Deixarei a capa falar por si só:

Abaixo a tracklist:

1.  TioSolid – Definitive Vocals Vol. 7 (The Hard Side)
 Hidden Logic, Luminary – Wasting (Original Mix)
 Ashley Wallbridge & Andy Moor feat. Meighan Nealon – Faces (Original Mix)
 Ashley Wallbridge Feat Meighan Nealon – My Blood (TyDi Remix)
 Will Holland – Timeless (Filo & Peri Remix)
 Marco V – Solitary Confinement Feat. Khashassi Propaganda Mix
 Pascal Feliz – Smack My 2 Core Up (Original Mix)
 Kyau & Albert – Hide & Seek (Club Mix)
 Heatbeat Feat. Josie – Because Of You (Original Mix)
 Kirsty Hawkshaw Vs Kinky Roland – Fine Day 2008 (Fahrenheit Remix)
  
   2. TioSolid – Definitive Vocals Vol. 7 (The Soft Side)
 ATB – Behind (CD Rip Mix)
 Nic Chagall feat. Jonathan Mendelsohn – This Moment (Prog Mix)
 Dash Berlin With Cerf & Mitiska & Jaren – Man On The Run (Andy Duguid Remix)
 Cosmic Gate Feat Kyler England – Flatline (Extended Mix)
 Evanescence – Hello (Trifactor Vs Gabriel & Dresden Remix)
 Leama & Moor – Distance Between Us (Jody Wisternoff Mix)
 Jose Amnesia Feat Jennifer Rene – Invincible (Original Mix)
 Signalrunnes Feat Julie Thomspon – These Shoulders (Original Mix)
 iiO – At The End (Frank Bailey 2005 Remix)

Na capa dessa edição temos a belíssima senhorita Mariana Dias (www.flickr.com/shuberry). Como de costume o pacote inclue os 2 CDs em arquivos MP3 @ 192kbps, arquivos .CUE para gravação em CDs de áudio, capas em tamanho para impressão e letra das músicas. No mais, turn up the volume and fly o/

Download Definitive Vocals Vol. 7 – [Rapidshare] [Megaupload] [Megashares]
Download Definitive Vocals Vol. 7 (320 Kbps) – [Megaupload] [Megashares]

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1. Above & Beyond – World On Fire (Maor Levi Remix)
2. Leon Bolier – Ocean Drive Boulevard (Original Mix)
3. Ferry Corsten – Radio Crash (Original Extended)
4. Nic Chagall – What You Need (Marco V Remix)
5. Rank 1 & Jochen Miller – And Then (Original Mix)
6. Sia – The Girl You Lost To Cocaine (Sander Van Doorn Remix)
7. Richard Durand – Weep (Original Mix)
8. Kandi & Neumann – Let Go (Original Mix)
9. Akesson – Perfect Blue (Solar Movement Bangin Mix)
10. Luminary – Amsterdam (Super8 & Tab Remix)

E é isso. O download do arquivo MP3 @ 192kpbs + .CUE para gravar em CDs de áudio pode ser feito abaixo. Baixem e comentem ;)

Download TioSolid – The Best of Bate Estaca Vol. 5 (Black Edition)

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Pensando nisso o Grupo NewsInside vem por meio desta deixar uma mensagem para todos os probloggers liferulers bonitões da bala chita da nossa internet.

Fato 1: Você não é famoso

Você pode ter 23872382738 leitores via feed e over 9000 seguidores no Twitter. Assim que você sai na rua, ninguém te dará uma vaga no estacionamento ou te dará desconto em lojas no shopping quando você falar “PUX EU TENHO UM BLOG NA INTERNET FAMOZOOSSO!!!!LOLZ”, capaz ainda de tu tomar uns tapa na fuça porque, como todo mundo sabe, blog é coisa de viado. Tua fama de “dono do maior blog de humor da internet” ou “primeiro problogger brasileiro” não te traz nenhuma fama maior que “cara que deu voadora em uma empregada e apareceu no ratinho”.

Fato 2: Você não é rico

Sua renda é tão grande que para sobreviver você tem que morar com a mãe (caso real) ou se cobrir com um edredom em um sofá encardido na sala para evitar o frio (caso real).

Nada contra você ganhar o seu dinheiro suado na internet escrevendo seus artigos ou copiando coisas de outros blogs / colando videos legais do YouTube / roubando comics do Explosm e colocando seus personagens / postando imagens legais que você roubou de sites americanos e traduziu como se fossem suas / vivendo de reclamar dos outros, mas não pague de malandrão na internet como se você fosse o magnata da Web com a pouca grana que você ganha com seu adsense.

Independência Financeira é isso

Fato 3: Você não é bem sucedido

As pessoas comentam no seu blog e pagam pau pros seus artigos porque isso gera links pro blog deles. E só. Seu “ordenado” de fim de mês depende de tantas variáveis que é mais fácil você pegar AIDS transando com um manequim da C&A do que poder planejar as suas finanças com precisão.

ITT: Sucesso

E outra, barcamp, blogcamp, foda-secamp de cú é rola. São todos cagadores de regras da internet mas no final tudo vira um monte de gordo sentado em volta de uma torre de chopp engordando ainda mais.

Fato 4: Suas estatísticas importam a você. E somente a você

Todo problogger liferuler da internet brasileira usa suas estatísticas de acesso como arma de confronto nas briguinhas virtuais, já que obviamente ele não tem nenhum “Real Life Achievement” que poderia ser usado como forma de demonstrar sucesso.

Vamos agora a seguinte situação hipotética que envolve duas pessoas aleatórias. Vamos chamar-las aleatoriamente de Carlos Cardoso e TioSolid para presevar assim seus nomes originais.

Eis que o primeiro demonstra toda sua capacidade problogger e, sempre em busca de novas aventuras e pelo seu talento em aprontar altas confusões, cria um blog em um serviço aleatório para demonstrar toda sua superioridade na meritocracia informal da internet:

E eis que TioSolid, SER HUMANO QUE É, discorda do ocorrido:

E eis que o senhor Carlos – O Grande Problogger Brasileiro – Cardoso usa da arma infalível de um bom problogger, as estatísticas:

Senhor TioSolid, civilizado que é, obviamente responde a altura:

Veja que suas super estatísticas só serviram para você se passar ainda mais por idota na situação do que você já costuma ser.

Fato 5: Your fat level is over 9000

Pré-requisito pra ser problogger no Brasil é ser gordo. Seus ganhos no adsense são diretamente proporcionais ao tamanho da sua barriga, na razão de reais / arrobas. Porque ao invés de ficar ae sentado nesse computador engordando como um leitão você não usa um pouco da sua grana (já que você é problogger, e ganha muito) para não ter que passar por circunstâncias como ter que sentar na fileira de cadeiras especiais no cinema ou ter que comprar duas passagens para poder viajar de ônibus?

Fato 6: Conquistas virtuais = WUT?

Assim como você não é famoso fora do mundo virtual (AKA: Você é um obeso conhecido como “o cara que entende de computador”), suas conquistas virtuais também não são. Ou as vezes eu estou errado, estar em primeiro no rank blogblogs ou colocar uma tag no trending topics do Twitter e depois fazer um vídeo no YouTube contando toda a saga de “porque agora você e seus amigos são fodas por causa disso” na verdade são coisas merecedoras de uma premiação na internet e uma ida ao programa do Jô Soares para explicar o acontecido.

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Tracklist:

1. Chris Lake – Carry Me Away
2. Allure Ft. Julie Thompson – Somewhere Inside (Original)
3. Jose Amnesia Feat Jennifer Rene – Louder (Original Mix)
4. Britney Spears – Someday (I Will Understand) (Leama & Moor Club Mix)
5. Kyau & Albert – Not With You Feat. Julie (Sonorous Remix)
6. Cerf, Mitiska & Jaren – Saved Again (Probspot Vocal Mix)
7. Armin Van Buuren – What If Feat. Vera Ostrova (Original Mix)
8. Smith And Pledger Pres. Aspekt – Hi Jack (Vocal Mix)

Abaixo a coverart com a belíssima fotógrafa (e modelo :P) Luzita Francis:

No mais, o download pode ser feito abaixo gratuitamente. O pacote acompanha o arquivo MP3 @ 192Kbps, cover em alta resolução para impressão, letras das músicas e arquivo .CUE caso você deseje gravar o mix corretamente em um CD de áudio. Não esqueça de deixar a sua opinião e se gostar, visitar a categoria de Mixes aqui do blog.

Download Definitive Vocals Vol. 6 (MP3 + CUE)

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Enfim, nesse post colocaremos todas as frases postadas no twitter durante o período por motivos de imortalização desse dia tão especial.

“QUER PAGAR QUANTO??” – Cara da propaganda das Casas Bahia, sobre #tvdodiabo
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  “PEGADINHA RÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ” – Sérgio Malandro, sobre #tvdodiabo
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  “EU NÃO VI LCD NENHUM” – Ray Charles, sobre #tvdodiabo
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  “DESCULPE, OS OUTROS MACACOS COMPRARAM MAIS RÁPIDO” – FlyCell, sobre #tvdodiabo
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  “ROQUEEEEE!! TRAZ A LCD ROQUEEEE!!!” – Senor Abravanel (AKA Silvio Santos AKA T3), sobre #tvdodiabo
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  “BESTSHOP USES LCD! IT’S NOT VERY EFFECTIVE” – Narrador do pokémon stadium, sobre #tvdodiabo
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  “THANK YOU, BUT OUR LCD IS IN ANOTHER CASTLE” – Toad, sobre #lcddodiabo
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  “CAN’T TOUCH THIS” – MC Hammer, sobre #tvdodiabo
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  “VOCÊ TROCA A PORTA NÚMERO 2 POR ESSA… TV DE LCD????” – Sérgio Malandro, sobre #tvdodiabo
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  “WINNERS DON’T USE LCDS” – William S. Sessions, sobre #tvdodiabo
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  “MADNESS????? THIS IS LCD!111!111one!1″ – Leonidas, sobre #tvdodiabo
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  “NUNCA VI NEM COMI, EU SÓ OUÇO FALAR” – Zeca Pagodinho, sobre #tvdodiabo
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  “VOCÊ QUIS DIZER: LSD?” – Google, sobre a #tvdodiabo
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  “YO DAWG! SO I HEARD YOU LIKE TV, SO I PUT A PIP ON YOUR LCD SO YOU CAN WATCH TV WHILE YOU WATCH TV!”, – Xzibit, sobre #tvdodiabo
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  “@foradeorbita o que é isso de tv do cão?” – Fora de Órbita (AKA retardatário no forced MEME), sobre #tvdodiabo
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“ASSISTINDUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU???…. (LEEEGALL)” – Agusto Liberato, sobre #tvdodiabo
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  “HEY VEGETA, WHAT THE SITE SAYS ABOUT THE LCD LEVEL?” – Nappa, sobre #tvdodiabo
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  “LCDs OR GTFO” – Anonymous, sobre #tvdodiabo
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  “VAMO DAR UMA ESPIADINHA” – Pedro Bial, sobre site da #tvdodiabo
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  “TU TÁ TRAINDO O MOVIMENTO PLASMA VELHO!!” – Dado Dolabella, sobre #tvdodiabo
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  “NA RÚSSIA SOVIÉTICA A TV ASSISTE -VOCÊ-” – reversal russa, sobre #tvdodiabo
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  “CLARO, UMA DA ‘LCD AIRLINES’??” – Seu Madruga, sobre #tvdodiabo
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  “SO I HEARD YOU LIEKZ LCD?” – Mudkipz, sobre #tvdodiabo
about 20 hours ago from web  
  “ALL YOUR TV ARE BELONG TO US” – Cats, sobre #tvdodiabo
about 20 hours ago from web  
  “@viniciuskmax, depois de tirar do ar mais de 10 servidores da Campus Party, ataca site de comércio eletrônico” – Estadão, sobre #tvdodiabo
about 20 hours ago from web  
  “É PROBLEMA DE INFRA SENHOR” – TI, sobre #tvdodiabo
about 20 hours ago from web  
  “NESSA MADRUGADA NÃO TEREMOS AS OFERTAS NO SITE. Não está estável e não seria justo…” – @BestShopTVcom sobre #tvdodiabo
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  “NEVER GONNA GIVE YOU UP, NEVAR GONNA LET YOU DOWN” – Rick Astley, sobre #tvdodiabo
about 20 hours ago from web  
  “LOOKS SHOPPED” – 4Chan, sobre #tvdodiabo
about 20 hours ago from web  
  “SE EU PUDESSE EU COMPRAVA MIL” – Jeremias José, sobre #tvdodiabo

Para ver todos os twits com a tag #tvdodiabo, clique nesse link.

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Se você, assim como eu, é pobre, e se você, assim como eu, faz sexo, provavelmente já deve ter ido no motel e com certeza sabe que o momento mais difícil do processo é a escolha do estabelecimento, já que qualquer passo em falso pode por a sua noite de sexo animal a perder.

Sabendo disso organizei um guia rápido de motéis para pobres que pode ser impresso a carregado sempre a mão, fazendo assim com que você nunca tenha dúvidas na sua escolha e sempre saia por cima nos seus encontros amorosos.

1. Tamanho não é documento

De que adianta você pagar uma fortuna pela maior suíte do local se você só eh capaz de transar em um lugar por vez? Você vai no motel para foder e não para jogar golfe. Pensando nisso, de preferência a lugares com suítes modestas e de preço popular. Saindo de lá você não leva nada embora mesmo..

2. Presidencial decoração luxo Plus de cu é rola

Qual é a graça de você pagar mais por uma suíte toda enfeitada com móveis de madeira nobre, estátuas de mármore, piscina, pista de dança e quatro camas se você no máximo vai usar a cama (ou não), chuveiro e a mesa de jantar? Sua namorada tem que gostar de ir no motel para dar pra você e não pra ficar apreciando a paisagem e achando tudo ‘um luuuxo!’. Além do fato que se você gosta mais de suíte de motel enfeitadinha do que de ficar pelado com sua mulher você é um belo de um viado.

Conselho é: escolha a suíte simples. Tendo uma boa cama, roupa de cama descartável, banheiro e um mínimo de higiene já está mais que bom. Para variar de vez em quando você pode aproveitar aqueles dias frios e pegar uma suíte com hidro ou mesmo uma suíte especial temática dependendo da fantasia da sua namorada. imagine as horas de diversão que você e sua respectiva poderão passar na suíte country cheia de feno e com cheiro de cavalo ou ate mesmo na suíte Hello Kitty de paredes rosa e com travesseiros que tocam músicas temáticas.

Enfim.. Fique com a suíte simples.

3. Coma antes ou depois de ir

Motel não eh lugar de jantar ou almoçar. Apesar de existirem aqueles com cardápios completos e cheios de frescura imagine que divertido seria fazer sexo de barriga chega depois daquela feijoada com calabresa. TU TA ALI PARA COMER OUTRA COISA CRIATURA! Se for pra ir no motel, faça um favor a si mesmo e a seu bolso e vá comido . Deixe para tomar um café no outro dia ou faça apenas um lanche leve no intervalo da sua killing spree peniana. Bebidas são liberadas mas evite as com muito gás. O sexo oral da sua namorada em você vai agradecer depois.

4. A propôs da tv e do rádio

Esse vai do gosto de cada um, mas vá tomar no cu se você for no motel e deixar a TV ligada na globo pra ouvir o Big Brother ou o rádio tocando pagode naquela desgraça de volume alto.

Tv e rádio no motel existem apenas para um propósito: ver filme pornô e ouvir música clássica de elevador, respectivamente. Respeite isso e você só sairá ganhando.

5. Do you WANNA MAKE SOME NOISE??

Ao ir no motel lembre-se sempre de uma coisa: todo mundo está lá pelo mesmo motivo que você: fazer safanardagens. Por isso não pare no meio do que você está fazendo para reclamar na recepção sobre o barulho do vizinho. Ele pagou o mesmo tanto que você para estar ali, então deixe ele foder a mulher dele em paz.

6. Pagamento

SEMPRE certifique-se que o motel onde você vai aceita sua forma de pagamento. Se for pagar com cartão tenha pelo menos dois de bandeiras diferentes. Na dúvida, pague com dinheiro. Ainda tem o bônus de que se você tiver comendo a vizinha, não existem provas contra você na sua fatura do próximo mês :)

E é isso. Espero que vocês apreciem essas dicas para tornar a sua vida ainda mais fácil. Lembre-se que você poderá imprimir esse guia e carregar-lo com você dentro da carteira por exemplo.

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(08/04/2009 20:13:02) Alessandra F Sr(a). Leandro Machado, bem-vindo ao Atendimento on-line da Claro. Em que posso ajudar?
(08/04/2009 20:13:11) Leandro Machado Olá Alessandra. sou cliente pós e gostaria de contratar um plano 3G. Quais são as opções que possuo?
(08/04/2009 20:13:51) Alessandra F O número do celular informado anteriormente é o mesmo para o qual deseja informações?
(08/04/2009 20:15:46) Leandro Machado Sim, mas no caso é um celular pré
(08/04/2009 20:17:00) Alessandra F Sr. Leandro este atendimento gerou o número de protocolo 010110101 que também será encaminhado por torpedo em até 24h.
(08/04/2009 20:17:38) Leandro Machado OK
(08/04/2009 20:17:54) Alessandra F Para verificar as caracteristicas dos nosso planos, peço por gentileza que acesse a página www.claro.com.br e escolha a opção Planos. Escolhendo essa opção o senhor vai obter todas as informações dos planos da Claro e certamente vai identificar um plano que fique mais adequado ao seu perfil de utilização.
(08/04/2009 20:20:30) Leandro Machado Eu estava verificando, mas minha dúvida específica é a seguinte. Pelo valor de 49,90 do plano de 250k eu irei ganhar o modem USB ou ele tem que sercomprado a parte?
(08/04/2009 20:20:50) Alessandra F Precisa ser comprado a parte.
(08/04/2009 20:21:54) Alessandra F Temos nesse plano qualquer modelo de Mini Modem por R$299,00.
(08/04/2009 20:22:22) Leandro Machado Entendido, mas eu comprando / assinando um plano 3G e não tendo o modem, poderei usar o chip normalmente em um aparelho 3G? Faço a pergunta porque de acordo com o contrato eu não posso usar o chip em um aparelho para navegação 3G
(08/04/2009 20:22:32) Alessandra F Aproveito para informa que também foi gerado para esse atendimento o protocolo 010110101.
(08/04/2009 20:23:03) Alessandra F Não. Os Planos Banda Larga são voltados para clientes que desejam utilizar a banda larga em seu laptop ou PC (computador pessoal).
(08/04/2009 20:24:21) Leandro Machado Entendido. Existe algum plano para que eu possa utilizar o 3G no celular?
(08/04/2009 20:25:51) Alessandra F Temos disponíveis os pacotes de dados, mas esses não são ilimitados, temos os pacote de 10 Mb a 2GB. Para verificar as caracteristicas dos nosso planos, peço por gentileza que acesse a página www.claro.com.br e escolha a opção Planos. Escolhendo essa opção o senhor vai obter todas as informações dos planos da Claro e certamente vai identificar um plano que fique mais adequado ao seu perfil de utilização.
(08/04/2009 20:26:36) Leandro Machado Entendido. Mas os valores valem também para 3G ou apenas para EDGE?
(08/04/2009 20:27:00) Alessandra F Também para 3G.
(08/04/2009 20:27:31) Alessandra F Para o atendimento também foi gerado o protocolo 010110101.
(08/04/2009 20:28:05) Leandro Machado Obrigado Alessandra. Mas nesse caso, eu posso contratar APENAS um plano de dados 3G sem necessidade de me vincular a outro plano pós?
(08/04/2009 20:28:24) Alessandra F Não.
(08/04/2009 20:29:51) Leandro Machado Entendi, Ou seja, para eu assinar o plano de dados eu preciso assinar um plano pós, mesmo eu querendo apenas um plano de dados?
(08/04/2009 20:31:07) Alessandra F Para contratar o pacote de dados existe sim essa necessidade, se o senhor quiser contratar somente o plano de Internet, precisa ser o de banda larga, que nesse caso, há a necessidade de ter o modem para utilizar o serviço.
(08/04/2009 20:32:27) Leandro Machado Certo. Ou seja: Eu tenho um celular 3G com suporte a acesso via cabo USB, mas mesmo assim eu não posso usar o chip do plano 3G nele sendo que o acesso é o mesmo e tenho que comprar ou um modem 3G de 300 reais ou assinar um plano de minutos?
(08/04/2009 20:32:41) Alessandra F Exatamente.
(08/04/2009 20:34:15) Leandro Machado shaushuashuaashuah. Tá Certo.
(08/04/2009 20:34:19) Leandro Machado Obrigado pela ajuda Alessandra


Sou cliente pré deles e o serviço é excelente na minha opinião, mas isso é muita sacanagem com o cliente. Sei que pré-pago = pré-pobre, mas se eu quiser ter 3G sou obrigado a comprar um modem, mesmo ele sendo vendido separadamente por fins de “vamos te foder mas você nem vai perceber”? FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU–

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Como não tenho telefone fixo em casa já que telefone não serve absolutamente para nada depois da invenção da internet, entrei no site da NET e solicitei a assinatura.

Passados dois dias uma criatura liga em meu celular para que eu confirme a instalação juntamente com alguns dados. Faço a confirmação e eles dizem que um técnico da net virá na minha casa em ate 3 dias.

Ai que vem a parte legal da coisa: nesse mesmo dia recebo um email dizendo que eu não posso fazer a assinatura porque meu bairro não possui sinal do serviço. Fico frustrado com a notícia ja que meu vizinho do apartamento DA MINHA FRENTE possui Virtua E tv a cabo, e curiosamente ele nao é o diabo.

Sabendo que obviamente eles tinham cometido alguma mongolice a propôs de minha assinatura, entrei em contato com o atendimento novamente, dessa vez em um daqueles quiosques que ficam espalhados pela cidade.

Segue abaixo o diálogo entre o vendedor e minha pessoa:
- “haoba.”
- Quê?
- Seguinte, eu fiz a solicitação do virtua bla bla bla mas disseram que o sinal nao chega em minha casa. Mas meu vizinho de porta tem virtua.
- Vou averiguar.

Nessa hora a vontade de cometer suicídio toma conta de minha pessoa. O vendedor começa a consultar os endereços no sistema da net, porém a velocidade em que as páginas abrem começam a me causar um certo desconforto intestinal.

DEZ MINUTOS mais tarde: 
- É senhor. O problema é que como voce mora em uma kit net quando um usuário assina o serviço aquele endereço fica tomado pelo assinante e nenhuma outra instalação pode ser feita no local.
- Entendo. E como é que além do meu vizinho outros DOIS apartamentos possuem NET também?

Ao olhar para a cara de “merda minha desculpa nao funcionou” do vendedor pude ouvir ao fundo um som que se assemelhava a algo como C-C-C-C-C-Combo Breaker.

Adimitindo sua derrota o vendedor responde com o seguinte:
- Me da o seu telefone e eu vejo com o pessoal da NET e te retorno ok?

Sem delongas e sabendo obviamente que nem ele nem ninguém da net ligaria na minha casa, executo um shuahuahushau tá certo e vou embora, agradecendo pela assistência prestada.

Agora restava apenas o que eu mais temia: contato telefônico (sic).

Por falta de escolha ligo na central de vendas daquele lixo e após algumas opções e solicitações de dados que não possuo, consigo finalmente falar com alguém.

- Serviço NET com quem eu falo?
- Comigo. Gostaria de assinar o virtua.
- Ok. Teria como voce me passar o cep para eu confirmar a disponibilidade?
- Tem. (Tó o cep).
- Ok. Seu cep possui disponibilidade sim (a vá?). Confirme alguns dados pra mim.
- Um. (Tó os dados).
- Ok. Vou te passar pra auditoria para confirmar os dados de pagamento.
- Alô. Auditoria.
- (Tó os dados).
- Senhor um técnico estará indo ate o fim da semana na sua casa e bla bla bla some bullshit here.
- Ok. Obrigado.

Obviamente ninguém foi em casa. Depois de duas semanas resolvi ligar de novo. Dessa vez no atendimento da cidade onde morava.

- Alô setor de vendas da NET.
- Eu queria assinar o virtua 3 megas meu cep e tal minha cidade é tal e eu preciso que a visita do técnico de instalação seja esse ano ainda.
- Ok senhor. Tem como você passar os seguintes dados bla bla bla.

Passada mais uma semana, esses filhas de umas putas obviamente não foram na minha casa.

Ligo no atendimento mais uma vez. Depois de passar centenas de dados pela pornôgesima vez, a mulher solta a seguinte frase:
- Senhor. Como seu pedido de instalação foi feito do outra cidade você precisa ligar da mesma cidade para poder ver o que aconteceu.
- ???. Deixa eu ver se eu entendi então. Vocês não tem como saber a quantas anda a minha instalação QUE FOI SOLICITADA PARA SER FEITA NA SUA CIDADE e eu tenho que ligar de outra cidade pra solicitar a instalação de um serviço que será usado aqui?
- Isso senhor.

- QUE EMPRESA FILHA DE UMA PUbeleza desencana então, obrigado.

E é isso. Nesse momento sou uma pessoa que deseja instalar um serviço e curiosamente sou eu quem tenho que ficar correndo atrás daqueles encostos para que eles façam um trabalho que eles ja estão sendo PAGOS pra fazer. Eu até assinaria o Speedy, mas prefiro discar um modem no IG a usar um serviço da Telefonica.

Parabéns NET. Voce acabou de ganhar um lugar no meu coracao no espaço reservado as empresas mais desgramadas do mundo. Espero que voce se entenda com a Vivo e a Apple, que já estao ae a muito tempo.

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E é isso. Depois faço um post contando as experiências novas como o fato de que agora as roupas e a comida não mais aparecem magicamente dentro do seu guarda-roupa e na geladeira. Stay tuned for more!

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Diferente da vagina, o cu é uma área da anatomia feminina que exige cuidados especiais, seja durante o ato ou durante a parte mais complicada: O convencimento da mulher para a liberação de tal parte sexual. Apesar de não pretender esgotar o assunto, nesse texto abordaremos técnicas de como fazer a sua parceira liberar essa parte tão prazerosa mas pouco utilizada durante atos sexuais: O cu.

"Mas como pedir o cu?". Essa é uma das dúvidas mais frequentes que recebo por email nesse blog. Muitas mulheres, seja por medo, religião ou preferência pessoal, preferem não liberar o anel. Você, como homem sábio que lê esse blog, sabe que não pode simplesmente chegar para sua querida namorada e dizer: "E ae, vai pica nessa sua bunda gorda?". A abordagem exige técnicas especiais e milenares e algumas delas você pode conferir abaixo:

1. Uso de mensagens subliminares
   Uma das técnicas mais usadas nos dias atuais. Pode ser utilizada durante qualquer tipo de conversa com sua parceria onde surja a oportunidade de falar sobre o assunto e serve para medir o nível de "receptibilidade" dela. A melhor forma de aplicar a técnica é utilizando uma piada clássica: "Estava em um bote perdido no meio do mar, juntamente com o meu cachorro, nabunda. O bote começou a afundar. O que você acha que aconteceu? Nabunda vai ou nabunda fica?". Se ela responder com a curta porém efetiva "O óbvio: Nabunda nada" você provavelmente não terá grandes chances de desbravar a região anal de sua respectiva. Caso ela responda com coisas do tipo "riariariariaria que feiu voxe mi falando ixu hihihi" ou "nabunda? pftttt não xei dai nabunda riariariaria" suas chances de finalmente conseguir lascar-la a piroca é bem grande.
2. Propor coisas novas
   Simples porém efetivo. Chegue para sua namorada e diga que você a ama muito, elogie a performance dela na cama e diga que já que é um namorado atencioso, gostaria de descobrir novas formas de satisfazer-la entre quatro paredes. Quando ela estiver 100% propícia a novas experiências provavelmente irá perguntar "Mas o que você tem em mente?". Nessa hora o que vale é a criatividade. Nada de responder coisas como "queria mesmo é comer sua bunda" ou "pô minha cachorrona, queria mesmo é socar o pinto no seu rabo" porque provavelmente não irá funcionar. Utilize frases temáticas que se encaixem com o assunto atual ou palavras carinhosas como "que tal você emprestar o seu bumbumzinho para mim?" ou mesmo se sua namorada for uma gamer, "que tal você liberar o seu bomb B para eu plantar o meu C4?";
3. Chantagem
   Se você chegou a esse ponto do texto e ainda não conseguiu nada, chantagem é a sua última opção. Ofereça uma noite em um motel caro, vinho fino, jóias e chocolate. Se ela perguntar porque você está agradando tanto ela, diga: "é que queria comer sua bunda".

Com certeza ao seguir as dicas acima mais cedo ou mais tarde você irá conseguir comer o seu primeiro cu. Caso surja algum problema ou empecilho durante o flerte, confira a sessão abaixo onde abordo as dúvidas mais comuns dos comedores de cu de primeira viagem.

• Eu peço o cu mais minha namorada sempre diz: "O CU? Vou enfiar um negócio no seu para você ver como é bom!". O que fazer?
  Diga para ela que você concorda mas quer ser o primeiro. Alegue que depois de fazer amor com ela você vai ficar mais "receptivo". Leve-a em um motel bem caro, peça os melhores pratos e bebidas e finalmente coma o cu, sem lubrificante e sem camisinha. Quando ela virar e dizer "agora você vai fazer o que prometeu" levante e de um soco bem forte na cara dela. Enquanto ela estiver desacordada troque de roupa e vá embora, dizendo na portaria do motel que vocês brigaram e que sua namorada vai embora depois. Não esqueça de deixar a conta para ela pagar e escrever no espelho do banheiro com o batom dela "TENHO AIDS".
• Minha namorada concorda livremente em dar o cu, porém nunca consegui consumar o ato pelo fato do cu ser uma região muito apertada. COMOFAS//
  Dai vai depender de onde você estiver. Se estiver na sua casa (ou na dela), dê um pulinho até a geladeira mais próxima e pegue um pote de margarina. Lembre-se sempre de verificar antes se é o modelo disponível é com ou sem sal. 
• Fiz tudo que você disse nesse texto, acendi velas, tentei comprar minha namorada com presentes mas não há nada que faça ela liberar o cu de forma normal? O que eu posso fazer?
  Rape is your only option.

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