Teorías del absurdo

Frases Absurdas (103)

2009-11-07T18:02:00.003+01:00

"Hay una página web que es muy buena, empieza por w"

Un compañero de trabajo dixit.

Teorías del Absurdo en Facebook

2009-11-06T12:12:00.000+01:00

He creado una página en Facebook para Teorías del Absurdo. La estoy usando para publicar los pequeños alfileres que se pierden entre la paja de mi cuenta de Twitter, y también la utilizaré para hacer declaraciones off-topic (justificaciones por la falta de publicación, básicamente), y para compartir otras cosillas que se me ocurran y que no tengan cabida en el blog; así que os invito a que me sigáis también por ahí.

Por qué les llamamos braguitas y no bragas

2009-11-05T14:35:00.004+01:00

'Braga' suena a que alberga algo muy poblado y casto; un imperio viejo ya conquistado que vive de viejas glorias. Como la ciudad.

Esto es una braga:

Cuello alto y color carne tibia.

Esto es una braguita:

Y lo de al lado la Ministra de Fomento de Braga, intentando rejuvenecer sus infraestructuras.

Frases Absurdas (102)

2009-11-03T18:13:00.000+01:00

"¿El anticuario no es donde venden peces viejos?"

María dixit.

Especial mascarillas cárnicas

2009-10-28T12:02:00.000+01:00

Algunos recordaréis mi post del perdón; aquel en el que os colé una loncha de jamón ~~dulce~~ cocido por una de chóped.

Pues bien, el pasado viernes conocí a una mujer que se puso un filete de pavo en la cara y se la cubría entera:

Su loncha es más nutritiva.

Por qué la mayoría de los hombres no usan tanga

2009-10-26T11:48:00.000+01:00

Frases Absurdas (101)

2009-10-25T14:39:00.002+01:00

"Has estudiado audiovisuales y no sabes ni arreglar un DVD"

La madre de porterodelantero dixit.

Sacacorchos fortalecedor

2009-10-24T19:00:00.000+02:00

Porque prestarle más atención a la maquinaria de gimnasio que a un torso ejercitado no es tan raro.

Sonrisas de fade out

2009-10-22T01:53:00.000+02:00

Tras saludar a una persona con la que te has cruzado por la calle, hay una transición entre nuestro rostro sonriente y amable -producto de la interacción social- y el de stand by. Es algo así como un fundido de salida, un momento de metamorfosis totalmente ridículo; ya que mientras vuelves a tu rostro insustancial por defecto, te ves a ti mismo sonriéndole a la nada, como la gente que habla sola por la calle o la que usa manos libres.

Es una sensación desagradable, pero el periodo de desvanecimiento hacia nuestro default es completamente necesario: Cruzarnos con alguien, ofrecerle un 'hola' acompañado de una sonrisa, y luego volver a poner en reposo los músculos faciales muy bruscamente nos haría parecer aún más bipolares.

También los que usaban el manos libres por la calle parecían esquizofrénicos al principio, pero con el paso del tiempo parece que esos adaptadores para mancos han sobrevivido dignamente en el mercado, porque ya no nos parece tan raro ver a la gente usándolo mientras pasea con las manos en los bolsillos, o mientras está sentada rascándose zonas pestilentes con una mano y escarbando bien hondo con la otra; pero en realidad lo que ha pasado es que las personas que hablan solas se han convertido, a los ojos del resto de transeúntes, en personas que hablan a través de un manos-libres. Han pasado de ser percibidos como locos a parecer unas personas presuntuosas ¿No está mal, no? La pretenciosidad parece una lacra más llevadera, aunque las miradas de rechazo siguen siendo las mismas.

Frases absurdas (100)

2009-10-21T10:43:00.001+02:00

"Moderno se es por dentro"

Patricil (otra vez, sí) dixit.

En realidad este no es el dixit nº 100 sino el 101. Me he descontado.

ADove para las mujeres reales

2009-10-18T19:36:00.000+02:00

Estrella Damm, patrocinadora oficial del botellón

2009-10-17T01:02:00.003+02:00

No soy muy fanática de la cerveza -practico su ingesta únicamente con fines sociales-, así que no tengo mucha cultura al respecto; pero recuerdo que hubo un tiempo en que el color corporativo de las cervezas españolas era el dorado, igual que el de la mayoría de las cervezas de importación.

Pero con el tiempo, el color rojo se ha ido apoderando de su identidad visual: Cruzcampo, Mahou, Amstel; y sobre todo, Estrella Damm. De las cervezas españolas, la Damm es la más roja de todas, la preferida por los catalanes y por los servesa-amigo-uan-iuro.

Mi teoría al respecto es que al darse cuenta de que se había convertido en la distribuidora por excelencia de los vendedores ambulantes ilegales; la cervecera catalana pensó que para facilitar su rotación de stocks, lo mejor era disfrazar sus latas para crear confusión acerca de la naturaleza de las mismas: ¿Coca-Cola o Cerveza? ¿Cóuca-Cola o Bier?

Para la policía, esta estética tan confusa al principio debió suponer un gran reto. Me imagino a un Mosso d'Escuadra viendo como un grupo de jóvenes bebe de unas latas rojas, pensando ¿Voy o no voy?, y que después de muchas tentativas "Va, venga; si pegan otro buche, voy", al acercarse con intención de ponerles una multa resulte que son Coca-Colas. El bochorno de principiante del mosso pidiéndoles perdón; justificándose: "Claro, es que como las latas son tan parecidas... ".

Seguro que esa es la razón por la que algunos policías aún miran con ojitos de madre disgustada a los que beben cerveza por la calle; pero no les dicen nada, esperan que su autoridad materna les cohíba y se den por aludidos.

Aún así, el camouflage à la Coca ya no es eficaz; así que, señores de la Damm -y del resto de cerveceras-, ya va siendo hora de cambiar de táctica. Propongo un camuflaje más Redbull. O mejor aún, camuflaje de tetrabrik de zumo, o de potito Nutribén. Seguro que tardan meses en darse cuenta, y muchos meses más en arriesgarse a meter la pata.

Actualizado: Anónimo (búscate un apodo, por favor, que se me hace raro referenciar al todo y la nada) ha encontrado el caso de unos agentes probablemente confundieron las Coca-Colas con cervezas, pero no quisieron quedar en ridículo y tiraron hacia adelante con la multa; podéis leer la noticia aquí.

Frases Absurdas (99)

2009-10-10T08:03:00.003+02:00

- Era un vampiro gay
- Chupaba dos veces

Patricil dixit.

Estar más guapo callado

2009-10-07T20:25:00.001+02:00

El dicho "Estar más guapo callado" no es un insulto a la inteligencia; no significa que seas una persona anodina e insulsa que no tiene nada interesante que aportar a la conversación, que das vergüenza ajena y que por favor te limites a asentir con la cabeza. No es una expresión irónica, es una frase literal: En realidad, "Estar más guapo callado" es un insulto a la belleza.

Hay gente a la que, estéticamente, no le sienta bien el movimiento facial; personas que son más agraciadas cuando permanecen en una postura estática. No tiene nada que ver con la voz, el discurso o la dentición; éstos son sólo complementos que amparan o perjudican su defecto. Yo estoy más guapa callada.

Las hijas de Zapatero normalizadas

2009-10-06T23:36:00.003+02:00

Queda claro que la culpa es de la madre.

Imagen sustraída a Juanelo, quien acaba de estrenar la 3ª Temporada viñetera de su Clemencia Senil.

Frases Absurdas (98)

2009-10-06T13:24:00.001+02:00

"No; el sábado no hay descuento, que es víscera de festivo."

Alguien dixit.

Perros niño

2009-10-05T02:35:00.004+02:00

Hace aproximadamente un año, escribí una entrada con un titular inverso al de hoy en la que criticaba una curiosidad que había observado en varios países, donde era o es bastante común ver a gente paseando a sus hijos con una correa. Dicha entrada ha recibido varios comentarios anónimos de padres y madres que entraron en búsqueda de una correa para sus revoltosos hijos y se encontraron con un latigazo directo a su amor paternal:

Anónimo dijo...: El dia que tengas un crio que en vez de caminar corra a todas partes buscando SIEMPRE el peligro, quizás echaras uno de esos en falta, hay que ser idiota para comparar un niño con el perro, lo mismo puedes hacer con el carrito del niño y una silla de ruedas. (sic)
28 de junio de 2008 13:34

Patricil dijo...

Querido anónimo:

Igual también debería ponerle un bozal para que no se meta mierdas en la boca, cosa que SIEMPRE hacen los niños.

Los carritos de niño y las sillas de ruedas fueron inventadas para las personas, no para los perros; al contrario que la correa. El día que vea un perro sentado en una silla de ruedas o en un carrito, también lo criticaré, no lo dudes xDD

28 de junio de 2008 13:50

Nunca pensé que pudiera ver a un perro montado en una silla de ruedas o en un carrito de bebé a no ser que se tratara de una broma; pero el anónimo me exigió una satisfacción y yo di mi palabra a lo Robin Hood.

El caso es que una amiga estuvo hace un par de meses en Nueva York y me escribió diciéndome que el oficio de paseador de perros en carrito de bebé eran algo muy común en los confines de ~~Sherwood~~ Central Park:

Ramshid bajádole la capota a Rufo para que no coja frío en las pezuñas mientras disfruta de un agradable paseo por Central Park, alejado del ruido y la contaminación de la gran manzana.

Y ahora que tengo la miel en los labios, en realidad no sé muy bien qué criticar al respecto; supongo que lo más desconcertante del asunto es que no aprovechen el carro para vender cervezas y samosas por el parque.

Despelote

2009-10-03T20:24:00.001+02:00

Este agosto, mi única compañía en casa fue ésta pelota hinchable de tamaño grotesco (ya os la había presentado en otra ocasión), que sólo ejerció su compañía en el comedor porque la hinché allí y luego me di cuenta de que no salía por la puerta.

Cuando volvió mi madre a finales de mes tuve que deshacerme de ella, así que decidí grabar en vídeo la despedida:

Ver el vídeo desde Youtube

Frases absurdas (97)

2009-10-02T17:15:00.002+02:00

"¿El espidifen es para el dolor de mujer?"

Anthony (un compañero de trabajo inglés), dixit.

Pagadnos más o lo haremos gratis

2009-10-01T22:02:00.002+02:00

Varias empleadas de limpieza se han manifestado esta tarde fregando las calles de Barcelona.

FAIL.

Los anormales de la technocumbia

2009-10-01T20:48:00.004+02:00

Visto en el colmado latino de Vía Laietana (Barcelona)

Imagen sustraída a Porterodelantero, a quien entrevistarán ~~hoy~~ el jueves 8 de octubre a las 23h en el programa Cabaret Elèctric de iCat FM (92.5) junto a su socio Gonzalo Díaz, a raíz de su proyecto Mi peli de clics.

Vasos y tazas incapaces

2009-10-01T01:34:00.006+02:00

En el trabajo tengo una taza gigante del Starbucks de Londres que me regalaron cuando pasé allí mi último cumpleaños. Es una taza realmente grande, de modo que al llegar por la mañana a la oficina; voy a la cocina, me hago una taza de té de las normales, lleno la grande con agua fría y ya voy servida como mínimo hasta la hora de comer.

¿Sabría alguien decirme con exactitud qué cantidad de agua bebo durante mi horario laboral?

No, por supuesto, porque la única información que nos facilitan los vasos y tazas son el made in o el Ikea. La capacidad de los mismos no está indicada en ninguna parte. Parece como si todo el mundo diera por hecho que hay unas medidas estandarizadas que todos conocemos, o bien que los vasos sirven sólo como decantadores de botellas y latas donde sí se indica cuántos cl. de líquido hay. Y aunque así fuera, ¿qué pasa si quiero distribuir equitativamente el contenido de una botella de 1l. entre 4 personas? ¿Tengo que llenar los vasos a ojo y hacer una segunda pasada hasta que coincida el horizonte de los mismos? Quiero ser justa, pero no cutre, hombre.

Los únicos vasos en los que sí está indicada la cantidad son aquellos que están predestinados a la venta de líquidos "a granel", como los vasos de caña y los vasos desechables que sirven en los establecimientos de comida rápida, aunque dicha medida no indica la capacidad del recipiente, sino el límite del mismo hasta el que deben llenarlo: "Son 50cl. hasta aquí, el resto tiene que ser hielo/espuma".

Para describir mi taza he tenido que decir "grande" y "gigante". ¿Acaso os parece normal ir al Starbucks y pedir una taza grande de té? No voy nunca a Starbucks y una de las razones tal vez sea esa: es totalmente contradictorio ir a un sitio guay y pedir las cosas como si tuvieras 5 años.

Además, cuando voy a una cafetería quiero saber con certeza de qué tamaño será el zumo recién exprimido o la horchata, sin tener que pedirle al dependiente que me enseñe el recipiente.

Como solución, propongo la estandarización de tres tamaños de vaso/taza, con los siguientes nombres; a saber:

20cl. Un quinto (como la cerveza)

Ejemplo: Quería un quinto de zumo de naranja

33cl. ~~Un vaso de lata~~, Un vaso de tercio o un tercio a secas (como la cerveza), o un vaso de cuarto (como el pan)

Ejemplo 1: Ponme un tercio de horchata.

Ejemplo 2:
- ¿Serías tan amable de darme un vaso de agua?
-¿Cómo de grande?
- Con un vaso de cuarto bastará, es para el Fluimucil. Gracias.

50cl. Un vaso de medio (como el pan)

Ejemplo: Ponme una taza de medio

He decantado el contenido de una lata en la taza y por la capacidad sobrante yo calculo, así, a ojo, que es de medio litro.

Los terrones de azúcar no formaban parte del experimento, son sólo una muestra de rechazo de mis compañeros hacia la taza, que tras desaparecer en varias ocasiones, ha sido propuesta como escobillero.

Se supone que esto son pies de foto.

Spoiler de las Olimpiadas (actualizado)

2009-09-30T14:35:00.003+02:00

Cobi (también) es una mano.

Actualización 30/IX/09

Mel comentaba que siendo Cobi una mano, debería tener manos de Cobi; así que ha decidido homenajear la obra de Mariscal convirtiendo a Cobi en un fractal:

Y con la euforia, le ha dado también por hacer un fractal totalmente gratuito de Trecotín. Gracias por ésto.

Frases Absurdas (96)

2009-09-24T17:52:00.002+02:00

"¿Qué es eso, Bailéis?"

Mi abuela dixit.

Dar indicaciones

2009-09-23T03:09:00.002+02:00

Este mediodía estaba sentada en el metro escuchando música, bastante enajenada; y de reojo vi que la mujer que estaba junto a mí se había girado para preguntarme algo, y que al ver que llevaba puestos los cascos y que miraba en otra dirección, se volvía y le preguntaba a la chica que estaba a su otro lado. Me supo bastante mal, así que aparté un auricular para enterarme de lo que le preguntaba e intervenir si la otra no sabía responderle.

Le había preguntado si tenía que bajarse en Tetuan* para ir a la Gran Vía, y como no lo sabía; me quité los auriculares y le dije que la parada de Paseo de Gracia la dejaba allí, algo que me sé al dedillo porque me bajo muy a menudo en esa parada; pero que era una calle muy larga (joder, su propio nombre lo indica) y que dependía de dónde quisiera ir. La mujer contestó que iba a Plaza España.

Entonces sucedió. El momento de conexión telepática. La chica y yo nos miramos, y con esa mirada tanteamos si la otra sabía a ciencia cierta cuál era la mejor combinación, porque ninguna había caído en la respuesta correcta de forma espontánea, como cuando yo contesté en un acto reflejo cuál era la siguiente parada que daba a la Gran Vía.

Cuando algún transeúnte nos pregunta cómo llegar a cierto lugar o dónde está cierta calle, el problema no es que no lo sepamos, sino que no caemos en ello; nos haría falta un espacio considerable de tiempo para estar seguros de la respuesta; de modo que dudamos, y si le damos una respuesta sin mostrar seguridad, en vez de ayudarle le estamos generando son todavía más dudas: "¿Qué hago, hago caso de sus indicaciones? No parecía muy seguro... ¿y si se equivoca? ". Por eso cuando me preguntan una dirección, yo siempre respondo al instante y con rotundidad, aunque luego, cuando ya he tenido unos segundos para reflexionar, a menudo me doy cuenta de que le he indicado mal; pero por lo menos le he ahorrado la incertidumbre.

De todos modos, no os recomiendo que hagáis lo que yo hago inconscientemente; ya que a pesar de que dudemos acerca de si serán veraces o no, todos hacemos caso de las indicaciones; aunque sólo sea durante las dos primeras manzanas, antes de contrastarlas con otra persona.

Como decía, la chica y yo nos miramos para sondear si la otra tenía la respuesta directa. En ese momento yo estaba pensando "Podría hacer transbordo en Passeig de Gràcia y coger la línea verde hasta Plaza España. ¿Plaza España es la línea verde, no? Creo que sí. Pero el transbordo de la L2 a la L3 en Paseo de Gracia es terrible**. Si no contestas tú ahora mismo, tendré que dar mi respuesta y saldrás con lo de que el transbordo es muy largo y ya la habremos liado."

Por cómo me miró, supe que ella no caía en la respuesta, necesitaba más tiempo para pensar; pero al instante dio en el blanco de forma implacable: "Tienes que hacer transbordo en Universitat y coger la L1 hasta España.". Le di la razón con firmeza, añadiendo detalles para que pensara que yo iba a indicarle lo mismo, de modo que a la mujer no le quedó ninguna duda de que la habíamos guiado perfectamente. Lo que se dice un buen trabajo en equipo.

Y así es como se guía, con la convicción de un perro Lazarillo.

* La parada de metro de Tetuan es una de mis favoritas. Iba a explicar el porqué pero he recordado que ya lo hice hace casi 5 años:

Ven ya a disfrutar la nueva atracción de Metro Aventura:

Desafía la fuerza del viento intentando acceder al andén del metro cuando faltan 30 segundos para su llegada....¡Y explícalo si puedes!

Sólo en la parada Tetuan (L2)

¿A qué estás esperando?

** Es un transbordo de unos 15 minutos. Lo he hecho una sola vez en toda mi vida y no he vuelto a repetirlo. De modo que si venís a Barcelona, no hagáis jamás el transbordo de la L2 (lila) o la L4 (amarilla) a la L3 (verde) o viceversa (L3 a L4/L2); siempre hay una alternativa.

*** Ya que me ha quedado una entrada de lo más larga, voy a aprovechar para decirle a los que me leen a través del feed que en el anterior post publiqué un banner muy majo de Trecotín que no ha aparecido en el post que muestra el lector de feeds.

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Frases Absurdas (28)