ΤΑ ΜΥΑΛΑ ΣΤΑ ΚΑΓΚΕΛΑ

Μάθαμε την επόμενη μεταγραφή του Ολυμπιακού! - ΒΟΜΒΑ!!!!

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 23 Jan 2010 13:58:00 +0000

Δεν είναι ο...

Ben Arfa

όοοχι....

Μην είναι ο Benayoun;;;

όοοοχι...

Είναι ο...

UNCLE BEN!

Ο γνωστός σε όλους μας "Μπάρμπα Μπεν"!!!

Σπουδαία μεταγραφή!! Εγγυημένη ποιότητα!!

H μεταγραφή θεωρείται ήδη κλεισμένη... Μπράβο στον πρόεδρο :Pp

Έκανε τη διαφορά πάλι...

ΥΓ.

Έχει και ωραία "ανηψούλα" ...

Eytyxismenoi mazi - Makis best of!

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 04 Dec 2009 20:42:00 +0000

"Καταγγελία Π.Α.Σ.Π Α.Τ.Ε.Ι Λαμίας"

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 25 Nov 2009 14:16:00 +0000

”Μια εβδομάδα μετά την αιματηρή επέτειο του Πολυτεχνείου αποδεικνύεται ότι ο φασισμός υπάρχει ακόμα στις μέρες.
Το πρωί της Τετάρτης 25/11/2009 τα μέλη της ΠΑΣΠ ΤΕΙ Λαμίας αντίκρισαν μια εικόνα που δε συνάγει με τα δημοκρατικά ιδεώδη αλλά είναι πράξεις και ενέργειες τραμπουκισμού και αντιδημοκρατισμού.
Κάποιοι ¨έσπασαν¨ το τραπεζάκι...
της ΠΑΣΠ και έσκισαν τις αφίσες της στο χώρο του φουαγέ της ΣΤΕΦ.
Είναι φανερό ότι πολλοί ενοχλούνται από την παρουσία μας και αναρωτιόμαστε το γιατι;
Η απάντηση είναι ο συνεχής αγώνας και η δυναμική παρουσία στον χώρο του Ιδρύματος.

Έχουμε την θέληση και την δύναμη.
Όλοι μαζί μπορούμε να πετύχουμε
Αγωνιστικά

Π.Α.Σ.Π Α.Τ.Ε.Ι

Λαμίας”

( http://troktiko.blogspot.com/2009/11/blog-post_3790.html )

ΑΠΑΝΤΗΣΗ :

ΜΠΡΑΒΟ.
ΑΓΩΝΙΣΤΕΙΤΕ! ΔΙΕΚΔΙΚΕΙΣΤΕ ΠΙΟ ΣΤΙΒΑΡΑ ΤΡΑΠΕΖΑΚΙΑ, ΑΝΘΡΑΚΟΝΗΜΑΤΙΝΑ ΕΙ ΔΥΝΑΤΟΝ, ΚΑΙ ΑΦΙΣΕΣ ΑΠΟ ΥΛΙΚΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΣΧΙΖΟΝΤΑΙ.
ΕΝΩΜΕΝΟΙ ΜΠΟΡΕΙΤΕ.
ΘΑ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΕΤΕ. ΑΝ ΤΟ ΠΕΤΥΧΕΤΕ ΘΑ ΠΑΕΙ Ο ΤΟΠΟΣ ΜΠΡΟΣΤΑ.

Αναποφάσιστος

noreply@blogger.com (Marios D) — Mon, 28 Sep 2009 21:27:00 +0000

Shortblog is short, αλλά έχω στα σκαριά καινούριο καλούδι για τα μάτια σας μόνο :P για την ώρα, την παραπάνω φωτο φωτοτυπήστε την, κολλήστε την, βάλτε την στο MSN σας. Είναι η κλασσική στάμπα του γνωστού t-shirt που εμφανίστηκε εδώ και κάτι μέρες (βδομάδες;) στα e-mail μας.

Φυσικά δεν αποτελεί δημιουργία μας αλλά έχει πλάκα.

Επίσης αγοράστε το μπλουζάκι. Μπορεί να το χρησιμοποιήσετε μία φορά στα 4 χρόνια αλλά αξίζει τον κόπο :P (εκτός αν είστε φοιτητής και παραβρίσκεστε στις γενικές συνελεύσεις)

Το logo της νέας εφημερίδας του Τριανταφυλλόπουλου

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 22 Sep 2009 07:40:00 +0000

Βρήκαμε το logo της νέας εφημερίδας του Μ. Τριανταφυλλόπουλου η οποία, επισήμως πλέον, λέγετε "veto"

Δείτε το ...

ΠΡΟΣΟΧΗ! ΑΠΑΤΗ ΜΕ ΚΑΡΤΕΣ ΑΤΜ ΣΤΟΝ ΒΟΛΟ

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 20 Sep 2009 13:07:00 +0000

ΧΘΕΣ ΤΟ ΑΠΟΓΕΥΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΑ ΑΤΜ ΤΗΣ ALPHA BANK (ΙΑΣΩΝΟΣ) ΚΑΙ ΤΗΣ EUROBANK ΥΠΗΡΧΕ ΣΥΣΚΕΥΗ Η ΟΠΟΙΑ ΕΚΛΕΒΕ ΝΟΥΜΕΡΑ ΚΑΡΤΩΝ ΠΡΟΦΑΝΩΣ ΓΙΑ ΝΑ ΓΙΝΟΥΝ ΑΝΑΛΗΨΕΙΣ ΑΡΓΟΤΕΡΑ. ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ ΜΕ ΤΗΝ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ ΤΗΣ ΤΡΑΠΕΖΑΣ ΞΕΚΙΝΗΣΕ ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ ΑΚΥΡΩΣΗΣ ΚΑΡΤΩΝ ΩΣΤΕ ΝΑ ΜΗΝ ΓΙΝΟΥΝ ΑΝΑΛΗΨΕΙΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟΥΣ. ΕΠΕΙΔΗ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΠΕΡΙΣΤΑΤΙΚΟ ΣΤΟΝ ΒΟΛΟ ΑΣ ΠΡΟΣΕΧΟΥΜΕ ΟΤΑΝ ΒΑΖΟΥΜΕ ΤΗΝ ΚΑΡΤΑ ΜΑΣ.

ΠΩΣ ΘΑ ΚΑΤΑΛΑΒΩ ΚΑΤΙ ΤΕΤΟΙΟ;

ΣΤΗΝ ΠΡΟΚΕΙΜΕΝΗ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΟΤΑΝ ΠΗΓΑ ΝΑ ΒΑΛΩ ΤΗΝ ΚΑΡΤΑ ΠΑΡΑΤΗΡΗΣΑ ΟΤΙ ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΤΟ ΠΛΑΣΤΙΚΟ ΠΟΥ ΥΠΑΡΧΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΜΠΑΙΝΕΙ Η ΚΑΡΤΑ, ΥΠΗΡΧΕ ΚΑΙ ΚΑΤΙ ΑΛΛΟ ΠΑΡΟΜΟΙΟΥ ΧΡΩΜΑΤΟΣ ΜΕ ΕΝΑ ΕΛΑΣΜΑΤΑΚΙ ΜΕΤΑΛΙΚΟ ΜΕΣΑ ΣΕ ΤΕΤΟΙΑ ΘΕΣΗ ΩΣΤΕ ΝΑ ΔΙΑΒΑΖΕΙ ΤΗΝ ΜΑΥΡΗ ΤΑΙΝΙΑ ΤΗΣ ΚΑΡΤΑΣ.

ΣΕ ΤΕΤΟΙΕΣ ΠΕΡΙΠΤΩΣΕΙΣ ΠΡΕΠΕΙ ΑΜΕΣΩΣ ΝΑ ΠΑΙΡΝΟΥΜΕ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΤΗΝ ΤΡΑΠΕΖΑ!

http://kanao.blogspot.com/2009/09/blog-post.html

Γενικά να προσέχετε τέτοιες απάτες. Πριν βάλετε την κάρτα σας στο Αυτόματο Τραπεζικό Μηχάνημα να ελέγχετε για "προσθήκες" που δεν είναι συνηθισμένες είτε στην υποδοχή της κάρτας είτε πάνω από το πληκτρολόγιο. Επίσης να ελέγχετε, με κάποιο κλειδί ή το νύχι, μήπως το πληκτρολόγιο είναι καλυμένο με κάποια ζελατίνη. Η ζελατίνη αυτή, πληκτρολογώντας κάποιος το PIN του, "κρατάει" τα αποτυπώματα απ'τα δάχτυλα, κάτι που δεν ενδιαφέρει άμεσα τους απατεώνες οι οποίοι όμως από τη θέση των αποτυπωμάτων γνωρίζουν πλέον το PIN της κάρτας. Εντελώς τυχαία μπορεί να μείνει και η κάρτα μέσα στο μηχάνημα λόγω της "προσθήκης" στην είσοδο της κάρτας. Συνήθως αυτή η μέθοδος χρησιμοποιείται τις νυχτερινές ώρες που η περατζάδα στο μηχάνημα είναι μειωμένη ούτως ώστε οι δράστες να έχουν χρόνο να αφαιρέσουν την πολύτιμη ζελατίνη και να βάλουν νέα για το επόμενο ανυποψίαστο θύμα. Και πάντα να κρύβετε το πληκτρολόγιο όταν πληκτρολογείτε το PIN σας.

Σε τι ανήκουν αυτά τα φουγάρα;;;

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 13 Sep 2009 04:26:00 +0000

α) σε βαπόρι
β) σε ελικόπτερο
γ) σε τραίνο
δ) σε διαστημόπλοιο

Σε κανένα από τα παραπάνω.

Είναι οι εξατμίσεις της Ferrari P4/5...

Όσοι θέλουμε μια... θα πάρουμε (τα) 3 διότι είναι μόνο μια που σχεδιάστηκε από τον Pininfarina και κατασκευάστηκε από τη Ferrari κατα παραγγελία ενός James Glickenhaus εκεί στην Αμερική που δεν ξέρει τι έχει... 4 εκατομμύρια δολλαριάκια του στοίχισε το 2006... τσάμπα πράμα...

Κινητήρας      : V12 - 65 deg - 6000cc - 48valve
Ισχύς               : 660 bhp @ 7800 rpm
Ροπή               : 658 Nm @ 5500 rpm
*CD                  : 0.34 (!!!)

0-100 : 3,5 s
Τελική ταχ. : 362 χλμ/ώρα

CD : Coefficient of drag - Συντελεστής οπισθέλκουσας

17 ΠΙΟ FAIL ΑΠΟ ΤΑ FAIL VIDEOS

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 29 Aug 2009 15:21:00 +0000

SKATEBOARDER!
http://www.youtube.com/watch?v=I4S2Gu7ZDT0

ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ΓΥΡΙΣΑ ΤΟ ΚΤΗΡΙΟ ΑΝΑΠΟΔΑ!
http://www.youtube.com/watch?v=YevmEDd80So

ALL TIME CLASSICS ΕΛΛΗΝΙΚΟ...
http://www.youtube.com/watch?v=bSVZT3pg1b4

ΜΗΝ ΠΙΝΕΤΕ ΠΡΙΝ ΤΙΣ ΕΚΠΟΜΠΕΣ
http://www.youtube.com/watch?v=-JLf16ktkc4

ΑΥΤΟΜΑΤΗ ΠΟΡΤΑ
http://www.youtube.com/watch?v=KPqOQnpragc

ΓΕΙΑ ΜΑΣ!
http://www.youtube.com/watch?v=3N01v-VCpYw

ΑΛΜΑ!
http://www.youtube.com/watch?v=7QQBJ3Toqq8

ΒΟΥΤΙΕΣ
http://www.youtube.com/watch?v=kOrZHqfcfWU

ΦΑΕΙΝΕΣ ΙΔΕΕΣ
http://www.youtube.com/watch?v=KYNg6ZQLKQ4

ΑΝΤΡΙΛΑ
http://www.youtube.com/watch?v=dmJEXe8gXNo

ΠΕΡΙΕΡΓΟ ΠΡΑΓΜΑ ΤΟ ΗΛΕΚΤΡΙΚΟ ΡΕΥΜΑ...
http://www.youtube.com/watch?v=LbittLn84cY

ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ ΜΗΔΕΝ
http://www.youtube.com/watch?v=DqY7b4JpJMw

ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΑΥΤΟΣ ΨΗΦΙΖΕΙ...
http://www.youtube.com/watch?v=1fWzXNhfoQ8

ΔΙΟΡΑΤΗΚΟΤΗΤΑ ΜΗΔΕΝ Νο2
http://www.youtube.com/watch?v=FYhDu1UzLSs

ΠΟΝΟΣ. ΣΚΕΤΟΣ...
http://www.youtube.com/watch?v=tm6cqpJvsT4

ΠΟΛΥ ΚΑΘΑΡΑ ΤΑ ΤΖΑΜΙΑ ΣΑΣ...
http://www.youtube.com/watch?v=gwvrje8uySo

ΟΤΙ ΑΝΕΒΑΙΝΕΙ ΚΑΤΕΒΑΙΝΕΙ
http://www.youtube.com/watch?v=05ru1l2gN88

Όλα τα παραπάνω βίντεο είναι από το failblog.org

To post είναι απο το http://kanao.blogspot.com/2009/08/17-fail-fail-videos.html

"Γιατί είναι μέσα μόνο ο πλοίαρχος και ο ναύτης του "Σαμινα";" - Επειδή...

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 12 Aug 2009 23:29:00 +0000

Διαβάζοντας αυτό στο πασίγνωστο troktiko έχω να κάνω ορισμένες υποθέσεις, διαπιστώσεις και διευκρινήσεις...

Άμα αυτό το κείμενο το έγραψε πλοίαρχος εγώ είμαι ο Οικουμενικός Πατριάρχης.
Προσωπικά υποθέτω ότι είναι συγγενής του καπετάνιου και όχι πλοίαρχος. Κι αυτό φαίνεται από το ότι γνωρίζει τι είχε αναφέρει ο πλοίαρχος στην εταιρία και για ποια θέματα καθώς και ότι η εταιρία τον γείωσε (όπως υπονοεί). Εμένα μου φαίνεται σαν παράπονο του συζύγου προς την σύζυγο ή προς άλλο κοντινό πρόσωπο... Αν ήταν όντως καπετάνιος θα γνώριζε πως...

... Αν σε ένα οποιοδήποτε βαπόρι γίνει το οτιδήποτε την πλήρη ευθύνη φέρουν ο ΠΛΟΙΑΡΧΟΣ και ο ΠΡΩΤΟΣ ΜΗΧΑΝΙΚΟΣ. Τέλος.
Αυτό το ξέρει και η κουτσή Μαρία. Δεν έχει σούξου μούξου μανταλάκια. Είτε είχαν βάρδια είτε όχι, ευτυχώς ή δυστυχώς, αυτοί έχουν την ευθύνη. Ας είχαν κάνει ωχτακόσιες αναφορές και στον Θεό τον ίδιο!
Πλοίαρχος και Μηχανικός Α' είναι υποχρεωμένοι να ελέγχουν ότι όλα λειτουργούν όπως πρέπει είτε όταν οι συνεργάτες είναι "καλοί" αλλά ειδικά όταν οι συνεργάτες τους δεν είναι άτομα απολύτου εμπιστοσύνης.
Δηλαδή άμα ένα αεροπλάνο πέσει επειδή ο κυβερνήτης δεν τσέκαρε ότι τα συστήματα λειτουργούν ως πρέπει, θα φταίει και η αεροσυνοδός;
Γι'αυτό υπάρχουν υπεύθυνοι (Πλοίαρχος, Μηχανικός Α', Πιλότος κλπ) για να αναλαμβάνουν τις ευθύνες που υπάρχουν (και γι'αυτό πληρώνονται...) διαφορετικά δε θα υπήρχε ιεραρχία. Θα λέγονταν όλοι λοστρόμοι πχ...

Κι αν θέλετε πείτε μου: πώς μπορεί κάποιος να είναι μηχανικός ή (ανθ-υπό-)πλοίαρχος με κρατικό δίπλωμα (όπως αναφέρει ο υπογράφων ως πλοίαρχος που έστειλε το κείμενο) όταν μέχρι πριν λίγο καιρό έμπαινες στην εμποροπλοιάρχων με 4-5; Τι στο καλό γνώσεις έχει κάποιος που μπαίνει κάπου με 4-5; Μπορεί να ανταπεξέλθει, νομίζετε, στις ειδικές απαιτήσεις της δουλειάς ενός Μηχανικού του Εμπορικού Ναυτικού; Για να είσαι του 4 πάει να πει ότι δεν ξέρεις πόσο κάνει 1+1, όχι να γνωρίζεις όλη τη Θερμοδυναμική, την Υδραυλική και την Ηλεκτρολογία πχ που απαιτείται σε ένα βαπόρι....

Ευτυχώς όμως υπάρχουν άνθρωποι σωστοί επαγγελματίες που κάνουν πάρα πολύ καλά τη δουλειά τους!

Α! Και κάτι τελευταίο. Κύριε "πλοίαρχε", υπάρχει διαφορά μεταξύ "ναύτη" και μηχανικού...

Master...? f*ck the what???

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 22 Jun 2009 07:37:00 +0000

Με αφορμή την ανακοίνωση του Εθνικού Μετσόβιου Πολυτεχνείου που παραθέτω παίρνω την ευκαιρία να σχολιάσω κάποια πράγματα.

Στην ανακοίνωση λοιπόν αναφέρεται (και παρουσιάζεται και η σχετική φόρμα) πως από 'δω και στο εξής το Ε.Μ.Π. θα δίδει ένα πιστοποιητικό το οποίο θα δηλώνει πως το δίπλωμα του εν λόγω πολυτεχνείου είναι ισότιμο με MASTER...

Την απόφαση αυτή την έλαβαν οι διοικούντες το Ίδρυμα, χωρίς καμιά απολύτως συνεννόηση με το "επίσημο κράτος" και το αρμόδιο υπουργείο. Επομένως, το άμεσο συμπέρασμα είναι ότι το πιστοποιητικό αυτό έχει μηδενική αξία και καμιά νομική ισχύ. Απορώ μάλιστα που αναγράφεται ότι χορηγείται για κάθε νόμιμη χρήση... Από πού κι ως πού; Αφου δεν είναι αναγνωρισμένο από κανέναν φορέα παρά μόνο από το ίδιο το Ε.Μ.Π. και μόνο!!!! Είναι δηλαδή σαν να βάφω εγώ πράσινα χαρτιά, να γράφω πάνω "100" και το σήμα του euro και να σας τα δίνω για εκατόευρα! Θα τα δεχτείτε; Θα τα πάρετε σαν κανονικά, νόμιμα; Είναι σοβαρό αυτό; Ή καλλίτερα, για να υπάρχει καλλίτερη αντιστοιχία, είναι σαν να πλαστογραφώ χαρτονομίσματα και να τα κυκλοφορώ...
Επίσης, το ότι το συγκεκριμένο πιστοποιητικό δεν έχει αξία και νομική ισχύ το παραδέχονται έμμεσα και οι ίδιοι που πήραν την απόφαση, αναφέροντας χαρακτηριστικά : " Η θεσμική κατοχύρωση από την πλευρά της Πολιτείας παραμένει μόνιμος και σταθερός στόχος, για την επίτευξη του οποίου απαιτείται διαρκής αγώνας, συντονισμένη προσπάθεια και ιδιαίτερα η συνδρομή όλων των φοιτητών μας ". 1 φράση, 3 γραμμές κι όμως πολλά τα μηνύματα... έχει πολύ ζουμί για σχολιασμό και κριτική η συγκεκριμένη φράση...

Κακά τα ψέματα, ποιος δε θα ήθελε το Δίπλωμα του ελληνικού Πολυτεχνείου να είναι ισότιμο με MASTER; Όλοι θα το θέλαμε αυτό. Κάτι όμως που για να πραγματοποιηθεί πρέπει να αλλάξουν πολλά. Τα MASTER δε μοιράζονται για πλάκα στα πανεπιστήμια του εξωτερικού. Για να πάρεις MASTER από το Imperial πρέπει να λιώσεις. Κι όχι μόνο από το Imperial αλλά και από το von Karman και το TU Delft και αναφέρω συγκεκριμένα αυτά, γιατί σ'εκείνο το επίπεδο θέλω να φτάσουν οι σπουδές στα ελληνικά Α.Ε.Ι. (για όσους δεν ξέρουν είναι απ'τα κορυφαία ιδρύματα στην Ευρώπη).
Για να γίνει κάτι τέτοιο όμως, κατά την προσωπική μου άποψη, πρέπει να γίνουν δύο βασικά βήματα (εκτός των άλλων).
Το πρώτο είναι μείωση των διδασκόμενων μαθημάτων.
Υπάρχουν αρκετά μαθήματα σε κάθε σχολή που είναι κάπως (και εντελώς μερικές φορες) "άκυρα" με το αντικείμενο. Αυτά πρέπει να πάρουν δρόμο. Μείωση, λοιπόν του αριθμού των μαθημάτων.
Ταυτόχρονα, η ύλη στα υπόλοιπα μαθήματα θα πρέπει να εμβαθύνει ακόμα περισσότερο. Καλά τα fundamentals αλλά δε φτάνουν για MASTER. Χρειάζονται κι άλλες γνώσεις, πιο πλούσιες. Να γνωρίζει ο φοιτητής, που πρόκειται να πάρει MASTER, το κάθε αντικείμενο σε βάθος.

Το θέμα τώρα, είναι το πόσο διατεθιμένος είναι ο κάθε φραπετής...sorry, φοιτητής ήθελα να πω, να στρωθεί σοβαρά στο διάβασμα ώστε να δικαιούτε να λαμβάνει Δίπλωμα αντίστοιχο με MASTER - και να το διεκδικεί - καθώς επίσης και πόσο διατεθιμένοι είναι οι καθηγητές να δουλέψουν κι αυτοί σοβαρά για να ανεβάσουν το επίπεδο.

Μάλιστα... που καταλήγουμε λοιπόν; Στο ότι για να γίνει το Δίπλωμα του ελληνικού Πολυτεχνείου αντίστοιχο με MASTER πρέπει όλοι να στρωθούμε στη δουλειά και η δουλειά αυτή να είναι συνεχής. Εντατικοποίηση λοιπόν... μόνο έτσι θα φτάσουμε στο επίπεδο που όλοι θέλουμε. Σε ένα επίπεδο που όλοι επιθυμούμε αλλά ελάχιστοι είναι πρόθυμοι να ιδρώσουν, να ξενυχτήσουν και να χαλάσουν τα μάτια τους (στα βιβλία και τα monitors) για να το φτάσουμε... Και πιστέψτε με, αυτοί οι λίγοι που είναι πρόθυμοι, ήδη δουλεύουν με τέτοιους ρυθμούς γι'αυτό και ξεχωρίζουν και θα ξεχωρίζουν.
Επειδή όμως ζούμε στη χώρα του frappe και της καλοπέρασης και μας αρέσουν οι διακοπές και το αραλίκι, όσο κουβαλάμε αυτά τα μυαλά τόσο δε θα αλλάζει τίποτα.

Το να θέλουμε να καλοπερνάμε, να διαβάζουμε 2μιση φορές το χρόνο (νομίζοντας μάλιστα πως επειδή περάσαμε ένα δύσκολο μάθημα έχουμε πιάσει και τον πάπα απ' τ'αρχίδια) και να παίρνουμε και Δίπλωμα ισότιμο με MASTER δεν γίνεται. Είναι και ανέφικτο και παράλογο!

Πρέπει να αναλάβουμε όλοι τις ευθύνες μας...

Υ.Γ.
Για εκείνες τις 3 γραμμές με τα πολλά μηνύματα που ανέφερα προηγουμένως, θα επανέλθω μάλλον με άλλο άρθρο.

C.I.A. - Computer Industry Acronyms

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 20 Jun 2009 10:25:00 +0000

CD-ROM : Consumer Device, Rendered Obsolete in Months
PCMCIA : People Can’t Memorize Computer Industry Acronyms
ISDN : It Still Does Nothing
SCSI : System Can’t See It
MIPS : Meaningless Indication of Processor Speed
DOS : Defunct Operating System
WINDOWS : Will Install Needless Data On Whole System
OS/2 : Obsolete Soon, Too
PnP : Plug and Pray
APPLE : Arrogance Produces Profit-Losing Entity
IBM : I Blame Microsoft
MICROSOFT : Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers
COBOL : Completely Obsolete Business Oriented Language
LISP : Lots of Insipid and Stupid Parentheses
MACINTOSH : Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs
AAAAA : American Association Against Acronym Abuse.
WYSIWYMGIYRRLAAGW : What You See Is What You Might Get If You’re Really Really Lucky And All Goes Well

Δε φαντάζομαι να πιστεύατε ότι όντως έχω έγγραφα της CIA ε; Δε νομίζω ότι θα βρισκόμουν εδώ αυτή τη στιγμή! ;-) :Pp

ΑΠΟΚΑΛΥΨΗ - ΠΡΟΣΕΧΩΣ

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 18 Jun 2009 10:45:00 +0000

ΝΤΟΚΟΥΜΕΝΤΟ - ΕΓΓΡΑΦΟ ΦΩΤΙΑ ΑΠΟ ΤΗΝ C.I.A.

stay tuned!!!!

Drug Dealers vs Computer Programmers

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 09 Jun 2009 16:28:00 +0000

Drug Dealers	Computer Programmers
Refer to their clients as “users”.	Refer to their clients as “users”.
“The first one’s free!”	“Download a free trial version…”
Have important South-East Asian connections (to help move the stuff).	Have important South-East Asian connections (to help debug the code).
Strange jargon: “Stick,” “Rock,” “Dime bag,” “E”.	Strange jargon: “SCSI,” “RTFM,” “Java,” “ISDN”.
Realize that there’s tons of cash in the 14- to 25-year-old market.	Realize that there’s tons of cash in the 14- to 25-year-old market.
Job is assisted by the industry’s producing newer, more potent mixes.	Job is assisted by industry’s producing newer, faster machines.
Often seen in the company of pimps and hustlers.	Often seen in the company of marketing people and venture capitalists.
Their product causes unhealthy addictions.	DOOM. Quake. SimCity. Duke Nukem 3D. ‘Nuff said.
Do your job well, and you can sleep with sexy movie stars who depend on you.	Damn! Damn! DAMN!!!

Malakiaaaaaaaaaaaaa

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 08 Jun 2009 14:10:00 +0000

VIP πεθαίνει απο την γρίπη των χοιρινών

noreply@blogger.com (Marios D) — Fri, 29 May 2009 14:11:00 +0000

Ολοι ξέρουμε ΠΟΙΑ τον κόλλησε.... (Thanks Alice for the E-mail)

Μία εορταστική συνταγή!

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 11 May 2009 16:33:00 +0000

-- Για καλυτερη αποδοση διαβαστε το δυνατά και όχι απο μέσα σας! --

Μία εορταστική συνταγή:

Συστατικά:
1 φλιτζάνι αλεύρι
1 ένα κουταλάκι μαγειρική σόδα
1 φλιτζάνι ζάχαρη
1 κουταλάκι αλάτι
1 φλιτζάνι βούτυρο
χυμός λεμονιού
4 μεγάλα αυγά
καρύδια
1 μπουκάλι Johnnie Walker
2 φλιτζάνια αποξηραμένα φρούτα

Δοκιμάστε το Johnnie Walker για να ελέγξετε την ποιότητα. Πάρτε μια μεγάλη γαβάθα και δοκιμάστε το ουίσκι ξανά. Για να βεβαιωθείτε για την ποιότητα, γεμίστε ένα φλιτζάνι και πιείτε. Επαναλάβετε. Βάλτε το αλεύρι και το βούτυρο στο μίξερ και χτυπήστε τα μέχρι να γίνει μια μαλακή
μπάλα. Προσθέστε ένα κουταλάκι σόδα. Ξαναχτυπήστε το. Βεβαιωθείτε ότι το ουίσκι είναι ακόμα εντάξει. Δοκιμάστε άλλο ένα φλιτζάνι. Σβήστε το μίξετ. Σπάστε δυο αυτιά και προσθέστε τα στο μπολ.
Ρίξτε και το φλιτζάνι με τα αποξηραμένα φούρτα.

Μιξάρετε το χτυπητό. Αν τα αποφρηξαμένα φούρτα κολήσουν στο μαραφέτι του μίρξερ ξύστε τα με ένα τσακαβίδι. Δοκιμάστε το ουίθκι για να ελέγξετε τη γεύση του. Μετά, κοθκινήθτε δύο τζιφλάνια αλάτι. Ή κάτι τέτοιο. Μπορείτε να βάλετε και πωθ το λένε. Ποιόθ ενδιαφέρεται. Τώρα
θπάθτε το λεμόνι και θτραγκίκθτε τα καρύδια θαθ. Ελέγξτε το ουίκι.

Προθθέθτε ένα μικρό κίτρινο κροκόδειλο. Απειλήθτε ένα μικρό κουταλάκι ζάχαρη ή κάτι άλλο. Ό,τι βρήτε τέλοθ πάντων. Πετάκθτε το κοντά θτα άλλα.

Λαδώθτε το φούρνο με κάτι που ζουλιέται και κατουρήθτε στο πθυγείο. Ανάπθτε το ταπθί θτουθ 350 βαθμούθ.

Μη κθεχάθετε να χτυπήθετε το μίκθερ. Αφαιρέθτε τη μούρη θαθ από το μπωλ και θηκωθείτε από το φούρνο. Ελέγκθτε το ουίκι κθανά και πηγαίνετε θτο κρεββάτι.

Χαλή όρκθη!

* Τα "οφέλη" της Coca Cola...*

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 10 May 2009 16:13:00 +0000

> Tα πρώτα 10 λεπτά:

10 κουταλιές ζάχαρης εισχωρούν στο σύστημά σας.
Είναι το 100% της προτεινόμενης ημερήσιας δόσης.
Ο λόγος που δεν κάνετε αμέσως εμετό από την υπερβολική δόση ζάχαρης είναι το φωσφορικό οξύ, που κόβει τη γεύση και σας επιτρέπει να κρατήσετε το αναψυκτικό στο στομάχι σας.

> 20 λεπτά:

Το ζάχαρό σας προκαλεί μια έκρηξη ινσουλίνης.
Το συκώτι σας ανταποκρίνεται σε αυτό, μετατρέποντας όση ζάχαρη μπορεί σε λίπος (και υπάρχει πολύ ζάχαρη αυτή τη στιγμή).

> 40 λεπτά:

Η απορρόφηση καφεΐνης έχει ολοκληρωθεί.
Οι κόρες σας διαστέλλονται, η πίεση του αίματος αυξάνεται και το συκώτι συνεχίζει να ρίχνει ζάχαρη στο αίμα.
Οι δέκτες αδενοσίνης στον εγκέφαλό σας φράζουν αποτρέποντας την υπνηλία.

> 45 λεπτά:

Το σώμα σας ανεβάζει την παραγωγή ντοπαμίνης, ερεθίζοντας τα κέντρα ευχαρίστησης στον εγκέφαλό σας.
Είναι ο ίδιος τρόπος που λειτουργεί και η ηρωίνη.

> 60 λεπτά:

Το φωσφορικό οξύ δεσμεύει το ασβέστιο, το μαγνήσιο και τον ψευδάργυρο στο έντερό σας, παρέχοντας μια περαιτέρω ώθηση στο μεταβολισμό. Αυτό γίνεται από τις υψηλές δόσεις της ζάχαρης και των τεχνητών γλυκαντικών ουσιών που αυξάνουν επίσης τη νεφρική αποβολή του ασβεστίου.

> 70 λεπτά:

Οι διουρητικές ιδιότητες της καφεΐνης κάνουν παιχνίδι (σας κάνει να πρέπει να κατουρήσετε). Τώρα βεβαιώνεται ότι θα εκκενώσετε το συνδεμένο ασβέστιο, μαγνήσιο και ψευδάργυρο που διαφορετικά θα πήγαινε στα κόκκαλά σας, καθώς επίσης το νάτριο, τον ηλεκτρολύτη και το νερό.

> 80 λεπτά:

Δεδομένου ότι η αναστάτωση μέσα σας πεθαίνει, θ' αρχίσετε να έχετε στέρηση ζάχαρης.
Μπορεί να γίνετε οξύθυμοι ή και αργόστροφοι.
Έχετε επίσης τώρα, κυριολεκτικά, κατουρήσει όλο το νερό που περιείχε η Coke , μαζί με τις πολύτιμες θρεπτικές ουσίες που το σώμα σας θα μπορούσε να έχει χρησιμοποιήσει για να ενυδατώσει το σύστημά σας ή να χτίσει ισχυρά κόκκαλα και δόντια.

*Πληροφοριακά:*

> Ο μέσος όρος **pH** των αναψυκτικών, π.χ. **Coke** & **Pepsi** είναι 3.4.
Αυτή η ποσότητα οξέος είναι αρκετά δυνατή ώστε να διαλύσει δόντια και κόκαλα!
Το σώμα μας σταματάει να χτίζει τα κόκαλα περίπου στην ηλικία των 30. Μετά από αυτή την ηλικία αρχίζει να διαλύει τα κόκαλα κάθε χρόνο μέσα από τα ούρα μας, εξαρτώμενο όμως πάντα από την οξύτητα του φαγητού που λαμβάνει.
Το διαλυμένο ασβέστιο καταλήγει από τις αρτηρίες, τα αιμοφόρα αγγεία, το δέρμα, τους ιστούς και τα διάφορα όργανα, στα νεφρά με αποτέλεσμα την δημιουργία της πέτρας στα νεφρά.

> Τα αναψυκτικά δεν έχουν καθόλου φυσικά στοιχεία (σε αντίθεση με τις βιταμίνες και το φυσικό νερό).
Έχουν περισσότερη ζάχαρη, υψηλότερη οξύτητα και χρωστικά.
Μερικοί άνθρωποι προτιμούν να πίνουν ένα αναψυκτικό μετά από κάθε γεύμα.

> Φαντάζεστε ποιο είναι το αντίκτυπο;

> Το σώμα μας έχει μία ενδεικτική τιμή 37 για την λειτουργία της χώνευσης των ενζύμων. Η θερμοκρασία των αναψυκτικών είναι κατά πολύ μικρότερη από 37, μερικές φορές είναι πολύ κοντά στο 0. Αυτή η διαφορά θερμοκρασίας έχει σαν αποτέλεσμα να επηρεάζεται η διαδικασία των ενζύμων και να δημιουργεί **stress** στο χωνευτικό μας σύστημα κι αυτό να χωνεύει λιγότερο φαγητό. Στην πραγματικότητα το φαγητό ζυμώνεται. Το ζυμωμένο φαγητό προκαλεί δυσοσμία, αέρια, αποσύνθεση και δημιουργεί τοξικά, τα οποία απορροφούνται από τα έντερα κι έτσι περνάνε μέσα στο αίμα απ' όπου διοχετεύεται σε ολόκληρο το σώμα. Αυτή η εξάπλωση των τοξικών βοηθάει στην δημιουργία διαφόρων ασθενειών.

> *Παράδειγμα:*

Κάποιος έβαλε ένα σπασμένο δόντι σε ένα μπουκάλι **Pepsi** όπου μετά από 10 ημέρες αυτό διαλύθηκε!
Τα δόντια και τα κόκαλα είναι τα μόνο ανθρώπινα όργανα που μένουν άθικτα αρκετό καιρό μετά από τον θάνατο μας.

Φανταστείτε τι μπορεί να κάνει αυτό το αναψυκτικό στα ευαίσθητα έντερα σας και στο εσωτερικό του στομάχου σας που καταλήγει!

Αυτό το κατασκεύασμα το πίνουμε...
Και πληρώνουμε γι' αυτό...

Φοιτητικές Εκλογές

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 27 Apr 2009 16:35:00 +0000

Σας παραθέτουμε ένα έγγραφο - ντοκουμέντο για την "διαφάνεια" στις Φοιτητικές Εκλογές.
Κάντε κλικ στις εικόνες για να διαβάσετε τη "γραμμή" που δίνει το κόμμα. Δεν έχει σημασία ποιο. Όλοι πάνω κάτω τα ίδια κάνουν.
Διαβάστε...

Ο νέος Κώδικας Οδικής Κυκλοφορίας

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 27 Apr 2009 14:55:00 +0000

Έπρεπε να τον είχαμε ανεβάσει νωρίτερα αλλά ποτέ δεν είναι αργά, έτσι;

Είναι η Β' Έκδοση - 2009 και καλό θα ήταν να του ρίξουμε όλοι μια ματιά...

Μπορείτε να κατεβάσετε τον Κ.Ο.Κ. (σε αρχείο .pdf) κάνοντας κλικ εδώ

Ο baby-σακος της "καλής" μάνας

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 15 Apr 2009 22:20:00 +0000

Κάτι που ξέχασα ν'αναφέρω στον Δεκάλογο του οδηγού είναι για τα μωρά... Το θέμα όμως θέλει ξεχωριστή ενότητα οπότε γι'αυτό γράφω νέο άρθρο.

Αναφέρομαι στις μανάδες με μωράκια που τα κρατάνε στην στοργική τους αγκαλίτσα... Το ξέρουμε ότι αγαπάτε τα μωράκια σας και ΝΟΜΙΖΕΤΕ ότι με το να τα κρατάτε στην αγκαλίτσα σας μέσα στο αμάξι τα προστατεύετε...

ΛΑΘΟΣ

Αυτό που κάνετε είναι να υπογράφετε τη θανατική του καταδίκη σε περίπτωση πρόσκρουσης.

Έστω ότι μια μητέρα ζυγίζει 60 κιλά και το βρέφος 7 κιλά. Κρατά το μωράκι της στην αγκαλιά της, στο κάθισμα του συνοδηγού και το αυτοκίνητο κινείται με 100 χιλιόμετρα ανά ώρα.
Για να μη μιλήσουμε για σύκγρουση με άλλο όχημα, υποθέτουμε ότι το αυτοκίνητο σταματά ακαριαία, δηλαδή επιβραδύνει (με κάποιο μαγικό τρόπο!!) από τα 100 χιλιόμετρα ανά ώρα στην ακινησία σε χρόνο μηδέν.

Τότε η ΟΡΜΗ της μητέρας μαζί με το βρέφος (σύνολο μάζας 67 κιλά, βάρος 657,27 Νewton) είναι :
P = m*v ,
όπου P = ορμή, m = μάζα, v = ταχύτητα
δηλαδή P = 67 kg * 100 km/h ή P = 67 kg * 27.77 m/s
Επομένως P = 1861,11 kg*m/s ή P = 1861,11 N*s

Χέσε ψηλά κι αγνάντευε ε; Τι σημαίνει αυτό πρακτικά;
Αυτό το νούμερο σημαίνει πρακτικά ότι, τη στιγμή της ακινητοποίησης, η μάνα ασκεί πάνω στο βρέφος δύναμη 1861,11 Newton (νιούτον) ή με άλλα λόγια δύναμη που ισοδυναμεί σε σχεδόν 3 φορές το βάρος της (μαζί με το βρέφος)!!!!!!!!!!!!!!!!!! (πού να υποθέταμε και σύγκρουση με άλλο όχημα...)

Φαντάζεστε τι γίνεται όταν σε μια σταλιά πλασματάκι ασκείσετε δύναμη 180 κιλών... Θα κάνετε το μωράκι αυτοκόλλητο στο ταμπλό του αυτοκινήτου... και φυσικά η μάνα δε θα πάθει τίποτα αφού θα έχει... baby-σακο...

Γι'αυτό λοιπόν, αν αγαπάτε πραγματικά τα μωράκια σας, να τα βάζετε στο ειδικό καθισματάκι για τα μωρά και να κάθεστε δίπλα τους! Η καλύτερη απόδειξη αγάπης είναι ΝΑ ΜΗΝ ΚΡΑΤΑΤΕ ΤΟ ΜΩΡΟ ΣΤΗΝ ΑΓΚΑΛΙΑ ΣΑΣ μέσα στο αυτοκίνητο.

Ο δεκάλογος του οδηγού για Καλό Πάσχα

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 13 Apr 2009 14:26:00 +0000

1. Οδηγούμε ξεκούραστοι

Πολλά ατυχήματα συμβαίνουν επειδή μερικοί οδηγούν κουρασμένοι ή νυσταγμένοι με αποτέλεσμα τη μειωμένη αντίληψη του γύρω κόσμου συνεπώς και μειωμένη - αργή αντίδραση σε περίπτωση ανάγκης ειδικά όταν οι ταχύτητες είναι μεγάλες...

2. Οδηγούμε νηφάλιοι και όχι πιωμένοι

Δεν χρειάζεται να πούμε πολλά. Μετά το φαγητό αράξτε κανά δυο ωρίτσες και χαλαρώστε να περάσει και η επίδραση της μπύρας, του κρασιού κλπ...

3. Δεν κάνουμε "σφήνες"

Ένας λάθος υπολογισμός φτάνει για να φέρει την καταστροφή. Μία μη αναμενόμενη κίνηση άλλου οχήματος μπορεί να αποβεί μοιραία. Οι μοτοσυκλέτες που συχνά κινούνται ανάμεσα σε 2 λωρίδες είναι ένας εξαιρετικά σημαντικός λόγος που δεν θα έπρεπε να κάνετε "σφήνες".

4. Δεν πηγαίνουμε "κωλοφεράτζα" τους μπροστινούς.

Όταν "κολλάτε" στον μπροστινό για να τον αναγκάσετε να κινηθεί γρηγορότερα και ν'αλλάξει λωρίδα για να προσπεράσετε, παίζετε ρώσικη ρουλέτα. Σε ενδεχόμενο φρενάρισμα του μπροστινού (για οποιονδήποτε λόγο) δεν θα προλάβετε να κλάσετε... απλώς θα κολλήσετε από πίσω του με αποτέλεσμα τη δημιουργία σοβαρού τροχαίου και πιθανώς καραμπόλας...

5. Δεν κινούμαστε με 140 στη δεξιά ή με 90 στην αριστερή!

Για την ακρίβεια κινούμαστε μόνο στη μεσαία λωρίδα χωρίς να παραβιάζουμε το ανώτατο όριο ταχύτητας. Προσπερνάμε ΜΟΝΟ από την αριστερή! Αν θέλουμε να πάμε αργά κινούμαστε στη δεξιά λωρίδα κυκλοφορίας.
Φορτηγά, λεωφορεία, βαρέα οχήματα και Ι.Χ. με τρέιλερ κινούνται στη δεξιά λωρίδα κυκλοφορίας.

6. ΔΕΝ ΚΙΝΟΥΜΑΣΤΕ ΣΤΗ ΛΩΡΙΔΑ ΕΚΤΑΚΤΗΣ ΑΝΑΓΚΗΣ (Λ.Ε.Α.)

Όση κίνηση κι αν έχει ο δρόμος ΜΗΝ ΚΙΝΕΙΣΤΕ ΣΤΗ ΛΕΑ για κανέναν λόγο! Είναι μόνιμο φαινόμενο να είναι μποτιλιαρισμένες και οι 3 λωρίδες του δρόμου και πολλοί "πανέξυπνοι" μπαίνουν και κινούνται στην Λωρίδα Έκτακτης Ανάγκης με αποτέλεσμα κάποια στιγμή να πήζει κι εκείνη! Και για πείτε μου τώρα... Άν - κούφια η ώρα που τ'ακούει - κάποιος από αυτούς τους "πανέξυπνους" που κινούνται στη Λ.Ε.Α. προκαλέσει ατύχημα και χρειάζεται άμεσα ασθενοφόρο, τι θα γίνει; Μήπως περιμένει κανείς τ'ασθενοφόρο να πετάξει και να φτάσει στο σημείο; ΚΑΤΑΛΑΒΕΤΕ ΤΟ : Η Λωρίδα Έκτακτης Ανάγκης υπάρχει για να κινούνται μόνο ασθενοφόρα, πυροσβεστική, περιπολικά! Όχι μερικοί "πανέξυπνοι" βιαστικοί!

7. Σωστή χρήση των φώτων του αμαξιού

Μην έχετε αναμμένα τα φώτα κατά την ημέρα... Δεν υπάρχει λόγος. Όλα τ'αυτοκίνητα έχουν φώτα, δεν δείχνετε κάτι... Όυτε φαίνεται τ'αμάξι πιο ωραίο με αναμμένα φώτα!
Μην ανάβετε 800χιλιάδες φώτα τη νύχτα! Προβολείς, λαμπάκια, προβολείς ομίχλης... ΕΛΕΟΣ! Αυτοκίνητο οδηγείτε, όχι χριστουγεννιάτικο δέντρο! Οι προβολείς του αυτοκινήτου φτάνουν! Ούτε επιπλεον προβολείς χρειάζονται, ούτε οι προβολείς ομίχλης! ΣΤΡΑΒΩΝΕΤΕ ΤΟΥΣ ΠΡΟΠΟΡΕΥΟΜΕΝΟΥΣ ΟΔΗΓΟΥΣ ΚΑΙ ΔΗΜΙΟΥΡΓΕΙΤΕ ΠΡΟΫΠΟΘΕΣΕΙΣ ΠΡΟΚΛΗΣΗΣ ΑΤΥΧΗΜΑΤΟΣ
Μέσα στις σήραγγες ανάβουμε "ΤΑ ΜΙΚΡΑ" κατά τη διάρκεια της ημέρας! Ο λόγος είναι για να μας βλέπουν τα προπορευόμενα οχήματα και όχι για να βλέπουμε μπροστά! ΜΟΝΟ ΤΑ ΜΙΚΡΑ στις σήραγγες κατά τη διάρκεια της ημέρας!

8. Χρήση των φλας

Να χρησιμοποιείτε τα φλας σε κάθε αλλαγή λωρίδας! Δεν υπάρχουν για ομορφιά! Υπάρχουν για να ενημερώνουμε τους άλλους οδηγούς ότι θ'αλλάξουμε λωρίδα!
ΠΡΟΣΟΧΗ : το ότι βγάλαμε φλας τώρα δεν σημαίνει ότι με το έτσι θέλω θα χωθούμε και σε άλλη λωρίδα!

9. Χρήση ζώνης ασφαλείας - κράνους

Προστατεύστε τον εαυτό σας και τους συνεπιβάτες σας με τη χρήση ζώνης ή κράνους ακόμα και την πιο κοντινή απόσταση μέσα στην πόλη! Δεν είναι για πλάκα! Θα σας σώσουν τη ζωή από τις πιθανές ανοησίες άλλων οδηγών...

10. Έλεγχος οχήματος πριν το ταξίδι

α) Έλεγχος λαδιών
β) Έλεγχος υγρών φρένων
γ) Έλεγχος ψυγείου (να χρησιμοποιείτε ειδικό αντιπηκτικό υγρό)
δ) Έλεγχος πίεσης ελαστικών (όταν το όχημα είναι φορτωμένο η πίεση πρέπει να είναι διαφορετική)
ε) Κατά τη διάρκεια του ταξιδιού ελέγχετε τη θερμοκρασία του κινητήρα. Αν παρατηρήσετε ότι είναι υψηλότερη απ'ό,τι θα έπρεπε ή ανάψει ειδική ένδειξη στο ταμπλό, σταματήστε ΑΜΕΣΩΣ δεξιά - τοποθετώντας βέβαια τρίγωνο στη σωστή απόσταση!

ΟΔΗΓΕΙΤΕ ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΑ

Αν δεν σέβεστε τον εαυτό σας και δε σας νοιάζει η ζωή σας είναι πρόβλημά σας. Όμως μην παίρνετε στον λαιμό σας τους συνανθρώπους σας! Δεν σας φταίνε σε τίποτα όσοι πηγαίνουν όμορφα και ήρεμα στον προορισμό τους! Μη δημιουργείτε χήρες, ορφανά κι ανάπηρους!
Ας ευχηθούμε να μη θρηνήσουμε θύματα ή τραυματίες φέτος στους (άθλιους) ελληνικούς δρόμους...

ΚΑΛΟ ΠΑΣΧΑ!!!

ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΟΥΝ ΟΛΑ ΤΑ ΣΗΜΑΤΑ ΣΤΑ VIDEO ΠΟΥ ΚΑΤΕΒΑΖΕΤΕ

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 08 Apr 2009 19:31:00 +0000

CAM
Η εγγραφή CAM πραγματοποιείται από κάποιον (θεατή), σε ένα κινηματογράφο με μια κάμερα. Με αυτόν τον τρόπο οι ήχοι που προκαλούν οι θεατές ακούγονται και στην εγγραφή. Η εικόνα είναι από κακή (συνήθως) έως αποδεκτή (σπανίως) αλλά ειδικά ο ήχος είναι -επίσης συνήθως- πολύ κακής ποιότητας, με αποτέλεσμα ούτε οι διάλογοι να μην μπορούν να ακουστούν.

Telesync (TS)
Τα TS εγγράφονται επίσης σε κινηματογράφους με τη διαφορά ότι η κάμερα που χρησιμοποιείται είναι υψηλής απόδοσης/ποιότητας ενώ χρησιμοποιείται ξεχωριστή πηγή για τον ήχο (έτσι ώστε να μην ακούγονται οι ήχοι των θεατών).
Το επίπεδο της ποιότητας (ήχου και εικόνας) κυμαίνεται από αποδεκτό έως μέτριο ενώ σπάνια μπορεί να έιναι και καλό.
Ένα άλλος ορισμός αναφέρει ότι είναι μια ταινία όπου το βίντεο και ο ήχος έχουν γραφτεί από διαφορετικές πηγές (συνήθως η ταινία μέσω κάμερας και ο ήχος από βύσμα ακουστικών) και, κατόπιν, συγχρονιστεί «χειροκίνητα» από τον «συμπιεστή» του γκρούπ που τη διανέμει.

Telecine (TC)
Τα TC δημιουργούνται με διάφορους τρόπους, όλοι όμως έχουν να κάνουν με την εξαγωγή της ταινίας απευθείας από το καρούλι. Δημιουργούνται σε widescreen (letterbox), ή σε full-screen (pan and scan) με άριστης ποιότητας ήχο και εικόνα. Η πιο κοινή μέθοδος είναι με μία συσκευή (που ονομάζεται "συσκευή telecine"), η οποία προσκολλάται στο καρούλι και δημιουργεί μία κασσέτα VHS. Υπάρχουν και άλλες συσκευές που δημιουργούν ψηφιακό σήμα (ήχου και εικόνας) το οποίο αποθηκεύουν σε ένα laptop ή σε μία συσκευή video.

Screener (SCR)
Ένα Screener δημιουργείται συνήθως από μία διαφημιστική βιντεοκασσέτα η οποία έχει αποσταλλεί σε λογοκριτές ή σε κριτικούς. Η ποιότητα είναι συνήθως εφάμιλλη με αυτή ενός εμπορικού VCD, Μερικές φορές ένα μήνυμα copyright εμφανίζεται στην οθόνη, ή η εικόνα γίνεται ασπρόμαυρη για λίγα λεπτά κλπ...

Work-Print (WP)
Τα WP αντιγράφονται από το celluloid (ή από άλλη πηγή). Μερικές φορές οι ταινίες δεν είναι ολόκληρες, ο ήχος έιναι συνήθως τέλειος και η ποιότητα της εικόνας μπορεί να διαφέρει από ταινία σε ταινία.

DVDRip (DVD)
Τα VCD αυτά έχουν δημιουργηθεί απευθείας από ένα DVD ή ένα Laserdisc της ταινίας και η ποιότητα είναι εφάμιλλη (αν και όχι ίδια λόγω συμπίεσης με κάποιο codec), της ποιότητας της πηγής.

Τί είναι το HD DVD? By Dr-PsychoGR
To HD DVD είναι ένας δίσκος σχεδιασμένος να είναι ο διάδοχος του επικρατέστερου σήμερα DVD format. Μπορεί να αποθηκεύσει έως και το τριπλάσιο μέγεθος πληροφορίας καθώς μπορεί να φτάσει τα 15GB ανά layer (σε αντίθεση με τα 4.7 του απλού layer ενός DVD). Το πρότυπο HD DVD αναπτύχθηκε συνεταιρικά από ένα σύνολο κατασκευαστών ηλεκτρονικών καταναλωτικών προϊόντων και εταιριών υπολογιστών κατευθυνόμενοι από την Toshiba. Τον Νοέμβριο του 2003 το DVD Forum ψήφισε να υποστηρίξει το HD DVD ως ο διάδοχος του προτύπου DVD. Στο meeting που έγινε αποφασίστηκε να μετονομαστεί σε HD DVD από την προηγούμενη κωδική ονομασία Advanced Optical Disc (AOD).
Στην έκθεση CES το 2006, η Microsoft ανακοίνωσε ότι θα υπάρξει ένας εξωτερικός οδηγός HD DVD για την κονσόλα της Xbox 360. Επιπλέον, στην ίδια έκθεση, διάφορες εταιρίες ανακοίνωσαν περίπου 200 τίτλους που θα κυκλοφορήσουν στο συγκεκριμένο φορμάτ, μέχρι το τέλος του 2006.
Στο τέλος του Μαρτίου του 2006, η Toshiba κυκλοφόρησε το πρώτο HD DVD player στην Ιαπωνία ενώ τον Απρίλιο κυκλοφόρησαν παρόμοιοι players και στην Αμερική.
Το πρότυπο HD DVD είναι αυτή τη στιγμή σε έναν «πόλεμο των φορμάτ» με το αντίστοιχο Blu-Ray Disc.

HD 1080i και HD 1080p. Ποιά είναι η διαφορά τους? By Dr-PsychoGR
Η τεχνολογία εικόνας μεταφέρεται σιγά σιγά προς το HD (High-Definition), ένα πρότυπο που μας παρέχει καλύτερη ανάλυση για την οθόνη μας. Στην αγορά κυκλοφορούν αρκετές τηλεοράσεις HD. Υπάρχουν δύο διαφορετικοί τύποι HD που υποστηρίζονται. Πρόκειται για τα HD 1080i και HD 1080p. Ας δούμε συνοπτικά τι είναι το καθένα:

HD 1080i
Στο φορμάτ αυτό, η ανάλυση της οθόνης είναι 1920x1080 pixels. Αυτό σημαίνει ότι η οθόνη χωρίζεται σε ένα πίνακα από μικρά κελιά (pixels) που είναι 1920 στον οριζόντιο άξονα και 1080 στον κατακόρυφο. Η προέκταση i αναφέρεται στον τύπο της πολύπλεξης όπου στο πρότυπο αυτό «γεμίζουν» με χρώμα πρώτα οι μονές σειρές και στο δεύτερο σκανάρισμα γεμίζουν οι ζυγές σειρές. Αυτό γίνεται τόσο γρήγορα που το ανθρώπινο μάτι δεν μπορεί να καταλάβει την διαδικασία αυτή, παρά βλέπει το σύνολο της εικόνας σαν μία.

HD 1080p
Και στο φορμάτ αυτό, η ανάλυση της οθόνης είναι 1920x1080 pixels. H προέκταση p δείχνει ότι το σκανάρισμα γίνεται σε όλα τα pixels με τη σειρά και η εικόνα παρουσιάζεται με ένα μόνο πέρασμα. Πολλές φορές μπορείτε να δείτε το 1080p σαν «True High-Definition» ή και «Full High-Definition». Το πρότυπο αυτό δουλεύει με τον ίδιο τρόπο που δούλευε και το παλαιότερο 720p μόνο που έχει καλύτερη ανάλυση.Συγκριτικά θα μπορούσαμε να πούμε πως το 1080p είναι ανώτερο του 1080i. Το πρόβλημα βρίσκεται ότι πλην των HD-DVD και Blu-ray δεν υπάρχει άλλη πηγή που να χρησιμοποιεί το πρότυπο αυτό.

Subbed
Τα VCD αυτά έχουν υπότιτλους. Μερικές φορές υπάρχουν υπότιτλοι μόνο σε μία γλώσσα (με πολύ μικρούς χαρακτήρες). Άλλες φορές είτε οι χαρακτήρες είναι πάρα πολύ μεγάλοι, ή υπάρχουν υπότιτλοι σε πάνω από μία γλώσσα που καταλαμβάνουν μεγάλο μέρος της οθόνης.
Οι ταινίες αυτές έχουν ΚΟΛΛΗΜΕΝΟΥΣ υπότιτλους επάνω τους, και όχι ανεξάρτητους. Έτσι, αν μία από αυτές έχει, για παράδειγμα, Ιταλικούς υπότιτλους, δεν μπορούν να αφαιρέθούν και να μπουν στη θέση τους άλλοι (π.χ. Αγγλικοί. Οι Αγγλικοί θα πέσουν «από πάνω»)[/i]

Watermarks
Τα μικρά BD, A ή Ζ (μεταξή άλλων) σύμβολα στην ταινία. Η τοποθέτησή τους γίνεται από τους Ασιάτες που κυκλοφορούν την ταινία. Συναντούνται και σαν ημιδιάφανα σύμβολα που στιγματίζουν την ταινία και συνήθως είναι εμφανή καθ'όλη τη διάρκειά της. Μπορεί να υπάρχουν εξαιτίας της αρχικής κόπιας (χωρίς να έχουν τοποθετηθεί από Ασιάτες).

*DC*
Director's Cut

*SE*
Η ταινία προέρχεται από Special Edition DVD.

*PROPER*
Η προηγούμενη κυκλοφορία ήταν ψεύτικη, δεν ήταν ολόκληρη, είχε προβλήματα ή, απλά, ήταν χαμηλής ποιότητας – και, πιθανότατα, για κάποιον από αυτούς τους λόγους έγινε Nuke (βλέπε παρακάτω). Αυτή (η Proper) υπόσχεται ότι είναι μία νέα, «καλή» εκδοχή της (συνήθως είναι).

*INTERNAL*
Αυτή η κυκλοφορία προοριζόταν αρχικά για το γκρουπ επειδή δεν ανταποκρινόταν στα στάνταρντ του.

*LIMITED*
Η ταινία προβλήθηκε σε λιγότερες από 500 αίθουσες.

*STV*
Η ταινία δεν προβλήθηκε στις αίθουσες αλλά πήγε κατευθείαν στο βίντεοκλαμπ (STV=Straight To Video).

*DUPE*
Η ταινία έχει ήδη κυκλοφορήσει και αυτό είναι ένα αντίγραφο.

*BAD FPS*
Η ταινία δεν ακολουθεί ένα από τα πρότυπα των 24, 25 ή 29,7 FPS (Frames Per Second) και μπορεί, (περιστασιακά ή καθ’ όλη τη διάρκειά της), να εμφανίζει αποσυγχρονισμό ή σπαστή κίνηση.

*RERIP*
Η ταινία σε επανακυκλοφόρηση (αφού η "εξαγωγή" από το DVD έγινε εκ νέου).

*INTERLACED*
Η ταινία προέρχεται από Interlaced πηγή που δεν έχει γίνει deinterlace – το αποτέλεσμα είναι πως, κατά τις σκηνές με κίνηση, τα κινούμενα αντικείμενα αφήνουν πίσω τους «είδωλα» από γραμμές (ή η εικόνα εμφανίζεται θα φανεί κυματιστή στο "έμπειρο" μάτι).

*R5 (auto to komati simliro8ike apo ton DJ EAGLS®)
To R5 αναφέρεται συνήθως σε συγκεκριμένη μορφή DVD, και σε αντίγραφα αυτής που κυκλοφορούν στο internet, που έχει κυκλοφορήσει στην DVD Region 5, δηλαδή σε χώρες της πρώην Σοβιετικής Ένωσης. Οι εκδόσεις R5 συνήθως διαφέρουν από τις κανονικές στο ότι είναι απευθείας Telecine μεταφορά της ταινίας χωρίς καθόλου επεξεργασία εικόνας όπως στις εκδόσεις DVD και χωρίς τα special features. Έτσι η ταινία βγαίνει στα ράφια προς πώληση την ίδια χρονική στιγμή με τα DVD Screeners. Μιας και τα DVD Screeners είναι η βασική πηγή υψηλής ποιότητας, εκδόσεων με το R5 οι παραγωγοί προλαβαίνουν τους πειρατές στην αγορά! Σε μερικές περιπτώσεις τα R5 DVDs εκδίδονται χωρίς ήχο στα Αγγλικά.Xρησιμοποιούν απευθείας τον ήχο από την αίθουσα προβολών τον οποίο μετέπειτα συγχρονίζουν με την R5 ταινία. Σε αυτές τις περιπτώσεις ο τίτλος της πειρατικής πλέον έκδοσης συμπληρώνεται από ένα ".LINE" που το διαφοροποιεί από την έκδοση DVD με track ήχου.
Η ποιότητα εικόνας μιας έκδοσης R5 ειναι κατά κανόνα ισάξια μιας DVD Screener με τη διαφορά οτι λείπουν τα μηνύματα copyright και δεν έχει ασπρόμαυρες σκηνές. Η ποιότητα είναι σαφώς καλύτερη απο τα Telecine.
Τα R5 παλαιότερα είχαν διάφορα διακριτικά όπως Telecine, DVD Screeners, ή ακόμα και DVD rip. Προς το τέλος του 2006, κάποια γκρουπς όπως DREAMLiGHT, mVs, και PUKKA ξεκίνησαν να βάζουν το ".R5" ή "R5.LINE" και προέτρεψαν και τα υπόλοιπα γκρουπς να κάνουν το ίδιο. Λόγω ανταγωνισμού μεταξύ τους κάποια γκρουπς το υιοθέτησαν και κάποια όχι.*

*BAD IVTC*
IVTC (inverse telecine) είναι η διαδικασία μετατροπής μίας NTSC ταινίας 29,7, 30 fps (Frames Per Second) σε μία ταινία με 24, 25 fps για εξοικονόμηση χώρου. Όταν δεν έχει γίνει σωστά (Bad IVTC) εμφανίζεται αποσυγχρονισμός στον ήχο / διαφοροποιήσεις στην «ταχύτητα» ορισμένων σκηνών / περιστασιακό (μα όχι μόνιμο) interlacing.

*REPACK*
Κόπηκε και ράφτηκε πάλι (γιατί στο πρώτο packing κάποιος έκανε κάτι άλλο).
*NUKE*
Η κυκλοφορία αυτή δεν έγινε αποδεκτή και "κάηκε". Υπάρχουν δύο λόγοι που συμβαίνει αυτό:
1. Η κυκλοφορία δεν ήταν σύμφωνη με τους κανόνες ενός site και το site/courrier(s)/releaser(s) την "έκαψαν" και
2. Η κυκλοφορία είναι DUPE ή κάτι δεν πάει καλά με αυτήν οπότε την "καίνε" όλοι (όλα τα site/courrier(s)/releaser(s)).

Γκρουπ
Μέρος της ονομασίας του αρχείου μιας κυκλοφορίας είναι και το όνομα του γκρουπ που τη "διέθεσε" στο "ευρύ κοινό". Αυτό απλά προσδίδει κύρος στο γκρουπ αυτό. Συνήθως βρίσκονται μέσα σε παρενθέσεις, αγκύλες κλπ...
Μερικά (καθώς υπάρχουν πάρα μα πάρα πολλά), από τα πιο γνωστά γκρουπ είναι:
*Maven*
*Pukka*
*Axxo*
*Diamond*
*Done*
*Alliance*
.

Παράδειγμα:
The.Holiday.TS.XViD-mVs
The Holiday = Ο τίτλος της ταινίας
mVs = Το γκρουπ που το κυκλοφόρησε.
TS = Ο τύπος της κυκλοφορίας

ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΗΜΕΙΩΣΩ ΠΩΣ ΤΟ ΚΕΙΜΕΝΟ ΔΕΝ ΤΟ ΕΓΡΑΨΑ ΕΓΩ Ο ΙΔΙΟΣ ΑΛΛΑ ΑΠΟ ΚΑΠΟΥ ΤΟ ΕΙΧΑ ΠΑΡΕΙ ΠΡΙΝ ΧΡΟΝΙΑ ΑΛΛΑ ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΔΕΝ ΘΥΜΑΜΑΙ ΑΠΟ ΠΟΥ.

ΕΛΕΟΣ ΜΕ ΑΥΤΑ ΤΑ ΚΟΡΑΚΙΑ

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 07 Apr 2009 05:18:00 +0000

ΜΕ ΑΦΟΡΜΗ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΕΙΚΟΝΑ ΠΟΥ ΕΙΔΑ ΜΟΛΙΣ ΠΡΙΝ ΛΙΓΟ ΣΤΟ MEGA ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΣΧΟΛΙΑΣΩ ΑΥΤΗ ΤΗΝ "ΑΝΑΓΚΗ" ΤΩΝ ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΩΝ ΝΑ ΔΡΑΜΑΤΟΠΟΙΟΥΝ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ. ΛΕΕΙ ΦΟΙΤΗΤΗΣ "ΟΤΑΝ ΞΕΚΙΝΗΣΕ Ο ΣΕΙΣΜΟΣ ΠΗΔΗΞΑ ΑΠΟ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ ΔΙΟΤΙ ΗΜΟΥΝ ΣΤΟΝ ΠΡΩΤΟ ΟΡΟΦΟ Κ ΔΕΝ ΠΡΟΛΑΒΑΙΝΑ ΝΑ ΠΑΩ ΣΤΗΝ ΠΟΡΤΑ". ΜΕΤΑ ΕΝΑΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΚΑΜΠΟΥΡΑΚΗ- ΟΙΚΟΝΟΜΕΑ ΡΩΤΑΕΙ: "ΑΜΑ ΔΕΝ ΕΒΓΑΙΝΕΣ ΤΙ ΘΑ ΓΙΝΟΤΑΝ; ΘΑ ΣΕ ΠΛΑΚΩΝΕ ΤΟ ΣΠΙΤΙ;" Κ ΑΠΑΝΤΑΕΙ Ο ΦΟΙΤΗΤΗΣ ΟΤΙ ΕΠΕΣΑΝ ΣΟΦΑΔΕΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΕΙ ΜΕΣΑ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΕΠΕΣΕ ΤΟ ΣΠΙΤΙ Κ ΔΕΝ ΘΑ ΠΛΑΚΩΝΟΤΑΝΕ." Ο ΤΙΤΛΟΣ ΠΟΥ ΜΠΑΙΝΕΙ ΑΜΕΣΩΣ ΜΕΤΑ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΒΛΕΠΕΤΕ ΣΤΗΝ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ.

ΚΑΛΑ ΤΟΥΣ ΛΕΜΕ ΚΟΡΑΚΙΑ. ΔΙΨΑΝΕ ΓΙΑ ΔΡΑΜΑ Κ ΤΡΑΓΩΔΙΑ ΑΔΙΑΦΟΡΩΝΤΑΣ ΠΛΗΡΩΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΟΥΣΙΑΣΤΙΚΗ ΕΝΗΜΕΡΩΣΗ. ΓΙ ΑΥΤΟ ΑΚΡΙΒΩΣ ΤΟΝ ΛΟΓΟ Η ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΠΛΕΟΝ ΕΙΝΑΙ ΠΡΟΣ ΤΟ ΤΕΛΟΣ ΤΗΣ... INTERNET, BLOGS, FORUMS ΚΑΙ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ ΑΛΛΟ ΑΠΛΑ ΚΑΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΕΠΙΛΕΓΩ ΕΓΩ ΤΙ ΝΑ ΔΩ ΟΧΙ ΝΑ ΜΟΥ ΕΠΙΒΑΛΟΥΝ ΤΟ ΔΡΑΜΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΒΛΑΚΕΙΑ ΤΟΥΣ.

ΟΔΗΓΟΣ-ΠΩΣ ΝΑ ΑΝΕΒΑΣΩ ΠΟΛΛΑ ΑΡΧΕΙΑ ΣΤΟ RAPIDSHARE

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 31 Mar 2009 12:47:00 +0000

ΕΧΕΤΕ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ 'Η ΠΟΛΛΑ ΑΡΧΕΙΑ ΠΟΥ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΜΟΙΡΑΣΤΕΙΤΕ ΜΕ ΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΣΑΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΜΕΣΩ EMAIL-MSN ΚΛΠ; ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΤΕ ΤΑ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΑΠΛΑ ΒΗΜΑΤΑ!

ΠΡΙΝ ΞΕΚΙΝΗΣΕΤΕ ΒΕΒΑΙΩΘΕΙΤΕ ΟΤΙ ΕΧΕΤΕ ΤΟ winRAR!
ΕΑΝ ΔΕΝ ΤΟ ΕΧΕΤΕ ΜΠΕΙΤΕ ΕΔΩ, ΚΑΤΕΒΑΣΤΕ ΤΟ ΚΑΙ ΕΓΚΑΤΑΣΤΗΣΤΕ ΤΟ!
http://download.cnet.com/WinRAR/3000-2250_4-10007677.html?tag=mncol

ΟΛΟΚΛΗΡΗ Η ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΔΥΟ ΜΕΡΗ.

Α. ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ RAR TA ΑΡΧΕΙΑ ΜΑΣ
Β. ΝΑ ΤΑ ΑΝΕΒΑΣΟΥΜΕ ΣΤΟ RAPIDSHARE.

A. ΠΩΣ ΜΕΤΑΤΡΕΠΩ ΣΕ RAR ΤΑ ΑΡΧΕΙΑ ΜΟΥ;

1.ΜΑΖΕΨΤΕ ΣΕ ΕΝΑΝ ΦΑΚΕΛΟ ΤΑ ΑΡΧΕΙΑ ΠΟΥ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΑΝΕΒΑΣΕΤΕ

2.ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΟ WINRAR. ΓΙΑ ΝΑ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΒΡΟΥΜΕ ΜΕΤΑ ΕΥΚΟΛΑ ΠΟΥ ΑΠΟΘΗΚΕΥΤΗΚΑΝ ΤΑ RAR ΑΡΧΕΙΑ ΜΑΣ ΠΑΜΕ ΣΤΟ OPTIONS->SETTINGS ΣΤΗΝ ΔΕΥΤΕΡΗ ΚΑΡΤΕΛΑ ΠΟΥ ΛΕΕΙ COMPRESSION ΚΑΙ ΕΠΙΛΕΓΟΥΜΕ ΣΤΟ DEFAULT FOLDER FOR ARCHIVES ΤΟ MY DOCUMENTS Ή ΟΠΟΙΟ ΑΛΛΟ ΦΑΚΕΛΟ ΘΕΛΟΥΜΕ. ΚΑΝΟΥΜΕ ΚΛΙΚ ΣΤΟ ΟΚ Κ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΞΕΚΙΝΗΣΟΥΜΕ

3.ΑΠΟ ΤΑ ΕΙΚΟΝΙΔΙΑ ΣΤΗΝ ΚΟΡΥΦΗ ΠΑΤΗΣΤΕ ΤΟ WIZARD - ΕΝΑΛΛΑΚΤΙΚΑ ΠΗΓΑΙΝΤΕ TOOLS->WIZARD

4.ΕΠΙΛΕΞΤΕ ΤΟ CREATE A NEW ARCHIVE KAI ΚΛΙΚ ΣΤΟ NEXT

5.ΕΠΙΛΕΞΤΕ ΤΑ ΑΡΧΕΙΑ ΠΟΥ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΑΝΕΒΑΣΕΤΕ. - ΠΗΓΑΙΝΕΤΕ ΣΤΟΝ ΦΑΚΕΛΟ ΠΟΥ ΕΧΕΤΕ ΜΑΖΕΜΕΝΑ ΟΛΑ ΤΑ ΑΡΧΕΙΑ ΣΑΣ Κ ΠΑΤΗΣΤΕ ctrl - A (ΜΑΖΙ ΤΑ ΔΥΟ ΚΟΥΜΠΙΑ)ΩΣΤΕ ΝΑ ΤΑ ΕΠΙΛΕΞΕΤΕ ΟΛΑ.

6. ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΣΤΟ ΟΚ.

7. ΔΩΣΤΕ ΕΝΑ ΟΝΟΜΑ ΣΤΟ ΑΡΧΕΙΟ ΠΟΥ ΘΑ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΘΕΙ ΠΧ fwto_party Κ ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΣΤΟ NEXT

8. ΘΑ ΠΡΟΤΕΙΝΑ ΝΑ ΒΑΛΕΤΕ ΕΝΑ ΚΩΔΙΚΟ ΣΤΟ ΑΡΧΕΙΟ ΣΑΣ ΩΣΤΕ ΝΑ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΤΟ ΑΝΟΙΞΟΥΝ ΜΟΝΟ ΤΑ ΑΤΟΜΑ ΠΟΥ ΘΕΛΕΤΕ. ΟΠΟΤΕ ΚΑΝΟΥΜΕ ΚΛΙΚ ΣΤΟ SET PASSWORD.

9. ΒΑΖΟΥΜΕ ΕΝΑ ΚΩΔΙΚΟ ΤΗΣ ΠΡΟΤΙΜΗΣΗΣ ΜΑΣ Κ ΚΑΝΟΥΜΕ ΚΛΙΚ ΣΤΟ ΟΚ

10. ΥΠΑΡΧΕΙ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΤΑ ΑΡΧΕΙΑ ΜΑΣ ΣΥΝΟΛΙΚΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΑ ΑΠΟ 100ΜΒ ΓΙ' ΑΥΤΟ ΕΠΙΛΕΓΟΥΜΕ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΛΕΕΙ SPLIT THE ARCHIVE ΤΟ ZIP100 KAI KANOYME ΚΛΙΚ ΣΤΟ FINISH

ΥΠΑΡΧΕΙ ΕΠΙΣΗΣ Η ΕΠΙΛΟΓΗ ΓΙΑ FASTER ΟΠΟΥ ΤΑ ΑΡΧΕΙΑ ΜΑΣ ΓΙΝΟΝΤΑΙ ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΑ ΣΕ RAR ΑΛΛΑ ΛΙΓΟΤΕΡΟ ΣΥΜΠΙΕΣΜΕΝΑ. ΕΑΝ ΘΕΛΩ ΚΑΤΙ ΤΕΤΟΙΟ ΕΠΙΛΕΓΩ ΤΟ ΑΝΤΙΣΤΟΙΧΟ ΚΟΥΤΑΚΙ.

ΤΩΡΑ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΜΕ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΤΕΛΕΙΩΣΕΙ ΤΟ ZIPPAΡΙΣΜΑ.

ΑΦΟΥ ΕΧΕΙ ΤΕΛΕΙΩΣΕΙ ΘΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΣΤΟ MYDOCUMENTS Ή ΣΕ ΟΠΟΙΟΝ ΑΛΛΟ ΦΑΚΕΛΟ ΕΠΙΛΕΞΑΤΕ ΣΤΗΝ ΑΡΧΗ ΤΑ ΑΡΧΕΙΑ RAR ΠΟΥ ΘΑ ΑΝΕΒΑΣΟΥΜΕ

Β. ΠΩΣ ΤΑ ΑΝΕΒΑΖΩ ΣΤΟ RAPISHARE;

1. ΜΠΑΙΝΩ ΣΤΟ SITE http://www.rapidshare.com

2.TO SITE ΔΕΝ ΑΦΗΝΕΙ ΝΑ ΑΝΕΒΑΖΕΙΣ ΠΑΡΑΛΛΗΛΑ ΠΑΝΩ ΑΠΟ 200ΜΒ ΟΠΟΤΕ ΘΑ ΑΝΕΒΑΖΟΥΜΕ ΔΥΟ ΔΥΟ ΤΑ RAR ΠΟΥ ΕΧΟΥΜΕ ΦΤΙΑΞΕΙ(ΕΑΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΠΑΝΩ ΑΠΟ 2)

ΚΑΝΟΥΜΕ ΚΛΙΚ ΣΤΗΝ ΕΠΙΛΟΓΗ UPLOAD SEVERAL FILES.

3. ΕΠΙΛΕΓΟΥΜΕ ΤΑ ΔΥΟ ΠΡΩΤΑ ΚΟΜΜΑΤΙΑ Κ ΠΑΤΑΜΕ ΤΟ UPLOAD.

4. ΣΥΝΕΧΙΖΟΥΜΕ ΑΝΕΒΑΖΟΝΤΑΣ ΔΥΟ ΔΥΟ ΤΑ ΚΟΜΜΑΤΙΑ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΑΝΕΒΟΥΝ ΟΛΑ

ΚΑΘΕ ΦΟΡΑ ΠΟΥ ΤΕΛΕΙΩΝΕΙ ΕΝΑ UPLOAD ΦΡΟΝΤΙΖΟΥΜΕ ΝΑ ΚΡΑΤΑΜΕ ΤΑ LINK (download link)ΩΣΤΕ ΝΑ ΤΑ ΔΩΣΟΥΜΕ ΣΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΜΑΣ ΟΤΑΝ ΑΝΕΒΟΥΝ ΟΛΑ!

ΑΦΟΥ ΤΑ ΕΧΕΤΕ ΑΝΕΒΑΣΕΙ ΟΛΑ ΠΛΕΟΝ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΜΟΙΡΑΣΤΕΙΤΕ ΜΕ ΟΠΟΙΟΝ ΘΕΛΕΤΕ ΤΑ ΑΡΧΕΙΑ ΣΑΣ!

"Μπλακ άουτ προκάλεσε χάος στο Σίδνεϊ"

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 30 Mar 2009 12:08:00 +0000

http://troktiko.blogspot.com/2009/03/blog-post_6275.html

Πιστεύετε ότι ήταν τυχαίο;
Αφού δοκίμασαν την αντοχή του κόσμου - με τη συγκατάθεση του - και είδαν ότι την παλεύει, προχωράνε άφοβα στην ευρεία εφαρμογή των περιοριστικών μέτρων...

Να δείτε το καλοκαίρι εδώ τι πανηγύρι έχει να γίνει με τις διακοπές ρεύματος με το πρόσχημα ότι "χρησιμοποιούμε πολύ air condition" και δε φτάνει το ρεύμα...και καλά...

Και κάτι μου λέει ότι οι διακοπές ρεύματος είναι μόνο η αρχή...για να δούμε τι θα μας πούνε να κάνουμε και με το νερό σε λίγο...

Αλλά απ'την άλλη δεν πειράζει, ας μείνουμε και λίγο χωρίς ρεύμα (δηλαδή χωρίς τηλεόραση, ίντερνετ κλπ κλπ) ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΑΝΟΙΞΟΥΜΕ ΚΑΝΕΝΑ ΡΙΜΑΔΙΑΣΜΕΝΟ ΒΙΒΛΙΟ να ξυπνήσουμε λίγο...