Teorías del absurdo

Paradojas Ryanair

2013-06-12T08:45:00.000+02:00

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Calamares en su tinta, en Tóner Restaurant

2013-06-05T11:51:00.001+02:00

Pruebe nuestros exquisitos Calamares en su tinta. En la tinta de usted. La de su impresora. Traiga su cartucho o tóner a Tóner Restaurant y le cocinaremos los calamares en su tinta. Repetimos: los calamares los ponemos nosotros. La tinta la pone usted (un cartucho o tóner por plato).

Puede traerla negra o a color, como usted guste. Eso sí, le recomendamos que la pruebe antes en su casa, ya que no nos hacemos responsables del sabor y el color de las tintas que nos son ajenas. Para ello, puede realizar una prueba de impresión siguiendo estas instrucciones si tiene Windows, o imprimir esta página directamente y realizar usted mismo una cata a partir de la misma. Le aconsejamos que realice la degustación de tintas en cuanto la prueba de impresión salga de su impresora, ya que de lo contrario la tinta se secará y su sabor podría verse alterado.

Si lo prefiere, o si no dispone usted de impresora; puede optar por nuestros Calamares en nuestra tinta, cocinados en tinta de la casa (de la impresora del restaurante), en tinta de la carta (tinta extraída de las cartas de nuestro restaurante) o en tinta a la carta, que podrá elegir de las cartas que no se hayan destinado a la preparación de Calamares en tinta de la carta.

Le esperamos aquí, en Tóner Restaurant, especialistas en Calamares en su tinta y en nuestra tinta, y en rellenado de consumibles de impresión.
Tóner Restaurant. Número 1 en tintas, incluso cuando no son nuestras.

Calamares en tinta de la carta (Nótese los restos de aceite de la carta originaria).

Frases absurdas (163)

2013-06-02T20:35:00.000+02:00

"Cuesta un riñón de la cara".

Un amigo dixit.

Futurismo Realista

2013-05-30T20:38:00.002+02:00

Ver carteles a mayor tamaño

2001, Odisea en el espacio (1968, ambientada en 2001), Blade Runner (1982, ambientada en 2019), Regreso al futuro II (1989, ambientada en 2015).

Hasta ahora, todas las películas futuristas que tienen lugar en nuestro actual presente, futuro próximo o incluso pasado, se han pasado de largo con sus predicciones optimistas de cómo iba a evolucionar la vida en la Tierra: expediciones a Júpiter, robots que se confunden con personas en la sociedad, coches voladores... Todas estas estimaciones hacen que dichas películas formen parte del género de ciencia ficción; pero, ¿qué hay de las películas ambientadas en futuros más lejanos, como El quinto elemento (1997, ambientada en 2263), Minority Report (2002, ambientada en 2054), o Avatar (2009, ambientada en 2154)? ¿Son de ciencia ficción hasta que llegue dicho año y se demuestre (o no) lo contrario?

Ver carteles a mayor tamaño

Mi teoría es que deberían considerarse como ciencia ficción las películas futuristas atemporales, es decir, que no se ambientan en ningún año en particular o por lo menos en ningún año contable en nuestro sistema de medición, como por ejemplo Star Wars.

Ya sé que una película no es de ciencia ficción dependiendo sólo de las características del contexto en el que se sucede, sino también por lo que acontece en ella, pero ya entendéis lo que quiero decir, ¿no? No iba a desechar lo que he escrito hasta ahora por este detallito. Dejad que lo publique sin rencores, haced la vista gorda y no me desmontéis la teoría por esto.

Para compensar, dejo caer esta otra idea: una película futurista realista, que incluso se quede corta con la realidad del año en el que se ambienta.

Blowbag

2013-05-02T13:16:00.000+02:00

Airbags estampados con el rostro de una muñeca hinchable, fauces incluidas. Sus creadores lo justifican diciendo que el agujero es para que el miembro masculino no sufra traumatismo en caso de colisión frontal:

Su uso se limita a una única embestida a gran velocidad. Un orgasmo inmediato. (Es el último, pero dicen que vale la pena).

Frases absurdas (162)

2013-04-29T11:33:00.000+02:00

- ¿Se puede escribir "glamur"?
- Diría que no, pero puedes poner 'glamour' en diagonal y listos.

Patricil dixit.

Masajes en el forro

2013-04-22T16:37:00.000+02:00

Las personas que se dedican a la fisioterapia decidieron que ese sería su oficio mientras dispersaban las burbujas de los forros de sus libros. Esa debió de ser su primera experiencia en el campo del masaje: la desburbujación de libros (o masaje en el forro de los libros).

Los que os hayáis hecho alguna vez un masaje descontracturante, seguramente reconoceréis el símil. Y cuando me refiero a “descontracturante” hablo de los masajes que no tienen final feliz, pero tampoco principio; porque su finalidad es que te sientas bien, igual que la de los masajes relajantes, pero no a raíz del placer, sino del dolor. O del placer que surge del dolor, en cualquier caso.

La eliminación de las burbujas del forro y la de las contracturas de los músculos se basan en el mismo principio: disipar las tensiones dispersándolas por el resto de la superficie. Y esto se consigue mediante una misma técnica también: ejercer presión con los dedos sobre el bulto (léase burbuja o contractura según el caso) para desplazarlo en varias direcciones hasta que éste desaparece.

Si eres un experto desburbujador de libros, ya sabes cuál es tu profesión ideal. Y si estás estudiando fisioterapia o sopesando si se te daría bien, encontrarás en los libros un nuevo paciente con el que practicar.

No son mis pezones

2013-04-19T16:03:00.000+02:00

Me gustaría aclarar, por si alguno de vosotros me vio ayer por la calle, que lo que se me marcaba a través de la chaqueta no eran los pezones, sino los botones del vestido. Ahí tenéis la prueba:

Hay vestidos que son sólo para el verano.

Anne Hathaway llevaba mi vestido marca-pezones debajo del suyo en la gala de los Óscars.

Frases Absurdas (161)

2013-04-19T10:45:00.000+02:00

"¿Te vas a pintar las uñas de arriba o las de abajo?"

Un amigo dixit.

Tipos de cursos online. Los casos UOC, Coursera y Netmind

2013-04-16T19:52:00.000+02:00

Se han puesto muy de moda los cursos online. Los hay de muchos tipos, en muchos formatos, y ofrecidos por múltiples empresas. ¿Qué beneficios ofrecen para que haya tanta oferta y demanda?

Por un lado (el del que los cursa): porque cuando no tienes trabajo, una buena opción para invertir tu tiempo y no sentirte inútil es seguir formándote con la esperanza de que esos nuevos conocimientos te sirvan para encontrar trabajo. En este sentido, los cursos de formación online son más baratos que los presenciales (incluso los hay gratuitos), y si a eso le sumamos que con ellos además también ahorras en transporte y en tiempo, hace que muchos los prefieran.

Por el otro lado (el del que los oferta o imparte): la mayoría de los cursos en línea tienen un único temario igual para todos los alumnos. Tanto si se trata de formato escrito o en vídeo, el contenido no está personalizado y no permite una interacción en directo, es decir que no puedes solventar tus dudas al momento o pedir que profundicen en un tema que te interese especialmente.

Lo que significa todo esto es que, para las empresas de cursos online, resulta muy barato ofrecer estos cursos dado que sólo tienen que crear una única vez el contenido. Después, el coste de reproducirlo es prácticamente nulo. (Adelanto: una excepción a todo esto es el caso de los cursos online presenciales que veremos más adelante, como por ejemplo algunos de los que ofrece Netmind.

Tipos de cursos online según su temática

En cuanto a la temática de los cursos online: los hay de todo tipo. Cursos más formales como por ejemplo los de márketing, finanzas, ingenierías informáticas e incluso de formación universitaria o de grado superior; y cursos de ocio muy variopintos. Yo he llegado a ver cursos online de peluquería canina, para resolver el cubo de Rubik, de iniciación al mus o para aprender a hacer rizos y ondas con una plancha de pelo.

Ejemplo de "curso" online de pago que puedes encontrar gratis en Youtube.

Tipos de cursos online según su formato

Además de haber cursos con todo tipo de temática, también podemos encontrar varios formatos de cursos online:

Cursos online a distancia. Son los cursos más tradicionales, dado que el material de los mismos es principalmente escrito, ya sea en formato powerpoint o en pdf. Son los cursos más tradicionales. A su favor tienen que, a diferencia de los cursos audiovisuales, no tienes que tomar apuntes, porque ya te vienen dados, y que puedes dedicarles tiempo cuando a ti te vaya bien. En contra, que son más aburridos. Un ejemplo de los mismos son los estudios a distancia que ofrece la Universitat Oberta de Catalunya.

Cursos online en vídeo (vídeocursos) a distancia. Estos cursos, que son grabados, montados y subidos a una plataforma (es decir, que no son retransmisiones en directo), suelen dividirse en clips de corta duración, por lo que son cómodos y entretenidos ya que no te enfrentas a ellos con pensamientos desmotivacionales como “Es que sólo tengo 1 hora de descanso para comer a mediodía y la clase dura 60minutos, no quiero tener que dejarla a medias.” o “Qué pereza, es demasiado largo y si me pongo ahora me acostaré muy tarde”. Con ellos pasa en cierto modo como con las series: al tratarse de duraciones mucho más cortas que las de las películas/clases tradicionales, hace que nos enfrentemos a su visionado con menos solemnidad. No tenemos que encontrar un momento y un contexto cómodo y apropiado, porque se pueden ver en cualquier sitio donde dispongas de internet; y puedes decidir de cuánto será la sesión. En su contra: igual que sucede con los cursos online a distancia, las dudas no pueden solventarse al momento (en ocasiones, ni eso). Un buen ejemplo de este tipo de cursos son los de Coursera, aunque existen muchos otros de andar por casa, como cualquier tutorial de Youtube.


Capítulo de 20min de un vídeocurso VS Capítulo de 20min de una serie.

Cursos online presenciales en vídeo (cursos online retransmitidos en directo). Son cursos a los que se puede asistir físicamente o a distancia a través de videoconferencia, desde cualquier lugar siempre que se disponga de un ordenador e internet. Estos cursos, si los sigues en su modalidad online, son como estar en una clase real pero sin estar en ella, pudiendo interactuar en directo con el profesor que está dando la lección. En su contra: exigen un compromiso: tienes que conectarte a la clase a una hora determinada, aunque esto puede verse como algo a favor, ya que facilita una rutina y un compromiso. El hecho de que puedas hacerlo cuando quieras, como en el caso de los vídeocursos o de los cursos online por escrito, puede favorecer que vayas postergando el momento de dedicación. Un ejemplo de este tipo de cursos de formación online presencial son algunos de los que ofrece Netmind.

Zapatillas Adidas modelo "Caja de zapatillas Adidas"

2013-04-11T22:05:00.002+02:00

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Frases Absurdas (160)

2013-04-10T12:39:00.001+02:00

"Tiene antecedentes sudamericanos."

Una compañera de trabajo dixit.

Amor por horas

2013-04-05T20:48:00.000+02:00

En España no son muy comunes, pero en otros países los hay para todos los gustos. En Japón los llaman Love Hotels y en Argentina se conocen como Albergues transitorios o “Telos”. Hablo de los hoteles que ofrecen alquiler de habitaciones por estancias cortas de tiempo. O lo que es lo mismo: habitaciones para rolletes de una noche, escorts, adúlteros/as y parejas que, o bien no tienen donde intimar, o bien quieren celebrar una noche especial. Hoteles para echarse una buena siesta, vaya.

El uso “por horas” no es la única particularidad de estos placenteros templos amatorios. El hecho de que sean hoteles dedicados a esta actividad tan específica, hace que las habitaciones y los servicios que se ofrecen tengan por objeto cumplir las necesidades más imperantes de sus clientes: luces tenues (regulables hasta convertirse en focos de estadio de fútbol si así se requiere), hidromasajes, espejos estratégicamente situados, decoración temática e incluso muebles eróticos. Los preservativos están incluidos, por supuesto.

Habitación “Noche de Reyes” de un Telo argentino. Para caballeros de cama redonda.

Comentaba que en España no se estila mucho este tipo de hotel. Imagino que será porque aquí el sexo “sin amor” y las infidelidades no están tan socialmente aceptadas como en otros países, y los jóvenes sin privacidad se conforman con los “¿Me llevas a un descampado como en las películas de terror americanas, a ver qué pasa?” y los “Te voy a llevar a ver las luces de la ciudad desde un mirador muy romántico donde sólo hay coches que arrancan y frenan compulsivamente sin moverse de su sitio”.

El caso es que, por lo menos en Barcelona, ya van haciéndose famosos algunos de estos hoteles para parejas. Un par de ellos, La Vie en Rose y Perla Negra, del grupo LVR; incluso tienen la ISO 90001, siendo los pioneros en España con ella, lo que significa que sus clientes cuentan con total discreción para evitar un poco probable pero desafortunado tropezón con su pareja lícita en los pasillos del hotel, sábanas, toallas y habitaciones higienizadas a fondo después de cada uso, e incluso servicio de pruebas médicas para evitar aquello de “A pelo piqué, bicho malo pillé”. Todo lo necesario para poder disfrutar de la sesión de amor sin que se encienda ninguna luz roja de alerta en tu cabeza, vaya.

Izda: habitación "Hello Kitty" de un Love Hotel. Japonés. No podía ser de otro modo.
Dcha: habitación “París” de un hotel por horas barcelonés. Por si eres francés (o vas a que te hagan uno).

Top 3 de malas artes de los restaurantes

2013-02-04T23:19:00.003+01:00

1. Cobrar "el cubierto".
2. Servir Coca-Colas de 20ml en almuerzos y cenas.
3. Poner pan sobre la mesa sin haberte preguntado si lo quieres, y luego cobrarlo (no barato precisamente).

Cartón higiénico

2012-11-11T20:31:00.001+01:00

(Todos lo hemos hecho)

Raza Arial

2012-10-25T12:33:00.000+02:00

Perspectiva true story

2012-08-10T14:25:00.004+02:00

¡Mierda! ¿Dónde está mi taza? La dejé sobre la mesa ayer antes de irme, ¡estoy segura!

¡Me la han robado! ¡¿Quién ha sido?!

Ah no, calla... Que está aquí debajo...

Limpiarse en animales - Frases Absurdas (159)

2012-08-01T20:40:00.001+02:00

- Me he manchado la mano de cerveza, ¿tienes un pañuelo?
- No, pero puedes limpiarte en el perro.

Patricil dixit.

En realidad esto me parece muy viable: estar sentado en la acera, comiéndote un bocadillo, y aprovechar que pasa un gato por allí para limpiarte la boca.

O coger una paloma al vuelo, limpiarte los mocos en ella y seguidamente desecharla:

Todo ello en un único gesto, muy rápido y preciso, con el que tú le pasas tus gérmenes, pero ella no tiene tiempo de contagiarte los suyos.

El emoticono ":S"

2012-07-17T01:29:00.002+02:00

Es imposible reproducir la expresión facial que propone el emoticon. Si acabas de intentarlo puedes dar fe de ello.

Se trata de una mueca artificial que nunca hemos hecho ni visto en cara de nadie; sin embargo, y paradójicamente, comprendemos su significado. Tenemos la falsa ilusión de que ese gesto es posible, pero estamos tan cerca de él como de lamernos el codo.

Él puede.

Moco ortográfico

2012-07-10T11:16:00.001+02:00

La persona con la que estás hablando o escribiéndote comete de pronto un inesperado error ortográfico o gramatical. En ese momento, tu reacción ante semejante barbarie es sentirte como si hubieras visto un moco asomando por uno de sus orificios nasales:

Habrías preferido que nunca le hubiera pasado; no a esa persona a la que aprecias y respetas. O, por lo menos, te habría gustado no darte cuenta. Pero lo has hecho. Es más, has intentado pasarlo por alto, pensando que pronto iba a desaparecer de tu recuerdo tan grotesca imagen, pero, muy a tu pesar, vuelve a repetirse una y otra vez. El maldito moco no sólo se ha asomado a la ventana, ahora además te silba.

Llegados a este punto, ya sí te sientes totalmente responsable de la situación. No puedes salir de ella exento de culpa; tienes que decidir si le avisas o no. Es decir, tienes que hacer que se sienta ridículo contigo, o que haga el ridículo con el resto de gente con la que tenga trato de ahora en adelante. No hay otra alternativa posible.

Sabes que es cuestión de tiempo que alguien se digne a señalarlo, o que se dé cuenta por sí mismo. Y cuando esto suceda, se acordará de todos aquellos con los que ha mediado palabra. Se acordará de ti y no sólo se sentirá ridículo, también se sentirá traicionado. Así que ofrécele tu pañuelo y haz sonar su equivocación. No es un espectáculo agradable para nadie, pero es necesario.

¿Cuál es tu moco ortográfico más recurrente?

El Síndrome Camarero

2012-07-07T14:07:00.000+02:00

Tienes que transportar varios objetos de un lugar a otro, y tu propósito es hacerlo en la menor cantidad de viajes posible. Qué digo, "propósito"; es una necesidad. Puedes pasarte varios minutos tanteando la estrategia, ensamblando los elementos entre sí, rellenando unos con otros con el fin de economizar los desplazamientos.

Seguro que tardarías menos realizando trayectos indiscriminadamente, sin planificación. Pero el reto en estos casos no es la velocidad, sino la organización. Trasladar objetos es una prueba de habilidad, incluso de equilibrio; y responder a este reto haciendo periplos a lo loco, sólo con lo que tus manos pueden abarcar, es como poco de primate. Igual que la cara que se te queda cuando al final del aparatoso traslado, vuelves y te das cuenta de que te has dejado algo. Menudo hombre-orquesta estás hecho, ahora te toca hacer otro viaje con las manos colgando para recoger la batuta.

Frases Absurdas (158)

2012-07-03T10:37:00.002+02:00

- Los peruanos guapos deben de triunfar más que la Inca Kola.
- Imagínate los bolivianos, más que la Coca-Cola.

Una amiga y yo dixit.

#nocabeenuntweet

2012-06-25T00:53:00.002+02:00

Si estás en Twitter, quizás hayas visto más de un #nocabeenuntweet en tu Timeline a lo largo de esta semana. Si me sigues en Facebook, puede que también; porque allí ya lo comenté. Pero, si es la primera vez que tienes que separar estas sílabas:

#nocabeenuntweet es un libro colaborativo, obra de Jesús Malpartida, que contiene historias y reflexiones de Tuitstars a.k.a. "Twitteros con muchos seguidores", un prólogo escrito por el humorista Quequé y un capítulo especial, obra del director de cine Nacho Vigalondo. Si no te parecen reclamos lo suficientemente convincentes, tal vez uno más modesto funcione: también contiene una de mis teorías del absurdo -inédita-, titulada: El chándal: una costura difusa entre vaquero y pijama.

Transcribiendo palabras del propio autor: 132 páginas llenas de puro hamor y, lo mejor, completamente GRATIS en su formato Ebook. Aunque si quieres el libro físicamente para poder doblar sus esquinas y manchar las hojas con grasilla de chorizo, puedes recibir una copia en el buzón de tu casa por sólo 5€ (gastos de envío incl.). En este caso las unidades son limitadas, así que date prisa y envía un e-mail a nocabeenuntweet@gmail.com para reservar tu ejemplar.

De momento, ya se han superado las 8.000 descargas; lo cual tiene gracia, porque la longitud de sus relatos hacen de este libro un acompañante de inodoro ideal (38 usos nada menos). Bájatelo gratis en tu ordenador, móvil o tablet, haciendo clic aquí.

Frases Absurdas (157)

2012-06-21T18:40:00.002+02:00

- Yo de joven llevaba el pelo largo y rizado.
- Parecerías gitano, ¿no?
- Pues sí, menos mal que llevaba gafas.

Randle P. McMurphy dixit.

Especial muñones

2012-06-14T12:17:00.000+02:00

Hace un par de semanas tuve una amigdalitis aguda que se prolongó demasiado. A pesar ello, resultaron ser unos días extrañamente productivos, sobretodo en Twitter (la ristra de #pelissinunasílaba es fruto de esa semana fatídica). No sé si la responsabilidad de mis actos se debe más a la reclusión hogareña o a la macedonia de medicamentos que me recetaron los médicos; pero el caso es que también me dio por dibujar muñones:

El primero y el segundo se me ocurrieron a raíz de un twit de El Hombre de la Pústula, y los otros dos hace años; pero han estado todo ese tiempo a pie de mente.

También quiero añadir al especial muñones éste de Mierdecitas y el comentario a su entrada de El Hombre de la Pústula. Si tú también tienes muñones, ¡haz tu aportación en los comentarios!