Teorías del absurdo

El origen de las montañas

2010-02-05T04:46:00.002+01:00

Una de mis primeras teorías se remonta a cuando tenía unos 4 ó 5 años. En realidad podría ser de cuando tenía 3 ó 6, porque para mí la línea cronológica de mis primeros años de infancia es totalmente ambigua –supongo que como para todos-; de modo que la mayoría de los eventos comprendidos dentro de los 10 primeros años de mi vida sucedieron cuando “era pequeña”, sin más.

Así pues, en verano, cuando era pequeña, todos los domingos solíamos ir a la playa de Vilassar de Mar o a la de Premià de Mar y durante el trayecto en coche siempre me fijaba en las montañas que formaban parte del paisaje. Uno de esos domingos llegué a la conclusión de que las montañas se hacían inflando el suelo: Clavando la boquilla de una mancha o hinchador en la tierra y accionándolo repetidamente, de modo que la superficie terrestre se abombaba llenándose de aire y originaba así una montaña como si se tratara de una colchoneta de playa que podía ser tan alta como al dominguero se le antojara.

Le pedí hace algún tiempo a un amigo que vive por esa línea de la costa que me hiciera una ilustración para esta iteoría, ya que me parece muy entrañable, muy de cuento infantil:

Gauchicil, el blog de Patricil en Argentina

2010-01-14T21:38:00.004+01:00

Hace unos días dije que me iba a ir a Argentina durante una temporada. Pues bien, ya estoy aquí, he retrocedido 4 horas en el tiempo. La máquina del tiempo se inventó en 1939 y se llama "Avión".

Llevo un par de días en Buenos Aires y en breves empezaré la ruta por Argentina y Chile. He creado un blog donde ire contando (diariamente si puedo) lo que voy haciendo. Tiene un tono mucho más personal que este blog, así que a algunos tal vez se os haga más pesado:

http://gauchicil.wordpress.com/

Si puedo también ire actualizando Teorías del Absurdo, material tengo, ganas y tiempo ya no lo sé.

Frases Absurdas (111)

2010-01-04T19:53:00.002+01:00

La frase de hoy viene en forma de vídeo:

Enlace externo al vídeo
A pesar de lo que pueda parecer, no íbamos bebidas.

Mi prima dixit.

Lesbian Hooligans

2010-01-02T19:12:00.002+01:00

Un martes cualquiera fui con una amiga a un bar. Al cabo de un rato, entró un pakistaní con un ramo de rosas y nos ofreció una. Le dije al tipo el clásico "No, gracias. Ya hemos follado " y -contra todo pronóstico- nos regaló una rosa a cada una. Una rosa amarilla. No sé si nos las dio amarillas porque son las que menos salida tienen o por su parecido cromático con las tortillas.

Tras expresar su tolerancia hacia las lesbianas, nos explicó que llevaba dos años a pan y agua porque su mujer está en su país y él es un hombre fiel. Fue entonces cuando se unieron a la charla un par de borrachos, comentando que ya habían notado que éramos lesbianas, que seguro que esa era nuestra primera cita y que yo hacía poco que me había dado cuenta de cuál era mi verdadera condición sexual. Supongo que es difícil ser vidente estando ciego. Dicho esto, uno de ellos nos invitó a una caña y el otro nos pidió que le dijéramos 3 palabras con las que nos escribiría un poema. Las palabras que elegimos fueron "correa", "manta" y "florero":

"Me vuelvo loca llamándote en cualquier cavina (sic)
No coges el teléfono
Creo convetirme (sic) en un florero para ti
Voy a soltarme la correa con la que me sujetas
Te amo con una manía persuasiva

PD: No seas manta y cúbreme ya."

A juzgar por la calidad de los versos, no creo que el tipo hubiera visto Before SunSet.

Se le había olvidado incluir la palabra 'manta' en el poema.

Después de ese cúmulo de mecenazgos en pro del amor libre, decidimos que las expectativas para la noche de un martes ya habían sido superadas y lo mejor que podíamos hacer era retirarnos antes de que nos pidieran una prueba fehaciente de nuestra supuesta lesbiandad; de modo que fuimos a la barra a pagar la cerveza que habíamos pedido nada más llegar pero, invitó la casa.

Dado que no hubo ninguna insinuación de por medio, lo único que se me ocurre como explicación por tanta amabilidad con dos mujeres a las que creían gays es que se sentían en deuda con el porno lésbico.

Extra:

Frases Absurdas (110)

2010-01-01T01:10:00.000+01:00

"Los buzos llevan traje de ibuprofeno"

La madre de porterodelantero dixit.

Aparición de un acondroplásico en un charcho

2009-12-31T01:36:00.000+01:00

Pintura al óleo, literal ¿Sería cruel pisarlo, no?

Imagen cedida por la lectora anónima que me encontré aquél día y que reencontré hace apenas una semana, cuando fui en busca de una chica que me habían presentado esa misma tarde -que también se declara fan- a la que había perdido dentro de una discoteca. Cuando logré localizarla estaba junto a ella, en el lavabo. El imán de sus vejigas las había unido.

En cuanto a la aparición; la pondré en la estantería, junto a las demás.

Frases Absurdas (109)

2009-12-29T01:36:00.002+01:00

"Avatar es una mezcla entre Pocahontas, Bailando con lobos y El último Samurai."

Javier Galán dixit.

NOTA: Sé que esta frase no es ni mucho menos absurda; de hecho muchas de las frases que publico como "absurdas" en realidad me parecen sensatas. Además, es que ni siquiera he visto la película.

Personificar a las mascotas

2009-12-28T02:43:00.000+01:00

En un afán por humanizar -y por tanto ridiculizar- a las mascotas, hace tiempo que proliferan en internet vídeos de gatos cagando en el váter. Gatos adiestrados (los perros sólo saben hacer cosas como ésta o ésta otra) que acaban su función haciendo scratches sobre la taza en un ~~infructuoso~~ intento (la raíz de la palabra 'intento' es negativa, de modo que lleva implícito el fracaso del acto en cuestión; de haber sido triunfal, habría utilizado la expresión "en su tentativa") por tapar sus excrementos.

Pero luego apareció el gato que dio con el modo de superar la etapa de frustración, y lo consiguió de forma humana y espontáneamente:

1, 2, 3, 4, 5.
Enlace externo

Este gato hace desaparecer de su vista las heces con el mismo sistema con el que la gente que no se atreve a coger la escobilla camufla los grumos que se han quedado pegados en el fondo de la taza: Poniendo papel higiénico encima.

Llegados a este punto de personificación, la dueña intenta razonar con él. Traduzco:

"¿Con eso ya es suficiente, no?".

Insight: "Joder, Noa (todos los gatos se llaman Noa, los perros se llaman Kira), ya lo has tapado, ¿es que no lo ves? EL PAPEL HIGIÉNICO ES CARO."

NOTA: Acabo de ver que desde el día 11 de diciembre llevo 2 años con el blog.

NOTA 2: Aprovecho la casualidad numérica para comunicar que el día 11 de enero emigraré a Argentina por un tiempo indeterminado, con motivos indeterminados; de modo que es posible que el blog quede abandonado durante una temporada.

Al lado

2009-12-25T20:41:00.005+01:00

"Al lado" es un perímetro relativo que se agranda cuanto más entrenadas tienes las piernas.

Frases Absurdas (108)

2009-12-23T00:42:00.000+01:00

- ¿Has visto a Dani Martín en el anuncio contra la violencia de género?
- Sí, está muy bueno... yo ahí me lo follaba
- Hombre, yo tanto como eso no... pero sí dejaría que me follara

Dos chicas dixit.

Vello público

2009-12-19T02:25:00.002+01:00

Mi primera vez, de puta madre

2009-12-15T04:25:00.008+01:00

En el cine en el que trabajaba hay una especie de diploma que se le da a los niños que van a ver una película en la gran pantalla por primera vez y no pueden remediar contárselo a la taquillera; donde tienen que poner su nombre, edad y el filme con el que se van a desflorar. Yo no sé exactamente cuál fue la primera vez que fui al cine, pero, aunque de mi infancia cinéfila sólo recuerdo estar sentada en las escaleras-pasillo del cine Coliseum viendo Aladdín en un pase continuo, creo que la primera película que vi fue Las Tortugas Ninja.

Estaba sentada exactamente ahí, junto a mi amigo Willy.

Digo que fue Las Tortugas Ninja (1990) porque de manera espontánea sólo recordaba haber visto Aladdín (1993), pero también me acuerdo de haber ido a ver Las Tortugas Ninja, aunque sea un recuerdo inducido por mis padres:

Al parecer, en diciembre de 1990 mi madre (1, 2, 3, 4) le dijo a mi padre que me llevara al cine. A juzgar por las fechas del estreno, y teniendo en cuenta que la película debió estar en cartelera durante varias semanas, deduzco que le pidió que me llevara al cine mientras ella preparaba la cena de Navidad. Se lo preguntaré mañana. Fuimos al cine Niza, posteriormente sala de baile Niza y actualmente espejo público permamente; donde proyectaban Teenage Mutant Ninja Turtles doblada en español y vendida como una comedia de aventuras familiar, que resulta más o menos para todos los públicos hasta que en el fragmento final de la película, las tortugas empiezan a enumerar grandilocuencias para definir el desenlace de su hazaña y el ~~mestre Estallicó~~ maestro Astilla hace el gag:

"He hecho una gracia aja ja ja"
Ver vídeo desde Youtube

El 'cojonudo' me pasó desapercibido; pero salí del cine y llegué a mi casa gritando una y otra vez "de puta madre". Imaginad una niña de 4 años voceando "DE PUTA MADRE" por la calle. Fue algo más o menos así:

El único uso justificable de la tipografía Comic Sans es para enunciados infantiles.

Y por eso, niños, tenéis que ir a ver las películas en versión original.

NOTA: En la película original, dicen "Cowabunga" en lugar de "de puta madre". Imagino que los dobladores dirían:

- 'Cowagunga' ¿Qué palabra de mierda es esa? ¿Tú sabes cuál es su traducción, Jose?

- Joder, no tengo ni idea... Ponemos "de puta madre", ¿no? No hay adjetivo más superlativo que ese.

- De puta madre.

Actualización: Dice mi madre que ya me había llevado al cine en otras ocasiones. Vaya.

Frases Absurdas (107)

2009-12-10T01:47:00.000+01:00

"Un basurero es un usurero de la basura."

Patricil dixit.

Drunks Dance Fight

2009-12-03T15:10:00.000+01:00

Hace bastante que no saco a la luz ninguna anécdota, así que hoy he rescatado una de hace un par de meses: Estaba una tarde en la Rambla del Raval tomándome un té mientras escuchaba a un grupo de Reggae -eran las fiestas de La Mercè-, y cuando fui hacia el escenario vi que la gente no estaba mirando a los músicos sino la batalla de baile de estos dos borrachos cualesquiera:

Ver vídeo desde Youtube

Frases Absurdas (106)

2009-12-03T01:40:00.002+01:00

"¿Lo dije tú o lo dijiste yo?"

Una amiga dixit.

Robert Pattinson actuando en un Belén viviente

2009-11-29T17:59:00.002+01:00

Origen del logotipo de Quick Burger

2009-11-27T20:58:00.003+01:00

Relacionado: El origen orgánico de los personajes animados

Frases Absurdas (105)

2009-11-26T11:30:00.000+01:00

"¿De qué está rellena esta almohada, de pulmones de niño?"

Patricil dixit.

La multifuncionalidad de los baños públicos

2009-11-24T01:46:00.008+01:00

Por cuestiones de espacio, el mobiliario de cada uno de los cubículos de los váteres públicos suele ser bastante minimalista; de modo que sus cuatro componentes básicos se convierten en multifuncionales a la fuerza:

1. Letrina.

La taza del váter, a cuyo diseño podrían añadirle -por afinidad con respecto a su polisémico- un asa a cada lado; cosa que ayudaría a inyectar la presión necesaria para garantizar un café de la mejor calidad.

La lápida de la sepultura residual es el elemento más funcional del baño: Sirve para expulsar, para admitir, para descansar y para ejercitar. Siendo todas ellas actividades básicas que aseguran un desahogo para el cuerpo y la mente.

2. Cisterna

La cisterna sirve como alternativa para algunas de las actividades que se llevan a cabo en el retrete y para eliminar las pruebas de la mayoría de las mismas; pero también para dejar tu copa mientras tanto, porque:

- Dejar tu cubata en la barra mientras vas al lavabo: FAIL
- Dejar que alguien custodie tu cubata mientras vas al lavabo: FAIL
- Llevarte el cubata y dejarlo sobre la cisterna mientras estás haciendo uso del lavabo: WIN

3. Dispensador de papel higiénico

El papel higiénico es vital para aquellos que hacen su propia colada y el expendedor de papel lo es para los fumadores. Es curioso que sus diseñadores hayan reparado en este uso alternativo, acoplándole un cenicero; y que los que diseñan los váteres públicos no le hayan hecho aún un recoveco al depósito para colocar el cubata (¡ojo, nicho de mercado!).

4. Escobilla

La escobilla es la minipimer del baño, una batidora que por más que pongamos bajo el grifo siempre albergará restos entre sus hélices cortantes. Es la gran olvidada: Sólo la usan los que no tienen pudor de asirla y los que tienen demasiado pudor como para no hacerlo.

Pero barrer hacia el averno las hojas secas que se quedan a sus puertas no es su única utilidad, a algunos desaprensivos también se les antoja usar el escobillero como brocha para apuntalar sus olfativos frescos sobre los azulejos.

Hacía mucho que no sacaba a relucir al excusado. Espero que con esta nueva capa de brillo haya quedado excusada.

Slogan para las patatas fritas Walkers

2009-11-22T17:35:00.005+01:00

Puntualizo que no soy nada fan de los chistes de Chuck.

Frases Absurdas (104)

2009-11-20T17:09:00.002+01:00

- Qué gato más bonito tiene
- Sí, y es muy buena persona

La mendiga del gato con collar hawaiano* dixit.

*Foto de Idaho.

Peter Pan

2009-11-18T22:53:00.002+01:00

(Pronunciado a la inglesa)

Juicio en el metro, por favor

2009-11-14T01:36:00.002+01:00

No es la primera, ni la segunda, ni la tercera, ni la cuarta vez que escribo sobre el metro y las costumbres de sus gentes; ni siquiera es la quinta. Es -junto con la caca y la ropa interior- uno de los temas más recurrentes del blog; y en esta ocasión, al diseccionar la fauna del metro he detectado tres tumores: los falsos testigos, los encubridores y los cómplices (este último es una aportación de Álvaro).

Los falsos testigos son esa gente que baja corriendo las escaleras del andén. Esas personas que te hacen precipitarte a ti también, creyendo que todavía estás a tiempo de coger el último tren. Pero llegas al andén y no hay nada; quedan aún dos minutos en el marcador, Rocky se ha puesto a hacer estiramientos y detrás de ti baja otro corredor indignado que ha seguido tu pistoletazo de salida.

Pero eso no es todo, a este señor le sigue a su vez una hilera de atletas que -imitando a sus predecesores- han creado un bucle de falsos testigos que durará aproximadamente un minuto y medio; momento en el que la siguiente persona que valide su billete y eche a correr siguiendo a la procesión, llegará al andén y se encontrará allí el metro, a punto de irse. Para ese señor, el que le ha pasado el testigo será -valga la redundancia- un testigo real, de los de mano en Biblia.

Venga Rocky, cuesta arriba, con un par. Tal vez a Toyota le interese fomentar esta actividad como réplica a la campaña de Volkswagen.

Los falsos testigos tienen delito, pero los más condenables son los encubridores. Estás validando el billete y oyes que llega un metro. Te fijas en la gente que baja las escaleras de los dos andenes para deducir si el que llega es el tuyo o el que va en dirección contraria y evitar así generar el bucle de falsos testigos; y ves que la persona que está bajando las escaleras que van a tu andén lo hace con toda la tranquilidad del mundo. O bien el metro es el de la otra vía o ya está cerrado las puertas, así que te relajas; hasta que llegas al andén y ves las puertas del vagón cerrándose con el encubridor dentro. ¿Tanto le costaba dar una señal, un pequeño trote?

Y por último encontramos a los cómplices. Las personas que acaban de salir del vagón del metro y te ven bajar las escaleras mientras ellos las suben. Esa gente sabe perfectamente si te va a dar tiempo de coger el metro o no. Son cómplices del metro y también de los encubridores; y se toman la libertad de juzgarte, echándote encima el reojo del indulto o el de la condena.

Frases Absurdas (103)

2009-11-07T18:02:00.003+01:00

"Hay una página web que es muy buena, empieza por w"

Un compañero de trabajo dixit.

Teorías del Absurdo en Facebook

2009-11-06T12:12:00.000+01:00

He creado una página en Facebook para Teorías del Absurdo. La estoy usando para publicar los pequeños alfileres que se pierden entre la paja de mi cuenta de Twitter, y también la utilizaré para hacer declaraciones off-topic (justificaciones por la falta de publicación, básicamente), y para compartir otras cosillas que se me ocurran y que no tengan cabida en el blog; así que os invito a que me sigáis también por ahí.