Блог Stimmi

Сколько зарабатывает Мегасофт, посоны?

2011-09-19T16:25:00.002+04:00

Такое дело, посоны, что Alex Pro подсчитал доходы Серча. Томимый желание залезть в чужой карман и изрядно там покопаться, я пошел на второй по популярности портал СЕОшников и профессиональный фотошоперов - Мегасофт.

Мегасофт, ёба, сколько в этом звуке. Я начал тусоваться на этом легендарном форуме с семи лет и вот сейчас, когда мне сорок восемь, я продолжаю там сидеть и продавать свои профессианальные услуги копирайтера по 5 рублей за 1000 символов. Кстати, если кому интересно, могу сделать скидку.

Но речь не об этом.

Давайте считать доходы Мегасофта и облизываться. Клянусь, что в конце этого постав, увидев конечную цифру, вы застрелитесь со словами: "Я никогда в жизни столько не заработаю!".

Поехали.

У Мегасофта есть специальная страничка с рекламой на портале, поэтому подсчет вести очень просто. Занятые места:

Ахуенный баннер - 25 wmz
Мегахуенный баннер - 20 wmz
Мегахуенный баннер2 - 20 wmz
Непроходитемимо баннер - 25 wmz
Восьмоечудосвета баннер - 15 wmz
Уютныйхоспис баннер - 6 wmz
Баннер - 12 wmz

Итого: 123$ в месяц.

Еще у Мегасофта есть, конечно же, группа VIP на форуме. Куда нам без группы ВИП, ёба, посанчики. Всего в группе ВИП, то есть, богоизбранных людей, сейчас 269. Членство стоит 10 баксов. За год. Получается, что в год мы имеем 2690 wmz или 90 баксов в месяц.

Плюс, каждый месяц регистрируется где-то четыре долбоеба, которые вступают в VIP. Это 40 баксов.

Итого: 130$ в месяц.

Как и на всяком уважающем себя мегапортале, на Мегасофте стоит ебаный ADVMaker, чрезвычайно дружелюбная и лояльная реклама в нижнем правом углу, в 99% из 100 случаев со звуком, который нужно каждый раз отключать при загрузке страницы.

Посещаемость Мегасофта на уровне - 4000 человек в сутки. Не знаю, сколько дает за это ADVMaker, пусть будет сто баксов.

Итого: 100$ в месяц

Есть еще PayClick. Ну, типа, "Алла Пугачева ночью превращается в Киркорова", или "Вся тайна плесени - президентом ЮАР стал грибок".

Тоже не знаю, сколько, но пусть будет сто баксов, люблю разнообразие.

Итого: 100$ в месяц

Еще есть пустующая рекламная строка Nolix. С активностью аудитории Мегасофта (вспоминаем тех ежемесячных четырех), предположим, что кто-то купит неделю из месяца. Стоит такая реклама 0,25$ за 1000 показов, а показов у Мегасофта миллионы, если конкретно - 35 000 в сутки.

Путем нехитрых арифметических вычислений вгоняем себя в неделю математического анабиоза и получаем - 0,25*35*7=61$.

Это не точно, но потенциально. Можно сослаться на всяческие издержки предыдущих вычислений и воспринять это, как погрешность.

Итого: 61$ в месяц

Считаем общий доход Мегасофта. Завистникам просьба идти нахуй.

Общий доход Мегасофта: 514$ в месяц.

Если бы ребята имели нормальный домен и торговали ссылками, то он мог бы быть где-то на 200 баксов выше (тиц 130).

Вот так вот, посоны.

Пейсатели против пейратов

2011-03-28T14:19:00.003+04:00

Кто в теме, кто нет, объясню вкратце - писатели (Перумов, Лукьяненко и проч.) объединились и накатали письмо президенту, что плохо живется на белом свете, что тиражи падают, а пираты, выкладывающие их книги в сеть, процветают.

Я не знаю, возможно, что они и правы, но, по-моему, писать нужно было не президенту, а всем издательствам. Потому что причина кроется в хуевой дистрибьюции электронных книг.

Конечно, у нас люди умудряются сидя на продукции Apple не платить, ну да ладно.

Я так считаю, что схема продаж электронных версий книг должна быть предельно простой: в магазине дается фрагмент (скачивание, чтение, распечатка, что угодно) половины книги либо где-то около того, но заканчивающийся на самом интересном месте. Если тебе понравилась половина книги - купи ее, вернее, докупи оставшуюся часть по цене всей книги. Не понравилась - не покупай.

Разделительную черту могли бы проводить издающие редакторы ну или кто-то из штата, не так-то это и сложно, даже сам писатель может ткнуть пальцем и сказать - делите тут, я здесь главного героя в цистерну с дерьмом кинул.

Честная и прозрачная схема. Но! Смысл в том, что где-то 80% писателей и, наверное, все издатели не пойдут на нее, потому что у нас много реально плохих и херовых авторов. Да что там говорить, я попытался ради интереса прочитать последнюю книжку Марининой, так сказать, приобщиться... Если бы я ее купил, то мне бы было жаль своих денег, да. А так мне стало жалко крестного, который ее приобрел.

И, что самое интересное, это не потому, что Маринина плохая писательница (майор Полянин, "Родька!", воскликнул он и прочее), нет, просто я не могу потреблять подобную продукцию. А кто-то может. А кто-то берет и скачивает.

Плевать, в принципе, но почему бы не сделать все максимально открыто.

Что за дела, у меня nofollow в комментариях!

2011-03-03T01:35:00.004+03:00

Блин, интересно, что за дела такие - ссылки с комментариев стоят в nofollow, кажется, с момента создания Стимме.ру, но мой блог почему-то как находился, так и находится в ебаных списках dofollow-блогов, пригодных для накачки индекса цитирования Яндеха. Это раз.

И два, как производное от первого, постоянно оставляют комментарии всякие пидарасы, которые думают, что у меня нет nofollow в комментариях. Блять, да как так-то?! Или вы верите всем этим базам, не проверяя их вручную? Ведь, конечно, легче хуйнуть для своего тоскливого сателлита пятьсот осмысленных комментариев, чем проверить пятьсот блогов на пригодность.

Это же логично!

Тащемта, скоро этот блог подвергнется глубокой заморозке, на интернетные века, поэтому не хочется видеть тут всякие холодильныекамеры.ру.

Одумайтесь! Я верю, милые спамеры, что вы прочтете это послание и оно достучится до сердца каждого из вас. И тогда вы, намазав соски кефиром, будете счастливо танцевать под луной, забросив свое бессмысленное комментирование.

Я принял решение

2011-02-21T22:31:00.002+03:00

Я принял решение, закрываю свой твиттер, всем спасибо: http://twitter.com/#!/stimmi/status/39769458348261376

Если у тебя потеют руки

2011-02-16T19:39:00.002+03:00

Привет. Пгивет!

Знаете, у многих чуваков есть такая проблема, что у них обильно потеют ладони. А чувихам это не нравится. Они говорят: "Ой, что это у тебя ладони вспотели!", а сами при этом, конечно же, имеют в виду, что ты нервничающий слабак и неудачник, и что неплохо было бы раздвинуть ноги вон перед тем альфа-самцом, забив на тебя большой болт.

Естественно, что у меня не мокрые ладони, но я решил написать список преимуществ для тех, кто живет с этой проблемой. Чтобы вы выжили, парняги. И не надо меня благодарить.

Поехали:

1. Ты можешь мыть машину руками. Просто одними руками.
2. Для того, чтобы постирать носки, тебе нужно лишь мыло или порошок.
3. Ты можешь утопить котят, которых родила твоя сраная кошка, в своих же руках.
4. Закончился чай или суп, а за добавкой идти лень? Просто сожми свои кулачки над тарелкой как следует.
5. Ты можешь по сто раз на дню повторять тот знаменитый кадр из "Титаника" с рукой и стеклом.
6. Ты можешь забить на телок, ведь у тебя есть две всегда мокреньких тьёолочки - правая и левая.
7. Ты можешь взять бутылку водки, она, конечно же, выскользнет из твоих рук и разобьется. Но не беда - ты перестанешь пить, это же очевидный плюс!
8. Для того, чтобы узнать, больна ли твоя собака бешенство, тебе достаточно погладить ее.
9. В засуху ты будешь самым желанным гостем у крестьян!
10. Смазка? Забудь об этом слове со своими супер-ладонями!
~~11. Ты сможешь превращать воду в вино!~~
11. Летом тебе достаточно похлопать в ладошки, чтобы освежиться.
12. И, в конце концов, ты романтичный! Просто покажи ей свои ладони и она увидит в них свое отражение. Или ночью, тогда в них вспыхнет бесконечное звездное небо... Господи, я уже сейчас плачу от умиления.

Так что не парься, чувак, если у тебя мокрые ладони. Это модно, стильно и выгодно!

Псто

2011-02-08T20:32:00.002+03:00

Бла, этой плохой псто.

Во-первых, я как-то заколебался уже придумывать названия к постам, хотя и пишу редко, но все же. Какой-то маразм. Ну что я могу там написать? "Мысли"? "Февральский пост"? Или что? По-моему, все названия для постов нужны только для Гугла, чтобы он нагонял больше или меньше трафа. Я хотел написать "Порно", но потом передумал, так как в это время в комнату зашел мой кот и мне стало стыдно.

Хз короче, к чему эти тайтлы.

Во-вторых, значит, прислали мне обложку книги и текст с редакторскими правками. Значит, по обложке, лол, вышло смищно. Она как бы еще в альфа-версии, предварительной, поэтому на ней не мое имя и дефолтные шрифты, зато картинка уже практически утвержденная что ли. Я так и не понял.

Показать пока не могу, но скажу - нарисовано довольно-таки неплохо, главный герой не похож на себя, а похож на Егора Бероева, отдавшего пять лет тренажерному залу. Но судьба молодых и гениальных писателей, конечно же, досадна, поэтому придется пока смириться, а потом уже начну качать права и стану злой сукой.

Что по тексту, то я его стал еще больше ненавидеть. То есть, когда пишешь, то уже к концу начинаешь книгу недолюбливать. После своей правки она уже откровенно тебя бесит. После правки редакторской правки уровень злости возрастает где-то в полтора раза. Два... нет, не два, все же ненавидеть свою книгу в два раза сильнее - это слишком.

Я бы все переписал нахер, но остается надеяться, что это всего лишь внутренние какие-то, субъективные ощущения.

В-третьих, я обожрался пельменей с майонезом и меня сейчас стошнит. За сим все с новостями на сегодня, следите за моим Тви в замочную скважину - иногда он ходит по комнате голым.

Ах, да, в-четвертых. Мне похорошело минуты на три, поэтому быстро. Значит, по поводу названий сказал, теперь по поводу картиночек к постам. Некоторые, блять, профессиональные блоггеры настоятельно рекомендуют ебашить к каждому посту уникальную картиночку.

Я тоже состоял в этой секте долбоебов, но знаете что? Все похуй, тащемта, на ваши картиночки.

Твиттер предречение

2011-01-31T16:49:00.002+03:00

Я уже несколько раз писал о Твиттере с точки зрения блоггера, теперь же что хочется написать касательно Твиттер-пузыря, с точки зрения явления.

Но начну издалека.

Почему Твиттер стал таким популярным? Потому что его за собой потянул целый трафикогенерирующий локомотив под названием звезды aka знаменитости. Они ринулись в Твиттер с какой-то удивительной бодростью, а за ними бросились и их фанаты плюс глорихантеры плюс пресса. Соответственно, если каждый человек на планете слушает какого-нибудь музыканта или любит какого-нибудь актера (хотя бы одного), то он пойдет в Твиттер и почитает его ленту.

Быть может зарегистрируется в Твиттере.

Быть может сам начнется вести этот самый Твиттер.

Получается дикий охват аудитории, растущей в геометрической прогрессии. Да, есть перекрестные связи, но есть и новые вливания. По сути, трафик для Твиттера делают продюсеры, вколачивая в своих подопечных миллионы долларов. И чем больше они вливают, тем большее количество людей посещает Твиттер.

Но почему селебрити так полюбили Твиттер?

Потому что он прост, как дешевая шлюха на трассе. Прост и доступен. Это не фейсбук с его замороченным интерфейсом, не блогспот, не собственный сайт, которым занимаются "программисты", не, я не побоюсь этого слова, Одноклассники (Classmates) с их тучами глорихантеров и "друзей".

Твиттером просто пользоваться. Взял и написал. Не напрягая мозги. Скинул фотку. Видео. Включил свой гребаный айфон и рассказал о том, как вкусно кормят в макдаке. Пообщался с соседней звездой.

Да, это не весть как важно для меня или тебя, но для фанатов конкретной знаменитости это реальная возможность фактически прикоснуться к кумиру. Можно даже что-нибудь ему написать. И, возможно, когда-нибудь он тебе ответит!

Тут, кстати, на сцену выходят те самые глорихантеры - охотники за славой. Я не люблю подобных людей, последним таким хантером, кстати, стал чувак, который снимал все в Домодедово после взрыва. Хапнул славы, сука, да и денег еще заработал.

Что же касается глорихантеров в Твиттере, то их очень много. Они фолловят звезд и знаменитостей, чаще всех подряд, но иногда и конкретных. И пишут им. Пишут. Пишут. Пишут. Ретвитят любой высер новой восемнадцатилетней суперстар, в надежде на то, что она упомянет его или ее, и это будет самым счастливым событием в бестолковой жизни хантера.

Вот, в принципе, и все.

Лопнет ли Твиттер-пузырь? Нет. Фейсбук попытались повторить опыт Твиттера, сделав своей интерфейс проще и микроблоговее, что ли, но у них ничего не получилось. Фейсбук как был, так и остается официальной страницей вывески под названием Звезда, сама же мякина обитает в Твиттере.

Есть, конечно же, некоторые личности, которые делают из Твиттера очередной фейсбук, загаживая его ссылками на пресс-релизы и график своих концертов, но это люди, которые не понимают смысла милого Тви. И их все меньше и меньше становится.

А трафика в Твиттере все больше и больше.

Поэтому вряд ли пузырь лопнет. Потому что удобный инструмент лопнуть не может. К тому же, инструмент постоянно улучшаемый.

Герой на героине

2011-01-30T13:21:00.003+03:00

Давно хотел написать на эту тему, но постоянно забывал и причиной тому были ответственные обстоятельства - то валялся в канаве с бутылкой бренди, то бастовал на шахте по поводу уравнивания в правах шахтеров-геев и шахтеров-натуралов.

Но вот пришло время и я сразу задам вопрос:

Вы читали когда-нибудь книги, где главный герой и автор противоположных полов?

Я да. Возьмем, к примеру, Агату Кристи и ее Эркюля Пуаро. И хотя словарь Opera предложил мне сейчас написать Ридикюля или Кастрюля, я все же ему не уступлю, применив хитрый ход - сокращение!

В целом, вся серия про ЭП Агатой Кристи написана неровно. У нее есть откровенные провалы, растяжения и налитые водой более, чем по горло, места. Я представляю, как ей не хотелось писать про ЭП, но что делать - придумала персонажа, так теперь и отвечай за него. Плюс гонорары. Да, трудно быть самой тиражируемой писательницей двадцатого и двадцать первого века.

Есть моменты и хорошие, поэтому вы, прочитав все детективы с ЭП, запомните максимум пять-шесть, и это как раз будут те самые удачные моменты.

Но, быть может, вы не запомните или глаз вам не резанет одна такая крохотная, малозаметная вещь - ЭП мужчина, а Агата Кристи женщина. Если говорить конкретными вещами, то ЭП, например, восхищается мужчинами с женской точки зрения. То он с восхищением смотрит на какого-то конюха с богатырским размахом плеч и мощной грудью, то взгляда не может отвести от красавца аристократ с чувственными губами и волевым подбородком.

Это бросает тень на Пуаро, знаете ли. Потому что он не пидар. Понятно же, что он смотрит на мир глазами Агаты Кристи и именно ей нравятся самцы с упругими ягодицами, но позвольте - разве можно быть профессиональной писательницей и даже не догадываться о том, что никакой нормальный мужик не будет восхищаться другим мужиком? Разве нельзя об этом спросить хотя бы у своих друзей-морфинистов?

Да, мы можем позавидовать сложению другого мужика, мы можем оценить смазливость и симпатичность его лица, но умный детектив, который смотрит на мужчин, как лютый гей-содомист в стриптиз-баре, это по-моему излишне даже для такого чтива, как детективы в мягкой обложке.

Если оторваться от ЭП и взять на вооружение другие такие симбиозы, где автор мальчик, а персонаж девочка, или наоборот, то обнаружатся странные вещи.

Ей-богу, но я считаю профессиональными писателями тех, кто видит мир, который описывает, а не пытается придумать и перенести свои ощущения в книгу. Потому что мужские персонажи с большой буквы Ж - смешны.

Женщины-писательницы делают из них идеальных мужчин, тех, в которых могли бы влюбиться они. А, как известно, в фантазиях женщин даже изнасилование имеет место быть, но приобретает формы возвышенные и романтичные. В то же время, как изнасилование с точки зрения мужчины-писателя и мужчины-мужчины, это действие жестокое, грязное и примитивное.

Я не могу сейчас вспомнить книг по формуле "автор-мальчик и героиня-девочка", но я имею такое допущение в мыслях, что эта телочка практически всегда будет идеальной. Да чего уж там - посмотрите любой фильм, любую игру, любой комикс. Везде мотаются грудастые, выразительные женщины с чувственными губами. И практически везде есть парень, от которого они без ума. Можно было бы сказать, что это не более чем эксплуатация сексуальности, ведь секс и деньги правят миром, а у мужчин денег больше, но...

Причина более проста. Эти героини выдуманы мужчинами, я уверен.

Про шушутки

2011-01-27T03:16:00.002+03:00

Шутки бывают разные. Но разделить их можно на два типа - нормальные и пидарские.

Нормальные - это когда смешно. Вне зависимости от тематики шутки. Если человек смешно пошутил о религии, политике или смерти, то его шутка имеет место быть. Какое бы лицемерие не было накинуто на человека, настоящая шутка юмора срывает все покровы.

Тут нечего стыдиться. Улыбка или смех всего лишь производная реакция от хорошей шутки.

Но есть шутки пидарские, которые я не понимаю и которые не смешные. У них много разновидностей и, что удивительно, последователей.

Например, есть такой тип пидарасов-шутников, которые используют для своих острот стародавние бояны, да еще с таким лицом, как будто сами это час назад придумали.

Другая песня - это типа интеллигенты. Они считают смешными многие несусветные вещи. Ну, например, неумелое подражательство древнерусскому языку. Или они говорят какие-нибудь банальные фразы, при этом приправляя их одесским акцентом и близоруким прищуром. И потом сами так снисходительно улыбаются, мол, какой же я все-таки молодец.

А бывают просто тупые мудаки. Совсем недавно читал Твиттер одного чувака, претендующего на первое место в моем личном рейтинге мудазвонов. Так вот, его "шутки" из серии "я придумал клевый афоризм, я знаю, что это афоризм, что он мудрый и даже немного мудросмешной".

Можно продолжать до бесконечности все эти примеры. Вообще, разнообразие людей иногда удивляет. Вот так вот живешь, живешь, а потом бац! И встречаешь очередного пидараса, который, например, любит писать Вы с большой буквы и придумывать унылые до невозможности афоризмы, желательно про Бога и какого-нибудь старого седого мудреца.

Не могу сказать, что я охеренный шутник, но я всегда стараюсь сказать и написать что-то не потому, что это типа охуенно мудро и искрометно, а потому что вызывает улыбку у меня самого.

PS Бля! Нашел того Твиттер-гения:

Размер не имеет значения, - любил поговаривать отец. Поэтому я всё детство проходил в спадающих брюках и в ботинках, которые страшно жали.

Целый час после прочтения этой шутки не мог отойти от смеха, ссался кипятком и сварил мочой пельмени.

Почему? Нет, ну почему?!

2011-01-26T01:24:00.005+03:00

Давайте начистоту.

~~Вам нравится Стимме?~~

За каким хреном вы меня до сих пор читаете*:

1. У тебя охуенный SEO-блог

2. Лучше тебя про Sape никто не пишет

3. Дрочу на твои финансовые стриптизы

4. Ты делаешь охуенные конкурсы для профессиональных SEO-блоггеров с охуенными денежными призами

5. Нахуй ты мне нужен, читаю только твой Твиттор

6. У Вас удачный вышел пост, Автор, полностью солидарен с Вами!

7. Тут прикольный чятик в каментах

8. А хуй его знает

9. Твой блог просит читать в слух моя слепая прабабушка

* опрос был создан при поддержке охуенной CMS на которой зиждется этот охуенный блог

Хочешь стать героем книги? Тогда ты по адресу, боец

2011-01-19T01:49:00.002+03:00

Помнится, Стивен Кинг продавал в "Мобильнике" одно место для героя романа. Не помню за сколько, но его купил какой-то мужик. Кажется, героя с его именем и внешностью злостно убили зомби, я точно сказать не могу, нужно поднимать пыльные архивы.

Я же - меценат и знаменитый воронежский писатель. Деньги мне не нужны. Мне нужны имена. Дело в том, что русские имена очень уебищно смотрятся в книгах. Лично для меня. Ну, не перевариваю я героев с именем Олег Юрьевич или "Василий достал нож и сощурился".

С другой стороны, в реальной жизни же эти имена повсеместно используются. И смотрятся более менее нормально, ведь так?

Поэтому я подумал, подумал, и решил испросить у вас позволения использовать ваши имена в книге/-ах.

Что мне нужно? Мне нужно имя и фамилия, или прозвище. Что-нибудь интересно и прикольное. Можно вашего родственника, например. Или прозвище, как вас звали в школе. Но не из серии "Бешеный" или "Лысый", от этого меня тошнит еще больше, чем от "майора Доронина". Не дурно еще и добавить что-то примечательное из внешности. Штришок такой.

Я же клятвенно обещаю, что понравившееся имя/герой будет использовано в книге/-ах, которые я еще напишу. В той, что готовится к изданию, уже все места забиты незнакомыми мне людьми, увы и ах. Хотя нет, Зарубина-то я "убил"... Ну, да ладно.

Кто стесняется, можете скинуть мне именную информацию на почту. На письмо я не отвечу, но прочту.

На самом деле этот пост слегка припоздал, потому что я буквально три дня назад мучился с именем для плохого парня и обозначения его бэд-компани. В итоге пришел к фамилии Бородин, потому что во времена моего детства два наших двора "держали" бородины. Гопники, под предводительством самого главного, по фамилии Бородин. Мы их боялись и слагали о них легенды, сбиваясь в менее сильные, но тоже стаи.

Но не смотря на опоздание, все же, питаю искреннюю надежду на то, что будет в комментариях что-то толковое, интересное и не режущее ухо. Я к именам отношусь очень ревностно.

Вы заебали со своим Мавроди

2011-01-12T16:42:00.002+03:00

Это же фейк, идиоты.

Мавроди, Мавроди, Мавроди...

Кратко: Мавроди организует блог на блогспоте и сообщает нашему светскому и активному обществу о том, что хочет организовать МММ 2011. Вау!

Реакция: ОН ХОЧЕТ ВЫПИТЬ НАШУ КРОВЬ ЧЕРЕЗ УРЕРТУ!!1 По ТВ, радио и в этих ваших интернетах говорят об МММ и Мавроди.

Смысл вброса: художественный фильм "ПираМММида" выходит 21-го апреля 2011 года. Его снимали аж два месяца. Как вы думаете, много ли у них денег на рекламу? А на агрессивную рекламу? А на рекламу из уст Онищенко? Я думаю, что не очень.

Улавливаете?

Ок. И друзьям сообщите, чтобы не переживали и слюной не брызгали. А если будут слюной общественно брызгать, то пусть потом попросят у Мавроди деньги за рекламу. Хотя вряд ли он даст.

Новый 2011 Год

2011-01-02T13:57:00.003+03:00

Как настоящий задрот, я должен написать хоть что-нибудь в блог на священных каникулах российского народа, когда все бухают онли 24/10, но есть такие люди, которые перестают бухать после новогодней ночи.

И, к сожалению, я из этих людей. Помнится, когда-то меня приняли в эту секту Свидетелей Небухающего Посленовогодья, для этого пришлось высечь себя магнитной лентой, бережно вытащенной из кассеты при помощи карандаша. Но ничего.

Жизнь моя скучна и безынтересна. Я не бухаю и этим все сказано. Мне даже не о чем пошутить: про похмелье (его не было из-за виски и правильного повышения градуса), про беспорядочную и беспричинную еблю (я был со своей девушкой), про чужой город, в котором проснулся без кошелька и анальной девственности (...).

Скучно.

Как настоящий мужик и полноценный член общества, я очень тонко разбираюсь в пиве, зимней рыбалке и бане. Но этого тоже пока что нет и мне очень грустно. Чувствую себя ничтожеством. Вокруг Новый Год, все бухают, а я пишу в блог. За окном слышны пьяные крики, кому-то в глотку запихивают петарды и шумихи, он кричит тонким бабьим голосом и я чувствую - там веселье!

Но мне приходится писать в блог. Обоже!

Так жить нельзя. Тем не менее, с Новым Годом вас, дорогие товарищи.

Этот стих я специально тщательно и бережно скопировал с какого-то великолепного сайта, на котором идет снег из джаваскрипта. Пусть его нестандартные рифмы и искренность заставят вас добро улыбнуться, смахнуть блевотину с груди и продолжить бухать:

С Новым годом поздравляем!
Счастья, радости желаем!
Не стареть, а молодеть,
Душу рюмочкой согреть.
По одной за Новый год,
По второй за весь народ,
За себя и за друзей,
И за всех других людей!
Чтоб жилось Вам и пилось,
Как в раю у Бога,
И чтоб люди Вас любили
Много, много, много!

Хорошее ли стечение обстоятельств?

2010-12-04T22:08:00.001+03:00

Непонятно все как-то. Сейчас передо мной лежит договор на издание книги, которая выйдет в марте 2011-го. Вроде бы, это то, о чем я мечтал всю жизнь, ага. Читал книги разных авторов и думал, что вот, как будет круто, когда и я напишу что-нибудь такое да этакое. Увижу своего Тарзана, придумаю свои Марсианские хроники и т.д.

Это случилось. И случалось. И случится.

Но…

Нет какой-то радости что ли. Я понимаю, что меня издадут маленьким тиражом – не больше 4-5 тысяч экземпляров. И это если еще повезет. Далее по этой книге появится несколько отзывов в сети и, быть может, рецензию напишет журнал «Мир фантастики».

Вот, в принципе, и все.

Не скажу, что я ожидаю славы или чего-то такого. Не скажу, что я не знал, что у начинающих писателей за ночь не отрастает седая борода и вязаная жилетка, под которой бьется сердце, которое нужно сотням тысячам людей для погружения их в другие реальности.

Все это естественно. Но мечта, она же такая мечта…

И что будет дальше? При хорошем стечении обстоятельств, за первой книгой выйдет вторая, продолжение. Кто-то сто процентов напишет, что, мол, «автор повзрослел, набил руку и это сразу видно», а кто-то спросит, почему, мол «герои Ваших произведений такие живые, как вы этого добиваетесь?», третий плюнет и скажет, что «такого плоского дерьма еще не читывал». От такого, конечно, выть хочется, но придется отвечать, наверное, с улыбкой и чувством внутреннего достоинства, потому что других альтернатив не будет.

Либо не отвечать. Но это не важно.

И так далее, так далее. Получается, ребятки, что волшебный мир, о котором ты грезил все свое детство, в итоге оказывается старым пыльным сараем, в котором хранятся гнилые грабли и расползшиеся бумажные мешки с реагентами.

Там плохо резко пахнет.

И там неуютно.

Я не знаю, может все изменится, когда я буду держать свою книгу в руках. Типа наступит душевный подъем, ага. Но сейчас мне все видится в темных тонах. Вернее даже не так, не в темных.

В серых.

Последний Гарри Поттер и прочее

2010-11-26T02:31:00.000+03:00

19-го ноября на радостях поперлись смотреть последнюю часть, вернее – предпоследнюю, Гарри Поттера. «Дары смерти», ок.

Название как бы говорит само за себя, да еще я слышал, что детям до 12 лет на сеанс то ли нельзя, то ли не рекомендуется. Мне вроде бы чуть больше, поэтому я не парился.

Серия про Поттера мне всегда нравилась. И в книгах (больше), и в фильмах (не меньше, но частично). Я не могу говорить, что это нечто гениальное, но когда чьи-то миры рождаются у тебя в голове и ты, возможно, хотел бы в этом мире просуществовать или кого-то туда поместить, то это круто.

Это залог хорошего продукта.

У Гарри Поттера бесчисленное количество фанфиков, то есть текстов, написанных фанатами по мотивам любимой книги.

Это показатель хорошего продукта.

Ну и вот. «Гарри Поттер и Дары Смерти». Если бы я знал содержание книги, по которой снят этот фильм, наверное, я бы шел на него с иным настроением. Но я не знал. Поэтому я ожидал волшебства, прикольных приколюх и прочего говна, за которое мне Гарри Поттер понравился.

К сожалению, в «Дарах смерти» этого нет. Эта часть схожа с последними частями всех грандиозных сериалов, когда автору нужно свести концы с концами и устроить развязку.

Фильм получился плосковатым. Но, что странно, после него остается хорошее послевкусие. И вроде бы, чисто объективно, не хочешь идти на вторую часть, которая летом, а в то же время и хочешь.

Странно.

Ну и вкратце еще о новье и не очень.

13 – клевый фильм, в котором Стэтхем не дерется, а Микки Рурк плачет. И конец не подкачал, люблю безысходность.

Погребенный заживо – клевый фильм, в котором все действие проходит в ящике и это нисколько не парит. И конец не подкачал, люблю безысходность.

Пила 7 – говно, я уже не помню, о чем там. Единственное, что это силиконовые сиськи подруги Крамера запомнились и то, как ей хавальник разорвало капканом.

Социальная сеть – хороший фильм, но на один раз, слишком пустой. То есть, «Бойцовский клуб» можно пересматривать раз в год и ок, этот же на один раз, повторюсь.

Начало – интересный фильм, наконец-то посмотрел. Он не крутой, потому что затянут, но его идея захватывает.

Американский психопат – наткнулся на него из-за Бейла, так как начал изучать его фильмографию. Это охуенный фильм. Всем советую. Если вы заглядываете в этот блог, то фильм вам очень понравится.

Нащёт издания книги

2010-11-18T21:19:00.001+03:00

Похоже, что все ок.

Больше пока ничего сказать не могу, вычитываю договор.

Ну и да. Я блять охуенно обрадовался. Мягко говоря.

Надрывно вечерело

2010-11-18T14:12:00.002+03:00

Ну, в общем, встретились мы с ней. Потрахаться, так сказать, повеселиться.

Ростом она чуть ниже меня, в фигуре, сиськи большие, но уже к ее рубежам немного обвисшие, свежесть потерявшие, как трехдневный щавель. Глаза большие, карие, снизу вверх на меня зыркают, духами запоминающимися пахнет мимолетно и стремительно. Но четко и осознанно, как «Боинг», который цепляет тебя крылом по лбу при заходе на посадку.

С ходу начали целоваться. Рот у нее большой, даже здоровый, засасывает, как пылесос. Губы толстые, и не то, чтобы мягкие, а какие-то упругие и резиновые. А вот язык холодный и склизкий. И почему-то засовывает она мне его в рот, целиком, вроде как нёбо прочищает и с маленьким моим язычком надсадно играется.

Я даже отстранился поначалу с испугу, но потом подумал, что неудобно как-то выходит, мол, собрались трахаться, а сам языка новокаинного боишься.

Собрал всю смелость в кулак, ее же сгреб в руки, потащил на кровать. Она на ходу одежду скидывает, да так ловко, аж заглядишься, да и не только свою, но и мою. Я сам-то ремень так быстро не расстегивал.

Глазами вертит, мычит утробно, телячьим языком у меня во рту ворочает, словно окоп рот или кирпич сверлит.

Упали мы. Потрахались. Потом еще потрахались, уже упамши. Ну, и напоследок еще раз, чтобы скрасить вечернее время да осенний закат наполнить яркими воспоминаниями.

Скучно с ней. Лежим в перерывах, о потолке разговариваем да о стенах, на которых обои стоило бы переклеить.

Я уж и на часы смотрю, и в туалет хожу, и воду пью, и вниз смотрю, чтобы время подсократить, а все равно скучно.

Вот, думаю, было бы хорошо, если бы в перерывах она языком бы своим ледяным по мне не прохаживалась, а молчала бы себе, лежа в кроватном углу, а я бы своими делами занимался, и не беспокоили бы мы друг друга понапрасну.

Но нет, люди же мы, человеки. Тут ведь и трахаться нужно с человеческим отношением, без него никак.

Скучно. Лежим. Пальцами друг по другу от безысходности водим.

Под конец уже, придумавши причину, высказываю ее ей. Она обрадовалась, говорит, хорошо, что у тебя дела, у меня тоже, собираться надо. И вроде как неловко, что более нас ничего не связывает, а вроде как и на душе хорошо, и язык этот она в меня не засовывает, достаточно в щеку чмокнуть.

В штаны собрались, в штанах попрыгали, кофты и куртки сверху накинули. Проводил, отвез до дома. На улице уже про потолок не поговоришь, поэтому молчим.

Поскорее бы избавиться.

Избавился.

«Позвонишь?» - «Позвоню».
«Ну, пока?» - «Пока».

И домой. На душе как-то погано. Но в то же время и свободно, и в яйцах пусто, не терзают страсти вперемешку с картинками эротическими.

Хотел обои новые поклеить, но передумал. Вдруг еще предстоит встреча, так нам же разговаривать не о чем будет.

Заснул.

Алиса в Стране Чудес 3

2010-11-13T22:33:00.001+03:00

«НАМАЖЬ МЕНЯ», было написано на круглой коробке.

– Странно, – подумала Алиса. – Если я что-то ем здесь, то расту. Если что-то пью – то уменьшаюсь. Получается, если я намажусь этим, то со мной ничего не случится?

– Мазать? – спросила Алиса, и Сумасшедший Шляпник вместе с Соней мелко затрясли головами. – Ну, хорошо.

Алиса открыла коробочку и подцепила пальцем вкусно пахнущую ананасами белую массу. Сначала она хотела помазать себе руку, затем ногу или лицо, но потом решила намазать десны.

Шляпник и Соня, увидев это, еще сильнее закивали, да так быстро, что их лица потеряли четкие черты и даже немного размазались.

– Удивительно, – подумала Алиса, втирая мазь в десны. – Я намазала, они – размазались. Я потерялась – они потеряли. Но что же будет дальше?

А дальше она начала стремительно расти. И не только вверх, но и вширь. Ее волосы стали напоминать целые пшеничные поля, ноги – мосты через самые глубокие реки, а нос стал похож на колокольню. Именно на нем вдруг и оказались перепуганные Шляпник и Соня.

Чтобы они не упали вниз и не разбились о твердую землю, Алиса осторожно прилегла на спину, стараясь не раздавить кроличий домик и приусадебный сад.

– Спускайтесь на лицо! – сказала Алиса. Но голос ее прозвучал столь громко, что для Сумасшедшего Шляпника и Сони он был похож на ревущий водопад, в котором нельзя различить положительно ничего, кроме бесформенного шума.

– Что она сказала? – спросил Шляпник, дрожа от страха.

– Кажется, – Соня задумчиво пошевелила усами, – она сказала: спускай мне на лицо.

– Спускай мне на лицо? – повторил Шляпник.

– Да, определенно, – сказала Соня и заснула.

– Странная девочка, разве это нам поможет? – подумал Сумасшедший Шляпник, расстегивая штаны. – Но я не буду ей перечить, ведь она уже такая большая.

Тебе скучно с самим собой?

2010-11-12T02:07:00.002+03:00

В последнее время мне так скучно, что хоть вешайся.

Нет, серьезно, всю жизнь я был законченным эгоистом. Мне никогда не было скучно с самим собой. Я всегда находил для себя какое-то интересное дело.

Но сейчас пришел такой момент, что список дел, которые я раньше с легкостью мог «находить» и «применять», он подошел к концу. Причем не в первый раз, а этак в десятый, то есть, выражаясь прямо и откровенно – многократно прочитанная книга уже подзаебала.

И сменить ее нельзя, потому что эта книга – моя жизнь. Получается, что книга одна, вроде и страниц в ней много, но она одна. С жесткой рамкой-обложкой.

Я уже с радостью вспоминаю, как когда-то бухал или когда мне снились кошмары, это было по-настоящему круто, хоть я и стремился от этого избавиться. Избавился.

Ну и что?

Да ничего.

Избавился, а нового не приобрел.

Все херня, что не возьми. Теперь я понимаю, почему люди берутся за героин. Знаете, когда человек под наркотиками, то реальность как будто на мгновение вздрагивает. Такое мини-землетрясение внутри глаз. А потом все меняется. Реальность становится живой, она дергается и вибрирует. Она окутывает тебя. И ты становишься частью реальности.

Ты – реальность.

И все вещи обретают смысл. Он вылезает отовсюду, как черви после дождя. Предметы становятся четкими, осязаемыми и немножко не такими. Смотришь на свою ладонь и видишь там целый мир, планету, изборожденную каньонами. Берешь яблоко, а оно смотрит на тебя мертвыми глазами, молчит.

И гул, гул внутри головы, он все нарастает и нарастает. Это ты его происхождение, ты всасываешь в себя реальность, как безумно мощный генератор. Ты, захлебываясь, перерабатываешь ее.

Тебя трясет от пребывающих знаний и ощущений. Их столько много, что они тягучей струей прошивают тебя насквозь, через открытый рот, разрывая глотку, мечущейся чертой по позвоночнику, до сжатого судорогой желудка с искривленным лицом.

БА-БАХ!

А потом серая скучная жизнь, от которой буквально блюешь.

БЕ-БЕХ…

В последнее время скучно жить. Все новое – старое.

Вопрос-Ответ или Спроси Стимме Сцуко

2010-11-09T15:46:00.003+03:00

Привет, привет.

Я тоже приобщился к этой херне, типа Твиттера, в которой любой может задавать мне любые вопросы без всяких там регистраций, а я в ответ юморно, искрометно и тонко на все это отвечаю.

Подозреваю, что вопросов будет охуенно много, пять-шесть, дай бог не соврать, но я готов к этому со всей ответственностью.

Задаются вопрос тут - http://www.formspring.me/stimmi

Ответы на них появляются тут - http://www.formspring.me/stimmi

Когда у тебя последний раз был секс?

2010-11-06T00:27:00.001+03:00

Сегодня приснился страшный сон. Как вы знаете, а может и не знаете, у меня пару раз ломали почтовые электронные ящики (и один раз обычной, но я уже отомстил дяде Валере). И вот приснилось мне, короче, что ящик мой опять ломают, только на этот раз какие-то английские шпионы. Ну, в шляпах, темных очках-капельках, перчатках, с акцентом, все дела.

Ломают-ломают, а сломать не могут.

А у меня там секретный вопрос стоит: «Когда последний раз был секс?».

Вот.

И вдруг они говорят: «Сейчас мы узнаем, когда у тебя был последний раз секс!». И как начнут пытать мои руки! В тиски их засовываю, под ногти уголки суют, мухобойкой по ладоням хлещут. А руки молчат. Но больно, аж жуть, прям как в реальности.

Чтобы избавиться от мук, я проснулся в холодном поту, но боль не уходила. Тогда я понял, что нужно расслабиться и перестать сжимать свои яйца в кулаках.

Теперь вопрос на засыпку для тех, кто разбирается во снах – к чему бы это, стоит ли мне снять деньги с рублевого счета и не вредно ли есть семечки со сливочным маслом?

Кому нужны книжные магазины?

2010-11-01T01:03:00.002+03:00

Слушайте, такая вот дилемма. Не знаю, может быть я дурак или необычный человек. Мне кажется, что второе, потому что необычным быть круто.

Тем не менее, платиновые пальцы Черноземья интересует вот что – вы, да, именно вы – ходите ли вы в книжный магазин просто так? Как в обычный продуктовый, допустим, не зная, что конкретно хотите купить?

Лично я хожу всегда за конкретной целью. Либо вышла новая книга моего любимого автора, либо я еще не читал какую-то книгу моего любимого автора, либо кто-то прям очень-очень рассоветовал мне какого-то автора, приведя при этом весомые доводы.

Мне кажется, что так делает 99% читателей во всем мире или нет?

Реально, есть такие, которые не зная идут в книжный магазин, ходят между полок, присматриваются, а потом бац – и покупают что-то для себя новое и неизведанное, полагаясь лишь на обложку, быстрое перелистывание, соседство с другими книгами в жанре и краткую аннотацию на форзаце? Или прутся в магазин, увидев рекламу книги по телевизору, с клевой компьютерной графикой, взятой, почему-то, из какой-нибудь популярной видеоигры?

Всегда интересовал этот вопрос, сколько себя помню.

Влюбчивость или порог

2010-10-29T14:56:00.003+04:00

Иногда я влюбляюсь. Вернее нет, не так, я влюбляюсь часто. Причем в самые разные вещи, абсолютно. Бывает, что по ночам я влюбляюсь в бутерброды с ветчиной и сыром. А утром мне стыдно. Бывает, что влюбляюсь в какую-то песню и слушаю ее целый день за компов, в плеере, в душе (там хорошая акустика для моего звонкого тенора), в собственной голове.

Иногда я влюбляюсь в женщин.

А иногда в актеров. Причем мужчин, что особо странно при моем-то гомофобском прошлом, настоящем и будущем. Знаешь, дневничок, если бы я сказал это в открытую, то мои друзья-оппозиционеры и товарищи по общественному движению «Против мата» меня бы не поняли.

Но здесь мы наедине.

И вот что хочу сказать, моя милая дняфка. Недавно я влюбился в актера Джета Ли. Я уже успел разлюбить его, поэтому и пишу этот пост, потому что меня уже не душат слезы.

Собственно, на Джета Ли я вышел через еще одну мою любовь – Джейсона Стетхэма. Оба они играли в фильме «Война». Но после того, как я увидел Джета Ли в действии, не побоюсь этого слова, я пропал для общества на неделю, потому что начал смотреть все его фильмы.

Знаете ли, Джет Ли реально крутой чувак, теперь без шуток. И он снимается в довольно хороших фильмах, ставя в них просто прекрасные, офигенные бои. Те, кто в теме, наверняка знают, что Джет Ли сам обладает всякими там поясами по ушу и прочее.

Но в Джете Ли еще, помимо искусного владения своим ногами-руками и способностью убить тебя твоей же футболкой, есть харизма. Когда он идет этой своей фирменной расслабленной походкой и смотрит так смешливо на десятерых противников, у тебя в голове включается всего лишь одна мысль – НАДЕРИ ИМ ЗАДНИЦУ, ЧЕРТОВ КИТАЕЦ!

И он надирает. Мне очень жаль, что Джет Ли снимается в одном фильме в год и ему уже 47 лет, хотя он выглядит на тридцать. С другой стороны, если бы он снимался чаще, боюсь, его фильмы были бы полным дерьмом.

Теперь конкретно про кино, начну с самого-самого, закончу не самым, но все они хорошие. Кстати, с какого-то хера мой SEO-блог превратился в киношный, а я и не заметил.

Дэнни Цепной пес

Как по мне, то это самый лучший на данный момент фильм с Джетом Ли. Он просто реально лучший. Там есть все – и бои, и драма, и та самая харизма м-ра Ли. Фильм затягивает сразу же после первой сцены, которая стартует с охеренного боя.

Единственное замечание, что именно драмы чуть-чуть не хватило. Ну, чтобы я заплакал там и вскрыл себе вены.

Война

Фильм, о котором уже говорил. Бои, Стэтхем и все такое. Боевка снята весьма жестко. Плюс еще сюжет отличный и в конце внезапный.

От колыбели до могилы

Хороший, динамичный боевик, не без пафоса, но, опять же, в нем есть харизма Джета Ли. Когда этот маленький китаец избивает людей, заложив одну руку за спину, с невозмутимым лицом, это офигенно.

Бесстрашный

Исторический фильм. Боев тут даже не очень много, в принципе, и они не очень эффектные. Хотя нет, они зрелищные, но я не люблю такие вот чисто китайские фильмы о Китае. Больше похоже на сказку, чем на реальность. Тем не менее, сюжет хороший, драки поставлены безупречно.

Ромео должен умереть

Тоже неплохо. Некоторые считают это лучшим фильмом с Джетом Ли, я бы не сказал. В целом он похож на фильмы Джеки Чана. Конечно, тут не «смешно», но с намеком на это. Например, когда Ли собственным ремнем обезвреживает какого-то мужика, другого курткой и т.д.

Поцелуй дракона

Отличное сочетание французов и китайцев. Такой типично французский боевик, куда Джет Ли принес свои бои. Вышло довольно-таки здорово, хотя проститутка, играющая главную роль, мне не очень понравилась чисто внешне.

Запретное царство

Ну и под конец долгожданный многими фильм, в котором сыграл и Джет Ли, и Джеки Чан. Фильм на любителя. На любителя прыжков с трапециями, полетов, опадающих листьев с вишневых деревьев и так далее. С другой стороны, что удивительно, Джеки Чан фильм этот своим юмором выручает. Посмотреть можно, но только после вышеперечисленных.

Есть еще четыре фильма, которые я хотел бы посмотреть, но так как любовь уже прошла, то я подумаю. Эти фильмы с Джетом Ли не про бои и драки, в принципе. «Основание Китая» исторический. «Герой», «Полководцы» туда же. А «Рай океана»… это трагедия, а мне не хочется портить себе настроение, и гарантировано утирать глаза.

В общем и целом буду рад, если кто-то еще по моей наводке влюбится в Джета Ли и все такое. Только ни слова об этом общественному движению «Против мата», тссс!

Общественное движение "Против мата"

2010-10-28T00:32:00.002+04:00

Официальное заявление

Мне 19 лет, но я жирный и небритый, поэтому выгляжу значительно старше. Именно это превосходство в возрасте, по сравнению с моими одноклассниками-неудачниками (хотя 9-й «Б» вообще дебилы) позволяет мне рассуждать о том, что мат – это плохо.

Так как я культурный и образованный гот, то я люблю смотреть НТВ, там много некрофилии и расчлененки. Так вот совсем недавно в эфире была программа о вреде мата. Представляете, целая программа?

Взрослые дяди и тети (среди них были жирные и небритые тети, но они выглядели значительно старше меня) до усрачки спорили о том, нужно ли запретить мат и стоит ли за это расстреливать.

Мне показалось, что эта проблема действительно имеет место быть, раз она волнует депутатов, у которых, как вы прекрасно знаете, нет ни минуты свободного времени в связи с высокой занятостью на службе.

Мне кажется, если правительство запретит с помощью законов мат, то в России станет жить лучше. После этого нам достаточно будет появления полиции и собственного iPhone, чтобы здорово и радостно существовать, тусоваться в клубах и подъездах, пить «Туборг», нюхать кубинский ПВА, курить «Парламент» и не париться по пустякам.

Надеюсь, что в светлом будущем, которое не за горами (я живу в Воронеже и тут нет гор), когда мне исполнится 20 лет, я прочту этот пост и улыбнусь. Надеюсь, что на поддержку общественного движения "Против мата" местные чиновники не упустят ни одного лишнего руб*я, и все средства будут употребл*ться строго в целевом направлении.

Искренне Ваш, Геннадий Хуеверов.

Про принцесс

2010-10-27T15:18:00.002+04:00

В твиттере тут наткнулся: «Если мужчина относится к девушке, как к принцессе, значит его воспитала настоящая королева!!!».

Гениально, как всегда!

Знаете, моя бы воля, то я бы сделал сайт, на котором собирались бы подобные тупопездые высказывания. Но. Такой сайт уже есть, я уверен, и не один, иначе откуда бы ТП брали бы эти высказывания? Единственное что, мой бы сайт был бы именно для тупых пезд, без прикрас. Наверное, он не стал бы популярным…

На самом же деле, мне интересно, что чувствуют ТП, когда козыряют подобными мудрыми изречениями? Да, все понятно, что большинство девушек с детства воспитывают «как принцесс». Ну, то есть – ты самая красивая, ты самая лучшая, ты самая-самая и тебе нужен самый-самый, об которого ты будешь вытирать ноги.

Но все это гипнотизирование ничем не обосновано, кроме родительской любви. Только человек устроен так, что верит в то, о чем ему говорят каждый день. Например, мне все, включая меня, говорят, что я гениальный и знаменитый воронежский писатель, и я верю.

Это не порок. Вот только на каком-то этапе человек должен взрослеть и самоиронизироваться. Принцессы же взрослеют, но…

Они до старости продолжают верить в то, что они особенные. Это тяжело.

Я отношусь к девушкам, как к людям, личностям. К сожалению, людей среди девушек мало. Больше принцесс. К принцессам же нужно относится как к мясу, не более. Играть на их поле их же оружием. Если они врут вам и себе, что особенные, то почему бы не врать им, что да, они невероятные и эта их прическа, и маникюр, и сапожки – это сногсшибательные. Почему бы не согласиться только для того, чтобы залезть в ее со вкусом подобранные трусики?

Не вижу ничего в этом плохого.

В итоге с помощью лжи мы не парясь проходим заградительные барьеры из лжи. Круговорот.

Что же касается личности, да. Всех, наверное, спрашивают: а какие тебе девушки нравятся, а какую ты бы себе хотел, блондинку, брюнетку, худую, в теле и т.д. Когда я отвечаю, что хотел бы просто равного мне человека, это многих вводит в ступор.

Потому что… ну как же? Ведь девушка это принцесса, она не человек, ты должен хотеть принцессу, которой будешь обязан, равности тут быть не должно. Ведь девушка даже когда трахается с тобой, то испытывает невероятные муки и только за это ее нужно безмерно уважать и во всем слушаться.

Я не понимаю, почему позиция «девушки-принцессы», «женщины-героини» выглядят глупо в глазах лишь немногих. Остальные же тупо соглашаются с этой фабулой. Мужики, блеать, глаза раскройте!

В чем великая особенность женщины по умолчанию? Логически рассуждаю, таких вещей нет. Трех миллиардов принцесс быть не может. Единственная вещь, которая может сделать из девушки принцессу в глазах одного человека – это любовь. Но влюбиться можно в человека. Принцесс же принято завоевывать и трахать, к сожалению, так сложилось издревле, и пусть это останется их великой особенностью.

Я это вообще вот к чему веду. Я люблю девушек, женщин и все такое, я матерый гомофоб и черноземный оппозиционер. Просто в моих глазах особенность должна быть личностной, а не кастовой. То есть, принцесса-пизда, принцесса-сиськи, принцесса-роженица, принцесса-задница – это смешно. Какое еще к черту уважение может возникать по отношению к мясистому влагалищу?