Soco no Pâncreas

Mais um sinal que o fim do mundo está próximo

noreply@blogger.com (Charles) — Mon, 08 Mar 2010 12:18:00 +0000

Pegadinha do Malandro! RÁÁÁÁ...

noreply@blogger.com (Charles) — Mon, 08 Mar 2010 11:49:00 +0000

Os véios são doidos, não são não?

Bem que essa moda podia pegar

noreply@blogger.com (Charles) — Sun, 07 Mar 2010 12:15:00 +0000

A Laranja Irritante: Jogos mortais irritantes

noreply@blogger.com (Charles) — Sun, 07 Mar 2010 12:12:00 +0000

Nunca ouviu falar da laranja irritante???

Veja os outros vídeos legendados dela aqui:

A LARANJA IRRITANTE 1:
http://www.youtube.com/watch?v=qhyKJZ...
A LARANJA IRRITANTE 2:
http://www.youtube.com/watch?v=5pMpcK...
A LARANJA IRRITANTE 3:
http://www.youtube.com/watch?v=Vh28fD...
A LARANJA IRRITANTE 4:
http://www.youtube.com/watch?v=bHNSYa...
A LARANJA IRRITANTE 5:
http://www.youtube.com/watch?v=B8kliY...
A LARANJA IRRITANTE 6:
http://www.youtube.com/watch?v=A1yFP0...

VAICE – EUDI – CÔTRA

noreply@blogger.com (Charles) — Sun, 07 Mar 2010 11:54:00 +0000

Programa radiofônico no Nordeste.

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?
Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.
Locutor: - Olá Sergio.... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.

Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação.
Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eudi!
Locutor: - Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - I.

O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... . Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia. .. eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!

Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se o intervalo...

Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?
Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)
Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?
Ouvinte: 10 anos.
Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?
Ouvinte: CÔTRA.
Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!
Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r...

Como seria o mundo sem Engenheiros

noreply@blogger.com (Charles) — Sun, 07 Mar 2010 11:47:00 +0000

O mundo sem…

Engenheiros Eletrônicos

Engenheiros Mecânicos

Engenheiros Civis

Engenheiros de Comunicação

Engenheiros de Computação

Engenheiros Aeronáuticos

Engenheiros Eletricistas

Lançamento Yamaha – RX-z

noreply@blogger.com (Charles) — Sun, 07 Mar 2010 11:41:00 +0000

Que motão hein!!

Cachorro sim, Corinthiano nem fodendo

noreply@blogger.com (Charles) — Sun, 07 Mar 2010 11:29:00 +0000

E viva o computador…

noreply@blogger.com (Charles) — Fri, 26 Feb 2010 23:17:00 +0000

AFRO NINJA

noreply@blogger.com (Charles) — Thu, 25 Feb 2010 21:46:00 +0000

Eu juro que demorei pra achar o cara.

Quem precisa de peitos grandes?????

noreply@blogger.com (Charles) — Thu, 25 Feb 2010 20:55:00 +0000

Quando se tem uma bunda como essa.

Isso sim são estátuas vivas.

noreply@blogger.com (Charles) — Fri, 19 Feb 2010 19:52:00 +0000

3 JEITOS DE FAZER SEXO EM CASA:

noreply@blogger.com (Charles) — Thu, 18 Feb 2010 08:21:00 +0000

1) NA CASA INTEIRA: Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no banheiro, na sala, no quarto etc..

2) NO QUARTO: Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem sexo apenas no quarto.

3) NO CORREDOR: Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles se encontram no corredor e um diz para o outro: "Ahhh... vai se foder!"

O verdadeiro “ Efeito Borboleta”

noreply@blogger.com (Charles) — Thu, 18 Feb 2010 07:26:00 +0000

Como uma borboleta pode destruir um telhado

Quem tem as “manha é otros quinhento”

noreply@blogger.com (Charles) — Thu, 18 Feb 2010 00:16:00 +0000

Aprenda como descer uma escavadeira de um caminhão.

Mais uma da série: Sonhos de consumo

noreply@blogger.com (Charles) — Wed, 17 Feb 2010 17:20:00 +0000

E ai? Você sempre desejou ter aquela geladeira com água na porta?
Ahhh! Comprou? Que merda que você fez.
O negócio agora é chopp na porta.
É geladinho e espumante a qualquer hora.
Os criadores desse sonho são os suecos: Asko HomePub

Suporte para a latinha de... 5 litros!

Sexo explicado com canetas

noreply@blogger.com (Charles) — Mon, 15 Feb 2010 22:00:00 +0000

Com as seguintes imagens podemos ver como um punhado

de canetas explicam tudo sobre sexo

Coisas que ninguém gosta de ver....

noreply@blogger.com (Charles) — Mon, 15 Feb 2010 21:16:00 +0000

SEUS PAIS FAZENDO SEXO
Para não falar do trauma irreversível na sua cachola, a cena também revira seu estômago. Seu velho pingando de suor, tendo convulsões sobre (com todo respeito) o corpo da sua mãe, e... Ok, ok, a gente para por aqui.

ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO
E você acabou de resolver seu problema semanal de prisão de ventre. Na casa da sua namorada.

"SALDO INSUFICIENTE"
E ainda faltam duas semanas para o pagamento.

MEIA LARVA NA SUA COMIDA
Com as marcas dos seus dentes.

SUA MULHER E SUA EX PAPEANDO
Das duas uma: ou vai rolar um barraco de proporções bíblicas, ou haverá uma troca de informações onde ambas descobrirão todas as mentiras que você já contou. Torça para que seja o barraco bíblico.

SEU NARIZ NO CHÃO DO BAR
"Como fui parar aqui? Deixa eu pensar..."

BÊBADO ENCRENQUEIRO ENTRANDO NO SEU ÔNIBUS
Assim que você bate o olho, já sabe que aquele sujeito (cheirando à pinga, piscando os olhos e balbuciando "ô motorista desgraçado...") vai sentar ao seu lado, vai encostar em você e provavelmente vai vomitar em você. É inevitável.

SEU ACERVO PORNÔ EM DOMÍNIO PÚBLICO
Sua namorada achou que seria um ato simpático arrumar seu quarto. Mas agora ela está boquiaberta, segurando suas revistinhas de estimação. Sua imagem de homem doce e gentil foi apagada, substituída por uma de um cara doentio e que não pode ser deixado sozinho com crianças.

MÉDICO EM PÂNICO
O doutor lê o resultado dos seus exames e olha fixamente para você. Uma gota de suor brota da testa dele. "Talvez seja um erro do laboratório", ele diz.

RATO NA COZINHA
Sim, ele contaminou sua comida e, sim, deve ter outros 30 pequenos bastardos escondidos na área.

CABELOS BRANCOS
Você tem só 35 anos, como pode? Será que seu fim se aproxima? Você vai ser tipo o William Bonner?

NAMORADA NA INTERNET
Você acaba de achar fotos de sua amada na web. Elas não foram tiradas por você e parecem revelar que ela possui uma queda por bombeiros (no plural).

OUTRAS PESSOAS NO CINEMA
Os trailers mal começaram, vem aquele cabeçudo enorme e senta na cadeira da frente. Uma mamãe com gêmeos de colo barulhentos se dirige para o assento vago ao seu lado. E gordo no assento de trás passa o filme todo fazendo barulho enqunto come pipoca e abre pacotes de bolacha, e balas...

OUTRAS PESSOAS NO AVIÃO
O cabeçudo enorme (do cinema) está no assento da janela. A mamãe dos gêmeos de colo barulhentos está no assento do corredor. Sim, seu assento é o do meio. Sim o vôo está lotado. Não, a viagem não é rápida.

PINTA ESTRANHA NO SEU CORPO
"É só fingir que eu não vi nada, com certeza é só uma sujeirinha nojenta, lá lá lá, não tem porque ir ao médico, vai sair sozinha..." (Vitiligo é lenda)

E-MAIL DO SEU CHEFE, ANTIGO E NÃO LIDO
Esta é a pior coisa que pode surgir na sua caixa de entrada - especialmente se na linha "assunto" estiver escrito
"fale comigo hoje". Mais especialmente ainda se "hoje" foi na semana passada.

"SERVIÇO NÃO INCLUÍDO"
Com letras miúdas, no final da conta do jantar de aniversário da sua namorada. Agora você está arrependido de ter dito
"Vai, linda, pede o que você quiser", não está?

MENSAGEM NO CELULAR
"CADÊ VC?" E você está dirigindo a duzentos por hora, suando cachaça, pensando no que vai dizer a ela sobre este atraso de quatro horinhas. Suicídio é sempre uma opção.

POMADA PARA CANDIDÍASE
Ou qualquer outra medicação de DST's na bolsa da sua nova namorada. Tá sentindo um gosto estranho na boca? Uma coceirinha diferente na virilha?

MENSAGENS DE TEXTO ENVIADAS NA NOITE PASSADA
Para sua ex mulher
"Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?". Para a sua mãe
"Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?"

COCÔ DE CACHORRO NO SEU SAPATO
Entendeu por que a morena que você acabou de conhecer não quis chegar muito perto?

6:45 NO SEU RÁDIO-RELÓGIO
Deve haver algum jeito melhor de ganhar a vida do que trabalhando. (Virar político é uma boa opção).

QUALQUER VÍDEO OU DVD DE CASAMENTO
Devia ser legalmente permitido socar alguém que mostre uma coisa dessas para você. Três minutos assistindo a isso podem derreter a parte do cérebro que evita que você babe em lugares públicos.

MACHO NO ORKUT, CONVIDANDO
Não entendemos por que, mas certos caras adoram acumular amigos virtuais. Para evitar isso tente
"Não, obrigado, não preciso de mais amigos, preciso de amigas, com outras amigas".

LUZES DA POLÍCIA, NO RETROVISOR
Sexo dentro do carro estacionado no parque parecia uma idéia tão romântica...

TODOS OS MICTÓRIOS OCUPADOS
E aquelas 11 cervejas que você acabou de escoar pela garganta já começam a pingar de volta para o mundo exterior.

VOCÊ, COM UM NOVO CORTE DE CABELO
Olhar sua própria imagem no espelho depois de cortar o cabelo faz sua auto-estima escorrer pelo ralo e você se parecer com um Playmobil.

MELECA MACIÇA NO SEU NARIZ
Que você só percebeu no espelho da balada. Entendeu por que as garotas estavam reagindo a você da forma como um cachorro reage a um guarda-chuva sendo aberto?

SEU HERÓI, AO VIVO
Pode ser um ator, cantor ou jogador de futebol. Quando cruzar com ele, fatalmente o cara parecerá baixinho, meio bobo e fora de contexto.

FIAPO DE ALFACE
São oito da noite e antes de sair do escritório você se olha no espelho do banheiro e descobre dois centímetros de alface do almoço preso nos dentes da frente. Além de visitar aquele cliente importante às 15h, fazer a apresentação para a diretoria às 17h30 e na saída paquerar a secretária do chefe por meia hora, o que mais você fez mesmo depois do almoço?

VOCÊ, EM VÍDEO
"Eu ando desse jeito? Minha voz é assim mesmo? Por que eu mexo os braços que nem o Mr. Bean? É melhor eu casar com a minha namorada, antes que ela me troque por um humano.

Viagens interessantes

noreply@blogger.com (Charles) — Sun, 14 Feb 2010 14:37:00 +0000

Saindo de Repente para Kagar

Os trens pelo mundo afora

noreply@blogger.com (Charles) — Sun, 14 Feb 2010 10:01:00 +0000

O CRH2 da China

O THSR de Singapura

O KTX da Coreia do Sul

O SHINKANZEN do Japão

O AVE Espanhol

O EUROSTAR Britanico

O TGV Francês

O METRO do Dubai

E agora o melhor!

Tudo a bordo na India

e finalmente:

Paquistão!!!!!

Novo sorvete da Kibon

noreply@blogger.com (Charles) — Sun, 14 Feb 2010 09:50:00 +0000

Receita para formicida ecologicamente correto.

noreply@blogger.com (Charles) — Sun, 14 Feb 2010 08:46:00 +0000

Essa é véia mas racho de rir toda vez que vejo imaginando as formiguinhas “cachaçadas”.

Como as plantas se reproduzem

noreply@blogger.com (Charles) — Sat, 13 Feb 2010 21:34:00 +0000

Sementes? Eu acho que não.

Dicas do soco:

noreply@blogger.com (Charles) — Sat, 13 Feb 2010 19:40:00 +0000

Como uma mulher pode satisfazer 12 homens ao mesmo tempo?

Não acredita? Clique abaixo para ver a imagem.

Desafio para os Engenheiros

noreply@blogger.com (Charles) — Sat, 13 Feb 2010 19:32:00 +0000

1a. Lei de Kirchhoff (lei das correntes, ou lei dos nós) - Num dado nó, a soma das correntes que entram é igual à soma das correntes que saem. Ou seja, um nó não acumula carga.

2a. Lei de Kirchhoff (lei das tensões, ou lei das malhas) - A soma algébrica das tensões, num percurso fechado, é nula.

Exercício

Baseando-se nas leis de Kirchhoff, equacione as figuras abaixo: