V-INETE

О чем речь :)

noreply@blogger.com (Pavel) — Thu, 19 Apr 2012 14:15:00 +0000

Если бы это было на самом деле, то я бы тогда поступил так :)

Впечатляет.

noreply@blogger.com (Pavel) — Thu, 19 Apr 2012 13:55:00 +0000

Этот удивительный панорамный снимок (известный как стереографическая проекция) недавно был сделан греческим фотографом Chris Kotsiopoloulos во время 30-часовой фотосессии в Sounio, Греция. Изображение состоит из сотен фотографий, снятые в дневное время и в ночное время, которые были сшиты вместе для того, чтобы показать полное вращение Земли.

[кликабельно]

1 литр бензина за 4 копейки!

noreply@blogger.com (Pavel) — Thu, 19 Apr 2012 13:36:00 +0000

Смотрим на точку в центре и второе изображение получится цветным

noreply@blogger.com (Pavel) — Thu, 19 Apr 2012 13:15:00 +0000

10 ФАКТОВ О КОНТРАЦЕПЦИИ

noreply@blogger.com (Pavel) — Thu, 19 Apr 2012 13:05:00 +0000

Факт 1. Вода и лимон — не средство контрацепции

Помимо медицинских, в народе известно и множество «домашних» средств контрацепции, особенно если речь идёт об экстренных способах. Например, одна из народных мудростей гласит, что после незащищённого секса девушке стоит «промыть» половые органы сильной струёй воды, чтобы удалить попавшую туда сперму.

Однако на деле такие меры оказывают как раз обратный эффект: вода только протолкнёт семенную жидкость глубже по влагалищному каналу, что, соответственно, увеличит ваши шансы на беременность.

Ещё один оригинальный рецепт рекомендует смачивать половые органы до и после интимного акта лимонным соком или уксусом. Доля логики в этом есть: сперматозоиды плохо переносят кислую среду и от подобных жидкостей, скорее всего, погибнут. Однако вы вряд ли сможете обработать все внутренние органы достаточно тщательно и глубоко, плюс — нарушите кислотно-щелочной баланс, что чревато развитием инфекций. Ну и, конечно, кожа в паховой области очень нежная, так что обработать её уксусом — это всё равно, что получить лёгкий ожог.

Факт 2. Самый ненадёжный способ контрацепции — календарный

Календарный метод предполагает, что девушка точно знает расписание своего менструального цикла и вступает в половые контакты строго только в «безопасный» период. Подвох в том, что 100-процентно безопасных периодов как раз таки не бывает (читайте ниже), да и даже при устоявшемся цикле даты начала и конца овуляции могут колебаться. В общем, малейший просчёт — и, возможно, вам уже придётся рассчитывать дни до первого триместра, второго триместра и так далее...

Факт 3. Самый надёжный способ — оральный

Оральные контрацептивы по праву считаются самым надёжным способом предохранения. Они защищают от нежелательно беременности более чем в 99% случаев, чем не могут «похвастаться» даже презервативы.

Именно поэтому на Западе они пользуются огромной популярностью, а в Британии, например, их даже бесплатно раздают школьницам в целях предотвращения подростковых беременностей.

Однако и у них есть ряд существенных недостатков. Во-первых, они не защищают от инфекций, передающихся половым путём. Во-вторых, некоторые исследования показывают, что длительный приём оральных контрацептивов может увеличивать риск развития некоторых заболеваний, в том числе рака. Ну и в третьих, приём этих таблеток должен быть длительным и регулярным, что требует немалой внимательности и денежных затрат. Возможно, именно поэтому их предпочитают только 7% российских женщин.

Факт 4. Во время «критических дней» тоже можно забеременеть

Этот тот самый мифический «безопасный период», который на самом деле не так уж безопасен. Да, шансы зачать во время менструации действительно крайне невелики, однако сперматозоиды очень живучи и могут сохранять свои функции до 72 часов, при этом находясь в слизистой оболочке матки. После окончания менструаций они, соответственно, продвигаются дальше и вполне могут оплодотворить яйцеклетку, что приводит к беременности.

Кроме того, у некоторых женщин кровяные выделения продолжаются вплоть до начала периода овуляции — то есть, пока вы думаете, что шансов на зачатие никаких, на самом деле они уже достигли своего максимума.

Факт 5. Контрацепция «на утро» не вредна, но и не безвредна

Ряд препаратов, предназначенных для экстренной контрацепции (то есть для приёма после полового акта) пользуются довольно плохой репутацией и в некоторых западных странах даже запрещены. Считается, что приём подобных таблеток равносилен аборту и, соответственно, может привести к аналогичным последствиям.

Однако гинекологи успокаивают: это не так. Препараты для экстренной контрацепции зачастую имеют такой же состав, как обычные оральные контрацептивы, просто содержат гораздо большую дозу гормонов, чем последние. Соответственно, они не вызывают аборт, а просто препятствуют зачатию, почему их и надо принимать не более, как в течение 72 часов после полового контакта. Другой вопрос в том, что часто «баловаться» такими таблетками действительно вредно: большие дозы гормонов могут вызвать нарушение менструального цикла и другие неприятные последствия.

Факт 6. Презервативы и вазелин несовместимы

Многие презервативы итак снабжены искусственной смазкой, а значит, в дополнительной не должно возникнуть надобности. В иных случаях стоит пользоваться только специально предназначенными для интимных целей мазями, так как вазелин, а также друге жиросодержащие кремы, снижают прочность резины.

Факт 7. Презервативы могут вызвать аллергию

К специалистам-венерологам, по статистике, чаще всего обращаются с жалобами на зуд и жжение в области половых органов; и резонно предполагают, что виной всему — инфекция. Но иногда эти симптомы могут быть простой аллергической реакцией на химические вещества — смазку, ароматизаторы прокладок или даже латекс. В этом случае достаточно отказаться от вызывающих аллергию средств, перейти на другие контрацептивы или просто сменить их марку.

Факт 8. Не стоит доверять «жидким презервативам»

Спермицидные гели и кремы ещё называют «жидкими презервативами» — поскольку они, якобы, имеют такую же степень надёжности, но не влияют на ощущения во время секса. Второе, может, и соответствует действительности, но вот надёжность этих средств — под большим вопросом.

Да, вещества, входящие в их состав, действительно «убивают» сперматозоиды либо препятствуют их прохождению по маточным трубам. Но в ходе полового акта гель может запросто «попасть не туда» или, наоборот, не попасть туда, куда надо; так что использовать их рекомендуют только в сочетании с презервативами обычными.

Факт 9. Контрацептивные таблетки нельзя принимать с антибиотиками и успокоительными

Одновременный приём упомянутых лекарств может снижать эффективность гормональных средств защиты. Также не советуют совмещать курс контрацептивов с антидепрессантами и противосудорожными препаратами. Если отказаться ни от того, ни от другого вы не можете, хотя бы избегайте половых контактов на период лечения; или же применяйте дополнительные средства контрацепции, такие как презерватив.

Факт 10. В будущем в аптеках появятся оральные контрацептивы для мужчин

Большинство женщин от приёма оральных контарцептивов отталкивают возможные побочные эффекты, и особенно, конечно, шанс растолстеть. «Как же несправедливо, что я должна обрастать жиром» — считают представительницы прекрасного пола и в результате полагаются исключительно на мужчин. А мужчины тоже недовольны: поскольку секс с презервативом кажется многим «бестолковым», «бесстрастным» и лишённым ожидаемых ощущений.

Что ж, у обеих сторон есть повод порадоваться: сейчас сразу несколько фармацевтических лабораторий ведут разработку препаратов для остановки выработки спермы у мужчин. Правда, продавать чудо-таблетки начнут нескоро: на все необходимые испытания должно уйти 5-7 лет.

Ну и напоследок...

По статистике, треть американцев не умеют пользоваться презервативами.
В Швейцарии выпустили в продажу детские презервативы — поскольку многим молодым людям мешает полноценно предохранятся неподходящий размер.
В британских школах предлагают раздавать талоны на презервативы, которые затем можно использовать в специальных аппаратах. Это должно стимулировать подростков заботится о своей безопасности, так как покупать контрацептивы в аптеках они просто стесняются.
До появления первых презервативов древние греки и египтяне пользовались очень экзотичными и довольно сомнительными средствами контрацепции. Например, в качестве спермицидных гелей использовали сок граната и... испражнения крокодилов. А после незащищённого полового акта женщине советовали присесть на корточки и хорошенько чихнуть.
Два года назад один из крупнейших производителей презервативов в Америке объявил набор добровольцев для тестирования его новой продукции. Участникам гарантировался годовой запас контрацептивов и кроме того денежное вознаграждение. От желающих, как ни странно, не было отбоя.

Анектоды

noreply@blogger.com (Pavel) — Thu, 19 Apr 2012 12:56:00 +0000

Разговор по Скайпу около 3 часов ночи.

— Привет! Чё делаешь?

— За колбасой пошла.

— Не поздновато ли?

— А у меня холодильник круглосуточно работает!..

***

На перекрестке столкнулись крутой джип и старенькая 21-я «Волга». Из джипа повылазили братки, посмотрели на все это дело и говорят мужику, хозяину «Волги»:

— Ну все мужик, ты попал. Тебе полный трендец. Доставай бабки где хочешь.

— Ребята, я человек не богатый, но мой сын работает директором курятника. Я могу ему позвонить.

— Директор курятника? О, нормалек. Значит бабки есть. Звони ему.

Мужик позвонил. Через пять минут подлетает с десяток черных джипов, из них выскочили «беркутовцы», наваляли браткам по полной программе, скрутили их и увезли с собой.

Старший «беркутовец» подходит к мужику и говорит:

— Папа, сколько можно тебе объяснять, я не директор курятника, я начальник «Беркута».

***

C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала.

***

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.

— Кто там?

— Я из яблока!

— Червяк что ли?

***

Мастер, вытирая руки, сдает клиенту машину и попутно болтает:

— А вот вы кем работаете?

— Кардиохирургом, операции на сердце провожу.

— И много платят?

— 20000$ за операцию.

— Ничего себе... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят...

— Хочешь так же как я заработать?

— Хочу...

Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок:

— Перебирай!

***

Два друга встречаются:

— Как твои экзамены в ГАИ?

— Завалил.

— На красный проехал?

— Да нет. Даже тронуться не дали.

— Гы, что на заднее сиденье сел?

— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…

— Ну?

— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — «И вам советую пристегнуться».

***

Как закончилась вчерашняя ссора с женой?

— Она приползла ко мне на коленях.

— И что сказала?

— Вылезай из-под кровати, трус несчастный!..

***

— Дурак ты, и шутки у тебя тупые!

— Выходи за меня замуж...

— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?

— Шучу, шучу...

***

После 15 лет отсидки откидывается рецидивист (Р).

Идет по городу, все новое-жизнь изменилась.решил в кабак зайти чайку выпить.

Только зашел к нему девушка (Д) подбегает:

Д: Что желаете?

Р: Дочка сделай чаю.

Д: Вам какой, черный, зеленый, с бергамотом, с жасмином?

Р: Сделай как как для себя.

Официантка у бармена спрашивает что делать?Бармен на мужика посмотрел:

— Залей пол литровую кружку кипятком и пару пачек чая высыпи, и нормально все будет.

Так и сделала приносит мужику.

Р: сделала Дочка?

Д: Да!

Р: Как для себя?

Д: Д-Да!

Мужик отхлебнул и говорит:

— Не слабо тебя дочка жизнь потрепала.

***

На горе сидит дракон. Мимо идет медведь.

— Эй, медведь, чтоб вечером был у меня дома, я тебя съем.

Межведь понуро ушел.

Лиса идет. Дракон:

— Эй, лиса, чтоб вечером была у меня дома, я тебя съем!

Заяц бежит. Дракон:

— Эй, заяц, чтоб вечером был у меня дома, я тебя съем.

Заяц:

— Вопрос можно?

— Говори.

— Можно не приходить?

Дракон:

— Можно.

Как правильно срывать лекции

noreply@blogger.com (Pavel) — Tue, 10 Apr 2012 18:47:00 +0000

Несколько смешных фото

noreply@blogger.com (Pavel) — Tue, 10 Apr 2012 18:38:00 +0000

Неведомая фигня!

noreply@blogger.com (Pavel) — Tue, 10 Apr 2012 18:35:00 +0000

Суки, блять!

noreply@blogger.com (Pavel) — Tue, 10 Apr 2012 18:34:00 +0000

Вот оно, искусство

noreply@blogger.com (Pavel) — Tue, 10 Apr 2012 18:31:00 +0000

Ага, точно

noreply@blogger.com (Pavel) — Tue, 10 Apr 2012 18:27:00 +0000

Короткометражная комедия "Детектор Лжи"

noreply@blogger.com (Pavel) — Tue, 27 Mar 2012 06:50:00 +0000

Неодимовый магнит

noreply@blogger.com (Pavel) — Tue, 27 Mar 2012 06:48:00 +0000

Зажигает не по-детски :)

noreply@blogger.com (Pavel) — Tue, 27 Mar 2012 06:46:00 +0000

Супер ножки

noreply@blogger.com (Pavel) — Mon, 06 Feb 2012 20:58:00 +0000

Много мата? Пошел ты на хуй!

noreply@blogger.com (Pavel) — Mon, 06 Feb 2012 20:56:00 +0000

Назвался груздем – пошел ты на хуй!
Сделал дело – пошел на хуй!
Баба с возу – пошла на хуй!
Сколько волка ни корми – пошел он на хуй!
И волки – на хуй, и овцы – на хуй!
За двумя хуями погонишься – иди на хуй.
Хотел как лучше, а пошёл на хуй.
Без труда – иди на хуй!
На хуй до Киева доведет.
Пошёл он на хуй, в Киеве дядька!
Знать бы, где упадёшь – пошёл бы на хуй….
В Туле со своим самоваром на хуй ходят….
Дают – бери, а бьют – иди на хуй.
Дружба дружбой, а на хуй иди.
Чья бы корова мычала, а ты иди на хуй.
Где тесно, там-то хую и место
Как аукнется, так и на хуй иди.
Ученье свет – а ты пшёл на хуй.
С волками жить – на хуй ходить.
С глаз долой – пошёл ты на хуй.
Не копай другому яму – на хуй пойдешь
Семь раз отмерь, и на хуй иди.
Кто к нас мечом придет – тот пошел на хуй.. (как вариант – от хуя
погибнет)
Кто рано встаёт, тот на хуй идёт.
Скажи мне, кто твой друг и оба – на хуй!
Волков бояться – на хуй иди.
Век живи, век учись, да на хуй иди….
Бережёного бог на хуй пошлёт…
Терпи, казак, на хуй пойдёшь.
Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на хуй.
Одна голова хорошо, а семь хуев – лучше.
Много будешь знать – пшёл на хуй.
Не каждому хую с хуями о хуях судить.

Класс

noreply@blogger.com (Pavel) — Mon, 06 Feb 2012 20:53:00 +0000

:)

noreply@blogger.com (Pavel) — Thu, 19 Jan 2012 14:36:00 +0000

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает:
— Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки… В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий… Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел…

Ужас :)

noreply@blogger.com (Pavel) — Mon, 16 Jan 2012 17:37:00 +0000

Действительно, кто?

noreply@blogger.com (Pavel) — Thu, 05 Jan 2012 19:09:00 +0000

Реакция мужика, смотрящего фильм с друзьями и в одиночку

noreply@blogger.com (Pavel) — Sun, 18 Dec 2011 09:19:00 +0000

Milla Jovovich

noreply@blogger.com (Pavel) — Sun, 11 Dec 2011 14:02:00 +0000

Планета «Митинг»

noreply@blogger.com (Pavel) — Sun, 11 Dec 2011 13:51:00 +0000

Улыбнуло :)

noreply@blogger.com (Pavel) — Sat, 10 Dec 2011 18:38:00 +0000