesar de sus precisas explicaciones, impedían que Bibiana continuara camino. La muchacha pensó que jamás podría seguir en la porfía del animalillo cuando, de repente, sus compañeros de mesa se levantaron a la carrera pues, uno no llegaba a tiempo al noticiero nocturno y, el otro, acumulaba retraso para acudir a un coloquio televisivo. Aprovechando la ocasión propicia, Bibi, se deslizó de la mesa y tomó el sendero que se abría a su izquierda.

No bien había recorrido unos metros cuando escuchó unas voces. Entre ellas destacaba una con timbre femenino y tono más bien hastiado y monótono, que repetía: “¡Capitán, mande formar!”, como quien solicita un bocadillo de caballa. Bibiana se acercó hasta unos frondosos arbustos, para así presenciar la escena con mayor nitidez. Desde su escondite pudo vislumbrar un ejército de naipes creado especialmente para misiones de paz, pues sus miembros y miembras, sólo iban armados con tirachinas. A la cabeza del batallón se situaba el naipe de la voz monocorde que, a sus gafas y prominentes dientes superiores, unía un exquisito gusto en el vestir, sólo mancillado por una etiqueta identificativa en el pecho, con la leyenda “Chacón”. Bibi pensó en aquellos instantes que, sin duda se hallaba, ante la comandante más pija que jamás había visto. Tan abstraída estaba la joven con la escena que tenía ante sí que, al moverse para encontrar un mejor ángulo visión, hizo que los arbustos se agitaran, delatando su presencia.

Los soldados se precipitaron hacia donde ella se encontraba y la prendieron con suavidad, para evitar de este modo, posibles denuncias por malos tratos. Bibiana, asustada, fue conducida ante un tribunal presidido por un juez con un mechón blanco en la parte anterior de su cabello, pero que parecía estar sometido a los dictámenes de la reina de corazones, conocida por el vulgo por De la Vogue, debido a su estéril intento de disfrazar su fealdad tras un velo de alto diseño. La soberana corregía las sentencias del magistrado, que en adelante llamaremos Garzón, exigiendo por sistema, la decapitación de los encausados, en su mayoría de derechas.

Momentos antes de su turno para el juicio, le presentaron a su abogado que, enseguida, fue de su agrado. Se trataba de un varón de ademanes delicados, que lucía una negra melena ensortijada, pero que cubría con una peluca empolvada, al estilo de las utilizadas en épocas pasadas. Su acento isleño y un maquillaje un tanto exagerado, hacían del letrado Zerolo, un personaje peculiar pero que, al tiempo, inspiraba confianza en Bibiana, al alejarse de estereotipos de corte más viril.

Frente a ellos se hallaba la fiscal, una joven que tan sólo frisaba la treintena pero que ya percibía 20.000 euros mensuales en concepto de sueldos varios, malencarada y, cuyo cabello, caía lacio y grasiento, a ambos lados de su rostro. Bibi, preocupada por el futuro devenir de su caso, pensó por un instante, acercarse a la fiscal y recomendarle un champú especial para el cuidado de cabellos grasos, más desechó inmediatamente la idea, ante la ira que se desprendía en la mirada de la magistrada Pajín.

El simulacro de juicio dio comienzo entre absurdas acusaciones y constantes interrupciones de la reina De la Vega, solicitando la cabeza de Aído. El defensor Zerolo, desmontaba cada uno de los argumentos esgrimidos contra su cliente, con ingenio y palabras grandilocuentes, a las que acompañaba con gestos casi idénticos a los que aparecían en la coreografía del musical “A Chorus Line”. El turno final fue para la propia Bibiana, que subió al estrado para declarar. Con su habitual calma chicha y gracejo gaditano, desgajó teorías de lo más variopintas, y que saltaban desde su idea de la diferencia entre ser humano y ser vivo, hasta su recomendación de inclusión de las palabras “miembra” y “fistro”, en el diccionario de la RAE.

Todos los presentes en la sala, comenzaron a albergar pocas dudas sobre la progresía (y la estulticia), que anidaban en el corazón de la joven. Entonces llegó el golpe de efecto final. Bibiana miró a las acusadas en los siguientes juicios, descubriendo entre ellas, los rostros de Blancanieves, La Cenicienta y La Bella Durmiente. En un súbito arranque airado, se puso en pie y, señalando a las tres protagonistas de cuentos, bramó para solaz de la sala: “¡Ésas! ¡Ésas sí que deben ser decapitadas por estigmatizar a la mujer! ¡Viva el feminismo y muerte a las mujeres que se dejan someter!”. Los asistentes al juicio, tras escuchar la acalorada arenga, prorrumpieron en un ensordecedor griterío. Bibi fue exonerada de inmediato y, Blancanieves, Cenicienta y la Bella Durmiente, sentenciadas a muerte, entre vítores de actores adeptos y liberados sindicales.

Temiendo por un cambio de actitud del tribunal y también un posible aumento de los impuestos en el lugar, Bibiana volvió hacia la puerta de entrada al curioso nuevo mundo, y la atravesó para volver al suyo propio. Sacó de su bolsillo una galleta con la faz de Cándido Méndez, y se la introdujo en la boca. Tuvo que escupir algunos pelos que, sin duda, pertenecían a la descuidada barba del líder sindical e, inmediatamente, su cuerpo comenzó a recobrar sus antiguas dimensiones. 

Fue en ese instante cuando abrió los ojos para descubrir que, aún se hallaba bajo la acogedora sombra del espantapájaros zapatero. Todo había sido un sueño. Alzó la mirada y clavó su vista en la sonrisa perturbada del muñeco. Fue entonces, cuando tomó la firme determinación. Blancanieves, Cenicienta y la Bella Durmiente, serían metafóricamente decapitadas en su ministerio, tan pronto llegara a su despacho. ¡Vive la egalité!

Antonio Ramírez

Quizás por ello, lo que más nos sorprenda de un político y de su familia, sea su condición de seres humanos. Con ello no me estoy refiriendo a su capacidad para poseer humanidad, entendida ésta, como una sensibilidad especial hacia los que los rodean y, en especial, hacia los más desfavorecidos. No. En esa tesitura, más parecen autómatas sin corazón. A lo que me estoy refiriendo es al funcionamiento en sí de sus cuerpos, de los receptáculos anatómicos que les confieren las propiedades que los engloban dentro de la especie humana.

Muchos ya estarán pensando: “¡Vaya rollo que nos está metiendo!” ó “¿y esto a qué viene?” Bien. Sin más preámbulos entro en materia. El pasado domingo, en la portada de La Gaceta, aparecía una noticia singular. El titular rezaba de la siguiente manera: “De la Vega destina 44.750 euros más para la limpieza de los WC en La Moncloa”.

Aparte de la inclusión de la abreviatura británica WC, correspondiente a Water Closet, y que hubiera sido mejor castellanizar usando términos como retrete, excusado, lavabo, aseo, váter, letrina, baño, garita ó tocador, la noticia me dio que pensar. Recordemos que, 44.750 euros, equivalen a 7.445.773,50 de las antiguas pesetas, que constituyen un dineral. Además, si realizamos un análisis pormenorizado del titular, apreciaremos que expresa que se concederán 44.750 euros más destinados a este concepto. Es decir, que al menos se había producido un pago anterior, para estos menesteres.

Con afán de no ser restrictivo, he considerado oportuno crear un todo alrededor de la idea de la limpieza de los aseos. Es decir, que incluyo no sólo al personal que se ocupa de la faena de fregar (y eso sí que es una faena), sino también a los productos de higiene y limpieza. Aún así, contando con fregadoras que pasan el mocho empapado en una solución de agua y Don Limpio Baños cada vez que José Luis no atina con la taza y el pipí va a parar al enlosado; con el Pato WC debidamente dispuesto en cada letrina; con el ambientador del niño chino ése que dice “¡Qué peste! ¡Qué peste!” y que debe ser mano de santo; con las compresas con alas de línea gótica de las muchachas; e incluso, con el jabón de manos perfumado, para asearse tras pasar por el mingitorio (aunque algunas integrantes de la familia parezcan no utilizarlo); aún con todo ello, me sigue saliendo un pico en papel higiénico.

Cierto es que reciben a muchas delegaciones nacionales e internacionales que, en muchos casos, le generan a uno serias dudas, sobre su capacidad para saber cuál es el correcto uso de cada uno de los elementos sanitarios que integran el aseo. Es probable que esos días, las señoras de la limpieza, tengan trabajo extra fregando el chorrillo con poco tino del embajador de turno, ó la gotita rebelde que, en ocasiones, no va a parar al calzoncillo, sino a suelo, procedente de la minina del dictador bananero al uso. Pero 44.750 euros, sigue siendo muchísimo dinero.

Se me ocurre que, tal vez, en la cantidad estipulada, no se contempla la compra de escobillas. Eso explicaría, en parte, tamaño dispendio. Si cada vez que uno de los integrantes de la familia, ó bien un mandatario extranjero, acuciado por un severo apretón, corre hacia el excusado a hacer de vientre y, tras finalizar la labor, tira de la cadena sin más, molestos rastros de su presencia en el lavatorio, pueden quedar adheridos a la porcelana del inodoro. En tal caso, con inmediatez, las señoras de la limpieza (unas benditas si tenemos en cuenta los ágapes a los que suelen estar acostumbrados los dirigentes de los países) harían acto de presencia, Cif amoniacal en mano, y con la secreta esperanza de que, el simpático niño chino del anuncio, no mienta descaradamente sobre las propiedades aromáticas del producto que promociona (que no es para fiarse, haciéndose eco del famoso dicho “te han engañado como a un chino”). 

El resto del gasto en este capítulo, sería, sin duda, íntegramente distribuido en papel higiénico (doble capa, por supuesto). En ese caso, y tratándose de una familia formada por tan sólo cuatro elementos (en ésta ocasión, la terminología utilizada no pretende ser peyorativa, aunque ya puestos, también), ciertas empresas de yogures y cereales, deben estar facturando auténticas burradas anualmente, a base de vender bifidus activos y fibra vegetal. Sería interesante ver el capítulo de gasto correspondiente a la compra de esos yogures, en La Moncloa. Que tiemble José Coronado porque, la próxima campaña publicitaria de la empresa, la hará Brad Pitt, por lo menos.

Deducimos pues que, la cara de estreñimiento tan habitual en los sujetos de esta familia, se debe más a un capricho de la genética, que a un problema de regularidad intestinal. Los cuatro han de ser muy regulares en esta materia, amén de extremadamente asiduos en sus visitas al excusado. Así nos han salido todos de “sueltecitos”.

Antonio Ramírez

a) ¿Es fresca?

b) ¿Dónde ha sido pescada?

c) ¿Es salvaje ó de piscifactoría?

d) Esa tan hermosa ¿es lubino ó lubina?

2. Tras seis horas de escuchar a Sonsoles cantando, ZP…

a) La mandaría a hacer gárgaras

b) Estrangularía a la de los górgoros

c) Huiría al Gurugú

d) Todas las anteriores

3. Los escasos 20.000 euros mensuales de Leire no le alcanzan para…

a) Un piso de 400 metros

b) Un coche deportivo

c) Un plan de pensiones privado

d) Champú

4. El Plan E, debe la letra que lo enuncia a…

a) Que fallaron los planes A, B, C y D

b) La Estupidez de su creador

c) Que todo el mundo al explicarle el plan contesta ¿E?

d) Todas las anteriores

5. ¿Qué es un “conceto”?

a) ¡A mí que me registren!

b) Los hay sinfónicos y de rock

c) El masculino de “con ceta” de Zapatero

d) Es el “preceto” “atracto” que define una idea

6. ¿Cuál es el nombre del presidente autonómico que más favorece la disgregación de España y que recuerda a cierto vino?

a) Álvaro (pero todos le llaman Albariño)

b) Jon Iparraguirregaray- alias “Txacolí”

c) Pedro Ribera del Duero

d) José Montilla

7. Zapatero para conciliar mejor el sueño, tiene en su mesilla de noche la foto de…

a) Sonsoles

b) Las niñas de El Resplandor

c) Leire Pajín imitando a “La Veneno”

d) Obama

8. Coloquialmente se conoce a la ministra Aído como…

a) Bibi

b) Miembra

c) Igual da

d) Todas las anteriores

9. El ave que menos gusta a Rubalcaba es…

a) El Ave César

b) El AVE Madrid- Sevilla

c) El “Avecé” (ABC con toque LOGSE)

d) El Faisán

10. ¿Qué característica comparten Pumpido y Méndez, fiscal general del estado y secretario general de UGT, respectivamente?

a) Su nombre, Cándido

b) Su falta de candidez

c) Su pasión por las candilejas y el amancebamiento

d) Todas las anteriores

11. ¿Con qué frase se dirigió el Rey de izquierdas y proabortista al Gorila Rojo?

a) ¡Que te calles Karmele!

b) ¡Silencio, se rueda!

c) ¡Chitón y mano al botón!

d) ¿Por qué no te callas?

12. ¿Con qué color se identifica a sí mismo el señor Rodríguez?

a) Púrpura con irisaciones amarillas

b) Azul marino casi negro

c) Verde que te quiero verde

d) Rojo

13. Según Leire Pajín, la coincidencia entre la presidencia de Obama en EE.UU y Zapatero en la UE, debía considerarse…

a) Una jugarreta del destino

b) Una representación nítida de la estulticia que domina al mundo occidental

c) Pura chiripa

d) Un acontecimiento interplanetario

14. Un feto de 13 semanas no es un ser humano según Bibiana Aído sino…

a) Un paraguas

b) Una bombona de butano

c) Cuarto y mitad de percebes

d) Un ser vivo (como pudo haber dicho cualquiera de las anteriores dada su cultura)

15. Los perceptores del canon ilegal de la SGAE son….

a) Ricos

b) Riquísimos

c) Millonarios

d) Archi multimillonarios

16. La ex ministra Carmen Calvo, abriendo camino a la igualdad, comentó que “había sido cocinera antes que…”

a) Ujiera

b) Soldada

c) Tenienta

d) Fraila

17. Entre los nombres de estos “hombres de paz”, se esconde un “señor de la guerra” para los miembros del PSOE ¿Sabes quién es?

a) La cúpula de HB

b) Los terroristas de la banda ETA

c) Los traviesos jovenzuelos de la Kale Borroka

d) El ex presidente Aznar

18. Con un sueldo de 9.000 euros mensuales, como el del Presidente del Congreso José Bono, podría usted…

a) Invitar a unas cañas a unos amigos

b) Pagar el canon que aplica la SGAE sobre un paquete de 25 Cd´s

c) Abonar el impuesto de basuras de Gallardón

d) Comprar una casa- palacio de 160 metros en el Madrid de los Austrias tras traerse una cuadrilla de albañiles de Albacete y alojarlos en un hotel de cuatro estrellas durante meses.

19. Zapatero tiene un nuevo amigo en su pandilla de la Alianza de Civilizaciones. Es presidente de Irán y se llama…

a) Supercalifragilísticoespialidoso

b) Esternocleidomastoideo

c) Otorrinolaringólogo

d) Ninguna de las anteriores pero va a citar el nombrecito su tía la del quinto

20. Arguiñano y el Rey de Marruecos, comparten una pasión. ¿Cuál?

a) El pacharán

b) La Real Sociedad de San Sebastián

c) La discografía completa de Pimpinela

d) El Perejil

21. ¿Qué es la economía sostenible?

a) La cantidad de monedas que caben en el bolsillo sin que se rompa

b) Lo que puedes llevar encima tras perpetrar un robo

c) Unos carísimos implantes mamarios de silicona para los que aún hay talla de sostén

d) Una milonga como otra cualquiera para ganar tiempo

22. ¿Dónde aprecia la aparición de “brotes verdes” la ministra Salgado?

a) En los Campos de Sport de El Sardinero

b) En una tortilla de ajetes

c) Entre las flores que vende una muchacha china por el barrio de Lavapiés

d) Dice que en la economía española pero es para despistar

23. ¿Qué es el PER?

a) Un afijo químico, como por ejemplo, en perclorato

b) La preposición “para” en catalán

c) Una compra del voto de los trabajadores andaluces del campo

d) Todas las anteriores

24. Como buena socialista, la vicepresidenta De la Vega, nunca compraría en…

a) Gucci

b) Dior

c) Loewe

d) Saldos Arias

Soluciones: Todas la d). Si no has acertado al menos un 85% de las respuestas correctas, ¡cuidado! Puedes convertirte en un adepto de ZP.

 Antonio Ramírez