Lepa
Kako možeš tako jurcat naokolo za ženama? Oženjen si i djeca ti već idu u školu.Gleda on mene pa odgovori:
Pa što da radim, da ispišem djecu iz škole?
Posjetitelj
Mirela
Draga, mogli bi si priustiti jedan lijepi vikend.Ona:
Super ideja!On:
Dobro, vidimo se u ponedjeljak.
Ivana
Kako ću pored čuvara proći? - kaže Mujo.
Kako znaš i umiješ! - majka će.Kada se Mujo vraćao iz tvornice kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku u džep da ga pridrži. Kada je izlazio , čuvar ga upita:
Mujo što ti je to u gaćama?
Želiš da ti ga dam?
Ma nosi si to svojoj materi!
Pa njoj i nosim!
SuperAna
Maškare, maškare!
Pero
Imam lošu vijest. Zbog nedostatka novca u firmi moram otpustiti nekoga od vas.
Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam - reče crnac.
Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče tajnica.
Samo pokušajte mene otpustiti pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče musliman.
Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju na osnovu godina – reče 70-godišnji vođa tima.Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravog radnika. Ovaj se na trenutak zamisli pa glasno kaže:
U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej!
Posjetitelj
Vikica
Joj, majko moja mila!Muž:
Prepoznala si ju i ti, jelda?
Lovorko
Kako ti se zovu roditelji?
Mujo i Fata.
A kako prezime?
Pa lože drva.
Posjetitelj
Štefo
Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operirati nego vaš student za diplomski rad?Doktor odgovori:
Točno je Mujo, al’ nemojte se ništa brinuti, ja ću svo vrijeme biti tu.
Dobro doktore, što ako operacija ne uspije?
Pa, netko će pasti na ispitu.
Posjetitelj
Jasenka
I tako Mujo, izašli mi u restoran kad naručila ona sebi pizzu, kolač, kavu, sok i sladoled. Gledam ja nju pa rekoh: Pa kud nisi ponijela i račun od struje da ti ga platim.
Posjetitelj
Posjetitelj
Volim te!
Žena njemu:
I ja tebe.Dođe Nova godina i kaže muž ženi:
Joj što si glupa glupačo jedna!
Dragi, ali maloprije si rekao da me voliš!
To je bilo prošle godine!
Posjetitelj
Sky
Jedno jutro palo Švabama na pamet da nam čekićima razbijaju glave. Prvo udari jedan Hasu i Haso ostade na mjestu mrtav, udre Sulju... Tako dođe red i na mene. Udari Fritz jedanput, ono ništa. Udari on drugi put, kad ono pukne čekić. A meni neugodno...
Kaja
Sretna Nova Godina svima!Konobar ga pogleda preko oka:
Budalo pijana, koja Nova Godina, tek je listopad!Pijanac zatetura i primi se za glavu:
Ajoj! Žena će me ubiti! Nikad tako kasno nisam došao kući s proslave!
Molim Vas, nemojte bacati otpatke u moj vrt!Čovjek na to odgovori:
Ovo nije od patke, nego od svinje.
Posjetitelj
Sinek
Tata, tata, što je to tranvestit?
Daj ušuti i otkopčaj mi grudnjak!
Sky
Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani?
Nemam pojma. Jedno je dvojajčano, a drugo je žensko.
Posjetitelj
Verica
Ne ljutiš se?
Ne!
Dobro! Dobro, kako misliš dobro? Što je tu dobro? Ako sam rekla ne ljutim se, ne ljutim se! Što ti meni imaš govoriti dobro???
