Poze funny cu pitzipoance si cocalari - Poze funny diverse

Poze funny Mos Craciun, De ce are mosul nasul rosu?

noreply@blogger.com (admin) — Tue, 10 Jan 2012 00:17:40 PST

Colectie de bancuri scurte, faine si amuzante

noreply@blogger.com (admin) — Tue, 10 Jan 2012 00:10:04 PST

Bula catre musafiri:
- Ce păcat că în sfârşit plecaţi!

Secretara deschide cu piciorul uşa directorului:
- Din această clipă, salariul meu va fi de 3 000 € şi voi avea 4 zile de odihnă!
Directorul:
- Cine ţi-a zis asta, draga mea?
Secretara:
-Ginecologul şi avocatul!

- O duc pe nevasta-mea peste tot..... Am dus-o la Paris, la Milano, la Londra, la Tokyo, la New York.. .. Dar ea gaseste mereu drumul spre casa!

Întrebare: Ce face o blondă când află că 90% din accidente se întâmplă în casă?
Răspuns: Se mută...

Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva : - Adam, mă iubeşti ?
Adam : - Am vreo alternativă ?

Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se droghează, nu înşeală, nu înjură şi nu există.

Wikipedia: Eu stiu totul!
Google: Eu am de toate!
Facebook: Eu stiu pe toată lumea!
Internet: Fără mine nu aveti valoare!
ELECTRICA: Serios ?

Bancuri diverse, Glume cu Bula, Bancuri scurte

noreply@blogger.com (admin) — Tue, 10 Jan 2012 00:08:32 PST

Bula ii spuse tatalui:
- Astazi profesorul m-a pus sa gasesc cel mai mic multiplu comun.
- Nu l-au gasit nici acum? Pai asta se cauta si cand mergeam eu la scoala…

Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum, spune-mi, cum arat fara mustati? spune sotul
- Aaaaa! Tu esti?

Discutie intre doi prieteni:
- Acasa sunt ca un tigru...
- Adica?
- Merg in patru labe si fara zgomot!

Bancuri cu Bula, cearta cu nevasta, glume tari

noreply@blogger.com (admin) — Thu, 22 Dec 2011 05:46:33 PST

În toiul noptii, Bula, cu vanatai pe fata si cu doua valize în maini, suna la usa casei lui taica-sau.
- Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si în halul asta?
- M-am certat cu nevasta-mea.
- Si a îndraznit aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati! Bula, ranjind:
- Dar ce credeai ca am în valize?

Femeie la hipnoterapeut, tratament prin hipnoza

noreply@blogger.com (admin) — Mon, 12 Dec 2011 07:00:11 PST

O femeie merge la hipnoterapeut:
- Dle Doctor, stiti am o problema, de fiecare data când ies în oras cu vreun barbat, NU pot sa îl refuz si totul se termina cu o partida de sex si de
fiecare data, a doua zi ma simt prost de parca as fi o prostituata.
- Ok, nicio problema, o sa facem o terapie de hipnoza, o sa va aduc în stare de trans si dupa ce va veti trezi o sa puteti sa spuneti NU.
- Dvs nu m-ati înteles, eu nu vreau sa spun NU, eu vreau sa nu ma mai simt ca o prostituata!

Bancuri faine, 3 bancuri noi, glume tari

noreply@blogger.com (admin) — Mon, 12 Dec 2011 06:55:39 PST

Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta.
- Buna ziua, as dori o parasuta.
- Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastra
- Si cum o deschid cand sunt in zbor?
- Trageti de tragaciul verde.
- Si daca nu se deschide?
- Trageti de cel rosu.
- Si daca nici dupa asta nu se deschide?
- O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.

Doua prietene :
- Draga , de 2 ore sotul tau flirteaza cu blonda aia ,fara rusine si tu nu zici nimic ?!!!
- Sssstt , taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta...

In Groenlanda un eschimos, acuzat de crima, este intrebat:
- Ce-ai facut in noaptea de 1 octombrie spre 31 martie?

Banc fain cu Ion care este medic rezident

noreply@blogger.com (admin) — Mon, 12 Dec 2011 06:48:01 PST

Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat.
Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima
saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la
ce face.. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care
Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un
calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am
curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid
cabinetul a venit Maria, a incuiat usa , s-a dezbracat si s-a intins
pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!

Cele 10 adevaruri ale vietii

noreply@blogger.com (admin) — Mon, 12 Dec 2011 06:03:18 PST

Un adevarat cunoscator al naturii omenesti, Cherie Carter-Scott poate fi considerata un "guru" al vremurilor contemporane. Una din cartile care au consacrat-o in literatura motivationala este cartea "If Life Is A Game, These Are The Rules", o lectura extrem de interesanta pentru cei preocupati sa descopere detalii si adevaruri la fel de interesante despre personalitatea si comportamentul uman, despre interactiunea si comunicarea dintre oameni, despre relatiile pe care le stabilim cu ceilalti.
Lecţia nr. 1: Vei primi un corp
Corpul pe care il primesti la nastere este unic si, indiferent daca iti place sau nu, este al tau pe toata durata vietii. Fii de acord cu el, accepta-l, primeste-l. Nu vei mai primi un altul de-a lungul acestei existente pe pamant. Iar ceea ce este cu adevarat important este ceea ce se afla inlauntrul tau, dincolo de trupul fizic. Nu sunt doar vorbe.
Lecţia nr. 2: Ti se vor da lectii

Pentru ca ai fost trimis in viata si ti s-a dat un corp, vei primi in continuare si lectii. Viata este un sir nesfarsit de lectii din care, indiferent de varsta, sex, viata, timp si perioade temporale, vei avea de invatat de fiecare data. Cu fiecare zi care trece, vei avea cate ceva de invatat. Cu fiecare zi care trece, vei acumula experienta de viata. Cu fiecare zi care trece, te vei lovi de cate ceva. Vei fi nevoit sa inveti, vei vrea sa inveti. Iar traversarea acestor lectii, acumularea de experienta dau de fapt sens existentei tale.
Lecţia nr. 3: Nu exista niciodata greseli. Doar lectii
Incercarile, reusitele, dar si greselile fac parte din lectiile pe care le ai de invatat. Victoriile fac parte din lectii. Experientele nefericite si nereusite fac parte din lectii. Greselile sunt iminente, poate chiar necesare pentru a atinge intelepciunea spirituala. Este important sa-ti percepi greselile personale, dar si pe ale altora ca facand parte integranta din procesul de invatare. Este important sa iesi din ele cu fruntea sus si cu zambetul pe buze - zambindu-ti tie, zambind celorlalti, iertandu-te, iertandu-i pe ceilalti, aratand compasiune, aratandu-ti compasiune. Iertarea inseamna stergerea datoriilor emotionale, eliberarea de orice resentiment sau sentiment de vina. Iertarea nu inseamna doar o lectie in plus, ci o lectie invatata, un pas urias spre ceea ce ti-ai propus.
Lecţia nr. 4: Lectia se repeta pana cand este invatata
Lectiile sunt repetate pana la invatarea lor completa. Mai mult ca sigur ca asa este. Lectiile se incapataneaza sa revina ostentativ in viata ta pana cand vei fi capabil sa le intelegi ca atare, pana cand vei intelege ca o greseala nu este un capat de lume, dar cel mult o lectie. Provocarile, problemele, nemultumirile, toate acestea vor aparea in mod constant in viata ta daca nu le percepi ca pe ceea ce sunt. Niste provocari, nemultumiri, probleme, LECTII din care ai intotdeauna ceva de invatat... Eliminarea probemelor inseamna de fapt acceptarea cauzalitatii si asumarea propriei responsabilitati pentru ele. Ca sa inveti o lectie trebuie sa iti asumi greselile invatarii ei. Trebuie sa iti asumi responsabilitatea pentru ele si pentru ceea ce ti se intampla. Fara sa cauti vinovati in jurul tau, fara sa gasesti pretexte sau motive pentru nefericirea ta actuala.
Lectia nr. 5: Nu incetezi niciodata sa inveti
Crezi ca la un moment dat vei termina de acumulat lectii si informatii. Crezi la un moment dat ca ai invatat tot ce putea invata. Ca mai mult de atat nu se poate. SE POATE. Intotdeauna vei avea ceva de invatat. ALTCEVA. Atata timp cat esti in viata, atata timp cat ai un trup si un suflet si te lasi prins in ritmul vietii, vei avea de invatat. Pentru ca nu exista etapa a vietii tale din care sa nu ai de invatat. Daca reusesti sa fii flexibil, sa-ti constientizezi punctele slabe, sa te desprinzi de obisnuinta adaptandu-te schimbarilor, iti vei inlesni cu mult procesul de invatare si drumul catre multumirea de sine.
Lectia nr. 6: Nu exista un "acolo" mai bun decat "aici"
Nu exista un "acolo" mai bun decat "aici" chiar daca asa pare. Nu exista un "acolo" mai bun decat "aici" daca vrei sa fii fericit "ACUM". Ca sa fii fericit in acest moment trebuie sa te bucuri de ceea ce ai in acest moment. Trebuie sa extragi din ceea ce ai ACUM ceea ce este mai bun. Trebuie sa fii multumit de tine insati, de punctul in care ai ajuns, de alegerile pe care le-ai facut fara conditionari. "Ceea ce este" aduce mai rapid fericirea decat "ceea ce ar putea sa fie", ceea ce ar putea sa fie in alta parte, in alte circumstante, in alte conditii, langa o alta persoana, intr-un alt timp, poate alta.
Lectia nr. 7: Cei din jurul tau sunt oglinzi care te reflecta pe tine
Lasa deoparte tendinta de a-i judeca pe ceilalti, de a-i respinge, de a-i iubi, de a-i uri, de a-i tine la distanta. O faci intr-un mod subiectiv, raportandu-te la lucrurile pe care le judeci, le respingi, le urasti sau le iubesti la tine insati. Acceptarea de sine (cu felul tau de a fi, de a simti, de a gandi), asa cum este sinele tau, este o lectie pe care trebuie sa o inveti ca sa ii poti accepta pe ceilalti asa cum sunt ei.
Lectia nr. 8: Doar de tine depinde ceea ce ti se intampla in viata
Ceea ce ti se intampla in viata depinde de tine si doar de tine. Nu este un truism. Alegerea iti apartine. Ai la indemana, la fel ca toti ceilalti, resursele necesare pentru a obtine ceea ce iti doresti de la viata. Startul spre fericire se da de la aceeasi linie. Ca sa reusesti, uneori trebuie sa inveti sa si pierzi, sa lasi sa plece, sa depasesti momente, sa ai curaj, sa indraznesti, sa visezi, sa-ti aduci aminte ca ai putere, sa crezi cu adevarat ca destinul tau depinde de tine.
Lectia nr. 9: Raspunsurile pe care le cauti se gasesc de fapt inlauntrul tau
Toate raspunsurile pe care le cauti in jurul tau se gasesc de fapt inauntrul tau. Asculta-te, stai de vorba cu tine, vezi ce-ti spun instinctele, vezi care sunt cele mai ascunse dorinte ale tale, vezi care sunt sentimentele tale cele mai profunde. Ai incredere in ceea ce iti spun toate si ai incredere in tine. Lasa-le sa te inspire. Lasa-le sa te transforme. Iti pot furniza cel mai precis si corect raspuns pe care l-ai primit vreodata.
Lectia nr. 10: Vei uita toate aceste reguli la nastere.

Scrisori ale copiilor americani catre Dumnezeu

noreply@blogger.com (admin) — Wed, 23 Nov 2011 06:15:35 PST

- Draga Dumnezeu! Daca esti atent duminica in biserica, iti arat pantofii mei cei noi.
- Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.
- Am invatat la scoala ca Edison a facut lumina. La scoala de duminica a spus reverendul ca Tu ai facut-o. Edison asta ti-a furat ideea.
- Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, pana ce n-am vazut apusul de soare ce l-ai facut marti seara. A fost tare misto...
- La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?
- De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?
- Pentru balul mascat vreau sa ma imbrac in drac. Nu te superi, nu?
- Tu chiar asa ai proiectat girafa sau din greseala a iesit asa?
- De ce lasi oamenii sa moara si tot faci altii in loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?

- Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?
- Tu stii despre lucruri inainte sa fie inventate?
- Bunicul a spus ca Tu deja erai cand a fost el copil. Cat de batran esti?
- Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.
- Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri despre Tine... dar te rog sa nu-i faci rau!
- Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.
- Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai
acelea vechi.
- Doamne, Te rog sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!
- Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorat, daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu functioneaza...
- Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubesti pe toti de pe pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu merge

Bancuri chinezesti, cele mai tari bancuri, imagini amuzante

noreply@blogger.com (admin) — Wed, 23 Nov 2011 04:46:20 PST

Tatuaj facut de profesionist, tatuaje comice si funny

noreply@blogger.com (admin) — Wed, 23 Nov 2011 03:14:11 PST

Tipuri de cacat, mult prea tare, cacatul pe categorii

noreply@blogger.com (admin) — Wed, 23 Nov 2011 00:06:14 PST

1.Câcatul fantomã:
Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici
urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC…

2.Cacatul teflon:
Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat.
Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC…

3.Cacatul caucuiucat:
Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta
WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti
bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.

4.Cacatul cu aprindere întârziata:
Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare…când vine tura urmatoare…

5.Cacatul sarpe:
Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de
centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de “cacat Torpedo”…

6.Ca catul pluta:
Mai este cunoscut si sub numele de “înotatorul”. Desi ai tras apa de trei ori el pluteste
înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de
obicei peste tot, numai în propria locuinta nu…

7.Cacatul dorinta:
Parca ai avea furici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul… în afara de
a te caca…apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.

8.Cacatul buci-umede:
Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat
astfel încât îti umezeste bucile curului…Cel mai rau la aceasta specie de cacat este
ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat…

9.Cacatul “bloc de ciment”:
Ma este denumit si cacatul “Doamne-Dumnezeule!”. Imediat dupa ce ai început sa-l faci
îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.

10.Cacatul King Kong:
Mai este cunoscut si sub numele de “cacat elefant”. Este asa de mare încât re f uza sa
dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine).
La fel ca si “cacatul pluta” nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.

11.Cacatul hemoragie-craniana-interna:
Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai
schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.

12.Cacatul bere:
Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua
urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele
înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice.
Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii.
Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie.
Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.

13. Cacatul Ajuta-ma Doamne!
Acest tip de cacat este unul foarte special, asemanandu-se foarte bine cu oreonul sau
varsatul de vand, deoarece nu apare decat o data in viata, fiind o specie foarte
periculoasa de cacat, putand provoca puternice hemoragii interne si uneori chiar decesul.
El este asa de periculos deoarece are o densitate foarte mare (asemanatoare cu a
plumbului), si apare de obicei ca o constipatzie obisnuita, luandu-si prin surprindere
victimele .Deci, dumneavoastra trebuie sa nu-l tratati cu superficialitate si sa fiti foarte
precauti, deoarece trebuie sa va cunoasteti foarte bine corpul pentru a-l controla. Avand o
densitate ridicata, intr-un volum de circa 200cmc, el nu va putea iesi pe gaura curului,
aceasta avand un diametru maxim de cca. 5cm, putand fi largita pana la 7cm in cazul
homosexualilor sau prin exercitii zilnice cu diferit obiecte(ex: coada de matura sau o
lingura de lemn. Pt. alte sugestii sunati la 955). Neputand iesi, acesta se roteste
inauntrul curului, asezandu-se in toate pozitiile si incercand disperat sa iasa si ca
orice cacat incercand sa se modeleze dupa forma gaurii.
Nu este recomandata introducerea degetului in cur pt. a incerca eliminarea, deoarece va
poate lua pe neprevazute si va poate prinde degetul, strivindu-l.
Trebuie de asemenea luate masuri de precautie si in privinta wc-ului, deoarece cacatul
nostru, avand o greutate destul de mare (cca. 3000 Newtoni) poate avea o acceleratie de pana
la 22N/kg si poate provoca crapaturi si chiar gauri faiantzei wc-ului.
Pentru a nu exista probleme, va recomandam o olitza sau orice alt recipient din material
plastic sau metal si sa lubrifiati bine zona anala inainte de eliminarea cacatului.

Aforismele cinicului, super tare si adevarat

noreply@blogger.com (admin) — Wed, 23 Nov 2011 00:01:38 PST

-Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie.

-Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.

-Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.

-Când vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteşte-ţi că n-ai aripi, ci coarne.

-Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.

-Alcoolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.

-Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei.

-Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore.

-Banii pentru salariile şi pensiile mari ajung întodeauna.
Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.

-În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.

-Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.

-Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.

-Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie.

-Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.

-Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.

-Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.

- Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor.

-Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.

-Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul.

-Copilăria grea nu se termină niciodată.

-Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.

-Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.

-Dacă n-ar pune întrebări, copiii n-ar afla niciodată cât de puţin ştiu părinţii.

-O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt.

-Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care au trecut.

-De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajunge până la sfârşitul vieţii.

-Dacă vrei să ai o nevastă deşteaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te însori de trei ori.

-Posibilităţile medicinii sunt nelimitate, limitate sunt doar posibilităţile pacienţilor.

-Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.

-Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.

-Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.

-Un semn rău de tot e când îţi taie calea o pisică neagră cu căldările goale.

-Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie.

Bancuri bune cu politisti, bancuri scurte si faine

noreply@blogger.com (admin) — Tue, 22 Nov 2011 23:37:05 PST

Intr-o sectie comandantul isi stringe politistii in sedinta si spune:
- Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro. Intelege toata lumea?
A doua zi vin politisti toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede sefu' se ia cu mainele de cap:
- Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis. Nunta lui Figaro este o opera, maaa, opereta, teatru, chestii din astea, intelegeti?
Unul dintre politisti :
- Sefu', nu te supara, am zis noi ceva cand mata ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele.?

Bancuri scurte si faine in acelasi timp

noreply@blogger.com (admin) — Tue, 22 Nov 2011 23:34:09 PST

1. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?

2. Sotia: Ai mancat ?
Sotul: Ai mancat ?
Sotia: Ma imiti ?
Sotul: Ma imiti ?
Sotia: Te iubesc !
Sotul: Da, am mancat !

3. Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa?
Elev: Patru elefanti si o girafa.

4. Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!

Bancu noi, bancuri faine, bancuri scurte

noreply@blogger.com (admin) — Tue, 22 Nov 2011 23:24:16 PST

1. Un barbat intreaba instructorul la sala de fitness:
- Vreau sa impresionez o fata, care aparat sa il folosesc?
Instructorul ii raspunde:
- Foloseste bancomatul!

2. Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data?
-Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.

3. Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!

4. Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor.
La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 20 de ani !

Barbat la spovedanie, pacatul prea curvituluui

noreply@blogger.com (admin) — Thu, 06 Oct 2011 02:51:40 PDT

- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?

Glume intre sot si sotie, femeia perfecta

noreply@blogger.com (admin) — Thu, 06 Oct 2011 02:45:44 PDT

- Dragul meu, eu seman cu o femeie perfecta?
- Nu, iubire! Tu esti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 50 kilograme...

Popularitatea unei blonde, de ce e celebra?

noreply@blogger.com (admin) — Thu, 06 Oct 2011 02:44:40 PDT

O blonda nu putea sa-si dea seama de ce e atât de populara.
- Sa fie oare parul meu stralucitor? îsi întreaba o prietena.
- Nu.
- Sa fie oare silueta mea atragatoare?
- Nu.
- Atunci cedez...
- Asta e!

Studiu despre rata accidentelor in Romania

noreply@blogger.com (admin) — Thu, 06 Oct 2011 02:43:31 PDT

Aveti mare grija de propria persoana!
Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool.
Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor jeguri de indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta.........
Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool.
Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!

Banc frantuzesc - bancuri noi si faine

noreply@blogger.com (admin) — Thu, 06 Oct 2011 02:42:16 PDT

Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:
- Mama, ce este dragostea?
- Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile...

Pe vremea lu Ceausescu si a lu Boc

noreply@blogger.com (admin) — Thu, 06 Oct 2011 02:17:04 PDT

Ion il intreaba pe Gheroghe:
-Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
-Doua.
-Din ce?
-Din matase.
-Si acum in timpul lui Boc ... cate ai?
-Una.
-Din ce?
-Din alea doua.

Afacere intre Itzic si Strul

noreply@blogger.com (admin) — Sun, 31 Jul 2011 00:44:18 PDT

Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?

Bancuri cu blonde si politisti

noreply@blogger.com (admin) — Sun, 31 Jul 2011 00:40:24 PDT

O blonda mergea cu masina sub limita minima de viteza. Un politist o opreste si ii spune:
- Nu va suparati, aveti documente?
- Ce-s alea?
- Pai, niste chestii patrate pe care e poza dvs!
Blonda cauta in geanta si scoate la un moment dat o oglinda pe care i-o intinde politistului. Acesta zice:
- Vai, daca stiam ca sunteti politist nu va mai opream!

Povesti pescaresti si vanatoresti

noreply@blogger.com (admin) — Sun, 31 Jul 2011 00:38:02 PDT

Un vanator se intalneste cu un pescar si incep sa-si povesteasca aventurile lor:
Pescarul:
- Domne’, eram o data la pescuit, cand intra pluta sub apa. Incerc sa scot pestele afara, dar era prea greu. Vin cu masina si incerc sa-l trag afara, dar degeaba. Vin cu tractorul si in cele din urma reusesc. Era un crap de 1000 kg.
Vanatorul:
- Sa-ti zic eu ce mi s-a intamplat: mergeam prin padure, cand aud zgomot intr-un tufis. Pun pusca la ochi si trag 2 focuri. Cand ma duc sa vad ce am vanat am vazut ca in tufis erau doi care faceau dragoste!
Pescarul:
- Si ce ai facut?
- L-am ingropat pe barbat, si cand s-o ingrop pe femeie, apare un autocar cu elevi.
- Si ce ai facut?
Vanatorul:
- Am pus pusca la ochi si am impuscat-o pe invatatoare,pentru ca a cobotat prima…
- Si?…
- Si mai taie din crapul ala ca daca nu, incep macelul!