suvares

В работе над сценарием фильма возбуждающим наоцинальную гордость!!

Thu, 17 May 2012 21:33:59 GMT

Есть несколько задумок в отношении снять фильм для возбуждения национальной гордости ... Хотелось бы снять фильм о подтирании жоп у разных народов. И конечно очернить всех нерусских. Вообще, хочется реализовать эту идейю... Допустим, некто чертовски нерусский подставляет жопу к крутящейся шаурма-крутилке... ЛИЦО!!! Кадр лица - абсолютно офигенно довольное нерусское потное лицо!! И на фоне этой хуйни играет

LOVE TO LOVE YOU BABY

Донны Саммер

хуясе

В курсе что она сдохла? Весь рунет обсуждает. Ну нет у русского интеллегнта творчесой искорки! Вот и обсуждают похороны без конца ДЕБИЛЫ !!

Ещё раз здравсьте! Не будемте о смерти!!!! (((((((

Ещё одна идейка - русский человек отрезает кусачками кал, идущий из его жопы, и видно что на срезе кал металлический!! Иэ то как бы говорит в целом о превосходстве расы... Нация приободрится от такого велилепного фильма!! то что надо!!

Другой кадр - чертовски не русский человек харкает на ладонь, и теняет её к жопе. И потом заявляет в камеру (снимать очень близко, чтобы вышел большой нос - это важно!!!) - "исмалля ибрагим! да получу я проездной в рай за своё радение к чистоплотности!" Далее мы слышим за кадром голос, желательно, голос Тихонова (помните, он играл в шпионском фильм СССР про германию??), и голос говорит: "сразу видно нерусского! ну кто так скажет - радение к чистоплотности??"

Это и есть Тихонов кстати!

Ещё один, ммм... ..Реально мне не нравится то, что здесь повторяется то же самое, но... сама по себе идея бесценна. Сами смотрите: человек - гринписовец (фильм будет прапогандировать ненависть к экологам как проводникам америкосских интересов), харкает в свою ладонь и тянет её к жопе. И говорит такой - "подтирайся рукой, спасай деревья каждый день! Это легко!" (ахха, пока Америка наращивает вооружения...... - прим. suvares далее и тут). А потом его лицо всё размекает, становится по-детски радостным, и он произносит такой: "тёплая!" Тянется пазуа.... ОНА ТЁПЛАЯ!!!" А потом кричит% ТЁПЛАЯ, ОФИГЕННО ТЁПЛАЯ ЖОПА !!!

(кстати думающий человек тут сразу поймёт что экологи ЛЖИВЫ.)

И тут выходит простой русский человек (с бородкой допустим, с прищуром) с саппогом в руке и начинает мутузить эколога!! За кадром врубается смех!!

паралельно за кадром слышен металлический басовитый голос, говорящий: "ЭТО. РУССКИЙ. СМЕХ." Желательно чтобы в конце слово смех стало отдавать металлическим эхом.

Вообще, по задумке режиссера фильм должен получится офигенным. Так что жлите, буду информ ировать вас всех моих хорошим и милых! Целую, обнимаю, СУВАРЕС!!

ДАЛЕЕ В ПРОГРАМЕЕ - КАДР КАК ПОДТИРАЕТСЯ АМЕРИКАНЕЦ!!!

Далее - архивные кадры, улицы Лондона, изображение сильно зернит, размыто, черновато, слегко убыстренно, туда-сюда снуют люди. один из них в цилиндре, посреди улицы поднимает хвост фрака и садится на корточки. далее такой спецэффект - обводка фломастером этой фигуры. и затем фильм перескакивает в современность - кадр такой - человек (американец) срёт, затем берёт полотенце, скручивает его в колбасу и начинает растирать себе между булок!! Тут надо поднажать на шокалад!! И голос из-за кадра (можно ещё сделать такую фишку, как половинка микрофона, на мгновение появляющая в кадре - потом все интеллектуалы будут смоковать этот момент и говорить что режиссер внёс эту ФИШКУ потому что он гениален!! (а оно так и есть!). Так вот голос Тихонова из-за кадра спрашивает у американца:
- Вы гомосексуалист?\
- Конечно! - радостно отвечает американец. (Конечно, да!! они же все гомосексуалисты"!!)

Далее нам показывает ВЕЛИЧЕСТВЕННУЮ (важно!!) бескрайнюю русскую степь и русскоого человека, бредущего по дороге, где-то вдалеке видны покосившиеся русские избы. он говорит как бы сам себе под нос, ну, типа, размышляет вслух:

- Знаете, почему американцы вместо того что бы подтераться туалетной бумагой,, растирают жопу полотенцем?

И смеётся здоровым смехом! (ВАЖНО - нельзя что бы он смеялся как безумец - это запорет всю идейю!!!) Тут надо немного потянут сцену, дать крупный план лица минут эдак на 10. сначала в этом кадре он смеётся, потом же становится чрезвычайно серьёзен и это его лицо показывают минут 7, и из динамики только ветер иногда вскидывает русые локосы (грязноватые) - это для интеллуалов - они обожают такие вещи!конечно, я держу в голове западных интелектуалов - ведь фильм должен собрать кассу!! - а они пологают, скколько я знаю, что всё что затянуто и серьёзно,является искусством с большой буквы, а если затянутое и серьёзное ещё и сурово, то РУССКИМ искуством с большой буквы! (тупицы!) Отсюда этого одного кадра хватило бы что бы прославится в кругах кинокритиков и фанатов сематографа, но я рассчитываю на успех пошире если честно.)))))

Кстати, вы обратили внимание ,ч то русский человек не дал ответа про американцев? это - НЕДОСКАЗАННОСТЬ!! Без неё никуда!я же хочу оставить простор для зрителя, что бы мой фильм был не чем иным как НАСТОЯШИМ РУССКИМ СОТВОРЧЕСТВОМ ! (хотя ответ один и он очень прост!! - ОНИ ТУПЫЕ!!!!)

Что будет дальше в этом ыильме я пока не знаю.. Но я обязательно доведу эту работу - обещаю!!.. напишу позже, больше не могу писать - кто -то бьёт кулаком в дверь .

и напоследок послезный факт ( ничего страшного - пришла жлобиха по поводу долгов за электричество ) - ИТАК знаете ли вы что италянские рыбаки называли Ленина Синьором Дринь-Дринем?? Да!! Чийтайте ГОРКОГО В,И.ЛЕНИН!! ТАМ МНОГО ЧЕГО!!!!

ещё раз спасибо!!

Первые постановления Всероссийской церкви-власти друидов от цать

Thu, 10 May 2012 21:18:18 GMT

Первое. Уберите портреты маршала Говорова из метрополитена!

Это перебор!

Во-вторых. Перевести Россию на цолькин.

В-третьих, объявить президентом России Дерево в Ленинградской области, местоположение которого известно только избранным.

В-четвёртых, убрать хитрых продавщиц с магазинов вокруг Балтийского вокзала, которые спрашивают "а сколько вам лет?.. или вы не можете вспомнить?!" мужчин 30-ти с чем-то лет, покупающих сигареты.

В-пятых, внедрить в лесничества России программу переквалификации, подразумевающую годовой мескалиновый курс с тем, чтобы привить лесникам Российской Федерации (далее - РФ) чувство близкой родственной связи с деревьями. Далее - охватить программой всё население РФ.

В-шестых, объявить тезис "подо всем лежит ацтекский ковер" единственно верной научной аксиомой, остальное оклеймить чушью и выжегать из очкариков коленым железом.

В седьмых, вообще, побольше экшена.

Фальсификации бывают разные. Реальная история из вашей жизни!

Sun, 04 Mar 2012 17:06:15 GMT

История следующая. Приходите вы в Центральную Измерительную Комиссию, и вам там официально измеряют шершавой деревянной линейкой ваш половой хрен и пишут в протокол карандашом (!!) - "16 см, замерено от такого-то числа". В графе "Присутствует ли у полового члена шарм?" они дрожащей рукой записывают "присутствует", а в графе "Дополнительная информация о шарме полового члена", немного подумав, записывают следующее - "определённая заметная степень яркой индивидуальности". Вы остаётесь довольны, идёте домой, ложитесь в свежую постель (с этим чудесным запахом), перед сном читаете Бредбэрри, впрочем, не особо внимательно, закрываете книгу, берёте рюмку с молоком и ягодой клубникой (с зелёной ножкой) и с достоинством ужинаете, прибегая к помощи анарексичной десертной ложки. Закончив трапезу, надеваете ночной колпак, выключаете свет, в темноте идёте по холодному полу, чтобы опустить жалюзи, ложитесь в тёплую постель, закрываете глаза, а за завтраком в утренней газете видите следующее – «длина члена гражданина такого-то [ваше ФИО!!!] составляет всего 7 см... Центральная Измерительная Комиссия». Что там дальше, вас уже совершенно не интересует, вы отбрасываете газету в сторону и восклицаете «Ну нахуя им было красть 9 см?!!!» Вы берёте трубку телефона, крутите, чуть не ломая палец, циферблат, и, услышав алло на другом конце провода, не раздумывая кричите - «Нахуя вы украли мои 9 см!!!» Конечно, любой нормальный человек, услышав ТАКОЕ в телефонной трубке, продолжать разговор не будет. Кстати, вы – гомосексуалист, и собираетесь снять некоммерческое немое кино об одной трагедии вашей юности, однако, по причине такого неожиданного стресса вдохновение покидает вас на долгие годы.

О поэте Рябом, комплексно

Wed, 15 Jun 2011 00:40:19 GMT

Допустим, тебя спрашивают, "а каков из тебя пооэээт?" Ты отвечай тогда - "Рябой" - и бей сразу в ухо, чтоб и-краткая без паузы перетекла в звон.

В идеале так:

- А каков из тебя пооэээт?
- Рябойдззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззз

Теперь стихи для соскучившихся по культуре.

Сопли текут рекой
Из носа поэта Рябого.
Какой же он к чёрту Рябой,
Если зовут его Вова?
Рябой отвечает – цитата -
Так звали моего брата,
Но он не поэт никакой,
Хотя и зовут - Рябой,
Его работа – лопата.
Кавычки закрыты -
Цитата.

Кстати, вы не задумывались, почему слово "поэт" нередко произносится с эстонским акцентом?

АПД Этот пост результат химического отравления дымом. Прошу прощения. Ваш.

Важно! Инициатива! Общественный комитет по контролю за утренним испражнением чиновников

Sun, 05 Jun 2011 09:34:14 GMT

Друзья! Мы живём в великое время! Время, когда власть всё больше заботится о нас с вами! Я предлагаю также проявить заботу во благо государства! Инициатива!

Как известно, утро добрым не бывает, если не покакать. Если вы работаете кондуктором в троллейбусе - это ничего, у вас и так серое, мертвенное лицо. А если, допустим, вы чиновник или вообще политик?! Ясное дело, чиновник определяет судьбу народа, мира, поэтому он должен хорошо какать по утрам! Например, у меня такое чувство, что Путин плохо какает - вы посмотрите на него вообще, он просто регулярно забывает срать!

Чтобы не приходилось вот так голословно рассуждать, надо создать общественно-политический инструмент. Я настаиваю на создании Общественного комитета по контролю за испражнением чиновников! Штат составить из проверенных государственной службой деятелей искусства - главой поставить Михалкова - фильмы он всё равно разучился снимать! Надо регулярно проверять, практически врываться с проверками, установить видеонаблюдение в туалетах, ставить счётчики на унитазы, трубы, прямые кишки, и того чиновника, который какает скупо и нерегулярно, гнать в шею и точка!

Даёшь России хорошо какающих чиновников!

Поздравляю! Победа! МЫ молодцы!!!

Sun, 15 May 2011 18:46:41 GMT

Лёша Воробьёв, Лёша Воробьёв, Лёша Воробьёв, Лёша Воробьёв, Лёша Воробьёв, да, да, даааа!!!!!!!!!!! ....... ............ .............. ..................... Так долго я ни на кого не дрочил!!! Ууууу!!! Почти сутки!!! Пролетели как секунда!!!!! Дааааа!!! Как наш Лешенька вышел на сцену, так я сразу и начал!! К концу Евровидения я был в полном экстазе, лежал на полу калачиком с закрытыми глазами и наяривал!!!!! Просмотрел голосования, но.... Дааа это ккайфовооо было!!! Всю ночь, утро, день, вечер и вот к настоящему моменту изверг целый лавовый поток!!!! Уууууу!!! И как там была реация зала на хит Воробьёва??!!))) Обомлели???)))) Обоссались от восторгаа??? !!! ))) Кто-нибудь спрыгнул с балкона в порыве экстаза, правда, ну подтвердитее!?!!! ))) Россия вперед! Лёша вперед! Россия вперед! Кто второе-то место занял после нашего???! Я бы вообще никому не дал очков - все НОЛЬ на фоне Воробьева!! )) Бездари просто!!! ) )) ) Бродяги с вокзалаа!)) ) ) Теперь когда моё дыхание нормализовалось, я хочу официально поздравить тех талантов, да что уж там, гениев!!, которые доверили свой музыкальный бриллиант Леше Воробьёву!!! Спасибо вам, спасибо!!!! Россия вперед! Лёша вперед! Россия вперед! Честно, сердце подсказывает, что наш ПУТИН песню руку приложил к этой песнее))) Но доказательств нет, молчу, молчу)) хе-хе ;))) Уверен, как танк - ещё многие наши девчонки и парни раздавят тысячетонными гусеницами своего таланта никчёмную, жалкую во всех смыслах Европу!!!! - задыхающуюся в зловонных парах носков мусульманских экстремистов, тонущую в зловонном же очке демократии ссучившихся и с лицом, залитым зловонной же спермой толерастов и педерастов!!!))))) Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!! Вот вам блядь!!!!!!! Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!! Россия вперед! Лёша вперёд! Россия вперед! Лёша вперед! Россия вперед! Лёша вперёд! Золотооооооо1111!!! Золотоооо европейского континентаааа!!!!! Золотооооо1 бляяядь!!!!! И вот он НАШ герой - Лёёёёёёшааааааааа Вороооообьёёёёёёёёв!!!!!! По новой! Так! От, от, от, от, от, где крем?, так, так, хорошо, так, так, так, так, так.................

Евровидение!! Хит Воробьёва - бесподобная музыка, которую завтра будут слушать все!!!

Sat, 14 May 2011 18:54:24 GMT

Уже скоро, очень скоро начинается трансляция нашего любимого Евровидения 2011, ФИНАЛЬНОЙ ЧАСТИ!! На общеевропейском празднике музыки выступают лучшие парни и девчонки Европы, красивые и безумно талантливые! И конечно, наш Лёша Воробьёв лучше всех! Совершенно разделяю чувства Олеси, которая пишет на 1tv.ru: "Лёша молодец,особенно трогает начало песни,до мурашек.Могу представить состояние мамы.Реву вместе с ней".Да, мы тоже все ревём, вместе, всей страной! Лёша вперёд! Россия вперед! Лёша вперёд! Россия вперед! Лёша вперед!

Бесподобная музыка, которую ЗАВТРА БУДУТ СЛУШАТЬ ВСЕ! Я держу пальцы скрешенными лишь для того, чтобы зрители по достоинству оценили шлягер Воробьёва, так как не все поспевают за временем, не все обладают высоким вкусом в музыке... Так пожелаем же нашему Лешеньке удачи!!! Лёша вперёд! Россия вперед!

Конечно, победа на Евровидении открывает большие возможности, и очень хотелось, чтобы... Чувства мешают сосредоточиться... Мне хотелось бы, что Алексей Воровьёв... Извините...

Лёша вперёд! Россия вперед! Лёша вперёд!....

Россия вперед! Лёша вперед!

Праздник корюшки в Петербурге! Это нечто, шок, жестокие увечья овцы у мальчика!!!

Sat, 14 May 2011 10:48:33 GMT

Короче. Тема такая. Читаю новость - в Ленэкспо, то есть, в 3 минутах от меня, праздник корюшки. Завтра. И я подумал. Пойду, поем бесплатного супца. И сделаю пару крепеньких фото для ЖЖ.
Мероприятие начинается с утра, и я даже решил вообще не спать, с учётом что встаю в семь вечера. И что же вы думаете? Прихожу, а мне говорят - вход 100 рубблей! Весь мой план тут же пошёл прахом! А я даже специально вымылся под это мероприятие!!1 Кстати, лицо у меня было сморщенное и жёлтое от невысыпания и прокуренности, а живот вздулся от горохового супа. Просто много горохового супа без закуси. Вкусный! Ел два дня, не переставая. Что было дальше... Я нахмурился, резко развернулся и пошёл домой. Если бы кто-нибудь лежал на асфальте, он мог увидеть мой взгляд несвежих глаз, впрочем, ничего не выражающих в тот момент. Но уже у дороги всё переменилось. Наступил гнев. Я даже сплюнул, потому что когда мужик злится, он так делает, это так положено природой, иначе - отклонение, без этого можно и педиком стать да да! а это означает безрезультатное лечение на протяжении всей жизни, это заболевание похуже альцгеймера ... Перехожу дорогу, одним словом, поосмотрелся, выпустил газы и пошёл в магазин. И я вот подумал - мы живём в европейской стране, говорим на языке без всяких гортанных звуков (пхкч, кх, хч, цпхк и т.д.), едим макароны, всякие цивилизованные товары, майонез тот же, а почему тогда вход на праздник корюшки платный??! Разве ж это вообще праздник, если платный вход?? Давай тогда я позову тебя в гости и на входе бабки попрошу и воду буду из своего крана продавать хорошо?? Иди в баню, что за праздник такой!! Для кого праздник??!! Правильно? Ну??!

(Завалил горизонт знаю. но бывает даже с профи... прошу прощениья) Постовой: хорошие паровозные запчасти в днепропетровске дешево - дешевые, сам собираюсь брать! рекомендую!! строительство бань в короткие сроки - получи баню мечты на участке сейчас! Реально хороший подарок отцу!! Хочешь разбогатеть за час?? Читай форекс новости разбогатеть на сайте одного знатока! я советую!!! Всё Реально!!

И теперь рубрика, которую вы ждали!!! Да, да!!! Песня неделиии дааааааааааа!!! ЖЖ suvares рекомендует (ну тут уже конкретнорекомендует): Акуэна - Полетели люди на Марс. Реггиииии! Детское реггииии!!!!!

С вами самый информативный ЖЖ в рунете!! !! suvares Это ТЕМА!! Навальный - о коррупции и нефти, Суварес - о платном входе на праздник корюшки и газах!! ! Прямо в одной упряжкее даааа !! Вместе мы сделаем Россию краше! Горячо!! Увечья овцы у мальчика это реальность !! Ваши комментарии очень не важны!!! У меня есть бутылка тархунааа!!! Сигара во рту1!! Полетели люди на Марс!!!

Иду короче# (о подростках, политике и будущем России!)

Tue, 26 Apr 2011 16:56:18 GMT

Иду короче на встречу школьники. Настоящие такие школьники - не старше, не младше (те что младше, то просто дети). Такие трое уставших школьника в спортивных костюмах. Я прохожу мимо и слышу - "...Я сейчас СУПЕРГРЯЗНЫЙ..." - причём сказано было таким шепелявым каким-то картавым голосом, просто тролль)) Потом иду и вижу - идёт мужик и парнем. У мужика - лицо сковороды, а парень как веник - и выше и щуплее и ... ну как будто высохла трава и фсё тут. И я подумал - о как - о как - какими они стали - какими они стали неприглядными. А глаза у меня были открытые, не даром же блядь потомок вуду, и вижу и сам себе прогавариваю - очень некрасивые след оставляет на людям, привычка быть подчинёнными. Ну видно - оба и мужик и парень - они ПОДЧИНЁННЫЕ до костяной крови! Не безвольные - они горы могут свернуть, такая у них железная воля - но на лицах у них написано ЯПОДЧИНЁННЫЙ, ЯКЛАНЯЮСЬБОЛЬШИМЛЮДЯМ... Железные люди, которые кланяются. Сковорода со взглядом в асфальт... Ну ладно иду дальше. Уже в автобусе и вижу взгляд. Женщина, крашенная, нарядная, казалось бы, и что она делает?? Она ОСМАТРИВАЕТ ВЗГЛЯДОМ АВТОБУС ОЦЕНИВАЯ СКОКА МЕСТА У НАС ЕСТЬ! Она рефлекторно оценивает коллективные ресурсы!!! вот такую бы женщину в президенты! Да,России нужна женщина президент. Не блядь истукан-с-сиськами, а женщина-президент. Нет никакой Руси девушки с русой косой (и Волга - это не женщина, это мужик...) А не зря её так представляют - потому что она должна быть такой. Потому что тогда гармония будет - сковорода должна быть в осторожных, заботливых руках.... да в доме уют надо навести и гармонию, посуду помыть, а сапогами уже натоптанно и уже в раковину насморкано достаточно, и желающих не поубавиться. Нужен глаз одним словом! ну не будет буксовать на местеэ.юм остальное потом - гости пришли!! ()

Город......

Tue, 26 Apr 2011 16:38:16 GMT

Люди, короче. Они везде ходят. Блестит солнца и везде идут люди. Часть из них присутствует в виртуальном смылсе - в упакованной форме - упакованной в металлические коробки на колесах. Эти коробки проносятся с шумом и газом. Если отвлечься от достроений и измышлений, то эти люди в коробках являют собой газо-шумовой поток, точнее, сеть ГАЗО-ШУМОВЫХ ТРУБОК. По сути это расслоение на микрочастицы, как бы дурацкий средневековый телепортационный поток газа и шума. А что будет, спросите вы, если взять и ПРОСУНУТЬ В ЭТОТ ПОТОК РУКУ аАААА ?????!!!! А я скажу что будет - поток прервётся и вы увидите симпатичную девушку за рулем хорошей машины купленной в кредит. И как только вы уберете руку, она рассвориться в шумо-газовом потоке вместе со своей улыбкой "спасибо что пропустили, кланяясь". Вы же кланялись, просунув руку в поток, правильно? ААааааа!!! А иначе нельзя! Иначе в коробке может оказаться злой человек, который будет смотреть на вас сквозь чёрные очки. Зачем это вам нужно??? Кому это нужно! ))) ) ) )) Тогда кланяйтесь! Будьте галантны и ничто вас не побеспокоит из того, что содержит ЧЕРНОЕ ОБЛАКО. Черное облако - это некая материя, которая составляет каркас для выше упомянутых ГАЗО-ШУМОВЫХ ТРУБОК. Однако есть нечто что поддерживает и ЧЁРНОЕ ОБЛАКО, точнее - вмещает его. Это ГУБЧАТАЯ МАТЕРИЯ, как бы накуренная губка для мытья посуды, но только оооооочень болььшая!! Если на эту ГУБКУ нажать, оттуда выходит ЧЕРНОЕ ОБЛАКО. Почти всегда. Только при очень редких стечениях обстоятельств из губки при нажатии можно получить что-то ещё. Например, ЮМОР. Или - ДРУЖЕЛЮБИЕ. Или - ЛЮБОПЫТСТВО. Эти странные явления практически не возможно встретить, поэтому люди имеют обычай сбиваться в СТАИ, чтобы ловить их (коллективная тактика) - и то, это у них получается с таких переменным успехом, что лучше бы они из своего черного облака и не вылезали... Плохая охота! Знаток города спокойно прогуливается между газо-шумовых трубок, на его ногах - до блеска начищенные старомодные ботинки, он присаживается на некоторые, специально предназначенные для этого причудливые выросты губчатой материи, прикуривает, он жует вкусную жвачку, оптимистично смотрит по сторонам, наслаждаясь осознанием, что он находится в САМОМ ЦЕНТРЕ ВСЕГО-ЛУЧШЕГО-ЧТО-МОЖЕТ-ДАТЬ-ЧЕЛОВЕЧЕСТВО. Это очень тонкое наслаждение, сравнимое разве что... ни с чем. Именно поэтому в города стекаются люди, поэтому эта дыра высасывает всё вокруг - своими огнями, бензозаправками - чем там ещё?... Огнями! Людям нужны ОГНИ! Бог с ним, с огнями и людьми! Вернёмся к знатоку города, ценителю города в начищенных старомодных ботинках! Так вот он знает, что ЛУЧШЕ НЕ ПРИТРАГИВАТЬСЯ! Просто стой, где стоишь. Пять миллионов личных пространств, кругами, многими миллионами кругов разного уровня - не трожь, не входи, не приближайся! - встают всё ближе и ближе к друг другу, уплотняются, уплотняются, сливаются в уплотнения нового уровня и так далее. И вот так вот появляется ГУБЧАТАЯ МАТЕРИЯ с ЧЁРНЫМ ОБЛАКОМ в сердцевине... И несмотря ни на что - вы же отчаянный парень, любитель города! - есть смысл рискнуть и сказать кому-нибудь, например, слово ПРИВЕТ! Авось откуда-нибудь что-нибудь интересное и вылезет ..... . .

АПД - отравился апельсинами, был бред. Прошу прощения. Ваш. И ещё хочу рекомендовать - если собираетесь разрабатывать генеральный план города или целой республики, то обращайтесь к моим друзьям - разработка генерального плана позволит вам сделать жизнь в вашем регионе лучше и будем много кайфовых конфет! Ваш, с любовью.

Читаю#1...

Tue, 26 Apr 2011 15:31:52 GMT

Сегодня в новостях на Яндексе читаю, "Янукович и Саркози сгорели в Чернобыле".\\... . юю .. . .. .

Думаю, нифигесе Медведев и Саркози в Чернобыле...

В ЧЕРНОБЫЛЕ!!! ))) ) ) ) ) ) ) )

СГОРЕЛИ???!

СГОРЕЛИ!!!! ) ) ) ) ) ) ))) ) ) ) ) ) )

А потом такой - а ну, а ну да, да - ступил - "Янукович и Медведев"...

СГОРЕЛИ??? !!! !

И смех такой на пять минут!!!

Нифига!! !! ) )) ) ) ) не сгорели!! .. . Встретились!Й!! ) ))

И о да кстаде

с Песахом всем правовернум! Вкусных иичек короче всемм на крестее !! ) ))

-------------------------

Запомните это хорошо! Такова линия разговора наркомана! Такова линия поведения наркомана! Хорошо запомните её! И если кто-то вдруг тащит пьяную девку по улице и кричит ей "молчи нах!!!", а она ему "скотина блядь!", то это скорее всего не наркоманы. Скорее всего, это самые нормальные люди, такие как вы, дорогие мои читатели.

Всем сладкого песаха и о да я всё же думаю о Дине Мориарти... Я думаю о Ди-не Мо-ри-а-рти...

Дневник наблюдающего за орлом через вебкамеру

Fri, 22 Apr 2011 02:29:29 GMT

втыкаю уже полчаса...

вот ссылко - тут...

наблюдаю... ваще...

глаз не оторвать!

охрененно...

такой... пушистый.

ещё этот шум... гудит что-то - камера или что-то...

в целом, понятно, что птицы особо ничего не делают по жизни - просто сидят, крутят головой, никуда не спешат. это миф, что животные всё время в панике - нет, в основном, они сидят на месте и тупо пинают балду. вот вам - доказательство онлайн.

он что, этот орёл, в зоопарке, ведь нет??

или на высокой горе какой-нибудь?

но я думаю, это какая-то природа точно, иначе какой смысл? ведь десятки тысяч человек смотрят на орла - значит, это не фейк, значит, это - тру вайлд лайф...

шум ветра слышен! да!

а представьте, там, где-то в лос-анджелесе посреди ночи сидит странный человек в тёмной квартире и безотрывно в течение часа смотрит на орла через интернет... смотрит, смотрит, как идиот! с пивом, крошками на лице и с пятном от пиццы на белой майке!) )

хотя сейчас в лос-анджелесе не ночь, это тут, в питере, ночь, а у них, значит, день.

блин ну я тупой)

а всё-таки удивительная птица...

реально крутая! фигасеее))

ничего не происходит.

а это самка или самец?

не ясно...

орлы что-то все похожи на самцов...

смотрите-ка, призадумался орел.)

он засыпает! засыпает!!! глаза закрыл !!!!! это нечто, пиздец, он засыпаает!!!!!!

ни хуя. снова крутит головой...

что он там себе думает, интересно?

что-то вспоминает что ли?

или без всяких мыслей упивается своей крутизной?) ага)

я - орел, я - крутой! ) ) я - орел, я - крутой!) я - орел, я - крутой!!_)))

просто тупая животная гордость!)

а прикиньте, короч, кто-то смотрит на орла через вебку и дрочит. ну реально! ну типа трэш - дрочить на орла!))

не въехали?) ну блин ДРОЧИТЬ НА РЕАЛЬНОГО ОРЛА!!! ))

не важно)

ОПА!!!!!

ПТЕНЕЦ!!!!! из-под живота на пару сек вылез блядь!!!! пиздец сука реально ПТЕНЕЦ!!!!!

вот он чем занят ! сидит на птенце!))) мамаша значит))

самка))

тупо гордая самка))

а орел-то наш на дереве! - машина проехала внизу в темноте!

значит, всё-таки там ночь... хрень какая-то...

а может, это хрен знает где... гуантанамо какое-нибудь.. ну или...

ну сделала бы что-нибудь что ли!

посрала бы для разнообразия....

тук-тук - кто там? - это я, vkontakte.ru...

чё тут у нас...

Фотки Дашка выложила..

говно фотки...

[обрывается]

Кого хочет спасти Полторанин? И от чего?

Thu, 21 Apr 2011 18:14:12 GMT

Заметная часть современного российского общества представляет собой своеобразную химеру - с великоотечественным, антифашистским туловищем, увенчанным головой Адольфа Гитлера, и с православным таким хвостиком. И все три части регулярно бьются в истерике.

Уволили пресс-секретаря ФМС Константина Полторанина и пол-инета завопило "вот, вот оно! даже слово нельзя сказать в защиту русского человека!"

Вот и некто Юрий Филатов пишет в Комсомолки: Не приведи Господь чиновнику в современной России заикнуться о «выживании белой расы» (читай – русских): тут же расистом объявят. И с должности снимут...

То есть, представитель ФМС говорит о необходимости регулировать смешение кровей в правильном режиме во имя сохранения белой расы, а Филатов вопрошает: Он что, говорил о ПРЕВОСХОДСТВЕ белой расы (представителями которой в России назвал русских) над какой-либо другой? Да ничего такого расистского нет - прав Филатов! И в свастике тоже ничего нет о превосходстве белой расы. И в парадах солдат с руками, вытянутыми в нацистском приветствии тоже нет.

А если без сарказма, ассоциировать термины "белая раса" и "русский народ" нельзя. Русским может быть и мулат, если его отец - русский, если, тем более, мулат принадлежит к русской культуре. Точно также множество русских являются метисами европеоидной и монголоидной рас. Более того, если российский чиновник говорит о выживании белой расы, то это отнюдь не о русских - европеоидных народов в России достаточно. Но а как на счёт российских народах, находящихся на стыке европеоидной и монглоидной рас - в большей мере, чем русские? Более того, с точки зрения науки, например, армяне, чеченцы, дагестанцы, например, представители европеоидной расы - их Полторанин тоже хочет спасать? И от чего? От смешения с якутами и чукчами?

В конечном счёте, не важно, что он имел в виду. Представитель ФМС России позволил себе откровенно расистскую риторику - вот как это называется.

Цирк Путина: танцы медведя, акробаты, клоуны и дрессированные звери

Wed, 20 Apr 2011 15:25:32 GMT

[Опубликовал эту заметку на SMI2.Ru.]

- Дмитрий Анатольевич у нас будет веселым реформатором с человеческим лицом, а Владимир Владимирович - нормальным. Дима, вы просто предлагайте реформы ФСЁГО и проводите время с удовольствием, дайте надежду недовольным и сомневающимся, пробудите симпатию аполитичной молодёжи, и пусть домохозяйки от души посмеются вашим проделкам - "Ну прям как ребенок! Ну прям родила б его обратно!" А победит у нас Владимир Владимирович.

Победит Путин - потому что - это его рекламная кампания, потому что хоть танцующий цепной медведь куда симпатичнее балалаечника, но ведь деньги-то медведю в лапу никто не положит - ну, дети, ну, слабоумные, а остальные хорошо понимают - кто играет на балалайке, тот и хозяин, тому и денежку, тому и голос.

И тут же у нас на подтанцовке будут выступать акробаты из Справедливой России! Ну, пустим ещё немного дрессированных зверей для разнообразия - люди это любят.

В таких условиях – всё внимание нашей парочке! Благо, Путин с Медведевым – лица официальные, и для их трансляции никаких информационных поводов не нужно – они сами информационный повод – никаких шероховатостей!

Такое шоу перебить ничто не сможет – никакие непредвиденные спецэффекты, вроде кризиса или стихийных бедствий, и никакие скучные, малознакомые массам критики, тем более, отлучённые от основных источников информации.

Вот и стали ОНИ муссировать про то, что Медведев - отдельно. Видите ли, они в вопросе Ливии они не сошлись... Просто Медведев говорит то, что понравится одним, а Путин - то, что нравится большинству. Прорисовка характеров, разделение ролей, интермедии преданных клоунов, бесплатный попкорн, подставные лица в зале – аплодисменты, аплодисменты, аплодисменты.

Это полная ржака, мои хорошие!))) Чешский президент пойман на краже ручки!))

Tue, 19 Apr 2011 14:57:45 GMT

Просто смотрите!))

Президент Чехии Вацлав Клаус
украл ручку в ходе официального визита
в Чили!)) Камеры зафиксировали ВСЁ!))

via lisnil

Учитель астрономии, или несколько фактов, которые сломают вам жизнь

Thu, 14 Apr 2011 22:56:55 GMT

Науке к 2011 году известно более пятиста планет в других звездных системах...

Что? Хорошо вам? Соленый вкус во рту, правда?

Сколько планет в Солнечной система? До сих пор думаешь, что девять? Получи в зубы!

Сейчас ты у меня поговоришь! Международный астрономический союз, который решает ВСЁ, понизил Плутон до карликовой планеты, при том, его размеры, не исключено, меньше другой карликовой планеты Эриды.

Аааа! Завертелся, закрутился по полу, бесы пляшут, рвутся изо рта, правда?! То-то же! Продолжим же!

Вопрос - внимание!

Вопрос: что находится за поясом Койпера?

Член Койпера?

Ответ неправильный! За Поясом находится облако Оорта. И это не абстрактная херня, которую ты не должен знать, а структура, которая составляет блять ТВОЙ МИР, ТВОЮ ЖИЗНЬ, СУКА, ЗАХЛЕБНИСЬ В КРОВИ СУКА НОГАМИ НОГАМИ ПО РЫЛУ, НОГАМИ!!!!

Пояс Койпера - зона, начинающая после орбиты Нептуна, включает себя карликовые планеты и кучу более мелких оПК!

Теперь приведи себя в порядок, поправь прическу, можешь даже покурить. Воздухом подышать. Подышал? Ага, вопрос - что такое оПК? Ну, дурила? Ать? Зубы что ли надоели? Без зубов хочешь жить? Не нравится есть твердую пищу?

оПК - объекты Пояса Койпера - карликовые планеты, астероиды и всякий мелкий хлам - вот что такое оПК. Это как бы увеличенный пояс астероидов - пояс астероидов, который между Марсом и Юпитером находится - ты же это знаешь? Ты же знаешь?

Всё про Медведева читаешь, да? Самостоятельный он, да, пишут? Смешной он? Айпод у него? А видел фотку Путина с рыбой? С тигром? Фотки голой Анфисы Чеховой видал? А что такое облако Оорта знаешь? ЗНАЕШЬ, ТЫ, ГЛИСТ, ПРОСТИТУТ ПОЛИТИЗИРОВАННЫЙ, ЗНАЕШЬ??

А облако Оорта - это ооочень большая зона за поясом Койпера - пока гипотетическая область. Оттуда приходят кометы, например, там полно хлама на большом расстоянии друг от друга, понимаешь?

То есть, ты садишься на ракету и летишь на Проксиму Центавра, например. Что ты видишь?

ТЫ ВИДИШЬ СВОИ ЗУБЫ, РАССЕЯННЫЕ ПО КОСМОСУ МОИМ БОТИНКОМ СУКА!!! ПРОЧЬ ПРОЧЬ С ГЛАЗ МОИХ ДОЛОЙ! Мусор космический вот кто ты, а не человек! Два, кол, единица, ничто, ноль, я рву твою зачетку, я рву твоё лицо, снимаю кожу с твоего лица и натягиваю на футбольный мяч и отправляю его в путешествие к Проксиме Центавра, вот что я делаю!

И несмотря на всё это говно, я думаю о Дине Мориарти... Я думаю о Ди-не Мо-ри-а-рти...

Глупости, прорехи, величавость, музыка, вампиры

Wed, 13 Apr 2011 21:08:59 GMT

Сегодня жууутко захотелось разоблачить какую-нибудь нефтяную компанию! Выложить все их документы в ЖЖ, вскрыть их порочные связи, указать ногтем на парочку их вилл и закричать голосом кастрата "аткууууудааааа!!!"

Но не срослось - я не стал разоблачителем, зато я стал поэтом! и я сел писать стихи. Нервным почерком черканул пару рифм, включил музон для саунда, и - о боже! - открыл для себя группу Гражданин Топинамбур!

Очень круто они играют! И как только я открыл Топинамбур, захотелось мне есть. Заварил крепкого чаю, достал печенье Мария и стал хлопать себя по брюху. А как закончился последний трек Топинамбура, я обнаружил себя полотёром - оказывается, я стал мыть пол! Какая глупость! Бросив тряпку, я пошёл на кухню, но передумал туда идти (так как на кухню я шёл без цели), и зашёл в спальню, лёг и стал думать. Настроение испортилось ужасно. В итоге я заснул и больше никогда не просыпался.

Во всей истории есть большая жирная мораль - Гражданин Топинамбур - это моё очень крутое открытие сезона! Положительные эмоции! :)

Знаете, я, действительно, великий человек...

Я думаю о Дине Мориарти. Я думаю о Ди-не Мо-ри-а-рти...

Слева на меня несётся вампир - я: "пшёл на хуй!" - вампир исчезает. Теперь атака справа - тоже вампир. Я ему: "пшёл на хуй!" - вампир исчезает. Слева и спереди несутся вампиры - три вампира! - я: "пшли на хуй!" они исчезают. Появляется заставка "ВЫ ПЕРЕШЛИ НА ВТОРОЙ УРОВЕНЬ!" Со всем сторон выскакивают вампиры и несутся на меня - я: "пшли на хуй! пшли на хуй! аааааааааа!" меня выпивают, я становлюсь вампиром и несусь на кого-то. кто-то: "пшёл на хуй!" я исчезаю.

Но я продолжаю думать о Дине Мориарти.
Всё-таки - о Ди-не Мо-ри-а-рти...

Отдохновение от твиттер-циркумцизии

Sun, 27 Mar 2011 09:35:44 GMT

Привет, мои сладкие, кусачие молчуны-онанисты! Вы, конечно, уже слышали - из молвы или из СМИ - что я являюсь практически ведущим деятелем российского спектра Твиттера. Легко убедиться в этом вы можете на моей мегакульной модной страничке с розовыми половыми органами растений! Вилькоммен Зи шнелля! http://twitter.com/suvares

Если вы уже бывали в Твиттере и знаете, куда там что вставляется, то, возможно, сможете мне ответить на вопрос:

Есть в твиттере люди, которые не спамят без конца и, одновременно, не постят чужие тупости? Я пока знаю от силы пару десятков. Из них связать два слова могут трое. Причём один из них - мой виртуал.

Я малость преувеличил, но реальность мало отличается от моей... гипер... шарады. Ага. Ну вот, я и выговорился чуток... А ещё:

Что вы скажете о девушке, которая на внезапный вопрос в твиттере "любишь треску?", отвечает молчанием? Дебилка, правда? Хочется вообразить её немую реакцию. Закатывание глаз? Выпучивание глаз? Учащённое моргание? Слезы?? Внеплановая овуляция?

После Твиттера такое ощущение, что тебя всё время затыкают и перебивают. Только открыл рот, так сразу в минус ушёл.

И не знаешь, что проглотить - то ли запятые, то ли гласные, то ли вообще промолчать, если мысль чуть увесистее, чем запись с мобилы: меня всё заебало. выбросился в окно. приближаюсь к неизбежному первому. ваш #neizbejnyipervyi

Я уже писал - ваше ЖЖ - это гадость. Но Твиттер! Твиттер!!!

Я думаю о Дине Мориарти. Я думаю о Ди-не Мо-ри-а-рти...

Я - Достоевский, а вы - говно!

Thu, 17 Mar 2011 01:04:40 GMT

Я понимаю, что читать меня трудно. Я понимаю, что глубина мыслей моих для многих кажется чересчур крепким камушком... Я понимаю, хорошо понимаю, что не каждый может усвоить моё тягучее, и при всём том вёрткое слово. Но право же, господа, где ваша тяга к самосовершенствованию?! Ведь когда-то и я (лет эдак в 12-13) с трудом постигал смысл Мысли Достоевского, Розанова, Хайдегбера, Мераба Мамурашвили, но ведь грыз, грыз!

Уверен, моё пламенное вступительное слово достигло ваших сердец, и вы все, мои милые читатели, громадно расположились ко мне! Да, я знаю, я хорошо сознаю, что умею найти подход к сердцам неотёсанных, грязных масс! (Истерический смех). Искусство убеждения - вот та наука, в которой я более всего преуспел. И если вы желаете идти вслед за мной, учиться, впитывать, то идите же, попробуйте сделать первый неуверенный шаг прямо сейчас! Читайте мой ЖЖ, пишите комментарии, посылайте меня на хуй, вожделейте меня, мои милые гомики! Боготворите меня! Ведь только ради этого я здесь, с вами, в самой отвратительной Интернет-дыре, называемой ЖЖ!

А пока вы все ещё похожи на говно, пока ВЫ ВСЕ сплошной минус, я предлагаю вам список комментов, которыми вы можете откомметить данный пост:

Солнышко, я тебя обожаю!
Будь моим пастырем, покажи мне путь к Свету!
Ну ты и мудак!

Всё очень просто. Копи - паст - отправить, и вы - на один шаг ближе к Вершине!

С дикой любовью,
suvares (Ваш Бог)

Размышления про уборку в доме. Мало кто умеет убираться, ага!

Wed, 16 Mar 2011 17:40:48 GMT

Это очень горячая новость! Дело в том, что большинство людей не умеет убираться! Ага, прикиньте, да!

Чую, вашей поддержки мне не сыскать - ведь и ты, мой маленький друг, из того большинства.

Да, в чём дело-то. Короче, каждый горазд переставлять предметы - особенно те, кто любит порядок, любит кичиться тем, что любит порядок и вообще может убрать всё и везде. И вот это вот сраное большинство начинает переставлять предметы самым бессмысленным образом.

Сегодня притащил 2 килограмма рыбьего филе, такой нежный бело-розовый пангасиус, чтобы зажарить. И не смог. И знаете, почему? Потому вы - идиоты! Кровавые идиоты! ВСЕ! Я - плюс, ВЫ ВСЕ - минус!

Рассказываю по порядку...

Очередной случай уборочного дебоша был в моём доме, когда один знакомый решил прибраться...

Ну вот почему, блин, он засунул мой поднос под растительное масло, соду, приправы? Ёб твою мать! Что теперь, если он думает, что так красивее, что так больше порядка, мне не пользоваться подносом??

И ещё они все, эти гости, рассыпали кукурузную муку за шкаф! И теперь как мне готовить филе пангасиуса по моему любимому "кукурузному рецепту" - на чём?? Обваливать в пшеничной муке? Идите на хрен! Филе пангасиуса - только в кукурузной муке! Я вам не табуретка, чтобы путать хвост осла с имперской тинктурой... Твари, твари...

Или тот хрен взял и сделал из моей досочки для резки овощей....... полку!!! Пацаны, короче, сделал полку!!!

Рассказываю. Он взял две ложки, согнул их (!!!!) и вставил в щель между трубами и стеной. И на эти согнутые ложки поставил доску, а на неё стакан с зубными щётками... То есть, конечно, при малейшем неловком прикосновении доска вместе с щётками слетает на пол и в раковину, но пилять главное ж - мне нужна моя досочка!!!

И что это? Понтовая уборка? Я вас спрашиваю, сраное большинство, что это???

И если вы думаете, что это впервые... Нееет! У меня регулярно появляются добровольцы, которые наводят кошмар в квартире или её отдельных частях!

Иными словами, кончайте пиздеть, кончайте прикидываться чистюлями, наконец, кончайте быть идиотами! ВСЕ ВЫ!

Вообще, это был шуточный пост. Но доля правды есть - про полки, ложки, поднос, про филе пангасиуса и многое другое я не соврал. Ну, конечно, Я - плюс, ВЫ ВСЕ - плюс! Я же вы что! Я так шучу патологически, просто психологическая шутка, народ!

ИДИТЕ НА Х*Й! Я ни х*я не шутил, ВЫ ВСЕ - минус, Я - плюс!!!

Соглашусь с Верленом - в кой-то веки!

Wed, 09 Mar 2011 19:05:40 GMT

Говорить глупости начинайте с упоминания брендовых имён, "смутнознакомых" слушателям. Например.

Соглашусь с Лабочевским, Вселенная геометрична.

Ать! Нихреновенько, правда?!

Однажды я случайно застрелил оленя... Моё сердце обмякло от тоски, смялось и покрылось волосами... В кой-то веки соглашусь с Верленом - пытка жизнью не стоит ни единого грамма свинца, ни единой мысли о нём.

Горение, правда?! Такая милая неясненькость! Кто кого убивает, что чего стоит?

Как говаривал старик Лайнус Полинг, сколько граммов оксида рубидия вы занюхали сегодня за обедом?!

Вы не знаете, кто такой Полинг?! Куда катится мир! Чему учат в школе? Метанию ножей? Иначе отчего вы, образованный школой человек, не знаете великого знатока кристаллов?

Когда-то я ехал на машине в Тверь. И выбросил из окна нож. Зачем, не знаю, просто... Через пару секунд я осознал, что сделал глупость и вдарил по тормозам! Сбив на развороте двух грибников, я помчался к месту падения ножа.

Через час я понял, что не знаю, где нахожусь. На указателе вижу - "Хлебово"... Достаю пистолет и выстреливаю в знак. Пуля проходит в центре второй буквы "о" - можно считать, ничего не испорчено. Я сажусь в машину, включая магнитолу и слушаю David Bowie - Bring Me the Disco King. Как же скоротечна жизнь, думаю я, затягиваясь сигаретой.

Когда думаешь что-то очень глубокое, надо обязательно затягиваться дымом - иначе всё. Иначе полное всё.

Кстати, почему "за обедом"? Почему не после обеда? Почему не перед ужином? Почему именно оксид рубидия? Это такая тоскливая песня о жизни, что хочется выйти в первое попавшееся окно посреди поля, да где ж в поле окно, кто будет стрелять первым, да и кто снимает на камеру стулья в поле?!

Веснишка-весна! Говорение пламенем и пара слишком длинных шуток

Wed, 09 Mar 2011 18:34:52 GMT

Давайте без умолку болтать о погоде! Я лично обожаю созвать друзей и засесть за беседку о погодке! В Питере пахнуло веснишкой, прикиньте?! Да так пахнуло, что ну ваще! Спал днём при открытой форточке три часа, вроде не заболел, и похорошело так от килородика!

Я это неспроста всё в уменьшительной форме употребляю. Был у меня гость, и он изрек: "я взял ТАЧИЛОЧКУ". Имел в виду он ТАЧКУ, то есть, такси, машину поймал... Я же его понял только с третьего раза. Та же проблема бывает, когда говорят СОЛЬКА вместо СОЛЬ. Если честно, иногда беееесит, но иногда это бывает забавненько, как волосы на ушах.

У нас самая красивая на свете весна!!!

suvares.livejournal.com - это мой сексуальный дневник жизни. Здесь я выкладываю всё-всё, что со мною происходит. Поэтому хочу рассказать о новом межперсональном проекте, называемом извещатели пламени. Я с юзером ЖЖ [censored] позамутили приторговывать извещателями пламени! Когда я услышал эти слова, подумал, что это прибор, который говорит пламенем. То есть, основа нашей речи - звук, как бы, а кто-то извещает пламень и речёт... Короче, что-то страшное. Оказалось, это прибор, предсказывающий пожары! Слепой, но зрит в будущее, как Ванга! Так или иначе, мы завели сайт про извещатели пламени набат и ждём первых результатов. Сайт сделал я, и он пока не очень красивый, знаю. Но сейчас это не важно, красоту наведём чуть позже!

Ля-ля, тополя,

Всегда ваш,

Торговец извещателями пламени,

Ёжик.

Кстати, шутки шутками, а на счёт извещателей пламени Набат у нас серьёзный подход...

Да ладно, забей!

Новость два. Я стал извещателем мыслей о кино - kinosteik.ru А, да, да, да! Леплю всякое про кино, пирожочки разные сдобные (например, новый сериал про зомби), сладкие, черствые нередко, с гнилой начинкой, с мухами вместо начинки, с живыми мухами! Ну, не всегда же срать зефиром, правильно!

В редакцию моего ЖЖ suvares пишут некоторые:

Ваши мысли длинные! Перестаньте думать и писать длинно, мы утомляемся!

А я им отвечаю в духе: я вас ненавижу за вашу неспособность проникнуть в душу страдающего человека!

Сейчас у меня за окном, в парке, играет оркестр. Под звуки военного марша зомби строем идут на Третью мировую - то ли в Ливию, то ли в Пакистан, то ли в Обухово. Не важно! (Так, к слову, не всё, что пишут в ЖЖ, является правдой. Иногда это чисто художественная ложь.)

Вы не видите в моём слоге искусства?!! А не сошли ли вы с ума??! Идите же к чёрту!

Классные комедии! Нашёл жилу!

Sat, 26 Feb 2011 20:14:24 GMT

Короч, чё да как, рассказываю - посмотрел три подряд классные комедии! Я поражен, ведь ранее всё время купался в шламе - комедии про моральных уродов (Розовая пантера, 2006, например), от которых тошнит, скучные комедии, тошнотворные комедии. А тут - никак наткнулся на жилу!

СОЛДАТЫ НЕУДАЧИ (2008)

Солдаты неудачи - знакомые все лица. Тупомордая милашка Бен Стиллер, Том Круз в роли облысешего мудака, Джек Блэк в роли капризного и кокаинистого... Не важно. Парни играют актёров, которые снимаются в кино о вьетнамской войне. Естественно, все они - самовлюбленные актёры, неженки и всё такое, да и у всех большой талант. Чтобы пообщрить голливудских парней, их засылают в реальные джунгли, где они сталкиваются с наркобандитами. Ну всё это ни о чём - главное, как всё сделано! Чудесная пародия на фильмы про войну! Местами обычно, местами абсолютно угарно. Фильм - не эстетский, простой, но от души смешной и позитивный. Есть там и прикольчики. Например, в начале киношки анонсируют фильмы, в частности, Аллея сатаны (про монахов-геев) и Семейка жирдяев - я думал это реклама, посмотрел в сети официальный сайт. Вроде бы осенью премьера. В итоге выяснил, Аллея сатаны - это наёб!

АНАНАСОВЫЙ ЭКСПРЕСС (2008)

Фильмы про обкурков обычно тупые, и анонс фильма не предвещал ничего потрясающего. А оказалось - заряд позитива! Пересказывать сюжетную тему нет смысла (см. описание, если очень надо) - надо смотреть, если хотите расслабиться вечерком!)

ПОБЕГ ИЗ ЛАС-ВЕГАСА (2010)

А вот этот мне больше всего понравился! Даже неглупый фильм, хотя, конечно, тоже простой, как и предыдущие. Очень приятный брит-поп или чё-то саундтрек (смотри в поиске контакта OST Get Him to the Greek), персонажи - очаровашки, и главное - Побег из Лас-Вегаса - это драг-комедия - уууу!

Внимание! Все три фильма - это просто очень приятные комедии для посмотреть и посмеяться от души! Никакого искусства, чистое развлечение!

ещё...

АТАКА КУРИНЫХ ЗОМБИ (2008)

Любителям трэша, жёсткого и беспощадного - Атака куриных зомби! Америка смеётся на Америкой и заливает всё краской с перьями!

СКАЛИСТАЯ ГАВАНЬ (2007)

Любителям курнут траву и посмотреть кино про придурков - зацените размышление на тему бог и геи - как бы серьёзный фильм, но будете смеяться! Без большого косяка не смотреть!

---------

Короче, много чего интересного в кино - вот список - самые классные комедии! Ищите и обрящите!

Всем пока, смотрите кино, а у меня никотиновая напряжёнка - учу себя курить не так часто, как обычно. Пожелайте мне удачи, мои сладкие!

Всегда ваш,
Суварес

(Пишу так часто, как могу - работа на заводе забирает все силы).

Про удачу с джинсами и день рождения хостинга Домишко

Wed, 09 Feb 2011 20:04:11 GMT

Дело было осенью прошлого года - остался я без штанов. Шансов избежать шоппинг не осталось, и я отправился на Невский/Садовую, удручённый необходимостью ходить часами по магазинам во всей этой питерской толчее и осенней грязи. Но случилось чудо - в первом попавшемся магазине увидел на полке симпатичные джинсы, да ещё и продающиеся по скидке. Примерил - в талии - моё, и даже обрезать-подшивать не надо - моя длина! - впервые в жизни такое!

Это почему я рассказываю? Это потому что хостингу Домишко - 5 лет.

Дело было весной 2008 года - выбирал я хостинг для своего первого сайта. Хотелось проверить, а правда ли, что можно что-то зарабатывать на сайтах? (Кстати, оказалось всё-таки правда.) Почитал отзывы, подумал малость и зарегистрировал хостинг и домен на domishko.ru.

С тех пор я - там и только там - 5 хостинг-аккаунтов и 10 доменов, среди которых многократно упоминаемые мной в этом ЖЖ - мой кулинарный Эхау.Ру и мой путешественнический "За Семью Горами".

И в талии - моё, и подшивать не надо!

Выражаю домишковцам свою сердечную благодарность! Всем сотрудникам - личного счастья и успеха в жизни, а сервису - процветания! А себе - новых сайтов, и всё-таки решиться завалить в Таиланд - бюджетно, но надолго, пока не надоест.

P.S. Кстати, на Домишко юбилейные скидки! Новым клиентам предлагают заказ виртуального хостинга или ВДС с дополнительной скидкой 20% на первый платеж, а также домен RU/РФ в подарок при любом заказе. Для "старичков", таких, как я - тоже есть варианты. Читайте на их главной! :)

Чортова Угорщина! Закарпаття втрачено! Erepublik World

Thu, 25 Nov 2010 22:17:31 GMT

Україна, громадянство якої я тримаю і за яку скромно борюся наскільки дозволяє кошіль, терпить неприємну емоцію - регіон Закарпаття загублений на користь агресивної Угорщини.

Однак Український народ не зломлений і продовжує відчайдушно битися - тепер угорських сарана занесла меч над хатами Галичини! Союзники Україна затихли - перша допомога була багатою, як весняний дощ, і тим врятувалося Закарпатті. Але весна змінилася річним безводдя, запал друзів пішов на спад, а злість ворогів подесятерили - Закарпаття втрачена ...

Але не замовкає гуцульська волинка, піднімає Великий Український народ безстрашну длань на захист матері Україні, і нехай не проллється більше жодної її сльози! Пшениця та безкрає море, золото в ясному небі, крик сокола над багатостраждальної оранкою, прощальний погляд чоловіків, молотом відбиваючих багатоголосий Національний крок по дорозі до Єдиної і Незалежної України!
Піднімайся і ти!

Твоя реєстрація в Erepublik за моєю посиланню допоможе мені швидше прокачувати скіли - допоможи України і її вірному солдату!

Твоя регистрация в Erepublik по моей ссылке поможет мне быстрее прокачивать скилы - помоги Украине и её верному солдату!

Перекладено за допомогою Google Translate