Más tarde me regalaron en un cumpleaños un Superpoly De Luxe, la versión bastarda de la siempre distinguida Falomir, que para más inri traía las calles de Barcelona, pero ni por esas consiguieron aplacar mi vena capitalista. Seguí jugando con el Superpoly durante años hasta que progresivamente en mi casa dejaron de querer jugar y en los últimos años tuve que contentarme con versiones de videojuego, que son perfectas para jugar una partida ultrarápida y sin amigos pero que no tienen la gracia del juego de verdad, que es precisamente pasar un buen rato con amigos a los que puedes gritar cuando se llevan el parking gratuito en tus narices o reírte cuando caen en el impuesto de lujo justo tras pasar por la casilla de salida.

El caso es que hace un par de días fui obsequiado con un precioso Monopoly edición Nostalgia (con caja de madera y piezas de metal) cortesía de mi querida novia, con el que tras unas sesiones de partidas y pizzas ya he podido comprobar que mis artes permanecen inalteradas y que este condenado juego de mesa me gusta tanto como hace veinte años. Y es que desde que ruedan los dados por primera vez hasta que la bancarrota pone el punto final vivo cada momento con total intensidad, soy de los que se lo toma “en serio”.

Total, que por pura curiosidad hoy he buscado si existía alguna guía con consejos para jugar al Monopoly y he comprobado con asombro que de las guías y consejos para ganar al Monopoly que hay por ahí yo ya venía haciendo absolutamente todo por pura intuición y experiencia de juego, desde sopesar la probabilidad de los dados a la hora de edificar justo antes del paso del rival hasta dar preferencia a las edificaciones a tiro de dados simple desde las casillas de inicio y cárcel.

¿He jugado al Monopoly con vosotros alguna vez?, ah no, me acordaría de haberos ganado.

Google Wave es la típica cosa que a los gurús de la información les provoca un nudo en la garganta porque nadie sabe hacia donde irá, así que cualquier conjetura que hagas al respecto puede dejarte con el culo al aire en un par de años. Por un lado tenemos una empresa enorme, Google, que prácticamente todo lo que toca se convierte en oro y que, aunque tienen algunos errores en su historial por lo general donde ponen el ojo ponen la bala (vease Gmail, YouTube o Google Docs). Pero por otro lado tenemos un servicio web que parece querer plantear en internet una serie de metáforas nuevas para los usuarios, y que tenemos (o no, y ahí nace el riesgo) que aprender a utilizarlas.

Por poner un ejemplo de esto último, con internet todos aprendimos lo que era un correo electrónico y descubrimos sus similitudes y diferencias con respecto a una carta convencional y las ventajas de la comunicación inmediata hicieron el resto, asumimos nuestro papel y usamos el correo electrónico. Tal vez recordéis como a finales de los 90 mucha gente no utilizaba el campo “asunto” de los correos electrónicos y lo dejaban en blanco, ya que era una metáfora nueva, algo que no existía en el correo postal y que causaba confusión. Con la web sucedió algo parecido, aprendimos cómo eran las páginas web, lo que representaban los enlaces y, nuevamente, en los comienzos mucha gente los utilizó mal. Seguro que os vienen a la cabeza aquellas páginas en las que todos los enlaces eran del tipo “para contactar pulse aquí” en lugar de directamente “Contactar“. La web era un lenguaje nuevo y se tuvo que afinar y asimilar por todos, igual que cuando aprendes un nuevo idioma, con sus propias reglas.

En el caso de Wave sucede lo mismo, cuando entras por primera vez encuentras algo a caballo entre Google Docs y Gmail en el que no sabes muy bien lo que “tienes” que hacer, de hecho 6 de cada 10 nuevos usuarios dan un par de tumbos y no lo usan más, es decir, que tanto los usuarios como Wave debemos ajustarnos mutuamente para finalmente sacar algo en claro. En este proceso ayudarán publicaciones como The Complete Guide to Google Wave.

¿Qué es?

Bueno, llevo una parrafada y aún no he contado lo más importante. Google Wave es básicamente un nuevo sistema de comunicación, especialmente pensado para el trabajo en grupo que pretende unficar en una herramienta lo que actualmente nos obliga a usar varias tecnologías como son el correo electrónico, la mensajería instantánea y los editores colaborativos tipo Google Docs.

Es decir, Google Wave permite crear conversaciones vivas, jerarquizadas y múltiples, con ficheros y objetos adjuntos (un vídeo de YouTube o un mapa de Google Maps, por ejemplo) y con posibilidad de edición en tiempo real y de modificación de los mensajes pasados así como capacidad de aislar hilos de una conversación para que sean únicamente visibles por algunos contactos.

¿Para qué sirve?

Sirve para simplificar y dar más potencia a la comunicación entre grupos de usuarios de forma unificada. Básicamente, si te pasas el día cruzando mails con el mismo grupo de personas con los que chateas y compartes fotos y demás Google Wave es para ti. Con Google Wave podrás, por ejemplo, centralizar todo lo necesario para organizar unas vacaciones con un grupo de amigos, desde fijar los calendarios a elegir destinos compartiendo por el camino los enlaces y fotografías que vayáis encontrando de los lugares candidatos. También podrás utilizarlo para compartir pornografía entre tu grupo de fracasados amigos, y con esto convierto este post en el primero en decir que Google Wave is for porn.

Si por el contrario con las herramientas de toda la vida (correo electrónico fundamentalmente) te apañas perfectamente seguramente no llegues a necesitar Google Wave nunca y se te presente como una herramienta completamente overkill para tus necesidades o bien algo para utilizar muy de cuando en cuando en plan “oye, montamos un Wave para organizarnos una quedada para jugar al FIFA”. Es decir, que para ti Google Wave nunca se convertirá en esa primera cosa que miras cuando te pones frente a un PC con acceso internet (hasta que integre GMail, claro).

Aún está en bragas

Pero la gracia de Google Wave y que determinará si será un éxito o un fracaso está aún por llegar, y es la popularización de su API para desarrolladores y el protocolo Wave. La idea de Google es que terceras partes creen módulos que se integren en Wave y servicios que a su vez integren Wave, es decir, que desde tu Wave puedas, por ejemplo, comunicarte con los lectores de tu blog y a su vez ellos puedan, desde tu blog con Wave integrado, ponerse en contacto contigo y charlar entre ellos. En resumidas cuentas, hacer que Google Wave sea el punto de paso de buena parte de la comunicación online, todo centralizado e indexado.

Conclusión, que si no os ha quedado nada claro con esta entrada (lógico, porque me he explicado fatal) lo mejor que podéis hacer es solicitar una invitación y probar el tema por vosotros mismos.

Y es que la música es de esas cosas que me parecen absolutamente mágicas, cuando veo a alguien tocando no puedo comprender como es capaz de llevar la melodía y el acompañamiento a la vez, no logro entender como la cabeza de un pianista puede repartirse en varias melodías diferentes corriendo en paralelo sin trabarse, por no hablar ya de la habilidad de coordinación de las manos y los dedos. De hecho, si me dijeseis que puedo introducir en mi cerebro un conocimiento de forma instantánea (à la Matrix) seguramente escogería saber tocar el piano mucho antes que ser bilingüe o saber pilotar un caza.

Me siento un poco como Phil Connors en Atrapado en el tiempo, que al ver que tiene todo el tiempo del mundo por delante decide tomar una clase de piano al día, y bien que le valen. Así que siguiendo el ejemplo del bueno de Phil he pensado que en cuanto me quite de encima la carrera habrá llegado el momento de aprender a tocar el piano (teclado electrónico, para ser exactos), y quiero ir allanando el camino valiéndome de éste, mi querido blog.

Me consta que varios lectores sois músicos de profesión o al menos os gustan estos temas, así que os pido a todos consejo con una serie de preguntas que me rondan y a las que, sinceramente, no tengo ni puta idea de dar respuesta porque no he tocado un teclado desde que de pequeño tocaba la sintonía de Sorpresa Sorpresa en mi Casio de juguete (modelo Wake Me Up Before You Go Go). Con lo que la batería de preguntas sería esta,

• ¿Se puede llegar a aprender a tocar el piano (como Phil eh, no hablo de tocar las diez primeras notas de Para Elisa) empezando a mi edad?
• De ser así, si practico una hora al día de lunes a viernes estaré tocando como Phil en, ¿1 año, 5 años, 15 años, 30 años?
• ¿Podré lograrlo con libros y los recursos que hay en internet, y desde la comodidad de mi hogar, o es necesario recibir clases personalizadas con un profesor o en un centro de estudio?
• En el caso de que el material anterior sea válido, ¿me recomendáis algún curso multimedia o libro concreto para empezar?
• ¿Para poder tocar como Phil es necesario que aprenda música (notación, solfeo y demás) o se puede ir directamente a la interpretación?, ¿atajos como los cursos para tocar de oído son engañifas o valen la pena?
• ¿Qué equipo hardware y software me recomendáis para la andadura?, he visto teclados aparentemente majos por menos de 90 euros pero no sé si con eso tendré, si se me quedará grande, si le faltarán octavas o será un mierda o qué. Ya digo, soy un auténtico lego en todo esto así que cualquier orientación me vendrá bien.

Y creo que eso sería todo, gracias por la ayuda y que tiemblen Leonardo Dantés y Luixi Toledo.

Ah, por cierto, adelantándome a Pijus siento anunciar que mi arte zambombero no se deja ver en conciertos ni giras por chalets.

Corría el verano del año 95 y Sega acababa de sacar su nueva consola, la Saturn, en España. Recuerdo que me pasaba el día tratando de convencer a los amiguitos de clase que se esperasen a la consola de Sony (la PlayStation, que aún no estaba en el mercado) porque, según yo, tenía mucho mejor pinta que la de Sega. Opinión que me había formado al ver una simple foto de cada una en el artículo de una revista que rondaba por casa, lo que se dice un razonamiento meditado pero que no tardó en confirmarse como acertado.

Total, que para hacer pubilicidad de la Saturn y de la Mega Drive II, Sega lazó una promoción con Danone con la que ganar cada una de las consolas comprando paquetes de 8 yogures de frutas (los más básicos). La cosa funcionaba de la siguiente forma, cada cartón de yogures tenía por su cara interior un recuadro tipo rasca y gana (de esos de pintura metalizada, de 1 x 1 cm aproximadamente) tras el que se encontraba una letra, si reunías las letras para formar la palabra SATURN o DRIVE la respectiva consola era tuya.

En aquella época en mi casa se compraban siempre esos yogures así que en poco tiempo me encontré con un montón de letras, muchas de ellas repetidas, sin haber tenido que ponerme pesado para que se comprasen esos yogures en lugar de otros más baratos. Pero pese a la repetición de letras poco a poco una palabra se empezaba a formar en el cuenco de la cocina en la que los ibamos guardando, y es que tenía las letras D, R, I y E alineadas cual Scrabble. Sólo me faltaba la V para hacerme con una Mega Drive, consola que siempre había deseado (para la Saturn necesitaba letras por todas partes).

El caso es que el verano fue pasando, las cajas de yogures fueron cayendo una tras otra y la V, lógicamente, no aparecía por ninguna parte. Hasta que llegó el día D, o debería decir día V. Mi madre subió un paquete de yogures alertándonos de que era el último que quedaba en el supermercado, la promoción vencía en un par de semanas y las nuevas remesas ya no traían letras para rascar, eran ya envases normales. La última oportunidad. Al oír el tema mi hermana vino corriendo para presenciar el desenlace y me “pidió” ser ella la que rascase esa última oportunidad, a modo de “sopla los dados princesa” de casino de Las Vegas. Yo no tenía nada que perder, o eso creía, así que le cedí los honores como buen hermano.

Mi hermana cogió una moneda, creo que era de 100 pelas, y rascó el cuadradito plateado de forma muy enérgica, sin darse cuenta de que el cartón venía bastante reblandecido por la humedad de la cámara refrigeradora del supermercado. Os podéis imaginar el resto, el cartón se levantó por la mitad, parte quedó con el cuadrado plateado arrasado, otra parte directamente con el cartón gris de debajo y la parte que mostraba la letra quedó destrozada, perforada en parte, con otra parte en el cartón, otra caída en la mesa y otra parte pegada a la moneda. Con insuficiente consistencia como para poder meter la letra en un sobre y mandarla con el resto de letras al apartado postal correspondiente para reclamar el premio pero sí con la suficiente como para que supiéramos la letra que había salido que, como no podía ser de otra forma, era la puta V.

Recuerdo que me quedé un buen rato mirando los desperdigados restos de la V como el que observa que una riada se le lleva el coche calle abajo, sin poder hacer nada (no había forma de reconstruir el tema) mientras decía adiós a Sonic (que ilustraba las cajas, por cierto). Aún no me explico como no lloré aquel día, joder, si es que lo pienso ahora y prácticamente se me saltan las lágrimas, pero es que yo de chaval era más duro.

Y esto sería todo, una historia de perdedores de las que te recuerdan cual es tu papel en el mundo y que probablemente tiene algo que ver con que tenga tanta tirria a la gente de Danone.

Si hay algo que me da rabia del cine, aparte de otras cutreces es la típica conversación entre gemidos (típica de las españoladas, siempre con el buen gusto por bandera) en que al final de una sesión de folleteo la chica pregunta al penetrador si se ha puesto condón durante el acto, como si la cosa no fuera con ella. Estoy seguro de que lo habéis visto en más de una ocasión.

Joder, son tantas las cuestiones que desata en mi mente semejante pregunta que no sé ni por donde empezar. Vamos a ver, guapa, ¿no has visto al tío poniéndose el tema, ni le has ayudado, antes de empezar a percutir?, bueno vale, pongamos que estabas medio borracha y se encontraba todo muy oscuro, pero dime ¿no has notado durante el metesaca si tu astuto amigo venía o no recubierto de una fina capa de goma?, bueno, supongamos que la sensibilidad no es lo tuyo y no sientes diferencia de una cosa a otra.

Pero lo que más me turba de todo esto, querida amiga, ¿no has notado si en estos momentos te está…?, ¿como lo diría?, ¿esa cosa que…?, sí, a ver, lo que el chico…, o sea, ¿lo que vendría siendo…?, una sustancia que en el momento en que…, sí vamos lo de…, esto…, cierto fluido que…, es decir, lo que sería una sensación de…, ¿en tu interior no te está…?, bueno, tú ya me entiendes. ¿Qué explicación tienes para no haber advertido este inequivoco evento final?

Bueno, al tema, atención a la “web” de Veo 7, el canal de la TDT de El Mundo en uno de los trabajos de Photoshop más acojonantes que he visto en toda mi vida.

Deberían exponerlo en el MoMA.

Es increíble que incluso plagiando descaradamente la estética de Apple en la web de Ubuntu sigan sin conseguir que parezca algo de verdad, se ve (hablo de la web) falso, pobre, recuerda a esos fakes que montan los frikis simulando ser lanzamientos de Apple a pocos días de las keynotes.

Deberían tomar nota de la gente de Mozilla Firefox, que sí que han conseguido crear una estética consistente, reconocible y, sobre todo, original.

Josto Maffeo, caballero italiano cuya labor es comentar los titulares de la portada de los periódicos en voz alta. Sí, exactamente lo mismo que hace ese pesado de la oficina al que todo el mundo odia, pero cobrando. El tío llega prontito, se lee un par de periódicos con su zumito de naranja y su croissant a la plancha, mira la portada de los demás, nos lee los titulares a los espectadores un par de veces y se va a casa como un campeón.

Y realmente poco más pensaba decir, sólo quería remarcar la imagen de este genio conocido y envidiado por todos, pero mientras buscaba un poquito sobre él por pura curiosidad he encontrado tres cosas sorprendentes que no quiero dejar de comentar, la primera es que una de sus grandes hazañas es haber sido novio de juventud de Sonia Gandhi, haber tenido un moco colgando durante todo un programa, y poseer una de las páginas web de estilo Geoicitiano más flipantes del universo, de la que recomiendo su exploración en profundidad para descubrir cada uno de los pequeños detalles, sólo aptos para verdaderos gourmets.

En el anuncio te vienen a decir lo guay que es tener esa libertad, la libertad de poder llamar sin tener que andar pensando cual es el operador del número de destino o la hora que sea, como si nos despojasen de unas ataduras impuestas por algún tipo de tirano anónimo, al que ahora vencemos contratando este plan.

Pero es que, a ver si nos aclaramos pequeños hijos de Lucifer, ¡las putas limitaciones y tarifas extrañas las inventasteis vosotros! Malditos operadores del infierno, que os den por el culo a todos.

Ale, ya me he desahogado. La grandeza de los blogs queridos hermanos.

Resulta que en esa época, y hasta hoy, me acostumbré a hacer todos los trayectos en solitario con música de acompañamiento, tanto en Metro y Cercanías como para andar por la calle (aunque con ojo al volumen para evitar peligros) y como las cintas siempre empezaban con la misma canción y no había aleatoriedad (rebobinadas a boli Bic, por supuesto) fui descubriendo que había trayectos que siempre duraban exactamente lo mismo que ciertas canciones, de eso que le daba al play al salir de casa y determinada canción de la cinta terminaba justo en el momento en que pisaba el lugar de destino.

Por ejemplo, de la casita a la casa de mi familia hay, andando, exactamente un American Pie de Don McLean mientras que de la boca de Metro en la que me bajo por las mañanas hasta la entrada al edificio de oficinas en el que trabajo hay un Easy Lady de Spagna. Sería lógico pensar que cada día uno camino a distinta velocidad pero os aseguro que me viene pasando desde hace años con varios trayectos y canciones y siempre se cumple.

¿Alguien más en la sala con estas obsesiones?, espero que no.

Si pensamos en páginas de los 90 seguro que rápidamente os vienen a la cabeza los GIF animados, las páginas “en construcción” y los colores chillones, pero entre toda esa mezcla atroz (a la que muchos contribuimos eh, que hoy día todo el mundo se las da de zen pero aquellas páginas no se hacían solas) había un par de elementos que eran los reyes del mambo, las marquesinas y las etiquetas blink.

No es HTML compliant, pero hace mucho de reír

El caso de la creación de la etiqueta blink es bastante gracioso narrado en palabras de su inventor, Lou Montulli (coautor de Lynx, fundador de Netscape y responsable de llevar a la web innovaciones como las cookies o las conexiones HTTPS), en el artículo The Origins of the <Blink> Tag; que demuestra lo en pañales que estaba la web en aquellos años y como una simple broma acabó por convertirse en lo más desagradable que se encontraba uno que se pusiera a navegar por primera vez en su vida.

Blink nació como una coña marinera, concebida durante una noche de copas del equipo de desarrollo de Netscape y hecha de un día para otro con el solo propósito de cachondearse un poco creando algo que pudiera mostrar Lynx (navegador que funciona en modo consola, es decir, en texto plano y que lógicamente no puede representar distintos tamaños de fuente ni tipografías variadas). Una broma no documentada que sin embargo se propagó velozmente, haciendo que media internet empezase a parpadear como las luces de neón de los bares de carretera y convirtiendo a blink en uno de los elementos más odiados de toda la larga lista de elementos no oficiales de HTML. Según su creador, “lo peor que he hecho por internet jamás”, muy al estilo de la excusa pública de Vincent Connare, creador de la Comic Sans.

Por cierto, pese a todo, Lynx nunca llegó a interpretar la etiqueta blink.

Desde que entré en la universidad fui un estudiante bastante decente y aprobé todas las asignaturas más o menos en su momento, necesité cuatro años para superar los tres cursos de mi Ingeniería Técnica pero me consolaba saber que aún así fui el más rápido del grupito de amigos, y eso a pesar de tener las tardes ocupadas en una beca. En definitiva, sin ser ni mucho menos brillante sí que estaba por encima de la media y rendía con garantías, tan feliz.

Pero llegó el momento del proyecto fin de carrera y la cosa se me torció hasta el punto de irse a tomar por culo. Me fui de Erasmus con la idea de hacer el proyecto y allí no hice nada de nada, palos de ciego durante medio año, volví a España, conseguí curro y estuve un año más intentando sacar el proyecto adelante sin ningún éxito, absolutamente desmotivado y practicando lo que yo llamo la “Programación Orientada a Eventos”, es decir, supeditar el ponerte a programar a que se produzcan eventos concretos que sirven para engañarte a ti mismo y alargar el trabajo, como pueden ser “cuando tenga la nueva silla de trabajo me pongo con el tema, a machete” o “cuando llegue el monitor externo me pongo a picar, esta vez de verdad” o “cuando acabe la Semana Santa ya me pongo en serio”.

Un buen día me di cuenta de que aquello no me llevaba a ninguna parte y abandoné el proyecto para buscar uno nuevo. Me resistía a pensar que tras tantas asignaturas aprobadas, practicas entregadas a última hora y palizas de estudio lo único en mi haber fuera el título de Bachiller y quise volver a probar suerte. Esto fue aproximadamente hace un año, y desde entonces estoy con un nuevo proyecto que en ocasiones me despierta ciertos fantasmas del pasado porque por más que ocupa espacio en mi cabeza (no podría contabilizar la cantidad de veces que voy en el Metro pensando en como hacer tal cosa o tal otra para el proyecto) nunca logro materializarlo y cuando llego a casa tengo las energías justas para escribir un post como este o echar unas partidas, pero cuando me pongo a programar (tras hacerlo durante ocho horas en el trabajo) me quedo dormido. Espero poder acabarlo algún día, y contarlo aquí.

El caso es que recuerdo una reunión en la universidad en que un profesor nos dijo que lo peor para un proyecto de fin de carrera era ponerse a trabajar antes de tenerlo superado y la verdad es que no puedo sino darle la razón, si alguno estáis en una situación parecida os recomiendo, si os lo podéis permitir, posponer vuestra inserción en el mercado laboral hasta que tengáis el título porque sacarse el proyecto mientras se está trabajando (más aún si es en la misma rama de conocimiento) es realmente jodido.

Así que tomad nota niños, acabad la carrera antes de vender vuestras almas.

Desde siempre me he preguntado para qué demonios sirven las limitaciones del primer año de carnet ya que, cuando pasa ese año, nadie asegura que el conductor tenga más experiencia como para poder correr más o circular con más alcohol en sangre con garantías, porque si quiere puede no haber tocado un coche desde el mismo día en que aprobó el práctico.

Como ejemplo valgo yo mismo, en todo este año no creo que haya cogido un coche más de una docena de veces, la última hace ya varios meses y el recorrido más largo que he realizado han sido unos 50 Km, pero con el reglamento en la mano mañana tendré más libertades para circular que un chaval que tenga el carnet desde hace tres meses pero que haya cogido el coche absolutamente todos los días y me pegue mil vueltas.

Entiendo que la DGT no tiene forma de comprobar que uno haya conducido o no, no hay nada parecido a las horas de vuelo, no hay un registro, y es por ello que creo que la limitación de 80 Km/h y el tener que indicar al resto de conductores de tu novelicidad (o noveleza, que de ambas formas puede y debe decirse y que en muchas ocasiones es perjudicial porque la gente presiona más) es una auténtica soplapollez que se debería abolir, máxime cuando durante la formación el propio examen sí se circula a 120.

Ahora bien, lo del alcohol deberían ponerlo a cero ya mismo, seas novel o tengas el carnet desde antes que Benz no entiendo como aún hoy se permite a la peña coger un coche habiendo bebido para luego escandalizarnos de que la gente se mate al volante.

Go ahead and leave me.
I think I prefer to stay inside.
Maybe you’ll find someone else
to help you.

— Still Alive – GLaDOS

El caso es que, a diferencia de estos dos ejemplos, que la mayoría de podcasts apestan es un hecho demostrado que admite poca discusión y la viva prueba es que la mayoría terminan abandonando con más pena que gloria. Sin embargo creo que no hay mucho escrito sobre cuales pueden ser los motivos de ese mal generalizado, sean del propio medio o de los que lo crean; y ahí es donde me voy a meter en forma de arrogante decálogo, que en esto de los podcasts apestosos soy el más indicado para hablar.

1. De entrada la mayoría de podcasters son bloggers y están acostumbrados a poder escribir las cosas con calma y consiguiendo en ocasiones resultados muy cercanos o superiores a los de un medio impreso. Al pasar a voz la mayoría se dan cuenta de que no hablan tan fluído como escriben, que no son tan ingeniosos como pensaban y que su voz es una puta mierda sin carisma alguno. En definitiva, la capacidad comunicativa del personal suele ir muy muy justita y en cinco minutos destrozas la imagen de tío divertido que los lectores tenían de ti.
2. Hacer un podcast requiere de cierta inversión hardware (básicamente micrófonos de calidad) para conseguir un sonido digno. Si usamos el micro integrado del PC o cualquier gitanada similar el resultado nunca pasará de aceptable. Casi nadie cumple este punto, porque en el fondo de sus corazones saben que abandonarán en cuatro telediarios.
3. Por más software de última generación que uno tenga producir audio no es ninguna trivialidad y conseguir que todo se grabe bien y suene a un volumen correcto a la primera supone muchísimo trabajo a no ser que seamos profesionales del sonido, que no lo somos. Editar un podcast con un mínimo de rigor, meter música de fondo, escucharlo un par de veces para asegurarse que todo está en orden, subirlo y demás implica una cantidad brutal de tiempo. Cuesta creerlo pero os aseguro que cuando uno no tiene ni puta idea de edición se puede tirar montando un episodio perfectamente toda una puta tarde.
4. Si te gusta poner música (hablo de música de verdad, no de rollos Creative Commons) puedes llegar a tener problemas por los derechos de las canciones y que te borren los episodios (si los tienes hospedados en algún sitio gratuito) o te den un toque directamente a ti (si lo tienes en tu hosting).
5. Los podcasts en solitario son tristes y aburridos y para montar algo coral con más personas (a no ser que se pueda grabar físicamente juntos) hay que liar un buen tinglado con Skype y similares. El sonido de estas comunicaciones no es ninguna maravilla así que lo suyo es que cada parte grabe su lado de la conversación en MP3 y luego las crucen para el montaje. El resultado final es bueno pero implica más y más tiempo ya que en cuanto hablas diez minutos el tamaño de los archivos se empieza a disparar, con lo que volvemos al punto anterior y en el caso de que queramos hacerlo con cuatro personas (número de participantes habitual de cualquier programa de radio) terminaremos con dolor de cabeza. Y claro, una semana hace gracia pero a la larga estas cosas se hacen insoportables.
6. La audiencia potencial es muy pequeña. Por muy bueno que sea lo que hagas (que ya te digo yo que no lo será) habrá muchísima gente (de entre tus propios lectores) a la que nunca podrás llegar, porque ni siquiera saben lo que es un podcast o no les interesa; ni falta que les hace.
7. La vida de cada episodio es muy fugaz y es muy difícil que alguien llegue de rebote a tu podcast y se enganche ya que Google, de momento, no indexa ficheros de audio. Es decir, todo el trabajo de grabación y edición caduca el día que publicas el siguiente capítulo y no hay forma de enlazar con viejos capítulos en los que ya trataste temas. Todo esto hace que la promoción y crecimiento del podcast sea muy jodida, lo cual resulta frustrante porque el número de oyentes no suele variar mucho desde el día que posteas que has montado un podcast.
8. Exige mucho por parte del oyente. En cinco minutos cualquiera se puede dar una pasada por sus blogs favoritos, ver que tienen de nuevo, leer un poco y dejar un comentario, pero para escuchar un podcast el oyente tiene que regalarte un buen rato de su tiempo. Y son muchos los que no pueden permitirse escuchar un podcast durante su jornada laboral (lugar en el que la mayoría de la peña lee los blogs) así que encima les estás pidiendo que te dediquen tiempo de ocio.
9. Al hilo de esto último, los podcasts no permiten una escucha diagonal sino que deben ser consumidos de principio a fin y la fuga del oyente a mitad de reproducción es altísima: si tocas un tema que no le interese lo pierdes, si lo está escuchando en el navegador y cierra la pestaña sin querer lo pierdes, si llega la hora de comer lo pierdes, si le entra una llamada lo pierdes, si metes una canción que no le gusta lo pierdes, etc.
10. Y para colmo son muy difíciles (por no decir imposibles) de monetizar ya que no hay un AdSense para podcasts ni nada por el estilo así que toda la dedicación no se ve recompensada por más que se intente crear un producto final de calidad profesional. Y es por esto, niños, que vuestras amigas, las queridas redes de blogs nunca han dado un duro por los podcasts, o bien montan uno y luego se tiran un año sin publicar ni un capítulo ni decir ni pio sobre el tema.

Y esto sería más o menos lo que hay. Si tras leer estos puntos alguno sigue queriendo montarse un podcast sepa que tiene desde ya todos mis respetos.