Wer sich jetzt noch schnell entscheiden kann und mir schreibt, bekommt Karten reserviert und zwar zum ermäßigten Preis von 10 Euro. Dies muss allerdings bis spätestens Mittwoch 16 Uhr geschehen. Danach ist eine Reservierung nur noch über 0221/321792 möglich. Also beeilt Euch, meine Adressen gibt es im Impressum.

Alle Infos zur ui.-Show gibt es hier.

Und nun eine kleine Vorschau auf meine Gäste:

Und zu guter letzt noch einmal:

Das improvisierte Lied als Musical als Ankündigung der ui.-Show

Gut, der Titel klingt jetzt etwas konfus, aber eigentlich ist es ganz einfach: Es gibt doch jeden Freitag hier ein improvisiertes Lied. Musik und Text komplett aus dem Stegreif geschaffen. So auch heute. Allerdings ist diesen Mittwoch die Premiere der ui.-Show mit fantastischen Gästen im Severinsburg-Theater (Eifelstr. 33, Köln – Karten: 0221/321792).

Da kann man das doch einfach kombinieren: Das Lied wird ein ganzes Musical mit allem, was da so dazugehört, Ouvertüre, Song, Instrumentalsolos. Konflikt, Tanzszenen, Kampfkunst-Artistik und ein Finale. Und das Thema ist auch klar: Die Ankündigung der Show und der Gäste.

Viel Vergnügen:

Wer noch Karten will, sollte sich beeilen und mir schreiben. Oder sich direkt ans Telefon des Theater wenden:

Premiere am Mittwoch, 10. März 2010
in Köln, 20 Uhr:

Severins-Burg-Theater, Eifelstr. 33, Köln
Karten unter: 0221/321792
Eintritt: € 12 / € 10

Gast-Comedians:
Fabian Hintzen
Özgür Cebe
Bademeister Schaluppke

Ihr kennt auch Läden mit seltsamen Namen (nicht nur Friseure)? Dann fotografiert diese und schickt sie mir. Adressen im Impressum.

Wer lieber nur audio möchte:

Oder hier die mp3 herunterladen: Die gesungenen Nachrichten vom 8 Maerz 2010

Und hier der Text zum mitsingen:

Einen Oscar bekam gestern der Waltz, Christoph
für seine Nebenrolle in Tarantinos Nazijäger-Stoff
und schon wieder hat die Schweiz verkackt
Daten-CD, Minarette und jetzt Prozessauftakt
gegen die 3 Schüler, die in München auf einer Klassenfahrt
Amok ohne Waffen liefen, bestraft sie hart!
Denn die Schweiz ist als nächstes dran,
doch zuerst griff Leutheuser-Schnarrenberger wieder die katholische Kirche an,
wobei sie allerdings längere Verjährungsfristen ablehnt -
übrigens, habe ich schon die Oscar-Verleihung erwähnt?
Sandra Bullock bekam den Preis als beste Schauspielerin.
Die goldene Himbeer als Schlechteste nahm sie tags zuvor gelassen hin.
Bei den Schiedsrichtern geht es mit Bestechung und sexueller Belästigung drunter und drüber,
die katholische Kirche ist mir dennoch nicht lieber.
Und eine Sache habe ich tatsächlich vergessen – Mist!
Wusstet ihr, dass heute Weltfrauentag ist?
Das Wetter fällt heute aus, stattdessen ein Hinweis:
am Mittwoch ist die ui.-Show in Köln. Geht hin, die wird heiß!

Ich kenne sogar einen, der diesem Kult angehört, selbst Schlagermusik ist und davon berzeugt ist. Zunächst dachte ich, der nutzt die Spinner nur aus, um seinen amateurhaften qualitätslosen Mist halt trotzdem zu verkaufen und ist sich vollkommen bewusst, was für einen Dreck er da produziert, aber irgendwann habe ich dann herausgefunden, der hört so Zeugs selbst. Und mag es.

Was rede ich da lange, hört Euch einfach den neuesten Streich eines anderen Künstlers an (und das ist noch nicht einmal ein Karnevalhitschreiber, sondern ein ganz normaler Schlagersänger):

Es ist wieder Zeit für eine Runde Bildunterschriften: Wem der lustigste Kommentar zu diesem Bild einfällt, gehört Ruhm und Ehre! Gewinner erhält 2 Freikarten zur ui.-Show, Termin seiner Wahl!

Oder zum Download als mp3: uishowtheme-short

Und nicht vergessen, schnell noch Karten sichern (mir schreiben oder 0221/321792):

Premiere am Mittwoch, 10. März 2010
in Köln, 20 Uhr:

Severins-Burg-Theater, Eifelstr. 33, Köln
Karten unter: 0221/321792
Eintritt: € 12 / € 10

 

 

 

 

 

Manuel Wolff ist der Gastgeber und Moderator der ui.-Show. Er singt die Nachrichten, improvisiert ganze Musicals und erzählt von seinen haarsträubenden Alltags-Erlebnissen. Er entdeckt in den Weiten des Internet das StudiVZ-Girl oder das schlechteste Lied der Welt. Gewinner des 50. Trierer Comedy Slams, Monatsgewinner der Comedy-Battle und Finalteilnehmer bei Cindys Talentschmiede im Quatsch Comedy Club.

Zu Gast:

Drogen, Saufen, Kiffen, Koksen. Diese Themen erwartet man von einem kackendreisten 16-jährigen Stand-Up Comedian, wie Fabian Hintzen einer ist. Doch in dieser Hinsicht musst Fabian seine Zuschauer enttäuschen, denn sein Geschichtslehrer wollte ihm beim Schreiben seines Programms nicht helfen.

Der deutsche/türkische Bielefelder Migrantensohn Özgür Cebe, bekannt als Schauspieler aus TV, Film und Theater, tritt nun vermehrt als Stand-Up-Comdian auf und präsentiert das Spiel mit Vorurteilen. Integration, Türkisch für Deutsche und sein sächsischer Angelsächsisch Lehrer sind nur einige seiner Themen.

Wenn der „Weisse Hai vom Beckenrand“ am Pool steht, ertrinken die Damen freiwillig, um von ihm Mund-zu-Mund-beatmet zu werden. Bademeister Rudi Schaluppke ist ein Mann aus dem wahren Leben. Sein Arbeitsplatz ist ein Spaß-Sport- und Erlebnisbad: Saunalandschaft, Whirlpool, Nackenduschen, Nacktbadeabende, Zehner und Su?dseepalmen inclusive. Rudi schickt nervige Badegäste eloquent in die Umkleide, rockt die Poolnudel und wer döppt geht Duschen!

Die Show geht um 20 Uhr los, frei Platzwahl, Eintritt € 12, ermäßigt € 10, Gruppenrabatte auf Anfrage. Die Adresse des Theaters ist Eifelstr. 33 in Köln. Die exzellenten Gast-Comedians sind Fabian Hintzen, Özgür Cebe und Rudi Schaluppke. Hier schon mal ein kleiner Vorgeschmack, ein kleiner Ausschnitt aus den Programmen der Gäste am Mittwoch, den 10. März:

Fabian Hintzen

Drogen, Saufen, Kiffen, Koksen. Diese Themen erwartet man von einem kackendreisten 16-jährigen Stand-Up Comedian, wie Fabian Hintzen einer ist. Doch in dieser Hinsicht musst Fabian seine Zuschauer enttäuschen, denn sein Geschichtslehrer wollte ihm beim Schreiben seines Programms nicht helfen.

Özgür Cebe

Der deutsche/türkische Bielefelder Migrantensohn Özgür Cebe, bekannt als Schauspieler aus TV, Film und Theater, tritt nun vermehrt als Stand-Up-Comdian auf und präsentiert das Spiel mit Vorurteilen. Integration, Türkisch für Deutsche und sein sächsischer Angelsächsisch Lehrer sind nur einige seiner Themen.

Bademeister Rudi Schaluppke

Wenn der „Weisse Hai vom Beckenrand“ am Pool steht, ertrinken die Damen freiwillig, um von ihm Mund-zu-Mund-beatmet zu werden. Bademeister Rudi Schaluppke ist ein Mann aus dem wahren Leben. Sein Arbeitsplatz ist ein Spaß-Sport- und Erlebnisbad: Saunalandschaft, Whirlpool, Nackenduschen, Nacktbadeabende, Zehner und Südseepalmen inclusive. Rudi schickt nervige Badegäste eloquent in die Umkleide, rockt die Poolnudel und wer döppt geht Duschen!

Also nicht lange zögern und besser schnell die Karten reservieren, entweder mir schreiben – Adressen im Impressum – oder direkt unter: 0221/321792.

Premiere am Mittwoch, 10. März 2010
in Köln, 20 Uhr:

Severins-Burg-Theater, Eifelstr. 33, Köln
Karten unter: 0221/321792
Eintritt: € 12 / € 10

Das Pro7 Galileo Experiment: Kann ein Mensch ein Ei ausbrüten?

Gönnen Sie sich an dieser Stelle einen kurzen Moment der Andacht.

Wer den Glaube an die Menschheit nicht bereits verloren hat – hier wäre jetzt noch mal eine Gelegenheit.

Probleme anderer interessieren mich eigentlich nur, wenn ich bei ihrer Entstehung zusehe. Und sie schmerzhaft (aber nicht tödlich) sind.

Ich hab in meinem Freundeskreis 2 Medizinstudenten und mindestens 4 Krankenpfleger.
Ich komm um ein gefährliches Pseudo-Halbwissen genausowenig drumrum wie um eine gesunde Hypochondrie.

Wenn man morgens Kaffeepulver in den O-Saft schüttet, wenn man sich eigentlich ne Tasse Kaffee einschenken wollte, sollte man nen Tag Urlaub nehmen.

Spätestens wenn das Resultat viele Tote sind, sollte man mal aufhören wissenschaftlich gesicherten Erkenntnissen keine Aufmerksamkeit zu widmen und einfach irgendeinen Pseudo-Mist zu glauben. Homöopathie, Astrologie, Evolutionsgegner, Verschwörungstheoretiker – alle haben die gleiche Idee: “Was eigentlich wissenschaftlich bewiesen ist, muss für uns nicht gelten, denn eigentlich ist es ja ganz anders, weil wir uns das so ausgedacht haben” – Religion passt da auch rein – aber nichts ist so tödlich, wie die verrückten Theorien der AIDS-Leugner.

Damit will ich natürlich nicht sagen, dass Religion und Homöopathie, Alternativmedizin und sogar Astrologen einen Riesenschaden verursacht haben, ja sogar sicher schon für Tode verantwortlich sind, aber die werden immer noch Verteidiger finden, die in den Kommentaren hier bestimmt wieder ihren erbärmlichen Einspruch erheben wollen. Wenn sich hier tatsächlich AIDS-Leugner melden, falle ich vom … na ja “Glauben ab” kann ich ja nicht sagen, bin ich ja schon … falle ich vom Stuhl.

Zurück zu Mbeki. Seine Haltung zu Simbabwes Diktator Robert Mugabe war mehr als fragwürdig, aber das verblasst, wenn man sich anschaut, was passieren kann, wenn man nicht der Wissenschaft, sondern den größtmöglichen Unfug glaubt. Er sagte einfach, nicht der HIV-Virus verursache AIDS, sondern Armut. Den erwiesenen Nutzen von Medikamenten gegen AIDS stritt er ab und empfahl wie seine Gesundheitsministerin, die saudumme Manto Tshabalala-Msimang Olivenöl, Knoblauch und rote Beete.

Erst nach juristischen Auseinandersetzung wurde die südafrikanische Regierung schließlich gezwungen antiretrovirale Medikamente zugänglich zu machen, es wird geschätzt, dass durch die lange Ablehnung mindestens 330.000 Menschen den Tod fanden.

Kommen wir um größten Idioten der Welt, dem jetzigen Staatspräsidenten von Südafrika, Jacob Zuma. Dieser musste sich 2005 in einem Vergewaltigungsprozess verteidigen, angeklagt von einer HIV-infizierten Frau, in dem er freigesprochen wurde, er behauptete, der Sex sei einvernehmlich gewesen. In dem Prozess sagte Zuma, dass er von der HIV-Infektion der Frau gewusst habe, aber danach geduscht habe, um sich zu schützen. Ja, wenn das hilft und ausreicht… wundern einen jetzt noch die 20%? Mich schon. Ich hätte auf mehr getippt. Ach übrigens, Zuma hat 5 Ehefrauen (na gut, eine davon ließ sich scheiden, eine andere beging Selbstmord) gleichzeitig und ist Vater von 20 Kindern. Duschen schützt wohl nicht vor Schwangerschaft.

Hoffentlich isst der keinen Firseur. Wenn ihr auch läden findet, fotografiert sie und schickt sie mir. Adressen im Impressum.

Oder als mp3 nur anhören:

oder downloaden: Kennt ihr die Perle_

Und hier der Text:

Kennt Du die Perle? Die Perle Südtirols?
Ja, das Städtchen Kufstein, das kennst Du wohl!
Es ist umrahmt von Bergen,
da wohnt Schneewittchen mit den 7 Zwergen.

Ich weiß noch nicht mal, ob man da Ski fahren kann,
oder ob man da außer Volksmusik hören noch etwas kann.

Das Städtchen Kufstein,
da muss ich nicht unbedingt sein,
aber es ist friedlich und klein
und richtig frein.

Das Städtchen Kufstein, im Herzen von Tirol.
Die meisten Volksmusiktexte sind ziemlich hohl.
Fragen wir doch mal den Anton,
den Anton aus Tirol.
Wenn der sein Wollmützchen abnimmt,
sieht man da drin ist alles hohl, ja so ist das wohl.

Das Städtchen Kufstein, im Herzen von Tirol.
Das Städtchen Kufstein, im Herzen von Tirol. Oh yeah.

(unverständliches Gebrabbel und Scat)

Liebe Volksmusikfreunde, wenn ihr das nicht verstanden habt, weil es sehr komplex ist,
dann sage ich Euch, dass die Findung dieser Texte richtig verhext ist,
man muss dafür richtig lang üben und ein großes Buch lesen
und man muss binomische Formeln auswendig lernen,
ja, so ist das eben.
Was, ihr glaubt mir nicht?
Ja, das ist ja nicht wahr, ihr könnt’s mir mal richtig glauben,
denn versucht’s doch mal selbst, ich werde mich dann auch trauen,
es mir mal anzuhören, obwohl Volksmusik ein großes Problem ist,
denn man sollte Alles mal ausprobieren,
außer Kinder schänden und Volksmusik.

Das Magazin Reader’s Digest, dass ja in fast allen Ländern vertreten ist, die sich nicht von Staatswegen gegen die Seichtinvasion wehren konnten, forderte die Leser auf, Witze einzusenden. Von diesen Witzen wählten dann die Leser der nationalen Ausgaben jeweils ihren besten Witz und daraufhin ging es ins internationale Finale.

Hier ist Deutschlands bester Witz:

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern”, sagt die Wahrsagerin.

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!”
(Quelle: welt.de)

Ha.

Wahnsinn.

Überraschenderweise landete Deutschland damit sogar auf Platz 11. Bei 12 Teilnehmern. Nur China war noch schlechter:

Meine Cousine “lieh” sich immer wieder Geld aus dem Sparschwein ihres älteren Bruders, der sich sehr darüber ärgerte. Eine Tages fand sie das Sparschwein im Kühlschrank und im Schwein einen Zettel, auf dem stand: “Liebe Schwester, ich hoffe, du verstehst, aber mein Kapital ist eingefroren worden.”

Wobei die Schweiz sich auch nicht sonderlich vom deutschen Niveau unterschied:

Ehefrau: „Liebling, hast du gesehen? Ich habe eine neue Toilettenbürste gekauft.”

Ehemann: „Ja, aber ich nehm’ doch lieber Papier.”

Ich habe weiter oben gelogen. Es gab bedeutend mehr als 12 Teilnehmer. Und ich glaube auch nicht, dass Deutschland keinen Humor hat. Zumindest nicht mehr oder weniger als die anderen Länder. Ich denke mal einfach, dass Reader’s Digest Leser nicht witzig sind, sondern gnz langweilige Leute. Sonst würden sie etwas anderes lesen.

Gut, die Engländer haben vielleicht tatsächlich mehr Humor. Den Witz verstehe ich nämlich nicht:

Etwa einen Monat bevor mein Großvater starb, schmierte meine Großmutter seinen Rücken mit Schweineschmalz ein. Danach ging alles ziemlich schnell bergab.

Kann mir den jemand erklären?

Die Seite heißt, “die Deutschmarkt”

Sollen damit vielleicht ein paar rüstige Rentner, die die D-Mark wieder haben wollen gefoppt werden?

Soweit ich die Infos auf der Seite richtig verstehe – und ich verstehe da wirklich nicht viel, das meiste klingt nach esoterischem Geschwafel, die Deutschmarkt sei die erste “emotionale” Währung der Welt – ist es so, dass jeder Deutschmarkt-Schein 1 Euro kostet. 1 Euro für ein Stück Papier, mit dem man nichts kaufen kann.

Ich bin mir sicher, da werden sich genügend Leute finden, die das tatsächlich tun. Das Geld muss man übrigens in einem Briefumschlag an die Adresse schicken, Scheck oder Überweisung ist nicht.

Was ist so eine Deutschmarkt denn nun wert? Dafür muss man einfach auf “Umrechnung” klicken. “zwei Deutsch-Markt entsprechen einem Euro.” So so, – als kann ich in den Kiosk gehen und mit 2 bis 3 Deutsch-Markt eine Flasche Cola kaufen? Nein? Darf das denn dann so da stehen?

Für die, die in der Schule es nicht mal gelernt haben durch zwei zu teilen, steht auch noch ein Währungsumrechnungs-Feld zur Verfügung. Wie viel Deutsch-Markt sind 500 Euro? Das finde ich niemals im Kopf raus! Eintragen: oho, 1000!

Jetzt aber mal halb-lang. Habe ich nicht auf der Seite gelesen, dass 1 Deutschmarkt-Schein, 1 Euro kostet? Und jetzt steht auf der Seite, dass er nur 50 Cent wert ist? Und ich vermute, dass man ihn gar nicht zum Einkaufen verwenden kann, weil es sonst Falschgeld wäre? Ein Grund bitte, warum man seine Euro nicht behält, anstatt sie diesem Typen zu schicken?

ich bin gerade schon auf dem Weg nach Hamburg, wo ich heute Abend im Knust beim NDR Comedy Contest antrete. Kurzentschlossene, die noch Zeit haben, sollten sich das nicht entgehen lassen, um mich bei meiner Solo-Musik-Impro-Comedy anzufeuern und zu unterstützen. Die Show beginnt um 20 Uhr, die Türne öffnen um 19 Uhr. Wenn ihr Glück habt, bekommt ihr noch Karten da, ob online, weiß ich nicht, aber versucht es mal direkt auf der Homepage vom Knust.

Wem das zu weit weg ist, oder es nicht schafft, der darf jetzt hier meinen gesammten Solo-Musik-Impro-Comedy auftritt von Anfang Februar in Zürich anschauen. Die Videoqualität ist bescheiden, aber darauf kommt es nicht an. Viel Vergnügen:

… tritt an gegen einen Zauberwürfel:

… hat was von Andy Kauffman!

Wie kommt man denn auf so eine Idee? Aber eigentlich ist das Sex pur. Wie die da mit dem Besen wir verrückt schrubben … und der Chef ruft “Ja! Ja! Ja! los! mehr! laaaaangsam …. laaangsam! Jetzt! schnell! ja, ja, jaaa!”

Ist sogar noch erotischer als Doppelsitzer-rodeln. Da wo zwei Männer eng aufeinander liegen und es mit 150 Sachen bergab geht? Ist auch ein komischer Sport. Nicht wirklich so erotisch. Liegt auch wahrscheinlich daran, dass sie sich kaum bewegen, wo sie aufeinanderliegen. Doppelsitzer-Frauen gibt es dummerweise auch nicht. Vielleicht wäre das mal ein Sport für Mixed-Teams, dann gäbe es eventuell ein wenig mehr Action auf den Schlitten. Da könnte man dann Skeleton und Rodeln kombinieren und es “69 bergab” nennen!

Kann aber auch sein, dass die beiden Jungs sich einfach nicht trauen, sich zu bewegen. Die kommen ja meist aus Bayern. Da ist Homosexualität noch eine Sünde.

Es sei denn, man macht Eiskunstlauf. Sobald Männer Schlittschuhe anhaben, werden sie ein wenig schwul, wenn die Musik angeht. Außer man gibt ihnen noch einen Stock in die Hand. Dann werden sie zu Steinzeitmenschen.

Ein Wahnsinn sind auch die ganzen Sportarten, die erfunden wurden, für die man in einer Disziplin nicht so gut ist. Biathlon, z.B., die Skilangläufer, die ein bisschen ruhiger sind, nehmen einfach das Schießen dazu – zack, neue Sportart! Und wenn das immer noch nicht reicht, nimmt man halt die nordische Kombination: Für Skispringer, die nicht so weit fliegen. Aber irgendwie doof, dass die das Springen und Laufen an zwei aufeinanderfolgenden Tagen machen, die sollten das wie beim Triathlon hintereinander tun.. Also die Schanze runter, Sprung und dann zack die Langlaufstrecke hintendran!

Fehlt nur noch die dritte Disziplin. Ich schlage Schneeschuh-Marathon vor. Oder Eislochangeln. Das ist aber auch nur sehr unerotisch. Wie wär’s mit “Dauersaunieren” – “Sauna-Marathon”? Das könnte ja DSF dann nachts übertragen.

Wahre Geschichte: Tine Wittler selbst hat diesen Klaviercomedy-Song wohl auf Youtube gehört und ihn dann nach Hamburg eingeladen, den Song in ihrer Bar zu spielen. Wie das ausgegangen ist, und ob Jens das überlebt hat, keine Ahnung, aber ich drück ihm die Daumen.

Es ist wieder Zeit für eine Runde Bildunterschriften: Wem der lustigste Kommentar zu diesem Bild einfällt, gehören Ruhm und Ehre!

Wer es sich lieber als mp3 anhören möchte:

Oder hier Das Silbenschluckproblem.

Und hier der Text zum mitsingen:

Ich bin mal in den Buckinghampast gegangen … Buckinghampast?
Da hab’ ich mir das Silbenschluckproblem eingefangen.
Aber ich wollte Euch jetzt nicht damit quälen,
wie ich manche Silverschlucke, so ist das eben.

Ich wollt’ Euch eigentlich etwas ganz andres erzählen,
doch ich kann es mir jetzt nicht mehr auswählen.
Ich muss bei meinem Silbenblem hängen … bleiben
und dann werden wir uns wiedererkennen
darin, dass manchmal alle ein Sprachproblem haben,
doch das ist nicht so schlimm, andere werden viel größere Probleme haben,
z.B. dass man ein Wort auf das Gleiche Wort reimt,
das passiert nicht nur so Idioten wie Bushido,
sondern auch mir passiert das manchmal
und ich nehm’s auf und schmeiß es nicht in’s Klo, yeah, Orgelsolo!

Der Buckingham Past, der hat mir gepasst,
ich habe gerafft, dass es ‘ne Königin gibt,
die da auf dem Thron sitzt
und sich oft verschmitzt
einen Witz über die Lippen lässt
,denn schließlich hasst sie nichts wie die Pest,
wie ihre Untertanen, die Untertanen, die Untertanen,
die es wagen, zu sagen
“Hallo Queen, wie geht es Dir?
Komm wir trinken doch mal ein Bier!”

Wenn ihr jetzt denkt, ich spinne, dann kann ich Euch nur ein 5-silbiges Wort sagen, nämlich Fotoaprat.

- 2 kämpfende Männer, die sich unter lautem Geschrei die Hemden vom Leib reißen, um ihre eingeölten Körper zu präsentieren

- Cynthia Rothrock als Heroine, die sich einmischt, um dem Helden aus der Patsche zu helfen, dabei geschickt ein zufällig da liegendes Handtuch als Waffe benutzt

- Ein irrer Bösewicht, der sich an einer glatten Wand ein Auge ausschlägt

- Ein paar Rückwärtssalti, nicht weil sie was bringen, sondern weil die Akteure es können

- spritzendes Kunstblut und ein zweites Auge, dass Hops geht, weil er sich an einem Haken daran aufhängt und in die Höhe damit fährt

- und natürlich einen angeblich coolen Spruch zum Schluß.

Viel Vergnügen:

Der Film wurde zwar in den USA auf Englisch gedreht, ist aber eine Hongkong-Produktion unter der Regie von Godfrey Ho, dem das ganze so peinlich war, dass er sich das Pseudonym Godfrey Hall zulegte. Nun ja, da hätte er vielleicht etwas kreativer sein sollen. Godfrey Ho war damals als der Ed Wood des Hong Kong Kinos bekannt und machte aus einem Film immer mehrere, indem er die Szenen in einer anderen Reihenfolge wieder zusammenschnitt und noch Ausschnitte aus anderen Filmen hinzunahm und das ganze dann neu synchronisierte. Viel Sinn machten die Produkte so nicht, aber das war ja egal. Er hat ungefähr Regie bei 90 Filmen geführt, von denen mindestens 40 das Wort “Ninja” im Titel haben. “Ninja Thunderbolt”, z.B. in dem Rollschuh-laufende Ninjas ein dreirädriges Auto jagen. Oh, und er hat gerne unberechtigterweise Musik aus anderen Filmen und TV Shows für seinen Soundtrack verwendet, z.B. Star Wars, Miami Vice oder Star Trek.

Und schon wieder wurde ein Friseurladen mit fragwürdigem Namen entdeckt, diesmal von meinem Namensvetter Manuel in Berlin:

Der Laden heißt tatsächlich Atmosphair …. Atmosp – Hair … get it? got it. good.

Na? Aus welchem Film ist der letzte Spruch?

Falls auch ihr Läden (nicht ausschließlich Friseurläden!) mit fragwürdigen Namen findet, schickt sie mir bitte. Adressen im Impressum.