Pour tester ce petit site à faire des infographies. Ça bug un peu, mais c’est rigolo.

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(« GG » signifie « good game », rituel récurrent pour dire « bien joué » dans l’univers de nombreux jeux, dont vidéo)

Vous avez forcément entendu parler de Loys Bonod. Mais si, c’est ce prof de français qui a fait parler de lui jusqu’au JT de France 2, parce qu’il avait eu l’idée de piéger ses élèves avec un faux corrigé qu’il avait lui-même dispersé sur le Web. Élèves qui ont bien entendu en grande majorité (plus des trois quarts) recopié les corrigés à leur disposition sans tellement chercher à comprendre ce qu’ils faisaient. Lisez son article.

M. Bonod a voulu démontrer que :

• « les professeurs peuvent parfois maîtriser les nouvelles technologies aussi bien [que leurs élèves], voire mieux qu’eux ».
• « tout contenu publié sur le web n’est pas nécessairement un contenu validé ».
• « c’est un manque cruel de confiance qui pousse [ses élèves] à recopier ce qu’ils trouvent ailleurs, et qu’en endossant les pensées des autres ils se mettent à ne plus exister par eux-mêmes et à disparaître ».

Ce sont ses conclusions. Voici les miennes. Sans aucune prétention.

Loys Bonod in: Unhelpful highschool teacher

Vous avez prouvé qu’une mauvaise utilisation du numérique par un pénalisait tous. La consigne de l’exercice était « commenter le poème de manière exclusivement personnelle ». À l’heure des Internets, autant demander à un cycliste de faire le Tour de France sans pikouze, et DE TOUTE FAÇON, a-t-il vraiment déjà existé une génération d’élève à qui on a demandé un avis personnel qui a rendu un travail sans se tuyauter d’une manière ou d’une autre ?
Il y a une chose formidable qui s’est considérablement développée ces derniers temps, M. Bonod, c’est la sagesse des foules (je vous ai mis le lien Wikipédia, mais méfiez-vous, quelqu’un y a peut-être mis des bêtises). L’enjeu de votre expérience n’est pas moindre : il s’agit d’expliquer à des adolescents qui vivent baignés dans le numérique depuis leur plus fendre entance qu’il est possible de faire un usage réfléchi de l’outil. Putain, Loys, monte un Wiki dédié, un forum, incite-les à s’entraider sur Twitter. Ils n’iront PLUS emprunter des livres dans la bibliothèque poussiéreuse, de toute façon. Le numérique, c’est leurs vies, c’est un peu la vôtre bien sûr, mais il y a de nombreuses chances (no offense, vous m’avez l’air plutôt frais, en plus) pour qu’ils s’en servent plus longtemps que vous.
La caricature grossière qui ressort, c’est un peu celle de l’industrie du disque frustrée qui punit ses propres consommateurs parce qu’ils ont un temps d’avance. Ne punissez pas vos propres élèves par frustration, M. Bonod (je répète, ceci est une caricature grossière).
Et donc, finalement, si je qualifierais l’expérience d’amusante, je ne suis pas sûr que le fait de claironner « J’ai pourri le Web » soit une bonne méthode pour prouver quoi que ce soit, tant ce n’est pas l’idée globale de cette formidable invention.

Vous avez prouvé que vos élèves n’avaient aucune conscience journalistique. Les sources, bordel, vérifiez vos SOURCES, les mecs.

Vous avez prouvé que l’école se tire une balle dans le pied à vouloir faire comprendre à des jeunes gens de 16 ans des poèmes vieux de 300 ans. Un poème… ? D’amour ? Qui utilise des… ? Images métaphoriques ? Et qu’il faut… ? Relire trois fois pour entrevoir un sens ? Ce n’est ni ce qui les intéresse maintenant, ni ce qui leur servira plus tard. Loin de moi l’idée de tirer la culture des lycéens français vers le bas. Mais franchement, le plus objectivement possible : ne pensez-vous pas qu’il n’existe aucun autre moyen de faire découvrir la beauté de la rhétorique française qu’en usant d’un vague poème pas très youplaboum ? Même en sortant du cliché, je suis persuadé que l’analyse de la ténébreuse complexité de notre langue peut passer par autre chose que la sanction de la lecture de textes rébarbatifs et glorifiés depuis des générations pour on ne sait plus quelles raisons. Et j’écris en toute connaissance de cause : j’ai lu « L’étranger » en 1ère. J’ai aujourd’hui 23 ans, et je ne suis toujours pas sûr, si je le relis, de pouvoir ni l’apprécier ni d’en tirer une quelconque morale ou finalité. La culture, à mon sens, ça ne s’impose pas.

Vous avez prouvé que les médias « traditionnels » raffolent encore et toujours des expériences prouvant peu ou prou qu’Internet, dans le fond, c’est caca. Fallait pas leur offrir ça sur un plateau. Nous, peuple des Internets dont vous faites pourtant visiblement partie au vu de votre expérience, nous luttons depuis des années contre ce genre de raccourcis. Je n’ai même plus envie de faire de la pédagogie là-dessus.

Vous n’avez rien prouvé concernant les correcteurs orthographiques de nos logiciels modernes, mais dans le fond, qu’en pensez-vous ? Mais oui, M. Bonod. Car finalement, qu’est ce qu’un correcteur orthographique sinon une béquille numérique pour avoir à connaitre par cœur tous les mots de la langue française. Oh, un correcteur orthographique ne permet pas de ne pas connaitre sa conjugaison ou sa grammaire. C’est une béquille. Une fois qu’on sait s’en servir, elle n’est pas dangereuse. C’est même une putain d’invention géniale. C’est beau, le numérique.

Vous avez prouvé que votre niveau en dessin était bien, mais pas top.

Pour ma part je ne crois pas du tout à une moralisation possible de l’humanité, de toute façon, mais autant ne pas tendre le bâton.

Et je défends ce paradoxe : on ne profite vraiment du numérique que quand on sait s’en servir.

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Antoine Sertan est palfrenier. Il est né en 1345 dans la déjà grande ville de Bordeaux, la plupart du temps appelée « Bordèu », en gascon, à l’époque. Il possède depuis toujours le talent unique de se déplacer à de courtes distances dans l’espace. Il pouvait pratiquer la téléportation. Comme la plupart des personnes qui disposent d’une telle capacité hors du commun, Antoine Sertan a mis de nombreuses années à se servir pour la première fois de son pouvoir.

Il avait 24 ans. C’était plutôt une bonne journée. Un jour de paye. Il rentrait chez lui avec dans l’idée un passage à la taverne locale après souper. Alors qu’une charrette, transportant les tonneaux justement destinés au réapprovisionnement en breuvages de ladite taverne, dépassait Antoine Sertan, son attelage pris soudain panique. Deux tonneaux basculèrent et au moment où ils allaient écraser Antoine Sertan, il parvint, sans trop comprendre comment, à se déplacer d’une trentaine de centimètres dans l’espace, en un temps de 3,569 secondes environ, bien que son pouvoir lui aurait permis de faire beaucoup mieux.

Il était loin de se douter que la Terre se déplace à 108 000 kilomètres par heure dans l’espace. En 3,569 secondes environ, il avait parcouru 107,7 km et 30 centimètres. Il est mort une poignée de secondes plus tard de froid, d’étouffement et de brûlures provoquées par le bombardement des rayons cosmiques, avec sous les yeux une magnifique vue sur la planète Terre.

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61 jours. Il reste 61 jours, 2 mois pile avant que nous ne connaissions le nom de celui ou celle qui occupera l’Élysée jusqu’en 2017. C’est beaucoup trop.

J’en ai assez. La politique me dégoute. Nos représentants ne sont que des tocards officiels bouffis de carriérisme et d’ambition personnelle. Leurs calculs ne vont pas plus loin que la prochaine échéance électorale.

Aucun d’entre eux ne dit la vérité. Ils mentent tous. Le fait de savoir qu’en moyenne un chiffre sur deux donné par un candidat pour appuyer son argumentation est faux me révolte. Extrapoler qu’il l’est volontairement me fait vomir.

Comment retrouver une quelconque foi en ces quelques rigolos au sommet de tout, capables de rien ? Le niveau de la campagne est pathétique. L’immigration ? Le hallal ? Les petites phrases ? Les uns reprennent les propos des autres, les autres critiquent les positions des uns. Aucune volonté d’avancer ensemble, de faire le Bien, de rendre service au peuple. On ne parle plus de politique. On parle d’accession au pouvoir. On parle du Prince, de Machiavel : « Comment garder le pouvoir et le conserver, à tout prix ? ». Je n’essaye même pas de me placer dans les clivages gauche/droite. Élevons-nous nous-même, puisque ces imbéciles ne semblent pas être capables de nous aider à le faire. Regardons les d’en haut, nos puissants. Veulent-ils notre bien ? Je n’en suis plus sûr du tout.

Je n’ai pas la solution à ce problème. Depuis quelques mois, j’ai tendance à répéter régulièrement cette phrase assez pathétique : « Tous dehors ! ». C’est hélas la seule manière d’exprimer crument ma façon de penser. Pour que la politique joue enfin pour le peuple, et pour que nos représentants ne soient plus capables de voter des lois comme celle qui est passée cette après-midi, concernant le fichage de l’intégralité de la population, il faudra une secousse. Et une bonne.

Je n’appelle pas à la révolte, au scandale, au bruit ou à la fureur. Plutôt à la réflexion et à la prise de conscience, à l’empathie et à la hauteur.

Je ne sais pas pour qui je voterai en avril puis en mai. Je sais que je voterai. Je sais que je n’en peux plus. Je sais que quel que soit le grand gagnant, il ne résoudra aucun problème. Si on a pas de chance, il en créera. Avec de la chance, d’autres les résoudront à sa place.

61 jours, posté sur (?)
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Merci @soymalau pour l’upload

Lien Spotify – Lien Deezer

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Petite bêtise, inspirée notamment par Klaire et son CV version Facebook, par Donjons & Dragons bien sûr, et par mon patron, qui ne comprend pas les jeux de rôle

Ce n’est évidemment pas une version que je distribuerai à des potentiels employeurs, je ne suis d’ailleurs pas à la recherche d’un emploi en ce moment. J’ai simplement bien rigolé en le faisant, et je vous fais partager le résultat en espérant provoquer chez vous une hilarité digne d’un visionnage du discours d’un quelconque porte-parole de l’UMP.

Cliquez pour voir en plus grand.

CV façon jeu de rôle, posté sur (?)
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Vous le savez si vous êtes un petit veilleur coquinou from ze french twittoblurp, pour les autres je fais un bref résumé : aujourd’hui a marqué l’arrivée dans le paysage médiatico-interneteux français d’Atlantico, pure-player à la sauce Médiapart, Rue89 et consorts. Il a d’entrée été classé à droite, ce qui lui a valu un petit tour dans le chamboule-tout de la LOLosphère de Twitter, principalement de gauche.

Par ailleurs, de nombreuses critiques ont été énoncées ça et là, parfois violentes (comme celles du Comité de Salut public ou sur les blogs de Médiapart). Sur le Web, à part les infos relativement « neutres » annonçant l’arrivée d’une nouvelle tête, je n’ai vu que le papier d’Emery sur l’Express où Atlantico n’en prenait pas pour son grade (il faut prendre en compte que Emery, c’est aussi ça).

Bien.

Moi, évidemment, j’y jette un oeil, par acquis de conscience de l’intéressé par le milieu que je suis. Le premier papier qui me saute aux yeux est « Résistant gaga et roi bègue« . Ha oui. À droite, donc.

(ce qui m’a inspiré ce bienveillant #LOLtoshop)

Bon, je papillonne, de ci, de là.

QUAND SOUDAIN, mon regard a croisé le titre du papier de Nathalie Joannes : « Le « geek » au service des « noobs« . Mes naseaux fumaient déjà à la vue des guillemets, hautement significatifs dès l’entrée : « Attention, on sait pas très bien de quoi on parle, ces mots sont nouveaux pour nous, mais on va essayer quand même ».

Évidemment, big badabigboum, comme dirait Leeloo.

Geek personnifié (alors qu’il s’agit d’une culture), condamné au teint blanchâtre et aux cheveux gras, accroché à ses joujoux technologique comme Éric Woerth au portefeuille de la Ada Bettencourt family. Pour Nathalie, le geek est un « dandy technoïde« , « d’avant-garde« , « excellent vulgarisateur« , connaissant « certains langages de programmation informatique« .

Bien sûr, pas un mot sur le jeu vidéo, le manga, le cinéma de genre, la littérature fantasy et science-fiction, j’en passe et des meilleures. Préférez cette définition (c’est la mienne, bien sûr ).

Ma reaction à la lecture de cet article.

Alors puisque c’est comme ça, moi aussi, je fais un papier.

La « journaliste qui n’y connait pas grand chose » au service des « lecteurs de droite qui s’y connaissent encore moins »

La journaliste qui n’y connait pas grand chose aimerait écrire un papier pour le nouveau média auquel elle participe. C’est une belle aventure humaine, il serait bon de faire de beaux contenus pour l’inauguration. Son champ de spécialité (à la journaliste, pas au site) : la HIGH TECH. C’est assez pointu, c’est très large, mais bon, ni vu ni connu j’t'embrouille, vu que dans le milieu réacti libéral ni l’audience ni mes supérieurs ne peuvent vraiment suivre, ce que j’écris passe. Mieux : les gens y croient.

Je vais commencer, donc, par faire une petite bafouille sur la manière dont on peut considérer le geek en 2011. Mmmmh. Les geeks, c’est les mecs qui achètent des iPads, c’est ça ? Ouais, c’est ça. En voiture Simone. *tas tap tap clic clic tap tap clic* Un angle bien capitalis libéral de relance à la consommation, et hop, envoyez c’est pesé.

…

Etc.

Nathalie, si tu as trouvé ce genre de généralisation désagréable, tu n’es pas la seule.

Puissent les prochains papiers geeks d’Atlantico être écrits par un vrai représentant de la belle culture geek, que je ne suis pas seul à tant chérir. Je suis même prêt à en discuter avec Jean-Sébastien Ferjou, patron du site, autour d’une bouteille de Guignette fraîche (lui et tous les rocherais du monde comprendront).

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Les remarques adressées aux lecteurs autres que mon père seront indiquées par les chiffres entre parenthèses. Merci de votre compréhension.

Salut fiston (1),

Comme tu l’as remarqué, en ce moment, je te fais (quasi) quotidiennement une petite revue de Web qui arrive tranquillement dans ta boite mail. Je prêche la bonne parole, je te fais goûmter un peu de ma culture, j’illumine tes petits yeux d’enfant avec des belles choses. L’idée me plait. Mais il y a mieux : tu aimes ça, et je le sais. Et je me mords d’autant plus les doigts de tes foutus préjugés à propos de ces foutues machines géniales que sont les ordinateurs, de leurs possibilités infinies, et d’Internet en général. Alors je continuerai, contre vents et marée, à te mettre la souris dans la main, de gré ou de force, et à te faire voir (ou au moins entrevoir) les tranches de bonheur que peuvent apporter le monde du Web.

Aujourd’hui, j’ai eu envie de te faire partager un élément d’Internet, sans doute un peu complexe pour le noob (sur Internet, on dit noob pour « novice », dérivé du mot newbie, « nouveau » en anglais) que tu es, mais source de tellement de plaisirs lolifiques (allez, je suis sûr que tu peux comprendre ce dernier mot) que tu ne peux PAS passer à côté. J’aurais pu me contenter d’envoyer sur ton mail un lien vers la page Wikipédia du terme de « mème » (attention, si tu cliques sur le lien, ça va ouvrir un nouvel onglet, qu’il te faudra refermer pour retrouver cette page (2)). Mais, tel un Duteil nouvelle génération (Y) , j’ai décidé de prendre un enfant par la main, et dans une démarche pédagogique que tu ne peux que comprendre, toi, l’instituteur à la retraite, je veux m’assurer en personne que tu cernes le sujet.

Allons-y, donc : les mèmes.

Comme tu as déjà pu le remarquer, en 2011, le Web, c’est du contenu. Du contenu, partout, tout le temps. Et pour cause : en 2011, TOUT LE MONDE peut créer du contenu ! Même toi (ou plutôt toi par mon intermédiaire), tu avais créé du contenu sur ton site. Partant de ce constat, il a fallu organiser ce contenu en sites, fédérant ainsi des communautés. Il y en a évidemment pour tous les goûts, vu la gigantesquité tentacularoïde (3) d’Internet : les communautés qui aiment cyclisme, jardinage, cuisine, beauté, musique, art contemporain… Et, évidemment, sur Internet, il existe une (large) communauté qui aime Internet.

Je te présente donc : un mème.

[Ici, normalement, il y a une vidéo. Clique pour la voir :)]

Un mème est tout simplement un élément culturel de référence connu largement par les membres d’une même (ce sont des mots différents) communauté. Chaque communauté a ses propre mèmes : référence, blague, souvenir… Les mèmes sont ces blagues que s’échangent en permanence sur Internet la communauté qui aime Internet. Tu me suis.

Voici l’origine d’un mème (de manière générale) : un internaute lambda trouve un contenu quelconque (c’est te dire la banalité de la situation). Ce contenu peut avoir été publié dans l’objectif direct de faire rire, mais peut aussi avoir été légèrement modifié, n’être drôle que sous l’oeil unique de l’humour tordu de la communauté Web, etc. L’internaute lambda trouve ce contenu amusant, et va partager ce contenu (généralement, il s’agit d’une image ou d’une vidéo) avec la communauté Internet qui aime Internet. Il se trouve que la communauté va elle-aussi trouver ce contenu amusant. Et va s’échanger se contenu, le transformer, le reproduire… à des fins souventhumoristique. Et la communauté va se l’échanger tant et tant, que finalement, tous (ou presque) les membres de la communauté vont finir par connaître ce contenu. Ce sera devenu une référence : un mème est né.

Mais quelques exemples, puisque comme tu le sais, rien ne vaut l’exemple.

Prenons les LOLcats. Il s’agit de photos de chats, parfois rigolotes mais souvent banales. Il suffit d’y rajouter un petit commentaire, avec comme partis-pris : le commentaire doit être fait pour le chat (c’est le chat qui parle) et le chat a une grammaire et une orthographe (anglaises, puisque la langue de l’internet est l’anglais) discutables. Nous obtenons donc :

La photo originale.

Le mème qui en découle.

Ou encore :

Ou enfin (avec les LOLcats) :

Halp pour Help, évidemment

Autre série très connue, une de celle qui me fait le plus rire : les faces. Il s’agit de petits dessins, parfois complètement basiques, comme le Rage guy (FFFFUUUUU) (le troisième), parfois un peu plus travaillés (ME GUSTA) (le tout dernier). Ils représentent des visages particulièrement expressifs, et sont généralement présenté sous forme d’un strip en 4 cases, la chute étant invariablement un de ces visages en gros plan.

Ici, un petit rigolo s’est amusé à restranscrire ces visages en photos, mais nous parlons bien des dessins.

Exemples d’utilisation basique, qui nous est arrivé à tous :

Ici, le Rage guy énonce FFFFUUUU, pour FFFFUUUUUCCCCK, évidemment.

La Troll face aime poser de vicieux problèmes aux physiciens (fags pour « tocards »).

Ou encore cette vidéo d’un chanteur russe des années 60, qui ressort dans un statut mèmifique indiscutable car jugée hautement ridicule appréciable, et est renommée Trololo.

[Ici, normalement, il y a une vidéo. Clique pour la voir :)]

Ou bien le Photobombing, où l’exercice consiste à remplacer dans une photo tous les visages des personnes présentes par un seul, mais QUEL visage !

Les mèmes se constituent parfois au fil de l’actualité. Exemple, cette photo prise pendant la révolution égyptien, d’un homme portant un casque de fortune fait de morceaux de pain pour se protéger des jets de pierres…

…a été récupérée par la communauté et réexploitée depuis ces quelques jours, devenant un mème (sobrement appelé « bread helmet guy« ) :

Bref, tu l’auras compris, si on devait tous les faire, on y serait encore dans 20 ans.

Si tu veux en savoir plus (ce dont je doute, mais on sait jamais), je te conseille d’aller faire un tour sur le site (anglophone, désolé) Know your meme, qui détaille et illustre un bon nombres de ces petits chef d’œuvre. Tiens, commence donc par la première page.

Voilà, fiston. En guise de conclusion : rien. Mais tu ne t’étonneras pas si, désormais, je glisse dans ta boite mail une ou deux images avec une grosse légende écrite en anglais, que tu ne comprends pas tout de suite, mais qui dans le fond est assez drôle

1. J’appelle mon père fiston, oui, maintenant si pouviez vous contenter de lire au lieu de faire des remarques stupides ça m’arrangerait bien, merci.
2. Et il aura certainement besoin de cette indication.
3. Nous avons un sens de l’humour particulier dans la famille, il se transmet de père en fils depuis 3 générations.

Remonter en haut de page ↑

Les mèmes expliqués à mon père, posté sur (?)
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1. Atlanticonneries

Aujourd’hui les enfants, c’est jimpavloff qui nous apprend à refaire Smack my bitch up de Prodigy avec le logiciel de son Ableton (que je ne connaissais pas d’ailleurs, mais je ne suis pas expert en la matière me rétorquerez-vous, et vous aurez bien raison). Alors suivez bien toutes les étapes et vous serez peut-être les auteurs du gros son de teuf de demain.

[Ici, normalement, il y a une vidéo. Clique pour la voir :)]

Via @mallox et son extraordinaire Tumblr

Tutoriel : « Smack my bitch up » en 10 minutes, posté sur (?)
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1. Test de Spotify 0.3.9 (bêta) : ça promet !

Ce texte a été écrit par K.M., un ami de 15 ans (déjà) qui sait combien je tiens à lui. Il est à Bordeaux aujourd’hui. Chez moi. Pour la raison qu’il explique plus bas. Et nous dressons ensemble un triste état des lieux de la faculté française, et plus généralement de l’accès à l’emploi des pauvres gens qui en sortent. Je l’ai déjà fait sur ce blog. Je lui ai proposé de s’exprimer ici, à son tour, à chaud. Ce qu’il a accepté.

Photo CC par mike_w40

Trahison

Ce jour devait être la consécration, le moment ultime où mes compétences allaient enfin me permettre de trouver un job. Mais qu’est-ce qu’un métier ? Un moyen de gagner de l’argent ? Certes, mais pas seulement. Le métier c’est la place que nous occupons dans la société, la petite pierre que nous apportons à l’édifice ; d’ailleurs, les premières questions que l’on pose pour aborder une personne inconnue tournent souvent autour du travail. Bref, pour tout dire, j’ai passé aujourd’hui un concours de la fonction publique ; pas un « gros » concours mais une épreuve pour un poste de catégorie B ouvert à partir de 2 années d’études après le baccalauréat. Comme beaucoup de candidats, j’ai un bon bac +4, un diplôme reconnu en Droit censé m’ouvrir les portes de métiers passionnants.

Mes aînés [...] ne cessaient de marteler qu’il fallait bien travailler à l’école pour avoir un métier intéressant plus tard.

Pour en arriver là, je suis entré dans cette merveilleuse institution que l’on appelle « l’école » dès l’âge de trois ans, comme c’est l’usage dans ce pays. Et puis j’ai continué toujours plus haut guidé par mes aînés qui ne cessaient de marteler qu’il fallait bien travailler à l’école pour avoir un métier intéressant plus tard. On me citait tel et tel exemple de personne qui avait réussi dans la vie grâce à l’école, ce dispositif originel d’égalité des chances. Et moi, je croyais en cette réussite. Tout au long de ma scolarité, je n’ai jamais été qu’un élève moyen, ni le meilleur, ni le pire étudiant : juste au milieu. C’est peut-être pour cela que j’ai tenté aujourd’hui de passer un concours « intermédiaire » puisqu’il existe en gros 3 catégories de fonctionnaires : le A désigne l’élite, les dirigeants que l’on appelle aussi « hauts fonctionnaires » ; le C désigne la base, ceux qui sont un peu les ouvriers de la fonction publique et la lettre B désigne les cadres : postes que je pensais pouvoir prétendre occuper.

Cette année, il y aura douze places ; bonne chance !

Après la maternelle, la primaire, le collège, le lycée, la faculté et même une classe préparatoire, je pensais enfin être prêt à trouver un travail, ma place dans la société et une indépendance que mes propres parents avaient connue, eux, dès l’âge de 17 ans ! Fort de mon bagage d’étudiant et armé de tout un savoir théorique très spécialisé, je me suis donc élancé dans une salle de concours, sorte d’immense gymnase rempli de longues tables alignées. Nous étions environ 300 personnes dans ce grand hall dont 200 étaient mes concurrents directs. Là, quelques fonctionnaires tirés à quatre épingles sont passés dans les rangs et ont distribué les copies, puis, on nous a laissé à nos compositions sur ces quelques mots ravageurs : « cette année, il y aura douze places ; bonne chance ! »

Douze places… Le calcul est vite fait, si chaque centre d’épreuve compte le même nombre de candidats, cela ne me donne plus que douze chance sur 1800 de figurer parmi les élus d’un concours de catégorie B : cruelle désillusion ! Etre bon ne suffit pas, il faut être excellent, voir excellentissime ! En fait, je réalise maintenant que j’ai plus de chance de devenir une star du rock que d’accéder à ce modeste poste de catégorie B !

Le système m’a porté jusque là et il me lâche maintenant.

A mon retour de l’épreuve je suis exténué et amer, comme tous les autres candidats d’ailleurs. Etait-ce un rêve si inaccessible ? Après tout, la catégorie B est une catégorie moyenne et j’ai toujours été dans la moyenne ! Ce n’est pas comme si je souhaitais devenir cosmonaute ou écrivain à succès ! Et pourtant j’ai aussi peu de chances de réaliser ce genre de rêve fou que d’accéder à un poste normal me permettant une vie confortable sans excès ! Douze places ! La société est malade, à moins que cela ne vienne de moi. J’ai pourtant bien travaillé à l’école comme on me l’avait prescrit ! Je suis quelqu’un de raisonnablement intelligent, sans pour autant être un génie, je l’accorde ! Mais il n’y a plus de place pour les gens « moyens ». Le système m’a porté jusque là et il me lâche maintenant pour que je tombe d’encore plus haut : c’est une trahison… Ce soir je doute d’être en mesure d’avoir un jour le même niveau de vie que mes parents. Ce n’est pas faute d’essayer mais j’ai bien peur de ne pas en être capable. Si encore j’étais le seul… mais j’ai tellement d’amis intelligents voir brillants qui ne trouvent pas non plus leur place dans cette société. Faut-il partir ? Quitter ce pays pour être accepté quelque part ? Sommes-nous des bons à rien et n’a-t-on réellement plus besoin de gens comme nous ?

Je ne publierai pas ici les résultat de son concours.

K.M., Bac+4, motivé. Et c’est tout., posté sur (?)
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