essere disgustosi*

transloco

essered — Tue, 12 Oct 2010 12:26:13 +0200

come molti di voi potranno notare, a meno che non siate pesci rossi ritardati, l'ultimo post è stato rimosso per motivi che non prescindono dalla mia volontà. il che mi riporta alla mia prima esperienza sessuale, quel giorno in oratorio mentre don franco ci faceva provare i costumi da village people per la recita di natale, ma ora voglio parlare d'altro. come molti di voi avranno già capito, a meno che non siate pesci rossi ritardati, essere disgustoso* e il suo nonno materno traslocano. qui: esseredisgustosi.blogspot.com no, non ce l'ho con la redazione di splinder e neanche con coloro che mi hanno segnalato: ho superato quella fase della vita, non provo rabbia ma solo tanta tenerezza. e poi essere cancellati nel nome del buon costume e della morale, per un blog come il mio, è un riconoscimento. a vergognarsi dovrebbero essere coloro che non ci sono ancora riusciti. riguardo ai moralizzatori nemici del cattivo gusto che hanno contribuito alla rimozione purtroppo posso solo immaginare il sottile brivido di piacere che si prova tirando la gonna della maestra e fare la spia contro il bambino cattivo: sarà stato magnifico tornare all'infanzia, ai tempi di ymca, ma li perdono. e non solo perchè godono di una devianza sessuale di tutto rispetto. dico davvero, muoversi per cancellare un post di humor nero di un misero blog su splinder è un gesto eroico: la società adesso è in salvo, tutti viviamo in un mondo migliore e i suddetti hanno compiuto un altro piccolo passo verso il paradiso e la vita eterna. ora potranno anche riporre la maschera e il mantello ma, come affermato precedentemente, non ce l'ho con loro e li perdono, io che so farlo. ringrazio invece emix per l'immediata solidarietà e per la disponibilità sessuale dei suoi gatti, gentilezze che non mi sarei mai aspettato da un pesce rosso ritardato, ma non voglio gridare al fascismo o alla censura: non lo è e non servirebbe a nulla. non ho un programma in prima serata su rai due.

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No Taliban, No Vatican, No Caravan

essered — Mon, 04 Oct 2010 12:48:45 +0200

apparso sull'ultimo scaricabile. Ricordo quando dovevo ancora nascere ed ero ancora nell'utero di mia madre. Mentre mia madre faceva sesso."Ehi, che cazzo succede? Aaahhh! Aiuto! Un fottuto serpente entra ed esce da lì sotto! Sciò! Va' via!""Cara, credo che il bambino stia battendo i piedi sulla punta del cazzo", diceva padre Ron a mia madre. Mio padre, aprendo all'improvviso la porta della camera da letto, sorpreso esclamava:"Ehi! Chissà come fa a sapere che va matto per il trampling, padre?"Per questo ogni volta che sento notizie di abusi su minorenni da parte di sacerdoti ho voglia di picchiare il primo prete che capita e, sempre per la medesima causa, non lo farò mai: magari potrebbe piacergli. Quando penso a tutto il male provocato dai sacerdoti nel nome di Dio mi viene sempre in mente Gesù. Mentre chiede scusa ai farisei dopo essersi fatto lavare i piedi da una puttana.Benedetto XVI, questo gli va riconosciuto, è più sfigato di un omosessuale con le emorroidi ma anche lui verrà catalogato tra gli omissori, gli ignavi e i feticisti delle scarpe. La sfortuna lo perseguita: diventi Papa e, il giorno dopo, cinquant'anni di scandali sommersi emergono con la velocità di un fidanzamento di Elisabetta Canalis. Chissà Giovanni Paolo II, da lassù, quanto se la starà ridendo ad essere morto proprio al momento giusto.Ha avuto più culo di un omosessuale con le emorroidi che si scopre improvvisamente amante del sadomaso.Mi dispiace per Ratzinger ma faccio davvero molta fatica a immaginare un tedesco come vicario di Cristo. Non riesco a realizzarlo nel 32 d.C. mentre predica nei campi:"Non fare agli altri quello che non vuoi che venga fatto a te. Ecco, voi vorreste perdere denaro o, addirittura, il posto di lavoro? In verità, in verità vi dico, no. Pensare al prossimo, ritirare le denuncie, lasciare il giudizio solo a Dio. E poi scagli la prima pietra chi non ha mai coperto un atto pedofilo in vita sua!"Non ce lo vedo proprio con barba lunga e tunica anche se, a dire il vero, in gioventù è capitato anche a me di coprire una relazione pedofila. Ma solo per non far ingelosire il nonno materno.In conclusione occorre considerare che con la Chiesa attuale la questione, oltre che morale, è anche fisiognomica. Luciani, Wojtyla e Ratzinger: se tra loro tre dovessi individuare quello che più di tutti assomiglia allo zio pederasta che ti guardava in modo strano da piccolo, chi indicheresti? Il confronto è impietoso: non solo i primi due non hanno una faccia da molestatore ma Benedetto XVI sembra che stia abusando di un adolescente anche durante la benedizione dell'Angelus.Il nonno materno, sebbene mi molestasse tutti i giorni con passione e dedizione degne di un monaco cistercense, cercava anche di iniziarmi alla religione cattolica con passione e dedizione degne di un monaco cistercense. Talvolta alle lezioni di catechismo del nonno materno partecipava anche un monaco cistercense che aiutava il nonno materno con passione e dedizione degne del nonno materno. Una violenza dalla quale mi ripresi con molta fatica:"A chi ti percuote sulla guancia, porgi anche l'altra?""Sì, nonno. A meno che non si tratti di un bukkake"."Bravo, figliolo. E adesso fammi dare un'occhiata a quelle emorroidi".

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io, kate e suor dorotea (IV)

essered — Thu, 30 Sep 2010 15:40:00 +0200

io, kate e suor dorotea (intro)*io, kate e suor dorotea (I)*io, kate e suor dorotea (II)*io, kate e suor dorotea (III)* quand’ero piccolo mio fratello partì e non lo rividi più per vent’anni. ci rincontrammo e, sconvolto, mi raccontò di essere diventato un prete pedofilo. non ci pensai due volte e mi feci in quattro per aiutarlo a uscire dalla sua perversione più grave: adesso posso dire che sia definitivamente superata. ora tocca all’altra: farlo smettere con i bambini. un giorno prendo l’auto e porto kate in un ristorante fuori città. arriviamo in un posticino caratteristico dall’aspetto antico. almeno a giudicare dall’odore del pesce. eppure, forse non è esclusivamente puzza di marcio da mercato ittico. un’anziana signora viene a prendere le ordinazioni e lì capisco: non è l’anziana signora che puzza di pesce ma è il pesce andato a male che ha preso il tanfo della vecchia. sono andato a scuola dalle suore per ben sedici anni della mia vita e, come potrete immaginare, attualmente ho un rapporto molto complesso con religione, donne e roditori. spesso ripenso al volto di suor dorotea, la mia anziana maestra delle elementari: solo con l’immagine di lei che mi infila un gerbillo della mongolia nella ferita sul costato velocizzo l’eiaculazione. di mio fratello. kate è una bambola gonfiabile perfetta in ogni dettaglio anatomico ma, ultimamente, è ancora più gelosa. sarà perché hanno creato claudia, la nuovissima bambola gonfiabile ancora più perfetta in ogni dettaglio anatomico: per essere certo di avere il culo devi regalarle un diamante da quattro carati.

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We are the Nerchion

essered — Mon, 27 Sep 2010 11:07:05 +0200

Questo blog è lieto di annunciare la vittoria del prestigioso premio Nerchianera come "Miglior blog di birdwatching, gerontofilia e filatelia". il logo dell'evento è opera, come sempre,della pregiatissima lady rachel barnacle. Essere Disgustoso* e il suo nonno materno ringraziano tutti coloro che non hanno votato questo blog perchè troppo impegnati a scaricare filmati pedopornogtafici da eMule digitando sbadatamente "Us3" nella barra di ricerca, e ringraziano Uriel, ideatore dell'evento, del regolamento di partecipazione e del telegrafo elettrico Morse, la pregiatissima lady Rachel Barnacle, disegnatrice ufficiale del logo Sturmo e Drango, e Yossarian, modello ufficiale del logo Sturmo e Drango. Ringraziano inoltre la gloriosa nazione bulgara per averci donato Nadejda Nikolova, padrina dell'evento in quanto donna dalle generose insenature, Mark Zuckerberg per aver creato Facebook ed aver permesso lo stalkeraggio brutale della suddetta maggiorata ed Irina Sheik, le cui auguste natiche stanno sempre bene. Essere Disgustoso* e il suo nonno materno dedicano questo ambito riconoscimento alle guide spirituali che da tempo accompagnano il blog: Padre Pio, Ciriaco De Mita e Roberto Saviano, che li staranno certamente guardando, da laggiù. Terroni di merda. La serata della premiazioneIeri sera stavo cercando di smaltire i postumi della sbronza che ho preso sabato. E sono passate più di tre settimane, ormai.Ero in un locale di scambisti atei con Selvaggia Lucarelli e l'affermata blogger mi stava applicando mollette di ferro arrugginite sulle mie zone sensibili: dai capezzoli ai testicoli, dalle labbra all'automobile. Nell'immagine in alto, Irina Sheik, le cui auguste natiche stanno sempre bene. "Mi hai sfondato, Ed*: se apro le gambe e guardi dalla giusta angolazione si vedono le tube di Falloppio."Gabriele Falloppio, anatomista italiano del sedicesimo secolo: per fortuna che non ha studiato anche la clitoride perchè proprio non tollererei di dover leccare la clitoride di Falloppio. Soprattutto quella di Angela Falloppio, ex compagna di classe quando facevo le superiori.Trascorsa la nottata di sesso sadomaso, durante il rapporto ascoltavamo un Greatest Hits dei Queen, discutevamo di populismo elitario, prostituzione e disturbi alimentari: Selvaggia sosteneva che la cura definitiva per l'emicrania risiedeva nelle puttane e sollevava dubbi sulla transessualità di Rosy Bindi, specie sul genere di partenza, quando è arrivata la notizia della vittoria."Hai vinto il Nerchianera, Ed*!""Sì, Selvaggia, e credo che per te sia arrivato il momento di estrarre il Nerchiarosa: il nonno materno lo rivuole indietro. E adesso potrai utilizzare il Nerchianera!" Nell'immagine in alto, il premio nerchianera. In basso, invece di nuovo Irina Sheik, le cui auguste natiche stanno sempre bene.Anche quando non si vedono.

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La posta segreta del dottor Veronesi

essered — Thu, 23 Sep 2010 12:22:14 +0200

questo post nasce da un moto d'indignazione di yossarian che, da attento lettore del corriere della sera nonchè partner sessuale di pigi battista, non si è fatto sfuggire questa chicca e ha contattato il nonno materno e sciuscia, oltre che per reclamare il dildo a forma di Ghedini, al fine di costituire un comitato politico organizzativo per la salvaguardia dei diritti dei fumatori. Nell'immagine in alto a sinistra, Yossarian prima di un amplesso con Pigi Battista. A destra, invece, Sciuscia un momento dopo essersi disintossicato per l'ennesima volta. "Esimio dottor Veronesi, nella sezione salute del sito del Corriere della sera, quello che reca in alto a destra il logo della Sua fondazione, ho letto che secondo una ricerca guidata da Mark Weiser del Dipartimento di Psichiatria dell’Università di Tel Aviv i giovani fumatori sono meno intelligenti. E' vero? Esiste un modo per continuare a fumare senza essere stupidi?"(Carlo, 56 anni, fumatore analfabeta) E' vero che alcuni fumatori sono stupidi. Di certo credere incondizionatamente ad una ricerca scientifica riportata dal Corriere della sera potrebbe esserlo ma quello studio in realtà altro non è che il frutto di una sofisticatissima strategia complottista ordita dai ricercatori salutisti israeliani per mettere in cattiva luce la popolazione fumatrice e, conseguentemente, avere qualche chance in più di scopare. Non fumare e rimorchiare è come pretendere di insegnare all'asilo di Rignano Flaminio senza aver dimostrato al Provveditorato agli Studi di Roma di possedere peluches sporchi di sperma, sonniferi per bambini e almeno tre dischi di Adriano Celentano editi negli anni '80. Oppure come rendere verosimile che un analfabeta sia capace di leggere il Corriere della Sera e scrivere una lettera ma è inutile: un analfabeta, in linea generale, non potrebbe mai scrivere una lettera. Sebbene alcuni di loro riescano ad essere degli ottimi editorialisti al Corriere della Sera. Fumare rende più fichi e attira disilluse divorziate quarantenni pronte a succhiartelo come farebbero con una nazionale senza filtro dopo trentasette minuti d'astinenza al terzo complimento consecutivo sulla loro pelle giovanile: e questo è un dato di fatto. Secondo la ricerca "le persone meno istruite e meno stimolate intellettualmente tendono spesso ad assumere comportamenti meno conservativi rispetto alla salute": rimarrà un mio problema ma lo ritengo un giro di parole troppo lungo per dare del ritardato a Diliberto. Alcuni ricercatori israeliani sostengono che si possa vivere bene rimanendo ascrivibili alla categoria "persone discretamente equilibrate" anche senza sigarette e a questi voglio rispondere una volta per tutte: se riesci a sopportare le chiacchierate post-sesso senza assumere nicotina sia chiaro che sei tu, quello ad avere dei problemi. Fumare fa male, non lo nego, e quando tra dieci anni, dopo avermi diagnosticato un tumore, verrai a compatirmi nella mia funerea camera da letto ospedaliera riconoscerò che sì, il fumo fa male per davvero, e ti darò ragione. Quello sarà il tuo momento, la prova inconfutabile che attendevi per dimostrare che eri nel giusto. Anzi, voglio farti i complimenti in anticipo: bravo. Di più: grazie per ricordarmi ogni volta che puoi che saluterò questo mondo ben prima di te. Però, fino a quel momento, lasciami godere la mia sigaretta e chiudi quella cazzo di bocca, figlio di puttana, perchè altrimenti se un giorno dovessi diventare un fantasma credo che saprei a chi rovinare la vita. Non posso accettare lezioni di comportamenti nocivi da gente che dopo otto anni di matrimonio non ha ancora divorziato. Fumare è rock, essere salutisti è Giovanardi. Pertini fumava, Andreotti no, Zinedine Zidane fuma, Pippo Inzaghi no, la fica di Manuela Arcuri fuma, quella di Rosy Bindi no: tutto questo non può essere stato affidato solamente al caso. E se le religioni si fossero sbagliate? Se fumare sigarette fosse l'unica e sola chiave per salvare la propria anima? Nell'immagine in alto, uno dei primi modelli di sigaretta: la sigaretta a vapore. Se c'è qualcosa al quale non riesco a trovare un motivo, invece, è lo stato che aumenta il prezzo delle sigarette: perchè disincentivare l'acquisto di uno degli ultimi deterrenti legali il cui utilizzo è provocato in larga parte dalle cazzate che proprio i governi commettono? Se fossi Presidente del consiglio disporrei un T.S.O. composto da puttane, oppiacei, birra d'abbazia trappista e Marlboro rosse per tutta la popolazione: prima di andare al lavoro è d'obbligo recarsi alla Asl rigorosamente a stomaco vuoto dove, dopo averti servito due pinte di doppio malto e la tua marca preferita di sigarette, un dottore certifica l'effettiva prestazione orale elargita da una battona cinquantenne fieramente irrispettosa della proprie radici etnico-culturali dopodichè una prosperosa infermiera orientale t'inietta in vena mezzo grammo di eroina colombiana purissima. Solo successivamente il trattamento può definirsi concluso e il cittadino libero di cominciare la giornata recandosi al lavoro. Voglio vedere se, tornato a casa, avrà ancora la forza di leggere il giornale e lamentarsi dell'esecutivo. E adesso che l'ho scritto potrebbero pure rubarmi l'idea. Nel remoto caso mi stessi leggendo, Silvio, sappi che i miei testi sono protetti da licenza Creative Commons. E che ti do il consenso per l'utilizzo in futuri decreti legge. E' un ragionamento lineare: il governo fa cazzate? Che rimedi organizzando un sistema efficiente per non farmici pensare. Invece ci saturano intellettualmente con religioni, dibattiti politici su leggi elettorali infinitamente migliorabili e programmi televisivi di Adriano Celentano ma questo è un altro discorso. Gli esecutivi, invece, aumentano il prezzo delle sigarette: ultimamente costano così tanto che, per rilassarmi, sto iniziando a succhiare stecche di platino ricoperte da banconote da cento. Tornando alla ricerca in Israele, non c'è bisogno di scomodare il Mein Krampf per sapere che il popolo di Giuda non ha un buon rapporto con la cenere e quindi, caro amico fumatore analfabeta, non spaventarti: non serve a nulla, se consideriamo che ti rimangono da vivere pochi anni. Non temere dunque per la tua intelligenza: conosco molto bene Mark Weiser del Dipartimento di Psichiatria dell’Università di Tel Aviv e posso mettere la mano sul forno sulla sua assoluta inattendibilità. Fuma così tanto da farmi arrivare a dubitare della sua intelligenza e, in parte, lo posso capire. Considerando che è in terapia da quasi vent'anni, lì. In conclusione esiste un modo per continuare a fumare e conservare il proprio Q.I. nella media della popolazione: uccidere tutti i non fumatori. Procurando loro un cancro per via del fumo passivo, magari. I fumatori scopano di più e si godono i loro momenti di relax, i non fumatori scopano meno, muoiono comunque e sono pure incazzati perchè neanche hanno fumato: adesso chi è lo stupido?

Pubblicato da essered | Commenti (21) Tag: giovani, il dottor veronesi, umorismo retrofuturista

Pappa boys

essered — Mon, 20 Sep 2010 12:07:00 +0200

questo che leggerete è il frutto di un lavoro a quattro mani con abulafia.è stata un'ottima collaborazione. l'unico cruccio è stato quello di avere a disposizione solamente due cazzi. Secondo Dan Brown Gesù risorse e scappò in Francia con la Maddalena e non solo per i debiti accumulati con i falegnami dell'epoca. Anche in terra transalpina i suoi problemi non finirono: i soldi guadagnati trasformando l'acqua in Dom Perignon del '67 dovette spenderli per pagare i divorzisti. Per gli alimenti alla Maddalena, invece, non ci fu alcun problema. Almeno finché resse il trucco della moltiplicazione dei pani e del foie gras. Una cosa che mi sono sempre chiesto sul codice da Vinci: nel suo rapporto con Gesù la Maddalena dovette accontentarsi di una relazione more uxorio o vi furono nozze postume? Non capisco la necessità dell'uomo di credere ad un'entità superiore che domini tutto: Andreotti non esiste. Guardiamo il mondo com'è oggi: in ogni sua parte troviamo guerre, fame, malattie. In alcune anche Lapo Elkann. Ehi, ma non sono proprio le religioni monoteiste a rivendicare le proprie radici ovunque? A giudicare dall'odore, al limite, potrebbero aspirare ad esserne il fertilizzante. Immaginate come potesse essere il matrimonio con Gesù quando, ad esempio, portava la Maddalena fuori a cena:Maddalena: "... il fegato d'oca non ti è sembrato troppo secco?".Gesù: "Tu lo dici".M: "Vuoi che paghi io il conto?"G: "Tu lo dici".M: "Sei un taccagno: sono solo trenta denari. E prima di fuggire da Gerusalemme non hai neanche lasciato la mancia al falegname!"G: "Qualcuno seduto a questa tavola mi tradirà!"M: "Siamo solo io e te".G: "Appunto".M: "Sarò forse io che ti tradirò?"G: "Tu lo dici".M: "Stai cercando di scaricare su di me le colpe? Oppure ti sei già dimenticato di quando venni a sapere di te e Pietro, su quella pietra?"G: "Tu lo dici".M: "Sai caro, dovresti cambiare strategia: persino Taormina con la Franzoni avrebbe fatto meglio di te ad un processo". Non dev'essere stato facile partorire Gesù. Ogni madre che sogna la ricostruzione del proprio imene vorrebbe avere l'ostetrica della Vergine ma qual è la convenienza? Gli squilibri della gravidanza? I dolori del parto? Il non godere neanche di uno squirt?Ma non dev'essere stato facile neanche nascere Gesù: se nasci come salvatore chi ci pensa, poi, a darti una speranza? Lot e le sue figlie incestuose? Oh, non sapete chi è Lot? E voi sareste cristiani? Persino nella lettura della Bibbia vi perdete la parte migliore. In ogni caso, se un giorno doveste trovarvi in un passo della Genesi, vi consiglio di accettare inviti nella sua caverna. Dai sei ai trent'anni non ci sono notizie di Gesù nei Vangeli: così come ad Hollywood anche in Palestina non c'erano ruoli decenti per i giovani in quella fascia d'età. Così, finito di discutere con i saggi del tempio, per un breve periodo lavorò come mozzo su una baleniera giapponese: fu licenziato perchè riusciva a pescare solamente uomini. Successivamente si diede allo studio del Ju jitsu pagando l'accademia grazie al suo lavoro part-time come venditore ambulante di cucce ignifughe per chimere di piccola taglia. Bocciato dalla Divina scuola di Hokuto decise di tornare al mestiere per lui più antico: no, non il truffatore. Il predicatore. Questo era Gesù: una persona tormentata, un uomo ossessionato per tutta la vita dalla falegnameria che è finito sulla croce pur di non offrire neanche la sua ultima cena, condannato a morte perchè spacciatosi figlio di Dio e resuscitato secondo le Sacre Scritture, il Touring Club e il manuale di cucina campione di vendite "Il maiale nella cucina etrusca: come farlo rivivere nei vostri piatti". E anche se "così sta scritto", ricordate: seguire la parola del Signore comporta gravi rischi. Don't try this at home.

Pubblicato da essered | Commenti (21) Tag: donne, umorismo retrofuturista, satira subcontemporanea, religione e bisogni corporali

nerchianera blog awards

essered — Thu, 16 Sep 2010 11:06:00 +0200

il logo dell'evento è opera, come sempre,della pregiatissima lady rachel barnacle. volevo esimermi dallo scrivere un post sui macchianera blog awards ma lo fanno tutti e, poichè in gioventù acquisii un'avvincente dipendenza da crack per il medesimo motivo, anche stavolta non mi tirerò indietro.strano posto, internet. un luogo dove tutti si dipingono come cinici, disillusi, alternativi e indipendenti.talmente cinici, disillusi, alternativi e indipendenti da candidarsi ai macchianera awards. continuate così e un giorno potreste vincere per davvero il premio "cattivo più temibile della blogosfera". una gara a chi è più cattivo e non chiedono nemmeno di rendere pubblica la propria fedina penale: è una pagliacciata. se pietro pacciani lo scorso anno avesse avuto un blog non avrebbe vinto contro betty moore. non è giusto.e io non sono così.io sono buono.sono così buono che una volta l'ho messo nel culo a una cicciona.be', se sei grassa non puoi affidarti esclusivamente al sesso vaginale: la concorrenza è insostenibile. è per questo motivo che devi imparare ad amare meglio delle altre e diventare la regina dell'ass to mouth.no, davvero, sono buono.una volta ho aiutato una sordomuta maleodorante ad attraversare la strada. poi l'ho lasciata in mezzo alla rotonda in compagnia di dieguito, il mio dogo argentino, ma c'è una cosa che non riesco a spiegarmi dei sordomuti: perchè puzzano così tanto? dovrebbero specificarlo, quando perdono anche l'olfatto: due soli aggettivi non sono più sufficienti e ancora mi commuovo, ripensando a quel povero cane.sul serio, sono buono.e va bene, sono stato io a lanciare la raccolta firme per boicottare l'appello di saviano, e allora?personalmente non ho nulla contro saviano, sono le raccolte di firme di repubblica che mi hanno rotto il cazzo. ho scritto a napolitano e ai quotidiani di ogni area politica ma nessuno mi ha dato ascolto: lo stato e i media vogliono mettere a tacere le battaglie che denuncio e questo fa di me il roberto saviano degli appelli firmati da roberto saviano.se sapesse quanto soffro ritirerebbe la sua candidatura alla conduzione di sanremo come valletta bionda.dicevo, prostrarsi anno dopo anno per i macchianera blog awards e chiedere il voto ai vostri amici del cuore come neanche vostro zio alle ultime comunali non è dignitoso, in particolar modo se non paga i cinquanta euro pattuiti una volta eletto, ed è per questo motivo che esseredisgustosi* parteciperà invece ai nerchianera blog awards, una competizione dove nessuno vince nulla e tutti sono già vincitori. alla faccia dei blog di merda che intasano il web, da metilpareban a bonino finanche alla fran: nove internauti su dieci sono cerebrolesi e la vittoria di un macchianera equivale a un seggio elettorale guadagnato dalla lega in un comune del varesino con meno di duecento abitanti.essere i più apprezzati non equivale ad essere i migliori: i macchianera li vince chi ha un grande seguito ma anche emanuele filiberto, moccia e ramazzotti hanno un grande seguito. e voi, avete già votato per il vostro blog preferito? oh, non preoccupatevi. anzi, già che ci siete fate scorrere avanti anche gli altri otto e non venite qui a piagnucolare quando vedrete trionfare sul palco l'ascella pezzata di galatea, paladina della lotta alla democrazia del televoto -ma se lo fai tramite internet non conta- e i serissimi battutisti spinoziani di ritorno da una convention del pd: l'anima pia di leonardo sarà con voi.e male che vada potete sempre fare amicizia con quelli che avete fatto scorrere poco fa. sempre se hanno finito di votare il blog di gilioli. nell'immagine in alto, il premio nerchianera.in quella in basso il premio nerchiarosa che, di anno in anno,verrà assegnato honoris causa a selvaggia lucarelli.

Pubblicato da essered | Commenti (31) Tag: umorismo retrofuturista, satira subcontemporanea

Lie Hard: Duri a dormire

essered — Mon, 13 Sep 2010 22:24:00 +0200

Eutanasia significa procurare la morte di un individuo ove la qualità della vita sia compromessa da una malattia, da una condizione psichica o, come nel caso di blog satirici serissimi, dalla partecipazione alle feste del Partito democratico. "Tutti hanno diritto alla vita". Lo dicevo sempre durante le superiori ma non è stato grazie a questo slogan che ho perso la verginità. Non sopporto chi si oppone all'eutanasia: invadere le libertà individuali per motivi religiosi è incomprensibile. Almeno lo facessero per soldi. Tutti hanno diritto alla vita? E i cinesi? Nell'immagine in alto, Piergiorgio Welby mentre imita Terry Schiavo. Non capisco come possano appellarsi alla religione per tali questioni. Prendete l'esempio di Eluana Englaro: il disegno di Dio era di farla morire in quell'incidente stradale, non di vederla per 17 anni in quel letto immobile come un cocomero che deve ancora perdere la verginità. Ho ricordato solo ora quando Berlusconi disse che poteva ancora avere figli: ehi, ho una cugina in coma da sei settimane! E ho fatto proprio bene ad utilizzare il preservativo, l'altro giorno. Ritengo inoltre legittimo rifiutare l'accanimento terapeutico e, in questa battaglia, mi metto al fianco di Barbara Palombelli. Non ho nulla contro l'accanimento terapeutico ma, secondo me, dovrebbe essere ancora più crudele. In Svizzera, invece, il suicidio assistito è una realtà da anni, ormai. Stando a quello che raccontano di Bertinotti. Le cliniche elvetiche praticano il suicidio assistito attraverso sacchetti di plastica riempiti di elio sebbene secondo alcuni medici il gas non sarebbe indispensabile per causare la morte. Ma rende più divertenti le ultime volontà del paziente.

Pubblicato da essered | Commenti (21) Tag: vita, satira, scienza e tecnica

American History Bin

essered — Sat, 11 Sep 2010 00:38:45 +0200

Sono passati nove anni dall'11 settembre 2001: tutti ricordano cosa stavano facendo quando fu data la notizia dell'attacco. Almeno tutti quelli che stavano guardando un telegiornale. Parecchie furono le teorie complottiste emerse in riferimento all'attentato e alla successiva guerra al terrorismo: secondo alcuni media indipendenti il governo statunitense venne a conoscenza del colore del pisello di Michael Jackson e simulò un attentato per distruggere le prove. L'informazione ufficiale, invece, adottò un approccio solo apparentemente più semplicistico per interpretare i fatti del tragico accaduto e la successiva strategia militare: fu Al Qaeda ad eseguire l'attentato ma George W. Bush rimane comunque un ritardato. A distanza di nove anni questo è quello che rimane dell'11 settembre.Se in quel momento stavate assumendo LSD. Nel corso del dirottamento alcuni passeggeri furono in grado di effettuare chiamate con i telefoni cellulari: oltre a dimostrare scarsa educazione molti di loro telefonarono alle proprie compagnie telefoniche solo per lamentarsi delle tariffe. Osama Bin Laden fu il principale ispiratore dell'attacco terroristico finalizzato a colpire al cuore gli oppositori dell'Islam. E perchè ogni scusa è buona per non rimanere in casa, quando hai quattro mogli. A nove anni dall'attentato Bin Laden è ancora latitante. In realtà fugge perchè non può più permettersi il suo avvocato. Secondo alcune fonti Bin Laden si sarebbe sottoposto alla chirurgia plastica e starebbe continuando la sua battaglia per distruggere gli Stati Uniti più determinato di prima. Ora pare si faccia chiamare Barack Obama. Ma adesso cambiamo argomento: nell'immagine in alto, partecipanti al più grande cocaparty mai realizzato nella storia dell'umanità. No, era uno scherzo: è sempre l'11 settembre. In conclusione gli attentati dell'11 settembre furono una tragedia immane: nessun uomo può rimanere insensibile di fronte a ciò che lanciò irreparabilmente la carriera di Michael Moore.

Pubblicato da essered | Commenti (20) Tag: guerra, satira, estero

E venne il verbo. Poi fumò una sigaretta.

essered — Thu, 09 Sep 2010 15:01:00 +0200

Parzialmente pubblicato su Umore Maligno, uno dei miei ultimi passatempi digestivi insieme al trampling, alla biancheria intima indossata giovani idol giapponesi e alla coltivazione di asparagi per mancini. Immagine realizzata da Cani&Porci. E Dio disse: “Sia il firmamento in mezzo alle acque per separare le acque dalle acque”. Dio fece il firmamento e separò le acque che sono sotto il firmamento dalle acque che vi si trovano al di sopra. Pochi compresero bene cosa fece ma fece lo stesso con i calzini a righe e quelli a tinta unita. E Dio disse: “Le acque che sono sotto il cielo, si raccolgano in un solo luogo e appaia l’asciutto”. Almeno così hanno raccontato a un amico di mio cugino. E così avvenne. Dio chiamò l’asciutto terra, e la massa delle acque mare. Nome ragionevole, quest’ultimo, dato che fece vendere milioni di copie a gruppi musicali di tutto il mondo, ma il Signore rimane tuttora l'unico responsabile del successo di Luca Carboni. E Dio disse: “La terra produca germogli, erbe che producono seme e alberi da frutto, che facciano sulla terra frutto con il seme, ciascuno secondo la sua specie: facciamo che non vedo cicorie che tentano di ingropparsi abeti!”, si raccomandò Dio. E così avvenne: la terra produsse germogli, erbe che producono seme, ciascuna secondo la propria specie e alberi che fanno ciascuno frutto con il seme, secondo la propria specie, alla faccia della società solidale e libera dai pregiudizi del razzismo. Dio, in ogni caso, vide che era cosa buona. E Dio disse: “Le acque brulichino di esseri viventi e uccelli volino sopra la terra, davanti al firmamento del cielo: siate fecondi e moltiplicatevi e riempite le acque dei mari; gli uccelli”, si raccomandò Dio, “si moltiplichino sulla terra, che in volo è più complicato”. Nell'immagine in alto, il momento in cui il Signore si convinse a creare Eva. Allora il Signore Dio plasmò l’uomo con polvere del suolo e soffiò nelle sue narici un alito di vita. Sfortunatamente dimenticò di lavarsi i denti e venne fuori un ometto calvo, con occhi piccoli, labbra sottili e dentini minuscoli, vagamente somigliante a Sandro Bondi. Dio, guardando verso il cielo con aria candida allungò un dito e lo fulminò, dopo aver iniziato a fischiettare un motivetto stupido. E Dio disse: “L’uomo domini sui pesci del mare e sugli uccelli del cielo, su tutte le bestie e su tutti i rettili che strisciano sulla terra. Dannati commercialisti.” Per festeggiare la creazione dell’uomo il Signore organizzò una grigliata di cinghianatra, un suino alato dalla carne tenera e succulenta che nessuno, tranne i presenti, ebbe poi occasione d’assaggiare.Dio vide quanto aveva fatto, ed ecco, era cosa molto buona. Specie con salsa agrodolce.E fu sera ma non fu mattina. Dio telefonò alla ditta della luce, vera piaga della creazione, e cambiò fornitore.

Pubblicato da essered | Commenti (13) Tag: umorismo retrofuturista, satira subcontemporanea, religione e bisogni corporali