quid est veritas?

Da assinatura de Thomas Newman

noreply@blogger.com (Brito) — Fri, 30 Nov 2012 02:46:00 +0000

Ouvindo a trilha musical de Skyfall, do Thomas Newman. Justamente quando ia dizer que não tem nada a ver com American Beauty ou A Series of Unfortunate Events, entra "Sévérine" e "Brave New World", cada uma casadinha com um daqueles outros filmes.

Da bota do Batman

noreply@blogger.com (Brito) — Fri, 16 Dec 2011 11:00:00 +0000

Nos arredores do Largo da Batata, nas ruas um pouco menos movimentadas, há essas lojinhas pequenas e meio improvisadas. Uma delas é uma Sapataria Rápida sob a alcunha genérica homônima ao dono e gabando-se, em mais de duas plaquinhas mal pintadas, de estar há 25 anos no negócio. A julgar pela ferrugem, a mais nova dessas plaquinhas tem 10 anos: a sapataria é velha pra cacete. E o dono, bêbado pra cacete.

Entrei checando a masmorra onde estava pondo os pés. De repente os caras querem arrancar meu couro pra fazer pisante pra cobrador da EMTU de Cotia... Pensei ver morcegos fugindo. No fundo do cômodo de uns sete metros, atrás de armários centenários, empoeirados e vazios, uma geladeira também idosa, banquinhos tortos, uma portinha por onde dava pra vislumbrar o quintal e ver o mato crescido. O cara deve morar ali.

Esperei um minuto mais ou menos. Não devia ser por estar atarefado demais, porque não vi sapato algum, tirando três solas direitas em exposição. Elas já tinham idade para comprar cerveja nos botecos ali perto, no fim do expediente.

O bafo precedeu o dono. Falando em EMTU, a camisa do cara era azul-cobrador. E não tinha botões. Não precisava deles, de qualquer forma. Era novo, mais novo do que eu esperava. Se tinha 50, já cheirava cola de sapateiro na lojinha do pai quando tinha 10 anos. Por isso a cara de lesado, a boca torta. A barba por fazer era desleixo mesmo.

Por mais que eu quisesse, não, minha bota não é que nem essa. Chuif.

Mostrei minha botinha de caminhada. Chamo de bota do Batman. A sola tem o mesmo desenho da sola do Cavaleiro das Trevas. De trás do balcão, ele abaixou, olhou e pensou. Imaginei as engrenagens sapateirísticas da lasanha cerebral dele acordando mal humoradas. Olhou e pensou, olhou e concluiu: não tava vendo, abaixou mais. Resmungou qualquer coisa.

Eu: onde?

Ele indicou uma loja, ainda bem que ainda em Pinheiros, onde se consertavam tênis daquele tipo. Enquanto se afastava de volta cava a dentro, grunhiu que a cola que ele tinha não funcionava, que tinha que ser uma fôrma especial e uma cola especial, que se o tênis fosse menos de 100 reais não compensava já que iam cobrar 50 conto pra colar isso aí.

Agradeci e sumi. E tem gente que poderia achar que perdi a viagem.

Atualização em novembro de 2012:

Fui a outro sapateiro do meso naipe, dessa vez na Liberdade. Poeira milenar, pôsteres de futebol com jogadores que já se aposentaram... do trabalho de treinadores. Funciona junto uma relojoaria, também de museu. Era agosto, um sábado. O sujeito, um senhorzinho de ralos e brancos cabelos e camisa, simpático, não hesitou: dez reais e ele não garantia nada, nadinha. Aceitei. Venho usando o sapato até hoje, tem aguentado. Estamos no fim de novembro.

Do Laurie, do House e do Lang

noreply@blogger.com (Brito) — Thu, 15 Dec 2011 14:18:00 +0000

Se as pessoas não se amam, quer dizer que se odeiam?

Aí você vai na livraria e compra o livro do Hugh Laurie. A edição que tem uma foto enorme do autor tá mais barata. Aí você lê no metrô.

Aí você acha que o Thomas Lang é o Gregory House, mas não é. E você sabia disso. Depois você soube que o Lang veio ao mundo em 1996. E o House, quase dez anos depois. Mesmo porque nem o Laurie é o House, proque o Lang seria?

Mas as pessoas que o veem lendo no metrô, lendo aquele livro com aquela cara enorme do House, não sabem. Mesmo porque, se o Laurie é o House, porque o cara do livro não seria?

Aí elas acham que você tá lendo um livro do House sobre o House.

E as pessoas que o veem lendo no metrô, dá pra ver na cara delas, acham que você queria ser um ass como o House. Ass é uma palavra inglesa que significa bunda. Também significa imbecil quando o imbecil em questão é um pulha, biltre, crápula, inescrupuloso e sem coração, mas não propriamente burro.

E elas também queriam ser asses como o House. Todo mundo quer ser o House. Mas todo mundo queria ser o House só porque ele é da TV. Nunca no metrô, na padaria, na baia do lado no escritório. No Brasil, ninguém aturaria o House porque no Brasil, relações são boas se são cordiais. Se não forem cordiais, é porque as pessoas não se amam.

E se as pessoas não se amam, as relações interpessoais não são boas. Significa também que as pessoas se odeiam.

Pode ser também que as pessoas acham que você só tá lendo o livro do Laurie porque acha que o Laurie é o House fora da TV. E que o Lang é o House. E nisso elas acertam. Você sabia disso, sabia que Laurie, Lang e House são três pessoas totalmente diferente. Mas as pessoas já acertaram, pelo menos nisso.

De bois, boiadas e confrontos

noreply@blogger.com (Brito) — Wed, 14 Dec 2011 16:29:00 +0000

Mais forte que o trabalho de evitar confrontos é o trabalho de não perdê-los.

Foto minha do Campo Pequeno, arena de touradas em Lisboa.
Se você procurar por imagens com as palavras chave "bull"
(boi, mas também touro) e "fight" (luta, briga),
só encontra touradas...

Uma mulher baixinha de longos cabelos ondulados fez-me um favor hoje. Me lembrou do ditado "Dou um boi para não entrar numa briga, mas uma boiada para não sair" ao proferi-lo, com algumas variações, para sua colega.

Ouvir o dito me desencadeou uma busca por algumas respostas. Já ouvi alguém dizer o oposto disso? Do mesmo jeito que há pessoas proclamando que se arrependem do que fizeram ou do que não fizeram. E... o que seria o oposto do jargão do boi/boiada? Não consegui chegar a uma conclusão quanto a esse oposto, tampouco em alguém que não partilhasse da ideia em questão. Isso foi, para mim, um indício de que o ditado cumpre seu papel de chamar atenção para algo inegável mas não tão claro (talvez ficasse melhor como "Paga-se" ao invés de "Pago").

Então... por que as pessoas agem assim? As pessoas têm medo umas das outras, medo de agressões ou ferimentos físicos ou psicológicos, etc., por isso agem cordialmente, socialmente, evitando brigas e confrontos a um preço alto. Isso é bom para todo mundo. Mas as pessoas têm medo de confrontos porque não querem perder confrontos. Então, mais forte que o trabalho de evitar confrontos é o trabalho de não perder confrontos, para que seja mantida a auto-imagem projetada no que é alheio.

Aí chego onde quero: o ditado é uma forma de contar vantagem, de inflar o peito, eriçar as plumas, mostrar as garras. Um aviso: não entre em confronto comigo porque eu me cago de medo de perder o confronto, o que quer que seja.

Festas juninas

noreply@blogger.com (Brito) — Thu, 24 Jun 2010 18:05:00 +0000

Vi uma reportagem sobre as festas nordestinas
de São João. Havia umas senhoritas reclamando que
as vestes típicas atrapalhavam a paquera delas,
que as deixava gordas. Bom, não sei se eram exatamente
as vestes típicas ou as toneladas de paçoca que
as tiram do peso ideal.

A verdade sobre a #putafaltadesacanagem

noreply@blogger.com (Brito) — Fri, 04 Jun 2010 22:43:00 +0000

Embora o campo semântico de "sacanagem" abarque uma grande quantidade de coisas ruins, a fornicação de maneira alguma estaria entre elas.

A implementação arbitrária do uso de "falta de sacanagem" como comentário apenas sobre eventos e fatos ruins suprime, de todo, tudo que é ruim do conjunto do que se pode classificar como sacanagem.

Pensando nisso, elaborei o seguinte gráfico:

Como bem disse Thiago Kishita, puta falta de sacanagem é Cine Privé.

Detalhe de charge

noreply@blogger.com (Brito) — Fri, 28 May 2010 16:18:00 +0000

Desenho em andamento...

Traduzindo Byron

noreply@blogger.com (Brito) — Mon, 12 Apr 2010 04:51:00 +0000

Tenho lido trechos espalhados de Byron vertidos para o português no meu Bulfinch (O livro de outro da mitologia).

Aí peguei Into the wild pra ver e, bom, a primeira coisa do filme é uma citação de Byron. Mas tava no original, aí perdi um tempinho traduzindo e vertendo:

Prazer nos bosques que vias não têm
Há, qual um êxtase na costa vazia
Há companhia onde não vem ninguém e
Há Canção rugindo funda a maresia.
Não é que ame eu pouco o homem,
Mas a Natureza amo em demasia.

Não sei se vai contra os cânones da tradução de poesia mudar o número de versos, mas tá de madrugada e eu não tô a fim de procurar 1. como fazer "natureza", "homem" e "amo" se encaixarem, com os devidos conectores, num decassílabo e 2. se é muito feio mudar o número de versos numa tradução poética.

O original de Lord Byron:

There is a pleasure in the pathless woods;
There is a rapture on the lonely shore;
There is society, where none intrudes,
By the deep sea, and music in its roar;
I love not man the less, but Nature more...

A tradução é:
Há um prazer nos bosques sem caminhos; há um êxtase na costa solitária; há companhia onde ninguém invade, perto do mar profundo, e há música no seu rugido. Não amo menos o homem, mas mais a Natureza...

Eu traduziria usando esse último verso com a construção que pus na versão (não é que ame menos o homem, mas amo mais a natureza), assim, repetindo o verbo (em vozes diferentes), mas como já tinha colocado lá, optei por uma nova. É importante ressaltar, portanto, que seja frisada a oposição entre menos e mais. Ou "não amo pouco o homem, mas muito a natureza". Ou que fique bem claro que Lord Byron não ama o homem menos que merece, e que o que ele realmente quer dizer com tudo isso é que mais do que o merecido é a forma como ele ama a natureza.

Raptor no banho

noreply@blogger.com (Brito) — Fri, 31 Jul 2009 22:37:00 +0000

Descobertas recentes feitas por paleontologistas demonstram que os velociraptores eram muito higiênicos.

O dino aí está licenciado com creative commons. Posso mandar em alta pra quem quiser ou precisar. Tem outros deseinhos meus no meu portifolio.

Atualizado uns minutos depois com correções de detalhes do bixo.

Acha que essa cor de batom combina com ela?

noreply@blogger.com (Brito) — Wed, 22 Jul 2009 13:31:00 +0000

Pit bull de batom foi uma charge que fiz em setembro de 2008. A então governadora do Alaska e candidata a vice-presidente pelos Republicanos Sarah Palin disse que a diferença entre Hockey Mom (tipo de mãe conservadora dos Estados Unidos, no qual a moça se enquadra) e um pit bull era o batom. Bom, a diferença acabou.

Agora resolvi dar uma corzinha nela e me pergunto se esse tom de batom combinou com a cadelinha.

Clique na imagem para ampliar. Outros desenhos no portifolio.

Carica do Fred

noreply@blogger.com (Brito) — Wed, 10 Jun 2009 05:54:00 +0000

Essa é para toda galera de Pererz.

Tava fazendo uns rabiscos e resolvi treinar caricatura com uma fotinha do Fred Tarta. E não é que saiu? Em coisa de 30 segundos. Aí deu um trabalhinho finalizar. Depois digitalizei, colori no PS e mandei para todos meus amiguinhos.

Eu vivo colocando meus rabiscos por aqui, mas também tem um monte no meu portifolio.

Caricatura do Fred by Henrique de Brito is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso Não-Comercial-Compartilhamento pela mesma Licença 2.5 Brasil License.

Presidente de peso

noreply@blogger.com (Brito) — Tue, 09 Jun 2009 19:30:00 +0000

Para ilustrar o posto passado, nosso presidente gordinho. Desenho de um dos quadros de um remake que eu fiz de uma tira do Tatuya Ishida (em Sinfest, esta tira) (a minha tira foi publicada aqui no blog Censurado). Clique para ampliar.

Lula e seu paletó by Henrique de Brito is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso Não-Comercial-Compartilhamento pela mesma Licença 2.5 Brasil License.
Based on a work at www.sinfest.net.

De Dr. Atkins

noreply@blogger.com (Brito) — Tue, 09 Jun 2009 19:20:00 +0000

Tive a honra de almoçar em mesa próxima àquela onde duas senhorit(on)as faziam sua refeição do meio do dia segundo prescreve a dieta das proteínas, aquela que (dizem) matou seu inventor, Dr. Atkins*. A vontade de rir que o espetáculo me inspirou só não foi maior que a dó.

As duas pediram, cada uma, bife a milanesa e um omelete. Pediram também uma porção de fritas. A maiorzinha também serviu-se de um copo de suco de abacaxi, com açúcar, claro.

Segundo comentaram entre si as moças, a dieta das proteínas não permite o consumo de carboidratos. Ah, que bom que a farinha de rosca não é carboidrato. Que bom que omelete não tem carboidrato. Que bom que o açúcar do suco não tem carboidrato. E que bom que a batata-frita não tem nadinha de carboidrato...

Fico imaginando se elas acham mesmo que comer toda essa fritura é dieta, se dar esse nome para essa orgia lipo-calórica acalma suas consciências pesadas.

Mas não quero ser taxativo. Não quero afirmar que a matemática de ingestão de calorias, por menos hidrato de carbono que elas consumam, continua pendendo contra elas sem colocar a última consideração, de que aquele físico de mortadela não ajuda a imaginar aquelas morsas fazendo uma suave caminhada no Parque Tiquatira. Fica pra próxima, se o coisa ruim não me fritar no óleo quente do inferno a milanesa antes.

* - O famoso dr. Atkins morreu aos 70 e poucos em 2003 de falência dos órgãos um tempo depois de bater a cabeça no chão em uma escorregada. Os defensores da dieta dizem que seu estilo de vida não teve interferência nisso. De qualquer forma, o IMC do sujeito era 24,8. Seu livro com sua dieta “revolucionária” foi lançado em 72 (veja só que o cara aguentou bastante).

Devia inventar um novo marcador pra essa, muitopesomuitamedida, hehe.

Contra a luz

noreply@blogger.com (Brito) — Mon, 08 Jun 2009 20:01:00 +0000

Estilão do Frank Miller em Sin City num sujeito numa porta: as áreas iluminadas em preto e as áreas sombreadas em branco. Clique para ampliar.

Contra-luz by Henrique de Brito is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso Não-Comercial-Compartilhamento pela mesma Licença 2.5 Brasil License.

Agora em PB

noreply@blogger.com (Brito) — Sat, 30 May 2009 21:18:00 +0000

Face feminina em preto e branco. Clique para ampliar.

Esse desenho e outros mais na galeria do Deviant Art.

Rosto feminino

noreply@blogger.com (Brito) — Fri, 29 May 2009 18:45:00 +0000

Um dia vi uns desenhos de um quadrinista americano chamado Jab. Não tente abrir se estiver no trabalho, hehe.

De qualquer forma, ele faz umas meninas muito fofinhas. É óbvio, vistos a temática e o público alvo de seu trabalho, mas mesmo assim as figuras femininas dele são muito bem feitas, as faces cutest ever.

Essa aí foi uma das primeiras tentativas de captar o estilo dele (já que eu estou virando desenhista de sacanagem mesmo). Deve ser de março e pus cor agora, com nova brincadeira de nariz vermelho.

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Based on a work at www.jabcomix.com.

Ahhh, minha vizinha...

noreply@blogger.com (Brito) — Thu, 28 May 2009 19:12:00 +0000

Aí eu desenhei a minha (então) vizinha. Queria ilustrar a passagem no meu TCC que dizia que não adianta uma caricatura se não houver reconhecimento... e, como ninguém conhece minha ex-vizinha, não seria possível reconhecê-la na carica. You get the picture. Claro, no texto formal ficou muito mais bonitinho. Pûs uma cor só agora. Clique para ampliar.

Vizinha by Henrique de Brito is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso Não-Comercial-Compartilhamento pela mesma Licença 2.5 Brasil License.

Virgem

noreply@blogger.com (Brito) — Wed, 27 May 2009 04:47:00 +0000

Moça com medo de perder a virgindade, para o dicadodia.com e que acabou saindo na reportagem do Agora sobre o blog. Clique para ampliar.

Virgem by Henrique de Brito is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso Não-Comercial-Vedada a Criação de Obras Derivadas 2.5 Brasil License.

Chocolate quente

noreply@blogger.com (Brito) — Mon, 25 May 2009 16:19:00 +0000

Canequinha de chocolate quente ideal para um dia frio recentemente. Clique para ampliar.

Caneca by Henrique de Brito is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso Não-Comercial-Compartilhamento pela mesma Licença 2.5 Brasil License.
Based on a work at farm4.static.flickr.com

De cumplicidade

noreply@blogger.com (Brito) — Tue, 17 Mar 2009 20:25:00 +0000

Uma senhorita reclama do conteúdo de determinado programa de televisão. Reclama de que nele se praticam coisas que desrespeitam preceitos sagrados a ela. Me pergunto se assistir ao programa não é ser cúmplice. Se ver isso em uma encenação encenada é tão pior que ver isso em uma encenação real.

Veja bem, ver filme de guerra, pagar para entrar no cinema para ver filme de guerra, é ser cúmplice com a realidade retratada? Com fazer guerra? E se o filme tiver uma cena de roubo? E ver determinada cena que se julga imoral em um programa (pseudo-)realístico? É diferente porque não é teoricamente uma encenação?

De noras e genros

noreply@blogger.com (Brito) — Tue, 17 Mar 2009 20:22:00 +0000

Declaração de uma senhora em Melhoramentos, nome fictício de uma cidade no norte da Grande São Paulo.

“Minha filha casou com um homem ótimo. Ele cuida da casa, faz compras, cuida dela. Mas a meu filho continua com aquela vagabunda da mulher dele. Ele tem que fazer tudo pra ela, ir no mercado, cuidar da casa...”

Das meias

noreply@blogger.com (Brito) — Thu, 12 Mar 2009 19:11:00 +0000

Perguntei no twitter e pros meus colegas de trabalho se eles usavam meias naquela hora. Fui atrás de respostas também no Yahoo Answers em inglês e em português. Compilei as seguintes respostas, traduzi umas, anotei outras, e tals. A pergunta, inclusive, não é minha. Eu perguntei “você usa meia naquela hora?” mesmo. Lá embaixo eu explico o porquê dessa história

Pesquisas mostram que está aumetando o número de pessoas que usam meias então eu queria ouvir dessa gente-que-faz-de-meia e só queria saber por quê.
Estou tentando visualizar. O que exatamente que se faz de meias?

Sim, mas não nos pés.

Todo mundo gosta de coisas diferentes sobre sexo, então é uma preferência pessoal, mas meias não protegem ninguém contra gravidez ou DSTs.

Eu vou vestido, né, eu tenho vergonha.

Depende da meia.

Soa bem soxxy...
Nunca fiz de meia. É revoltante e repuslsivo. Devia haver uma lei contra. Se alguém se recusa a tirar as meias, então me recuso a estar com essa pessoa.
Acho que se você está confortável com alguém em um relacionamento estável, usar meias durante a hora não é grande coisa. Sei porque já fiz isso. No entanto, é meio estranho quando você está fazendo com alguém só pra curtir ou com alguém que você não conhece bem. Eu prefiro, err, por cuidado, tirar as minhas.
Um homem nu de meias é a coisa mais patética do mundo.
Eu gosto de usar os meiões do meu namorado. Sei que não é sexy nem nada mas são quentinhas.
Ficar de meia é o ó!
Haha, uso as minhas o tempo todo, meus pés congelam mesmo no verão. Nâo devia ser um problema.
Porque seria ruim? Eu faço às vezes.
Minha melhor amiga e eu odiamos demais pés e preferimos que os caras tirem as meias durante... Mas parece que eles acham que estamos sendo imaturas ou que estamos só brincando.
Ficar de meia tem um simbolismo subliminar ou as pessoas só acham que é grande coisa porque acham que é feio?
Pessoalmente, não vejo como ficar de meias ou não poderia afetar a coisa em si. A menos, é claro, que as meias não estejam nos seus pés.
Conheci pelo menos 5 gordinhas que tem a mesma coisa em comum, elas adoram ficar de meias durante ... Elas tão tentando ficar com os pés quentes ou só não querem que um cara veja como eles são? Eu até fiz com uma que não era tão gordinha mas adorava ficar de meia e queria que eu ficasse também. De mulheres magras eu nunca ouvi coisas desse tipo.
Sou casado e minha esposa sempre usa meias... pés gelados.
Engraçado, eu perguntaria porque os caras sempre ficam de meia. Eu não entendo, eles ficam tão engraçados.
Ok, eu sou uma gordinha e eu não tou nem aí se eu ou meu marido estamos de meia. Tem vez que tiramos tudo, outras, só o que preicsa. É estranho agrupar pessoas por essas preferências.
Odeio meias! Meu maridinho fica com elas toda vez. Acho que é coisa de homem ficar com elas.
Eu realmente tento, na maioria das vezes com minha meiona favorita, até o joelho, roxa e amarela. Eu sei como tratar um homem.
Sei que muitas amigas minhas não conseguem fazer sexo descalças. E muitas delas têm uma especie de tara e só se sentem bem de meias brancas...
Com amor de qualquer jeito é bom.
Ontem fiz.
Pior que faço. No frio. Do contrário, pra que a meia?

Eu estava a rascunhar uma garota que está com medo de perder a virgindade. Uma das idéias era uma menina tapando suas pudendas com as mãos. Pés são bem difícieis de desenhar, então rascunhei a donzela de meias, meias normais.

Aí eu lembrei que, pela imagem que eu tenho disso, pin ups estão sempre de meias. Elas podem estar sem nada mais, mas estão de meias. Um tempo depois, um colega aqui do trampo me lembrou que nos filmes sobre o assunto, os atores tiram tudo geralmente, menos as meias. Muitas vezes, meninos e meninas não tiram nem os calçados. Os femininos tendem ao fetiche, mas os masculinos, são normais.

Por outro lado, a argumentação contra as meias sempre foi bastante enfática. Então achei uma incongruência. As pin ups são solos ou só garotas, não estão no ato, mas tentam passar uma impressão de prontas e querendo. E os filmes, bom, os filmes são bastante didáticos nesse ponto. E se na representação da coisa as pessoas usam meias e na coisa real parece que não usam, fiquei em dúvida e perguntei pras pessoas.

A aversão com a possibilidade foi notada nas minhas conversas pessoais, facialmente falando. Usar meias foi motivo de piada na redação.

Da probabilidade

noreply@blogger.com (Brito) — Thu, 05 Mar 2009 22:00:00 +0000

Fui brincar de Problema de Monty Hall (Monty Hall's Problem) com a chefe, pra tentar pegá-la no truque da troca de prota. Não deu certo. Ela diss: Eu me conformei em ganhar um bode e se ganhar o carro eu fico feliz. Tem coisas que nem as probabilidades consideram.

A questão do tal Problema é: atrás de três portas há um único prêmio e dois bodes (supondo que o bode não seja o prêmio). Você obrigatoriamente escolhe uma porta. Uma das duas portas não escolhidas é obrigatoriamente aberta revelando um bode. É obrigatoriamente oferecido a você se você quer trocar de porta. A troca não é obrigatória, todavia. A pergunta é se é vantajoso trocar.

Pelo senso comum, não. Mas as probabilidades mostram que sim.

Ok, agora só falta entender o gato de Schröedinger.

De "O que Michael Phelps deveria ter dito"

noreply@blogger.com (Brito) — Tue, 17 Feb 2009 15:45:00 +0000

Como apreciador da ironia, do sarcasmo e da argumentação ácida, trago, apesar de não concordar com o que diz, o texto de um tal Reason.com de O que o Phelps deveria ter dito (de 2/2) quando o pegaram fumando unzinho.

“Querida América

Eu respondo. Não me desculpo.

Sabem por quê? Não é da merda da sua conta. Eu malho minha bunda 10 meses por ano. É esse trabalho duro que lhes deu todos aqueles sentimentos de patriotismo no verão passado. Se durante meu breve tempo de descanso eu quero relaxar, curtir, e usar uma substância que é muito menos ruim para mim que álcool, tabaco, ou, francamente, a maioria dos medicamentos prescritos que a maioria de vocês está tomando, vocês podem guardar o sermão pra vocês.

Eu passo por um inferno. Faço meu corpo realizar ocisas que a natureza nunca quis que aguentássemos. Todos atletas de ponta o fazem. Fazemos porque vocês amam assistir nós nos colocarmos nos extremos tanto quando pudermos. Alguns de nós se machucam. Algumas vezes permanentemente. Vocês estão assistindo o Super Bowl hoje. Estão vendo caras de 130 quilos trombarem uns com os outros enquanto correm no máximo, todo empacotados. Sabem qual é a expectativa de vida média de um jogador da Liga Nacional de Football? 55. 20 anos a menos que a média de um jogador de fora da Liga. Ainda assim vocês assietem. E torcem. E pulam e cospem a cerveja quando um linebacker derruba um receptor cruzando seu caminho no meio do campo. Quanto mais forte a pancada, mais alto e entusiasticamente vocês gritam.

Ainda assim vocês surtam quando Ricky Williams, ou eu, ou Josh Howard fumam entorpecente pra relaxar. Por quê? Porque os idiotas que elegeram para fazer suas leis, sem uma neca de provas, enfiaram nas suas cabeças que fumar machonha é algo como beber anti-congelante e que é feito só por hippies sujos e molestadores sexuais.

Perdoem meu cinismo. Isso é abobrinha. Vocês não estão nem aí para a minha saúde. Só têm uma emoção voyerística assistindo atletas de elite cair das graças -- um tanto melhor se puderem exercitar um pouco de retidão moral no processo. E é uma retidão hopócrita nesse ponto, já que 40% de vocês já experimentaram maconha pelo menos uma vez na vida.

Uma ideia louca: se eu posso fumar entorpecente e ganhar 14 medalhas olímpicas, talvez maconheiros não estejam fadados a arruinar suas vidas em sofás e videogames, como o governo mané nos faz acreditar. Na verdade, a lista de maconheiros de sucesso inclui atletas de ponta como eu, Howard, Williams, e outros, inclui ganhadores do Prêmio Nobel, Prêmio Pulitzer, os três últimos presidentes dos Estados Unidos, juízes do Supremo Tribunal, mentes iluminadas e histórias de sucesso em todos setores dos negócios e das artes, ciência e humanidades.

Vão em frente, então. Banam-me das próximas Olimpíadas. Chutem minha argumentação. Empinem seus narizes coletivos e fiquem indignados comigo. Enquanto fazem isso, continuem prendendo pacientes de cancêr e aids que ousam fumar o negócio porque diminui a dor, ou os permite comer. Continuem mandando esquadrões chutarem portas e atirarem em velhinhas, mutilando criancinhas inocentes, apontando armas para algemar velhos pacientes de polio em suas camas, e sacrifiquem o animalzinho da família.

Vou falar. Vou entrar em acordo. Peço desculpas por fumar maconha quando cada político que já usou drogas e que votou por reforçar as leis anti-drogas levar seu traseiro até a prisão federal mais próxima para cumprir a sentença que impõe no resto das pessoas pelos crimes que eles mesmos cometeram. Peço desculpas quando os filhos, filhas e sobrinhos dos políticos poderosos pegos por posse ou tráfico em casa ou na escolinha tenham a mesmo tratamento dos pé-rapados pegos na esquina fazendo a mesma coisa.

Até lá, eu sozinho não faço isso. Fumei maconha. Gostei. Provável que faça de novo. Recuso-me a desculpar-me por isso, porque me desculpando ajudo a perpetuar uma mentira estúpida, essa ideia que o que alguém põe no próprio corpo no seu próprio tempo é da merda da conta do governo. Ou de qualquer um de vocês. Eu não vou me curvar e me permitir ser propaganda dessa guerra ridícula e imoral.

Vá em frente e acabem comigo se quiserem. Mas vamos ver vocês racionalizarem isso no seu próximo comercialzinho do Escritório Nacional de Políticas de Controle de Drogas como o maior filha-da-puta de nadador que o mundo jamais viu... é também um maconheiro orgulhoso.

Michael Phelps”

De Quem Quer Ser Um Milionário?

noreply@blogger.com (Brito) — Tue, 17 Feb 2009 04:25:00 +0000

Quem Quer Ser Um Milionário? - Nesse link, fiz uma resenha no escatumbalera.com da trilha original de Quem Quer Ser Um Milionário? (Slumdog Millionaire) de AR Rahman. A música ganhou o Golden Globe, o BAFTA Awards e está indicada (e bem cotada) para o Oscar, onde concorre também, com duas faixas, a canção original.