Vendredi après-midi. Ma productivité chute — mais c’est un droit explicitement établi dans une clause de mon contrat — et je compulse nerveusement mon agenda de ministre pour le week-end. Une rentrée à préparer (teasing…), de nouveaux Parisiens à accueillir (quand il s’agit d’amis, je ne consolide pas l’enceinte fortifiée de Philippe Auguste), un logis à ranger et à décorer…

Mais ma boîte mail frétille. Mes vieux amis du Dixième arrondissement prennent la route pour Paris. En prévision, un shooting pour le prochain lookbook 2011.

Rendez-vous pris sur l’esplanade de la bibliothèque Nationale et ses longs parvis, ses friches sur les bords de la gare d’Austerlitz et son univers de métal froid. Parfait pour un hiver.

Pour cette saison, le Dixième reprend quelques-uns de ses créateurs fétiches : Acne, Surface to Air, Cacharel, Commune de Paris, Bérangère Claire, Fred Perry.

Dans le rôle du mystérieux marin danois (?!), j’ai composé tant bien que mal. Il y a manifestement un conflit ouvert entre mes cheveux et le vent d’Austerlitz. Si j’étais de mauvaise foi, je vous dirais que le vent soufflait vers ma gauche, et que c’est pour ça que cette coiffure est complètement improbable dans des conditions météorologiques normales. Mais vous verriez sur ma tronche un manque de conviction flagrant.

Ah, et pour les références vestimentaires :

Veste : ACNE
Pull : Commune de Paris 1871
Slim : ACNE

Le Dixième Arrondissement
13, rue des Augustins
69001 Lyon

Salut les rouflaquettes,

Bon, plutôt que de te vanter les mérites de ma dernière acquisition accessoriale, je vais laisser les photos parler. Ça s’appelle donc ‘Stache a day, c’est une série de 7 badges à moustaches, un par jour. Ça fait ton sur ton avec ma série de caleçons brodés du jour où je les porte. Et ça peut s’acheter sur Etsy pour pas cher. Faut pas s’inquiéter, y’a bien la moustache Sunday (et non pas Sundae : si tu manges comme un porc au MacDo, j’y peux rien), mais elle est cachée dans le sachet. Et accessoirement, on fait tous clap clap à Eamimi l’influente.

On va plutôt prendre ça comme un prétexte pour évoquer un VRAI sujet de société, sur lequel chaque Français, et surtout chaque Française, a son petit avis. Non, c’est pas sur l’avenir de l’Éducation Nationale, qu’est-ce que vous avez tous à croire que ce blog est un blog sérieux ? Non, en fait je pensais plus au fait de savoir si l’on peut porter la moustache en 2011.

Quand on est un homme, bien sûr. Car quand on est une femme, il est bien évident qu’on ne peut pas. Comme disait Tchekhov, un homme sans moustaches c’est comme une femme avec une moustache. J’ai bien repéré chez quelques blogueuses un duvet moustachier plutôt disgracieux, mais depuis que Lourdes Ciccone a ouvert son blog, je me suis dit que c’était plus par suivisme modesque que par négligence dépilatoire. Elles se reconnaîtront.

La moustache pour homme, donc. Vaste débat. J’entends au loin les filles qui vont crier « PUTAIN C’EST CHEUM », « T’ES FOU ÇA PIQUE », « MOUSTACHE SUR MOUSTACHE, DANS CERTAINES SITUATIONS ÇA FROTTE TROP » (hum hum). Attendez, faut s’updater le regard et la mémoire, les filles.

Non, en 2011, la moustache n’est pas équivalente à Raymond Domenech ou Salvador Dali, aka ci-dessous :

Autrement dit, qui dit moustache dit  que tu n’es pas obligé d’arborer un bocage vendéen pile à l’endroit où tes crottes de nez pendent ou, pire, de faire de tes bacchantes un objet d’art douteux. On oublie Tom Selleck, même si les aficionados du vintage comme moi ont les yeux plein de nostalgie à la vue des moustaches des acteurs porno 70′s, John Holmes en tête.

Le problème de la moustache, c’est que ça ne pardonne les errements de look. Pour éviter de ressembler à Gunther Love, mieux vaut éviter de porter le cheveu long. Ça tombe bien, la mode hirsute Chabal-Tellier retombe comme un soufflé. Avec le succès de Mad Men, on reprend goût à l’esthétique 50′s et les barber shops redécouvrent la joie du cheveu court coiffé parfois à la raie. Les hommes arrêtent de liquider l’héritage métrosexuel par une surcompensation capillaire et pilaire.

Dans ce cas, une moustache fine et parfaitement coupée, c’est total DO.

Naturellement, la moustache n’étant pas qu’un simple ornement pilaire, mais un élément central du look (ça se voit comme le nez au milieu de la figure), ça demande de l’assortir au look. Sans aller jusqu’à claquer ton maigre SMIC (oups pardon) dans un costard Oswald Boateng, la moustache s’accommodera difficilement d’un look trop négligé comme d’un esprit un peu vulgos. Car comme le disait Cyrano de Bergerac, « les mots sont fins quand la moustache est fine ». Et c’est quand même un pape de la ‘stache qui le dit.

Ça y est les copains, c’est la rentrée littéraire, et comme tous les ans y’a que deux infos à retenir : Amélie Nothomb sort un nouveau bouquin et un nouvel Hernani embrase les rédac’. Y’a deux ans, c’était la fausse guéguerre entre Houellebecq et BHL.

Cette année encore, c’est Houellebecq qui fait la critique. Il aurait pompé du Wikipédia dans son dernier bouquin, la Carte et le Territoire. Ouh la la pas bien, grosse levée de boucliers, et mon culpyright, c’est du poulet ? Pour les ayatollahs du droit d’auteur, Houellebecq aurait dû sourcer les passages pompés en indiquant la provenance dans une note de bas de page.

???!??!!!??!!?

J’ai envie de dire faut arrêter de déconner, les gars.

Quand j’étais intelligent et que je lisais beaucoup de livres où il n’y a ni histoire d’amour, ni complot ésotérico-politique, ni sociologie de supermarché, c’était une plaie de se fader les notes de bas de page. Même chez les thésards, c’est tellement relou que les éditeurs ont décidé de les coller… en fin de livre. Comme ça au moins on pouvait profiter sur 55 pages des développements de Foucault sur la nomenclature binominale de Linné.

T’as rien compris ? C’est normal. Va plutôt lire Carpe Webem, je partage entièrement son article. Parce que si la littérature doit s’arrêter à des considérations de ce genre, j’ai envie de dire que Katherine Pancol encourt perpet’ pour pomper Elle depuis plus de dix ans.

Maintenant que les Tudors sont terminés, qu’How I Met Your Mother est en jachère, et que The Big Bang Theory me saoule grave (et qu’aussi la TV française se fout de ma gueule avec l’argent de la redevance que je ne paie pas, mais c’est une autre affaire), c’est un peu le désert dans mon paysage sériel.

Du coup, je commence How To Make It In America, avec beaucoup de retard. L’histoire de deux trentenaires qui veulent percer dans le milieu de la mode, pendant que le cousin d’un des protagonistes veut lancer avec fracas une boisson énergisante. De fil en aiguille (haha), se tisse (bon ça va Jules, t’es lourd) une fresque où les personnages, pétris de l’idéal américain du self-made-man, essaient avec culot et boulot de faire fortune dans la Grosse Pomme, la ville de tous les possibles. Mais dur de faire son trou à New-York sans se faire jeter comme une vieille chaussette (BON PUTAIN C’EST FINI LES JEUX DE MOTS À LA CON ?).

Tiens, à ce sujet, j’insère une incise. L’autre jour que je regardais le premier épisode, y’a Rosalie qui me sort : « Ah mais IT c’est pour l’argent ? Je croyais que c’était pour le cul. » Et je me suis fait la réflexion suivante : c’est fou comme selon les aires culturelles un simple mot bateau peut se connoter différemment. Genre aux US, quand tu dis tout fier à tes copains « ça y est, je l’ai fait », tout le monde te congratule parce que t’as levé ton premier million de CA. En France, c’est la grande chouille parce que t’as levé ta première poule (qui t’engloutira un million de CA en robes Alexis Mabille, soit dit en passant). Donc en France, on pense immédiatement au cul alors qu’outre-Atlantique on a le regard braqué sur le tiroir-caisse. A l’heure de la réforme des retraites, faudrait un peu arrêter d’être obsédés, hein !

Pour revenir à nos moutons, la série est servie par une bande-son de TUERIE (Aloe Blacc <3) et un casting au poil. Enfin par casting au poil, je veux dire qu’il y a Shannyn Sossamon, le fantasme de mes 18 ans (remember Les Lois de l’attraction).

Les gueux, vendredi j’étais à un rallye.

Quand j’ai reçu l’invit’, j’ai lâché à la cantonade : « Ooooh, I Loeb cette soirée ». T’es con, qu’on m’a répondu, c’est pas une soirée où on va rouler sur la piste, c’est une soirée où on va rouler sous les tables. Ah oui, ça y est je me rappelle.

Je me rappelle qu’à l’époque du lycée, dans ma classe, faire l’appel prenait toujours trois plombes à cause des quadruples noms de familles, et qu’on passait toujours 3 minutes à appeler ceux qui commençaient par D. Que veux-tu, c’est ça d’avoir fait l’early pari de quitter la capitale pour trois ans pour la grande bourgeoisie du sud-ouest, barricadée dans son bastion catho en plein milieu d’un nid d’hérétiques protestants.

Déjà à l’époque, ça frisait la guerre civile entre ceux qui portaient des polos Fred Perry et ceux qui portaient des polos Ralph Lauren. Entre un con qui fait du polo et un mégalo qui se coiffe de lauriers, j’avais vite choisi mon camp (comme quoi, tout s’explique).

Or donc, même si de particule comme d’éducation religieuse je n’avais point, il y avait toujours une « de quelque chose » de sexe féminin pour me coller du carton d’invitation dans mon casier. Viens à mon rallye, que ça disait explicitement. Viens dans ma culotte, que ça disait entre les lignes. Ah bah oui.

Des fois que tu ne saurais pas bien à quoi ça ressemble, voilà une description photo.

Un rallye donc, ça se déroule dans un lieu sympa : château, manoir, hôtel particulier… Là, c’était un hôtel en plein 16e. Design très eighties. Comme quoi parfois, rien ne change.

Dans un rallye, c’est plein de gens de bonne famille. Et donc, les copains, il faut une vingtaine de doigts pour compter les chignons boule et les chignons banane. Par contre, j’ai pas compté les blazers, parce qu’on est en 2010 et qu’aucun des convives ne travaillait chez Total ni dans la banque Lazare Frères.

Dans mes rallyes lycéens, la jeunesse dansait le rock. Dans les rallyes modernes, on préfère l’électro minimaliste. Mais le DJ a quand même une cravate rayée, on n’est pas au Baron non plus.

Ah, la baignoire remplie de champagne. J’ai retrouvé des souvenirs intacts.

Et je me suis aussi souvenu que grisés par l’ivresse, ça s’encanaillait beaucoup dans les rallyes. Notamment à propos de ce sentiment de maîtrise et de toute-puissance. Du genre à essayer de provoquer la maréchaussée municipale en ouvrant les fenêtres à 4h du matin et en buvant des verres sur la voie publique. Du grand banditisme.

Hormis danser le rock, les gens que je côtoyais dans les rallyes avaient deux autres occupations principales : dire qu’il y a trop de Noirs en France et que l’homosexualité c’est sale, et se galocher. L’âge aidant, et aussi parce que c’était pas vraiment un vrai rallye (je crois que tu l’as bien compris), on s’est épargnés les ambiances antidreyfusardes malvenues pour un anniversaire.

Par contre, pour le reste, je crois que les lieux étaient assez explicites…

Et il n’y avait que 8 chambres, propice au turnover. Ouh là là mais que les trentenaires sont de petite vertu !

Les cakes,

On a beau être snob et raffiné, ça empêche pas de s’enquiller tout ce qui passe à la télé. Mais j’ai une bonne excuse : c’est pour vous causer de sociologie télévisuelle. Tu te rappelles, on cause souvent de Confessions Intimes sur ce blog, genre ici et là.

Donc j’ai regardé Masterchef l’autre jour. Je crois que j’ai jamais regardé un programme aussi naze.

Déjà, le concept, ça ressemble furieusement à un Nouvelle Star. Contrairement à Top Chef où c’était tellement high level qu’on comprenait pas la moitié des plats qu’ils préparaient, à Masterchef c’est le paradis de la saint-jacques et du magret. Deux produits complètement mainstream et que les blaireaux de province imaginent être über-hype. Vive la personnalité !

Bon, je suis un peu dur, t’en as aussi qui cuisinent des omelettes (!!!) et des trucs asiatiques (encore ?). Par conséquent, ça a aussi son lot de casseroles et de candidats arrogants : qui a fait un plat trop salé, qui part avec fracas en gueulant que de toute façon, ses potes aiment sa cuisine alors bon (fais gaffe quand même, tu pourrais les perdre mon garçon)…

Mais le plus déroutant dans Masterchef, c’est qu’on comprend pas grand chose. Prends les scènes de casting. Le mec arrive avec sa farandole de courges au beurre d’oursin (qu’est-ce que j’en sais moi ?). D’un air soupçonneux, le jury s’approche du plat et y trempe à peine les lèvres en lançant des feintes. Là, en fonction des regards, tu te dis que ça va passer ou pas. Eh ben non ! Les mecs te balancent « Putain, ton plat me rappelle un truc que j’ai bouffé dans un ministère, c’était immonde », mais finalement le qualifient parce que tu comprends, l’important c’est l’envie de changer de vie.

Le plus dingue, c’est quand même que ce sont les plus mauvais qui font le plus de cuisine. Les meilleurs ont juste émincé un oignon et fait une mayo. D’ailleurs, on sait pas vraiment pourquoi untel est sélectionné et pas un autre. J’avance l’hypothèse suivante : plus ton métier dans la vraie vie est pourri, plus t’as de chances de passer. D’avance, je parie mon 13e mois que Romain des Vosges, avec sa tête de cocker abandonné, va gagner haut la main. Par contre, Pilar, la chieuse de service, elle va dégager rapidement. Pas comme l’autre barman qui se la pète, chaînon manquant entre le beauf et le douchebag.

C’est vraiment dommage que j’aie un métier marrant et qui fait pleuvoir les sous, parce que je sais faire une vinaigrette et cuire un steak. J’avais toutes mes chances. Mais ça fait bien longtemps que j’ai pigé que la méritocratie dans ce pays ça marchait pas, faut être né du bon côté de la barrière. J’aimerais tellement rouler en Mégane et porter des chemisettes saumon pour pouvoir palper les 100 000 euros…

Salut les taupes,

Aujourd’hui j’ai pris les commandes de ce blog. Je me présente, je m’appelle Mimi, mais tu peux m’appeler Sale Connasse. C’est un surnom que j’entends souvent ces derniers jours.

Je viens d’emménager dans un appart DE FOU. En plein Marais, surface pas trop grande pour mes pattes crochues, plein de meubles, ce qui est pratique pour se cacher partout. Et puis le quartier quoi… une boucherie et une poissonnerie à deux pas de la casbah, c’est juste énorme. Avec une cave en plus pour faire des bons petits bœufs avec les potes. LE RÊVE.

Pour tout t’avouer, au début c’était du flat sharing. Les occupants se barraient dans une maison dans le Luberon où y’a plein de cousins à moi pendant que moi je prenais mes quartiers dans le leur. En plus les occupants ont été hyper accueillants : quand je suis arrivé, ils avaient laissé à ma disposition des petites croûtes de pain Moisan, miaaaaaaaam.

J’ai passé trois jours de folie, entre détente et vacances sportives : jogging sur les tapis, varappe sur les meubles design de la cuisine… Et même les petits apéros de fin de journée : j’ai boulotté une olive noire qu’avait roulé sous le frigo !

Puis je t’avoue que j’ai pas été super clean. J’ai mal calculé leur date de retour, et vu que j’avais surkiffé mon petit week-end, je suis toujours pas parti. Du coup c’est un peu conflictuel avec les occupants maintenant qu’ils sont revenus. Mais je m’en fous, la journée ils bossent et le soir ils dorment, ces gros cons !

Bon, je me la ramène pas non plus hein. Lui surtout, avec les talons de ses boots Surface to Air, il pourrait salement m’amocher. D’ailleurs dimanche, alors que je venais de terminer Zone Interdite, j’ai voulu aller me chercher un truc à grailler dans le fridge. Le con, il était sur le canapé, je l’avais pas vu ! Lui par contre m’a vu, et je te raconte pas le ramdam qu’ils ont fait pour essayer de me choper, ça m’a collé une insomnie sévère !

Elle par contre, je sens que je vais pas l’aimer. Je l’ai bien entendue chouiner que y’avait qu’à foutre des graines empoisonnées partout. Non mais putain quoi, ça va la malbouffe. Tu crois que c’est le Ritz ce que tu laisses traîner par-ci par-là ? Dégonflez vos melons là, le couple pseudo-snob ! D’façon je m’en tape, j’ai repéré un trou dans la plinthe du dressing, je vais aller lui ronger les lanières de ses chaussures Karine Arabian, ça lui passera l’envie de m’occire. Pintade, va.

A la limite lui, il veut juste me capturer pour me balancer dans le parc des Buttes-Chaumont. Je dis ATTENTION. S’il me balance pas à moins de 50m du Rosa Bonheur, je lui ronge les câbles de sa Xbox en guise de caution préalable.

En tout cas, sympa la penderie. C’est con que je sois pas une mite, parce que du cachemire Flouzen, c’est dommage de pas en profiter.

Je vous ai pas tout dit de ces semi-vacances dans le Luberon.

Alors que j’étais tranquillement en train de jeter un regard plein de compassion sur la faim dans le monde et les mines antipersonnelles, une guêpe a décidé de se la jouer Luftwaffe sur mon avant-bras. Comme ça, alors qu’immergé jusqu’aux épaules je tentais de rejoindre les rivages lointains du bord de piscine. La scène internationale nous jette l’opprobre quand on balance pas nos fonds de porte-monnaie aux Pakis ou aux Haïtiens, mais si dès qu’on a une petite pensée pour ceux qui font actuellement glouglou dans des eaux moins claires que les autres, on se fait réprimander par la police aérienne, faut pas se plaindre après.

Ça faisait 15 ans que ça m’était pas arrivé. La dernière fois, c’était sous l’œil. Un règlement de comptes estival après une tentative de racket de melon. Oui, j’étais déjà über-trendy de la collation d’été alors que je connaissais même pas mon théorème de Thalès.

La piqûre de guêpe, j’aurais cru que ça faisait plus mal. En tout cas, ça fait moins mal que l’Aspivenin, invention pseudo-curative mais qui te soulage en fait uniquement parce que ça fait plus mal que la piqûre elle-même. Pour ceux qui portent des moufles et des chaussures de plage (et qui n’ont donc jamais eu ces désagréments), l’Aspivenin c’est un truc qui te pompe le venin en faisant du vide. La peau est aspirée très fortement, ça forme une boule sous la cloche de l’Aspi (faut rester 90 secondes avec ce truc sur la plaie, alors on a le temps de devenir intimes), et ça permet de faire sortir le venin.

C’est Rosalie qui a passé l’Aspi.

Et c’est là où je me suis rendu compte que malgré tout, on n’a jamais fini de rajouter des situations dans lesquelles un couple peut voler en éclats.

90 secondes, c’est long. Surtout quand la personne en face doit soutenir ton regard sans pouvoir lâcher la seringue. Dans ces moments-là, le mieux est d’éviter de se regarder. Sinon je lui aurais ressorti la vieille querelle de la quiche lorraine à la pâte brisée sucrée (Rosalie aurait pu participer à Masterchef).

Et quand enfin tu enlèves ce truc, l’élégance reprend ses droits avec une énorme cloque pendant deux heures. Avant le petit bouton disgracieux qui résiste jusqu’à la huitaine.

Heureusement que pour masquer tout ça, j’avais mes pansements Pac-Man !

Pac-Man Bandages
Bird on the Wire
2 rue Lesdiguières, 75004 Paris

Les gueux,

Étant actuellement frappé du syndrome de la nostalgie microvacancière, vous n’aurez pour brioche quotidienne que ces quelques clichés chopés lors de ce week-end prolongé, seule parenthèse chômée dans un été très studieux. Quelques, car le Réflex est resté le plus souvent bien au fond du sac.

Rassurez-vous, tout va bien, mais là, si je dépasse les 200 mots dans cet article, je vais me mettre à dire des choses insensées, genre par exemple que Twitter c’est génial et que les blogs sont intéressants. Alors avant de commettre des blasphèmes que vous ne sauriez me pardonner, je vais me confesser en allant faire sécher mon maillot de bain. Et en poursuivant mes profondes réflexions pré-rentrée des classes. Parce que vois-tu, en septembre, je phosphore beaucoup. C’est dire que je suis une lumière.

Toutes les photos ci-dessous sont légendées : « Sa race, je voulais pas partir ». Bien cordialement.

Je suis tellement nostalgique que je suis à deux doigts d’appeler ma fille Marjolaine.

Les copains, aujourd’hui on va encore reparler boulot. Je sais, ça vire limite à la névrose obsessionnelle ce truc, mais je crois que c’est l’effet no holiday qui commence à me taper sur l’occiput. Enfin.

Dans la rue où je travaille, il y a un magasin très étrange. Une sorte d’échoppe 40′s, à l’époque où ils connaissaient pas les vitrines minimalistes genre Sonia Rykiel. Non, à l’époque ils peignaient directement ce qu’ils vendaient sur le mur. Comme ça c’était plus simple : si tu voulais diversifier ta marchandise, tu pouvais pas, ou alors fallait te coltiner l’effacement et le rafraîchissement du pinceau. Une boutique tout le temps fermée, spécialisée dans des alcools que presque plus personne ne boit, donc que plus personne n’achète. Ils sont tellement plus du tout up-to-date que le numéro de téléphone est encore à 8 chiffres.

Et puis en regardant les alentours, je me suis rendu compte que des boutiques aux numéros à huit chiffres, il y en avait une palanquée dans la rue. Comme si la voie s’était figée dans les années 70 grand max, à l’époque où tu pouvais encore espérer faire tourner une boutique d’accessoires pour l’alimentation électrique sans craindre la concurrence de Darty et Leroy Merlin. Aujourd’hui, la rue dans laquelle je passe tous les matins sonne creux, les rideaux de fer sont clos. Il n’y a plus qu’une annexe de quartier de la Croix-Rouge qui s’est installée dans le secteur. Ben ouais, elle a pas besoin de faire du fric, celle-là. Et des hôtels de quartier, beaucoup, parce qu’on est pas loin de Gare du Nord et de Gare de l’Est.

Mais cette rue, maintenant, elle est constellée de tournages de films. L’attrait des vieux pavés, du pont urbain en fer forgé et du square pas loin, sans doute. La dernière fois, c’était pour un obscur film d’auteur. Ça faisait bizarre de voir autant de camions tout blancs en pleine année 1974 (je rajeunis jusqu’à avant ma naissance tous les matins en passant dans le coin, c’est fou). Mais les premiers jours où je traînais mes guêtres dans le patelin, j’ai vu une vieille Peugeot 203 camel garée entre deux berlines. Comme ça, juste pour faire couleur locale. Encore un tournage…