Desconozco los orígenes de esta casta genética, pero el caso es que he pensado que debería estandarizarse la monja (abreviatura “mj”) como unidad del Sistema Internacional para medir alturas más o menos pequeñas. De este modo podría decir que los techos de mi casa están a una altura de dos monjas (2 mj), que mi sobrino mayor ya mide media monja (0,5 mj) o que mi mesita de chichinabo LACK de IKEA tiene una altura de 0,3 monjas (0,3 mj).

De aquí al Nobel.

Veréis, en muchas ocasiones alguien me cuenta algo que le ha pasado, cualquier cosa más o menos banal y yo me invento una historia de película que engancha con el final de la suya. Me vale cualquier cosa para acabar contando una típica escena de peli, cosas románticas, gente que conoce de forma inesperada a su media naranja, aventuras, escenas de acción, etc. Con un par de frases me monto mi película y, por las reacciones que la gente muestra a mis narraciones, creo que resultan bastante simpáticas. Soy de esa gente que está acostumbrada a que le digan que debería dedicarse a escribir guiones o interpretar monólogos (si a vosotros también os lo dicen recordad lo siguiente, a los típicos desgraciosos que salen en Paramount Comedy vomitando monólogos sin el más mínimo gancho también les dijeron sus amigos que debían dedicarse al tema; así que no os lo creáis).

El caso es que me ha dado por pensar lo mucho que molaría una empresa que se dedicase a brindar a la gente normal momentos de película, con ellos como protagonistas. Genuinos momentos de película; cosas sencillas pero que fueran tan perfectas como lo son en el cine. Unos papeles que se caen y al ir a recogerlos descubres unas manos anónimas que te ayudan con la tarea y que, a medida que te incorporas, resultan ser de una bella modelo abocada a convertirse en la mujer de tu vida. Una lluvia torrencial inesperada en la que un chico aparece de la nada con un paraguas para protegernos. Una cafetería en la que llegas y está libre el mejor sofá para ti y tus amigos (tipo Friends). Un vendedor de globos (globos redonditos de toda la vida, no esos metalizados cutres que venden los sudamericanos disfrazados del primo pobre de Mickey Mouse) o un camión de helados justo cuando tu hijo está a punto de llorar por cualquier cosa. Un partido de baloncesto en el que un triple en los últimos segundos te hace ganar la final del torneo del high school, etc.

¿Se pilla la idea no?, sería algo para regalar a quien quisiéramos, regalar toda una orquestación de una realidad paralela a base de actores y gente compinchada en la que el regalado se sintiera el centro del Universo por unos instantes.

He visto triunfar negocios con menos fundamento que esto, así que ale, a forrarse a mi costa, amigos.

Las he odiado toda la vida, me dan muchísimo mal rollo, tanto la triste como la sonriente. Así que nada, sólo quería compartir con vosotros mis profundos sentimientos.

Recuerdo que lo primero que probé de esta gente fue la mantequilla de cacahuete, hará de eso fácilmente quince años, y ya en aquella ocasión me intrigó que en la parte trasera del envase venía un sello coleccionable para unirse al club Micro Pop USA pero en mi casa se compraba un bote cada seis meses, así que nunca tuve suficientes sellos para apuntarme. Y es que esa es otra de las grandes cosas que nos dejaron los 90, los maravillosos clubes para niños, tipo Club Megatrix, porque cuando eres un niño te mola que te hagan carnets de cosas aunque para ello tengas que regalar todos tus datos personales; tener carnets a tu nombre es como ser mayor, mola.

Total, que sorprendentemente el club hoy sigue existiendo pero las condiciones para inscribirse siguen siendo inabordables para cualquier consumidor normal. Sólo para hacerse socio ya hace falta enviar veinte etiquetas (recordemos que son productos de esos que se compran de pascuas a ramos, no son yogures o cartones de leche) y tengo la teoría de que tal barrera de entrada debe haber hecho del club de Micro Pop USA el más exclusivo del mundo, si llegan a cien socios ya me parecerían demasiados.

Así que nada, si alguno pertenecéis a tan inquietante club no dejéis de darme envidia y contarme que os mandaron. Yo de momento he guardado dos etiquetas, calculo que para dentro de siete años ya tendré las veinte necesarias y cerraré uno de los capítulos más frustrantes de mi infancia.

Una de esas cosas que los blogs ponen de relieve es como a las personas nos gusta más quejarnos y criticar que proponer mejoras o alabar las cosas buenas. Este blog (y esta misma entrada) es una buena muestra de ello, la mayoría de mis posts son pataletas o lloriqueos sobre cosas que no me gustan, en lugar de recomendaciones sobre las que me gustan, es más, incluso cuando algo me gusta (un gadget, por ejemplo) a menudo lo justifico criticando a su competencia o alternativas; es decir, que incluso para decir algo bueno parece que hubiera que echar mierda en alguna parte. Y no es algo que me pasé sólo a mí, es un comportamiento generalizado, a diario lo que más consumimos son críticas y temas de mal rollo en general (sobre lo mucho que crece el paro, lo malo que es Zapatero, lo caro que es todo, lo lento que es Windows Vista y lo feo que es Ubuntu, lo absurdo que es el iPad y lo gilipollas que es Jordi Hurtado).

En este punto quiero recordar las palabras de Anton Ego en Ratatouille que comparto al cien por cien (aunque no por ello me comporte en base a ello, ojo),

En muchos sentidos, el trabajo de un crítico es fácil. Arriesgamos poco porque gozamos de una posición que está por encima de los que exponen su trabajo y a sí mismos a nuestro criterio. Nos regodeamos en las críticas negativas que son divertidas de escribir y de leer. Pero el hecho más amargo que debemos afrontar los críticos es que, a la hora de la verdad, cualquier producto mediocre tiene probablemente, mas sentido que la crítica en la que lo tachamos de basura.

Pasa igual con los comentaristas, yo mismo comento en muy pocos blogs y la mayoría de las veces sólo me animo a abrir la boca si es para tocar un poco las pelotillas o poner de relieve los fallos. Pues aquí también me pasa, algunos comentaristas sólo aparecen para criticarme o decir que no tengo ni puta idea de lo que hablo, pero leen mis mierdas desde hace años y son más fieles que nadie. Tengo a uno controlado que entra cada día como un reloj desde hace cuatro años y en todos los (pocos) comentarios que ha dejado en estos años se mete conmigo.

Uno de mis blogs favoritos, y desde hace relativamente poco tiempo, es 1000 Awesome Things que, para quien no lo conozca (aunque por lo visto es muy famoso) es una mera recopilación de cosas geniales de la vida por pequeñas que sean, desde mearse en una piscina a que te llame por teléfono alguien en quien estabas pensando justo en ese instante. Es puro bueno rollo, lo lees un rato y recibes una inyección de alegría brutal, y a la vez es flipante que siendo una lectura tan agradable no haya muchas más páginas por el estilo.

Con lo que me pregunto ¿a qué se deberá esa exaltación del sentido crítico?, el sentido crítico es algo que tenemos para poder escoger entre distintas opciones (o decidir no escoger ninguna) y que obliga a los demás a corregir sus errores. La crítica es buena, pero cuando se lleva al extremo de que la crítica en sí misma es el propio fin la cosa cambia, y dependiendo del día te puede resultar graciosa o una pérdida de tiempo bastante triste (o ambas).

Y, repito, montones de post míos responden a ese esquema, y que lo reconozca no hace que sean menos patéticos, es sólo que quería compartir esta reflexión con vosotros para cubrir la siguiente etapa del tío que cierra progresivamente un blog, la etapa de las entradas pseudoprofundas de párrafos inconexos.

No, es coña, no os libraréis de mí.

Resulta que de un día para otro las bandas de emisión en la que actualmente viajan los canales de televisión analógicos quedarán libres o, mejor dicho, quedarán a merced de las deliciosas emisoras piratas y a todos los que dejaron fuera del reparto de los canales de la TDT (ya sabéis, eso de que todos los grupos mediáticos necesitan cuatro canales para poder tener uno de teletienda 24 horas y otro con reposiciones).

Imaginadlo por un momento, millones de televisores con los canales de toda la vida sintonizados y con su botoncito en el mando a distancia, en treinta días va a haber tortas por quedarse con los canales UHF que hasta ahora están usando TVE, Telecinco o Antena 3. De hecho, si se dan la suficiente prisa (cosa que no dudo), habrá mucha gente para la que el apagón no se llegue a producir, sólo que en lugar de ver al doctor de la 1 y los cotilleos de Ana Rosa Quintana verán programas de adivinos y de “llama y gana”.

Para esa pobre gente el verdadero apagón llegará cuando se autorice el uso de las bandas en que ahora se emite en analógico para meter más canales TDT y se queden sin sus tarots cutres y porno con chat, de la noche a la mañana y sin ninguna explicación.

Con lo que, aunque no tenga nada que ver con nada, voy a soltar una curiosidad de esas que te encuentras un día leyendo Wikipedia y que es verdaderamente flipante, la historia del tío que fue absuelto de cargos de asesinato, gracias al show del amado por Alexliam Larry David, Curb Your Enthusiasm.

Resulta que en 2003, un tal Juan Catalán (aunque más que catalán parece chicano) fue acusado de asesinato en Los Ángeles, California (siempre había querido añadir lo de “California”, en plan informativo) y terminó absuelto porque en el momento del crimen él y su hija estaban viendo un partido en un estadio de baseball en el que se grabaron algunas escenas de un capítulo de Curb Your Enthusiasm, de modo que tuvo una coartada inapelable y el Estado le indemnizó con 300.000 dollars.

Ale, si no la conocíais ya tenéis una historia más para contar en esas conversaciones en que cada persona está esperando a que el otro acabe su tema sólo para soltar el suyo propio.

Todavía no soy un puto gordo (de esos con dedos rollizos, cara redonda, cuenta de World of Warcraft y tal) pero ya tengo un par de michelines establecidos, que unidos a que en los últimos años se me ha ensanchado bastante la espalda me hacen verme un cuerpo de tío mayor, me miro en el espejo y veo el cuerpo de un tío tipo Pepe Navarro, Alfonso Arús o Andoni Ferreño; como de adulto cutre, digamos. Lo cual me hace sentirme bastante aviejunado y gordiflón, falto de salud.

Y joder, tengo 25 años, no debería estar así, tendría que tener un aspecto más saludable, así que me he propuesto cuidarme un poco. Y mientras decido ir a la consulta de un endocrino que me ponga una dieta sana me he definido unas pautas mediante las que voy a tratar de controlar un poco la situación.

• Hacer las cacareadas cinco comidas diarias (no me refiero a felaciones, lo siento Pijus). Hasta hace unas semanas sólo hacía comida y cena. Eso se ha acabado.
• Controlarme con los dulces, nada obsesivo pero sí voy a dejar de comprar copas de chocolate y postres de ese palo, un yogur natural y listo.
• Tratar de evitar los precocinados, hacerme una ensalada antes que unas salchichas.
• Comer más frutas y verduras en lugar de tanto embutido.
• Jugar al StepMania una horita cada dos días.
• Hacer abdominales y flexiones cuando me acuerde (o sea, nunca).
• Ganar un Apple Design Award.

Ya iré contando la evolución, y si no consigo nada en unos meses tendré que apuntarme a un gimnasio (nunca he pisado uno pero siempre los he odiado) o alguna mariconada similar.

Así que nada, ¿algún consejo de ex-gordo?, ¿algún nuevo gordo en una situación similar que quiera aportar su experiencia desde sus obstruidas arterias?, cualquier comentario será bienvenido.

Sin embargo en los döner kebab las fotos de los carteles sí suelen ser muy parecidas a los platos que luego nos sirven, todo más o menos en su sitio, las cantidades son similares y tal. Todo en orden. Pero lo que no se parece en nada a la foto (o en este caso, al dibujo) es el cocinero que lo ha preparado y que vemos en los sobres que envuelven las pitas.

Lo primero digno de mencionar es que el sobrecito este se encuentra, exactamente igual, en montones de restaurantes de döner kebab (según veo en Google Images es una cosa internacional). Incluso en kebabs precocinados de supermercado te viene el mismo sobre con el mismo dibujo impreso en tinta roja. No sé, tal vez sea un mismo distribuidor el que les vende todo el pack (palos de carne, salsas, pitas y sobres), pero no deja de ser flipante que sea algo tan sumamente globalizado.

Lo segundo, y más aterrador, es preguntarse de dónde coño ha salido el protagonista, que más parece un pizzero italiano primo hermano del Chef Tony que el pakistaní típico del döner. ¿Por qué no ponen a un tío hindú con la camiseta sudada de sufrir pegado al infernal horno vertical?, ¿de dónde sale el tío italiano este con delantal y gorro?, ¿cómo consigue meter su brazo izquierdo entre el hipotético horno y el bloque de carne sin quemarse?, ¿quién hizo el dibujo original (que es ya un icono pop del que se hacen hasta camisetas)?

Es curioso que McDonald’s se avergüence de sus hamburguesas y por eso evite poner fotos reales y los döner kebab lo hagan de sus curritos. Pero bueno, yo tengo la teoría de que si los empleados de los kebab fueran pulcros y los locales no estuvieran llenos de mierda hasta la bandera el producto final no sería tan delicioso.

Por cierto, gracias a Wikipedia he resuelto la eterna duda de si se escribe “kebap” o “kebab”. Resulta que terminado en p es en turco y terminado en b es en hindú. Ahí os lo dejo.

Las empresas se dividen en departamentos, que no son más que Reinos de Taifas en los que unos pintamonas se sienten importantes.

— Extraído de Reuniones de Pons Asinorum.

Me explico, creo que cada periodo de clima (grosso modo sería calor, entretiempo y frío) dura exactamente lo que tiene que durar, ni mucho ni poco. Puede parecer una perogrullada, pero cuando estamos a finales de septiembre ya me empiezan a entrar ganas de que haga fresquito para poder llevar ropa de abrigo, chaquetas y tal; y en estos días en que hace un frío bastante considerable ya me empieza a apetecer que haga solecito, llegue la primavera y la ropa más ligera.

Supongo que se deberá a que los seres humanos hemos nacido con el giro de La Tierra como algo dado y lo llevamos metido a fuego, pero no deja de hacérseme curioso que nuestro propio cuerpo nos pida algo que, a la vez, va a llegar inevitablemente. Sería la leche si funcionásemos igual para todas las cosas.

Y joder, qué post de merde, ¡este blog cada día es mejor!

Una de estas me ha sucedido con la música que suena cuando Homer fantasea con El país del chocolate en Los Simpson, durante mucho tiempo la anduve buscando y no hubo forma (recuerdo perfectamente que en una de las primeras veces que pude conectarme a internet ya lo busqué sin éxito). No hay forma de encontrar la canción limpia, sin la voz de Homer encima, debido a que la música se preparó a medida para ese capítulo y nunca ha sido editada por separado (más que para los estudios de doblaje de cada país, de los cuales nunca salió), y así quedó la cosa.

Todo esto hasta hoy en que buscando en YouTube me he topado con que la canción de Homer es un remake de Captain of Industry, la primera canción de la BSO de Tucker: The Man and His Dream. Como podéis escuchar la original es realmente genial y dan ganas de ponerla en bucle durante media hora seguida sin tener que aguantar el masticar de Homer a mitad de canción.

Sólo por esto ya creo que el post valdrá la pena para quien buscase la canción (ya que apenas hay referencias en internet sobre este tema), pero es que además os doy como bonus la interpretación al piano en versión lenta que aunque suena con mucho ruido es muy bonita (y junto a una pared de ladrillo visto, ojo al detalle de calidad).

Y sí, este post parece sacado de este mismo blog pero hace cuatro años. Sólo falta Murdock.

Los pequeños placeres de la vida, amigos.

Pero hoy voy a saltarme la norma para recomendar Drive-By Shootings, un libro que recopila montones de fotografías de David Bradford, un taxista neoyorquino que se dedica a dispara desde su taxi a todo lo que se mueve, inmortalizando paisajes urbanos en instantáneas en blanco y negro. Las fotos no son nada del otro mundo a nivel técnico (están hechas con una mano en el volante) pero son de esas que terminan gustando sobre todo por el valor documental y la forma de capturar el momento.

Así que si os gusta Nueva York pero, al igual que yo, no habéis tenido la suerte de visitarla en persona tal vez este libro os valga como un viaje de todo a cien. Por cierto, como es bastante antiguo se puede encontrar a precio de saldo en las ediciones usadas de Amazon o abandonado en algún Vips, como lo encontré yo.

El caso es que estaba pensando como podría definirse un tío experto en áreas en las que el éxito de la experiencia implica a su vez que se hayan tenido pocas experiencias. Me explico con un ejemplo. ¿Cómo alguien podría autodenominarse experto en mantener relaciones de pareja exitosas y duraderas?, si realmente es experto en lograrlo lo normal es que sólo haya tenido una relación así (la actual), de modo que nada garantiza que lo que haya funcionado en esa relación pueda llegar a funcionar en otras. Y por el contrario, si ha participado de muchas relaciones significa que ninguna ha sido realmente duradera (o que todas sus parejas han fallecido) con lo que su consejo o valor como experto no vale absolutamente nada.

Pensando más en ello he llegado a la conclusión de que quien más capacitado está para considerarse experto en ese tipo de cosas es precisamente quien haya fracasado una y otra vez y poco a poco pueda determinar cuales son las cagadas más habituales y trate de evitarlas por pura práctica, o directamente nos deje a nosotros deducirlas. Es decir, que creo que si buscamos apoyo para formar un negocio vale más la información que pueda aportar alguien que fundó treinta empresas y las treinta fueron a pique que la del que fundó una y triunfó; esto se nota mucho en internet, en que la mayoría de emprendedores que se forran con un primer proyecto a menudo fracasan en todas sus futuras aventuras.

Resumiendo, he montado tantos zurullos en la web que en breve me presentaré como “Hugo, experto en internet”. Si alguien me quiere contratar aquí estoy, preparad la chequera.