A partir de hoje, analisaremos aqui as principais obras deste movimento transformador.

maspoxavida – Inferno, leite em pó e chat da uol

(prestigie a Íntegra do vídeo no fim do post)

Um dos melhores trabalhos do gênio em eterna deformação PC Siqueira, principalmente pelo diferencial de possuir apenas 4 minutos. Nele, o vlogger abre seu coração sobre um celular que não funciona e os apuros que você se mete por tomar leite em pó, além de discorrer sobre alguns fatos engraçados sobre o uso de aplicativos da internet com o intuito de interagir com outras pessoas.

Nosso protagonista começa deixando claro que é um forasteiro, fazendo um cumprimento como que ensaiado ao povo da Terra. Mas logo percebemos que ele apenas passou muito tempo no apartamento.

Os comentários argutos continuam na pequena seção a respeito do leite em pó, com uma brincadeira pra lá de sagaz sobre as definições contidas na embalagem do produto.

E a ação literalmente não para, quando são trazidas à tona coisas que acontecem de verdade no MSN, e aproveita para relembrar uma das bases sobre as quais nossa sociedade tecnológica foi construída: o fato de que só tinha homem no Chat da UOL. Além disso, o autor ajuda a popularizar a teoria pouco difundida de que o Acre não existe.

O bom da internet é dar espaço para observações pioneiras como as deste grande sujeito conhecido como PC Siqueira.

Mas o melhor ele deixou para o final, quando o vídeo de fato acaba.

FICHA TÉCNICA
Inferno, leite de pó e chat da uol
Um filme de PC Siqueira “sobre as pequenas coisas que acabam com sua vida, winks do msn, Acre, e a ausência de mulheres.”
Produção: maspoxavida
Release Date:
27 February 2010 (Brazil)
Genre: Animation | Handicap Exploitation | Family

Edição: equiparável a um bom filme de stop-motion
Temática: livre de qualquer graça
Recomendado para: novatos na arte de viver

Cotação: uma câmera na mão e nenhuma ideia na cabeça, de uma câmera na mão e qualquer ideia possível

A mídia, sempre golpista, tenta armar suas picuinhas, plantando cobranças de supostos dirigentes da Fifa em relação a “prazos”. Será que precisamos mesmo de 180 milhões de bedéis da engenharia civil? Não é hora de focar no que realmente interessa (ofender argentinos via comerciais de tevê)?

O mais recente complô visa tirar o brilho do glorioso logo criado por franceses para a Copa do Mundo que já é nossa, mesmo antes de começar a ser jogada ou mesmo planejada de maneira decente.

Certamente não julgam esta pequena obra de arte por valores estéticos ou questões de estilo. É, como sempre, fruto da inveja.

Fui consultado, ao lado de amigos queridos como Paulo Coelho, Oscar Niemeyer (eterno nessa brasila), Veveta Sangalo, Gisele Bundchen, dentre outros. Um colegiado foi formado e escolheu-se por esta peça.

Um pequeno concílio, que não votou de maneira unânime, mas que soube acatar aquilo que a maioria decidiu.

Inclusive, combinamos de reunir o mesmo júri, presidido por Hans Donner, para decidir mais algumas coisas, como o vice do Serra, o próximo meme com gatinhos no Youtube e a próxima polêmica envolvendo Adriano e um abajour.

Abraços.

Vamos dar o pontapé inicial nesta terça-feira gloriosa com mais uma proposta por uma internet mais querida? Claro que sim!

Proposta Número 9
Troféu Dercy Gonçalves de Logenvidade

Durante muitos anos, meu querido irmão camarada MrManson fez sucesso com uma iniciativa chamada “Bolão Pé Na Cova”. Bom, os tempos eram outros, doenças como a AIDS ainda estavam nas paradas de sucesso e não tínhamos planos de saúde tão bons quanto hoje.

Então parecia divertido adivinhar quais seriam as 10 celebridades que iriam falecer no ano vindouro. Era uma brincadeira gostosa, que não fazia mal a ninguém, mas atraía muito karma ruim.

Olha só quanto padre pedófilo apareceu por aí depois que o Papa João Paulo II faleceu? Você está orgulhoso de ter apostado nele agora que seu filho foi abusado na cataquese? Pois é, acho que não.

Minha sugestão é reverter essa onda negativa. Está na hora de superar a inveja wagneriana e parar de querer que todo mundo morra só porque apareceu na televisão.

A partir de agora, vamos fazer listas com o nome de 5 celebridades que vão ter as vidas mais longas e prósperas. Ganha a brincadeira aquele que sobreviver tanto quanto a última pessoa viva entre todas as listas.

É simples, é lúdico, é divertido. E você pode participar.

Minha lista:

- Jerry Adriani
- Paulinho Paiakan
- Toni Tornado
- Toni Braxton
- Antero Grecco

Agora, é só monitorar os dados dessa lista até o fim das nossas vidas. E das listas que vocês criarem, também. Quem chegar até o fim vence. Participem! Podem mandar suas listas na caixa de comentários.

Bônus: vejam em quem vocês devem votar no troféu YouPix 2010! Click Aqui

Divertida mistura de personagens reais com desenho animado. O que acontece quando Zé Carioca precisa descobrir onde sua falecida mãezinha guardou um documento com a identidade de seu pai? Em busca de uma hipotética herança, o malandro papagaio consegue uma ajuda muito especial: Chico Xavier!

Ambos partem em uma jornada de autoconhecimento, e descobrem ter muito mais em comum do que a habilidade de fugir dos credores.

Chegando em Don Panchito de La Sierra, famoso bairro da versão Disney de Salvador, Zé Carioca é confundido com seu primo baiano, o misterioso Zé Macumba. Perseguido por uma legião de adoradores em busca de milagres, Zé Carioca faz todos acreditarem que é mesmo seu primo graças aos poderes mágicos de Chico Xavier.

No final, Zé Carioca descobre que Zé Macumba, além de primo, era também seu pai. E os supostos poderes de Chico Xavier eram, na verdade, do próprio Zé Carioca. Dessa maneira, ele vira o maior pai-de-santo da Bahia, e Chico Xavier se muda para a Vila Xurupita, onde passa a receber não mais espíritos, mas corpos – como o de Nestor e Pedrão.

Pois bem. Uma das diretrizes básicas da minha campanha é trazer essa internet amistosa de volta. Chega de picuinha, vamos curtir o momento.

Desta feita, a partir de hoje, nesta nova série, apresentarei algumas propostas para deixar seu ambiente virtual mais jovial e malemolente – algo que os ianques chamam de easy going.

Minha motivação? Simples. Saber que é possível.

Neste novo projeto, não há protesto. Apenas boas propostas.

Proposta Número 10
Tirar uma foto no primeiro dia usando moleton em 2010

O Brasil é um país de proporções continentais. Somos vários em um. Cada canto dessa maravilhosa terra apresenta condições climáticas diversas – e, às vezes, adversas.

Vamos eternizar em nossa memória o primeiro dia que tivemos que usar moleton em 2010. É bacana para relembrar, anos depois, quando você estiver navegando nos arquivos do próprio blog. É divertido para ter o que conversar no Twitter, sem precisar xingar ninguém.

Como foi minha sugestão, vou começar.

Hoje, dia 23 de abril, foi o primeiro dia em que usei moleton em 2010.

Isso não é um meme, tampouco um viral da Renner (viu, seu pobrinho?).

É uma proposta por uma internet mais querida.

PS: Serão válidas fotos com moletons, jaquetas, abrigos, japonas e casacos. Participe!

Você, que há tanto tempo fica aí, no computador, baixando musiquinhas no Napster e lendo tudo o que temos de bom para mostrar.

Nos últimos oito anos, o Brasil passou por mudanças maravilhosas.

E somos provas vivas desse momento único pelo qual o país está passando.

Há oito anos, eu era um jovem cheio de ideais, escrevendo de graça para um grande conglomerado ianque (Google).

O tempo passou, muitas lutas foram travadas e hoje posso sentir o orgulho de ter aos meus pés um verdadeiro império da comunicação brasileira.

O Interbarney é a materialização de tudo aquilo que um bom homem certa vez sonhou por nós.

Fomos a empresa pioneira no conceito “bolsa-blog”, em que pagamos os autores de cada post com a possibilidade de escreverem mais posts. Um modelo racional que agrega valor ao conteúdo de toda a comunidade.

Este projeto é uma realidade, e só tenho a agradecer a você, que votou nas pessoas certas que fizeram tudo isso possível.

E, para reforçar esse compromisso com você, leitor brasileiro, o Vai trabalhar, vagabundo entra novamente em sua fase diária. De segunda a sexta, textos destrinchando o que nosso povo moleque tem de melhor, sem esquecer da responsabilidade social e o respeito ao meio ambiente.

Um novo tempo de esperança, orgulho e satisfação começa agora.

Sejam bem-vindos de volta.

O novo header temático do blog é obra do nosso querido e eterno Erik Gustavo, o Murilo Benício brasileiro.

Somos todos uma legião de ‘ex’. Aquilo que já fomos diz muito mais a nosso respeito do que a maravilha da rotina diária.

Pensando nisso, o Vai trabalhar, vagabundo, que também já viveu melhores dias, resolveu homenagear um dos maiores ex-atletas em atividade que o mundo já conheceu: Mário Jardel Almeida Ribeiro – o popular Jardel.

Ex-atacante do Grêmio, do Palmeiras e do Porto, hoje o vovô-garoto amarga uma agitada aposentadoria no Flamengo do Piauí, onde consegue até se contundir durante aquecimento. É ele quem dá nome para nosso novo empreendimento, o Prêmio Mário Jardel Almeida Ribeiro de Música Popular, onde prestigiaremos os artistas nacionais e internacionais que talvez, eventualmente, já tenham dado o que tinham pra dar.

Sobrou para você o bagaço da laranja. Conheça, a partir de amanhã, os pré-candidatos para este que promete ser a maior premiação já vista nesta indústria vital.

Agora é oficial, falta só um álbum de figurinhas. Ao ganhar um rap em sua homenagem, Marcelo Dourado entra gloriosamente para o panteão do entretenimento familiar brasileiro, ao lado de nomes como Didi Mocó, Xuxa Meneghel e Daniella Perez.

A canção do rapper Taique é completamente genérica, uma verdadeira ode ao poder supremo do autotune. Mas isso só evidencia a característica popular da saga de Dourado. Você pode até pode achar o sujeito um cretino, mas o apelo da história é inegável.

E é uma trama estilo Avatar -- o estrangeiro que chega, é tanto hostilizado quanto hostil, aprende na marra a lidar com um mundo que não é seu e acaba conquistando o grande prêmio, o que acaba deixando desgostosos alguns puristas da academia. Um clássico atemporal.

www.youtube.com/watch?v=ClRmBDFViQs

Não é qualquer blogueiro que tem 50 mil reais na conta. E muito menos 50 mil reais para sair distribuindo por aí. José Mello quer usar seu vasto poderio econômico, até por ser dono de diversas lojas virtuais e físicas em todo o país, para destronar um desafeto que fez em um programa de televisão.

O twist dessa história é que ele criou esse inimigo simplesmente assistindo ao programa de televisão, e não participando. A televisão interativa chegou primeiro para os lunáticos de carteirinha.

Para Zézinho, Marcelo Dourado vale mais que dinheiro. Por isso, ele pretende distribuir os 50 mil reais, caso o lutador saia da casa hoje, como recompensa entre aqueles que votarem no cara e enviarem a comprovação via e-mail.

É curioso notar como todos os motivos para odiar o participante parecem ser fruto de uma brincadeira de telefone-sem-fio. Quase nada é verdade, como se Marcelo Dourado fosse Scarlett Johansson e Bill Murray  de si mesmo em uma refilmagem de Lost in Translation.

Resta saber até onde vai o ímpeto do dileto blogueiro. Quais serão suas próximas ofertas? Cem mil por uma ideia inédita do Rafinha Bastos? Duzentos mil por uma ideia engraçada do Rafinha Bastos? É aguardar para ver.