Zahnärzte sind ja irgendwie Angstobjekt. Und deren Equipment. Früher hat mir dieser Haken Angst gemacht, dieses gebogene Stück Metall an einem Griff, von dem man immer glaubt, dass der Zahnarzt es in besonders tiefe, schmerzende Stellen im Zahn schieben muss, wofür ist es denn sonst da? Heute sag ich nur: Vitalitätstest (Eisspray auf Wattekügelchen) und Druckluft. Der pure Horror. Traumatische Erlebnisse gab es auch in meiner Zahnarzthistorie. Aber ich hatte danach eine super Zahnärztin, die die schmerzhaften Fehler ihres Kollegen glattgebügelt hat und mit viel Geduld und Lidocain dafür gesorgt hat, dass aus mir keine hysterische Zahnarzt-Phobikerin wurde. Deswegen gehe ich auch immer guter Dinge zum Arzt, allerdings auch nur, wenn was ist. Und es ist selten was. Wenn man wegen einer kleinen kariösen Stelle am Zahn zum Arzt geht, rechnet man ja auch eigentlich nicht damit, dass man anschließend knapp vier Wochen dermaßen starke Schmerzen hat, dass man fast verrückt wird.

Die Stelle war im Prinzip klein genug, als dass man es noch einigermaßen problemlos wegbohren und mit einem Inlay deckeln könnte, leider war die Fläche, die dann aber weggebohrt werden müsste, groß genug, dass im Prinzip nicht mehr viel Zahn zwischen Füllung und Nerv lag. Das könne dazu führen, dass man eine Wurzelbehandlung machen müsse, hieß es. Aber im Großteil der Fälle ginge das gut und bevor wir den Zahn töten, versuchen wir es erst mal so, meinte er. Soweit ja kein Problem und wenn man mich mit genug Betäubungsmittel zudröhnt, bin auch auch ziemlich entspannt, weil ich keine Angst vorm Zahnarzt habe. Der will mir ja schließlich helfen.

Nach der Behandlung wurde der Zahn als Halterung für eine Klammer in einer weiteren Behandlung benutzt, da wurde ein Spanngummi eingeklemmt. Bis dahin alles kein Problem, ab dann nur noch Schmerzen. Das weiche Provisorium drückte auf den Nerv, ein Herpes als Stress-Mahnmal an der Seite, an der die ganze Zeit rumgedoktort wurde, gleichzeitig eine Zahnfleischentzündung da, wo ich die Injektionen bekommen habe. Alles zusammen die Steilvorlage für einen rechtsseitigen Gesichtsschmerz, der sich gewaschen und mich 2 Wochen konsequent genervt hat. Irgendwann war ich dauerzugedröhnt und mein Gesicht derart berührungsempfindlich, dass ich Schwierigkeiten hatte, mir Wasser darüber laufen zu lassen. Aber die Entzündung war weg und irgendwie wurde es besser. Wurde auch irgendwann peinlich, alle zwei Tage wie ein Junkie vor meinem Doc zu stehen und die Hand nach noch mehr verschreibungspflichtigen Schmerzmitteln aufzuhalten. Schlaf? Kaum, vielleicht 5 Stunden durchgehend pro Nacht.

Dann der Einbau des Inlays, das dann irgendwie auf den Nerv gedrückt haben muss oder so, keine Ahnung. Innerhalb von 2 Stunden wurde ich mit Schmerzen konfrontiert, die ich meinem ärgsten Feind nicht wünschen würde und die weder durch einen dann relativ gewagten Schmerzmittelcocktail, noch durch die zusätzlich verordneten Antibiotika („Wir versuchen es erstmal so, vielleicht können wir Ihnen eine Wurzelbehandlung auch ersparen..“) auch nur ansatzweise besser wurden. Irgendwann konnte ich einen kausalen Zusammenhang zwischen Sprache und Schmerzen herstellen, immer wenn ich gesprochen habe, dauerte es ungefähr eine Minute, bis ich die Decke ungefähr 10 Minuten lang hochgehen konnte. Wenn man dann irgendwann in einem halbwahnsinnigen Zustand merkt, dass man die letzten zwei Ibuprofen im Büro hat liegen lassen, neigt man dann schon zu leicht psychotischem Verhalten und denkt ziemlich intensiv über Medikamentenmissbrauch nach. Der Liebste hat die Dinger ja schließlich nach seiner OP verschrieben bekommen, da steht drauf „für starke bis sehr starke Schmerzen“. Gut, da steht auch viel über Tumore und Krebs-Operationen (was jetzt im übrigen nichts mit dem Liebsten zu tun hat), aber wenn man vor Schmerz kaum noch denken kann, ist „SCHEISS DRAUF UND NIMM ES“ gerade noch im Rahmen. Ich hab dann irgendwo noch was codeinhaltiges gefunden, das sollte ja auch irgendwie bei der Nachtruhe helfen. Hat es aber zu dem Zeitpunkt auch schon in der doppelten Dosis nicht mehr, weder für den Schlaf, noch gegen den Schmerz. Aber Magenschmerzen gab es. Und einen TipTop-Geisteszustand am nächsten Morgen.

Am Wochenende war es so schlimm, dass ich kurzzeitig überlegt habe, mir den Zahn beim Notdienst ziehen zu lassen. Am Montag, kurz nach dem Hilfeschrei ins Telefon (10 Uhr) und ein paar Stunden vor dem vereinbarten Termin (14 Uhr) habe ich im Bett gelegen, alleine vor mich hingewimmert und vollstes Verständnis dafür gehabt, dass in den Köpfen von Schmerzpatienten früher oder später ein Suizidgedanke auftauchen MUSS. Mein Nervus Trigeminus vollkommen am durchdrehen, zu dem Zeitpunkt konnte ich nicht mehr sagen, was genau am meisten weh tut: Zahn, Kiefer, Ohr, Nacken, Nebenhöhle oder Kopf. Sprechen ging gar nicht mehr, jedes Wort begleitet von einem Schrei- und Heulreflex. An richtige Konversation war sowieso seit Tagen nicht mehr zu denken, es ging ja weder denken noch sprechen. Schlaf? Vielleicht 3 Stunden durchgehend, wenn ich Glück hatte. Tabletten? Keinerlei Wirkung mehr, mit etwas Glück verschwanden nur die diffusen Kopfschmerzen, die vom Härtegrad ungefähr an einen Migräneanfall rankamen. Der Rest blieb. Und dann war es endlich 14 Uhr.

Die Spritzen, die ich bekommen habe, haben innerhalb von 10 Minuten alles an Schmerzen, was ich bis dato in meinem Kopf angesammelt habe, gelöscht. Und ich habe mich wirklich noch NIE auf eine zahnärztliche Behandlung so sehr gefreut, wie auf diese Wurzelbehandlung. Der Nerv ist raus, er hat ihn mir noch gezeigt: „Gucken Sie mal, so klein ist das, was so monströse Schmerzen bereitet“. „Ja, danke. Mein Nerv ist ein Arschloch, verbrennen Sie ihn.“ Wirklich höchst pingelig hat er – so hoffe ich – jeden noch so kleinen Fizzel Gefäß-Nervensystem aus der Wurzel rausgeholt und das Dingen von innen ausgehöhlt, gereinigt und gefahrfrei gemacht. Gestern war ich komplett schmerzmittelfrei. Heute morgen die zweite Behandlung, Medizin und diese kleinen fiesen Stäbchen in die Wurzel. Mit halbseitiger Gesichtslähmung ins Büro. Aber ich war wenigstens mal wieder im Büro, auch wenn mich jeder wieder, sogar nach einem Telefonat, nach Hause schicken wollte. Zwei Mal Ibu 400, aber meine Leber empfindet auch das schon als Urlaub, im Vergleich zu vorher 8-10 Ibu 400 umd 4-5 Dolomo Tag und 2 Dolomo Nacht im täglichen Wechsel.

Der Horrorschmerz ist weg, bis sich allerdings der Nerv, der mein ganzes Gesicht bedient, wieder komplett beruhigt, kann es noch ein, zwei Tage dauern. Bis die Entzündung und die ganze Suppe im Kiefer verschwunden sind und ich damit komplett schmerzfrei bin, dauert es vielleicht noch ein paar Tage länger. Dann wird alles wieder zu gemacht. Und davor krieg ich jetzt gerade irgendwie Angst.

Ich habe auch eine Menge Idealvorstellungen, Träume, Wünsche und sensationelle Ideen. Gut, an der Umsetzung hapert es manchmal ein wenig, aber der gute Wille ist ja das, was am Ende des Tages zählt. Wenn ich mich wirklich anstrenge, kann ich bestimmt auch begeistern, mobilisieren und andere Menschen glauben machen, dass ich ihnen eine Menge Probleme vom Hals schaffen könnte. Ob das sofort klappt, ist vielleicht fraglich, aber mit der Zeit.. Bestimmt. Auf jeden Fall bin ich auch ein netter, guter Mensch mit Faible für andere gute Dinge und exotische Hunde und finde, nach 31 Jahren Weltverbesserung könnte man mir auch mal den Friedensnobelpreis verleihen. Ist ja heute nicht mehr so ein Thema, an einen ran zu kommen.

Bilde ich es mir eigentlich nur ein oder kommt im Moment erstaunlich viel Werbung für erstaunlich viele neue Sodbrennen-Bekämpfungsmittel? Neue Volkskrankheit? Hab ich was verpasst? Kann man sich dagegen nicht impfen lassen? Ich meine, wo wir doch schon mal dabei sind..

Hey Zynga.

Ich find euch echt total cool und wirklich, wenn ihr nicht so weit weg sitzen würdet, würde ich mich bei euch bewerben, weil ich gerne bei euch arbeiten würde. Bei euch zu arbeiten ist bestimmt noch cooler, als bei google Entwickler zu sein und glaubt mir, ich hab wirklich tolle Ideen für eure Produkte.

Leider seid ihr auch der größte Zeitklauer, der jemals in mein Leben getreten ist. Alles hat angefangen mit Fashion Wars, dem Tussi-Spiel, was ihr eigentlich von Anfang an sträflich vernachlässigt habt und das immer noch nicht von Bugs befreit ist, die schon seit Monaten nerven. Dann hab ich mir Mafia Wars angeguckt, das Spiel, wegen dem mein Gatte schon lange vorher dauernd wie ein Autist vorm Rechner gehangen hat und wegen Energy Packs oder irgendwelcher Loot Items hysterisch geworden ist. Ich hab mich über ihn lustig gemacht und wollte sogar darüber bloggen, hab mir das aber gespart, weil ich erst keine Zeit hatte und nicht viel später auch nicht besser war. Um meinen Energy Refill bei Mafia abzuwarten, habe ich dann noch angefangen, Vampire Wars und Pirates zu spielen. Kurzzeitig habe ich mich auch mal bei Sorority Life, einem Tussi-Spiel eines anderen Anbieters, herumgetrieben, war aber blöd, mach ich nicht mehr. Vampire Wars auch nicht. Und ich hab mit YoVille und FarmVille angefangen. Von anderen Anbietern sind jetzt noch Fish World und Happy Aquarium dazu gekommen, spiele ich auch immernoch, aber mein Herz gehört in erster Linie euch.

Und ich hasse euch. Wie die Pest. Wir sitzen hier manchmal nebeneinander zockend auf unserem Sofa und unterhalten uns dabei nur über den aktuellen Zustand unseres Gemüses, über süüüße Baby-Elefanten, ärgern uns über EURE Serverprobleme, über fehlende Blackmail Photos und Untraceable Cellphones. Und obwohl wir uns darüber lustig machen, wie bescheuert wir sind, ernten oder kidnappen wir weiter. Vor unserer Hochzeitsreise haben wir kurz überschlagen, welche Saat am meisten Sinn macht und alles mit Melonen zugepflastert. Von der Superberry-Aktion mal ganz abgesehen, da habt ihr alle Spieler so irre gemacht, dass ICH sogar für meine Schwester ernten musste, weil sie beim Ablauf der Überhangzeit in der Post war und mich von dort aus leicht panisch angerufen hat. Und jetzt kommt ihr auch noch mit Café World. Natürlich. Nachdem wir beschlossen haben, den ganzen Unsinn auf ein Mindestmaß zu reduzieren und nichts neues mehr auszuprobieren. Nun kochen wir wie bekloppt und unterbrechen sogar unser nur zweimal in der Woche stattfindendes, gemeinsames Frühstück, um die Cheeseburger vom Herd zu holen und zu servieren, damit sie nicht anfangen, zu schimmeln.

Da ich nichts von Kriegsspielen halte und nicht pokern kann, kann mir bis auf weiteres auch erstmal nichts schlimmes durch euch passieren. Und ich versuche, gegen Neuentwicklungen von euch resistent zu werden. Fixt doch bitte erstmal alle anderen Probleme, überdenkt eure Server-Architektur, öffnet Asia und Western U.S. und lasst uns ENDLICH die Farmen vergrößern, das ist jetzt wirklich wichtiger, als noch ein Spiel zu erfinden. Dann drehen der Liebste, meine ganzen Neighbours und Mafia-Family-Members zwar wahrscheinlich total durch und werden voll und ganz zu Kellerkindern, aber jut. Was sollen wir hier in der Pampa auch sonst machen?

Tschüss

Eure Vizekönigin

P.S. Braucht ihr noch eine Projektleiterin? ;-)

(Falls mich jemand gerade überhaupt nicht versteht: Zynga ist ein DER Social Gaming-Anbieter schlechthin und verpestet seit geraumer Zeit Facebook & Co. mit seinen wirklich sensationell konzipierten Spielen. Habt ihr bestimmt schon mal auf eurer FB-Startseite gesehen, irgendwer aus eurem Freundeskreis spielt es IMMER. Garantiert. Und nein, die mit dem Mafia-Rumgenerve auf Twitter sind andere.)

Nachtrag: SCHEISSE! Jetzt hab ich wegen des Blogposts vergessen, meinen Super Chunk Fruit Salad zu servieren!!! Alles hinüber, so ein Mist…

Ich plane den Start ins Wochenende. Währenddessen fällt mir ein: „Huch, Tag der deutschen Einheit. An einem Samstag.“ Also plane ich um. Gewitzt wie ich bin, schmiede ich einen neuen Plan, der mir meine Überlegenheit gegenüber der ganzen Welt um mich herum beweist: ich mache einfach ein klitzekleines Bisschen früher Feierabend und gehe dann direkt einkaufen. HA! Und ich plane, uns dieses Wochenende fast ausschließlich mit Kürbissen und thailändischem Essen am Leben zu halten. Kürbisse wurden schon vor zwei Wochen zwecks Deko und mit Nachreif-Vorhaben gekauft, thailändisches Essen verbietet mir, mich an einem Freitag vor einem Feiertag an einen von Anarchie überwältigten Ort wie einen Supermarkt zu gehen. Normalerweise.

Leider bin ich nicht mehr da, wo ich vor zwei Jahren noch war. Dort, wo der Asia-Supermarkt auch ein Supermarkt und nicht eine winzig kleine Bude ist, in der drei mehr oder weniger entzückende Thailänderinnen mir vertrautes, aber unverständliches Zeug vor sich hinbrabbeln und jedes Mal hektisch lächeln, wenn ich fragend in die Runde gucke. Dafür bekommt man hier auch schon mal einen Teller Pad Thai angeboten, wenn die Chefin genug gekocht hat und die Runde nicht auf den Stühlen hinter der Kasse den ohnehin schon sehr kleinen Laden noch kleiner macht, sondern wahlweise auf dem Boden oder irgendwelchen thailändisch oder vietnamesich beschrifteten Kisten sitzt und isst. Bei allem Charme fällt mir dann aber doch die mangels Platz und vielleicht auch mangels Nachfrage etwas eingeschränkte Auswahl an nicht-ausschließlich-thailändischer Ware auf, ich muss also doch in einen größeren Supermarkt, der mehr zu bieten hat.

Dort angekommen bietet sich schon auf dem Parkplatz ein grauenhaftes Bild des Chaos. Überall stehen Autos, kreuz und quer, aber noch einigermaßen entspannt. Im Supermarkt lässt die Entspannung auch bei mir merklich nach, vor mir laufen Mütter mit schreienden Kindern, genervte Männer, die ihre Frauen anschreien, weißhaarige Menschen, die in Wahrheit schockartig gealterte Ausgaben der Menschen sind, die samstags ihre erste gemeinsame Einrichtung bei Ikea einkaufen und beim Möbelpfadentlangschlendern sterben. Der Liebste steht dauernd wie eine geladene Waffe in einer Ecke, versucht, seiner Aggression mit Twitter ein Ventil zu geben. Sein Geisteszustand irgendwo zwischen verwirrt, hilflos, aggressiv und meditativ. Irgendwann, nachdem ich alles habe, schaffe ich es, uns beide ohne Amoklauf und zumindest noch ganzganz leise lächelnd, zu einer komplett freien Kasse zu manövrieren, versetzte Kassenraumplanung mit unübersichtlicher Platzierung der begehrten Objekte sei dank.

Geschafft. Zumindest denke ich das. So lange, bis ich in der Küche loslegen und uns das lang ersehnte Festmahl zubereiten will. Dabei fällt mir auf, dass mir für einen Auflauf eine entscheidende Zutat fehlt – ziemlich entscheidend, sofern wir nicht gedörrte Kartoffeln zu uns nehmen wollen: Käse. Ich muss also nochmal los. Um zwanzig Uhr. Zwei Stunden, bevor der Laden für 48 Stunden seine Tore schließt, weil der Tag der deutschen Einheit – besonders überraschend – auf einen Samstag fällt. Oder ein Krieg ausbricht, eine Epidemie verbietet, Haus und Hof zu verlassen; die Welt untergeht; die Grundversorgung der gesamten Offenburger Bevölkerung für immer und ewig nicht mehr gewährleistet ist.

Ich gehe trotzdem, der Hunger treibt mich. Das Ausmaß der noch nicht passierten Katastrophe zeigt sich wieder einmal sehr deutlich auf dem Parkplatz – jetzt schon deutlich hektischer und ungleich aggressiver als vorher. „MÖÖÖÖÖÖP!!!“ „ALTA, DAS IST MEIN PARKPLATZ, VERPISS DISCH DA WEG, ALTAAA!!!“ „HUUUUUUP“ „SIE STEHEN OHNE AUTO AUF EINEM PARKPLATZ“ „JA, MEIN MANN KOMMT JETZT AUCH MIT SEINEM AUTO DA UM DIE ECKE, ICH HALTE IHN FREI – WENN SIE IHN WOLLEN, MÜSSEN SIE MICH ÜBERFAHREN!!“ Wenn ich nicht aufpasse und schnell genug mit der Handbremse eine hollywoodreife Einparksituation hinlege, rast jedes Mal ein kleiner, rotzfrecher Fiat 500 oder ein Smart oder sonst ein agiles Miniaturfahrzeug vor mir in eine Parklücke. Aber ich bin gut, schaffe es und gehe rein. Im Inneren der Konsumhölle herrscht nur noch Chaos. Verzweifelte Menschen mit tonnenweise, offenbar wahllos zusammengesammelten Waren, meterhoch in ihren Einkaufswagen aufgetürmt, suchen sich noch mehr Lebensmittel, die ihnen das Überleben der nächsten ZWEI Tage sichern sollen. Oder habe ich nur etwas nicht mitbekommen und ab morgen machen alle Supermärkte zwei Wochen Herbstpause? Ich lächle in mich rein, habe ja schließlich alles, was lange an der Kasse aufgehalten hätte, schon zu Hause. Suche mir meine Flasche Öl und den geriebenen Käse zusammen, atme tief durch, drehe mich von der Käsewand am Ende des doch recht großen Supermarktgebäudes weg in Richtung Kasse – und falle fast in Ohnmacht.

Von der Wand aus kann ich die Kasse nur noch erahnen, normalerweise kann man sie sehen. Normalerweise. Es sind zwar gut und gerne 30 Meter vom Käse zum Geld, aber diese 30 Meter sind von vorne bis hinten, also bis zu mir, komplett mit Menschen und Einkaufswagen gepflastert. Ich muss mich kurz sammeln und aufpassen, dass mir die Ölflasche nicht auch wie der Käse vor Schreck aus der Hand fällt. Und ich mache mich gerne zum Affen, wenn ich ungläubig ein Foto von dem mache, was ich da sehe. Dann entscheide ich mich für ein anderes Essen, vielleicht bestelle ich uns einfach eine Pizza.

Wieder da. Den wegen eines Jobtermins vorgezogenen Urlaub frühzeitig abgebrochen, weil das Wetter mit derartigem Regen für die Art von Urlaub irgendwie suboptimal war. Eine 5-Stunden-Tour mit 600 Höhenmetern neben einen Gletscher, eine 8-Stunden-Tour mit 1200 Höhenmetern, ein Seilbahnritt auf 3800 Meter Höhe, Muskelkater bis einschließlich heute und ein erschöpfter, aber glücklicher (allerdings seit gestern ob der Abreise irgendwie trauriger) Hund. Und ab Montag weht hier ein anderer Wind, nächstes Jahr gibts nämlich das Programm:

Muss man ja erstmal hinkommen. Konditionell und so. Der Jobtermin wurde übrigens auch verschoben. Und wie ich mein Glück kenne, gibts ab morgen, dem eigentlichen ersten Urlaubstag, eine Woche lang 30 Grad und immerblauen Himmel da oben.

Der ärmste.

..und ich kann jetzt gerade nicht sagen, dass ich mit der Gesamtsituation auf meinem Kopf zufrieden wäre. Hätte der Friseur gerade noch offen gehabt, hätte ich meine Haare innerhalb von zwei Stunden von mittedesrückenslang auf kinnkurz schneiden lassen. Mal gucken, ob sich meine Einstellung über Nacht noch ändert.

Nachtrag: es waren sogar 25. Aber ich glaub 5, 6 müssen noch.

NachNachtrag: Jetzt 30. Und gut.

Von Billigfliegern, die sich auch als solche bezeichnen, muss man ja vielleicht nicht sooo viel erwarten. Aber wenn man halbwegs regelmäßig mit einer solchen Airline fliegt und dort einen ähnlich guten Service bekommt wie in einer teureren, oder mit einer normalerweise teuren zum Preis einer Low Cost-Airline fliegt, ist man ja ganz gerne guter Dinge. Im Bezug auf alles, wobei es schon beim Buchen wirklich große Unterschiede zwischen Billig A und Billig B gibt.

Nehmen wir Air Berlin: bucht man die Flüge früh genug (das kann auch eine Woche vor Abflug sein), kommt man günstiger weg als mit der Deutschen Bahn. Schneller sowieso. Startflughafen und Ziel aussuchen, gewünschte Flugzeiten wählen, Flugpreis so wie er auf dem Bildschirm steht bezahlen, vielleicht noch die fragwürdigen 10 € für die Kreditkartenzahlung drauf legen und gut. 6 Kilo Handgepäck, 20 Kilo im Kofferraum, Check-in am Flughafen oder online, wie man will. Einsteigen, hinsetzen, je nach Fluglänge entweder was zu essen oder einen Snack und in jedem Fall auf Anfrage etwas zu trinken bekommen. UMSONST. So ähnlich lief es auch bei meinem letzten HLX-Flug, der ist aber schon so lange her, keine Ahnung, ob das noch so ist.

Bei German Wings sieht das schon etwas anders aus: bis zur Bezahlung der gleiche Prozess, vorher aber schon mal über die erstaunlich hohen Steuern und Gebühren wundern (sind das nicht die gleichen, wie Air Berlin sie auch zu zahlen hat??) und dann gehts los: Gepäckzuschlag pro Gepäckstück (bis zu 5 sind möglich – bei 20 Kilo kostenloser Gepäckobergrenze??)) UND pro Strecke 5 €. Sitzplatzreservierung 5 € (immerhin: man kann mittlerweile auf zugeteilten Plätzen sitzen und muss sich nicht zu zweit drei Stunden vorm Boarding um zusammenhängende Plätze prügeln, war auch schon mal anders). Dann eventuell nochmal 8 € Zuschlag für die Kreditkarte. Hinfahren, einchecken, einsteigen, hinsetzen, im besten Fall amüsiert den Flug hinter sich bringen (die Damen und Herren Luftfahrtservicekräfte bei GW müssen vertragsbedingt witzig und unterhaltend sein, glaube ich – so wie bei HLX), wenn Hunger oder Durst aufkommt: Portemonnaie raus und zahlen. Viel zahlen. Aber man könnte sich ja auch Schnittchen mit reinnehmen oder vor dem Boarden etwas kaufen – nach der Sicherheitskontrolle, versteht sich.

Und dann gibt es noch Ryan Air.

Bislang von mir großzügig aus sämtlichen Reiseplanungen herausgehalten, musste ich dann letzte Woche doch mal auf die britische Pest mit IKEA-CI zurückgreifen. Bei der Buchung gibt es eigentlich nichts, wofür man nicht extra zahlen muss: Kreditkartenzahlung, ZWANZIG Euro pro Gepäckstück. Und es wäre ja zu einfach, wenn zwei dann vierzig und drei (Höchstgrenze) 60 € kosten würden, nein: 60 für 2 und 100 für 3. Nebenbei bemerkt darf man hier ganze 15 Kilo mitnehmen. Eine Info, die mir sicherlich irgendwo angezeigt wurde, die ich aber offenbar ziemlich schnell wieder verdrängt habe. Zum Zeitpunkt meiner Buchung habe ich noch den Online Check-In dazugebucht für 10 € pro Person (weil der am Flughafen 20 oder 30 gekostet hätte), der ist mittlerweile aber kostenlos. Will man lieber offline einchecken, kostet das 40 € pro Nase. Das interessante ist, dass man damit weder sich noch Ryan Air Zeit spart, wenn man ein Gepäckstück aufgibt, weil das ja – richtig, aufgegeben werden muss. Und der Typ hinter dem Desk macht genau das Gleiche, was der Mitarbeiter von Singapore Air nach Vorlage eines 1000 €-Tickets macht.

Nun habe ich wie gesagt unseren einen Koffer nach Air Berlin-Maßstäben gepackt und bin auf knapp 19 Kilo gekommen, was unweigerlich zur Folge hatte, dass wir einen Teil unserer Klamotten und einen großen Teil unseres mobilen Drogeriemarktes wieder auspacken und zum Auto zurückbringen mussten. Ins Handgepäck gehen zwar 10 Kilo rein, aber auch nur auf einen relativ beschränkten Platz. Und „Es gibt kein weiteres Handgepäckstück für Passagiere, die einen weiteren Sitzplatz gebucht haben“. Wieso auch, das wäre im Fall von zwei gebuchten Plätzen in Normalgepäck umgerechnet ja sogar mehr als kostenlos erlaubt.

Irgendwann steigt man dann ein, zeigt zum hundertsten Mal den ausgedruckten und mittlerweile fast zerstörten Zettel, den sie Boardkarte nennen (und den man garantiert nicht sofort griffbereit hat, ein Flieger ist keine schließlich VIP-Area), lässt ihn abzeichnen, kämpft um zwei Sitzplätze und muss sich dabei noch anmaulen lassen, dass das bitte schneller gehen soll, weil der Flieger sonst 30 Minuten bis zur nächsten Starterlaubnis warten muss. Schön vor allem, wenn man schon eine Viertelstunde zu spät im Flieger akommt, weil kein Mitglied des Ground Staffs Bock hatte, die Passagierschlange mit ihrem Gepäck schon eine Stunde vor dem Boarding abzufertigen. Man glaubt, nach der lustlosen Vorführung der Sicherheitshinweise hätte man jetzt eine Stunde Ruhe, um ein wenig zu schlafen – schön wärs. Direkt im Anschluss wird nämlich erstmal die KOMPLETTE Karte, auf der man sitzt oder die Füße parkt, weil die Rückenlehne vor einem selbst kein Netz hat, vorgelesen. Vom Hotdog über die Pizza bis hin zu den Cookies wird so gut wie alles vorgelesen, was einen Preis hat – mit diesem natürlich. Danach bekommt man einen entspannten Flug gewünscht und freut sich über etwas Ruhe. Ungefähr 2 Minuten, dann werden die Rubbellose für zwei Euro verkauft, anschließend noch Telefonkarten und die Info, dass die Nutzung eines Mobiltelefons solange erlaubt ist, wie die grüne Lampe genau das anzeigt. Das ganze einseitige Verkaufsgespräch von der ersten Sekunde an auf zwei Sprachen und in einer Lautstärke, die die Turbinen neben der dünnen Wand, neben der man sitzt, übertönt.

Wenn man diesen Höllentrip (inklusiver in unserem Fall wirklich abenteuerlicher Landung, aber das kann auch einem Lufthansa-Piloten passieren) überstanden hat und im Regen aussteigt, kann man ganz sicher damit rechnen, dass der eigene Koffer geflutet auf dem Gepäckband landet. Alles im Koffer nass. Wäre ja auch zu viel verlangt, eine Folie über den Kofferwagen zu legen, für die mit 300 Metern zugegebenermaßen kurze Strecke vom Flieger zum Band, aber bei Starkregen, so richtig mit Unwetterwarnung und so…

Es ist ja nun nicht so, als ob wir für 5 € pro Person geflogen wären und uns deswegen nicht zu beschweren hätten. Der Flug hat genauso viel gekostet wie mit der vergleichsweise hochwertigen German Wings, nur dass wir hinterher nicht noch 120 KM vom Flughafen nach Hause fahren mussten. Nichtsdestotrotz war das mein erstes und letztes Mal mit dieser Kirmeskiste, die nebenbei bemerkt für einen Menschen mit Flugangst das reinste Himmelfahrtskommando sein muss – plötzlich sind die Schwimmwesten nämlich irgendwo oben und nicht unterm Sitz, wie soll man die finden? Bei einem reinen Überlandflug zwar eher weniger relevant, aber das will ein panischer Mensch ja nicht hören. Der Liebste ist nach der Landung auf dem Hinflug (aufsetzen, hochgehen, irgendwaswiedurchstarten, aufsetzen, viel zu viel Tempo drauf, Vollbremsung) wieder in seinen Ursprungs-Angstzustand unseres Kennenlernens zurückversetzt worden, die ganze Arbeit der letzten Flüge für die Katz – er will nächstes Jahr mit dem Auto nach Thailand fahren. Und ich fahr in Zukunft wenn es sein muss auch 300 KM nach Hause oder zahle einfach etwas mehr (oder weniger, kommt drauf an) und komme entspannt und nicht genervt an.

So. Die Tante geht jetzt mal den Blabbermouth heiraten. ICH FREU MICH SO!!!

pfötchen