Come diventare il mio cane

The others Prima, io tenevo in...

chinaski77 — Wed, 04 Nov 2009 11:27:55 +0100

The others

Prima, io tenevo in grandissima considerazione il giudizio degli altri. Per me il giudizio degli altri contava moltissimo e questo era uno dei motivi principali per cui non uscivo quasi mai di casa, perché bastava un niente a deprimermi o a rovinarmi la giornata. Dico davvero, era sufficiente che un edicolante mi rispondesse con un tono brusco quando gli chiedevo se la scritta prezzo del giornale: 1 euro significava che il prezzo del giornale era di 1 euro - qualcosa di molto secco e inopportuno come “non vedi?” o un brutale “c’è scritto” - e mi deprimevo, bum, finivo giù nel pozzo nero, ma senza darlo a vedere, chiaro, a lui sorridevo con un sorriso che era un sorriso normale più un extra di sorriso per convincerlo davvero che non mi aveva assolutamente ferito, figuriamoci, per così poco?
Ma dentro mi laceravo.
Per prima cosa ridevo, ridevo come il perfetto imbecille che qualcuno dentro di me pensa che sono: “Ah ah!”, ridevo. Poi, mentre l’edicolante che se ne strafrega di me e del mio cervello tirava su col naso, già risprofondato nel suo mondo, mi affrettavo ad aggiungere qualche farfugliamento, qualcosa come “no, è che pensavo che, siccome sapevo che il giovedì esce l’inserto speciale con il dvd multimediale, il prezzo di un euro fosse riferito al…“, così, nella speranza di veicolare il messaggio “ehi, non vorrei pensassi che sono stupido. Cioè. Ho fatto lo stesso errore di uno stupido, chiederti conferma dell’ovvio, ma l’ho fatto - non ci crederai mai - per la ragione opposta, cioè che sono intelligente, ovvero dietro la mia domanda simile alla domanda di uno stupido c’era un ragionamento molto sottile che ora ti spiego nel dettaglio, se hai tempo, così che tu possa constatare quanto in realtà io non sia stupido ma…”. Ma io volevo solo un po’ di affetto, una conferma dell’ovvio, sicuro, sperando in un suo “sì! esatto! bravissimo! un! euro!”, per poi vederlo uscire in fretta e furia dal casottino e fare il giro trafelato per venirmi ad abbracciare piagnucolando un “sei un grande! un grande!”, mentre i passanti intorno a me si fermavano per congratularsi o si davano di gomito e bisbigliavano un ammirato “ha capito che il prezzo del giornale è di un euro!”, giusto perché quando esco di casa, uscendo di rado, vorrei che le persone mi accogliessero in modo particolarmente affettuoso, come a dire “ma dai, su, esci di nuovo!”. Sarebbe fantastico, ma cosa vuoi che ne sappia un edicolante, del casino che ho dentro?
È più complicato di come sembra, però.
Io non avevo bisogno dell’approvazione degli altri per rinfocolare la mia autostima. Io avevo bisogno di evitare di essere disapprovato dagli altri per non intaccare il mio eccesso di autostima, è una situazione completamente diversa. Da un lato c’ero io, che sono pieno di autostima fino a qui; dall’altro c’era una parte femminuccia, sfigata, insicura e maldestra di me, che non so da dove venga, sarà penso l’ologramma di Jisus infilato negli interstizi del mio Io con estrema cura negli anni passati quand’ero troppo piccolo per proteggermi.
Bene. Tanti anni a farmi queste paranoie senza volermene fare ma, ohi, quando ti va giù il morale non ci puoi fare niente, razionalizzi, ti spieghi, minimizzi, giustifichi, ma dopo venticinque anni ricordi ancora il tizio che ti ha risposto male o quell’altro che ti ha mortificato pubblicamente. Tu sai bene che non ha nessuna importanza. Tu sai bene che te ne freghi del giudizio della gente. Eppure.
Ma ora ho trovato la soluzione.
Per prima cosa, ho notato che certe persone diventano mansuete se sei antipatico e le tratti male. Uno che è gentile e va da un cassiere o da uno sportellista e viene trattato male spesso si chiede “ma come mai io che sono così gentile vengo trattato male? Come possono esistere persone così meschine?”. Non sono meschine: o hanno capito il Metodo ed è quindi semplicemente il loro modo di non soccombere, o cercano di scaricare la tensione accumulata nelle relazioni con altre persone che hanno capito il Metodo, trattando male le persone che non l'hanno capito. Tu cerca di essere autoritario e loro si ammorbidiranno, perché ormai si trovano meglio a comunicare a calci nel culo. Giuro che funziona. Dopo anni a farmi deprimere agli sportelli da eserciti di villani, ora sono io che muovo i fili; secondo, valutare se un comportamento razionale determinato dalla logica e dal perseguimento del (Proprio) Bene Maggiore viene abbandonato per uno irrazionale determinato dalla paura di essere giudicato uno sfigato o un imbranato o qualcosa di cui, in realtà, non mi frega niente. Perché a me non interessa il giudizio degli altri, questo volevo dire all’inizio, non mi interessa proprio; terzo, buttarsi a capofitto nelle situazioni sgradite. Uno non può avere idea di quanto sia liberatorio e gratificante sapere di non stare subendo una situazione imbarazzante ma di averla desiderata, creata e deliberatamente vissuta. Funziona.
Allora adesso vado dal panettiere e tutto è diverso, ad esempio anche l’altro giorno sono andato dal panettiere, con Ema, e volevo il pane integrale, che dovrebbe essere semplice, no? Entri, chiedi “ha il pane integrale?”, quello risponde “no”, ok, saluti, ciao, esci.
Ma prima non era semplice. Una cosa che mi ha sempre messo sotto è non capire che la persona al di là del banco può anche non avere dei sentimenti direttamente legati ai miei acquisti (se non in termini di “arrivano o non arrivano dei soldi?”), perciò, se quando volevo il pane integrale mi dicevano che non c’era pane integrale ma che c’era invece un ottimo pane ai cinque cereali che era una novità e se volevo assaggiarlo, io non riuscivo a dire di no – dentro di me pensavo che tutti a questo mondo fossero sensibili come lo sono io e mi immaginavo il panettiere che, a causa di un mio rifiuto, poi piangeva nel retro sbocconcellando il suo pane nuovo – e dunque assaggiavo pur non avendo voglia di introdurre cibo nel mio corpo, dicevo “uhm, buonissimo!” anche se in realtà mi faceva ca-ga-re e poi ne compravo una quantità assolutamente imbecille, tipo dieci chili, cioè m’impegnavo così tanto nella parte del cliente gratificante che sfondavo il muro della gratificazione e ripiombavo in non so che modo nella disapprovazione, perché di fronte alla quantità di pane acquistato il panettiere mi guardava come se fossi un cretino. E aveva ragione: ero un cretino. Fino a quando non ho capito.
Siamo entrati dalla panettiera e lei, gentilissima, mi è venuta incontro con un gran sorriso. “Pane integrale ne avete?”, le ho chiesto, serio. “No, mi dispiace”, mi ha detto, “però abbiamo un nuovo pane ai cinque cereali appena sfornato”. “No, ti ringrazio, io cercavo il pane integrale”, le ho risposto, e a questo punto la transazione per me era finita ma lei ha insistito e ha pronunciato il fatidico “se vuoi te lo faccio assaggiare”, al che io le ho mostrato il palmo della mano come Neo in Matrix quando ferma le pallottole e le ho detto “NO.”, e quando Ema ha provato a dirmi che lei, quasi quasi, il pane ai cinque cereali l’avrebbbe assagg… “NO.”, ho ripetuto anche a lei, poi, di nuovo alla panettiera, “mi dispiace”, ma già lei mi guardava come se mi stessero uscendo filoncini di pane integrale dalle orecchie e ha mormorato un “ok…”, perciò ho preso Ema per il braccio e siamo usciti e siamo andati in un’altra panetteria lì vicino, sempre alla ricerca del pane integrale che in effetti abbiamo trovato e, meraviglioso regalo del destino, la gentile signora paffutella proprietaria della panettiera mi ha dato un centesimo di resto invece di cinquantuno pensando che le avessi dato cinquanta centesimi invece che un euro.
Non aspettavo altro.
Prima mi sono assicurato dell’errore, deliziato dal vedere la sola monetina da un centesimo lì sul banco e la donna sorridente già impegnata in qualcos’altro, poi ho guardato Ema come a dire “guarda ora come la combino” e quindi, puntando il dito, ho esclamato: “Tu!”.
La donna si è girata a guardarmi e il sorriso le si è sbriciolato via dai denti, e io: “Oh, sì! Tu!”. Lei, preoccupata, a guardarsi intorno come cercando una panettiera colpevole alternativa. “Io ti avevo dato un euro!”. Oh, avreste dovuto esserci. Avreste dovuto vederla. Fare la parte del tiranno! Io! Chi l’avrebbe mai detto? Se solo la mia povera mamma fosse stata lì a vedermi, invece che al supermercato a farsi soverchiare da finti macellai di fiducia e venditori di finti pesci freschi. Si è scusata, la panettiera. È andata in agitazione, mi ha dato i soldi e ci ha messo quasi trenta secondi, ha persino balbettato, Gesù, il mio primo balbettamento, che cazzo di emozione. E io l’ho perdonata, le ho sorriso e l’ho perdonata: “Non si preoccupi, signora, è tutto ok” e ce ne siamo andati via, lasciandola a macerarsi per sempre nella mortificazione del ricordo di non aver saputo reagire a un arrogante (un arrogante. Io! Che soddisfazione).

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Grazie, amigo! Giorni fa ero a un...

chinaski77 — Fri, 30 Oct 2009 11:21:45 +0100

Grazie, amigo!

Giorni fa ero a un semaforo e sono stato assalito da un lavavetri. Hanno studiato nuove tecniche, i bastardi. Prima ti venivano incontro da davanti, dalla lunga, e tu potevi cominciare a fargli capire che non gli avresti dato niente già con le facce, la mia massima soddisfazione è sempre stata quella di riuscire con la sola imposizione della faccia a non fargli nemmeno avere la voglia di picchiettare sul vetro con le unghiette nere di sporcizia, farli demordere con l’assoluta indifferenza dello sguardo, trasmettergli attraverso il parabrezza, in cinque metri di zoppicatura, la mia totale mancanza di sentimento per la sua vita. Ma adesso, con questa nuova tecnica, mi hanno fottuto. Mi hanno fottuto e io mi devo riorganizzare in fretta, perché non succeda un’altra volta.

Arrivo al semaforo e a un tratto mi arriva una secchiata di schiuma bianca, così, da dietro, senza il minimo preavviso. Per poco non mi prendeva un colpo, a un primo momento ho pensato che l’orsetto del Coccolino si fosse suicidato gettandosi dal quinto piano, schiantandosi sul mio cofano, e invece era un lavavetri di ultima generazione che mi aveva avviluppato nel suo viscido meccanismo.
“Allora adesso funziona così”, mi son detto, infatti prima della schiuma ho un flash di lui che, non appena scatta il rosso e mi fermo, schizza fuori da non so dove in fretta più che può per non darmi il tempo di dirgli che non voglio il dannato servizio, che è un atto psicologicamente molto basso, a pensarci, non so cosa preveda il manuale del perfetto mendicante odierno ma è di sicuro una svolta nella deontologia d’accatto: il pezzente, che prima potevi tranquillamente ignorare o scalcettare fuori dalle chiese, che al massimo diventava un po’ appiccicoso e insistente costringendoti a percepire il suo odore di mendicante pungente e a smoccolare di malavoglia una manciatina di parole predefinite, ora ti aggredisce alle spalle catapultandoti direttamente in una situazione eticamente controversa, il che è immorale, cioè lui si autosciacalla cinicamente la sua posizione disgraziata facendo leva sul tuo senso di colpa, è una cosa di una perversione morale assurda, a pensarci, a maggior ragione considerando che, dopo ogni riga di vetro pulita che tirava con la spugna, mi guardava con un’espressione artefatta di sofferenza tipo cane rottame bastonato guarda come sono ridotto, espressione peraltro per niente adatta al suo aspetto fisico che era invece perfetto per fare il baldanzoso accoltellatore stupratore notturno. Io intanto urlavo “non lo voglio! non lo voglio!”, ma lui tirava una riga di vetro e mi faceva l’emoticon con le sopracciglia piangenti e diceva “grazie, amigo. grazie, amigo”, e più lui diceva “grazie amigo”, più io urlavo “non lo voglio!” e mi contorcevo nella rabbia di essere trascinato senza volere in una trappola che però avevo intuito benissimo; questo è il lato peggiore, cioè io avrei voluto dirgli “amico (amigo), tu pensi davvero che io mi senta in obbligo di darti i soldi soltanto perché ormai il mio parabrezza è per metà pulito e tu mi hai anche già ringraziato? No, oh, no. Hai capito male. Io sono Chinaski Settantasette, il noto cinico blogger, me ne strafrego di te e della tua stirpe di lavavetri d’accatto, me ne strafrego di quanto tu pensi che sia stringente il meccanismo logico dell’aver fatto il lavoro e dell’avermi già ringraziato prima ancora che ti abbia pagato, l’unico motivo per cui ora sto frugando nel portafogli scegliendo con cura le monete più piccole è che, se io non ti do niente, tu, non avendo morale né altro da perdere, potresti tranquillamente prendermi a calci la fiancata della macchina e io non ci penso nemmeno a scendere per farmi valere, mica voglio prendermi una coltellata per una questione di principio, non sono così stupido, perciò ora devo scegliere se darti trenta centesimi, che, figurati, non è per i trenta centesimi ma è per l’orgoglio di non perdere al giochino, o se non darteli e rischiare di avere cinquecento euro di danni, più l’incazzatura e tutto”. Ecco, questo è il discorso, ed è ovvio che lui lo sa benissimo.
Mentre tira le ultime righe, io, piede pronto sull’acceleratore, tengo un occhio al semaforo e spero. Le portiere le ho già chiuse, i finestrini sono su, deve solo scattare il merdosissimo verde e schizzo via come lo Scud che gli ha sbriciolato la casa, gli lascio due strisce di fiamme sull’asfalto, per farlo sentire per un secondo come se fosse tornato al suo paese, nel suo villaggio raso al suolo con le case di paglia e lo sterco di mucca dappertutto. Ma il verde non scatta. Il vetro è così pulito che mi vedo riflesso nel cristallino mendicabondo, perciò mi arrendo, abbasso il finestrino e subito si infila un tentacolo. L’istinto di tirar su il finestrino, incastrarlo, sgasare al massimo e trascinarlo per tre chilometri di centro, per il cavalcavia fin sul raccordo e per tutta l’A4 maciullandolo sotto le gomme è fortissimo, ma sarebbe – se non sbaglio - omicidio e, pur vincendo alla grande nel duello personale, perderei sotto un rispetto maggiore, perciò gli do trenta centesimi (perché non gliene ho dati cinque?) e lui mi dice l’ultimo “grazie, amigo” e io l’ultimo “non lo volevo!”, poi me ne vado con la macchina sporchissima ma il parabrezza pulito, consolandomi col fatto che almeno adesso ci vedo (nel pomeriggio piove).

Note: metodi di difesa da applicare in futuro.

1. Mettere dell’acido negli spruzzini e girare un gommino verso destra e uno verso sinistra, il lavavetri arriva e io gli spruzzo l’acido in faccia.

2. Dargli una monetina dopo essermela strofinata tra le chiappe non serve, il suo livello di sporcizia è tale che, per lui, sarebbe come dargli un sapone.

3. Dargli un panino, tanto lo rifiuta. Girare sempre con un panino al prosciutto nel cruscotto. “Hai fame? Vuoi i soldi per mangiare? Tieni, mangia. Adesso accosto, scendo e ti voglio vedere che mangi il mio panino e che non usi i miei trenta centesimi per la droga o per comprare armi. Perché? Perché sono un moralista? Ah ah: no. Per romperti il cazzo, solo per romperti il cazzo, amigo”. Ricordarsi di sputare nel panino (anche se la mia saliva per lui è Citrosil).

4. Scendere e picchiarlo. Chi se ne frega se le prendo, chi se ne frega se lo ammazzo, chi se ne frega se mi ferisco e mi prendo l’accattonismo. Mi hai tirato una secchiata d’acqua e sapone sulla macchina, figlio di puttana, adesso scendo e ti rispedisco a calci in culo in Pezzentistan.

5. Scendere, chiudere la macchina a chiave, guardarlo strano come a dire “che stai facendo?”, e andarmene prima che abbia finito. Ehi, io ho parcheggiato. Aspettami lì fino alle otto o lava il paramosche del motorino dei vigili che mi faranno la multa, Mr. Permesso di soggiorno.

6. Mettere delle lamette da barba nei tergicristalli. Aspettare che appoggi la mano sul parabrezza. Azionare i tergicristalli.

7. Mentre il parabrezza è schiumato e non mi vede, spogliarmi completamente nudo. Quando poi finisce e mette il naso dentro per i soldi, fargli l’occhiolino, passarmi sensualmente la lingua sulle labbra e dirgli “lavami anche il pistolino, cucciolo”.

8. Dirgli: “Grazie! Lavamela tutta. No, adesso me la lavi tutta, non me ne frega un cazzo del semaforo, lascia che suonino, tu hai creato questa situazione e tu adesso la risolvi, controllami anche l’olio e la pressione delle gomme e, quando hai finito, ‘prendi la cassetta del lustrascarpe’”.

9. Fregarmene. Lasciare che mi lavi il parabrezza, chiudere la centralizzata, piede sul pedale, aspettare il verde. Mi prende a calci la macchina? Chi se ne frega. Mentre lui mi prende a calci la macchina pensando di farmi un grande torto, ridere, ridere, ridergli in faccia a crepapelle, con una mano sulla pancia e indicandolo con l’indice dell’altra come una scimmietta, tirare su un cartello da sotto il sedile con scritto “non è mia la macchina, idiota!”, con sottotitoli in scimmiese.

10. Scendere e lavargli la faccia.

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Wu Questo mese, su Wu magazine, contro...

chinaski77 — Fri, 23 Oct 2009 12:55:53 +0200

Wu

Questo mese, su Wu magazine, contro il salutismo (io che sono salutista). Se non uscite mai di casa (e come darvi torto), potete leggerlo direttamente sul sito della rivista, qui.

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Sabato 24 a Ferrara Carissimi, vi...

chinaski77 — Tue, 20 Oct 2009 09:43:43 +0200

Sabato 24 a Ferrara

Carissimi, vi scrivo per dirvi che sabato, alle ore 18, sarò a Ferrara alla libreria Il mercatino del libro e del fumetto a parlare (male) del libro, del blog e di quello che capita, e lo farò insieme a Livefast, Serendipity e, nascosti tra il pubblico, Smeriglia, La ragazza di Smeriglia ed Ema.
Durante la cosa, inoltre, Livefast mi farà delle domande, e io ho pensato che sarebbe divertente avere un lungo elenco di domande stupide, intelligenti, divertenti e originali, perciò, se vi viene in mente qualcosa che sarebbe stupido, divertente, intelligente e originale chiedermi e che possa innalzare la qualità della serata e/o della mia o vostra vita, potete scriverla qui nei commenti.
Per il resto, niente, ore 18, ci vediamo là.

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Sistema di bilanciamento edonistico La...

chinaski77 — Fri, 16 Oct 2009 09:14:50 +0200

Sistema di bilanciamento edonistico

La mia prima esperienza lavorativa che ricordi è stata quand’avevo sei anni. Mio nonno era in cortile con una montagna di pannocchie da pelare, tutte accatastate su una stuoia, e voleva che lo aiutassi. Volevo un bene dell’anima a quel nonno, mi ha insegnato lui alcune delle cose fondamentali sulla vita senza le quali non sarei il non-uomo che sono. Gli volevo un bene dell’anima ma ricordo ancora che quando ho intuito che la faccenda stava buttandosi in una possibile collaborazione gratuita basata su presunti doveri basati su presunti legami affettivi, mi sono guardato intorno cercando la via di fuga più vicina. Non darei tanta importanza a questa reazione se non fosse la stessa reazione che ho avuto anche in seguito, a dieci anni, e poi a dodici, a quindici, a venti, a trenta, anche adesso.
Siccome mio nonno era un tipo scaltro, però, un tipo che mi somigliava molto (mi somigliava geneticamente a priori, diciamo) e un tipo che non avrebbe mai angosciato il prossimo chiedendogli di fare qualcosa che, l’avessero chiesto a lui, l’avrebbe angosciato, ha colto il mio disagio (mi stavo arrampicando su un muretto) e mi ha proposto di aiutarlo con le pannocchie in cambio di una banconota da mille lire. Una banconota da mille lire significava venti giuggiole e questo deve aver mandato in cortocircuito il mio sistema di bilanciamento edonistico. Vale la pena pelare pannocchie per un intero pomeriggio per poi mangiarsi venti giuggiole all’ombra di un albero? Sì. Una volta. Due. Poi devi trovarti un altro modo per arrivare alle giuggiole, non c’è niente da fare, oppure rinunciare alle giuggiole per sempre.
È capitato di peggio anni dopo, quando mi sono fatto incastrare per la prima delle non so più quante volte da mio padre e dai suoi divani. Non me ne vorrà, sono bellissimi divani, però io non sono fatto per i divani così come non ero fatto per le pannocchie. Nella bottega di mio padre ho scoperto che, per il mio sistema di bilanciamento edonistico, una giornata di lavoro non valeva nemmeno ottocento giuggiole.
Siccome ero giovane, inesperto, imbranato e distratto, non mi venivano assegnati incarichi di responsabilità. Per gli altri che lavoravano là dentro io ero una persona qulasiasi – a parte che, essendo il figlio del capo, potevo punzecchiarli nella schiena con un manico di scopa senza essere pestato – perfettamente in grado di fare un lavoro qualsiasi, ma io e mio padre sapevamo bene che in realtà avrei potuto recidermi un braccio con un cacciavite, inchiodarmi la lingua a un asse con la pistola sparachiodi o uccidermi facendo esplodere uno dei suoi divani. Così, tutto quello che dovevo fare era infilare delle stanghette di legno nei telai, mettere una fascia e fissarla con quattro viti, infilare altre stanghette, mettere un’altra fascia, fissarla, ricominciare da capo e così via all’infinito. E non è un modo di dire.
All’inizio le cose sono andate bene: cominciavo alle otto e finivo a mezzogiorno; a mezzogiorno andavo a pranzo ma già su questo c’erano le prime storture, piccoli dettagli e piccole differenze che facevano capire che io non ero proprio della stessa pasta di mio padre. Ad esempio, io guardavo continuamente il grande orologio appeso alla parete, e questo non andava bene a quanto ho capito: se quando lavori guardi l’orologio o ti importa così tanto e così tanto spesso sapere che ore sono, vuol dire che tu non vai bene per quel lavoro e che non dovresti fare quel lavoro. Mio padre non porta l’orologio quando lavora e non chiede mai l’ora e, quando gli dici che ore sono, lui risponde sempre “eh, di già?!”, anche se è mezzanotte e lui sta lavorando dalle quattro del mattino e non ha ancora mangiato: eh, di già?! Smettere di lavorare lo stressa.
Perciò, la mia morbosa attenzione per l’ora la diceva lunga. Arrivavo al punto di sforzarmi di non guardare per un po’ il grande orologio, così quando l’avrei guardato sarebbe passato più tempo del tempo che, tenendo un ritmo costante nel guardarlo, era passato di solito.
Poi c’erano gli arrotondamenti. Per quanto mi riguardava si poteva cominciare a lavorare alle 8.04, perché in pratica erano le otto, ma, non fosse stato per certi imprevisti o certe situazioni particolari, nessuno mi avrebbe mai visto ancora in officina quattro minuti dopo mezzogiorno. O anche solo due secondi. Dalle 11.30 il mio corpo cominciava a diffondere piccole dosi di dopamina; alle 11.45 mi tornava il sorriso, la voglia di parlare e di scherzare, la progettualità, il battito cardiaco e la pressione; dalle 11.50 tutto veniva calcolato al millimetro per fare in modo che il mio corpo potesse essere oltre la soglia della bottega esattamente a mezzogiorno e un secondo (secondo altrimenti non retribuito) e a mezzogiorno e un secondo, tutte le volte, io ero dove dovevo essere e il lavoro era dove l’avevo lasciato.
Questo indispettiva mio padre e lui, gentilmente, non mancava di farmelo notare. Io non volevo deluderlo e dirgli che eravamo profondamente diversi, però non volevo nemmeno rimanere in officina dopo mezzogiorno, perché sapevo che rimanendo lì in orario non retribuito mi sarei sciolto come uno zombie, e dunque non dicevo niente e poi cercavo di calcolare tutto al millimetro per fare in modo che l’ultima vite dell’ultima fascia venisse fissata alle 12 meno il tempo esatto necessario a scendere dallo sgabello, posare l’avvitatore, togliere il telaio dal cavalletto, darsi un’occhiata intorno e percorrere la distanza tra il banco di lavoro e la porta d’uscita. Tuttavia, quando mio padre mi vedeva allontanarmi non risparmiava una battuta. La sua preferita era: “già stanco?”. Ma io ero stanco dalle 8.
Nel pomeriggio neanche tornavo, questi erano i patti. Il mio lavoro estivo adolescenziale per racimolare qualche soldo e responsabilizzarmi nelle spese e nella gestione del denaro e cominciare ad abituarmi al mondo del lavoro adulto prevedeva quattro ore al mattino per cinque giorni la settimana, non di più, anche se era già più di quanto potessi sopportare. Per riuscire a lavorare dovevo pensare continuamente al fatto che ogni minuto portava nelle mie tasche 83,33 lire, soldi che avrei dilapidato nel pomeriggio, in piscina o al bar con gli amici, e la sera, in piscina o al bar con gli amici. Mai fatto un bagno, peraltro. E comunque lo scarto tra la vita che il lavoro mi poteva procurare e il lavoro che dovevo fare per potermela permettere era troppo grande e dopo neanche un mese ero già lì immalinconito a infilare distrattamente stanghette di legno guardando il sole e gli uccellini liberi cinguettanti fuori in cortile.
Non ricordo come me la sono filata, quella volta. Di solito queste collaborazioni finivano nella maniera più imprevista, con qualche scusa o con un’influenza che poi diventava convalescenza che poi diventava vacanza. Una volta devo essermi fatto investire col motorino e un’altra volta mi sono fatto prendere a catenate nelle costole da quattro balordi e fino all’inizio della scuola alzare il braccio preposto al sollevare stanghette mi produceva un dolore invisibile, ma un dolore che mi potevo evocare e gestire a piacere.
Per mia fortuna, i tentativi miei e di mio padre di farmi essere come lui sono definitivamente terminati con la prevedibile e tragica anche se irreversibile mutilazione del sottoscritto. Ricordo molto bene il suo orgoglio nel promuovermi da semplice infilatore di stanghette a infilatore di stanghette e di guarnizioni. Secondo lui ero pronto per vedere aggiunta una mansione al mio repertorio e potevo scorgere benissimo nel suo sguardo le fantasticazioni su tutto il mio progresso tecnico e la mia gloriosa, inesorabile escalation nel mondo del lavoro: dalle stanghette alle guarnizioni, dalle guarnizioni al taglio, dal taglio al montaggio, dal montaggio al rivestimento, dal rivestimento ad aprire una catena di botteghe, da lì a diventare esattamente un suo clone e quindi, finalmente, fargli da involucro identico ma più giovane per permettergli di trasferire il cervello e continuare a lavorare per un altro secolo fino alla successiva trasmigrazione.
Ma quando ho visto il grosso rotolo di gomma lubrificata, ho capito subito che mi ci sarei involontariamente strozzato o ferito, anche se invece no, non è stata la gomma, è stato il punteruolo che serviva a pressarla. “Vedi”, mi ha detto lui, “si fa così”. “Capito, pa’”, gli ho detto io chiedendomi che ore fossero. Mentre si allonatava con un sorriso compiaciuto, io gli sorridevo e intanto cercavo di mostrarmi già esperto con la gomma e il punteruolo e tutto. Se non altro era un diversivo, perché già sentivo che con le stanghette e basta sarei diventato pazzo.
Infilare la gomma era immensamente facile. Venti minuti più tardi mi sono presentato da mio padre tenendomi una mano insanguinata e dicendogli “mi sono fatto male, pa’, vado a casa a medicarmi”, cercando di non svenire. “Vai pure”, mi ha detto lui, per nulla preoccupato dall’infortunio, ma sapendo che non mi avrebbe mai più rivisto là dentro.

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Down with mansueti Non sopporto chi...

chinaski77 — Wed, 14 Oct 2009 08:11:25 +0200

Down with mansueti

Non sopporto chi dice A per dire B e se tu capisci che voleva dire B e gli rispondi a tono come se lui avesse effettivamente detto B per dire B, lui ti risponde, fintamente scandalizzato, “che cosa c’entra? Io ho solo detto A”. Non lo sopporto non perché mi dia fastidio il giochino in sé, ma perché mi dà fastidio che lui pensi che il giochino sia in qualche modo riuscito, che per farlo riuscire basti dire “che cosa c’entra? Io ho solo detto A”. Insomma mi dà fastidio il non riuscire a fargli capire che ho capito quello che sta facendo e che su di me non sortisce l’effetto da lui sperato. Come quando uno vuole farmi innervosire dicendomi “perché ti innervosisci?” anche se io non sono affatto nervoso, e allora però mi innervosisco non perché io fossi nervoso come pensa lui, ma perché mi fa innervosire il fatto che lui pensi che io sia così stupido da innervosirmi per il motivo che lui pensa mi abbia fatto innvervosire o se lui mi dice “perché ti innervosisci?” pensando che io sia nervoso quando invece non lo sono, e a quel punto però sono effettivamente nervoso ma non per il motivo che si crede lui, però lui vede che io sono nervoso e dunque pensa di avere la conferma al sospetto e alla speranza di avermi fatto e di farmi innervosire e dunque si esalta e ci sono altre common people lì intorno a dargli corda, tutte con la testa rimpinzata di fesserie come “l’unione fa la forza” o “la maggioranza”. Non lo sopporto, e non mi si venga a dire che lui in realtà ha capito tutto questo e che faceva parte di un piano, cioè che lui finge di credere che io mi sia innervosito per il motivo per il quale mostra di credere che io mi sia innervosito mentre sa benissimo che è il suo mostrarmi di crederlo a innervosirmi, che sarebbe un gioco di terzo livello, cioè un gioco semplicemente oltre le possibilità del suo common intelletto. Vorrei fargli sapere quanto è stupido e che sta sbagliando, ma è impossibile perché lui arriva fino a un primo livello e perciò dovrei abbassarmi io al suo e giocare al giochino di non farmi vedere nervoso che poi è l’unico modo di neutralizzarlo. L’altro è dargli un pugno e io penso che la vita da pacifista e non-violento alla fine non paghi, penso sinceramente che sia un errore, che i mansueti sbaglino a essere mansueti e che in questo modo lascino solo spazio ai prepotenti e agli arroganti, che potrebbero meritare rispetto per il fatto di esserlo se però non fossero quasi sempre anche dei formidabili cretini.

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Enciclopedia essenziale dei finali Il...

chinaski77 — Sun, 11 Oct 2009 10:10:15 +0200

Enciclopedia essenziale dei finali

Il momento della mia morte non riesco proprio a immaginarlo e credo sia normale. A volte mi aggrappo a questa incapacità per darmi la speranza di essere diverso da tutti voi, cioè il fatto che voi stiate morendo come mosche intorno a me non significa necessariamente che anch’io morirò, io potrei essere davvero il perno del Tutto e quando morirò sarò morto e non potrò rendermi conto di non esserlo, perciò è come se lo fossi, quindi lo sono.
Quando dico che non riesco a immaginare il momento della mia morte non intendo dire che non penso a come potrei morire, anzi ci penso continuamente, la mia morte è il mio pensiero fisso e mentre io mi occupo delle normali faccende di tutti i giorni – fare il caffè, andare in macchina, parlare con la gente – una parte di me si occupa di prefigurarsi le nostre possibili morti – la caffettiera mi esplode in faccia, la macchina fora una gomma e deraglia, la persona con cui sto parlando impazzisce e mi strozza - al fine di prevenirle; no, intendo dire che – è normale – non riesco a configurarlo immaginativamente, magari sto andando in macchina, ad esempio, e penso “metti che adesso esplode una gomma e tiro dritto alla curva, potrebbe succedere tra un secondo, sta succedendo adesso, ma in realtà non sta succedendo perché io sono ancora qui vivo a immaginarlo e mi rendo conto benissimo che la macchina è ancora in strada, se in realtà stesse succedendo io sarei impegnato negli ultimi e frenetici istanti di vita e la mia autocoscienza sarebbe coinvolta in un vortice rimescolato di percezioni differenti e indistinguibili e finirebbe per estinguersi e io non starei qui a immaginare niente, quindi finché immagino di morire sono vivo, immaginare la mia morte è la dimostrazione che non sto morendo”. Questo è quello che penso abitualmente quando vado in macchina o quando passo vicino a un ferro da stiro o a una caldaia: immagino come l’oggetto potrebbe uccidermi e, così facendo, non muoio.
Questo impulso a immaginarmi le morti è per l’appunto un impulso, non ci posso fare niente, e se chiedo a una persona “anche tu, girando la manopola di una caldaia, hai paura che esploda?” e lei mi risponde come spesso succede sgranando gli occhi e dicendo “eh? Perché mai dovrebbe esplodere?”, io non penso “ma allora forse sono strano io”, ma penso “assurdo”, perché a me sembra ovvio che una caldaia debba esplodere o sia sempre sul punto di esplodere, e ogni volta che devo andare a smanopolare la caldaia è come tagliare il filo verde o il filo rosso con la pinza. Ed è così per tutto il resto: caffettiere, ferri da stiro, pentole a pressione, pentole ordinarie, tegamini, televisori, automobili: io mi rapporto agli oggetti del mondo fenomenico per prima cosa sotto il profilo di come potrebbero uccidermi. Non è solo un problema con le esplosioni, ma con tutto quello che potrebbe effettivamente assumere una possibile configurazione ed uccidermi, dove l’almanacco ufficiale delle possibili configurazioni di uccisione del sottoscritto è di norma il telegiornale, con quei titoli che fino a un secondo prima sarebbero sembrati assurdi: ragazza muore fulminata mentre fa jogging con lettore mp3 sotto il diluvio; ragazzo muore soffocato da filo di mozzarella; pensionata accarezza cane che poi esplode. Dio buono, dal giorno in cui ho letto quella cosa del filo di mozzarella, ogni volta che per sbaglio il filo della mozzarella non si stacca immediatamente comincio a sudare freddo – gli altri commensali mangiano e ridono, ignari - mi guardo intorno, divento rosso e penso, seriamente, “ci siamo”.
L’escalation arriva poi ovviamente ai batteri, che hanno il pregio di essere invisibili. Magari nessuno mi nota, ma quando vado a fare pipì in un locale pubblico ho il problema che la catena di conservazione o ripristino dell’igiene è sgarrupata, perché io arrivo al bagno, tocco la maniglia ( + batteri), faccio pipì (+ batteri), vado a lavarmi le mani e tocco il rubinetto o il pulsante (+ batteri), ho le mani pulite (- batteri), ma bagnate, strappo il pezzettino di carta (+ batteri) e poi devo uscire e per farlo devo toccare la maniglia (+ batteri), perciò, per come la vedo, solo a questo punto dovrei lavarmi le mani e poi asciugarmele con un getto d’aria calda posizionato fuori dalla porta e azionabile mediante grida. Così, invece, una volta uscito penso che i batteri potrebbero facilmente arrivare alla bocca mentre sono distratto e dalla bocca scivolarmi dentro e uccidermi con una sepsi o che altro.
Fino al giorno in cui, da non credere, è intervenuto un concetto straordinario, anzi tre, esemplificati mirabilmente da un giovane medico incontrato per caso. Stavo mangiando una mela e c’erano anche Ema e questo suo collega. Naturale che, prima di mangiare una mela, io mi lavi le mani e anzi mi farei una doccia, perché per sbucciare una mela devi avere un rapporto sessuale con la mela e io non potrei sopportare di farlo in uno stato di pulizia precaria. Mentre sto tagliando la mela, un pezzetto mi scivola dalle mani e mi cade per terra. “Andato”, dico, e mi rassegno, ma il giovane medico mi guarda, divertito, raccoglie da terra il pezzetto di mela e – oh, mio Dio – se lo mangia. Io fingo di essere uno che nella vita ha visto tutto.
“Essere un medico non ti rende immune ai batteri, te l’hanno spiegato?”, gli dico con distacco ironico, ma dentro mi immagino le scarpe che nei secoli hanno calpestato l’inferno delle strade delle particelle delle feci dei cani morti, e inorridisco.
Lui, però, mastica e sorride e, mentre Ema annuisce come a dire “è risaputo”, mi esemplifica.
Concetto uno, la carica batterica: se anche sulla mela si fosse depositato il clostridium mortis horribilis, o se tu decidessi di mangiare deliberatamente delle salmonelle, dovresti comunque superare la carica minima infettante, ma – concetto due - sul pavimento non si trovano patogeni gastrointestinali, ci trovi invece il tetano, però mangiare la mela caduta sul pavimento non fa niente, perché mangiarlo non è come iniettarselo nel sangue. “Come sarebbe?”, gli dico, “io non vedo differenza tra mangiare una cosa e iniettarsela direttamente in vena”. “Ma sì, invece, perché” – occhio, concetto tre in arrivo – “l’intestino è esterno”.
L’intestino è esterno, capito? Uno pensa di essere compatto, cioè di essere delimitato e differenziato dal mondo esterno dalle braccia, le gambe, i capelli, di essere una specie di chiuso separato ambulante, e invece ora scopro che c’è questa specie di tunnel che ci attraversa, un tunnel nel quale passa la roba dalla quale prendiamo questa molecola o quell’altra e che nel mezzo ha sostanzialmente aria, è Mondo e non è nostro, è un’area pubblica, insomma, se ci fosse abbastanza spazio potresti metterci una sedia o una panchina, e io trovo tutto ciò meravigliosamente affascinante e disgustoso al tempo stesso e mentre provo a immaginarlo mi sento esattamente come l’immagine che mi serve per capirlo, cioè un calzino rivoltato all’indentro.
(p.s. non fate a casa quella cosa della mela sul pavimento, se volete il mio consiglio).

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It's a long way to vagina C’era...

chinaski77 — Wed, 07 Oct 2009 11:14:41 +0200

It's a long way to vagina

C’era questa ragazza che era una mia compagna di classe del liceo e che io amavo con tutto il cuore dal profondo del mio cuore di sedicenne. L’avevo tampinata per tutta l’estate, con pazienza e infinito amore, tutte le mattine prendevo il motorino e mi facevo venti chilometri per andare a casa sua a portarle le brioche fragranti ancora calde per la colazione. Adesso, a ripensarci, mi vengono i brividi. Dio, le brioche per la colazione, che razza di perdente. Eppure al tempo mi sembrava una cosa dolce, anche lei diceva che era una cosa dolce, ma nonostante questo non c’era verso di arrivare alla sua vagina.
“In che cosa sbaglio?”, mi chiedevo. Forse era la marmellata. Forse dovevo lasciar perdere l’albicocca e provare con la ciliegia. O prenderle direttamente dei biscotti, del gelato, frutta fresca. Che razza di stupido sfigato senza speranza: non mi passava neanche per la mente che avrei avuto molte più possibilità restandomene a letto a dormire e dimenticandomi non solo di portarle la colazione, ma di lei, della sua casa, della strada per arrivarci e del fatto che avesse un apparato digerente. Ma come si fa ad essere maturi a sedici anni?
Spesso le brioche rimanevano dentro il sacchetto al centro del tavolo. Le mangerà più tardi, mi dicevo. Una volta le ho trovate, tre giorni dopo, sempre dentro il sacchetto ma sul terrazzo, per terra, vicino alle borse dell’immondizia. La cosa mi aveva ferito di una ferita che sanguina ancora. Che cosa avrei dovuto fare? Chiaro: andare a prendere le brioche ammuffite da tra giorni, prendere lei per un braccio, portarla al tavolo, farle un cappuccino freddo, metterle davanti una brioche spazzolando via tutte le formiche e dirle “ora tu mangi le tre brioche che io ti ho portato con tanto amore, altrimenti, te lo giuro, è l’ultima volta che mi vedi”. Lei avrebbe pensato “non dice sul serio. Non potrebbe mai rinunciare a me, in fondo lui è il mio povero, sfigato, idiotissimo zerbino domestico”, e dunque mi avrebbe risposto “ah ah… no, dai!”, sbattendo le ciglia e irrorando gli occhietti di liquido seduttore, e allora io non avrei dovuto fare altro che spingere con un dito una brioche verso di lei e dire “mangia. La cazzo. Di brioche”.
E basta, tutto qui.
Lei non le avrebbe mangiate, figurarsi, ma io me ne sarei potuto andare con il mio orgoglio ripristinato, intatto, anzi un orgoglio nuovo, e il giorno dopo avrei raccontato tutto a scuola e sarei diventato l’idolo dei maschi e l’idolo delle femmine, compresa lei, e lei mi sarebbe venuta a cercare, poco dopo, e io allora le avrei detto molto chiaramente “senti, qui si parla di amore ma fondamentalmente anche di scopare” e lì si sarebbe definitivamente decisa la questione e, visto che alla fine non me la sono fatta, probabilmente me la sarei fatta, oppure non c’era verso di farsela e allora meglio lasciar perdere e cominciare a perdere tempo appresso a un’altra.
Invece ho guardato le brioche abbandonate sul terrazzo con le formiche che ne prendevano dei piccoli frammenti, mi guardavano e mi facevano segno di “ok!” con le minuscole ditine filiformi che solo io riuscivo a immaginare come per dirmi “sono buonissime, porco mondo, sei davvero un tesoro, grazie”, e non le ho detto niente e, uno direbbe, almeno hai smesso di portargliele? Certo. Però ho cominciato a portarle altre cose e solo molto tempo dopo ho capito che lei faceva colazione con una tazza di caffè e delle amfetamine.
Ma, nella mia torbida visione della vita, stavo facendo strada, accumulando punti, macinando chilometri. Ogni brioche era un punto-vagina. Non dire niente e amarla comunque nonostante le brioche abbandonate sul terrazzo preda delle formiche, un altro punto-vagina. Accompagnarla alla fermata dell’autobus tutti i giorni e a volte spendere un capitale in miscela rischiando multe, botte e la vita per accompagnarla direttamente fino a casa, dieci punti-vagina. Dirle “andiamo in piscina?” e sentirsi rispondere “non ho il costume” e dire “aspetta qui” e andare a comprarle costume, telo da bagno, tappa-naso, pinne e bombola per le immersioni, tornare e suonare il campanello e sentirsi dire da sua madre che “è uscita con Pietro” e non avere la più pallida idea di chi cazzo possa essere Pietro ma nonostante tutto non dire niente, non lamentarsi, non suicidarsi sparandosi nei polmoni tutta la bombola d’ossigeno d’un fiato e invece tornare a casa per penitenza camminando all’indietro con le pinne sotto la canicola lungo la pista ciclabile che fiancheggia la statale dove passano di continuo tutti gli abitanti che entrano ed escono dal paese, mille punti-vagina.
Quanti punti occorressero per ritirare la vagina-premio, non l’ho mai scoperto. Forse un miliardo. O, con tutta probabilità, quelli non erano punti-vagina, erano punti zerbino, solo dei fottuti, inutili, mortificanti punti zerbino. Il premio era raggiungere il comprendonio.

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Badile Guardavo il telegiornale, a...

chinaski77 — Tue, 06 Oct 2009 14:20:40 +0200

Badile

Guardavo il telegiornale, a pranzo. Di spalle, ma lo guardavo. Dentro il telegiornale c’era questo giornalista che si arrampicava sulle macerie di detriti di gente morta e, al solito, intervistava detriti di gente viva che piangeva. Non provo niente. Per un attimo mi immedesimo e provo terrore ma subito dopo non provo niente di fronte a una persona che ha perso tutto e che piange e questo mi sembra orribile, mi sento orribile, mi sento in colpa, ma subito dopo capisco che la colpa non è mia, è del giornalista, di tutti questi milioni di giornalisti che si arrampicano come formichine laboriose sulla disgrazia, che pungolano i parenti della vittima, il fratello, la madre, il figlio, la vittima stessa, lì a punzecchiarla col microfono nelle costole a dirgli cosa prova, cosa si prova a essere morti, cosa si prova a essere vivi quel tanto da desiderare di essere morti. Sì, la colpa è loro, non mia, io una sensibilità ce l’ho, ce l’avevo, ce l’ho sempre avuta, potrei anche averla, un giorno o l’altro mi potrebbe venire la sensibilità improvvisa per il mio prossimo e non sarà certo un giornalista a… ok, non ce l’ho, ma il fatto che io non abbia sensibilità non autorizza il giornalista a degradare una cosa pura come il dolore della gente. Il dolore andrebbe filmato, fotografato, se uno vuole. E zitto. Il giornalista deve documentare, commentare, ma non deve intervistare la persona che piange così come non intervisterebbe un leone. È uno spettacolo brutto intervistare la gente che soffre, questo volevo dire. Brutto. Esteticamente. Le persone che sono lì a guardare la propria casa spazzata via da un terremoto o da un torrente avrebbero il diritto di prendere il giornalista e infilarlo dentro una maceria di fango, aggiornando il conteggio delle vittime di uno; avrebbero il diritto ma non lo fanno, perché è gente disperata e vulnerabile, in quel momento lì vorresti consolazione, persone che ti stiano intorno, non ti è rimasto altro, e sei confuso al punto da pensare che il giornalista compassionevole col microfono sia tuo amico, scambi il suo interesse per calore umano e invece, direbbe lui, è solo il suo cazzo di lavoro. Va benissimo. Io, veramente, sarei lì col fucile e sparerei a tutti quelli che mi si avvicinano senza avere tra le mani un badile o un secchio, ma sarà che sono misantropo. Ma non lo sai mai come reagisci e poi a tutti sembra normale, il giornalista che ti si infila nelle pieghe del dolore e si approfitta di te e ti rende complice dello scempio delle tue sventure, come quando, mi ricordo, Maurizio Costanzo ha preso un sopravvissuto di Auschwitz che ad Auschwitz aveva perso il papà, la sorella e la mamma e il cane e cinquant’anni dopo l’ha preso e l’ha messo nel piazzale dove cinquant’anni prima avevano fatto le divisioni tra quelli che sarebbero sopravvissuti ancora un po’ e quelli che sarebbero finiti bruciati subito nei forni e, siccome la sua mamma e il suo papà erano tra questi, Maurizio Costanzo gli ha fatto leggere una lettera che il tizio aveva scritto e, vedendolo un po’ scosso ma tutto sommato ancora in piedi gli ha detto, giuro, “cosa prova, adesso? Se vuole piangere, pianga”. Che son cose che mi fanno pensare a come risponderebbe un giornalista se, appena uscito dal medico dopo che il medico gli ha detto che dalle lastre sembra esserci qualcosa di brutto al polmone sinistro, tu gli dicessi: “Allora, sembra che abbia un tumore. Che cosa prova? Quarantasei anni non sono pochi per avere un tumore? Ci dica. A me sembrano pochi. A sua moglie lo dirà? Ha già deciso? Non le spiace lasciarla? Non prova nostalgia? Se vuole piangere, pianga. Ecco, si sfoghi, su, prenda la mia pistola”.
Mentre ero lì e mangiavo e vedevo (sentivo) questo spettacolo, ho pensato che, non so, io non sono sensibile ma non vado a importunare le persone, specie quelle disperate che se la devono vedere con le tragedie. E ho pensato che, anche se il giornalista fa solo il suo lavoro, beh, potrebbe farlo meglio, ad esempio la televisione potrebbe piantarla di dare da mangiare a tutti quegli spettatori sciacalli che si nutrono del dolore della gente, del sentimento miserabile di godere del fatto di non essere in quella situazione o non so che cosa stimoli il loro interesse per la gente morta che piange.

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! Come diventare il mio cane ha vinto...

chinaski77 — Sun, 04 Oct 2009 10:30:19 +0200

!

Come diventare il mio cane ha vinto il premio come miglior blog letterario ai Macchianera Blog Awards. In proposito volevo dire tre cose: primo, che il grazioso ometto che ieri alla Blogfest è salito sul palco a ritirare il premio non ero io ma il mio inconsapevole e non-retribuito agente Livefast; secondo, che riuscire a ottenere la mia statuetta (ok, è un fantasma) mi costerà una cena di astice dei famosi asticeti piacentini; terzo, grazie davvero, anche io vi amo come voi avete amato me.

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