tod eines zu mittag speisenden

luke, ich bin dein

christian s. — Tue, 08 Jun 2010 18:36:09 +0000

heute morgen landete ein rollmops auf meiner schulter und röchelte leise in mein ohr: “luke, ich bin dein vater.”
da ich mir das aber beim besten willen nicht vorstellen konnte, sagte ich: “ich glaube nicht, dass ein heringslappen mein vater ist. und außerdem … außerdem heiße ich nicht luke”, gab ich zu bedenken, doch da flog der rollmops auch schon wieder davon.

sekundenkleber auf die augen

christian s. — Thu, 03 Jun 2010 13:31:30 +0000

[...]

“du weißt doch, dass ich ab und an kontaktlinsen trage”, fing simon an zu erzählen, “weil meine augen durch die dicken gläser meiner brille so unglaublich groß erscheinen. so groß, dass mich die leute oftmals für einen idioten halten.” womit sie sicherlich nicht ganz falsch liegen, dachte ich, behielt es aber für mich. “nur fallen mir diese blöden dinger ständig raus, schon bei der kleinsten bewegung. also bin ich auf die idee gekommen, mir die kontaktlinsen – damit sie eben nicht mehr bei jeder noch so kleinen bewegung rausfallen – mit extrastarkem sekundenkleber auf die augen zu kleben.” sprachlos lies ich ihn weiter erzählen. “das hat auch ganz gut funktioniert, die linsen saßen fest auf den augen und sind noch nicht einmal rausgefallen, als ich testweise mehrere purzelbäume hintereinander geschlagen habe. allerdings habe ich nur noch alles ganz verschwommen gesehen – trotz der kontaktlinsen, wahrscheinlich wegen dem kleber. und das ist dann ja auch irgendwie doof. also wollte ich die kontaktlinsen wieder von meinen augäpfeln entfernen, was aber nicht so recht klappen wollte.”
“und dann … dann hast du versucht, deine augen mit essigwasser auszuwaschen?!”, fragte ich meinen freund.
“nein. dann habe ich erstmal versucht, die kontaktlinsen mit einer pinzette zu greifen und vorsichtig abzuziehen. als das nicht geklappt hat, habe ich versucht, sie mit einer pinzette zu greifen ruckartig abzuziehen.” mir schmerzten die augen bei dem bloßen gedanken daran. “und das hat dann schließlich geklappt. allerdings haben mir anschließend die augen gebrannt, als hätte mir jemand glühende kohle in die orbita gedrückt.”
ich schaute simon eine weile fassungslos an. “willst du wissen, wieso deine augen so gebrannt haben?”, fragte ich, und er nickte. “weil du dir nicht nur die kontaktlinsen entfernt hast, sondern die bindehaut gleich mit.”
“au kacke. das … das könnte natürlich sein.” simon fasste sich entsetzt an die augen und zuckte im gleichen augenblick vor schmerz zusammen. “kannst du … kannst du mich vielleicht ins krankenhaus fahren?”, fragte mein freund schließlich kleinlaut.
“sicher”, meinte ich. “vielleicht können dir die ärzte ja eine neue bindehaut auf die augen kleben.”

wahrscheinlich der einzige mensch auf der welt

christian s. — Tue, 01 Jun 2010 19:27:24 +0000

“du lieber himmel, simon. was ist mit deinen augen passiert?”, fragte ich meinen freund, dessen blutunterlaufene augen verdächtig danach aussahen, als hätte er kurz zuvor versucht, sie mit salzsäure oder zumindest mit essigwasser auszuwaschen.
“ich … habe versucht, sie mit essigwasser auszuwaschen”, meinte simon prompt und stolperte an mir vorbei in die wohnung.
wahrscheinlich hat er auch nur deswegen essigwasser verwendet, weil er gerade keine salzsäure zur hand hatte, überlegte ich, schüttelte den kopf und schloss die tür hinter meinem freund. “das … ist sicher kein angenehmes gefühl”, vermutete ich, und simon nickte.
“oh nein. das ist es ganz und gar nicht”, jammerte er. “ich würde weinen, wenn es nicht so fürchterlich weh tun würde.”
“wieso hast du überhaupt versucht, deine augen mit essigwasser auszuwaschen?”, fragte ich, nachdem simon das sofa gesucht, es nach einer kurzen weile schließlich gefunden und sich auf diesem niedergelassen hatte.
“damit dieses … dieses unerträgliche brennen endlich aufhört”, erklärte mein freund, der wahrscheinlich der einzige mensch auf der welt war, der sich salz in seine wunden reiben würde, um die schmerzen zu bekämpfen.
“unerträgliches brennen?!”, wiederholte ich und ahnte nichts gutes. “simon, was zum geier hast du getan?”

(fortpflanzung folgt)

viel cooler als buchstaben

christian s. — Wed, 26 May 2010 19:38:12 +0000

wie sie – als regelmäßiger leser dieser seite – sicherlich schon festgestellt haben, erscheinen hier nicht mehr ganz so viele neue texte, wie es früher einmal der fall war. nun, das liegt in erster linie daran, dass mich buchstaben nicht mehr so dolle interessieren, ja schon fast langweilen. teilweise sogar regelrecht ankotzen (entschuldigung). daher werde ich mich ab sofort auf zahlen konzentrieren. zahlen sind ohnehin viel cooler als buchstaben, besonders die primzahlen. hier schon mal ein paar meiner lieblings-zahlen:

6533 6987 13395 25962 39751 65050 65087 227832 258716

am samstag werde ich übrigens meine 500 absoluten lieblings-zahlen vorlesen.
ich hoffe, sie kommen (trotzdem).

jour fitz / jetzt auch in köln
die wohngemeinschaft (im spielraum) / richard-wagner-str. 39 / 50674 köln
29. mai 2010 / 19:00 uhr

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ein waschechter bobbycar-rennfahrer

christian s. — Tue, 18 May 2010 19:37:45 +0000

“und sie sind wirklich ein echter rennfahrer?”, fragte mich die junge dame und zupfte neugierig am ärmel meines blauen rennanzugs, dessen gelbe blitze im neonlicht der bar ziemlich cool leuchteten.
“ja, das bin ich”, gab ich zu. “ein waschechter bobbycar-rennfahrer.”
die frau starrte mich eine weile stumm an, als würde sie abschätzen, ob ich die wahrheit sagte oder sie gerade verhohnepiepeln wollte, während ich sie wie ein bobbycar-rennfahrer anlächelte, charmant und aufreizend zugleich.
“sie … sie meinen das ernst”, sagte sie schließlich, und ich hob zustimmend einen daumen. “das … das ist ja so aufregend”, fand sie und lächelte nun ebenfalls, wenn auch ein wenig schüchtern. “ich wollte schon immer mal mit einem echten rennfahrer …”
ja und das haben wir dann auch getan. an die fünfzig mal.

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apropos bobbycar-rennen. die gerüchte mehren sich, dass am 29.05. in köln – noch vor der lesung – ein großes bobbycar-rennen stattfinden wird. mit dem @vergraemer, der wunderbaren @frauenfuss, mir und vielen anderen. ich halte sie auf dem laufenden. brumm, brumm!

sie haben einen penisbruch

christian s. — Wed, 12 May 2010 19:00:33 +0000

“ich will ihnen nichts vormachen”, sagte der arzt mit ernster miene. “sie haben einen penisbruch.”
“ich habe einen was?”, stieß ich ebenso entsetzt wie ungläubig hervor.
“einen penisbruch”, wiederholte er nüchtern. “passiert schon mal.”
“aber sie haben sich meinen piephahn doch gar nicht angeschaut”, gab ich zu bedenken, doch der arzt schüttelte nur seinen kopf.
“das muss ich auch gar nicht”, meinte er. “ich erkenne sofort, wenn jemand einen penisbruch hat.”
“aber … aber ich bin doch eigentlich wegen der juckenden stelle an meinem rücken hier.”
“ah ja, die juckende stelle an ihrem rücken. ich würde sagen, das bestätigt meine diagnose. das jucken kommt ganz eindeutig von dem bruch in ihrem penis.”
ich blickte meinen gegenüber eine weile fassungslos an, bevor ich schließlich sagte: “wissen sie, was ich glaube. ich glaube, sie haben einen sprung in der schüssel.”
“und ich glaube, sie haben einen penisbruch”, sagte der arzt ungerührt.
“ich … habe … definitiv … keinen … penisbruch.”
“für einen penisbruch muss man sich nicht schämen”, glaubte der halbidiot in weiß mir sagen zu müssen. “ich hatte auch schon mal einen. und meine frau auch.”
“was?! ihre frau hatte einen penisbruch?”
“na gut. meine frau hatte noch keinen penisbruch”, gab er grinsend zu. “sie würde sich aber auch nicht schämen, wenn sie einen hätte.”
“aber ich … ich schäme mich doch gar nicht.”
“müssen sie ja auch nicht. hier, nehmen sie diese salbe”, der arzt drückte mir eine tube in die hand, “und reiben sie sich damit dreimal täglich ihren rüpel ein.”
“und was ist mit der juckenden stelle an meinem rücken?”
“die meinetwegen auch.”

phodopus sungorus (82)

christian s. — Mon, 10 May 2010 18:52:49 +0000

“hey, du. kleiner dsungarischer zwerghamster. was machst du da?”
“ich jongliere.”
“ach was. und mit was jonglierst du, wenn ich fragen darf. mit luft?!”
“oh nein. ich jongliere mit drei unsichtbaren plastikbällen.”
“was du nicht sagst.”
“glaub mir, das ist gar nicht so einfach.”
“und für den betrachter auch nicht gerade … aufregend.”
“dann würde ich sagen, du kommst einfach morgen wieder.”
“wieso?”
“morgen werde ich versuchen, mit fünf unsichtbaren plastikbällen zu jonglieren.”

blau mit gelben blitzen

christian s. — Tue, 04 May 2010 19:03:03 +0000

fünf jahre habe ich mich auf das große bobbycar-rennen vorbereitet. fünf lange jahre. und jetzt erzählt mir simon, dass es wohl nicht stattfinden wird. “der veranstalter hat sich mit den startgeldern abgesetzt”, erzählt er mir. “nach burkina faso, munkelt man.”
verdammter mist. fünf jahre umsonst trainiert. “und was soll ich jetzt mit meinem neuen spezial-anzug machen, den ich mir extra für das rennen habe anfertigen lassen?”, frage ich meinen freund. “maßgeschneidert, schwer entflammbar, blau mit gelben blitzen – hat mich ein heidengeld gekostet.”
“du könntest ihn am samstag in der disco tragen”, meint simon, “und am sonntag in der kirche.”
“ja”, sage ich, “das ist eine gute idee. gott mag gelbe blitze.”

mit viel wodka jeder kann tanzen

christian s. — Thu, 29 Apr 2010 19:11:05 +0000

“sie haben etwas gut bei mir”, sagte ich zu frau lopokova, die in der wohnung im erdgeschoss wohnte, und ich hätte sie glatt auf die wange geküsst, wenn diese nicht so behaart gewesen wäre. “vielen, vielen dank.”
ich nahm die kondome aus sackleinen entgegen und verabschiedete mich freundlich.

heute morgen stand frau lopokova vor meiner tür.
“habe was gut bei ihnen”, meinte sie und lächelte mich an. da ihr die meisten zähne fehlten und die, die sie noch hatte, nur noch braune stumpen waren, wirkte ihr lächeln allerdings nicht sehr charmant.
“das … äh, stimmt”, gab ich zu und versuchte, mich nicht von ihrem zahnlosen mund und den behaarten wangen irritieren zu lassen.
“am 15. mai”, fuhr meine nachbarin fort, “sein in grundschule russischer tanzabend. und sie mich begleiten.”
“uh, tanzen?! ich … ich bin ein sehr schlechter tänzer”, log ich ihr ins behaarte gesicht.
“wir dabei trinken wodka”, sagte sie, “viel wodka. mit viel wodka jeder kann tanzen russischen tanz.”
verdammt, da ist mit sicherheit was dran, dachte ich, als mir plötzlich einfiel, dass ich an diesem abend gar nicht konnte, selbst wenn ich wollte. “mir fällt gerade ein”, sagte ich daher, “dass ich an diesem abend in oberhausen bin und vor leuten lesen werde. da kann ich nicht absagen, tut mir leid.”
frau lopokova lächelte mich weiter unheimlich an. “ah, das gar nichts machen. nächster russischer tanzabend sein am 29. mai. da wir trinken wodka und tanzen wild. und vielleicht wir danach machen noch…”
“uh”, unterbrach ich sie gerade noch rechtzeitig, “da werde ich in köln lesen, wahrscheinlich zum allerletzten mal.”
“zu letzten mal”, wiederholte frau lopokova, und ich nickte nur. “das sein gut”, fand sie, “sie dann nicht lesen am 12. juni.”
“das … ähm, stimmt”, gab ich zu, während mir der schweiß aus den ohren floss. “da habe ich noch nichts vor.”
“dann sie jetzt haben was vor”, lachte frau lopokova, und auch ich lachte, doch klang es sehr verzweifelt.

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ein rasierter orang-utan auf koks

christian s. — Mon, 26 Apr 2010 19:08:58 +0000

“hast du eigentlich von diesem geisteskranken nudisten gehört, der am vergangenen dienstag wie ein rasierter orang-utan auf koks durch den supermarkt geturnt ist? der hat sich anscheinend für unsichtbar gehalten und allerlei schräges zeug angestellt. hat sich in die einkaufswagen alter frauen gesetzt, sich und andere mit mehl überschüttet und versucht, mit kohl zu jonglieren. bis die polizei ihn durch den halben supermarkt gejagt hat und schließlich auf die käsetheke treiben konnte, von der er unglücklich gestürzt ist. dabei hat er sich wohl ziemlich schlimm am kopf verletzt.”
“ich … habe von ihm gehört”, sagte ich zu simon, der einen dicken verband um seinen ziemlich schlimm verletzten kopf gewickelt hatte. “nur gut, dass dieser nackte orang-utan nicht durch meine wohnung geturnt ist.”
“uhahuuhuuu”, lachte simon. “eine gruselige vorstellung.”
“o ja”, meinte ich nur, “das ist wirklich eine gruselige vorstellung.”