Comedy-Kollegin Lisa Feller (LINK) (am 15.9. zu Gast bei der ui.-Show – kommt Alle! Infos hier) hat sich eine Konserve Erbsensuppe gekauft und darin einen Käfer gefunden. „Igitt!“ dachte ich, „Erbsensuppe!“

Sie fand das auch ekelig, aber nicht wegen der Erbsensuppe (aber mal ehrlich, wieso findet nicht jeder Erbsensuppe ekelig?), sondern wegen des toten Insekts darin. Also postete sie das Bild auf Facebook und die Kommentare gingen los.

Wortspielakrobat Michael Schönen meinte, dass es gut sei, dass es ein Käfer und kein BMW war. Denise berichtete, dass sie mal eine tote Wespe in einer verschlossenen Nudelpackung fand. Kai wurde schlecht, Janosch hingegen lief das Wasser im Mund zusammen, er fand das wohl besser als Speck.

Wortspielakrobat Michael Schönen meldete sich nochmals und sagte „Um den schimmligen Joghurt schneller essen zu können?“, aber das war wahrscheinlich so akrobatisch brillant, dass es keiner verstand. Und was sich reimt, ist gut.

Dann kam noch die Frage auf, ob Lisa Vegetarierin sei. Na, ich denke mal nicht, sonst würde sie wohl kaum Käfer essen! Jost meinte zu erkennen, dass es sich um einen mexikanischen Gewürzkäfer handele, worauf Wortakrobat Michael Schönen meinte, dass es auch eine spanische Fliege sein könne. Den hab ich schon wieder nicht verstanden.

Lena kam vielleicht auf die Lösung und meinte, dass es sich doch um eine Verlosung handele und Lisa die Dose mit dem Käfer habe und mal auf dem Etikett lesen solle, was sie gewonnen habe. Und stand auf der Konserve nicht „Feinkost Käfer“?

Dann könnte sie einen Beschwerdebrief schreiben:

“Liebe Firma Erbsensuppe, ich bin sehr enttäuscht. In ihrem Produkt ‘Feinkost Käfer’ war nur ein Käfer und sehr viel Füllmaterial. Ich halte das für irreführende Werbung…”

Nein, leider nicht, ich fragte bei Lisa nach, die Dose war von den Weight Watchers. Und ja, das ist ihr peinlich, aber ich darf es trotzdem sagen.

Ruediger meinte, dass das Rechtssystem hier in Deutschland doch etwas schade sei, in den USA seien jetzt ca. 10 bis 12 Millionen zu holen. Ich meinte, dass es in Deutschland allerdings bei Beschwerde zumindest ein paar Gratispackungen Erbsensuppe gäbe.

Wortakrobat Michael Schönen hatte eine neue Idee. Es sei ein Verpackungsfehler und sollte eigentlich Kefir sein. Okay, der war gar nicht so schlecht. Thorsten stellte als erster fest, dass der Käfer tatsächlich nichts in der Erbsensuppe zu suchen habe, den es sei ein Kartoffelkäfer. Der sich in der Konserve geirrt hat.

Andreas fragte sich dann als erstes, ob das für oder gegen die Erbsensuppe spreche, dass er tot sei? Ich meinte, dass es auf jeden Fall gegen den Käfer spreche. Auf dem Foto sieht es auch noch so aus, als habe der Käfer gerade auf den Tisch gekackt, allerdings meinte Ulf, es sähe eher aus, als habe da jemand darauf gebissen? Lisa?

Wenke hingegen fand den toten Käfer doch tatsächlich niedlich und Markus wollte, dass der Tierschutzbund angerufen wird. Lisa gab letztendlich zu, auf dem Käfer herumgekaut zu haben und Dirk meinte noch, man solle mal auf die Inhaltsangabe auf der Dose schauen: „Nach Glukose und Aromen steht bestimmt irgendwo Käfer in veränderlichen Gewichtsanteilen…“

Guten Appetit!

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Zurück aus der Sommerpause findet heute Abend, 20 Uhr, die ui.-Show mit 3 phantastischen Künstlern statt. Manuel Wolff ist der Gastgeber und die Gäste stehen in den Startlöchern und scharren mit den Hufen. Zusammen mit dem Publikum sind sie heißer als Pamela Anderson und lustiger als der Bundestag.

Der Ex-Rap-Star MC Rene, die EX-Assistentin von Ausbilder Schmidt Christiane Olivier und der Ex-Pfälzer Matthias Jung werden das Severins-Burg-Theater rocken:

Hier gibt es alle genauen Infos

Ort: Severins-Burg-Theater
Eifelstr. 33
50677 Köln
Karten kosten € 12, erm. € 9 und können noch bis 15 Uhr unter mail@uiuiuiuiuiuiui.de vorbestellt werden, ansonsten geht noch die Abendkasse

Unter allen schnell entschlossenen Vorbestellern werden um Punkt 15 Uhr 2 Freikarten verlost, und für ein wenig Vorfreude auf die Show hier ein paar Ausschnitte aus der letzten Show vom Juni und Maxi Gstettenbauers Backstage-Report vom April:

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Es war wieder eine schöne Radiosendung, zu Gast war MC Rene, hier könnt ihr sie nochmal anhören:

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Hier gibt es wieder Knacki Deuser mit “Newspresso”, dem Videoblog von Deuser or Die, jetzt auch auf ui. Themen heute: Es ist so kalt, dass Knacki nicht weiß, ob er die Heizung anmachen soll, oder mit der Bahn fahren, Thilo Sarrazin kann Gen, Guttenberg verfechtet Bundeswehr-Schnupperkurse und die Rechten in Amerika. Viel Spaß:

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These: Die Bild-Zeitung traut sich nicht so ganz ihre eigene Ausländerfeindlichkeit rauszuposaunen und schiebt Sarrazin vor, der Ihnen gerade Recht kommt. Und dann lässt die Bild die Leser sprechen, statt ihn selbst zu bejubeln und fragt neckisch: “Ist er ein Hetzer oder ein Held?”, obwohl die Antwort klar ist.

Mein schlecht gelaunter Videoblog zum Montag morgen:

und weil ich in 10 Minuten nicht fertig wurde, hier noch Teil 2:

Und noch ein Hinweis in eigener Sache:

Morgen, also Di, 31.8. ist hier auf ui ab 20 Uhr wieder die ui.-Radioshow, mein Gast ist MC Rene und ihr könnt live im Studio anrufen und Euch an der Diskussion beteiligen. Hier kann man die letzte ui.-Radioshow nochmal hören (mit Gast Maxi Gstettenbauer)

Und am Mittwoch ist die Sommerpause der ui.-Comedy-Show im Severins-Burg-Theater in Köln vorbei. Phantastische Gäste, gnadenlose Comedy. Alle Infos hier.

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Es scheint immer mehr saublöde Friseurnamen zu geben, hier ein weiterer, eingesandt von Wolfram, der Laden ist in Leverkusen:

Falls ihr auch solche Peinlichkeiten entdeckt, bitte Foto an mich. Adressen im Impressum – es müssen nicht unbedingt Friseurläden sein.

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Ein kurzer Rant am Samstag, Paris Hilton wurde wohl mit Kokain erwischt und Oliver Pocher mit Botox. Hierzu mein Kommentar und außerdem warum rüstige Rentner Comedy der Höhepunkt im Fernsehen ist.

Deswegen sollte man lieber hierhin gehen: Die ui.-Show am Mittwoch in Köln.

Mein Samstags-Rant: Paris Hilton benutzt Kokain, so wie jeder andere Journalist auch, Kachelmanns Freundinnen sagen Gemeinheiten, um in die Zeitung zu kommen und Oliver Pocher, der rüstige Rentner, spritzt Botox, um von der Qualität seiner Show mit Schock abzulenken.

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Ich frage mich, ob da Kopfhaare geschnitten werden:

Aus der Reihe “seltsame Läden”, entdeckt von Till – der Laden steht in Hannover. falls ihr auch Läden mit dämlichen Namen findet, macht ein Foto und schickt es mir! Adressen im Impressum.

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Na ja, ob das so jetzt stimmt, weiß ich nicht, und in wie weit das jetzt in die Netzzensur und Datenschutz-Debatte bei Facebook und von der Leyen und so mitspielt, aber ich bin erst mal froh, dass die Verbrecher erwischt wurden. Man muss halt Löschen statt Sperren, denn sonst hätten sie ungesehen ihr Spiel weitertreiben können.

Hier die Meldungen auf gulli und zdnet

Was denkt ihr?

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In Amerika die Weisheitszähne gezogen zu bekommen, muss ein roßartiges Erlebnis sein, weil man dort mit bewusstseinserweiternden Drogen nur so vollgepumpt wird – oder? Viele erinnern sich bestimmt noch an das großartige “David after Dentist“, doch die Drogen wirken auch bei Älteren. Und wenn Schwester und Bruder gleichzeitig die Behandlung bekommen und danach im Auto sitzen, entdteht ein 10-minütiges Comedy-Epos, was ungefähr das Lustigste ist, was ich seit Jahren gesehen habe. So viel WTF und ROTFL – Elemente sind selten. Enjoy:

Was mich nur ein wenig wundert, wer fährt denn Auto, während er gleichzeitig den Rücksitz filmt? Ist beim Original ja auch nicht anders:

Aber auch Erwachsene haben Spaß mit den Zahnarzt-Drogen, nicht nur im Auto. Da hat jemand Fantasien von doughnuts und Meg Ryan:

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So Leute, es ist wieder Freitag und ihr wisst was das heißt, das improvisierte Lied ist wieder da. Auf vielfachen Wunsch wieder mal ein Freestyle-Rap, denn wenn eins klar ist, dann dass ich der Old-School-König bin. Ich weiß ja nicht mal ein hipperes up-to-date Wort für “cool” oder “geil”, man. Was sagen die jungen Leute heutzutage?

Egal man, MC Rene, der Battleking ist am 1.9. zu Gast in der ui.-Show in Köln (kommt alle, hier alle Infos) und er muss sich warm anziehen, denn ich erwarte ihn für die Battle. Nimm dies, MC Rene! Und Bushido auch!

Wer das Lied lieber nur hören möchte, bitteschön:

Oder als kostenloser mp3 Download: Geiler Freestyle Rap

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Eben auf nerdcore entdeckt, sehr geiler Song und wie wahr, wie wahr:

Der Text ist sehr gut:

Ich wollte gestern morgen gern
ein Lied von Rio Reiser hörn
auf youtube, wo sonst all seine Musik war.

etc…

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Die BILD hat in ihrer uneingeschränkten Blödheit spekuliert, ob Hitler afrikanische Vorfahren hätte, wie neue Gen-Tests des angesehen Wissenschaftsmagazins „Daily Mail“ (ja, das war ironisch) herausgefunden haben.

Das klingt erstmal nach einer astreinen blöden unnötigen, aber immerhin harmlosen Gaga-Meldung. Die Hitler-Obsession von BILD und SPIEGEL sind ja bekannt. Daher twitterte ich:

„Bild.de spekuliert: Kamen Hitlers Vorfahren aus Afrika? Ja, klar, die Neger sind schuld am Holocaust“

um ein wenig provokant auf den Bild-Unfug hinzuweisen. Kurz darauf fiel mir ein – Moment mal, wo kommt der Mensch denn überhaupt her?

Na klar:

„BILD spekuliert, ob Hitlers Vorfahren aus Afrika kamen. Ähm, liebe BILD, alle unsere Vorfahren kamen aus Afrika.“

So weit, so gut. Doch hinter dem Artikel steckt noch mehr. Bild schreibt als Untertitel:

„Adolf Hitler soll von Berbern und Juden abstammen!“

Ja, „soll“. Hätten die wohl gerne. Und sie kommen zum Schluss:

„Der Diktator, der den Massenmord an mehr als sechs Millionen Juden befohlen hat – könnte jüdischer Abstammung gewesen sein.“

Ist doch klar warum die das schreiben. Damit der tumbe Leser in seinem Antisemitismus mit „Die Juden waren doch selbst dran schuld“ gestärkt wird.

Der Anhaltspunkt für die Theorie ist natürlich folgender: Barrack Obama ist ja Hitler. Behaupten zumindest einige Spinner in den USA (siehe hier). Daher ist Hitler schwarz. Und außerdem, weil ja Obama, auch Kommunist und Moslem.

Somit ist Hitler sowohl Jude als auch Moslem, sowohl weiß als auch schwarz. Ein großer Friedensstifter also.

Und wieder hat die BILD einen weiteren erfolgreichen Versuch unternommen Hitler zu verharmlosen und zu verklären. Und selbstverständlich hätte es so etwas wie den Holocaust ohne Hitler nie gegeben, denn er war ja ganz alleine für Alles verantwortlich. Ja, liebe Bild, so einfach ist Deine Welt.

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Nicht mehr ganz eine Woche und die ui.-Show startet in Köln. Tolle Comedy, tolle Gäste, tolle Show, hier kurz die wichtigsten Infos:

Die ui.-Show
die Comedy-Show mit 3 bekannten oder unbekannten Gästen
Mittwoch, 1. September, 20 Uhr
Severins-Burg-Theater
Eifelstr. 33
50677 Köln
Karten unter: 0221-321792
oder per mail an: mail@uiuiuiuiuiuiui.de
Eintritt: € 12 / € 9 erm.

Zu Gast sind MC Rene, Christiane Olivier und Matthias Jung, hier ein kleiner Vorgeschmack auf Matthias:

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X-Factor ist ja die neue Casting-Show in Deutschland, die wie ein DSDS-Klon aussieht und eigentlich auch ist, denn Simon Cowell hat sie ja nach dem Vorbild aufgebaut, nachdem er bei “Idol” ausgestiegen ist. Was jetzt herauskommt, ist ein unglaublicher Skandal: Zumindest in der britischen Show wurden die Stimmen der Sänger – mit autotune – bereinigt, so dass der Zuschauer nicht merkt, wie schief die Kandidaten singen und damit man sich mehr auf die human touch-Stories konzentrieren kann und die Jungs und Mädels aufgrund ihrer schrägen Lebensgeschichten, persönlichen Schicksalschläge oder aufgrund ihrer Art und ihres Aussehens gewinnen oder verlieren. Das ist Schummelei. Qualität ist ab jetzt Nebensache, so kann man auch eine zweite Susan Doyle finden, die für die Probe gebraucht wird.

Aber im Ernst, wem hier nichts auffällt, der hat doch was an den Ohren, oder?

Was auch nervt, ist, dass sie den Text von dem Klassiker ja absolut überhaupt nicht hinbekommt und absolut überhaupt keine Bühnenpräsenz beseitzt. Wenn man aber einfach weiter nach demselben Prinzip überraschte jubelnde Publikumsgesichter reinschneidet und Claqeure, die zum richtigen Zeitpunkt aufstehen, dann kann man alles machen und den Zuschauer für dumm verkaufen.

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Obwohl ich noch sehr meine Zweifel habe, bin ich jetzt mal testweise auf den Zug aufgesprungen und mache bei flattr mit, hab mir ein Account geholt, das Plugin für den Button (ganz unten unter jedem Posting) und bin gespannt auf die Entwicklung.

Was sind Eure Erfahrung mit flattr? Soll ich auch das flattr rss-plugin und das comment-plugin holen?

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Gerade eben hatte ich ein plugin installiert “automatic youtube posts” – ich kann nur allen raten: Finger weg davon!

Und zwar versprach dieses Plugin, dass es komplett von selbst einen neuen Blogeintrag macht mit einem Youtube-Video eines beliebigen Kanals (den man angeben kann). Also immer wenn ich ein Video auf Youtube gestellt hätte, wäre es auch hier erschienen. So das Versprechen.

Funktioniert aber nicht. Als ich nach der Aktivierung des Plugins die Einstellungen bearbeitete und die entsprechenden Felder ausfüllte und aktualisierte, hatte dieser Blog auf einemal hunderte neuer Blogeinträge, die nur aus eine Überschrift bestanden.

Die habe ich jetzt alle mühsam gelöscht. Nur, wer mich im RSS-Feed abonniert hat, bekommt sie vielleicht noch angezeigt. Dafür ein großes Sorry. Bitte einfach löschen und mir verzeihen, es kommt nicht wieder vor, das Mist-Plugin “Automatic Youtube Posts” wurde für immer entfernt.

Aber wenn jemand eine Alternative weiß, her damit…!

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Gestern Abend gab es wieder die ui.-Radioshow live und zu Gast war der ehemalige NBC Giga Moderator Maxi Gstettenbauer, der als Stand-Up-Comedian auf den Bühnen im Lande steht. Hier gibt es die Sendung im Archiv zu Hören.

Wir reden über den Unterschied zwischen Giga und Viva2, Skispringer sollen in den Knast und viel mehr Blödsinn, gute Laune, Insider und Outsider und einige wenige ernste Gedanken, fast philosophisch gar. Per Telefon melden sich Hörer und Kollegen, unter anderem MC Rene, Luke Mockridge, Torsten Schlosser und Jack Bauer, außerdem Sarah, Yvonne, Christoph, Martin und einige Andere.

Hier gibt es Teil 1:

Teil 2:

Teil 3:

und Teil 4:

Und wer will kann sich die Sendung auch kostenlos als mp3 herunterladen:

die ui radio show 29a

die ui radio show 29b

die ui radio show 29c

die ui radio show 29d

Wir wünsche gut Unterhaltung.

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Jedes Jahr nach den Sommerferien wird mit nahezu unglaublichem Werbe-Aufwand an jeder Ecke versucht, den Schülern, bzw. deren Eltern, das Geld aus der Tasche zu ziehen. Schließlich müssen sie Buntstifte, kariertes Papier und Schultüten kaufen, da kann man bestimmt noch ein paar Euros extra einheimsen.

Bei der Discounter-Kette PLUS gab es mal eine ganz Reihe von Angebotsplakaten, die in knalligen Farben und mit Sprüchen wie “Der coolste Look, seit es Schule gibt!” und “Kaufe, staune, gute Laune!” Sachen anboten, die man nicht unbedingt wirklich brauchte. Das Motto war abwechselnd mal “irre billig!”, mal “wahnsinnig billig!”. So gab es zum Beispiel zum wahnsinnig günstigen Preis von € 12,99 völlig irre Bettdecken mit Fotodruck von Hunden, Katzen und verrückten Trippeltrappeltrippeltrappel-Ponys.

Die Überschrift des Ganzen toppt hingegen Alles. Wer auch immer sich das ausgedacht hat, gehört bestraft: Über dem ohnehin schon schlimmen Untertitel “die liebevollste Bettwäsche – wahnsinnig billig!” stand nämlich in Großbuchstaben: “DEUTSCHLAND SCHLÄFT MIT IHREM LIEBLING!”

Das ist eine Warnung, oder? Was soll das denn heißen? Da gibt es doch nur zwei Möglichkeiten: Entweder ist Deutschland weiblich und schläft mit ihrem eigenen Mann oder Haustier. Oder Deutschland schläft mit meinem Liebling. Das finde ich allerdings auch nicht in Ordnung. Meine Süße hat mir auch gar nichts davon gesagt, dass sie mit ca. 80 Millionen Menschen fremdgeht.

Einer aktuellen Meinungsforschungsumfrage mit 1000 männlichen Teilnehmern zufolge gehen deutschlandweit allerdings insgesamt nur 3 Männer fremd. Ich weiß jetzt aber nicht, ob das Ergebnis verfälscht ist, denn die Umfrage war nicht anonym. Der Test fand außerdem heraus, dass Männer nie lügen, außer wenn sie lügen. Und dass Männer mit unterdurchschnittlichem IQ versuchen, ihren zu klein geratenen Penis durch Ziehen zu verlängern. Die taugt also nichts, die Umfrage. Eine ähnliche Umfrage, die vor nicht langer Zeit durch alle Medien geisterte, kam zu einem anderen Ergebnis. Die Hamburger Morgenpost berichtete: “Jede 2. Frau geht fremd!”

Oh Schreck. Verdammte Frauen. Das klingt ja schon mal übel, wenn man bedenkt, dass manche Frauen ja gar keinen Partner haben, den sie betrügen könnten. Und laut der Umfrage würden sogar mehr Frauen fremd gehen als Männer. Ich wusste es, die Frauen sind das böse Geschlecht! Wie viele Männer fremdgehen stand dann auch im Artikel: 49 %.

Moment, Moment, halt, stopp. Also ich weiß, Schule ist bei mir lange her, aber bedeutet nicht 49%, dass fast jeder zweite Mann fremd geht? Wo ist denn da der Unterschied zu Frauen jetzt? Gut, bei Frauen seien es sogar 55%, aber wie soll das überhaupt gehen? Normalerweise geht eine Frau doch mit einem anderen Mann fremd. Heißt das nicht, dass genau so viele Männer wie Frauen fremd gehen?

Im Artikel selbst steht dann noch, dass weniger Männer fremd gehen würden, diese allerdings öfters. Dumm, dass auf der Titelseite allerdings noch steht, dass Frauen häufiger fremd gehen würden als Männer.

Wieso wird sich also explizit auf Frauen bezogen? Macht das eine bessere Schlagzeile? Und warum überhaupt gehen so viele Männer und Frauen fremd? Haben die Menschen keinen Anstand mehr? Schade.

Man muss den Umfrageergebnissen natürlich nicht trauen. Wäre nämlich auch besser, denn die ganzen Zeitungen, die über die Studie berichtet haben, haben sie schlichtweg nicht verstanden: In Wirklichkeit nahmen an der Studie nämlich nur untreue Männer und Frauen teil: 55% der Teilnehmer waren Frauen und 45% waren Männer. Also war ungefähr jede zweite Fremdgeherin der Studie eine Frau. Im Umkehrschluss zu denken, jede Zweite Frau sei eine Fremdgängerin, das bekommt nur jede zweite Tageszeitung hin. Wäre ja auch nicht so die Wahnsinns-Schlagzeile fürs Titelblatt: “Jede 2. Umfrageteilnehmerin ist eine Frau!”

Es ist natürlich immer schwierig, durch Umfragen allgemeingültige Aussagen zu treffen. Dafür muss die Zahl der Befragten möglichst groß sein, oder die Befragten müssen möglichst durchschnittlich sein.

Zum Glück gibt es in Deutschland ein Dorf, das den Aufwand verringert, denn dort leben die durchschnittlichsten Menschen der Republik. Der Ort liegt in der Pfalz und heißt ungünstigerweise auch noch Haßloch, wie eine Grube voller Hass, was allerdings durchaus eine adäquate Beschreibung Deutschlands sein könnte. Haßloch bezeichnet sich stolz als das größte Dorf Deutschlands. Niemand, der klare Gedanken fassen kann, würde auf die Idee kommen, auf so etwas stolz zu sein. Es sei denn natürlich, man kommt aus dem Dorf. Haßloch hätte aufgrund der gestiegenen Einwohnerzahlen schon längst Stadtrechte haben können, aber nein, sie wollen lieber das größte Dorf Deutschlands sein. Und das ist noch nicht alles, Haßloch ist auch das durchschnittlichste Dorf Deutschlands. Wer hätte gedacht, dass Durchschnittlichkeit erstrebenswert ist? Meinungsumfragen, Testeinkäufe, Statistiker – das findet man dort zuhauf, denn Haßloch ist Testmarkt für neue Markenartikel und Produkte: Die Gesellschaft für Konsumforschung testet in Haßloch eine Menge, denn Haßloch ist in der Tat Heimat der deutschen Durchschnittsbürgers. Wie schlimm deutscher Durchschnitt ist, sieht man, wenn man mal durch Haßloch geht: Gartenzwerge im Vorgarten, Langeweile und Spießer.

Interessant wäre jetzt aber mal herauszufinden, wie viele Haßlocher Frauen fremd gehen?

Ich male mir aus, wie eine dieser überaus populären, pseudowissenschaftlichen Schleichwerbung-schleudernden Wissens-Sendungen im Privatfernsehen sich aufmachten, genau dies herauszufinden. Oder wie RTL extra seine Reporter losschickt, weil sie seit 25 Jahren immer noch nicht wissen, wie sie ihr Vorabendprogramm füllen. Ich möchte tatsächlich sehen, wie Wigald Boning von Tür zu Tür geht und den Leuten das Mikrofon unter die Nase hält und direkt fragt: “Gehen Sie fremd?”

Erinnert mich an die Glanzzeit von Ilona Christen, als sie durch die Vorgärten schritt und “Ist ihre Wäsche wirklich weiß?” fragte. Wigald Boning soll einfach “Ist ihre Weste wirklich weiß?” fragen. Die Klamotten von Frau Christen hat er ja schon.

Ich bin mir sicher, viele Redaktionsleiter bei den Privaten finden die Idee gar nicht so absurd und ich bin mir sicher, es dauert nicht lange, bis wir sie im TV umgesetzt sehen werden. Nach dem Beitrag läuft dann Werbung. Und zwar vom Discounter Plus: “Deutschland schläft mit ihrem Liebling! Wahnsinnig billig!”

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Es ist wieder Montag und hier ist wieder Knacki Deuser mit “Newspresso”, dem Videoblog von Deuser or Die, jetzt auch auf ui. Themen heute: ICE bleibt in Tunnel liegen, Klimaanlage natürlich futsch, denn es ist warm; Angela Merkel ist unbeliebt; Der Irak-Krieg ist beendet; der Iran droht der ganzen Welt und vor allen Dingen Sylt; Nach Naddel trennt sich Mehrzad von Dieter Bohlen; Ed Hardy ist leider zu alt für die Pille und vieles mehr. Viel Spaß:

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Kopfkratzen am Montag. Also erstmal: Ich weiß immer noch nicht, wozu ein I-Pad gut sein soll. Ein Computer ohne Tastatur und ohne TV-Programm auf dem man nicht mal was abstellen kann? Verstehe ich nicht. Im Endeffekt ist das doch ein I-Phone, nur dummerweise größer und man kann noch nicht mal mit telefonieren. Dafür aber billiger.

Das Ipad ist aber für eine Sache überhaupt nicht geeignet: Eier zu halten.

Eierbecher-Designer Michael Neubauer to the Rescue! Er nannte seinen Eierbecher nämlich EiPOTT. Und das stank Apple. Geht gar nicht, sagen die Apple-Spießer und haben drei Anläufe gebraucht, um ihm gerichtlich den Namen, wegen der Klang-ähnlichkeit zu verbieten.

Denn der Eierbecher ist natürlich billiger als das I-Pod. Und dann kann man es verwechseln und aus Versehen das Konkurrenzprodukt Eierbecher kaufen. So so. Sachen gibt es. Leute haben echt Probleme. Und mit so einem Scheiß beschäftigen sich dann die Gerichte?

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Samstag ist Christoph Schlingensief gestorben, nach langem Krebs-Leiden. War absehbar, aber dann ja doch überraschend. Scheiße. Dieses Wochenende wollte ich abschalten und habe gerade noch überlegt, ob ich die Nachrichtenseite aufschlagen oder einfach links liegen lassen solle. Aber die Neugier war dann doch größer und die Meldung “Christoph Schlingensief ist tot“ fiel mir als erstes in den Blick.

Zuerst denkt man natürlich, ob das wieder mit einm genialen Kunstprojekt von ihm zusammen hängt und gar nicht stimmt, aber leider ist es wahr.

Zum ersten Mal hab ich Schlingensief gesehen, als er 1997 in Hamburg eine Aktion im Schauspielhaus hatte, ich weiß nicht mehr genau, wie sie hieß, ich glaube “7 Tage Notruf für Deutschland”. Aber es gab noch so viele andere Projekte, in denen Schlingensief sich einsetzte, Chance2000, Talk2000, U 3000, etc. etc.

Jetzt fehlt Schlingensief sehr und kann durch niemnd ersetzt werden.

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Links oben auf meiner Seite ist ein kleiner Kasten mit Google Adsense Werbung, die automatisch versucht zum Inhalt der Seite die passende Werbung zu schalten.

Etwas verwundert war ich, dass zu meinem gestrigen Lied “Das Tor zur Hölle” die Assoziation “Moslem Braut”, anscheinend eine muslimische Dating-Seite, geschaltet wurde:

Wie kommen die da drauf?

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Natürlich gibt es auch diesen Freitag das improvisierte Lied. Diesmal allerdings aufgrund eines Vorschlages von Chemopath bei diesem Posting hier.

Also bitteschön, haltet die Ohren steif:

Und wo wir gerade dabei sind, hier nochmal das Video vom echten Tor zur Hölle:

Wer das Lied lieber nur hören will und nicht schauen, bitteschön:

Oder als kostenloser mp3 download: Das Tor zur Hölle

Und hier noch die Lyrics, zum Mitsingen:

Ich – Ich ging – ich ging in die Wüste,
da – da packten – da packten mich Gelüste!
Ich wollte mal wie ein Teufel sein,
also ging ich in das Tor zur Hölle rein!

Das Tor zur Hölle im Wüstensand
ist schon als lange lange brennend bekannt.
Wie die Entführung aus dem Serail,
steckt der Teufel im Detail.

Ich – Ich wollte dann verstehen,
wie das auf der Welt funktioniert.
Doch erst dann habe ich gesehen,
dass es in der Hölle viel besser gefällt.

Das Tor zur Hölle in der Wüste! Hua!

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