Ahora que hay tantísima incertidumbre laboral, como casi todos, intento cuidarme mucho en posponer los gastos más abultados (como mi anhelada Vespa) a fin de maximizar mis ahorros actuales y con ello mi riqueza (a saber, el número de meses que podría vivir exactamente al mismo nivel que ahora sí me quedase sin fuentes de ingresos, es decir, tirando sólo de ahorros).

Y digo que me asusta porque veo que hay mucha gente que no funciona así y no quiero que me suceda igual, por ejemplo, es normal que si ganas 1500 euros limpios al mes y te quieres comprar un coche tengas que comprarlo a plazos. Escoges un Ford Fiesta muy cuco y lo pagas durante seis años, me parece correcto (aunque yo no lo haría). Pero lo que me acojona es la gente que gana 4500 euros limpios y en lugar de comprarse el mismo Ford Fiesta y pagarlo sin darse cuenta coge y se compra un Audi tope de gama, y se tira pagando durante seis años, igual que el del Fiesta. Está claro que el Audi debe ser la hostia, pero, ¿realmente compensa vivir durante seis años viendo como caen las letras mes tras mes cuando lo podías haber resuelto a toca teja buscando algo más modesto?

Pasa igual con las hipotecas, no me entra en la puta cabeza que haya gente que contrate hipotecas de un millón de euros (conozco a uno cuya hipoteca es de tres millones de euros, ojo al dato) y se tiren pagando 40 años, igual que todo hijo de vecino. ¿De verdad no prefieren buscar una casa más modesta y pagarla en menos de una década?, pues por lo visto no.

Estoy seguro que conocéis a gente así. Y estoy seguro que esa gente fue normal, estoy seguro que llevaban sus cuentas con cuidado y sopesaban bien los gastos hasta que empezaron a cobrar bastante más dinero y se precipitaron por encima de sus propias posibilidades. Hay algo en las personas y nuestras predicciones económicas en que tendemos a pensar que nuestra situación se mantendrá necesariamente igual, o mejor; nunca a peor. He visto a varias personas (familiares, compañeros de trabajo, etc.) hacer cálculos para meterse en hipotecas y jamás he visto a uno solo contemplar el caso de que su sueldo bajase gradualmente con el paso de los años. “A ver, si yo gano 1600 euros y mi Ramona gana 1700, cada mes tenemos 3300 euros, quitamos el gasto en comida, en ropa, en suministros y tal y ale, podemos pagar una hipoteca de 2000 euros al mes, además seguro que en un par de años me ascienden en el trabajo”, muy poca gente piensa “A ver, ahora gano 1600 euros y Ramona 1700, pero claro, tal vez con el paso del tiempo uno de los dos se quede en paro, pongamos que durante 6 meses, y podría coincidir que justo en ese momento el Euribor esté por las nubes y Dios no quiera que a la vez haya que hacer reformas y nos metan una derrama en el piso, mejor intentemos buscar un piso más barato y lo pagamos con menos apuros”.

Un clásico de los productos financieros es aquello de “rentabilidades pasadas no garantizan rentabilidades futuras” pero muy pocos nos lo aplicamos a la vida diaria, ¿cómo alguien que tiene un sueldo de 3000 euros puede tener la certeza de que siempre lo tendrá?, ¿cómo el que tiene pareja puede estar tan seguro de que mañana seguirá a su lado?, ¿cómo el que se siente como un toro puede asegurar que en diez años las piernas le seguirán respondiendo igual?, no hay porqué vivir acojonado, pero tampoco hay que dejarse llevar por la situación de un momento dado de la vida para tomar decisiones que nos afectarán durante varias décadas.

Lógicamente esto se podría extrapolar a mi mismo y preguntarme si he considerado la opción de terminar debajo del puente, pero aquí entra lo que decía en el primer párrafo de “sin necesidad”. Hay cosas que no podemos evitar y en un momento dado todo puede salir mal, pero la cagada es hacer que, incluso cuando van bien, tengamos el mismo riesgo de joderla que el de alguien al que le van realmente mal.

Conclusión, los ricos son ricos no porque ganen mucho dinero cada mes, sino porque tienen mucho patrimonio acumulado (de las épocas en que han ganado mucho dinero) del que poder tirar cuando las cosas van mal (típica noticia de “El cantante Menganito vende su casa de Miami por 10 millones de dólares”) y capear los temporales, pero para llegar a ese nivel no basta con un ascenso en el trabajo y comprarse un Audi a plazos.

Ojalá siga pensando como un pobre toda la vida, y no necesite hacerlo.

Capuchas

La primera cosa a alertar es que no hay cosa que quede peor que llevar una prenda con capucha (abrigo, sudadera, etc.) y cometer el error de usar un bolso bandolera haciendo que la cinta pille la capucha por detrás, en lugar de dejarla pasar por debajo.

La sensación de ver a alguien con la capucha pinzada de esa forma es realmente penosa; recuerdo un día en el Metro que estuve apunto de soltarsela a una persona que llevaba justo delante, pero me corté no fuera a ser que se pensase, acertadamente, que un loco le estaba acosando. El tema es que lo de la capucha produce una sensación incómoda, como ver a un niño pequeño vestirse de mala manera o ponerse mochila levantando todo el abrigo por el camino o a un adulto por la calle con el chándal de un equipo de fútbol.

Esto también es aplicable a las solapas del cuello de las camisas o polos. A las solapas les gusta ser libres, no las apretéis, ni con las bandoleras ni con los cinturones de seguridad.

Tetas

El segundo tema del que quiero alertar afecta sólo a las chicas más pechugonas, pero no por ello deja de ser importante. Así que si pertenecéis a esta categoría de señoritas bien dotadas tomad nota de los comentarios de vuestro viejo y verde amigo.

Supongamos que lleváis una camiseta o blusa, sin escote, más o menos holgada. Pues bien, ahí dentro vuestros encantos viajan discretos y perfectos, pero la delicada cuestión nace cuando os colgais el bolso en bandolera. En ese momento la parte delantera de la cinta del bolso pasa a cruzar entre ambas mamillas, separándolas lo inimaginable, cual Moisés celebrando una exhibición en el Mar Rojo y haciendo que se forme un pliegue extraño mitad aire mitad sujetador, una especie de valle inquietante en que las tetas, por una vez, no resultan sexy en absoluto.

Lo siento, pero para esto es mejor el bolso al hombro.

Si hago memoria creo que es el único medio de transporte en que no se informa al viajero de ningún modo de la hora del día que es. En las estaciones de tren hay relojes por todas partes, en los aeropuertos, en los intercambiadores y hasta en las paradas de autobus, pero en el Metro no. Una vez estás dentro no tienes forma de saber si es de día o de noche.

La respuesta imagino cual es, tratar de reducir el estrés de la gente dado que es un medio en que vas enlatado y que tarda lo que tarda (en una parada de bus siempre puedes decidir coger un taxi si ves que la cosa va para largo), pero no deja de sorprender cuando te das cuenta de una ausencia tan difícil de justificar.

Cuando era pequeño en el Metro sí había relojes, de hecho en cada andén de cada estación había un par de ellos. Y, además de indicar la hora, te decían los minutos que habían pasado desde el último tren. Era habitual ver periodos de más de 10 minutos entre tren y tren. Con el tiempo aquellos relojes de manecillas fueron reemplazados por pantallas de LED de tres colores, el “tiempo desde el último tren” fue sustituido por “tiempo para el próximo tren” y por el camino la información horaria desapareció (pese a que entraría sin problema en las pantallas).

Hoy día es habitual encontrar que las pantallas digan que el próximo tren llegará en “1 minuto”, y que lo digan durante tres o cuatro minutos así que es perfecto que no haya al lado un reloj con el que ver que la estimación de tiempos nos está tomando el pelo. Es parecido a lo que está haciendo Apple con el iPhone agrandando las “barras de cobertura”, en definitiva, ojos que no ven…

“Ingeniosos” juegos de palabras sobre los tulipanes, referencias a la película de Kubrick, o vaya usted a saber.

Igualmente siento mucha curiosidad por las camisetas de celebración de Holanda, en el caso de que ellos también las hubieran tenido preparadas con la estrellita de campeones. ¿Qué pasará con esas camisetas?, ¿se quedarán por ahí empaquetadas en una caja olvidada?, ¿las destruirán?, ¿las despistará alguien y correrán por eBay como la pólvora? Yo quiero una, en serio.

La cosa es que me encanta decir los títulos de las películas de la forma más larga posible (y oficial), de modo que en lugar de referirme a “WALL·E” lo hago a “WALL·E. Batallón de limpieza”, en lugar de “Toy Story” digo “Toy Story (juguetes)” y en lugar de “Sin City” digo “Frank Miller’s Sin City, Ciudad del pecado”. También se puede aplicar a “El show de Truman (Una vida en directo)” y algunas otros títulos de las deliciosas traducciones de las películas a la lengua patria.

No me digáis que no es un detalle encantador. Bueno vale, podéis decirmelo.

Y es que, ahora que el fútbol ni me va ni me viene (aunque en este mundial sí que he visto un par de partidos) me doy cuenta de que el hecho de que España siempre fuera un equipo perdedor tenía su encanto. Que siempre les largaran en cuartos de final (en el mejor de los casos) y tuviéramos que ver a la clásica adolescente con la cara pintada llorando en la grada el día de la derrota, era algo de lo más romántico.

¿Qué me decís de la mala suerte en las eliminatorias importantes, las cagadas de bulto y las pifias en los momentos más importantes?, ¿quién no recuerda las tertulias lloriqueando sobre lo malo que había sido el arbitraje o a Plácido Domingo entonando alguna pequeña estrofa para mandar su apoyo a los jugadores?, ¿nadie echa de menos ese momento en que sonaban los himnos y los jugadores rezumaban miedo escénico por todos su poros, o la enésima repetición del “gooooool de señoooooor” en el partido contra Malta como la mayor gesta del fútbol patrio?, son cosas que en el fondo eran divertidas; cosas con las que se podían hacer camisetas tipo “Yo vi a Zubizarreta meterse un gol en propia puerta contra Nigeria” y demás.

Hoy día (en que los televisores gratis pueden estar a punto de pasar a mejor vida) todo esto se ha acabado y recordar el anuncio de Camacho diciendo “vamos, vamos, que nos vamos” es algo que, con España en semifinales (por encima de equipos como Brasil), los más jóvenes ya ni siquiera entenderán en toda su dimensión.

A cualquiera que tenga unas mínimas nociones de estadística (son conocimientos de primaria, no hace falta más) le debería chirriar que se compute el sueldo medio de empleados de distintas categorías, y no digamos ya del grueso poblacional. No tiene ningún sentido hacer la media salarial de los empleados de Carrefour metiendo en el mismo saco a los reponedores y al director financiero.

Es el mismo caso que cuando dicen que cada español se gasta 70 euros en Lotería de Navidad, la mayoría sólo compramos un décimo de 20 euros, pero hay otra gente que se gasta 400 euros y por eso la media acaba subiendo una barbaridad.

Para poder documentar un poco esta entrada he querido buscar los datos oficiales (si los había) y he encontrado este recientísimo hilo de idealista en que un comentarista expone lo mismo que defiendo yo, y él aporta los datos del INE.

El sueldo medio de España es de 22.000 euros, sin embargo el moda es de 15.500 euros, es decir, el sueldo más repetido entre los españoles es de 15.500 euros mientras que la mediana está en 18.000 euros. Tampoco es que la moda sea algo perfecto (de hecho lo suyo sería segmentar por paquetes de sueldos con una diferencia de 1000 o 2000 euros y eliminar un porcentaje por los extremos del intervalo, para normalizar las cosas). Y bueno, no seré yo quien defienda a esta gente, pero lo que está claro es que a la luz de estos datos ya no suenan tan espectaculares los 33.000 euros de los del Metro, en que probablemente el sueldo más repetido sea de unos 23.000, ¿no?

Yo no tengo conocimientos de estadística mucho más allá de estos, pero creo que es necesario que la información se empiece a explicar de esta forma a la gente de a pie en los medios generalistas o sino las posibilidades de manipulación del personal seguirán por todo lo alto, en lugar de hacer encuestas absurdas tipo “¿considera que debería despedirse a todos los empleados que incumplieron los servicios mínimos?” que no interesan a nadie.

Existe en castellano una expresión que dice algo así como “le gusta la carne y el pescado” para referirse a la gente bisexual, que “hacen a todo” vaya. Pero, al igual que con la cal y la arena, nunca he sabido si la carne son los chicos o las chicas.

El caso es que alguna vez que he hablado de esto con conocidos y existe otra teoría que indica que la carne se refiere al gusto hetero, de modo que, para un chico, decir “carne” es referirse a las chicas mientras que para una chica sería referirse a las chicas.

¿Alguien que pueda sacarme de dudas definitivamente?

Y toda esta confusión existiendo unas expresiones mucho mejores, como son referirse a alguien diciendo que funciona “a vela y a vapor” o “a pelo y a lana”.

Pero el caso es que creo que, por una vez, esto puede dejar de ser cierto.

Me explico, creo que la tecnología se encuentra justo en un punto en que lo que tenemos en estos momentos empieza a estar realmente bien, bien con mayúsculas, pero aún le faltan unos años (no creo que más de cinco, diez como muchísimo) para que sea realmente la hostia y alcancemos unos niveles de calidad y funcionalidad que hagan que sólo cambiemos nuestros aparatitos cuando se nos rompan los que tenemos; igual que hacemos ahora con los frigoríficos o las lavadoras. Es decir, un punto en que seguirán introduciéndose mejoras con el paso del tiempo (al igual que pasa con las lavadoras) pero en que la base ya estará firmemente asentada y tener o no lo último sólo será una cuestión de pijos y no de una diferencia real del uso del producto. De hecho ya hay mucha gente que funciona así, y no tienen mayor problema en su día a día.

Veo los smartphones actuales, los libros electrónicos, los tablets, los televisores (a falta de alta definición), las videoconsolas, las pantallas 3D (sobre todo las tecnologías sin gafas como la de Nintendo 3DS, que aún no he tenido el gusto de probar pero que promete ser acojonante), los sensores de las cámaras de fotos, las pantallas táctiles, los reconocedores de movimiento (tipo Microsoft Kinect) y acelerómetros y me da la sensación de que todo se encuentra bastante cerca del umbral de la perfección, en un punto en que con cuatro ajustes y mejoras ya no nos hará falta nada mejor. En un punto en que cuando nos quieran vender la versión nueva de algo lo tendrán realmente complicado para explicar los beneficios que representa sobre los modelos anteriores.

Pongamos como ejemplo los libros electrónicos (al hilo de que el otro día el Amazon Kindle bajó de precio a unos niveles que ya lo empiezan a hacer interesante para usuarios esporádicos). Hoy día lo único que se le puede pedir a un libro electrónico es que permita hacer anotaciones a mano alzada (típico argumento contra estos dispositivos que los que tiramos de biblioteca no llegamos a comprender, yo jamás he escrito sobre un libro), que la pantalla tenga más resolución (apartado que mucha gente ni siquiera notaría) y que sea resistente al agua y las caídas. Pero el resto de requisitos, incluso para unos dispositivos que están en pañales, ya están superados (peso, duración de la batería, legibilidad, almacenamiento, etc.).

Con los móviles pasa exactamente igual, lo único que les podemos pedir es que sean más ligeros y resistentes y que las baterías duren más (mal generalizado de todos los dispositivos móviles), pero a nivel de funcionalidad la inmensa mayoría de los usuarios ya van servidos con lo que ofrecen hoy estos aparatos (llamadas, mensajes, correo electrónico, navegación web, música y cámara de fotos). Tal vez su navegador no vaya tan fino como el del último iPhone, o su cámara de fotos no sea tan buena como la del Sony Ericsson más pintón, pero cuando necesitan consultar la dirección del restaurante que están buscando lo consiguen sin problemas y cuando quieren hacer una foto a una que se le sale el tanga, también.

Me viene a la cabeza otro ejemplo, los relojes digitales, los Casio de toda la vida. El primer reloj con pantalla digital se inventó en 1970, fue puesto a la venta en 1972 y apenas una década después ya había relojes que incorporaban recepción de televisión, que almacenaban listines telefónicos y que poco más adelante ya se podían comunicar con los ordenadores. Hace ya tiempo que toda esa tecnología ha quedado superada y a un reloj sólo se le piden dos cosas, dar la hora (alarma, tal vez) y que nos parezca bonito. Basta ver a los modernillos con sus Casio metálicos, que son iguales a los de hace décadas. Los relojes digitales han seguido evolucionando, pero las mejoras son tan sutiles que al común de los mortales nos pasan desapercibidas; y ya nadie quiere una calculadora en la muñeca.

Si miramos los ordenadores pasa tres cuartas partes de lo mismo, hace años que los incrementos de potencia de los procesadores se estancaron y las soluciones que se están dado ahora pasan por intentar que todo sea más pequeño y que consuma menos, pero la fuerza de calculo se mueve siempre en el mismo orden de magnitud. Si os fijáis ya hay muchos fabricantes que dejan en segundo plano (o directamente omiten) la velocidad de los micros de sus ordenadores y se centran en informar sobre el peso o la autonomía. La potencia ya es algo que se le presupone a un ordenador, no es algo diferenciador y es sólo cuestión de tiempo que al resto de características les suceda lo mismo; cuando la batería de un portátil dure cinco años (de carga, no de vida útil) casi nadie pagará más por un modelo que en lugar de cinco años dure siete.

Si hablamos de reproductores MP3 la cosa no admite discusión alguna, hasta el cacharro más cutre que nos podamos echar a la cara es capaz de reproducir música durante días sin repetir ni una sola canción. La única batalla que queda es la de hacer que el uso sea cómodo, pero incluso en eso las diferencias se van reduciendo más y más y todo se limita a las pijaditas y no a lo importante del cacharro, que es reproducir canciones.

Así que os traslado la pregunta del título, ¿creéis que los tiempos de las actualizaciones y mejoras constantes están cerca de un fin de ciclo o por contra pensáis que seguiremos así toda la vida y siempre habrá algo nuevo que sea capaz de hacer que lo que compramos hace un año ya nos parezca chatarra?

Movistar informa: Si supera la franquicia mensual de 200 Mb de su Tarifa Plana iPhone la velocidad se reducira a 64 Kbps(bajada)/16 Kbps(subida) www.movistar.es

Para los que no conozcáis como funciona la tarifa plana para iPhone de Movistar os explicaré por qué es tan gracioso este texto, resulta, que lo que me han puesto en el mensaje ha sido una reducción enorme de la calidad del servicio contratado (que era de 128/64), por la puta cara.

Es como si te mandan un mensaje de tu proveedor de ADSL diciendo “Jazztel informa: Su conexión de ADSL 6 Megas ahora es de 3 Mbps(bajada)/512 Kbps(subida)” o del concesionario donde compraste tu coche diciendo “Renault informa: Su Clio ahora consume 14 litros cada 100 Km, gracias”.

La verdad es que no es la primera de estas que manda Movistar, en los dos años que llevo con ellos siempre he tenido la sensación de que es una empresa con buenos servicios (nunca se me ha cortado una llamada, cosa que me pasaba con Orange cada dos por tres y el 3G funciona bastante bien) pero con una atención al cliente (y una fidelización) de cero patatero y que por exprimir 2 euros más a los clientes son capaces de malhumorarlos hasta el límite (llamada al 1004 mediante) haciendo que en cuanto cumplan la permanencia huyan despavoridos. En estos momentos está el tío que lleva la cuenta de Movistar en Twitter capeando el temporal como buenamente puede ante un mensaje que ha revolucionado a miles de clientes, a los que en un mes van a intentar vender el nuevo iPhone 4 con una sonrisa, y encima ahora con la competencia de Orange y Vodafone, como mínimo.

Cuando veo estos mensajes tan absolutamente descontextualizados y cagadas siempre pienso en qué departamento estará detrás, y qué objetivo tendrán en mente. Entiendo que es una empresa enorme con miles de planes de tarifas que se van heredando desde los comienzos, bonos, tarifas planas, módulos de oferta, condiciones para autónomos, planes de empresa, etc. Sí, es complejo, pero eso no justifica que se trate con tan poco respeto a los clientes, especialmente teniendo en cuenta que los de iPhone son clientes que, como mínimo, se dejan 24 euros (+ IVA) al mes, parece obvio que habría que cuidarles mejor.

iPhone 4

En mi empresa fui el primero en tener un iPhone, y posteriormente otro chico se lo compró. El verano pasado el 3GS pasó sin pena ni gloria y ahora con el iPhone 4 hay por lo menos otros cuatro compañeros que están decididos a comprarlo (estoloarreglamosentretodos). Siempre me preguntan sobre el tema de las tarifas y tal y la pregunta más recurrente que me hacen es si me voy a comprar el de 16 GB o el de 32 GB. Cuando les digo que tengo mi iPhone 3G impecable (soy un tío cuidadoso) y que no voy a cambiar por el nuevo modelo, ni renovar mi permanencia se quedan bastante sorprendidos de que no quiera estar a la última.

Y es que comprar el iPhone 3G y tener una permanencia de 2 años con Movistar ha sido algo que creo que ha valido la pena, pero no voy a repetir. Es decir, cuando me compré el mío la sensación de estar usando algo que no tenía equivalente en el mercado era inmediata, viajar navegando por internet o revisando el correo en el Metro o ir escuchando música y que te entrase una llamada, hablar, colgar, y que la música siguiera justo donde se quedó o buscar una dirección en Google Maps en cualquier momento era toda una experiencia. Hoy en día todos los smartphones te dejan hacer las mismas cosas y, aunque no alcancen el nivel de excelencia de Apple, la diferencia ya no es tan notable y, personalmente, no me justifica el desembolso (teniendo en cuenta que tengo ya un iPhone 3G).

En este tiempo he decidido dos cosas, la primera es que nunca volveré a aceptar un contrato de permanencia a cambio de un terminal subvencionado (ni con Movistar ni con cualquier otro operador) y la segunda es que nunca volveré a guardar cola (cola de horas, no la del Mercadona) para comprar algo antes que el vecino por el simple hecho de que una tienda no sepa atender la demanda. Ojo, no es que me arrepienta de haberlo hecho pero creo que son de esas cosas que en determinados momentos de la vida son aceptables pero a partir de cierto punto ya no lo son. Y yo he rebasado esa frontera.

Tarifa de datos

Ahora lo que estoy dudando es a que operador cambiarme, incluso estoy pensando volver a las tarifas prepago ya que en estos momentos hago muy muy pocas llamadas y estoy seguro de que habría meses que no pagaría casi nada. El tema delicado son las tarifas de datos, nunca le doy mucha caña al 3G pero lo uso cada día, podría vivir sin ello pero me gustaría mantenerlo y creo que gran parte de la gracia del iPhone es tener conexión permanente. ¿Alguna sugerencia al respecto?, ¿opiniones sobre Yoigo y Simyo?, gracias.

El banner era de Microsoft Internet Explorer 9, un navegador que sólo existe para Windows, luciendo en una web en la que sólo se habla de cosas de Apple, lo cual no deja de tener su coña. Pero es que encima, ¡yo estaba visitando la página desde un PC con Ubuntu Linux!

Desconozco como se contratan estas campañas (si las cobran por click, por impresión, o simplemente por estar ahí), y no sé si la culpa es de Social Media SL o del anunciante, pero lo que tengo claro es que Microsoft bien me podría haber colado ahí un anuncio de su Office para Mac o algún servicio online (como su buscador Bing, o el correo Hotmail), y habría tenido sentido, en lugar de darme vergüenza al fallar tantísimo el tiro.

Y es que es realmente patética la segmentación de la publicidad en internet, en general. Un medio en el que, a diferencia de la TV o la radio, resulta trivial reconocer el origen del visitante, su sistema y navegador (lo cual puede también dar una idea del poder adquisitivo del visitante), y en el que sin embargo pasan cosas de estas en todo momento.

No es algo ni mucho menos propio de esta gente sino que se trata de un mal generalizado. ¿Cuántas veces habéis entrado en una página en la que os invitan a bajar Firefox (o Chrome más recientemente), y resulta que ya la estabais visitando con dicho navegador?, eso ya lo dice todo respecto al pasotismo que impera en la red.

Con razón anunciarse en internet es cada vez más barato, porque es una cutrez de tomo y lomo.

Ayer seguí las noticias más o menos en directo en Engadget y acabo de terminar de ver el vídeo completo, así que vayamos al turrón.

De entrada es una pena que a medida que estos eventos han ido ganando más notoriedad entre el público general se han ido convirtiendo en un simple escaparate de nuevos productos hardware, en este caso de iPhone 4, sin centrarse en las posibilidades que ello abre a los desarrolladores, de hecho en algunos casos hasta es lo contrario; con funcionalidad de aplicaciones ya establecidas que poco a poco el sistema base va acaparando. Me gustaría ver el careto de alguno de los que se estaba haciendo de oro con un, ahora innecesario, visor de PDF.

Y claro, a poco que uno haya leído sobre el iPhone que se filtró a Gizmodo no creo que nada de lo presentado ayer sorprendiese a nadie.

Construcción sólida

Es triste que esto fuera un ítem de la presentación de Jobs porque es algo que se debería asumir en cada producto, pero así es, al parecer el nuevo iPhone es un cacharro verdaderamente robusto. De esos que los coges entre las manos y te da una buena sensación de consistencia, de solidez y, en definitiva, de confianza.

Pero la verdadera innovación radica en que ahora toda la moldura central del teléfono actúa como antena, es decir, que presumiblemente el nuevo iPhone va a tener (al fin) una recepción de señal al nivel (o superior) de los teléfonos de toda la vida. Los tres modelos anteriores eran lamentables en este aspecto tan crítico para un teléfono, cosas como que al salir de un ascensor te quedes sin cobertura durante un buen rato es muy habitual en iPhone, iPhone 3G y 3GS. También afectará al GPS, que en el iPhone 3G y 3GS es un componente que deja mucho que desear.

Así que se podría resumir en que en este aspecto han hecho los deberes, pero ya digo, nada que no hubieran ya avisado los de Gizmodo.

Nueva pantalla de alta densidad

Aquí está la madre del cordero. Apple se ha lanzado a la piscina con una pantalla cuya densidad de punto supera la tan cacareada limitación del ojo humano de 300 ppp. Es decir, en la pantalla del iPhone 4, será absolutamente imposible distinguir los pixels a la distancia de uso habitual.

¿Esto en qué se traduce?, bueno, si leísteis anteriores soporíferas entradas ya os haréis una idea; el iPhone 4 ofrece una definición en los contornos que hará indistinguible el texto en pantalla del texto impreso, o una fotografía en pantalla de una revelada en Fotoprix.

El punto negro de todo esto es que Apple sigue sin hacer los deberes en cuanto a tipografía se refiere, y ya son muchas las voces autorizadas que les están sacando los colores, tanto en iPhone como en iPad.

El soporte tipográfico, a nivel de SDK, sigue siendo vergonzoso para un dispositivo con tantas posibilidades y Apple está empezando a jugar demasiado una carta muy peligrosa (la misma que usaron cuando sacaron iPod Hi-Fi diciendo que era un producto para audífilos), y es utilizar conceptos que en teoría sólo conocen los expertos de un campo para vender la tecnología a los que no lo son. Es decir, intentan hacer creer a sus consumidores que tienen un nivel de conocimiento superior sobre algo, y en realidad se la están clavando por la escuadra mientras los auténticos expertos (entre los que no me incluyo, ojo) les descubren el farol. La gente cada vez tiene más conocimientos y lo que hoy te aceptan tal vez al año que viene ya no se lo traguen.

De hecho, en el caso del iPad, todos los estudios de desarrollo y arquitectura de información serios están acribillando a críticas a las típicas aplicaciones de periódicos y revistas multicolumna en que cada columna sólo muestra un par de palabras de ancho y que Apple destaca como ejemplos de aplicaciones “mágicas”.

Pero bueno, al tema, las cosas como son, y el iPhone 4 porta la que con toda seguridad es la mejor pantalla del mercado, de ese tamaño. Lo “malo” es que esto ya se sabía y la práctica totalidad de desarrolladores ya estaban regenerando sus gráficos a la resolución que destapó Gizmodo, es decir, 960 x 640 pixels (estoy seguro de que existen netbooks con peor resolución), con lo que desde el primer día la mayoría de aplicaciones de calidad ya lucirán a la perfección en la nueva pantalla.

Más potencia hardware

En adición a esto le han metido al iPhone el chipset del iPad, algo lógico ya que mover la nueva pantalla implica mayores necesidades de procesamiento (y RAM, cosa que hasta donde sé no han tocado y sigue en 256 MB). Así que es algo bastante superficial ya que el iPhone 3GS (no así los anteriores) ya era un teléfono realmente rápido.

También le han colocado un giroscopio para mejorar las posibilidades de los videojuegos que hacen uso del movimiento del cacharro y las aplicaciones de realidad aumentada.

Otro tema que han solucionado es el relativo a la cámara, ahora el iPhone incluye una cámara, que según ofrecen las muestras proporcionadas por Apple, entrega unos resultados muy dignos incluso con no demasiada luz y además incorpora flash (con minúscula). Y como guinda del pastel permite grabar vídeo fluido (30 fps) a 720p, es decir, HD, y también tirando del flash.

En la cara frontal incorpora una cámara VGA para videconferencia y jueguitos tipo EyeToy que puedan ir saliendo. Ojo al dato, no sé si se notará, pero sospecho que el modelo blanco (además de ser más bonito) irá ligeramente mejor para las cámaras ya que reflejará algo más de luz que el negro sobre lo que estemos fotografiando.

Ya de paso han mejorado la duración de la batería. Vamos, en líneas generales da la sensación de que iPhone 4 es lo que el iPhone siempre debió haber sido, un teléfono que ya no va a ser sólo para frikis maqueros y pijos sino para cualquier persona que quiera un smartphone clase mundial. Me da en la nariz que en las próximas semanas vamos a ver terminales BlackBerry en eBay a punta pala.

Nuevo sistema operativo

Esto ya lo habían presentado también, iPhone 4 incluirá de serie iOS 4 (iPhone OS renombrado) en lo que representa la primera segmentación severa del ecosistema de Apple al introducir una serie de novedades cosméticas y de usabilidad, pero sobre todo, la gran olvidada multitarea. Y digo que es la primera segmentación ya que deja descolgada por completo a la primera generación de iPhone (no es compatible con esta actualización) y con un soporte bastante pobre al modelo 3G (que no soportará multitarea).

Es decir, ahora van a convivir 4 aparatos (si nos olvidamos de los iPad y iPod touch, que es mucho decir) en los que corren 2 sistemas operativos, 2 capacidades de RAM diferentes, 3 tipos de procesadores, 2 resoluciones de pantalla separadas, 4 tipos de cámaras distintas en la parte trasera (2 de ellas sin capacidad de grabar vídeo) y algunos con una adicional en el frontal. No es que esto se vaya a convertir en la casa de putas que existe en Android, pero empieza a pintar bastante peor para los desarrolladores, que en muchos casos tendrán que decidirse entre abrazar las nuevas tecnologías de Apple y dejar descolgados a los usuarios más pobretones o proporcionar un conjunto de funcionalidad mínima y que los que tengan los aparatos más modernos no les saquen todo el jugo.

Ya digo, esto a los grandes estudios no les despeinará, pero a los desarrolladores independientes les va a dar muchos quebraderos de cabeza. En realidad ya se venía hablando en los círculos de desarrolladores desde hace meses porque la gente se olía la tostada, pero creo que es interesante que lo conozcáis los usuarios más avanzados para cuando empecéis a ver aplicaciones que os harán exclamar “¿y por qué este tío no usa la cámara frontal?”, éste será el motivo en muchos casos.

iAd, nueva plataforma de publicidad

En esto tampoco hay novedades respecto a lo ya presentado en el anterior evento. Apple se ha sacado de la chistera su propio tenderete publicitario, destinado a torpedear a Google y a sacar una tajada que, sobre todo en los comienzos, es enorme y no se está explotando como debiera. De hecho en las conferencias de Google del mes pasado se dejó entrever que Apple estaba cobrando una tasa de entrada a los anunciantes de 1 millón de dólares, sólo para poder formar parte de los primeros elegidos. Con esto ya os hacéis a la idea de que mercado hay, pero hasta ahora estaba faltando chicha tecnológica.

Además han comenzado una estrategia bastante curiosa, ya que por un lado lanzan mensajes como que la ausencia de Flash en el navegador evita a los usuarios ver anuncios (esto lo dijo el mismo Jobs el otro día en D8) y agregan a Safari un modo de lectura que extrae el contenido de una página y te evita la publicidad, al estilo feed o Readibility; pero por otro lado se crean su propio chiringo de publicidad para iPhone en que ellos van a controlar hasta el último detalle.

Imagino que esto llevará a que la App Store sea, para las aplicaciones con grandes volúmenes de usuarios, un modelo mixto (freemium, vaya) en que quien pague tenga las aplicaciones sin publicidad y quien no pague no. Los desarrolladores de poco éxito también pondrán anuncios con la esperanza de ganar un par de dólares (que nunca llegarán a cobrar por no alcanzar el límite inferior para que se produzca el pago) y crearán, al igual que hace Google con su AdSense, el auténtico grueso de las impresiones publicitarias.

Desconozco las tasas de crecimiento de la App Store en cuanto a ventas e ingresos (ya que no son datos públicos) pero puede que el modelo de pago por aplicación esté empezando a flaquear y por eso anden buscando estos caminos los de Cupertino.

Y poco más creo que puedo añadir, ah bueno, sí, que le han metido videoconferencia (ya me contarán de no ser así para que iban a poner la maldita cámara frontal) y sólo funciona por Wi-Fi (debe haberlo en ambos extremos), pero cobrando la llamada de voz. O sea, un Skype de pago en que encima tienes que poner tu la red y que de momento sólo funcionará de iPhone a iPhone. No sé, yo creo que la videconferencia es el típico detallito cautivador que vale para vender un teléfono en una demo pero que luego nadie (salvo los cybersexuales) usa, como Photobooth en Mac OS o los fuentes en Linux.

A ver cuántos tienen las pelotas de poner eso en sus CV dentro de un par de años, ni que fuera como decir que has ido de público a un programa de Hermida en la tele.

El caso es que adoro la forma acelerada en que habla el tío en ese momento (en la versión doblada al castellano, claro), así que lo replico con exactamente el mismo tono en cualquier conversación en que se pueda aplicar. Por ejemplo, “¿has visto qué pintas llevaba ese tío? Pues sí, y también a una putita muy guapa que estaba con éeeel” o “Me acabo de comer un Whopper, y también unas patatas muy fritas que estaban con éeeel”.

Sí, ya sé que parece una gilipollez (y lo es), pero hacer esa pequeña imitación me suele alegrar el momento.

Recuerdo perfectamente como este juego llegó a casa, fue a través de un pack para PC de 3 juegos de fútbol en el que venía el Microprose Soccer (juego que llegué a dominar a un nivel enfermizo), el Kick Off 2 y este World Cup Italia ‘90, renombrado para PC a World Championship Soccer.

En aquel momento el Italia 90 era al que menos jugaba, primero porque me parecía complicadísimo (yo era un niño de 5 años) y además me daba mucha rabia que no tenía repetición de los goles; cuando calzabas un buen chirlo (cosa que me pasaba en poquísimas ocasiones) ni siquiera podías disfrutarlo una segunda vez.

Aquí también hay que recordar que el disco duro del PC en el que jugaba era de 20 MB (y era la herramienta de trabajo de mi hermano), de modo que uno no podía tener instalados todos los juegos que quisiera sino que había que andar poniendo y quitando para no ocupar mucho espacio y sólo tener instalado lo que realmente se estaba jugando, y siempre pensando a medio plazo porque trastear con la diskettera era un auténtico coñazo. Con lo cual, ante los otros dos juegos que venían en el pack, el Italia 90 se quedó poco más o menos que en el cajón.

Con los años (en esos tiempos los juegos me duraban primaveras y primaveras, a falta de alternativas) le fui cogiendo el gusto al Italia 90 y me hice el rey de los trallazos desde fuera del área. La verdad es que Italia 90 era un juego que requería de cierta entrega por parte del jugador para llegar a disfrutarlo (esto era bastante habitual en los juegos de principios de los 90 y anteriores), había que darle una oportunidad, había que amar la musiquilla repetitiva que sonaba durante todo el partido, las entradas segadas por todas partes y lo largos que eran los partidos, porque, si le dabas ese voto de confianza, lo terminabas adorando en su totalidad.

Baste con decir que Italia 90 ha sido el único videojuego, en toda mi vida, en el que cogerme a España y terminar ganando el mundial me ha hecho sufrir frente al PC en cada ataque del rival y disfrutar de cada gol y de cada eliminatoria sabiendo que un simple error me podía mandar de nuevo a la pantalla inicial. Cuando gané mi primer mundial en Italia 90, y apagué el PC sabiendo que había conseguido doblegar al mismo juego en el que un par de años antes ni siquiera era capaz de meter un gol, os aseguro que me sentí campeón del mundo (también influye que yo de pequeño era muy flipao y me lo tomaba todo muy a pecho, pero ahí dejo el dato).

Y bueno, como nota final, lo de jugar con la URSS ya alimentaba mi delicioso gusto por lo soviético.

Así que nada, espero que estas entradas os hayan despertado buenos recuerdos a los jugones y recordad que no hay nada que se le resista al emulador Kega, Italia 90 incluído.