Aparentemente no está mal. Según voy diciendo las cosas y se va escribiendo el texto solo. Tengo que ver cómo son los otros comandos de voz porque solamente puedo dictar el punto y la coma.

El mayor problema que existe, es que normalmente no vas pensando cuando tienes que poner una coma o cuando tienes que poner un punto. Eso lo hace un poco más lento. Pero, aparentemente, no es demasiado difícil.

Cómo lo estoy haciendo a través del teléfono, tampoco puedo justificar debidamente el texto. Tampoco es que tengas que ir hablando de una forma más pausada para que el teléfono te y lo pueda escribir.

Este pasado fin de semana falleció mi suegro y mis hijos se habían ido el viernes anterior con su tía para celebrar el cumpleaños de su amiga al campo. Se fueron con la ilusión de unos niños que iban a pasar unos días divertidos, y así fue hasta que les llamé por teléfono para decirles que no íbamos a ir a buscarles porque su abuelo había fallecido. Mi hijo mayor se quedó callado sin saber qué decir, mientras que ella se echó a llorar cuando se lo dije.

Cuando el domingo les llevaron al tanatorio, para que les viéramos antes de irse con mi madre, mi hija dijo «mi pobrecito abuelo» mientras lloraba. Eso es muy duro.

Han sido días difíciles para todos, y poco a poco nos vamos superando, volviendo a la rutina diaria y recordando día a día, que su abuelo no está, que no volverá a jugar con ellos a las cartas como hacía los días de verano, que ya no está quien enseñó a mi hijo a montar en bicicleta.

Mi mujer lo lleva como puede, sufre todos los días, se siente desamparada y dice que menos mal que estoy aquí con ella, para ayudarle a seguir adelante. Yo simplemente estoy.

Lo que más recuerdo ahora son los breves momentos en que mi suegro, que no tuvo hijos, se sintió orgulloso de que yo hubiera escogido su misma profesión; que sin tener un hijo, un varón en su familia siguiera sus pasos.

Resumiendo: ha pasado el verano, me he quedado sin vacaciones por ahí fuera, ¡la crisis tiene la culpa!, y el gastar más de la cuenta. Menos mal que, después de todo, mi mujer ha hecho un curso y es posible que nos termine saliendo rentable, por lo menos en un par de meses recuperaremos el coste del curso. Ha comenzado el colegio y los niños vuelven a las clases y aprovechando que teníamos pendiente estudiar idiomas, pues nos hemos apuntado a alemán. No sé cómo me irá a mí concretamente, ya que no puedo asistir a todas las clases, pero ya veremos. Como tardaré varios meses en volver por aquí ya contaré como nos ha ido.

En cuanto a la parte deportiva, que seguimos llevando a cabo, el inicio de la temporada ha sido y es realmente caótico. Estamos esperando una llamada de teléfono para ver si una chica se hace cargo de continuar entrenando a las niñas. La anterior entrenadora, se ha puesto a trabajar y, tal como temíamos, nos ha dejado. Desde luego no puede decir que ella haya puesto nada de su parte para que la transición de una entrenadora a otra fuera lo más leve posible para las niñas, porque nada más comenzar a trabajar, en tres días, ha dejado de venir a entrenar a las niñas. Menos mal que los padres, principalmente madres, se han dado cuenta de cómo ha sido todo y no nos responsabilizan demasiado de todo esto. Todo el mundo pregunta y nosotros lo único que podemos decir es que seguimos en la lucha por mantener este club. Mucho trabajo, mal pagado (ni un céntimo) y peor agradecido.

Vengo dando un paseo rápido, para ver nada más cómo andan las cosas por aquí.

Hemos terminado la temporada deportiva, con resultados bastantes satisfactorios teniendo en cuenta cómo hemos pasado todo el curso, en instalaciones inadecuadas y con problemas de horarios, de entrenamientos y un sin fin de cosas. Ahora queda ir liquidando memorias, solicitud de subvenciones y esas cosas.

Espero volver a sacar unos minutos para volver por aquí, y espero que no pase tanto tiempo, pero eso es algo que ya se verá.

A veces la soledad me abruma, pero es tan corto el tiempo el que ella me hace compañía que casi no puedo echarla de menos y, sin embargo me abruma. Todas estas noches, cuando vuelvo del trabajo y me encierro en esta pequeña habitación, ingreso nuevamente en un mundo del que nadie es partícipe, sólo yo.

A veces quisiera una simple sonrisa, un saludo tenue, una leve mirada que hiciera más evidente mi existencia, ser consciente de que sabes que existo, que estoy ahí. Pero no sé quién eres tú.

Es un lío, es tanto lo que tengo dentro que se atropella por salir y da lugar a cosas sin sentido y hace que me pierda en todos y cada uno de los recovecos de las ideas que se cruzan a toda velocidad, como trenes sin control.

Por eso el bloqueo es tan largo, tan continuo, sin permitir que el espíritu se exprese con libertad. Me resulta imposible seguir, no soy capaz de ordenar las ideas.

]]> https://demomentoesteesmisitio.wordpress.com/2010/12/18/un-dia-mas/feed/ 0 Jose https://demomentoesteesmisitio.wordpress.com/2010/09/08/cuanto-cuesta-volver/ https://demomentoesteesmisitio.wordpress.com/2010/09/08/cuanto-cuesta-volver/#respond Wed, 08 Sep 2010 18:25:53 +0000 http://demomentoesteesmisitio.wordpress.com/?p=279 Es como recordar. Un tiempo pasado que no tiene por qué ser mejor, pero que fue un presente casi olvidado. Es como volver a tu antiguo barrio, a tu antigua casa. Te trae muchos recuerdos pero no quieres decepcionarte cuando, al llegar, descubres la miseria que es ahora todo aquello que recuerdas con tanto cariño.

Por eso cuesta volver. Tiempo que te falta; los días que van pasando; el deseo de hacer algo y no poder, hasta que llega el momento de poder y ahora no querer. Cuesta retomar lo dejado hace tanto tiempo. Ya no es lo mismo, no es la misma línea de los acontecimientos, ésta se ha perdido en ese tiempo de blancos y negros, de grises fotogramas casi olvidados a propósito, con el fin de dejar espacio a los nuevos recuerdos, a las nuevas fotos en color.

Ya no soy quien fui, o a lo peor, es que no quiero serlo. Nuevos proyectos alumbran el camino del futuro, bifurcado de caminos antiguos y ya andados, con elecciones que tal vez sean equivocadas, o tal vez no. La ilusión por encaminarse en una dirección nos da fuerzas para continuar hacia una meta incierta, una meta mitificada de tantas veces imaginada, llena de colores de sonrisas de parabienes. A veces inalcanzable.

De aquel antiguo camino que seguí, a los lados, en las riberas de los ríos que llevan sus aguas de forma inexorable al mar, en los bosques de la memoria voy dejando amigos, conocidos, personas con las que compartí un momento, un segundo, una sonrisa siquiera. Hoy casi no nos conocemos, nos cruzamos por estos nuevos empedrados que no sabemos a dónde nos guiarán y no nos atrevemos a levantar la vista y preguntar ¿qué tal te va? Hoy ya no tenemos nada en común. Simplemente lo tuvimos.

En esos tiempos, semanas, días, horas, las fotos se cuartean, pierden sus colores, las vivencias se tornan recuerdos, los recuerdos pierden su color, su olor y hasta su sabor. Aunque quieres no puedes volver. Es el desastre de la vida. Crees que no tendrá fin y sin embargo todos los días son un final, nunca un principio. Pierdo mi tiempo buscando respuestas a preguntas que no tengo, o quizá me pierdo en mí mismo tratando de hacer las preguntas para las respuestas que no quiero. Nadie lo entiende, ni siquiera yo.

Cuántas veces me he sentado y, tratando de imaginar una historia como ésta, he fracasado. Tengo el impulso de salir adelante, de empujar las puertas cerradas para abatirlas, de coger un bolígrafo o ponerme delante de un teclado, ¿para qué? No lo sé. Es un impulso. Dar sentido a esa historia personal que nadie va a conocer, que nadie va a leer. Es como en internet, si no estás no existes. Si no escribes tu alma no queda en ninguna parte, nadie te conoce, no eres. Quedaré perdido en el tiempo, tras aquellas líneas que, aunque escritas con pasión y celos, nadie va a leer. Y aunque quede aquí, nadie sabrá quién soy, quién fui.

Quiero volver a aquellos años en que las palabras con o sin sentido brotaban como de una fuente para construir versos, líneas de una historia inconexa, dando sentido a una parte de ese tiempo en que un día sí que fui. En fin ya no es tiempo de palabras fugaces, rápidas, llenas; creo que llega el momento de meditar, pensando despacio sobre cada cosa que hago, cada palabra que escribo. Sin embargo esto es lo que hay.

A veces me pregunto por qué ando siempre buscando cosas como esas. Recuerdos. Los perdí. No sé, hay momentos en la vida que te parten. Para sobrevivir prefieres olvidar, las cosas que dejas, los amigos, los amores, los sitios, las alegrías, las penas… todo. Olvidar con el firme propósito de no sufrir.

Algo que ha permanecido fresco en mi memoria, igual que si fuera ayer, es la angustia que sentí, mirando a través de la ventanilla de un coche, no sé de quién, mientras salíamos del barrio donde me crié, de mi barrio. Me marchaba para no volver, por lo menos a vivir. Nunca he podido desprenderme de ese recuerdo, de esa lágrima que no llegó a salir.

Han pasado los años y echo de menos esos recuerdos que nunca debí olvidar. Quiero recuperarlos, pero es difícil puesto que están rodeados de una gran angustia, un gran dolor. Una familia rota, gente de luto, niños pequeños, una esposa que llora delante de su hijo mayor. Juguetes usados, los pasteles de los martes, los días de mercado, el camino del colegio… mi colegio.

No tuve valor para decir no me quiero ir.

Un saludo amig@s.

Cómo gritarle al mundo que te quiero si no puedo.

Cómo susurrarte que te deseo si no debo.

Todo es tan difícil a veces. Ves pasar los días, las noches, las horas, los años… El tiempo nos va dejando un amargo sabor de todas aquellas cosas que no hicimos, porque no pudimos o porque no nos atrevimos. Ahora te vas dando cuenta de la cantidad de cosas que te has perdido en la vida y lo peor es que ya no se pueden recuperar. La copa de vino que no te bebas hoy, no te la beberás mañana.

Sin ánimo de hacer daño, simplemente amar, amar más allá de los límites, amar más allá de los cuerpos. Lo más grande no es querer, si no sentirse querido. Me hubiese sentido maravillosamente reconfortado de haber podido dar ese beso en su momento, ese abrazo tan necesario, para que no te sintieras sola, abandonada. Las etiquetas sociales no permiten semejantes deslices, en el momento en que ocurran ya está todo mal hecho. ¿Por qué?

Solo hay un momento en la vida en que todo eso nos da igual, en que todo es color de rosa, en que no hay etiquetas que nos cierren las puertas, aprisionen nuestros sentimientos. Pero poco a poco, todo eso va pasando y, lo peor de todo, es que la mayoría olvida esos momentos. ¿Por qué?

Hoy he vuelto a dejar una copa de vino…

¿Echarla?, eso es como si tienes una muela cariada; sabes que tienes que ir al dentista pero no quieres pedir cita. Obligada casi por petición popular dimitió públicamente de sus cargos y posteriormente por escrito, pero no se ha ido, no. Se ha quedado para dar por culo a todos los que nos hemos estado escornando por conseguir mejorar, aunque sea un poquito, el funcionamiento de este club. No es que yo lo diga, es que lo dicen todas las madres, casi cincuenta, y lo dicen todas las niñas, que están supercontentas este año tal y como van las cosas. Supongo que algo habremos hecho bien.

Dimití. Pues claro que lo hice, no estaba dispuesto a que nos pusieran patas arriba o a bajar de un burro con sus acusaciones e insultos, hasta en público. Pero no me aceptan la dimisión. Podría insistir, claro, pero todo el trabajo y todas esas niñas se quedarían a verlas venir por no defender mi puesto, ya que nadie quiere hacerse cargo del club. Esta señora, junto con alguna de sus amigas, pretenden, desde el principio, que se larguen, primero las niñas y después las madres, que puedan hacer sombra a sus hijas, como si hiciera falta. Quieren hacer su cortijo particular. Desde el principio he comparado su actitud con la de un niño pequeño que quiere el juguete de otro: si no lo tengo te lo rompo.

Hay una Señora, ésta sí merece mayúsculas, que ha logrado que este club sobreviva los últimos cuatro años, llegando hasta nuestros días, y está intentando que nos mantengamos en la dirección del club para que esto pueda continuar funcionando. Ha estado haciendo de relaciones públicas con varios socios para rechazar de plano mi dimisión y que nombre una nueva junta directiva, un nuevo grupo de trabajo, que nos deje y nos ayude a caminar hacia delante. Contamos, con seguridad, con el apoyo de muchas madres y muchos padres, porque esa era una de mis intenciones, lograr involucrar a cuantos más mejor. De lo que no estoy seguro es de querer seguir viendo las caras de víboras de estas señoras.