Ну, во-первых, всегда надо перестраховаться, вдруг в зале на этот фильм придёте только вы, и коварная девушка на входе заберёт у вас билет, выключит свет, !закроет дверь! в кинозал и… (*крик: оставьте хотя бы свет из коридора!!!). Да, одному будет страшно, поэтому девушка может стать вот такой неплохой страховкой от одиночества.

Во-вторых, вы можете показать девушке, какой вы мужественный. Для этого надо сделать так, чтобы ваша девушка не видела ваших глаз, затем закрыть их и так сидеть весь фильм. Фраза: «Фильм такой страшный, а ты даже не дёрнулся, ты такой мужественный» - означает, что всё прошло успешно.

На фильме ужасов можно также блеснуть своим умом и познаниями в анатомии: «вон та печень полетела как то пластмассово», «вон та рука должна была отлететь вместе с ногой» и т.д. Но тут надо быть осторожным, потому что по соседству запросто может сидеть патологоанатом, который точно знает, как именно летает печень, если её пнуть с разбега в 2 метра.

В-четвертых, если вы встречаетесь с девушкой недавно и даже не обнимали её, то фильм ужасов это то, что надо! От страха девушка может полезть в объятия кому угодно, поэтому не упустите свой шанс, но помните – незнакомец с противоположного от вас кресла тоже своего шанса не упустит!

Если вы любите фильмы ужасов, то никаких проблем у вас не будет, но вот если вы даже «Лангольеров» смотрели только с кем-нибудь и, не пив перед этим различных жидкостей, то вам нужны эти советы:

1) Старайтесь садиться от девушки, как можно дальше. Ваша девушка не должна «чувствовать» ваш страх (во всех проявлениях).

2) Попкорн следует держать в той руке, которая противоположна месту, где сидит девушка. При испуге руки у человека дёргаются и попкорн, как правило, улетает вверх и чуть в сторону. Ваша девушка, как минимум не должна попасть под первую волну попкорна, под волну «возвращающегося» попкорна попадут все.

3) Если в фильме наступает критический, когда вам очень страшно, а девушка от страха ищет защиты в ваших глазах (смотрит на вас, как минимум), то следует применить следующий приём: рукой, которая ближе к девушке, со словами «смотри, как круто», укажите на произвольный участок экрана, дождитесь, когда девушка переведёт взгляд на экран и противоположной рукой закройте себе глаза!!! Девушка в любом случае зажмуриться от страха минуты на две, и у вас будет возможность посидеть с закрытым глазами всё это время.

4) Ещё одно хорошее средство не смотреть самые страшные моменты фильма ужасов – это срочный звонок мамы! Правильно, маму вы любите, маме ответить обязаны! Важно только научиться имитировать вибрацию сотового телефона ногой, и применять этот навык в самые жуткие моменты фильма. После того, как «телефон зазвонил» можно: а) спрятаться за спинку кресла, которое находиться перед вами (ну, типа, чтобы никому не мешать), б) отвернуться от экрана (якобы вы проверяете, не мешает ли ваш разговор тем, кто сидит сзади), в) выйти из зала (при этом, не забыв сходить в туалет, покурить и т.д.) и встретить девушку уже по окончанию фильма.

Ну, вот и все советы!

Кстати, не понимаю, почему именно мне люди, которые «рвут» билеты, комментируют фильм, который я пришёл посмотреть. Фразы от них: «Не смешной фильм», «Нисколько не страшно», «Сценарий плохой» меня уже достали!

Сайт, котором вы можете узнать все о спорте это http://sportword.ru/. Там и новости спорта, и онлайн - трансляции и много его еще.

Ещё вот свиной грипп. Я включил телек, так там паника настоящая. Все покупают повязки (меняются ими с соседом по маршрутке, так как их надо менять каждые 4 часа), ищут вакцину в соседнем ларьке (они в пузырьках по 50 грамм). И никого не заботит, что от алкоголизма в России умирает в тысячи раз больше людей ежедневно. В той же Украине народ страдает от выборов хлеще, чем от похмелья в Новый Год (похмелье хоть проходит, а тут терпеть несколько лет). Сеошники же телек не смотрят, их больше заботит отсутствие тица у их сайта или вирус последних месяцев – АГС-17. Поэтому никакой паники нет.

Ещё по ТВ крутили многочисленные комментарии Валуева, в них он объяснял, что проиграл бой из-за скорости Дэвида Хэя. Но вот сегодня в интернет журнале я прочитал, что Хей банально, до боя 10 недель не занимался сексом. В таком случае даже Валуев казался ему эффектной блондинкой, и он страстно и быстро хотел её «обнять». В результате выиграл бой. Что бы победил Валуев, достаточно было не пить ХОТЯ БЫ три дня и наклеить на Хея этикетку от любимой «Пшеничной». Он бы «её открыл» разбив горлышко!

Странно, почему в новостях не упомянули о падении BL в webmoney. Ведь это проблема, которая тревожит тысячи россиян! На тысячах форумов обсуждают это, а на ТВ не показали. ?

Нда, куча бредомыслей, написанных ночью… Скоро будет ещё…

Так что девушки, если вы умеет клепать ГС круче парней не показывайте это, иначе у них будет жуткая депрессия, а в сумме с АГС-17 она может перерасти даже в психические заболевания. Ну, зачем нам ещё тысячи плачущих мужиков готовых броситься с края ванны на угол стиральной машины.

Вообщем вначале, девушке надо на форуме поставить красивую аву, желательно розовую, но с надписью «ЙА БАРАБАНЩИЦА». Почему именно эту надпись? Так произойдёт естественный отбор кандидатов на замужество. Те, кто слушает Ранеток, оценив вашу аву, представят вас милой девочкой, которая умеет одной барабанной палочкой раз в секунду ударять по нужному барабану, те, кто слушает что-то покруче, например, Metallic’у представят вас в пятидесяти местах проколотой и прокуренной барабанщицей, которая умеет отбивать ритм композиции Master of Puppets даже головой (я отношусь ко второй категории). И те и другие в посте как-то выразят своё отношение к музыке в ответе на ваш вопрос на форуме. К чему всё это? И тех и других надо отправлять лесом… Первый вариант не подходит для разведения детей и совместной жизни вообще, второй вариант сделает из вашей милой дочки прокуренную барабанщицу (так как его сексуальные фантазии не были удовлетворены и он будет стараться, что бы они были удовлетворены у дочкиного мужа). Вот так достаточно просто можно отсеять нежелательных парней. Чёрт меня отсеили…

Теперь вопрос на форуме. Это надо было сделать немного раньше, но пишу здесь, потому что первый вопрос на форуме является завлекающим фактором, а ава с розовой надписью отсеивающим. Но именно сейчас мы выберем первый вопрос на форуме. Он должен быть таким, что бы отсеять зазнавшихся сеошников, которые на женское присутствие на форуме реагируют однозначно: покупают новый playboy (бедные сеошники ограничиваются бюджетным журналом «Вне закона»), а так же тех, кто просто физически и умственно не способен вам помочь (нафига нам сео-калека).
Лучший вопрос: «Парни, я что-то перемудрила с редактированием шаблона wordpress и у меня теперь Description и keywords не отображаются, помогите мне плииииз. В долгу не останусь!». Почему именно эта фраза? Ну, во-первых, именно девушка просит помощи, во-вторых, каждый сеошник знает где именно девушка накосячила (легко можно помочь), в-третьих фраза в долгу не останусь сразу же будит больную мужскую фантазию (и вот они уже среди компов одни…. А что это я, замечтался…).
Те, кто ответит про барабаны и фразами: «поиск рулит», «каза ты чё в сео забрела случайно?», «Эээ иди биологию учи», «форум про кофточки тут: http://xxxxx», «Увожаимая дэвучка, я сэйчас приду к тебе помогу лично, чэстно слово, давай адрэсок» и т.д. пусть сразу катятся дальше. Нам нужны (чёрт не НАМ, а ВАМ) умные терпеливые мужчины, которые с радостью ответят на все ваши вопросы и уточнения.

И вот «последний герой» (остальные давно смылись, так как не хватило терпения) даже не отвечает на ваш 105 вопрос: «Ну что вы меня путаете, я всю жизнь редактировала ВордПрессовские файлы блокнотом, и не показывал он мне никакой BOOM, а тем более BOOM BOOM», а просто заходит в админку и редактирует всё сам.

Вот он наш герой (не ну что-то совсем я записался, ВАШ герой, а не наш), он терпелив, образован, хладнокровен и мужественен. Именно и его надо охмурять. А именно, после всего этого диалога на форуме (и бана обоих, за флуд на 20 страниц) обмениваетесь аськами, и просите его немного подсказывать вам в сео.

Скорее всего парень себя будет чувствовать настоящим мужиком, потому что именно он учит девушку азам сео (в то время как она ничего не говоря ему рубит в сапе по 2 000 в день), а не наоборот.

Далее уже небольшая инструкция для парней. Конфеты и цветы неактуально, ссылки и прогоны по каталогам статей, вот лучший подарок сеошнице. Каждый день, отправляясь с ней на свидание через GoogleMaps, дарите её пиаристую ссылочку, а лучше много (нечётное количество от 333 уже перебор), ухаживайте за её любимым сайтиком, подчищайте на нём спам, вовремя подсыпайте на хостинг деньжат – девушки любят, когда их питомцы дружат с их парнями.

На день рождение, естественно, подарите ей сайт. Домен должен быть типа for-my-love-on21.ru и прокаченный до тИЦ 100, на сайте много уникальных стихов и куча страниц с картинками. И не беда, что на следующий день девушка повесит на это сайт сапу и забудет даже прочитать стихи, поверьте, она оценила ваше старание.

А когда ей исполнится 22, необходимо сделать новый сайт, а старый под предлогом, что забыл продлить домен вернуться себе и повесить свою сапу. Это будет ваша первая заначка!

Вскоре девушка сдастся и скажет вам свой ID Вконтакте, можете сразу собираться чемоданы и дуть к ней (Да, да, оказалось, что она живёт в на другом конце нашей необъятной Родины). А вот что делать приехав к ней возможно я опишу в следующих постах!

Во-первых, универ. Любой гуманитарий (это субъект млекопитающего, вид студент, подвид историк, переводчик и т.д.) вам скажет, что учиться круто, любой технолог-инженер (подвид идиот, которому не хватило балов ЕГЭ, что бы стать гуманитарием (ЭТО Я)) расскажет тяжёлую историю о том, как в одном семестре ему задали аж 5 курсовых. Я не буду вам плакаться, скажу только что мне хочется убить гуманитариев, которые сидят и целуются на лавочках (при этом отличить кто из них парень, а кто девушка сложно) в коридоре универа, в то время, как я, словив пинка от доброго препода, спешу к ещё более «доброму». А самое ужасное в универе это слушать, как два преподавателя прямо перед тобой специально обсуждают, что ты или твоя группа самая дебильная на всём курсе.

Вот тут, конечно, страшная закономерность прорисовывается, потому что я учился в классе, который все называли самым дебильным (именно мы обмотали сверлильный станок бумагой, подожгли и затем включили его), а теперь я учусь в самой дебильной группе. Надеюсь не я причина такой закономерности, а цвет носков, которые я ношу. Если честно, то хочется оправдать неудачную репутацию группы, поэтому я уже присмотрел себе небольшой пресс высотой с двухэтажный домик, который я и обмотаю бумагой.

Во-вторых, мне мешает весь оффлайн. Кто-то хочет в кино, кто то хочет в кино за мой счёт, кто в клуб, кто-то просто хочет нажраться, и всем, почему то нужен я. Поэтому я ищу себе небольшой домик в деревне…, там я построю большой сарай, загоню туда всех тех, кто-то пытается вытащить меня на очередное увеселительное мероприятие и пусть они там тусят без меня.

В-третьих, мне мешает осень. Кто-то осенью ищет вдохновения и пишет новые стихи, а кто-то обходит здоровенную лужу перед домом, а затем, чтобы срезать путь прыгает по кирпичам, дабы не утонуть по колено в грязи. Зачастую навстречу тебе прыгает дядька весом в три раза больше чем ты, и приходиться возвращаться. Поэтому путь до маршрутки занимает на 4 минуты и 35 секунд больше времени, чем обычно.

В-четвертых, мне мешают родственники, которые приезжали погостить. Ну, согласитесь, если вы привыкли в выходной день поспать до 12 (потому что до этого работали в Сети до 4 утра), покушав НЕ помыть посуду, а оставить на вечер, затем до 18:00 в одних шортах работать в Сети и с чувством выполненного долга идти отдыхать с друзьями (посуда всё ещё стоит), то сложно объяснить окружающим, что ты на самом деле сделал за день много полезного. Все, почему то думают, что ты только и делаешь, что спишь, гамаешь в онлайн игры и пьёш с готами эль возле дома.

Согласитесь, не хочется, казаться удотом, поэтому при родственниках ведётся более здоровый образ жизни. А именно, встал в 9, прочитал rss, проверил сапу и пошёл делать домашние дела, а именно, мыть за родственниками посуду…

В-пятых, писать посты мне мешает привычка спать. Я привык спать от 6 часов до 8. Сейчас время спать осталось не более 5, а я сижу и пишу этот пост, потому что неизвестная мне SeoWife попросила новый пост, видимо у неё совсем жизнь не весёлая, возможно она даже готка :). А вот Жена Сеошника, что-то совсем забыла про меня, постов не просит, РСС не читает, видимо её то муж радует подарками каждый день…

ЫЫЫ SeoWife, на блоге мужа ты всё ещё Жена Сео-Бомжа!

Ну что ж, спать осталось уже 4 часа и 55 минут, завтра в универ я поеду с красным глазами, и все опять будут думать, что я нажрался, как скотина после футбола. Странно, почему никто не предложит вариант, что я всю ночь варил железо сварочным аппаратом?

Ещё мне, конечно, мешает отсутствие вдохновения. Возможно, я повзрослел (21 год), что врядли, потому что от идеи купить себе на хэллоуин костюм скелета с электрогитарой я не отказался, а возможно просто в жизни не происходит ничего такого, над чем можно реально хорошо пошутить.

Мешает и то, что многие популярные блогерррры пишут об одно и том же или просто пихают мне в РСС читалку рекламные посты. Ребята заипали уже вы меня со своим ГлавМёдом, со своей новой TABA и т.д., делайте как Майнас, тупите по полной и я упомяну вас в своё блоге, который постепенно загинается.

Впрочем, загнуться ему уже врядли дадут… Потому что, кто-то просит новых постов, кто-то под видом IT-журналиста!!!! фотографирует вражеский AirBus A 380 а кто-то судорожно тычем в рекламку…

PS В ближайшее время постараюсь написать что-то смешное…

Но теперь о главном. Сервис «Вконтакте» позволяет играть в различные игры, одна из самых популярных «Счастливый фермер» или как-то так. Там до некоторого времени был баг и этот баг позволял получать определённую халяву. Естественно, многие этим пользовались, но когда им за использование этого бага всё обнулили они стали плакаться и даже угрожать всем подряд, лишь бы им вернули их коров, кур и прочее (напоминает забастовку обиженных колхозников: требования те же). Но ещё более я удивился, когда половина моей группы ОБСУЖДАЛА своих коров, уток и луга. Мужики, которым по 21-22 года на полном серьёзе обсуждали игру и хвастались, кто больше вложил реальных денег в это гамно…

Оценка многих в моих глазах упала. И не, потому что я не люблю игры и прочие развлечения, сам рублюсь в Фифа и GuitarHero но тратить время и деньги на ЭТО!!!

Но вернёмся к обиженным, они, почему то стали просить, умолять, угрожать и т.д. Чтобы им вернули ХОТЯ БЫ ЧЕСТНО заработанное в этой игре. Меня удивляет, ведь одно, обнулили вроде только тех, кто баговал, и ВСЕ они как один утверждают что играли честно и вкладывали много денег. И по их словам понятно, что эта игра – это смысл их жизни, вот лишь некоторые гневные письма с моими комментариями:

«я пойду в суд, у меня там есть хороший адвокат, и засужу тебя на миллион рублей» (Может я плохо что-то понимаю, и в жизни с этим не сталкивался, но в суде сидят обычно сами судьи и плохие адвокаты, может я не прав, но хорошие адвокаты не сидят на лавке перед судом в поиске клиентов).

Я соотрудник ФСБ РФ и мой начальник Данченко Н.М, я тебя пидар зарежу и заставлю вернуть все деньги. (Сотрудник ФСБ, играет в счастливого фермера, это раз, сдал своего начальника при первом же случае, это два, обращение «пидар» явно часто им употребляется в официальных документах, это три, как можно зарезать, а потом заставить? Это четыре. Ну я пятое это вообще прикол, фактические он признался в намерении убить человека, при этом сдал начальника, через которого его можно найти за пару часов).

Здравствуйте Сергей !
Верните пожалуйста мне ферму как была, а то у меня был 80 лвл и 5 уровень обаяния корова и свинья была все участка! (Обаяние у коровы отняли блин, теперь она необаяельная корова, прям, как моя соседка)
Простите что пользовался багом но я ведь только участки купил через артманию и все уровень качал я не через чарлез а в ручную с удобрением ( Мольба, которая заставляет заплакать, преступник сознался в преступлении, и просит вернуть честно украденное добро)

Ну плииииз верните я больше двух тысяч вложил в ферму, и вы её обнулили что теперь делать ??? (Жить дальше, брокеры тоже в кризис пострадали)

Здраствуйте…я уже давно играю в вашу игру Счастливый Фермер……. у меня был 71 уровень… 31 золотая монета собака с 1 уровнем…… 6 милионнов с чем то обычных монет…. весь открытый огород…и тут я сегодня включаю компьютер …иии у меня не чего нету …. 0 уровень…0 зелёных…и всё сново закрыто…я не мало денег на эту игру потратил…и я думаю это не честно всё забирать… исправьте эту ошибку пожалуйста. (Смотря кто тут ошибка, исправить человека сложно, потому что он БОЛЬШАЯ ОШИБКА)

Привет сука, ты ещё не понял, что тебе пиздец скоро будет, мы с пацанами едим из Москвы в Екатеринбург на тачках (на скейтах было бы намного страшнее), через пару дней будем (О да!). Мы знаем твой адрес тварь (Алексей Петрович Тварь, проживает по адресу ул…) тебе не съебаться, а если съебёшься (противоречее самому себе, тебе НЕ съебаться, но если это удастся), мы убьём твоих родственников жену или ребенка, хотя откуда у такого мудака жена и ребёнок (опять не понятно, так дети есть или нет?), у тебя будет жена лет 40 сука. А если у тебя родится ребёнок, то он будет дегенерат, потому что от дигенерата рождаются дигенераты (установление диагноза на расстоянии, ребята, вам надо в программу Феномен)!!!

Ты хоть понимаешь что ты сделал,Сука???Деньги то в фермах родительские были (вот именно, сейчас родители узнают куда деньги продали и всё! Писец, вопрос только кому)!!! Как ты на это смотришь,а….ты можешь вот этой бумагой зад себе вытереть (какой именно бумагой? Той которая с защитной полоской? Мысль гуляла в голове…)! чмошник и мою ферму тоже обнулить (впринципе, что твою ферму обнули, я понял и по первому предложению)!! Похуй на неё и на весь контакт! Ты несёшь зло людям (Да столько людей честно ворующих коров теперь сидят и зляться)!!!

да уж,сколько людей вложили деньги (пользовались багами), а они всё обнулил ,мошенники!

Внимание! Всем у кого обнулилась ферма
Сегодня произошел сбой в базе даных. Просим потерпевших не паниковать,а следовать инструкции:
Для жителей России:
надо отправить CMC текстом “id32702781″ (без кавычек) на номер 2090 (бесплатно).
(БРАВО, я стоя аплодирую, безвозмездная помощь с помощью СМС это самый лучший способ доказать свою любовь планете и получить нобелевскую премию)
(Ответ на это сообщение:)
Бесплатно - это у МЕГАФОНА 101 р. 01к.
(попробовал два раза, оба раза деньги сняли)

Меня обнулили сцукке))
Придется еще набаговать… =) (народ не понял прикола…)(придётся опять залезть в туже квартиру и наворовать)

Мы с мужем даем ребенку ровно 1000 рублей на неделю, и куда он деньги тратит это его право, пусть даже и на ферму или куда то еще, если ребенок хочет чего то, то не думаю что надо отказывать… (Вашему мальчику уже 23 года, и ему надо как минимум 1500 в неделю, что бы яйца не болели от недостатка секса. А из-за того, что вы даёте ему всего лишь 1000 он вынужден ограничиваться только сексом со своими обаятельными коровами на ферме)

Ведь такая прокачка (”нечестная игра” - с твоих слов) - требует труда раза в 8 больше т.е. если честный фермер играет в день 1 ч, то багоюзер тратит на игру по 8 ч и больше в день (С каждого по способностям, каждому по потребностям!!! В.И. Ленин!!!). И я считаю, что человек, который трудился, тратил своё время, качал и познавал проги для взлома, разжёвывал инструкции по использованию багов и всё ради какого то примитивного онлайн приложения - обязательно должен получить свою награду (вот я тут согласен, если я научился пользоваться хакерскими программами, то банки сами должны мне платить за это!!! Ну что б не напрягаться мне самому!) - моей наградой стали 2 миллиарда денег на ферме, 227 уровень, корова прокачанная до 100 000 уровня, следствием чего явилось повышение уважения среди друзей (Вот если бы у тебя было 2 миллиарда настоящих денег, то тебя бы не только друзья уважали, но и президент любой страны).

Народ, езжайте в деревню и разводите настоящих коров, помогите стране!!!

1. С кем. Конечно, секретарша, медсестра и учительница никуда не исчезают, но к ним добавляются: установщица дверей, инженер (женщина) обслуживающая андронный коллайдер и инопланетянка (за последнюю запросто можно принять девушку сеошницу).

2. Место. Так как секс за компьютером и с компьютером (когда винда летит) вполне привычное дело для сеошника, места для более изощрённых фантазий найти сложно, но вот они:

- На столе в кабинете директора, наверно потому что хочет хоть какие-то приятные впечатления от этого кабинета. Вот так вот спустя пять лет приходишь к директору в разгар учебного процесса и говоришь: «Здравствуйте, Анатолий Андреевич, а мы тут потр%%%ться пришли».

- На колесе обозрения. Тут интересен не сам процесс, а вопрос: «успеем ли за один оборот или билетиков купить сразу на десять?»

- В машине. С первого взгляда ничего экстремального, но это смотря где поставить машину. Самые классные места это: около поста ДПС – штраф может быть только за не пристёгнутый ремень, или около мери города – штраф за несанкционированный митинг.

- В маршрутке. Очень хочется «выкупить» задний ряд кресел и прокатиться с ветерком. Грязные ободранные кресла, представитель Кавказа за рулём, и парочка бабушек спешащих в театр - романтика.

- В комнате с кривыми зеркалами. Правда, со смеху сдохнешь наверно.

Ещё можно было описать предметы и приспособления, а так же различные механизмы, но кроме пилы ничего не использую!

Вот такой мой ответ на эстафету Перфекционистки…

Ну, самое главное: наличие хоть какого-то внука уже победа сеошника, пусть не в войне, но на любовном фронте всё-таки. И пусть сеошник думает, что дети и внуки это его победа, жена сеошника будет постоянно вспоминать, как она соблазнила своего мужа, пока тот был опьянён очередным удачным апом.

Но допустим, внук уже есть, он лихо посажен на хилые коленки и понеслось…

Дед рассказывал мне о случаях из жизни, сеошник будет рассказывать об… Апах, о том, как он участвовал в конкурсе от Маула и дошёл до самого…Последнего Апа, а после с гордостью водрузил на свой блог флажок: «Победитель конкурса!».

Мне дед показывал медали. Сеошник будет показывать свои первые сайты – кривенько сделанные на народе и напичканные различными информерами (аля я самый умный) и системами ГС-заработка типа Така (с надписью: Поцаны кликните на пЫво!). С каждым сайтиком будет связанна отдельная история: вот этот он сделал в честь своего кумира Роки Бальбоа, вот этот посвящён Терминатору, а вот этот…Чёрт, а этот и не стоило показывать, так как он был забанен ещё в 2002 году за распространение порнографии.

Однажды я нашёл у деда гильзу от патрона. Она не была с войны, но естественно маленький мальчик ассоциировал её именно с войной. А что можно будет найти у сеошника? Старенький айфон. Дед сеошник возьмёт его в руки, наконец, отклеит плёнку с экрана и расскажет, как он вот этим айфоном «снимал» вражеских девчонок с соседнего двора.

Наверняка будет и разговор типа такого: «Вот я с 13 лет работал! Клепал ГС, школу пришлось забросить, у меня была цель в жизни, родители мне не помогали!» То, что его при этом считали особым видом растения, он конечно, умолчит.

А стиль жизни? Тимуровцы, пионеры и прочее… «Вот я внучок в ваши годы такой чушью не занимался, Металлику слушал и КиШа, а бабушка твоя вообще вон Эмо была». И бабушка поправив рваную чёлку нежно улыбнётся.

А дедушка будет продолжать: «Отдыхали мы культурно, катались на «банане», с девчонками играли в волейбол, которые были прилично одеты в купальники, не то, что сейчас!»

Дедушка сеошник обязательно будет рассказывать, как они с бабкой занимались земледелием – выращивали коноплю. И обязательно упомянет, что вот такой-то год был неурожайным. Упомянет дед и про скотину, которую они «держали»: кота Яшку и собаку робота.

Многие старые люди хранят письма. А у сеошника есть твиттер, все письмо бережно стопочкой хранятся на сервере в Америке. Но дед сеошник обязательно покажет и обычную электронную, где сохранятся ласковые письма Платону Щукину.

Сеошнутый дед обязательно попытается научить внука играть на старой, доброй электрогитаре. Ведь каждая свадьба в деревне теперь не обходится без электрогитары. И научившись брынчать что-нибудь из репертуара КиШа можно стать первым парнем на деревне.

А потом внук под впечатлением пойдёт в школу и будет писать реферат: «Мой дедушка герой Великой Яндексовской Войны», к реферату будет прилагаться распечатка всех адресов ГС…

Пост не столько для стёба, сколько должен заставить задуматься, а что останется после сеошника? Ведь если в один ужасный день не продлить регистрацию домена, то от сеошника останется лишь горстка учетных записей на форумах и парочке соц.сетей.

Вот собственно я на съёмках:

Тогда я была ещё молодой беззаботной Sawушкой. Но потом меня подцепил какой-то офисный планктон, и мне пришлось заняться домашним делами, ну там салатик нарезать, картошечку почистить:

Ну а после того, как у нас появился сын (причём рожал именно муж) то я совсем себя забросила:

Как видно из фото, кожа немного потускнела и концы волос теперь секутся.

Спасибо, (да, да, опять ей) Жене Сео-Бомжа, за предоставленную идею и первое фото, видимо мы с ней встречались, когда я ещё не запустила себя. Кстати, берите пример с Яны (так её зовут) - она постоянно подкидывает мне идеи для постов (специально или нет) и взамен уже систематически получает ссылки.

А вот тут глаголят истину про жизнь , которая отражает в одной фразе жизнь сеошника последние два месяца.

И помните, что этот пост всего лишь стёб, а то и в правду поверите, что я девушка :)

Поэтому сейчас я вам докажу, что я это я. А кто именно я вы поймёте сами…

На моём рабочем столе стоит картинка какого-то леса, но втайне от всех я ставлю сюда фото маленького котёнка.

Я смотрю фильмы ужасов и вздрагиваю только тогда, когда убивают главного злодея. На всякие фильмы про любовь у меня аллергия, которая лечится запусканием аськи на мобильнике.

Я читаю одновременно блоги Димка и Kisuhvostik. Пробовал найти у этих блогов что то общее, но их объединяет только наличие футера…

Я слушаю тяжёлую музыку, но эта Максим со своей «Знаешь ли ты»…

Вообщем вот такая я противоречивая… личность… Поэтому если кто-то до сих пор считает, что согласно нику «Пила» я женского пола, то я лично приеду к вам со своей бензопилой и докажу, что я, как настоящий мужик умею рубить «дрова»…

PS Пост навеян разборками Жены сео-бомжа http://seowife.ru/2009/08/10-dokazatelstv-togo-chto-ya-muzhik - там народ считает, что Кемеровский бомж завёл себе жену, которая на самом деле является его двоюродным братом со стороны матери, и при этом у них родился сын, который на самом деле является внебрачной дочерью Димка и ЦОПа “Зорька”. И вообще у них там в Кемерово растут большие грибы размером с человека, представляю какая у них там трава…

PPS Я подозреваю, что в нормальном английском Saw переводится не так, как в фильмах :)

Первое на что я обратил внимание это реклама других телефонов – у этой «компании» есть люди, которым можно позвонить, заказать гороскоп, погадать через телефон и прочее. Так вот там периодически показывали комнату, где и сидела «гадалка» и отвечала по телефону, при этом она постоянно пила какую-то прозрачную жидкость стаканами, явно не воду с такой работой… Когда показывали рекламу, то выводили телефоны и имена гадалок, которым можно звонить 24 часа в сутки. И вот тут возникает вопрос, как один и тот же человек может сидеть «на телефоне» сутки? Получается, что просто несколько человек работают под одним «брендом», но самое уникальное это имена «гадалок» и названия их профессий: Вишудха – таролог, Ахмад – коучер, Сатиана и другие, причём ни одного нормального имени нет и все потомственные гадалки и целители. Конечно, сейчас не модно обманывать людей под собственными именами, поэтому и я поменяю свой имя на Понусий и буду лечить ветрянку у детей методом подбрасывания их в воздух в полнолуние.

Первое что я увидел это обряд заговор на красную ниточку, всё что надо сделать – это дозвониться, назвать своё имя, а потом когда гадалка читала по бумажке, то надо было катушку с нитками поднести к экрану. Как именно влияет то, что ты дозвонился? Почему именно нитки? И почему собственно телевизор стал неким подобием магического шара. Интересно, а плазменные панели работают, так же как и обычные кинескопы телевизора «Рубин»? Собственно нитка теперь волшебная – можно её зашить одежду и она станет приносить удачу, или просто намотать на руку. То есть я могу зарядить энергией нитки, сшить костюм человека паука и летать на паутине? Кто пробовал, говорит, что реально можно, но до первого асфальта…

Идём далее, на экране показывается таймер (типа народ должен успеть записаться до окончания времени), но таймер периодически останавливался, а по завершению времени гадалка предлагала «разделить удачу» ещё на несколько человек (я бы назвал это «поищем ещё лохов, господа»)… Вот тут я смеялся громко, в три часа ночи…
В перерывах между звонками, гадалка явно нервничала, потому что она ковырялась в носу и вообще вела себя не очень прилично – ёрзала на стуле, отворачивалась от камеры. Украинский акцент на фоне всего этого прощался.

Вообще вся ситуация с тем, что надо позвонить и назвать свой имя напоминает радио – звонишь и передаёшь «привет», но на радио хотя бы песню можно заказать. Но тут песни не было. Когда список был составлен, она поводила по нему руками, что-то сказала и прочитала имена. И вот надо так случиться, что именно прямо сейчас она видела особенный тёплый свет (светотехник постарался! Если у вас плазменная панель, то можно было и нимб увидеть над головой).

Далее пошло совсем жестоко. Можно было позвонить и вам буду гадать в прямом эфире на картах Таро (такие можно купить за 12 рублей в киоске). При этом если обычные гадалки просят сдвинуть колоду или просто прикоснуться, тут всё было проще – ага, опять телевизор превращается в телепорт, по передаче энергии.

Дозвонилась женщина и спросила, когда у неё появится муж. Гадалка, надо сказать, обнадёжила – назвала дату от конца 2009 до начала 2011 (супер точное предсказание). При этом она ей предсказала скорую депрессию. Вот тут я встал и аплодировал – обломать человека, а потом предсказать ему депрессию, так могут только учителя из моей школы. Они мне ставили двойки, а потом предсказывали, что я приду на следующий урок с мамой.

Следующим был мужчина, который облысел. Карты сказали, что мужчина облысел из-за сглаза (который был наложен во время пожара на химическом заводе) и теперь надо срочно лечиться у неё на сеансах (постоянных), при этом то, что компания «Реал Транс Хайер» может пересадить вам волосы хоть с пяток, она не упоминала…
Далее шло шоу: открытие «Канала удачи». Никто не звонил, время кончилось, поэтому она заявила: «Времени у нас мало, но мы примем ещё три звонка» (стоит ли говорить, что три звонка ждали минут 20 и то, позвонили люди, которые ждали фильм). Пока она ждала звонки, она ОБВОДИЛА ТЕ ИМЕНА, которые уже написала. Обычно обведением старых записей занимаются школьники и студенты, которым глубоко плевать на учителей, но надо сделать вид, что ты чем-то занят.

Ну а дальше, я чуть не упал на пол от смеха, потому что началось «открытие канала удачи». Цитирую: «Закройте глаза и положите руки на стол ладонями вверх… *пауза* потом сделайте тоже самое с ногами»… Да если в такую позу сесть, то ясен пень, все каналы сразу открываются.

Вообщем, Петросян и КамедиКлаб отдыхают…

А ещё интересно, на кого расчитаны такие шоу? Те которые верят в магию из телевизора спят в это время. Получается шоу для наркоманов?