SfantuSasa.com

Test pentru dovada dragostei neconditionate:

admin@SfantuSasa.com (admin) — Mon, 09 Nov 2009 10:16:35 PST

Iti iei nevasta si cainele si ii incui in portbagajul masinii.
Deschizi portbagajul dupa 2 ore si vezi cine se bucura ca te vede.

Banc - Broasca!

admin@SfantuSasa.com (admin) — Mon, 09 Nov 2009 09:56:14 PST

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa
el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece.
Matroana il opreste:
- Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex.. O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga.. Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala.. Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca!

Banc - Finala cupei in Anglia!

admin@SfantuSasa.com (admin) — Mon, 09 Nov 2009 09:52:49 PST

Meci mare. Finala cupei in Anglia. Stadionul mai plin ca la orice
meci, 60 de mii de spectatori. John e prezent. Incepe meciul. Pe scaunul
din dreapta inca nu se asezase nimeni. La pauza situatia neschimbata,
John e nedumerit : cum tot sezonul scaunul a fost ocupat si la cel mai
important meci e liber. Atunci il intreaba pe celalalt vecin al
scaunului gol:
- Auzi, ce e cu locul asta liber?
- E al sotiei mele...
- Si de ce nu a venit lacel mai important meci?
- A murit.
- Imi pare rau... totusi puteai saiti aduci un prieten, e pacat de locul
asta atat de bun.
- Da, asa e...
- De ce nu ai adus pe nimeni?
- Am incercat, l-am chemat pe fratele meu, pe cumnatul meu, pe fiul meu,
pe fiecare dintre prieteni, vecini, toti m-au refuzat.
- Nu se poate, de ce?
- Sunt cu totii la inmormantare..

Banc - Directorul!

admin@SfantuSasa.com (admin) — Mon, 09 Nov 2009 09:50:30 PST

Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta, are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama....
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat...
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede!

Banc - American in ardeal!

admin@SfantuSasa.com (admin) — Mon, 09 Nov 2009 09:49:40 PST

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si
la sfarsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai, dom'le, ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite, dom'le, facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca
te musca vreo albina pana maine dimineata iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina?
- Nu.
- Atunci, ce?
- Nene, vitelul de acolo n-are mama?

Definitia sexului!

admin@SfantuSasa.com (admin) — Mon, 09 Nov 2009 09:45:34 PST

Doua "bucatele" discuta:
-Spune-mi dragut-o. Ce inseamna sex?
-Sex este cand te fardezi putin, intrii la bar, faci ochi dulci unui tanar,el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa ceva bani......
- Si ce inseamna sex bun?
-Sex bun este cand te fardezi putin, intrii la bar, faci ochi dulci unui tanar,el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa o multime de bani pe masa...
--- Si ce inseamna dragoste?
- Ah, dragostea este o inventie evreeasca ca sa nu-ti plateasca.

Barbatii sunt pur si simplu niste oameni mai fericiti. La ce sa te astepti de la asa niste creaturi simple?

admin@SfantuSasa.com (admin) — Sat, 07 Nov 2009 05:53:05 PST

- Numele tau de familie ramane neschimbat.
- Garajul este al tau pe de-a-ntregul.
- Planurile de nunta se rezolva de la sine.
- Ciocolata este doar o alta gustare.
- Poti sa devii presedinte.
- Niciodata nu poti sa fii gravid.
- Poti purta un tricou alb intr-un parc acvatic.
- Poti sa NU porti nici un tricou intr-un parc acvatic.
- Mecanicii de automobile iti spun adevarul.
- Lumea intreaga este toaleta ta. Niciodata nu trebuie sa conduci pana la o alta statie de benzina ca sa cauti o toaleta deoarece aceasta in care esti este prea scarboasa.
- Nu trebuie sa te opresti sa te gandesti inspre ce parte trebuie sa invarti o piulita sau un surub.
- Acelasi loc de munca, salariu mai mare.
- Ridurile adauga caracter.
- Rochia de mireasa - $5000, inchirierea unui frac - $100.
- Oamenii nu se holbeaza niciodata la pieptul tau atunci cand vorbesti cu ei.
- De la tine se asteapta practic sa mai scapi ocazional cate un "sunet" bine armonizat...
- Pantofii noi nu taie, jeneaza sau mutileaza piciorul.
- O singura dispozitie sufleteasca mereu.
- Conversatiile telefonice se termina in exact 30 de secunde.
- Stii tot felul de lucruri despre tancuri.
- O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza.
- Poti sa-ti deschizi toate borcanele.
- Esti coplesit cu laude pentru cel mai mic act de gandire.
- Daca cineva uita sa te invite, el sau ea mai poate inca sa ramana prietenul tau.
- Lenjeria intima costa $8.95 trei perechi.
- Trei perechi de pantofi sunt mai mult decat suficiente.
- Nu ai aproape niciodata probleme cu curelusa de pantof in public.
- Nu esti capabil sa vezi cute pe hainele tale.
- Totul de pe fata ta ramane in culoarea originala.
- Aceasi freza tine ani de zile, poate chiar decade.
- Trebuie sa-ti razi doar fata si gatul.
- Te poti juca cu jucarii toata viata ta.
- Burta de obicei iti ascunde soldurile mari.
- Un portofel si o pereche de pantofi de o singura culoare pentru toate sezoanele.
- Poti purta pantaloni scurti, indiferent de cum iti arata picioarele.
- Poti sa-ti "faci" unghiile cu un briceag.
- Ai libera alegere privitor la a-ti lasa mustata...
- Poti sa faci cumparaturile de Craciun pentru 25 de rude in ziua de 24 decembrie in 25 de minute...

Femeia!

admin@SfantuSasa.com (admin) — Sat, 07 Nov 2009 05:49:16 PST

ELEMENTUL CHIMIC "FEMEIA"

1.. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.

2. SIMBOL: Fm

3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei, apare in locurile cu populatie umana.

4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari, o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator

5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi:
izotopul "snur" ( 45 kg ),
izotopul "dama bine" ( 55 kg ),
izotopul "forme pline" ( 65 kg )
izotopul "batoza" ( 100 kg ).
Din cauza acestor izotopi, elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.

6. RASPANDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.

7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita, in general, cu un strat de pudra. Se gaseste in patru stari de agregare:
stare amorfa (pana la 16 ani),
stare cristalina (16-35 de ani),
stare gelatinoasa (35-50 de ani) si
stare uscata (peste 50 de ani).
Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cand este bine tratat. Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite.
Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pana la negru. Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric

8. PROPRIETATI CHIMICE: Liber, ataca inima. Combinat,ataca ficatul si
punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor

9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Este folosit pentru a
creste efectul estetic al masinilor sport.

10. METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.

11. ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare. In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza. Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul "femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric. In alte stari, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop.

Intrebari si raspunsuri!

admin@SfantuSasa.com (admin) — Sat, 07 Nov 2009 05:44:43 PST

* Cum se numeste mama Irinei Loghin?
Irina Logoff.

* Ce le zice Alba ca Zapada celor 7 pitici ca sa se scoale?
* 7UP!

Statisticile sunt precum costumele de baie : iti arata ce stie toata lumea
si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli.

2 macaroane merg pe strada; care-i barbatul ?
* Ala cu oua.

Reclama la o agentie de turism din Germania :
VIZITATI ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO.

Cum transformi un pentagon intr-un patrat ?
Raspuns : folosind teorema lui Bin Laden...

Bin Laden se uita la turnul din Pisa , trage doua fumuri de tigara si
spune in scarba : Amatori!

Ion si Maria se cunosc pe plaja. Se privesc, se indragostesc si se
casatoresc repede. In noaptea nuntii... Ion : Iubita mea, de azi inainte
te voi numi Eva.
Maria : De ce? Ion : Pentru ca esti prima mea femeie.
Maria : Bine, atunci eu te voi numi Peugeot
Ion : De ce?
Maria : Pentru ca esti numarul 307

Ce zic ciobanii cand se descalta ?
- ???!!!
* A mai trecut un an!

Intre colegi:
* De ce nu lucreaza Popescu saptamana asta ?
* Il inlocuieste pe sefu'.

Bula soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita :
Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana !

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii
centurii de siguranta :
* Uitati-va la acest om care nu a purtat centura : capul rupt, matzele pe
parbriz, ochii in pomi, fara maini... In schimb, uitati-va la cel care a
purtat centura... parca-i viu

* Ioane, cumparatu-ti-ai masina ?
* Cumparat, Vasile!
* Ce culoare?
* Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui ?
* Vazut-am !
* E, tot ase , numa' ca verde.

Trei blonde erau blocate intr-un lift :
* Ajutor!, ajutor!!!!!
Stau un timp si zice una :
* Haideti sa strigam simultan.
Si se apuca blondele:
* Simultaaaan !Simultaaan !!!!!

Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i
spune :
* Stapanul nu e acasa !
Tipul lesina de spaima. Cînd isi revine, îl intreaba pe caine :
* Pai, daca esti caine,de ce nu latri ?
* N-am vrut sa va sperii !

Balenoiul se invarte in jurul balenei :
* Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri
politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa
supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...

Bula si taica-sau:
* Ce mai e nou pe la scoala, fiule ?
* Nimic ! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a !

Doi tipi în parc arunca niste coji de pîine la porumbei.
Zice unul dintre ei :
* Uite, porumbeii astia sunt ca politicienii !
-????
* Pai cât timp sunt jos îti manânca din palma , dar daca ajung sus se
gainateaza pe tine!

Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking.
Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse. Cînd se apropie,observa
ca barbatul era pe locul soferului citind o revista, iar tanara, pe
bancheta din spate, croseta.
Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si
bate in geam.
Tanarul da fereastra in jos...
* Da, dom'le politai ?
* Ce faceti voi aici ?
* Nu-i evident ? Eu citesc o revista...
Aratand catre tanara femeie, politaiul zice :
* Bine, bine, dar ea ?
Tanarul raspunde :
* Cred ca isi croseteaza un pulover...
Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si
nimic obscen !
* Cati ani ai tinere ?
* Douas'cinci...
* Dar ea, ce varsta are ?
Tanarul se uita la ceas si zice :
* Va avea 18 in 20 de minute...

Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10, sunt 100%
fidel neveste-mii. Dar cînd oi iesi de la puscarie...

O femeie a venit si ea sa se spovedeasca la biserica. Se duce la preot
si-i spune :
* Parinte, aseara am visat ca un barbat a ravnit la mine si m-a dezbracat.

Parintele îi da hainele jos si spune :
* Asa, fata mea ?
* Da asa. Si m-a luat in pat si am facut amor.
Parintele o duce in altar, face amor cu ea si apoi o intreaba :
* Asa, fata mea ?
* Asa, da. Si apoi mi-a lasat un cec de 10 000 $, zice fata.
La care parintele :
* Eh, vise, tata, vise...

Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un roman. Dupa
ce isi termina studiile, il invita pe roman la el acasa. Romanul ramane
uimit cand vede o casa frumoasa, cu Mercedes la scara si il intreaba cum
de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca.
* Vezi podul ala ? zice neamtul. Ei, din zece saci de ciment, doi ii luam
eu, ca asa am invatat in Romania .
Dupa un an de zile, neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu
gura cascata cand vede o vila de
20 de camere, Ferrari in garaj, si il intreaba cum a facut.
* Vezi podul ala ? zice romanul.
* Care pod ??

Intrebari si raspunsuri!

admin@SfantuSasa.com (admin) — Sat, 07 Nov 2009 05:45:09 PST

I. Ce este mai valoros decat laptele matern?
R. Ambalajul ...

I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?
R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sunt de trei feluri:
- cele cuminti - care se culca numai cu unul,
- curvele - care se culca cu toti si
- curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!

I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul)..
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).

I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.

I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

I. Care este avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i fâlfâie ochii.

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R.Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri..

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.

I. Se poate face dragoste pe tavan?
R. Da, cu conditia sa nu cada plapuma.

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R. Pentru ca i se pisau cainii pe geamuri.

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, ba!

I. Ce-si reproseaza femeia cand se marita ?
R. Pentru un carnat, trebuie sa iau tot porcul.

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de
pat.

I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?
R. Pentru ca subtiaza ...

I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R. Plictiseste ....

I.. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi macar pana aparea si Eva.

I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca sa nu faca otita barbatii...

I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare
pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

I. Ce zic ciobanii cand se descalta?
R. A mai trecut un an!

Banc - In Rai!

admin@SfantuSasa.com (admin) — Sat, 07 Nov 2009 05:39:34 PST

Dupa 50 de ani de casnicie, el moare.
La scurt timp moare si ea si ajunge in Rai, unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
- Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: Pana ce moartea ne va desparti!

Ce face omu' cand se plictiseste dupa ce da cu raid!

admin@SfantuSasa.com (admin) — Sat, 07 Nov 2009 04:23:40 PST

Test scris in vederea admiterii la Scoala de Politisti!

admin@SfantuSasa.com (admin) — Sat, 07 Nov 2009 04:06:10 PST

Termen de predare: la o luna dupa primire!

Nume: ______________________ (cum va cheama)

1. Ce limba se vorbeste in Germania?

2. Dezbateti impactul psihologic al metodelor de constructie sumeriene asupra filozofiei lui Immanuel Kant SAU scrieti prenumele lui Mihai Eminescu!

3. Ce religie are Papa? (bifati un singur raspuns!)
(A) mormona
(B) catolica
(C) hinduista
(D) polona
(E) ateista
(F) woodoo

4. Traduceri. Cum ati traduce in limba romana daca ati auzi de la un strain urmatorul text: "Taxi!"

5. Ce l-ati ruga pe Wolfgang Amadeus Mozart?
(A) sa sculpteze
(B) sa navigheze peste ocean
(C) sa va faca rost de permis de conducere
(D) sa va compuna o melodie
(E) sa va faca popcorn

6. Carei materii apartin urmatoarele denumiri: Dunare, Prut, Nil, Alpi?
(A) Sport
(B) Muzica
(D) Dirigentie
(D) Geografie
(E) Matematica

7. Continuati sirul de litere: A B C ___, ___, ___, ___, ___, ?

8. Simbolul carui element chimic este litera “H”?
(A) Ungaria
(B) Oxigen
(C) Fier
(D) Hidrogen

9. Ati putea explica teoria relativitatii a lui Einstein?
(A) da
(B) nu

10. De unde cade ploaia?
(A) multumesc bine
(B) vara
(C) din China
(D) de sus

11. La ce este folosit creionul de cele mai multe ori?

12. Imnul carei tari incepe cu cuvintele: "Desteapta-te romane"?

13. Care oras este cunoscut ca si cel mai vechi centru siderurgic al Romaniei?
(A) Kuala Lumpur
(B) Paris
(C) Moscova
(D) Resita

14. Matematica. Daca aveti trei mere, atunci cate mere aveti?

15. Ce combustibil ati pune intr-o masina?
(A) fan
(B) iarba
(C) kerosen
(D) benzina
(E) mancare

16. Un kilogram de paine cate grame are?
(A) 3.50 lei
(B) nici unul
(C) 5
(D) 1000

17. Carui minister apartine ordinea publica?
(A) Ministerul Turismului
(B) Ministerul Culturii, Cultelor si Patrimoniului National
(C) Teatrul Mic
(D) Ministerul Administratiei si Internelor
(E) FBI

Pentru a fi admis va trebui sa raspundeti corect la cel putin o intrebare.

Nume amuzante!

admin@SfantuSasa.com (admin) — Mon, 26 Oct 2009 21:56:49 PDT

Banc - La scoala!

admin@SfantuSasa.com (admin) — Mon, 26 Oct 2009 21:41:57 PDT

Profesoara din clasa a VII-a:
"Dragi copii astazi am sa va explic cum vin pe lume copii mici.
Si Suzi din ultima banca :
"Da d-na, noi astia care ne-am futut putem iesi afara la o tigara?"

Banc - Popa!

admin@SfantuSasa.com (admin) — Mon, 26 Oct 2009 21:34:13 PDT

Intr-un sat era un preot batran, fiind demult prin partea locului cand veneau femeile la spovedit, cele care calcau stramb spuneau popii doar..
"Parinte am alunecat pe pod"..
Popa stia care era treaba, le dadea canoane etc.. Iese popa la pensie si in locul lui vine un popa tanar.. vine prima pacatoasa la el..
"Parinte am alunecat pe pod"..
Azi una maine alta, femeile veneau la el.
Intr-o zi se hotaraste el sa mearga la primarie sa rezolve problema podului.. se duce la primar si ii spune..
"Domnule primar va rog sa rezolvati problema podului ala, ca in fiecare zi vin femei la mine si spun ca au alunecat pe pod"..
Primarul auzind asta se pune pe ras, pentru ca stia care era treaba..
Popa: "Nu rade dom' Primar ca si a ta a alunecat pe pod"..

Banc - Sobolanul!

admin@SfantuSasa.com (admin) — Mon, 26 Oct 2009 21:28:15 PDT

Copilul intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal încearca sa-si ascunda erectia aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule?
- Eeeee... Am vazut un sobolan sub pat...
- Da? Si vrei sa-l f*ti?

Banc - Ion!

admin@SfantuSasa.com (admin) — Mon, 26 Oct 2009 21:27:07 PDT

Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident putea ca naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet in pat langa nevasta-sa care dormea deja.
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu' esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ... trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat ... si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu' betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.

admin@SfantuSasa.com (admin) — Thu, 08 Oct 2009 07:59:14 PDT

Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera. Fiind iarna si neavand unde sa doarma, accepta.
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc. Daca raspunde corect la o ghicitoare ("ce e mica, are coada, rontaie alune, si traieste in padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu ...
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga de blonda:
- Spune veverita, te implor, spune VEVERITA !!!

Doua blonde fac nudism pe iarba verde.

admin@SfantuSasa.com (admin) — Thu, 08 Oct 2009 07:58:09 PDT

La un moment apare un taur.
Blondele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine cu taurul dupa ele, se opreste una si spune:
- Mai bine fac un vitel decit un infarct.

Banc - Tiganul!

admin@SfantuSasa.com (admin) — Thu, 08 Oct 2009 07:57:37 PDT

Intrebare : Care e primul lucru pe care il face un tzigan dupa ce deschide calculatorul?
Raspuns : Se uita in recycle bin.

La restaurant!

admin@SfantuSasa.com (admin) — Thu, 08 Oct 2009 07:56:32 PDT

- Chelner!
- Da, domnule?
- Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata!

Trei prietene stau de vorba.

admin@SfantuSasa.com (admin) — Thu, 08 Oct 2009 07:55:58 PDT

Prima:
- Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara...
Celelate:
- ??
- Fotografii porno...
- Si ce ai facut cu ele?
- Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
Alta:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei, as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina...

O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:

admin@SfantuSasa.com (admin) — Thu, 08 Oct 2009 07:55:21 PDT

- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul de calcat pe ureche.
Neconvins, doctorul:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului, a mai sunat o data!

O tipa se duce la doctor si-i zice:

admin@SfantuSasa.com (admin) — Thu, 08 Oct 2009 07:54:34 PDT

- Dom' doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept) doare. Doare chiar daca apas aici (si apasa pe frunte).
- Nu va suparati, zice doctoru', sunteti blonda natural?
- Da, de ce?
- Stiam eu! Apropo, aveti un deget rupt.