Une fille ordinaire

Bitdedefender, une protection à vie. (Plus c’est long plus c’est bon).

Gazelle — Wed, 22 Feb 2012 21:38:12 +0000

Alors non, pas question de capote ici. (Ça aurait été plus racoleur cela dit). Mais racoleur ça l’est quand même bordel!

Puis si. C’est un peu comme une capote un antivirus. Si t’es une fille bien, tu ne peux décemment pas ouvrir ton ordinateur à n’importe qui. Parce qu’il y a des gens vilains, qui te sauteront ton ordinateur. Parce que. C’est des vilains.

Et si t’es une fille pas bien (mais c’est pas grave, on t’aime quand même), tu fais un peu la rebelle, tu vas traîner n’importe où sur le Woueb, et c’est là que tu chopes des virus, des maladies sexuellement transmissibles, des espions qui regardent tout ce que tu fais. Et là IL FAUT te protéger.

Bitdefender c’est la capote du Web, et ouais. Ça je le sais, parce que ça fait 4 ans que je l’utilise. A la vie à la mort avec lui, y’a rien qui passe.

Alors oui, on dit que la protection fiable, c’est pas donné, toussa toussa. J’ai envie de te dire que là où y’a de la gène y’a pas de plaisir. La méthode du retrait d’onglet sur internet, ça fonctionne pas désolée. Dans la vie non plus (Désolée). Alors oui, ça vaut le coup de dépenser un chouilla pour protéger sa bécane. Mon ordinateur quoi. Sans lui je suis rien. Et j’ai plus de blog. Toi aussi je sûre. (Pas toi là qui dit « non », l’autre.).

(Puis les anti-virus qui parlent tout seul, et qui te font sursauter, c’est mal).

(Télécharger des anti-virus c’est mal) (Je sais, j’ai pratiqué) (Tous les mois, tu cours après une clef valide) (Que t’es pas sûr de trouver).Moi je te dis autant rester honnête. Parce que là ça paie en plus. Et oui. (Je te le jure).

La protection antivirus c’est 29.95 euros. A VIE bordel!

(Y’a pas longtemps j’ai résigné chez eux, dans un forfait à 50 euros l’année** mourir**) (Ou sauter par la fenêtre, c’est pareil).

BitDefender Essential, tu l’installes en quelques cliques, il est léger, c’est discret, il ne fait pas ramer ton pc (Et y’a personne qui va gueuler quand tu t’y attendras le moins, que ta base virale est mise à jour) (Parce que d’une ça te fait de belles jambes) (Puis on s’en fou quoi, tant que c’est fait) (En silence) (Merci).

L’accès aux mises à jour il est gratuit, tout le temps. (Donc ta capote, elle se renforce automatiquement avec l’arrivée des nouveaux virus) (Et rien peut la transpercer) (Pas besoin de protection d’urgence le lendemain, de Reboot, tout ça).

Et t’as un accès à l’assistance, en France assuré par des Experts (Et non pas par un Colombien sur une Plateforme suisse, qui t’assurera que, oui, pour désinstaller le navigateur, faut appuyer sur le bouton de ta télé).

Toi aussi tu l’aimes fort, avoue. AVOUE. Pour l’aimer encore plus fort, tu vas sur Facebook, ou sur Twitter ou encore même, sur Youtube. Et vous aurez aucun enfant. Promis. The best capote of the woueb j’vous dis! Aller, tu le télécharges LA. (AmourAmour).

Avec Bitdefender, t’as tout compris! (Alors oui je sais c’est moche).

Des blogs, un sourire, un merci, un Kakeibo.

Gazelle — Wed, 08 Feb 2012 00:37:30 +0000

Je me suis tâtée à écrire ou pas cet article, qui va probablement être décousu, grossièrement écrit sans doute, ou juste remercier intimement la personne concernée, mais je me suis dit que ça méritait au moins ça, un article.

Je suis beaucoup moins impliquée dans la blogosphère que j’ai pu l’être avant (6 ans déjà que je suis là, en pointillés) moins populaire aussi du coup, mais ce n’est pas là l’essentiel. Je m’en fous. Je ne commente quasiment jamais ou rarement sur les blogs. J’en lis beaucoup, j’en apprécie beaucoup, mais je ne laisse que rarement une trace de mon passage. Un signe de vie sur Hellocoton de temps à autre, et voilà. J’essaie d’être présente sur le mien, et de vous répondre personnellement à tous (J’écris pour partager, puis ça me fait plaisir les petits mots, alors ça me fait plaisir de répondre) dès que le temps se présente. Même qu’étant très irrégulière. J’ai décidé de privilégier ma vie, la vraie, celle que je réapprends à découvrir. Mon blog reste un espace de liberté, de légèreté et de plaisir, et c’est comme ça que je veux qu’il reste. C’est comme ça que je l’aime en fait. Et comme ça que j’aime la blogosphère. Libérée de toutes contraintes. Un merci contre un merci, ça m’intéresse pas. Un retour contre un retour non plus, j’y vois pas grand intérêt, puis vous n’aurez jamais la certitude d’un retour de ma part. (Et vous êtes totalement libres de ne point réagir ici, c’est pas le bagne). Un mot désintéressé, un interêt suscité, spontané, parce que je vous ai fait rire, que je vous ai fait pensé à vous, ça par contre, je trouve ça vraiment très chouette. Chez moi, ici, restez vous même, soyez juste spontanés.

Bon je dis beaucoup le mot « chouette ». Tant pis. J’aime beaucoup ce mot, il sonne tout rond, tout doux, tout rigolo. Quand on aime, on compte pas, voilà.

.Je ..

Je n’arrive toujours pas à aborder le sujet principal de cet article, probablement parce que je voulais tout d’abord y placer un contexte, qui risque de vous embrouiller plus qu’autre chose. Bon, j’y vais de manière plus brute, sinon on en finira pas.

Douce Mise en Scène, C’est un blog que j’aime beaucoup, je le trouve très doux, esthétique, très poétique, apaisant. Positif, c’est un blog qui vous donne le sourire. Son auteure y reflète également toutes ces choses là. Je la connais peu, mais certaines choses se devinent assez vite des fois, au travers des réponses aux commentaires, aux furtifs échanges que j’ai pu avoir avec elle, au contenu de ses articles, et d’une brève intuition.

Bon voilà quoi. Il y a quelques temps de ça, un de ces articles parlait du KAKEIBO. A la base, c’est un carnet de comptes d’origine japonaise, pour faire ses comptes quoi. Dmes, son auteure, a fait le sien de A à Z. Et il est bien plus que ça. C’est l’objet de beaucoup de travail, de beaucoup de coeur et d’envie d’en faire une jolie chose. Je peux vous dire que c’est trés réussi. Elle a pris énormément de temps pour l’imaginer, le fabriquer, c’est toute une réalisation personnelle.

Son kakeibo, est saisonnier, un différent pour chaque saison (Pour l’instant seul « l’Hiver » est disponible), sous forme d’un petit carnet relié à spirales, avec une couverture toute douce. . L’intérieur, c’est pas seulement des comptes, c’est aussi la vie de tous les jours, avec des listes, des petits bonheurs, vraiment plein plein de choses très chouettes, et c’est vraiment joli. J’ai tout de suite craqué quand je l’ai vu. Parce que bon déjà, faire un peu d’ordre dans mes comptes, ça me ferait pas de mal. Mais aussi parce que je suis une fille, que j’aime les choses jolies, les listes, les petits bonheurs…. (J’aime pas les trucs moches je vous dis).

Quand je l’ai reçu, quelques jours après l’avoir commandé, dans un paquet adorable, je me suis jeté dessus. Et je l’ai trouvé encore plus beau en vrai. Il est plein de surprises mignonnes. Je crois qu’en plus qu’être un kakeibo, le sien est fait pour nous accompagner partout.

Sauf que, à ce moment là, une amie à moi n’avait pas la grande forme. Et ce kakeibo, c’était exactement ce qu’il fallait pour lui remonter le moral. Alors finalement, c’est moi qui ai fait un joli paquet, et je lui ai offert, en lui promettant que si elle était assidue, je lui offrirai tous les autres (je peux vous dire qu’elle est assidue!). Elle l’a complètement adoré elle aussi, il lui a donné le sourire ce petit carnet. Je me suis dit que je m’en reprendrai un plus tard, parce que même si il est vraiment pas excessif (On en reparle plus bas), après le mois de décembre, les fins de mois piquent un peu des fois.

Je suis donc allée la remercier en commentaire, en lui disant qu’il était trop choupiiiiiiiiiiiiiii mais que finalement, j’avais pas pu le garder pour moi, que je l’avais offert à quelqu’un à qui ça avait fait encore plus plaisir, et que je me le recommanderai surement, mais pas tout de suite.

Puis il y a eu un concours sur un autre blog, en collaboration avec la Miss, pour en gagner un. J’avais seulement placé un commentaire que comme quoi c’était dommage, que j’aimais pas toutes ces contraintes imposées, liées aux concours en général, et que du coup, j’allais me le racheter moi même.

Et ce soir, je suis rentrée après une soirée sympathique (une pièce de théâtre très très drôle)(Des amis chouettes chouettes chouettes), et j’ai regardé dans ma boite aux lettres (j’oublie tout le temps de regarder dedans). Et là, un petit paquet, tout mignon.

Alors j’ai pas trop compris, parce que bon, j’avais rien commandé. Puis ce paquet m’a rappelé quelque chose. Je l’ai ouverte toute guillerette.

Et c’était un Kakeibo. Elle me l’a offert, parce que j’ai offert le mien à quelqu’un d’autre. J’ai vraiment trouvé que c’était un geste adorable, parce qu’au fond, on ne se connait pas, mais surtout, elle n’était vraiment pas obligée. C’est le fruit d’un long travail, c’est des coûts, et là, elle me l’offre. Bin je te dis merci, parce que ça m’a donné un gros sourire, que je porte toujours sur mon visage.

(Alors moi j’ai 5 ans, je suis toujours émerveillée par tout, et j’espère que ça durera le plus longtremps possible)

Comme quoi, le monde des blogs peut être superficiel oui, complètement à part, compris et décodé seulement par ceux qui en font partie. J’en suis éloignée, mais ça n’empêche pas de faire de belles rencontres, qu’elle soit physique ou non. Non non les blogs c’est quand même super sympa, parce que vous avez vraiment des gens vraiment bien, vraiment gentils derrière. Et peu importe la distance que je peux y mettre, j’apprécie beaucoup beaucoup beaucoup. MERCI beaucoup, et merci aux autres. De me lire, de réagir, d’être humains finalement. Ça fait tarte ce que j’écris hin, je m’en fou.

J’aime les jolis gestes, les jolis gestes pour rien. (J’adore ça même) (Ça parle encore plus).

Ce billet est un peu parti en cacahuète, je savais où je voulais en venir, sans savoir comment je voulais l’emmener exactement.

Bref. J’ai le sourire. Et j’ai un Kakeibo qui déchire sa race.

Il coute 6 euros, et les frais de port sont vraiment minis minis. L’article est LA, je vous invite à le lire, et vous pouvez acheter le Kakeibo ICI. (Je vous conseille très fort de l’acheter). (Vous le regretterez pas).

Je termine juste par un sourire :)

Bref, je suis allée chez le dentiste.

Gazelle — Sun, 05 Feb 2012 15:56:44 +0000

On va la faire courte. J’AI PEUR DU DENTISTE BORDEL. Voilà. Mais vraiment. J’y ai passé les ¾ de ma vie petite, parce que j’avais trop de dents qui poussaient de partout (j’aurai pu avoir le premier rôle dans Twillight). Deux sur la même base, sur le palais, qu’est ce qu’on se marre ! (ou pas). Alors eux, ils ont passé leur temps à me les arracher. Et à m’attacher. (Moi la conciliation ça a jamais été mon truc).

Une chose. Tant que je n’agonise pas, je ne consulte pas. La dernière fois que j’ai vu un médecin, c’était y’a un an et demi. Aux urgences. Je me suis évanouie à l’accueil. ET je comprends toujours pas que la sécu ne m’ai ni envoyé de carte de vœux, ni d’étrennes. Même pas de carte cadeau, ou 50% sur ma prochaine ordonnance.

Et depuis lundi dernier, ça va pas trop.

Lundi : Rage de dent le matin…. ça s’en vaaaa et ça revieeennnt. La mère de ma boss qui me file des cachets. Ça ne me fait rien. Mais je suis complètement stone par contre. Le lendemain j’apprends que ces Dolipranes 1000 sont périmés depuis 2 ans. MERCI.

Mardi : Je me choute au paracétamol l’aprem où je ne travaille pas. Aucun effet sur la douleur, mais ça me fait dormir.

Mercredi : Crise d’une violence rare. J’ai quand même donné mes cours. TROIS cours. Les deux premiers, j’ai géré, MENTAL. Durant le 3éme, j’ai d’abord perdu la parole, puis la mémoire, puis la pigmentation de ma peau. J’avais envie qu’elles crèvent toutes en fait, voilà. Alors après J’ai repris du paracétamol pour dormir.

Jeudi matin, urgence. En bref j’agonise, je n’ai pas bu d’eau depuis 2 jours. Je ne supporte ni le chaud, ni le froid, ni le tiède. Je peux plus manger.

Je contacte un premier cabinet pour une urgence. Par opération «Va te faire enculer », y’a plus qu’un seul dentiste, surchargé, ce jour là. On me dit gentiment d’aller me gratter. Moi j’ai compris « Va crever avec ta rage de dents, on s’en tape ».

J’en appelle un second, puis un troisième. Puis un 4éme. RDV d’urgence le lendemain à 9h qu’elle me dit, c’est possible ça. 24h d’attente c’est de l’urgence ça ? Je suis désolée, moi je suis comme Jack Bauer, en 24h, j’ai le temps de mourir 234 fois.

La cinquième : « Bonjour, je voudrais un RDV en urgence s’il vous plait, j’ai une rage de dent (je suis en train de mourir plutôt) » « Je regarde attendez » « Dans TROIS semaines, ça vous ira ? ». Va crever sale pute. (D’une mort, lente et douloureuse) (Qu’on t’arrache les ongles un à un) (Et qu’on te sodomise à sec avec du verre pilé).

A ce moment là, j’ai compris que je dépérirai seule sur mon canapé, à cause d’une dent pourrie. Et je déteste les gens comme jamais. Je veux tous qu’ils finissent hachés dans un mixeur géant. VIVANTS. (Et qu’ils ne meurent jamais en fait) (Qu’ils restent juste en état, c’est bien comme ça) (Comme moi).

Puis par opération de réseau Facebook, d’amis trop bien, et du saint Esprit, j’ai réussi à avoir un RDV pour 15h l’après midi même, chez une gentille dentiste qu’on ma dit, tout prêt de chez moi, grâce à une annulation. (Cher annulé, je te bénis à vie, sache le).

En tout cas ce que j’en ai retenu (tout comme la fois, où j’ai dû appeler 50 kinés et ostéopathe en urgence, quand ma sciatique c’était déclarée violemment et brusquement, j’ai vu ma vie défiler devant mes yeux, le temps d’en trouver un qui m’accepte), c’est qu’il faut toujours noter dans son agenda le jour où tu vas avoir besoin d’une urgence. Au moins 3 semaines à l’avance. Tu veux une gastro ? Lèche les poignets du métro, et prends RDV pour la semaine d’après. Tu veux un RDV d’urgence pour te soulager le dos ? Passe sous un bus. Un RDV chez le dentiste ? Crève.

Bref. Je suis allée chez le dentiste.

Elle m’a reçu, elle m’a demandé de m’allonger, et j’ai demandé si fallait que j’enlève mes bottes. (Voilà).

Elle m’a demandé d’ouvrir la bouche. Alors j’ai ouvert la bouche. Elle m’a encore demandé d’ouvrir la bouche (Fais « AAAAAA »)

Après elle m’a demandé d’ouvrir la bouche. Comment lui expliquer que je suis pas une habituée des pipes en XXL, et que je peux pas ouvrir au-delà de ce que peut ouvrir ma mâchoire ? Je pouvais pas. Elle m’a dit « ouvrez la bouche en plus grand, je vois rien ». J’ai voulu la mordre.

A défaut, j’ai pathétiquement bavé sur ses gants.

Puis après elle m’a fâché un peu.

Fâchée parce que pas brossé sous la dent et qu’il fallait qu’elle nettoie. Genre depuis 3 jours, je suis à la frontière du supportable de ma life, et j’ai ressuscité avec une barre de vie au niveau 2/10. Et genre encore, aujourd’hui, j’allais prendre la brosse à dent, avec plein de picots bien durs et bien vicieux, pour bien frotter la dent. Oh oui, je veux une bonne rage de dent ! ENCORE, vas y grande folle de brosse à dent, achève moi ! Tu sais que j’aime ça avoir mal ma Choubidou ? Oh oui… frotte moi fort! Plus fort! Encorrrrrre.(AHHHHH AHHHHH OUIIIIIIIII) (Ouais stop hin).

Juste que j’ai pas encore récupéré les 7 Boules de cristal vois tu, et moi après un truc pareil, je me tue.

Alors ta morale, tu te la carres au cul. Et bien profond. Voilà.

Après elle m’a mis une maxi dose d’anesthésiant dans la dent. Elle m’a dit d’attendre les fourmis pour qu’elle commence. Comme j’ai pas alerté sur les fourmis, elle a fini par y aller. J’ai crié. Double dose d’anesthésiant. Moralité : Si les fourmis elles sont pas là, ta roulette tu te la fous dans le cul, OK ?. (Comme ça ta morale, elle se sentira moins seule tu vois ?).

Puis après ça s’est bien passé, elle était gentille au fond, elle m’a prescrit plein d’anti-douleur, et comme c’était trop bien, j’ai résigné pour deux séances supplémentaires.

Puis après je vais à la pharmacie. La première m’a fait attendre 20 min, pour me dire qu’il y avait plus de stock sur mon médicament, et qu’elle pouvait me donner mes anti-douleur le lendemain matin. Mais oui. Admettons petite pharmacienne, t’es en train de crever là, il te reste une heure de vie. J’ai ton antidote. Bin tu sais quoi? Tu l’auras demain matin! VOILA.

La seconde pharmacie me les a donnés de suite. Je lui ai demandé une photocopie de mon ordonnance. Elle m’a dit qu’ils en faisaient plus parce qu’ils devaient le facturer à la Sécu. Comme là ils commençaient tous à me les brouter sévère, je lui ai dit, que j’avais rien à battre de la Sécu, et pour ce que je pouvais lui coûter, que j’en voulais même deux de photocopies. (Je vous rappelle que j’ai je n’ai jamais eu ni promos, ni carte de voeux, ni bon de réduction).

Mais j’ai compris le système. En 2013, j’achète les cachets et j’aurai une réduction de 5% par rapport à l’augmentation de 20% si je rends l’emballage..

Lettre ouverte au destin.

Gazelle — Tue, 31 Jan 2012 22:40:04 +0000

;

Gros con, voilà.

J’ai du mal à comprendre pourquoi c’est toujours sur moi que ça tombe les situations improbables. J’ai décrété que du coup, je devais avoir un naturel confortable, et que les choses aimaient bien me tomber dessus pour ça. (Ou alors sinon j’ai été une véritable salope dans une vie antérieure) (Mais je préfère être confortable).

Alors oui, des choses étranges, gênantes, ça arrive, à tout le monde, très souvent. Mais je pense que 40% c’est pour la population du monde, et les 60% restants, c’est pour moi. Ca m’apprendra toujours à choisir au hasard la plus grosse part de gâteau. Tout se paie un jour je crois, et si c’est pas sur mon cul qu’est le retour de médaille, forcément, il se doit d’être ailleurs. (Forcément).

Je veux dire, qui a été poursuivie par un Monsieur tout nu déjà ? Moi. Sur deux kilomètres. La nuit. Je suis rapide pourtant, très rapide. Bin lui, il devait tellement avoir la bite en feu, qu’il s’en est servi comme réacteur, pour m’attendre 1 km plus loin dans une ruelle, et se polir le poireau brusquement en s’avançant vers moi. Sur le coup, je me suis jurée que j’allais devenir vieille fille. (Sur le coup, uniquement, soyons sérieuses, un peu).

Je ne serai plus jamais innocente.

(On comprendra désormais pourquoi l'expression "Fondue de poireau" me traumatise,

 et que j'ai du mal avec le blanc)

Dans ma folle jeunesse, avec des globules fermentés, je l’accorde, j’ai fait pipi contre le mur d’une église (amen). Puis ça pressait quoi. Et je n’allais consciemment pas faire ça au milieu de la rue (bah ouais). L(amie)apute chargée de faire une garde avait disparu. Et là, LA (lalalalaa), surgissant de nulle part (enfin si de devant moi, Ahaha), un Monsieur qu’i’a fait : « MAMAMAMILLAAAAA! ». J’ai voulu hurler, puis finalement, y’a qu’un « hi—h–iii » étouffé qu’i’é sorti. Et je me suis cachée le visage. Et seulement le visage. Oui.

Je ne serai plus jamais une enfant de dieu.

Un soir de fête, maudit, chez une amie, j’ai voulu prendre une douche. En sortant de la baignoire, j’ai fait le geste « Cheveux de L’oréal », parce que je le vaux bien. En genre pas du tout sexy. Et je le valais pas du tout, pas’que visiblement, je me suis retrouvée étalée par terre, à poil et en sang. La classe. Je m’étais éclaté le front contre le bord de la baignoire. J’avais les cheveux tellement collés, qu’on m’a surnommé »M ». J’ai fini la soirée aux urgences avec 5 agrafes. Officiellement, je suis tombée dans la baignoire.

Je ne serai plus jamais une égérie l’oréal.

**** Passage sur les autres moments obscurs de ma vie du même acabit**

** ¨Paix à peur âme merci**

L’autre jour au travail, j’avais la culotte de fin de règles sur moi. La culotte de fin de règle, c’est celle que tu portes par précaution, quand c’est fini, et surtout, celle que tu ne montreras jamais à personne, PERSONNE. Sinon t’es obligé de l’éliminer. Mon souhait s’est réalisé, plus personne la verra. Je suis allée faire pipi (Je suis formidable), et là, elle s’est déchirée. Fragilisée d’être toujours LA culotte de première ligne surement, elle a rendu l’âme la pute. J’ai donné un cours sans culotte. (C’était très particulier).

Je ne traiterai plus jamais mes culottes comme des dessous de seconde zone.

Y’a encore moins longtemps, soirée arrosée avec des copines. J’ai bu. 4 Mojitos. Je ne tiens pas l’alcool. J’étais en jupe talons. Moi quand j’ai bu, j’enlève toujours mes chaussures. Et je marche pieds nus (en collant quoi). Voilà. Puis après on a cherché la voiture dans les parkings souterrains. On les a tous fait un par un. On a jamais trouvé la voiture. Parce que c’était pas le bon parking. Puis je crois qu’on a trouvé le bon parking.

Et là au milieu des escaliers, une immense flaque de pipi.

Toutes ont essayé de la contourner avec plus ou moins de succès.

Et moi ?

Moi ?

Je suis tombée dedans.

Plus jamais J’aurai de dignité.

Destin, je te dirais bien que je te pisse à la raie, mais par ironie du sort, tu t’en sors mieux que moi. Pour le coup je vais juste te cracher à la gueule. (Voilà).

Le cake oignons rouges/lardons, moelleux à souhait.

Gazelle — Wed, 25 Jan 2012 13:14:50 +0000

Et à la farine semi-complète.

Alors moi j'adore les cakes. Sucrés, salés. Parce que finalement en-soi, c'est rapide et facile. J'aime les cakes, mais pas les étouffe-chrétiens. S'étouffer avec de la bouffe, c'est horrible. Un peu comme le coup du coca qui te ressort par le nez (Ça te l'a jamais fait?) (Essaie, c'est une nouvelle méthode de torture).

Pour moi un cake, faut qu'il soit bon, moelleux, savoureux, goûteux, et qu'il me pèse pas 3 tonnes sur l'estomac (Vomir aussi c'est une torture). Puis c'est de la bouffe pour célibataire.

Je m'explique. C'est courant, les recettes, c'est toujours pour au minimum 4 personnes (Merci bien) (et dans ma tête, nous ne sommes que deux). SUPER hin. A moins de manger du pain rassis et de la viande sèche en fin de semaine (Et des légumes moisis dans la sauce tomate) (J'ai PAS de congélateur ok) (Ou quasi pas), c'est jojo pour les quantités. Alors qu'un cake, ça se garde plutôt bien, et ça se mange par une (bon ok, deux… trois) tranche(s).

Alors aujourd'hui je vais te faire partager la recette de mon super cake (et je te jure qu'il est vraiment drôlement bon). Je suis une gentille personne. Je l'ai prise dans le livre marabout sur les cakes, mais on s'en fout parce que j'ai modifié (à mort) la recette.

(J'ai mis plein de photos, où je me suis loupée sur la mise au point, ou peut-être devrais-je aller voir un opticien, peu importe, c'est pas grave) (C'est tellement long à charger aujourd'hui, que je peux aller faire pipi toutes les deux minutes pour passer le temps).

Ingrédients:

250g de farine semi-complète (Blé)
50 de farine (normale quoi)
3 oeufs
9cl d’huile d’olive
2 CS de créme fleurette
20 cl de lait fermenté (ou babeurre)
1 oignon rouge
150 de lardons (fumés pour moi)
1 sachet de levure chimique
Sel, poivre moulin 5 baies à convenance

Alors OUI, y’a plein de matières grasses je sais. Mais en même temps, si t’as pas de gras, t’es mort hin. Puis bon, le cake il te fait pas un repas (normalement non), donc les quantitès restent assez équilibrées. Puis merde, le gras c’est la vie quoi, sinon on finira toutes frustrées dans une grotte en rongeant une cuisse de poulet (sans la peau).

Préparation:

Préchauffe ton four à 180°Hache finement (ou pas) un demi (ou 3/4) oignon (le reste tu le gardes pour la déco plus tard). Tu fais chauffer la poêle, un peu d’huile d’olive, tu fais revenir rapidement, et tu réserves.

Dans un saladier, tu mélanges tes oeufs, ton lait fermenté et ton huile. Quand c’est fait, tu ajoutes les farines, tu mélanges, puis pour finir les oignons grillés et les lardons. Tu mélanges. Sel poivre toussatoussa.

Ajoute la levure

Tu verses tout ça dans ton moule à cake (que tu auras beurré si pas siliconé) (Moi j’en ai un en silicone, nous n’avons pas les mêmes valeurs). Puis les restes de ton oignon du début, tu en coupes des morceaux, pour décorer tout le dessus de ton cake.

Bon pour la cuisson, ils disaient 50 min (tout dépend du four mais quand même, faut pas déconner). Moi je l’ai laissé 35 min. Au bout de 20 min il était déjà comme ça dans le four: (La photo charge, je vais faire pipi je reviens)

Après faut laisser refroidir un peu, parce que tu te brûles (Si si je vous le dis). Et il est aussi beau que bon mon cake. Et super moelleux.

(Photo, pipi je reviens). (Comme quoi, les orgies de thé vert, ça peut parfaitement se rentabiliser).