Et je te jure que quand t’as passé une journée de merde au taf, ça surpasse, et de loin, le combo massage + boules de Geïsha tellement c’est bon !

Merci ma biche.

La rentrée quoi. Bon ok, ça fait 2 semaines. Mais quand même.

Donc non, je ne suis pas morte. J’étais seulement en vacances 3 semaines avec un marathon mariage à préparer les 2 premières.

Comme toute bonne chose a une fin, je suis revenue mardi (et merdeuhhh).

I’ll be back ce week-end avé les photos.

C’est moi ou l’été 2009, niveau cul, c’est pas très wock ‘n woll ?

Heureusement que ma collègue passe dans mon bureau pour me raconter son plan cul du week-end. Et avec tout ce qu’elle me dit, ça remonte un peu le niveau je crois.

(ndla : c’est bien connu, la femme mariée vit le plan cul par procuration)(et met du vieux pain sur son balcon)

Nous voulions ce jour symbolique et intime.

Petit avant goût du plus officiel 22 août.

Alors tout s’est déroulé à l’ombre d’un cerisier. Nous étions 13.

La veille, déjà 2 ans qu’il n’est plus là.

Mais cela aussi, c’était fait exprès…

Pour donner au lendemain de cette célébration funeste… le goût d’une renaissance.

C’était le 4 juillet.

Je suis nostalgique des jours où nous dormions tête bèche, par manque de place, et que je me réveillais au petit matin avec la douce fragrance de ses orteils dans les narines. Je repense aussi à ces dimanches  où je rentrais à l’aube et où elle débarquait dans mon appartement sans frapper pour boire un café et discuter alors que j’étais couchée depuis à peine 2h. L’odeur du café qu’elle faisait couler avant de venir me rejoindre dans mon lit pour finir sa nuit, elle aussi.

Des moments difficiles, on en a eu, et pas des moindres. Mais il nous suffisait d’entendre les premières notes de When the rain begins to fall de Jermain Jackson et Pia Zadora, pour chanter comme des dingues et se rappeler qu’avant d’être demi, nous étions soeurs avant tout.

Oui, à une époque lointaine où Naïveté était mon nom, j’ai du prendre tout ça pour de la complicité ou de la fraternité. Je ne sais plus trop, mais un truc dans le genre.

Aujourd’hui, je n’ai que la vision d’une famille qui s’effrite maintenant que son pilier s’est écroulé. Si Famille nous avons déjà été. Et je n’ai rien vu venir en plus. C’est un peu comme dans Dallas, mais sans le pognon. C’est fou ce que la jalousie et l’ignorance peuvent faire dire à vos proches.

Si j’avais su…

Parce que malgré tous les reproches que j’ai bien pu lui faire, tout ce qu’elle m’a piétiné durant mon enfance, nos 7 ans d’écart et toutes nos différences de point de vue et d’ambition, elle n’a jamais su que je lui vouait un amour sans bornes. Ou peut-être qu’elle le savait mais qu’elle s’en foutait. Et plus le jour de la cérémonie religieuse arrive, et plus je ressens comme un vide. J’aurais voulu qu’elle me tienne la main en me disant rhoooo mais ça va bien se passer ta réception et tout et tout… vas-y, prends toi un p’tit verre de whisky pour faire couler, et arrêtes de faire chier le monde là, putain…

Mais voilà elle a fait son choix. Et 1 an et 3 mois, c’est long.

Demain, je recommencerai sans doute à vous dire qu’elle peut bien faire ce qu’elle veut, que je m’en fous. Que de toute façon, c’est rien qu’une conne qui finira toute seule et qui crèvera d’envie. Et je le penserai. Honnêtement.

Demain.

Parce que là maintenant, j’ai comme une envie de dire que.

Breathe me - sia

Aaah saluuut… félicitation… blablabla… ouais alors ça fait quoi hein ? … blablabla… mais… mais t’es enceinte ma parole !!! Ok, ça c’est fait. Putain, t’es chiée. Nan j’suis pas enceinte. Pourquoi ? J’suis grosse ?

Un peu plus tard dans la soirée, une autre personne qui ne connait pas la 1ère… alors, le bébé est en route ???? Cooool. Zeeeen. Sourire. Euh nan nan pas pour l’instant, on préfère attendre un peu en fait.

Re un peu plus tard dans la soirée, une autre personne qui ne connait ni la 1ère ni la 2ème… Aaah mais j’ai appris ça… ouhhh on a pris de l’avance on dirait… Ta gueule… Nan nan, j’ai du trop manger. o_O

Donc, petite précision à ceux qui pensent que je suis enceinte coz qu’on s’est mariés super vite après notre rencontre : NON JE NE SUIS PAS ENCEINTE !!!

…

Je suis ballonnée. Bordel.

Ce matin, au taf, enfin à la pause café… Ouhhh mais dis donc, t’aurais pas une bonne nouvelle à nous annoncer ? Restons glamour. Restons Assistante de Direction Générale quoi… Au hasard, que j’ai envie de péter mais que j’y arrive pas ? Arff tout compte fait, c’est une bonne nouvelle… pour vous.

Je vous hais tous profondément. Mécréans.

Mais je ne sais pas où est passé ce rêve. Il faudrait que lui recours après, pour voir.

Un jour.

Ce week-end, il y a eu du Jeff Buckley, de la rencontre entre mon homme et mon ex-de-quand-j-avais-15-ans-et-demi, du “qu’est-ce que tu deviens ?“, des décisions prises, des pleurs et des rires.

Il y a eu aussi du pote pas vu depuis perpet’, des invités déchainés, des sourires complices parce que J-15 civilement, et une pensée pour Papa, qui n’était pas là pour sa fête et qui ne m’emmènera pas à l’autel.

Et puis du Baileys, un coeur brisé, “3 nuits par semaine“, la Bretagne et de la Fête de la Musique pas fêtée.

La mariée dans sa jolie robe. Et lui qui la regardait avec ses yeux amoureux.

Tout ça pour un peu de stress et beaucoup d’émotion.

C’était bien.

Sinon, hier cela aurait fait 18 ans. Bon anniversaire de mariage Maman.

La dernière fois, c’était moi. Alors aujourd’hui, c’est à son tour. C’est donnant donnant. Je l’écoute se raconter (un peu) et l’émotion m’etreint. Dur de se confronter à la douleur quand on a soi même du mal à cicatriser.  Mais soyons réaliste, le propre de l’Homme est de se faire mal pour se rappeler qu’il est en vie. Je n’echappe pas à la règle, même si je suis de loin plus heureuse que pendant mes 25 premières années. J’ai du me dire étant petite, que plus tard, je serai une torturée de haut vol sans savoir les paradoxes que ce métier engendrerait. J’aurais mieux fait de me taire. En fait non. Je l’écoute toujours et elle baisse les yeux par moment. Elle ne livre qu’une infime partie du tout. Et encore. Je pense toujours que les histoires ne sont jamais les mêmes.  Rien de plus agaçant qu’une connasse qui te sort annhh mais je te comprends grave hinhinhin… tu vois le genre ? Et pourtant, il y a des fois où… Mais c’est un bout de ma vie qu’elle me raconte là putain de merde ! Oui, comme quoi… On est toutes un peu des connasses j’ai envie de dire. Et nous continuons sur les jours où nous nous sommes relevées avec ce foutu même pas mal au bord du regard, le débat sur l’intention plus que la manière. Nous ne voulions pas leur ressembler. Aujourd’hui c’est le cas, et on est putain de fière comme elle dit si bien. Il n’y a que les cons qui ne changent pas d’avis parait-il ! Nous aurions voulu de la délicatesse quand nous n’avons eu que le vide ou l’absence de réponse. Oui mais où en serions nous si les choses avaient été différentes ?  Nous serions mortes de platitude. Toutes desséchées, à pourrir dans un monde où tout serait gnangnan et consensuel. La douleur plutôt que le manque de relief. Finalement, on se dit que même s’il y a eu les galères, ils nous ont bien élevées, nos parents.

Puis on se parle de ces lignes parallèles (putains de lignes aussi) qui ne se croisent jamais. Rien n’est une question de chance. Hey meuf c’est toi même qui l’a dit ! Bousculer les régles immuables de la Géometrie si on le désire vraiment. Il faut juste le vouloir très fort, fermer les yeux et frapper ses chaussures l’une contre l’autre. Sauf que, excusez moi, c’est plus facile à dire qu’à faire. Là encore, je me revois il y a 3 ans. Mais je ne peux pas lui dire que t’inquiète pas, ça va s’arranger, tu va gérer… parce que ce serait avoir une chance sur deux de lui mentir. Et je n’aime pas mentir. Non, certaines pages ne se tournent jamais, d’autres se déchirent toutes seules. C’est ce qui s’est passé pour moi… Je me suis réveillée un matin, et la page n’était plus là, elle avait disparue. Ok j’ai bien conscience que je suis une exception. Ce n’est pas un coup de chance me répète-t-elle, tout est question de choix. La plupart du temps, on sait pertinemment que même quand on voit le mur se rapprocher, on ne peut pas s’empêcher de foncer dessus. Jusqu’au moment où on choisit de prendre la direction opposée. Et toi, t’en es où ? Toujours droit dans le mur ? Je l’écoute me dire l’oeil brillant, que non, cette page là, elle l’a déchirée toute seule et que c’est fini les conneries. A new life is coming. Et puis on laisse tomber les lignes parallèles pour parler sans faux semblants, sans images. De toute façon on s’en fout, les maths par définition, c’est nul.

Alors après avoir gratté la croûte et regardé le sang s’écouler un petit peu, on finit par rire. D’être vivantes. D’être là malgré tout. D’avoir trouvé la force de continuer.

“Ecorchée vive”. Oui, c’est le bon mot.

Cheers bichette.