Sexualidade Mórmon

editor@alaum.net,elderpenha@gmail.com (Rui Gaspar) — Fri, 04 Nov 2011 21:35:00 +0000

Castidade: Quais São os Limites?

Os jovens santos dos últimos dias são aconselhados a permanecerem castos, mas quais são exatamente os limites? Utilizando os ensinamentos dos profetas modernos, esta apresentação mostra por que essa não é a pergunta correta a se fazer e explica como podemos encontrar felicidade e paz permanecendo castos.

Castidade: Quais São os Limites?

I Choose to Be Pure

editor@alaum.net,elderpenha@gmail.com (Rui Gaspar) — Wed, 27 Jul 2011 08:34:00 +0000

Jovens Adultos de várias religiões discutem num encontro ecuménico como se manter sexualmente puros

Como as pessoas em muitas outras religiões, membros de A Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias (Mórmons) acreditam na abstinência sexual antes do casamento e fidelidade total e lealdade para com o cônjuge depois do casamento. Nesse sentido, a Igreja divulgou uma mensagem sobre como a juventude encara esta questão.

Este vídeo apresenta um budista, um católico, luterano, um muçulmano, um cristão não denominacional e um mórmon, cada um deles fala abertamente sobre o porquê de ele ou ela escolher não se envolver em relações sexuais antes do casamento.

"Quando as pessoas dizem que os jovens não conseguem controlar seus impulsos sexuais, para mim isso é realmente bastante ofensivo que eu não consiga controlar-me, porque eu sei que posso", disse Claire, que é luterana.

Assista ao vídeo (em inglês) para ouvir comentários de outros jovens adultos.

editor@alaum.net,elderpenha@gmail.com (Rui Gaspar) — Sat, 23 Apr 2011 06:02:00 +0000

PUREZA SEXUAL – COMO FALAR COM OS FILHOS

Meu filho do meio é o mais curioso sobre o assunto "sexo". Ele tem oito anos.

Quando tinha quase sete, perguntou o que era sexo, porque escutou essa palavrinha de um colega de aula e o colega foi levado à coordenação da escola por isso. Ele não entendeu o que tinha de tão mal na palavra. Aí eu expliquei que não era nada de mal. E disse: "Filho, sexo é uma coisa que um homem e uma mulher casados fazem para terem filhos." Ele disse: A, mãe, então tu e o pai fizeram isso quatro vezes? (eu tive um aborto espontâneo, por isso quatro)

Eu expliquei que os casais fazem isso para expressar amor e que só é permitido dentro do casamento. Um ano antes eu tive que explicar a ele como eram feitos os bebês. Expliquei sobre o óvulo, sobre o corpo feminino e sobre o corpo masculino. Expliquei onde era produzido os espermas e o caminho que tinham que trilhar até chegar ao óvulo. Quando eu comecei a falar sobre que o papai precisa encostar certa parte do corpo na mamãe ele saiu correndo dizendo: "tá bom mãe, já entendi!"

Quando ele viu minha cachorra no cio e o macho em volta, ele disse: "mãe, acho que o Bóris quer fazer sexo com a Belinha!"

Gosto muito dessa pureza infantil! Sobre tocar no próprio corpo, meus filhos ainda não aprenderam sobre os movimentos que os adolecentes já sabem, quando querem estimular a si mesmos. Eles só tocam lá, mas gente não deve deixar que isso vire um hábito. Eu digo sempre que a região pubial é a mais sagrada do corpo e deve ser tratada com muito respeito. Ensino sobre os cuidados que devem ter para não machucar o saco escrotal, porque às vezes ficam pulando, chutando, etc. e podem se machucar gravemente. Esses dias no banho, meu caçula de três anos estava apertando essa parte e disse: "mãe tem bolinhas aqui!". Eu disse: "não aperta que pode machucar, filho! Tu precisas cuidar que é daí que vem teus filhinhos!" Nos próximos dias, quando estava no banho, ele dizia: "olha, mãe meu filhinhos!" Acho que a chave para não errar, é ter um diálogo franco, sempre respondendo coisas que eles perguntam. Nunca deixá-los na dúvida. Vejo que ainda tem pessoas que acham esse assunto um tabu. Acho que isso gera uma insegurança na criança e no jovem. Quando falamos sobre o assunto, devemos pedir inspiração do Senhor. Meus filhos ainda são pequenos, mas se na adolecência tivessem problemas com masturbação, eu tentaria tratar o assunto sem recriminação. Tentaria colocar-me no lugar deles. Os jovens já tendem a considerarem-se incompreendidos e quando fazemos acusação as coisas tendem a agravar-se.

Eu tentaria explicar que embora a sensação seja boa não é correta. Eles sentiriam sensações muito melhores ainda no casamento. Eles devem guardar a lei da castidade para terem uma vida feliz, sem culpa ou traumas.

Acredito que a masturbação pode levar à pornografia (no mundo acho que as coisas se invertem). Aí são dois vícios a serem vencidos. Os pais precisam estar atentos!

Erika Strassburger

editor@alaum.net,elderpenha@gmail.com (Rui Gaspar) — Fri, 14 Jan 2011 14:09:00 +0000

As relações sexuais não se destinam exclusivamente à procriação

As relações sexuais dentro do casamento são aprovadas não só para fins de procriação mas também como expressão de amor e fortalecimento dos laços emocionais no casal, esta é a posição da Igreja. Sendo assim, em meu entender, o uso de preservativo e da pílula terá aqui todo o cabimento.

Quanto à esterilização cirúrgica, a Igreja desaconselha fortemente como medida de controlo de natalidade a não ser em casos de poder existir a possibilidade de colocar em risco a vida ou de haver defeitos congénitos que tenham tornado a pessoa irresponsável pelos seus actos.

Não tenho conhecimento da existência de que alguma coisa escrita, seja no MII (Manual de Instruções da Igreja) ou noutro qualquer documento SUD que recomende ou desaconselhe o uso da pílula ou do preservativo.

Quanto à esterilização cirúrgica, como forma de controlar a natalidade, o que escrevi acima, é o que se encontra expresso no MII, logo tudo o que se possa dizer para além disso é especulação.

Se a mulher SUD tiver problemas de saúde que possa afetar a sua gravidez deve-se aconselhar com os competentes médicos e com o seu bispo e depois de orar ao Senhor, poderá e deverá fazer o que for adequado

Quanto à questão do controlo de natalidade por “não ter condições económicas” entendo que isso vai ser pago muito caro pelos países ditos desenvolvidos, que promovem esse tipo de política, veja-se o caso dos países europeus, incluindo Portugal, até à algumas décadas um pais considerado como a reserva demográfica da Europa e hoje com dificuldade para pagar as reformas aos seus aposentados (mais idosos a receber pensões do que jovens a contribuir para a Segurança Social) porque optou pela via materialista, e os casais não chegam agora a ter uma média de dois filhos, ocasionando por isso graves problemas sociais que se vão agravando de ano para ano.

Alguns casais optam por não ter filhos “por falta de condições” ou seja, para poderem ter mais férias, mais automóveis, mais apartamentos próprios, mais eletrodomésticos, mais… mais…

Os anos passam rapidamente, um ou dois filhos que tiveram (quando os tem) saem de casa, deixam até o país, como hoje aqui na Europa é usual, e o progenitor vai para um “depósito de velhos” (se tiver dinheiro para o pagar) porque lhe faltou a FAMILIA que optou por não a ter.

Cada vez mais esta situação se faz sentir nos países ditos de primeiro mundo, devido ao materialismo e egoismo que optaram por colocar à frente da FAMILIA.

Não dramatizo, constato!

Rui Gaspar

editor@alaum.net,elderpenha@gmail.com (Rui Gaspar) — Thu, 30 Dec 2010 16:46:00 +0000

Um estudo levado a cabo por investigadores da Universidade Brigham Young conclui que a castidade antes do casamento traz mais estabilidade e satisfação

Embora ainda haja casais que aguardam até terem um nível mais profundo de compromisso antes de ter relações sexuais, hoje é muito mais comum que duas pessoas explorem sua compatibilidade sexual antes de fazer planos a longo prazo em conjunto.

Então, dentre essas duas possibilidades, será que alguma leva a casamentos melhores e mais duradouros?

A abordagem "à moda antiga" parece ter melhores resultados a longo prazo, segundo um estudo que acaba de ser publicado no Journal of Family Psychology.

Benefícios do sexo depois do casamento

O estudo envolveu 2.035 indivíduos casados que participaram de uma avaliação online do casamento chamada Relate.

A partir do banco de dados da avaliação, os pesquisadores selecionaram uma amostra representativa da população do país como um todo - o estudo foi feito nos Estados Unidos.

O extenso questionário inclui a pergunta "Quando você fez sexo neste relacionamento?"

Uma análise estatística mostrou os seguintes benefícios usufruídos pelos casais que esperaram até o casamento para fazer sexo, em comparação com aqueles que começaram a ter relações sexuais no início de seu relacionamento:

a estabilidade das relações teve uma avaliação 22 por cento mais alta;
a satisfação com o relacionamento teve uma avaliação 20 por cento mais alta;
a qualidade sexual do relacionamento foi avaliada 15 por cento melhor;
a comunicação foi avaliada como sendo 12 por cento melhor.

Felicidade com o aspecto sexual

Para os casais no meio-termo - aqueles que se envolveram sexualmente mais tarde no relacionamento, mas antes do casamento - os benefícios também foram sentidos, mas com a metade da intensidade.

"A maioria das pesquisas sobre este tema é focado nas experiências dos indivíduos e não ao longo do tempo no relacionamento", disse o principal autor do estudo, Dean Busby.

"Há mais em um relacionamento do que sexo, mas descobrimos que aqueles que esperaram mais tempo eram mais felizes com o aspecto sexual do seu relacionamento," acrescenta Busby. "Eu acho que é porque eles aprenderam a conversar e desenvolveram as habilidades para trabalhar com as questões que surgem ao longo do tempo."

Influência da religião

Como a crença religiosa muitas vezes desempenha um papel importante para os casais que optam por adiar o sexo para depois do casamento, Busby e seus colegas controlaram os resultados para estudar a influência do envolvimento religioso em suas análises.

"Independentemente da religiosidade, esperar ajudou a formar melhores processos de comunicação no relacionamento, e estes ajudam a melhorar a estabilidade a longo prazo e a satisfação com o relacionamento", disse o pesquisador.

editor@alaum.net,elderpenha@gmail.com (Rui Gaspar) — Thu, 14 Oct 2010 21:22:00 +0000

Divórcio

Élder Dallin H. Oaks

Do Quórum dos Doze Apóstolos

Para um bom casamento, não é preciso que o homem nem a mulher sejam perfeitos. É preciso apenas que esse homem e essa mulher se empenhem juntos na busca da perfeição.

Senti que deveria falar a respeito do divórcio. Esse é um assunto delicado porque desperta emoções muito fortes nas pessoas por ele atingidas de alguma forma. Alguns vêem a si mesmos ou aqueles a quem amam como vítimas do divórcio. Outros se vêem como beneficiários. Alguns encaram o divórcio como uma prova de fracasso. Outros o consideram a saída de emergência essencial para um casamento. De uma forma ou de outra, o divórcio afeta grande parte das famílias da Igreja.

Seja qual for a sua perspectiva, por favor, ouçam enquanto tento falar claramente dos efeitos do divórcio no relacionamento familiar eterno que buscamos, como parte do plano do evangelho. Falo com preocupação, mas também com esperança.

I.

Vivemos num mundo em que todo o conceito de casamento está ameaçado e onde o divórcio tornou-se corriqueiro.

O conceito de que a sociedade tem grande interesse em preservar o casamento para o bem comum, assim como para o bem do casal e dos filhos, foi substituído por muitas pessoas pela idéia de que o casamento é apenas um relacionamento particular consensual entre dois adultos, que termina quando um dos dois desejar.¹

Países onde não havia a lei de divórcio passaram a adotá-la, e a maioria dos países que já o permitiam, tornaram-no ainda mais fácil. Infelizmente, sob as leis atuais de divórcio sem atribuição de culpa, ficou mais fácil romper um relacionamento conjugal com um parceiro indesejado do que romper vínculos empregatícios com um funcionário que não desejamos mais. Alguns até se referem ao primeiro casamento como algo “preliminar ou provisório”, como se fosse uma casa pequena em que uma pessoa mora antes de se mudar para outra.

A desvalorização do conceito de que os casamentos são permanentes e valiosos tem conseqüências de longo alcance. Influenciados pelo divórcio dos pais ou pela noção popular de que o casamento é como estar preso a uma corrente com uma bola de chumbo que tolhe a realização pessoal, alguns jovens fogem do casamento. Muitos que se casam sem assumir o total comprometimento estão prontos para abandonar o navio na primeira crise séria.

Em contrapartida, os profetas modernos advertem que encarar o casamento como “mero contrato que pode ser feito por capricho (…) e desfeito à primeira dificuldade (…) é um mal digno de severa condenação”, especialmente se isso causar sofrimento aos filhos.²

Nos tempos antigos, e mesmo em alguns países que vivem sob leis tribais onde hoje há membros da Igreja, os homens tinham a liberdade de divorciar-se da esposa por qualquer motivo trivial. O Salvador rejeitou esse tipo de opressão injusta às mulheres, quando declarou:

“Moisés, por causa da dureza dos vossos corações, vos permitiu repudiar vossas mulheres; mas ao princípio não foi assim.

Eu vos digo, porém, que qualquer que repudiar sua mulher, não sendo por causa de prostituição, e casar com outra, comete adultério; e o que casar com a repudiada também comete adultério” (Mateus 19:8–9).

O tipo de casamento necessário para a exaltação — eterno em duração e divino em termos de qualidade — nem sequer cogita o divórcio. Nos templos do Senhor, os casais casam-se para toda a eternidade. Mas alguns casamentos não progridem em direção a esse ideal. Por causa “da dureza de [nossos] corações”, o Senhor não faz vigorar atualmente as conseqüências do padrão celestial. Ele permite que pessoas divorciadas se casem de novo sem a mancha da imoralidade especificada na lei maior. A menos que um membro divorciado tenha cometido transgressões sérias, pode receber uma recomendação para o templo sob os mesmos padrões de dignidade que se aplicam a outros membros.

II.

Há muitas pessoas, bons membros da Igreja, que se divorciaram. Dirijo-me primeiro a elas. Sabemos que muitos de vocês são vítimas inocentes — membros cujo ex-cônjuge quebrou diversas vezes convênios sagrados, abandonou suas responsabilidades no casamento ou recusou-se a cumpri-las por um período maior de tempo. Os membros que passaram por esse tipo de ultraje sabem por experiência própria que existem coisas piores que o divórcio.

Quando o casamento morre e não há mais esperança de recuperação, é preciso que haja um meio de terminá-lo. Vi exemplos disso nas Filipinas. Dois dias após seu casamento no templo, um homem abandonou sua jovem esposa e não houve notícias dele por mais de 10 anos. Certa mulher casada fugiu e conseguiu o divórcio em outro país, mas o marido, que ficou para trás, ainda está casado segundo as leis filipinas. Como nesse país o divórcio não está previsto na lei, essas vítimas inocentes de abandono não têm meios de mudar seu estado civil e seguir adiante.

Sabemos que alguns olham para trás, para seu divórcio, e lamentam a culpa, parcial ou predominante, que tiveram na separação. Todos os que já se divorciaram sabem a dor que isso traz e precisam do poder de cura e da esperança que emana da Expiação. Esse poder de cura e essa esperança estão à disposição dessas pessoas e de seus filhos.

III.

Agora me dirijo aos membros casados, especialmente àqueles que estão pensando em divórcio.

Exorto-os com veemência, e também aos que os aconselham, a encarar a realidade de que, para a maioria dos problemas conjugais, o remédio não é o divórcio e sim, o arrependimento. Muitas vezes a causa não é incompatibilidade, mas o egoísmo. O primeiro passo não é a separação, mas a mudança. O divórcio não é o remédio para todos os males, e muitas vezes causa sofrimento duradouro. Um amplo estudo internacional a respeito do grau de felicidade antes e depois dos “grandes marcos da vida” concluiu que, em média, é muito mais fácil as pessoas conseguirem voltar a ser felizes depois da morte do cônjuge do que depois do divórcio.³ Os casais que esperam que o divórcio resolva os conflitos descobrem, com freqüência, que a separação os agrava, pois a situação complexa que se segue ao divórcio — principalmente se casal tem filhos — gera novos conflitos.

Pensem primeiro nos filhos. Como o divórcio separa os interesses dos filhos dos interesses dos pais, eles são as primeiras vítimas. Estudiosos da vida familiar dizem que a causa mais importante do declínio atual no bem-estar dos filhos é o enfraquecimento que vem ocorrendo nos casamentos, pois a instabilidade familiar diminui o envolvimento e a preocupação dos pais com relação aos filhos.⁴ Sabemos que os filhos criados por apenas um dos pais após o divórcio correm um risco muito maior de se envolver com drogas e alcoolismo, cair na promiscuidade sexual, ter baixo desempenho escolar e de tornar-se vítimas de vários tipos de enganos.

O casal com problemas sérios no casamento deve procurar o bispo. Como juiz do Senhor, ele dará conselhos e talvez aplique medidas disciplinares que levarão à cura.

Os bispos não aconselham os membros a se divorciarem, mas podem ajudá-los lembrando-os das conseqüências de suas decisões. Sob a lei do Senhor, um casamento, como a vida humana, é algo precioso e vivo. Se nosso corpo está doente, procuramos curá-lo. Não desistimos. Enquanto há esperança de vida, procuramos a cura incessantemente. Devemos fazer o mesmo com relação ao nosso casamento e, se buscarmos o Senhor, Ele nos ajudará e nos trará a cura.

Os santos dos últimos dias casados devem fazer tudo o que estiver ao seu alcance para preservar seu casamento. Devem seguir os conselhos para o enriquecimento do casamento, contidos na mensagem da Primeira Presidência na Liahona de abril de 2007.⁵ Para evitar a denominada “incompatibilidade”, marido e mulher devem ser o melhor amigo um do outro, ser bondosos e atenciosos, sensíveis às necessidades do companheiro, sempre buscando fazer o outro feliz. Devem ser parceiros nas finanças da família, trabalhando juntos para ajustar seus desejos por coisas materiais.

É claro que pode haver momentos em que um dos cônjuges falha e o outro fica magoado e sofre. Quando isso acontecer, o cônjuge ofendido não deve pesar na balança apenas a decepção atual, mas também as coisas boas do passado e as perspectivas mais promissoras para o futuro.

Não guardem mágoas passadas nem voltem a remoê-las. No relacionamento conjugal, tornar-se cada vez mais amargo é destrutivo; perdoar é divino (ver D&C 64:9–10). Implorem a orientação do Espírito do Senhor para perdoar as ofensas (como o Presidente Faust nos ensinou tão lindamente), sobrepujar falhas e fortalecer o relacionamento.

Se vocês já estão chegando ao ponto de um casamento de aparências, peço que dêem as mãos, ajoelhem-se juntos e implorem fervorosamente por ajuda e pelo poder de cura da Expiação. Suas súplicas humildes, feitas em conjunto, vão aproximá-los do Senhor e um do outro, além de ajudá-los na difícil jornada de volta à harmonia conjugal.

Pensem nas observações a seguir, feitas por um sábio bispo com larga experiência em aconselhar membros com problemas conjugais. Falando daqueles que acabaram por divorciar-se, ele disse:

“Todos, sem exceção, casais ou indivíduos, disseram que reconheciam que o divórcio não era uma coisa boa, mas todos insistiam que o caso deles era diferente.

Todos, sem exceção, concentraram-se no erro do outro e atribuíram pouca responsabilidade ao próprio comportamento. Não havia mais comunicação.

Todos, sem exceção, olhavam para trás e não estavam dispostos a perdoar o comportamento anterior do cônjuge e seguir em frente.

Alguns casos envolviam pecados graves, mas o que afirmavam mais freqüentemente era terem deixado de amar um ao outro, dizendo: ‘Ele não satisfaz mais as minhas necessidades’ ou ‘ela mudou’.

Todos estavam preocupados com o efeito que isso teria nos filhos, mas a conclusão era sempre a mesma: ‘é pior para eles que fiquemos juntos, brigando’”.

Por outro lado, os casais que seguiram o conselho do bispo e permaneceram juntos tornaram seu casamento ainda mais sólido. Isso começou com um compromisso mútuo de guardar os mandamentos, permanecer ativos na freqüência à Igreja, ler as escrituras, orar e trabalhar quanto às próprias falhas. Eles “reconheceram a importância e o poder da Expiação para o cônjuge e para si mesmos”, e “foram pacientes e não cessaram de tentar”. O bispo relatou que, sempre que os casais que aconselhou colocaram essas coisas em prática, arrependeram-se e empenharam-se em salvar o casamento, “a cura foi alcançada em 100% dos casos”.

Mesmo aqueles que acham que o cônjuge é o único culpado não devem agir precipitadamente. Um estudo relatou que “não foi encontrada nenhuma evidência de que o divórcio ou a separação sempre tornem os adultos mais felizes do que se permanecessem num casamento infeliz. Dois entre três adultos que não eram felizes no casamento mas que evitaram divorciar-se relataram que cinco anos depois continuavam casados e felizes”.⁶ Uma mulher que insistiu em manter um casamento intolerável por muitos anos até que os filhos crescessem explicou: “Havia três participantes em nosso casamento: meu marido, eu e o Senhor. Disse a mim mesma que se dois de nós ficassem firmes, permaneceríamos juntos”.

O poder da esperança demonstrado nesses exemplos às vezes é recompensado com o arrependimento e a mudança, mas nem sempre isso acontece. Cada caso é um caso. Não podemos controlar e não somos responsáveis pelas escolhas dos outros, mesmo quando o impacto em nós é muito doloroso. Tenho certeza de que o Senhor ama e abençoa os maridos e as esposas que tentam, com todo o amor, auxiliar o cônjuge que luta com problemas tão sérios como pornografia ou outro comportamento vicioso, ou ainda as conseqüências duradouras de maus-tratos ou abusos na infância.

Seja qual for o resultado ou por mais difíceis que sejam suas experiências, vocês têm a promessa de que as bênçãos de relacionamentos familiares eternos não lhes serão negadas se vocês amarem o Senhor, cumprirem Seus mandamentos e derem o melhor de si. Quando o jovem Jacó “sofreu aflições e muita tristeza” devido às ações de outros membros da família, seu pai, Leí, assegurou-lhe: “Conheces a grandeza de Deus; e ele consagrará tuas aflições para teu benefício” (2 Néfi 2:1–2). De modo semelhante, o Apóstolo Paulo garantiu-nos que “todas as coisas contribuem juntamente para o bem daqueles que amam a Deus” (Romanos 8:28).

IV.

Para terminar, falarei brevemente àqueles que estão pensando em se casar. A melhor forma de evitar o divórcio de um cônjuge infiel, que maltrata e não dá apoio é evitar casar-se com essa pessoa. Se vocês desejam casar bem, então, procurem bem. Conversas informais com uma pessoa ou troca de informações pela Internet não são suficientes como base para um casamento. Vocês precisam sair juntos e depois namorar de modo cuidadoso, zeloso e consciente. Deve haver inúmeras oportunidades de observar o comportamento do futuro cônjuge, nas mais variadas situações. Os noivos devem conhecer tudo o que for possível sobre a família da qual logo farão parte. Com tudo isso, devemos estar cônscios de que para um bom casamento não é preciso que o homem nem a mulher sejam perfeitos. É preciso apenas que esse homem e essa mulher se empenhem juntos na busca da perfeição.

O Presidente Kimball ensinou: “Duas pessoas prestes a casar-se devem estar cientes de que, para ter a união feliz que almejam, precisam saber que o casamento (…) implica em sacrifícar-se, partilhar ou mesmo reduzir algumas liberdades pessoais. Envolve economias longas e penosas. Envolve filhos que trazem fardos financeiros, de serviço, preocupações e cuidados; mas também envolve as emoções mais profundas e doces existentes”.⁷

Por experiência própria, testifico que o casamento e a vida familiar são doces como descritos na Proclamação ao Mundo sobre a família, quando o marido e a mulher os fundamentam na “solene responsabilidade de amar-se mutuamente e amar os filhos, e de cuidar um do outro e dos filhos” e nos “ensinamentos do Senhor Jesus Cristo”.⁸ Testifico que Ele é nosso Salvador e oro, em Seu nome, por todos os que lutam pelas bênçãos supremas de uma família eterna. Em nome de Jesus Cristo. Amém.

Notas

1. Ver Bruce C. Hafen, Covenant Hearts (2005), pp. 37–39; Allan Carlson, Fractured Generations (2005), pp. 1–13; Bryce Christensen, Divided We Fall (2006), pp. 44–45.

2. David O. McKay, em Conference Report, abril de 1969, pp. 8–9; ou “Structure of the Home Threatened by Irresponsibility and Divorce”, Improvement Era de junho de 1969.

3. Richard E. Lucas, “Adaptation and the Set-Point Model of Subjective Well-Being: Does Happiness Change after Major Life Events?” Current Directions in Psychological Science, abril de 2007, disponível no site www.psychologicalscience.org.

4. Ver Jean Bethke Elshtain e David Popenoe, “Marriage in America” (1995), citado em Bruce C. Hafen, “Marriage and the State’s Legal Posture toward the Family”, Vital Speeches of the Day, 15 de outubro de 1995, p. 18; ver também “Marriage and Public Good: Ten Principles” (2006), p. 24.

5. James E. Faust, “Como Enriquecer seu Casamento”, A Liahona, abril de 2007, pp. 2–6.

6. Linda J. Waite e outros, “Does Divorce Make People Happy?”, Findings from a Study of Unhappy Marriages (Institute for American Values, 2002), p. 6; ver também estudos citados em “Marriage and the Law, A Statement of Principles”, (Institute for American Values, 2006), p. 21.

7. Ensinamentos dos Presidentes da Igreja: Spencer W. Kimball, (2006), p. 194.

8. “A Família: Proclamação ao Mundo”, A Liahona, outubro de 2004, p. 49.

editor@alaum.net,elderpenha@gmail.com (Rui Gaspar) — Thu, 14 Oct 2010 05:00:00 +0000

CRONOLOGIA DOS ACONTECIMENTOS GERADOS A PARTIR DO DISCURSO PROFERIDO PELO ELDER BOYD K. PACKER

No final da semana de 2 e 3 de Outubro, teve lugar a 180ª Conferência Geral de A Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias. Na sessão de domingo de manhã, discursou de entre outros líderes sud, o Apóstolo e segundo na linha de hierarquia da Igreja, Elder Boyd K. Packer.

Discurso completo:

http://translate.googleusercontent.com/translate_c?hl=en&ie=UTF-8&sl=en&tl=pt&u=http://lds.org/conference/talk/display/0,5232,23-1-1298-23,00.html&prev=_t&rurl=translate.google.com&twu=1&usg=ALkJrhh8qPeiYsBaQgK19J5sr0rwMCpCCA

Na segunda-feira pós Conferência, grupos de ativistas gay, no Estado de Utah, começaram a protestar algumas das palavras de Elder Packer, dizendo que seu discurso “pode incitar jovens gay a cometer suicídio“.

Na quinta-feira, 7 de outubro, onde aproximadamente 600 pessoas foram em frente aos escritórios da Igreja na Temple Square em Salt Lake City, para que a Igreja se retratasse das palavras usadas pelo Apóstolo Boyd. K. Packer:

http://www.ksl.com/?nid=148&sid=12735024

No dia seguinte, a Igreja publicou um comunicado dizendo que Presidente Boyd K. Packer clarificou sua posição, e que a igreja mantém seu discurso sobre a Família:

http://www.ksl.com/?nid=148&sid=12749665&pid=

Na segunda feira, 11 de outubro, em Salt Lake, os ativistas gay reuniram-se com a cúpula da Igreja, e entregaram-lhes uma petição com 150 mil assinaturas, pedindo mais mudanças no discurso de Elder Packer:

http://www.ksl.com/?nid=148&sid=12795063&autostart=y

A Igreja, por sua vez, divulgou mais um comunicado, em 12 de Outubro, dizendo que condena fortemente a discriminação a qualquer grupo ou indivíduo, pedindo a paz e entendimento entre todos. Disse também que a posição da igreja, se vista de forma pacífica e com um espírito de entendimento, pode ser entendida da melhor forma possível.

O comunicado completo pode ser lido aqui:

http://translate.google.com/translate?js=n&prev=_t&hl=en&ie=UTF-8&layout=2&eotf=1&sl=en&tl=pt&u=http%3A%2F%2Fwww.ksl.com%2Findex.php%3Fnid%3D148%26sid%3D12795071%26pid%3D1

The Church of Jesus Christ of Latter-day Saints (Mormon) Responds to HRC...

editor@alaum.net,elderpenha@gmail.com (Rui Gaspar) — Thu, 14 Oct 2010 04:47:00 +0000

LEIA AQUI, EM PORTUGUÊS, O TEXTO DA COMUNICAÇÃO À IMPRENSA

Meu nome é Michael Otterson. Estou aqui representando a liderança de A Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias para falar do assunto da petição apresentada hoje pelo Human Rights Campaign.

Embora discordemos do Human Rights Campaign em muitos aspectos, também compartilhamos alguns pensamentos em comum. Na semana passada, testemunhamos mortes trágicas ocorridas pelo país como resultado de bullying ou intimidação de rapazes gays. Unimos nossa voz a outras na irrestrita condenação de atos de crueldade ou tentativas de menosprezar ou debochar de qualquer grupo ou indivíduo que seja diferente — sejam tais diferenças de raça, religião, desafios intelectuais, status social, orientação sexual ou de qualquer outro tipo. Tais atos simplesmente não têm lugar em nossa sociedade.

Esta Igreja sentiu o amargo ferrão da perseguição e da marginalização no início de sua história, quando éramos muito poucos em número para nos protegermos adequadamente e as autoridades não pareciam dispostas a nos ajudar. Nossos pais, nossos jovens adultos, adolescente e crianças devem, portanto, ser especialmente sensíveis aos vulneráveis da sociedade e sentirem-se desejosos de se pronunciar contra o bullying ou a intimidação, onde quer que ocorra. Isso é particularmente verdadeiro em nossa própria congregação de santos dos últimos dias. Cada indivíduo e família de santos dos últimos dias deve avaliar cuidadosamente se suas atitudes e ações refletem apropriadamente o segundo grande mandamento de Jesus Cristo: amar uns aos outros.

Como Igreja, nossa posição doutrinária é clara: qualquer atividade sexual fora do casamento é errada e definimos casamento como sendo entre homem e mulher. No entanto, isso jamais deve ser usado como justificativa para a agressão. Jesus Cristo, a quem seguimos, foi claro em Sua condenação da imoralidade sexual, mas nunca cruel. Seu interesse sempre foi elevar o indivíduo, nunca humilhá-lo.

A doutrina da Igreja baseia-se no amor. Cremos que nosso propósito na vida é aprender, crescer e desenvolver e que o irrestrito amor de Deus capacita cada um de nós a alcançar nosso potencial. Nenhum de nós está limitado por nossos sentimentos ou inclinações. Por fim, somos livres para agir por nós mesmos.

A Igreja reconhece que aqueles de seus membros que sentem atração pelo mesmo sexo experimentam profundos sentimentos emocionais, sociais e físicos. A Igreja faz distinção entre sentimentos e inclinações de um lado e comportamento de outro. Não é pecado ter sentimentos, mas ceder à tentação é.

Não há dúvida de que é difícil, mas os líderes e membros da Igreja estão prontos para estender a mão, ajudar e encorajar seus irmãos desejosos de seguir a doutrina da Igreja. A luta deles é a nossa luta. Os membros que sentem atração pelo mesmo sexo mas permanecem fiéis aos ensinamentos da Igreja podem ser felizes durante a vida e prestar relevantes serviços à Igreja. Podem desfrutar de plena comunhão com outros membros, o que inclui frequentar e servir nos templos, e receber todas as bênçãos garantidas a quem vive os mandamentos de Deus.

Obviamente, há quem discorde de nós. Esperamos que qualquer discórdia baseie-se numa total compreensão de nossa posição e não em distorções ou interpretações parciais. A Igreja continuará a se pronunciar para assegurar-se de que sua posição seja corretamente compreendida.

A paternidade e o amor universais de Deus enche cada um de nós com um inato e reverente reconhecimento de nossa dignidade humana. Devemos amar uns aos outros. Devemos nos tratar com respeito como irmão e irmãs e filhos de Deus, não importa o quanto possamos diferir uns dos outros.

Esperamos e cremos firmemente que nesta comunidade e em outras a gentileza, a persuasão e a boa vontade possam prevalecer.

editor@alaum.net,elderpenha@gmail.com (Rui Gaspar) — Wed, 08 Sep 2010 22:05:00 +0000

CASAMENTO...

É grande mas é maravilhosa!!! Vale a pena ler!!!

E isto não vale só para os casados não...

Naquela noite, enquanto minha esposa servia o jantar, eu segurei sua mão e disse: "Tenho algo importante para te dizer". Ela se sentou e jantou sem dizer uma palavra. Pude ver sofrimento em seus olhos.

De repente, eu também fiquei sem palavras. No entanto, eu tinha que dizer a ela o que estava pensando. Eu queria o divórcio. E abordei o assunto calmamente.

Ela não parecia irritada pelas minhas palavras e simplesmente perguntou em voz baixa: "Por quê?"

Eu evitei respondê-la, o que a deixou muito brava. Ela jogou os talheres longe e gritou "você não é homem!" Naquela noite, nós não conversamos mais. Pude ouví-la chorando. Eu sabia que ela queria um motivo para o fim do nosso casamento. Mas eu não tinha uma resposta satisfatória para esta pergunta. O meu coração não pertencia a ela mais e sim a Jane. Eu simplesmente não a amava mais, sentia pena dela.

Me sentindo muito culpado, rascunhei um acordo de divórcio, deixando para ela a casa, nosso carro e 30% das ações da minha empresa.

Ela tomou o papel da minha mão e o rasgou violentamente. A mulher com quem vivi pelos últimos 10 anos se tornou uma estranha para mim. Eu fiquei com dó deste desperdício de tempo e energia mas eu não voltaria atrás do que disse, pois amava a Jane profundamente. Finalmente ela começou a chorar alto na minha frente, o que já era esperado. Eu me senti libertado enquanto ela chorava. A minha obsessão por divórcio nas últimas semanas finalmente se materializava e o fim estava mais perto agora.

No dia seguinte, eu cheguei em casa tarde e a encontrei sentada na mesa escrevendo. Eu não jantei, fui direto para a cama e dormi imediatamente, pois estava cansado depois de ter passado o dia com a Jane.

Quando acordei no meio da noite, ela ainda estava sentada à mesa, escrevendo. Eu a ignorei e voltei a dormir.

Na manhã seguinte, ela me apresentou suas condições: ela não queria nada meu, mas pedia um mês de prazo para conceder o divórcio. Ela pediu que durante os próximos 30 dias a gente tentasse viver juntos de forma mais natural possível. As suas razões eram simples: o nosso filho faria seus exames no próximo mês e precisava de um ambiente propício para preparar-se bem, sem os problemas de ter que lidar com o rompimento de seus pais.

Isso me pareceu razoável, mas ela acrescentou algo mais. Ela me lembrou do momento em que eu a carreguei para dentro da nossa casa no dia em que nos casamos e me pediu que durante os próximos 30 dias eu a carregasse para fora da casa todas as manhãs. Eu então percebi que ela estava completamente louca mas aceitei sua proposta para não tornar meus próximos dias ainda mais intoleráveis.

Eu contei para a Jane sobre o pedido da minha esposa e ela riu muito e achou a ideia totalmente absurda. "Ela pensa que impondo condições assim vai mudar alguma coisa; melhor ela encarar a situação e aceitar o divórcio" ,disse Jane em tom de gozação.

Minha esposa e eu não tínhamos nenhum contato físico havia muito tempo, então quando eu a carreguei para fora da casa no primeiro dia, foi totalmente estranho. Nosso filho nos aplaudiu dizendo "O papai está carregando a mamãe no colo!" Suas palavras me causaram constrangimento. Do quarto para a sala, da sala para a porta de entrada da casa, eu devo ter caminhado uns 10 metros carregando minha esposa no colo. Ela fechou os olhos e disse baixinho "Não conte para o nosso filho sobre o divórcio" Eu balancei a cabeça mesmo discordando e então a coloquei no chão assim que atravessamos a porta de entrada da casa. Ela foi pegar o ônibus para o trabalho e eu dirigi para o escritório.

No segundo dia, foi mais fácil para nós dois. Ela se apoiou no meu peito, eu senti o cheiro do perfume que ela usava. Eu então percebi que há muito tempo não prestava atenção a essa mulher. Ela certamente tinha envelhecido nestes últimos 10 anos, havia rugas no seu rosto, seu cabelo estava ficando fino e grisalho. O nosso casamento teve muito impacto nela. Por uns segundos, cheguei a pensar no que havia feito para ela estar neste estado.

No quarto dia, quando eu a levantei, senti uma certa intimidade maior com o corpo dela. Esta mulher havia dedicado 10 anos da vida dela a mim.

No quinto dia, a mesma coisa. Eu não disse nada a Jane, mas ficava a cada dia mais fácil carregá-la do nosso quarto à porta da casa. Talvez meus músculos estejam mais firmes com o exercício, pensei.

Certa manhã, ela estava tentando escolher um vestido. Ela experimentou uma série deles mas não conseguia achar um que servisse. Com um suspiro, ela disse "Todos os meus vestidos estão grandes para mim". Eu então percebi que ela realmente havia emagrecido bastante, daí a facilidade em carregá-la nos últimos dias.

A realidade caiu sobre mim com uma ponta de remorso... ela carrega tanta dor e tristeza em seu coração..... Instintivamente, eu estiquei o braço e toquei seus cabelos.

Nosso filho entrou no quarto neste momento e disse "Pai, está na hora de você carregar a mamãe". Para ele, ver seu pai carregando sua mão todas as manhãs tornou-se parte da rotina da casa. Minha esposa abraçou nosso filho e o segurou em seus braços por alguns longos segundos. Eu tive que sair de perto, temendo mudar de ideia agora que estava tão perto do meu objetivo. Em seguida, eu a carreguei em meus braços, do quarto para a sala, da sala para a porta de entrada da casa. Sua mão repousava em meu pescoço. Eu a segurei firme contra o meu corpo. Lembrei-me do dia do nosso casamento.

Mas o seu corpo tão magro me deixou triste. No último dia, quando eu a segurei em meus braços, por algum motivo não conseguia mover minhas pernas. Nosso filho já tinha ido para a escola e eu me vi pronunciando estas palavras: "Eu não percebi o quanto perdemos a nossa intimidade com o tempo".

Eu não consegui dirigir para o trabalho.... fui até o meu novo futuro endereço, saí do carro apressadamente, com medo de mudar de idéia...Subi as escadas e bati na porta do quarto. A Jane abriu a porta e eu disse a ela "Desculpe, Jane. Eu não quero mais me divorciar".

Ela olhou para mim sem acreditar e tocou na minha testa "Você está com febre?" Eu tirei sua mão da minha testa e repeti "Desculpe, Jane. Eu não vou me divorciar. Meu casamento ficou chato porque nós não soubemos valorizar os pequenos detalhes da nossa vida e não por falta de amor. Agora eu percebi que desde o dia em que carreguei minha esposa no dia do nosso casamento para nossa casa, eu devo segurá-la até que a morte nos separe.

A Jane então percebeu que era sério. Me deu um tapa no rosto, bateu a porta na minha cara e pude ouvi-la chorando compulsivamente. Eu voltei para o carro e fui trabalhar.

Na loja de flores, no caminho de volta para casa, eu comprei um buquê de rosas para minha esposa. A atendente me perguntou o que eu gostaria de escrever no cartão. Eu sorri e escrevi: "Eu te carregarei em meus braços todas as manhãs até que a morte nos separe".

Naquela noite, quando cheguei em casa, com um buquê de flores na mão e um grande sorriso no rosto, fui direto para o nosso quarto onde encontrei minha esposa deitada na cama - morta.

Minha esposa estava com câncer e vinha se tratando a vários meses, mas eu estava muito ocupado com a Jane para perceber que havia algo errado com ela. Ela sabia que morreria em breve e quis poupar nosso filho dos efeitos de um divórcio - e prolongou a nossa vida juntos proporcionando ao nosso filho a imagem de nós dois juntos toda manhã. Pelo menos aos olhos do meu filho, eu sou um marido carinhoso.

Os pequenos detalhes de nossa vida são o que realmente contam num relacionamento. Não é a mansão, o carro, as propriedades, o dinheiro no banco. Estes bens criam um ambiente propício a felicidade mas não proporcionam mais do que conforto. Portanto, encontre tempo para ser amigo de sua esposa, faça pequenas coisas um para o outro para mantê-los próximos e íntimos. Tenham um casamento real e feliz!

editor@alaum.net,elderpenha@gmail.com (Rui Gaspar) — Thu, 17 Jun 2010 22:06:00 +0000

A LIBIDO

Interessante que o termo libido só é usado a partir da Psicanálise, e por ela, a homossexualidade pode ser explicada de qualquer forma, menos que se nasce com.

A libido é uma carga energética que tem origem na sexualidade. É importante ressaltar que a sexualidade não se localiza apenas no aparelho genital. A libido é uma energia humana que faz os indivíduos buscarem a realização de suas necessidades básicas, como a fome, por exemplo, e também as prazeirosas.

Portanto, independe completamente de direção. Não se pode dizer, psicanaliticamente falando, que 'o homossexual tem libido pelo mesmo sexo porque a libido é direcionada por vontade, portanto, escolhe-se ter libido pelo mesmo sexo. Até agora, em pesquisas de homossexualidade, tem-se falado que pelo menos 15% dos gays hoje ativos, não “escolheram” ser gays. E, embora, eles admitam ter nascido assim, nada ainda foi provado.

A Psicanálise explica que parte da libido é reprimida a partir do complexo de Édipo, parte é deslocada para outros atos humanos como estudar, fazer arte, trabalhar e outras atividades que temos ao longo de nossas vidas, e uma última parte fica disponível para o prazer sexual. A libido é a energia que move o homem a se relacionar com os objetos. Se não fosse pela libido o homem não iniciaria sua relação com o mundo. É esta energia que garante que as crianças comecem a brincar, locomoverem-se e explorar a realidade à sua volta.

Ou seja, se a libido é desenvolvida com pessoas do mesmo sexo ao redor a todo instante (amigos gays por exemplo), nada mais natural do que desenvolver mais o lado homossexual que o heterossexual. Libido é um termo que significa vontade e desejo. De um ponto de vista qualitativo, Freud, o Pai da Psicanálise, definiu que a libido é irredutível a uma energia mental não especificada como propunha Jung (que apenas incluiu e afirmou ainda mais que a libido é parte da escolha, seja influenciada pelo lado espiritual, religioso ou moral).

Para Freud a libido afirma-se sempre mais como um processo quantitativo, permitindo medir os processos e as transformações no domínio da excitação sexual, seja esta direcionada para o que for.

Ele também estudou sobre homossexualidade latente, que corresponde a produção de efeitos e a proliferação de sentidos na relação analítica, seja como tendência à repetição, como inibição de crescimento ou transformação criadora.

Neste sentido a orientação da libido de uma pessoa em direção a um objeto do mesmo sexo, ou em direção a um objeto do sexo oposto, não tem diferença essencial qualitativa ou normativa, isto é, esta ou aquela orientação não é mais ou menos adequada, normal ou patológica do que outra.

Escreve Freud nos Três Ensaios: "O afeto de uma criança por seus pais é sem dúvida o traço infantil mais importante que, após revivido na puberdade, indica o caminho para sua escolha de um objeto, mas não é o único."

O próprio Freud escreveu: "Não compete à psicanálise solucionar o problema do homossexualismo. Ela deve contentar-se com revelar os mecanismos psíquicos que culminaram na determinação da escolha de objeto, e remontar os caminhos que levam deles até as disposições instintuais".

Chris Ayres Smith

editor@alaum.net,elderpenha@gmail.com (Rui Gaspar) — Fri, 08 Jan 2010 23:59:00 +0000

PORTUGAL É O OITAVO PAÍS DO MUNDO A APROVAR O CASAMENTO ENTRE PESSOAS DO MESMO SEXO CONTRIBUINDO PARA A DESINTEGRAÇÃO DA FAMÍLIA.
O Parlamento português aprovou hoje a proposta do governo que permite o casamento entre pessoas do mesmo sexo, com os votos favoráveis do PS, PCP, BE e PEV, o PSD e o CDS-PP votaram contra.

O diploma agora aprovado permite o casamento entre pessoas do mesmo sexo mas exclui a possibilidade de adoção por parte dos casais homossexuais.

Dias antes da discussão e aprovação desta proposta do governo foram entregues 90 000 assinaturas solicitando que o assunto fosse debatido pelos portugueses, porém, o governo não acedeu a esta petição.

A Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias implicitamente aceita a decisão do Parlamento, como não podia deixar de ser, em conformidade com a sua 12ª Regra de Fé “ Cremos na submissão a reis, presidentes, governantes e magistrados; na obediência , honra e manutenção da lei”

Porém, qualquer cristão mórmon não pode estar de acordo com esta situação contrária à doutrina e aos bons princípios.

Lembramos a propósito algumas passagens da Proclamação do Mundo sobre a Família assinada pela Primeira Presidência da Igreja e pelo Quórum dos Doze.

- Nós, a Primeira Presidência e o Conselho dos Doze Apóstolos de A Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias, solenemente proclamamos que o casamento entre homem e mulher foi ordenado por Deus e que a família é essencial ao plano do Criador para o destino eterno de Seus filhos.

- Advertimos que as pessoas que violam os convénios de castidade, que maltratam o cônjuge ou os filhos, ou que deixam de cumprir suas responsabilidades familiares, deverão um dia responder perante Deus pelo cumprimento dessas obrigações. Advertimos também que a desintegração da família fará recair sobre pessoas, comunidades e nações as calamidades preditas pelos profetas antigos e modernos.

- Conclamamos os cidadãos e governantes responsáveis de todo o mundo a promoverem as medidas designadas para manter e fortalecer a família como a unidade fundamental da sociedade.

Essa proclamação foi lida pelo Presidente Gordon B. Hinckley como parte de sua mensagem na Reunião Geral da Sociedade de Socorro, realizada no dia 23 de Setembro de 1995, em Salt Lake City, Utah.

É nossa convicção que grandes males advirão para a sociedade portuguesa e que a família se ressentirá da medida aprovada nesta sexta-feira, 8 de Janeiro de 2010.

Rui Gaspar

editor@alaum.net,elderpenha@gmail.com (Rui Gaspar) — Fri, 13 Nov 2009 05:50:00 +0000

A IGREJA NÃO CONCORDA COM O CASAMENTO ENTRE PESSOAS DO MESMO SEXO, PORÉM APROVOU UMA LEI QUE FAVORECE ESTAS PESSOAS

Cidade Lago Salgado 10 de Novembro de 2009 A Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias expressou o seu apoio à regulamentação não discriminatória que alarga a protecção em matéria de habitação e emprego, na Cidade Lago Salgado, à população homossexual.

A Igreja considera que o novo regulamento autárquico não discriminatório da Assembleia Municipal da Cidade Lago Salgado “é justo e razoável” e que equilibra os direitos à habitação e emprego com os direitos religiosos da comunidade.

Michael Otterson, Director Executivo do departamento de Relações Publicas da Igreja, disse aos membros da Assembleia Municipal: “A matéria em cima da mesa esta noite é o direito das pessoas terem um tecto e o direito a trabalhar sem serem discriminados. Porem, deveras importante, os regulamentos pretendem também equilibrar questões de liberdade religiosa vitais. Em essência, a Igreja concorda com a abordagem que o Presidente da Câmara, Presidente Becker, faz relativamente a esta matéria.”

A Igreja disse que pese embora a protecção à habitação e emprego seja justa e razoável, a Igreja permanece “inequivocamente determinada a defender o alicerce do casamento entre um homem e uma mulher.” Otterson realçou ainda que esta posição está “inteiramente em conformidade com a posição previa da Igreja nestas questões.”

Otterson acrescentou, “represento uma igreja que acredita na dignidade humana, em tratar os outros com respeito mesmo quando discordamos — na verdade, especialmente quando discordamos.”

editor@alaum.net,elderpenha@gmail.com (Rui Gaspar) — Mon, 26 Oct 2009 14:08:00 +0000

O sexo na visão Protestante, Católica e SUD

Católica => A visão mais tradicional associa o sexo com o pecado original, o desejo de Adão e Eva de participarem deste pecado levou a introdução do sexo em nosso mundo. Se não houvessem cedido a este pecado todos nós estaríamos vivendo até hoje no Paraíso .
Nesta visão o sexo é visto apenas como um mal necessário à perpetuação da espécie, seres realmente espirituais não sucumbem a esta tentação.
Neste sentido todos os grandes Santos Bíblicos, Pedro, Maria, José, os apóstolos, etc. seriam todos celibatários, abriram mão do direito de formarem famílias para serem inteiramente puros (não se contaminaram com o pecado original) e se dedicaram exclusivamente à Igreja e edificação do Reino de Deus.

Protestante => A visão do pecado original é bem menos explícita, entendem apenas que o relacionamento sexual é uma condição temporária para nós mortais perpetuarmos nossa espécie, porém nada parecido existirá no além. Nesta visão Deus e seus anjos são seres assexuados.

Uma blasfêmia para quem vê Jesus como o próprio Deus encarnado, e que sua mortalidade não retiraria sua condição divina.
Os católicos colocam Maria quase na mesma condição de Cristo, como co-redentora e como co-mediatriz ente Deus e os homens. O simples pensamento protestante dela casada com São José, gerando outros irmãos para Cristo é visto igualmente como pura blasfêmia.

SUD => Na visão SUD não existe o pecado original, a formação de famílias é inclusive um imperativo para nós tornarmos mais próximos de Deus. Nesta visão o Reino Celestial é formado por famílias e os deuses do mais alto reino de Glória terão a oportunidade... de gerar filhos espirituais e assim gerar um novo ciclo eterno de pré-mortalidade, mortalidade, ressurreição e julgamento.
Apesar de nada estar revelado nas escrituras SUD em como será realizada a geração de filhos espirituais, assume-se que este privilégio somente será concedido àqueles que corretamente usaram o dom de gerar filhos terrenos em sua mortalidade. Aqueles que abusaram deste dom, o usaram não para a união com seu cônjuge e formação e criação e formação de sua família, mas apenas para atenderem seus desejos e paixões, perderão este dom no porvir, tornando-se, aí sim, seres assexuados.

Resumindo, enquanto na visão católica sexo é apenas um privilégio inferior ao celibato, e na visão protestante sexo é apenas um privilégio mortal, na visão SUD o relacionamento sexual é um privilégio de deuses que somente será concedido a quem realmente se mostrou digno deste dom na provação mortal.

Ou seja, sexo é tão sagrado na visão SUD que até mesmo a frivolidade com que este tema é tratado em jornais, revistas, internet, etc. é que é considerado uma blasfêmia. Este dom foi concedido por Deus com a função teleológica da formação da vida e de famílias. Quando esta teleologia (não confunda com teologia) é esquecida ou ignorada em detrimento exclusivo da obtenção de prazer, inverte-se o propósito do dom divino e o que antes era divino passa a ser satânico, i.e., exatamente indo na direção oposta aos propósitos de Deus.

Marcelo Silva

Texto tópico de discussão inserido no Mórmon Thought

editor@alaum.net,elderpenha@gmail.com (Rui Gaspar) — Fri, 04 Sep 2009 12:29:00 +0000

Evergreen International

UMA AJUDA PARA OS HOMOSSEXUAIS

Em 1989 um grupo de onze pessoas reuniu-se para organizar a Evergreen. Acreditando que práticas homossexuais não estão em consonância com o evangelho de Cristo, estes indivíduos desejavam criar uma organização que pudesse ajudar pessoas com atração pelo mesmo sexo, sem destruir suas crenças espirituais ou negar seus desejos sexuais.

Segundo o site da organização, “Evergreen International é o recurso mais completo para Santos dos Últimos Dias que experimentam atração pelo mesmo sexo.”

Embora não seja uma instituição afiliada à Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias, a Evergreen apoia as doutrinas e normas da Igreja, sem reserva ou exceção. O Conselho de Curadores da organização geralmente inclui uma ou mais Autoridades Gerais Eméritas da Igreja.

Fundamentada na crença que os indivíduos podem superar o comportamento homossexual e diminuir a atração pelo mesmo sexo, a Evergreen International está empenhada em apoiar os indivíduos que desejam fazê-lo. A Organização oferece educação, orientação e apoio a todos os envolvidos na transição da homossexualidade, e está disponível como um recurso para a família, amigos, conselheiros profissionais, líderes religiosos, e todos os outros envolvidos na assistência aos indivíduos que desejam a mudança.

Nos dias 18 e 19 de Setembro de 2009, a Evergreen International realizará sua 19ª Conferência Anual, no Edifício Memorial Joseph Smith em Salt Lake City. Um dos oradores será o Élder Bruce C. Hafen, membro do Primeiro Quórum dos Setenta.

O site da Organização (www.evergreeninternational.org) apresenta uma série de recursos, com indicação de livros, discursos e entrevistas com autoridades gerais da Igreja sobre o assunto.

editor@alaum.net,elderpenha@gmail.com (Rui Gaspar) — Mon, 27 Jul 2009 12:56:00 +0000

MORMONS GAY

Marcelo Todaro

Como assinante dos alertas do Google recebo frequentemente avisos sobre a publicação de notícias de meu interesse. Um dos alertas que configurei tem como termo de pesquisa a palavra “mórmon” — gosto de estar a par do que a mídia diz da Igreja e de seus membros. Geralmente são coisas boas, mas hoje o alerta do Google me trouxe isto: uma notícia sobre um site de e para “mórmons gays” chamado Afirmação.

Sempre soube da existência dessa organização e sempre combati o conceito de “mórmon gay” — no sentido de ser gay praticante e, ainda assim, ser membro da Igreja. Não existe isso. A pessoa ou é mórmon ou é gay. As condições são auto-excludentes.

O problema é que esses irmãos homossexuais que se dizem mórmons já foram ou desejam ser membros da Igreja, daí se auto-denominam mórmons, podendo levar a opinião pública a supor que a Igreja aceita o batismo de homossexuais.

O que a Igreja aceita é a presença de homossexuais em suas reuniões. Todas as pessoas são bem-vindas para congregar conosco, gays inclusive. Mas a mera frequência às reuniões não torna ninguém em membro da Igreja. A associação formal a ela se dá através do batismo por imersão realizado por quem tenha a devida autoridade do sacerdócio de Deus. O candidato ao batismo precisa estar disposto a assumir e cumprir certos compromissos com Deus e com a Igreja para que possa ser aceito como membro formal. Um desses compromissos é a obediência ao que chamamos de Lei da Castidade, que requer abstinência sexual antes do casamento e fidelidade ao cônjuge do sexo oposto depois. Obviamente, gays não se encaixam em nenhum dos casos, portanto não podem ser aceitos pelo batismo na Igreja — a menos que abandonem as práticas homossexuais (ainda que conservem o sentimento de atração por pessoas do mesmo sexo). Eis porque não pode haver “mórmons gays”.

Se houver membros formais da Igreja praticando o homossexualismo, serão excomungados tão logo sejam descobertos caso não abandonem a prática. Eis o que acho ser a condição de vários desses que se dizem “mórmons gays”.

É importante ter em mente que ex-membros excomungados continuam bem-vindos às reuniões dominicais de adoração, como sempre foram e como é qualquer pessoa. A diferença é que, como qualquer não membro, essas pessoas não gozam de todos os direitos e privilégios dos membros regulares — por exemplo, não podem ser chamadas para servir em cargos eclesiásticos e não podem frequentar o templo —, mas podem participar de atividades abertas ao público, como as reuniões dominicais de adoração, bailes, esportes e lazer.

Espero com este artigo ter feito minha parte para esclarecer eventuais mal-entendidos ocasionados pela divulgação de notícias contendo a equivocada expressão “mórmon gay”.

RECATO - Pres. dos Rapazes - Estaca Porto Alegre - Brasil - Edson Artêmio dos Santos

editor@alaum.net,elderpenha@gmail.com (Rui Gaspar) — Tue, 04 Nov 2008 19:51:00 +0000

“Viemos a este mundo com o objetivo de obter um corpo e de apresentá-lo puro, diante de Deus, no Reino Celestial. O grande plano de felicidade consiste em ter um corpo. O Diabo não tem corpo, e nisso consiste seu castigo”[1]

Obrigado irmãos e irmãs por esta oportunidade de estar com vocês e seus filhos nesta atividade inspiradora. Atividades como está são uma tradição louvável na Igreja e fortalecem e inspiram os nossos jovens.

Ao decidir o que falaria nesta noite ponderei que estaríamos assistindo nesta noite a demonstração de padrões de comportamento aceitáveis a Deus. Elder Packer falando sobre comportamento ensinou:

"A doutrina verdadeira, quando devidamente compreendida, muda as atitudes e o comportamento".[1]

Creio firmemente que quando ensinamos primeiro a doutrina possibilitamos que a pessoa sinta o poder da doutrina em sua vida e isso ajudará na sua decisão de mudar seu comportamento ou aceitar uma nova maneira de conduta.

Eu poderia discorrer sobre comprimento, cores, altura, intensidade, profundidade ou qualquer outro limitador padronizado, mas prefiro estudar com vocês as doutrinas que norteam um princípio do Evangelho chamado recato. É isso que eu tenho feito com meus filhos e filhas. Mais do que determinar um “uniforme” mórmon eu tento capacitá-los a fazer as escolhas certas quando eles estiverem longe de meus olhos.

O que é recato?

“O recato é mais do que se abster de usar roupas reveladoras. Ele está não apenas na altura do decote e da barra da saia, mas na atitude de nosso coração. A palavra recato está ligada à palavra “moderação”. Implica “decência e decoro (…) em pensamento, linguagem, vestuário e comportamento”[2].

A escritura base para a comprenssão deste princípio é I Coríntios 3:16–17:

“Não sabeis vós que sois o templo de Deus e que o Espírito de Deus habita em vós?
Se alguém destruir o templo de Deus, Deus o destruirá; porque o templo de Deus, que sois vós, é santo”

Neste estágio de nossa vida estamos aprendendo a conviver dentro de um corpo físico, que de muitas formas assemelha-se a um templo. O templo é um local santo. Uma construção que tenta trazer à Terra o hambiente celestial. Um lugar onde aprendemos a viver sob a lei celestial.

A lei celestial[3] é o padrão para todos os Templos construídos nesta Terra, e por conseguinte, é o padrão para o nosso templo(corpo).

O recato faz parte da lei celestial e novamente o Templo pode nos ajudar a compreender a aplicação dele em nossa vida.

Elder Robert D. Hales na A Liahona deste mês demonstra que os templos são edificados com uma arquitetura singular, cada detalhe busca tornar este edifício diferente de todos os demais que estão em sua volta. As pessoas ao olharem para os Templos sentem o impacto de sua mensagem de santidade e poder. Os jardins com suas flores e arbustos transmitem uma sincronia e reverência. Da mesma forma nosso corpo deve transmitir uma mensagem inteligível do que realmente somos. Nossas roupas, devem ser como os jardins dos templos, convidando ao respeito e reflexão pura sobre o valor sagrado de nossos corpos.

Infelizmente, o mundo tem imposto o seu padrão “arquitetônico” sobre o templo corporal de nossos filhos, tornando-os mais parecidos com a imagem do mundo. Isso se dá através de dois estilos: o sensual e o informal.

Todos nós sabemos que o padrão sensual é imposto por satanás de forma aberta desde o início[4]. E todos nós damos muita atenção na luta contra a pornografia, erotismo e qualquer espécie de malicia.

Porém nos últimos anos, Satanás está usando do informalísmo. Uma maneira de vestir, falar e agir contrário aos padrões. Geralmente o informal vaguea nos extremos de tudo que é estabelecido como forma sensata de ser e agir.

Existe um hino em nosso hinário que diz: “Adeus , ó Babilônia, nós vamos partir”[5].Ocorre que muitos de nós acha que pode continuar com um pé no Reino de Deus e outro em Babilônia. Ou pior trazer para dentro do reino o padrão de babilônia no vestir, falar, e principalmente no divertir.

Sobre isso o Elder Hales comenta:

“Como santos dos últimos dias, não precisamos parecer-nos com o mundo. Não devemos divertir-nos como o mundo. Nossos hábitos pessoais têm de ser diferentes. Nossas recreações devem ser diferentes”.[6]

Precisamos ensinar que eles devem ser dieferentes, mas por conta do princípio do recato. Cristo deixou claro quando desafiou seus discípulos a estarem no mundo mas não serem do mundo.

Espero que todos nós possamos ajudar cada jovems a viver o princípio do recato e assim manter-se um templo digno de glória e vidas eternas.

Em nome de Jesus Cristo, Amém.

Referencias:
[1] "Little Children", Ensign, novembro de 1986, p. 17. Citado por Élder H. Bryan Richards. “Eu e minha casa serviremos ao Senhor, Conferência Geral de outubro de 1998. Disponível em : http://www.lds.org/conference/talk/display/0,5232,62-2-21-17,00.html

[2] Daniel H. Ludlow, ed., Encyclopedia of Mormonism, 5 vols. [1992], vol. 2, p. 932. Citado por Susan W. Tanner. A Santidade do Corpo, Conferência Geral, outubro de 2005. Disponível em: http://www.lds.org/conference/talk/display/0,5232,89-2-560-4,00.html).

[3] D&C 88:22

[4] “Porque eles são acarnais e diabólicos e o bdiabo tem poder sobre eles; sim, aquela velha serpente que cenganou nossos primeiros pais, que foi a causa de sua dqueda; que fez com que toda a humanidade se tornasse carnal, sensual, diabólica, edistinguindo o mal do bem, sujeitando-se ao diabo.” (Mosias 16:3)

[5] Hinos: Ó Elderes de Israel, n. 203

[6] “Gifts of the Spirit”, Ensign, fevereiro de 2002, p. 17. Citado por Élder Larry W. Gibbons. Portanto, dicidi em vosso coração. Conferência Geral, outubro de 2006. Disponível em: http://www.lds.org/conference/talk/display/0,5232,89-2-647-37,00.html

Discurso Proferido na Noite dos Padrões da ORM da Ala Glória da Estaca Porto Alegre em 08/08/2008.

editor@alaum.net,elderpenha@gmail.com (Rui Gaspar) — Sun, 14 Sep 2008 05:59:00 +0000

Crescei e Multiplicai-vos

Os casais unidos pelo matrimónio devem compreender que as relações sexuais dentro do matrimónio são divinamente aprovadas não apenas para gerar filhos, mas também como expressão de amor e fortalecimento dos laços emocionais e espirituais que unem marido e mulher.

editor@alaum.net,elderpenha@gmail.com (Rui Gaspar) — Thu, 11 Sep 2008 07:39:00 +0000

SEXUALIDADE

editor@alaum.net,elderpenha@gmail.com (Rui Gaspar) — Thu, 11 Sep 2008 07:36:00 +0000

Educação Sexual

Os pais são os principais responsáveis pela educação sexual dos seus filhos. Ensinar esse assunto de modo honesto e claro no lar irá ajudar os jovens a não se envolverem em transgressões morais graves. Para ajudar os pais a ensinar essa informação sensível e importante, a Igreja publicou o Guia para os Pais..

Nos locais onde existe educação sexual nas escolas, os pais devem procurar assegurar-se de que as instruções dadas aos filhos sejam condizentes com os bons valores morais e éticos.

editor@alaum.net,elderpenha@gmail.com (Rui Gaspar) — Thu, 11 Sep 2008 07:34:00 +0000

Síndrome Da Imuno-Deficiência Adquirida (SIDA/AIDS)

Os membros da Igreja infectados pelo HIV ou que tiverem AIDS (SIDA) devem ser tratados com dignidade e compaixão. Se a infecção resultou da violação das leis de Deus, a Igreja prega o exemplo dado pelo Senhor, que condena o pecado mas ama o pecador e incentiva o arrependimento. Os membros devem estender a mão a essas pessoas com bondade e confortar a pessoa acometida, cuidando das suas necessidades e ajudando-a a encontrar soluções para os seus problemas.

Embora o HIV e a AIDS (SIDA) possam acometer vítimas inocentes, a principal protecção é a castidade antes do casamento, total fidelidade no casamento, a abstinência de quaisquer relações homossexuais, a não utilização de drogas ilegais e a reverência e cuidado pelo corpo.

A frequência às reuniões da Igreja das pessoas infectadas pelo HIV ou com AIDS (SIDA) não constitui um problema grave de saúde. As autoridades de saúde pública afirmam que o HIV nunca foi transmitido por contacto eventual no lar, escola, igreja e local de trabalho.

As pessoas que precisarem limpar locais ou objectos sujos de sangue ou que prestarem primeiros socorros a pessoas feridas devem aprender a seguir as recomendações das organizações de saúde locais.

As pessoas infectadas pelo vírus HIV ou que tenham AIDS (SIDA) devem ser tratadas como qualquer pessoa que expresse fé em Deus, se arrependa, peça para ser baptizada e esteja a viver o evangelho de Jesus Cristo (Ver Regras de Fé 1:1 e 1:4).

editor@alaum.net,elderpenha@gmail.com (Rui Gaspar) — Thu, 11 Sep 2008 07:34:00 +0000

A TODOS OS MEUS AMIGOS E AOS AMIGOS DOS MEUS AMIGOS

"Chamo-me Ricardo Matos, tenho 35 anos e não sei se faço os 36! Irónico? Não. Sou realista… e já vão perceber porquê.

Sou casado (em união de facto, o que para mim é a mesma coisa) há 6 anos. Um casamento feliz, vários desentendimentos ao longo deste tempo, mas nada que possa ter posto em risco os sentimentos fortes e recíprocos entre mim e a mulher da minha vida – a Paula. A prova está nos 2 seres mais importantes do mundo para mim – os meus piolhinhos – Nádia e André.

A Nádia nasceu 1 ano depois de nos juntarmos – veio alterar por completo a nossa vida – os serões com os amigos passaram a ser em casa, o Bairro Alto e o Lux passaram para 2º plano. Mas não fez mal, pois a nossa maior alegria era partilhar todos os momentos com a nossa filhota. Cada gracinha, cada progresso do seu crescimento tinha que ser vivido pelos 2, ou sentiríamos inveja um do outro (no bom sentido). Passaram 3 anos e nasceu o André. Espevitado e muito manhoso, sempre foi um terror (traquinas), desde o dia em que nasceu. Veio alegrar ainda mais a nossa vida.

Antes de nascer o André, passei por um período complicado. Eu e a Paula discutíamos muito, a gravidez dela foi complicada, ela passou muito mal, o humor dela alterou-se completamente, teve algumas complicações e ficou de baixa a partir do 4º mês de gravidez… e eu não tive paciência nem coragem para a apoiar. Eu e a Paula chegávamos a discutir sobre quem deveria levar ou ir buscar a Nádia ao infantário. Eu achava que ela deveria fazê-lo por estar em casa “sem fazer nada”, ela dizia-me com toda a razão (hoje admito), que se estava de baixa, por algum motivo era. Não podia fazer esforços nem pegar em pesos, mas eu, no meu mais puro egoísmo, nunca parei para pensar.

Eu não fui um bom marido, nem um bom pai, optei pelo caminho mais fácil e refugiei-me nos meus amigos, na noite, nos copos… O ambiente em casa ficou de cortar à faca, tudo era problema para a Paula, em contrapartida, lá fora tudo era maravilhoso, não havia stress com nada, eu era solicitado pelos meus amigos, ninguém fazia perguntas, ninguém me criticava, tudo era perfeito!!!

Até que um dia, numa das minhas saídas nocturnas, conheci mais profundamente uma das amigas da noite: o nome dela era Mónica, tinha 25 anos, não era propriamente bonita, mas era aquilo que se chama “um chuchusinho”. Até esse dia, brincávamos um com o outro, provocávamo-nos mutuamente, chegámos até a trocar uns beijinhos inocentes, nada de importante. Mas nessa noite, foi diferente, eu tinha vontade de extravasar, não me apetecia pensar na minha vida actual, naquele momento, rejeitei completamente pensamentos sobre a minha vida, a minha mulher, a minha filha… o meu filho que vinha a caminho. Acabei a noite num hotel, achando que o meu acto era apenas um desabafo, pois se a minha vida estava virada do avesso, que mal fazia tentar alegrar-me um pouco?!

Cheguei a casa à hora do almoço, deparei-me com a cara da minha mulher, a cara de quem tinha passado a noite em branco, angustiada e triste. A minha filha não entendia nada, apenas ficou feliz por ver o pai, sem perceber porque é que ele passou a noite fora. Desculpei-me com os copos, arranjei o álibi perfeito, disse que bebi demais, não estava em condições de conduzir e fiquei a dormir no carro, juntamente com um amigo. Não sei se a Paula acreditou. Só sei que não disse mais nada. Eu senti-me mal, mal por mentir, mal porque senti nojo de mim próprio, pelo que tinha acabado de fazer. Uma noite perfeita acabou num peso brutal na minha consciência. A Paula não merecia nada do que eu tinha feito.

O tempo foi passando, as mágoas foram-se atenuando, mas as coisas entre mim e a Paula nunca mais foram as mesmas. Até que nasceu o André. Aí, baixámos as armas por completo e prometemos um ao outro que nunca mais íamos deixar as coisas chegar à exaustão. Éramos uma família e tínhamos que lutar por ela, por nós e principalmente pelos nossos filhotes. Esqueci o assunto, “redimi-me dos meus pecados”, dedicando-me à minha família. Mas sempre que me olhava ao espelho, sentia-me um cobarde pela traição e por não ter assumido os meus actos. Mas também, isso poderia estragar tudo. Era melhor ninguém saber de nada.

Há cerca de um ano atrás, a Paula foi ao médico, por causa de umas dores que andava a sentir. Fez exames e detectaram que tinha quistos nos ovários. Teve que ser operada e para tal, foi submetida a uma série de análises – prática comum antes de uma cirurgia. Entre as análises estava a avaliação sobre o HIV. Qual o problema? Nenhum. Nunca poderia acusar nada… mas acusou. A Paula estava infectada com o vírus da sida e a tempestade caiu de novo nas nossas vidas. Tive que admitir o meu erro e automaticamente, fiz também análises. Estava também infectado, fui eu o causador de tudo, de certeza absoluta. Lembrei-me da inconsciência daquela noite, de tudo o que fiz e do que não fiz. Como é que eu pude fazer o que fiz sem usar preservativo, com uma pessoa que eu conhecia há tão pouco tempo. Mas tinha tão bom aspecto… quem haveria de dizer… Percebi também porque é que os antibióticos que andava a tomar não faziam efeito como deviam.

Estraguei a minha vida, a vida da minha mulher, dos meus filhos, dos meus pais, de toda a família. A Paula ficou portadora do vírus, por minha culpa. A lição que aprendi, a um custo tão elevado foi que o amor vence tudo. A Paula deu-me uma chapada psicológica que eu nunca vou esquecer. Perdoou o que eu lhe fiz e tem-me proporcionado os melhores momentos da minha vida. Hoje, estou deitado numa cama, sem fazer esforços.

Estou com uma broncopneumonia grave, o meu organismo não responde aos tratamentos, não sei quantos dias vou durar. Se me safar desta vez, vou continuar a viver cada momento como se fosse único. Estou angustiado por não haver nada a fazer, pelas consequências do meu acto inconsciente. Quanto à minha amiga, a Mónica, perdi-lhe o rasto, tentei contactá-la logo que aconteceu tudo, mas nunca atendeu. Será que sabia o que tinha? Quantas mais pessoas teriam a mesma coisa? Estas são perguntas para as quais nunca vou ter resposta. Percebi a importância da vida, que, se tivesse uma 2ª oportunidade, nunca desperdiçaria os melhores momentos, as gracinhas dos meus filhos, o amor da minha mulher.

Porque escrevo?

Porque quero passar a mensagem a todos os meus amigos e a todos os amigos dos meus amigos. Eu não tive uma 2ª chance, não pude voltar atrás, estraguei tudo. Por isso peço-vos: Não desperdicem as oportunidades da vida. Ponderem sobre o que é mais importante para vocês. Quando “brincarem” com alguém, conhecido ou desconhecido, por mais confiança que possam ter, protejam-se. O bom aspecto das pessoas não indica se estão ou não contaminadas. Cuidado com as caras bonitas (isto é válido também para as mulheres, claro). Mesmo com protecção, façam o teste HIV, porque nunca se sabe. Quando o fizerem, se estiverem a trair alguém como eu (custa muito admitir, mas foi mesmo traição o que eu cometi), cuidado, pensem que não podem estragar mais ainda a vida das pessoas. Eu não consegui voltar atrás mas quero que o meu caso sirva de exemplo.

Não vou chegar aos 36 anos, vou deixar para trás uma história de vida muito bonita, os meus filhos, a minha mulher, toda a minha vida. Eles vão ficar marcados para a vida toda, principalmente a Paula que tem a vida dela estragada à custa da minha irresponsabilidade. Peço que não escondam nada dos meus filhos, quero que lhes contem tudo o que o pai fez, que lhes mostrem esta carta, quando puderem entender. Perdi o rasto a muitos amigos de escola, da faculdade e de outros andamentos. Por isso mesmo, quero pedir a quem tem esses contactos, que forme uma corrente e mostre a minha mensagem.

O meu exemplo tem que servir para alguma coisa. Como não posso viver, pelo menos a minha morte poderá evitar outras, assim o espero. Às pessoas que me conhecem, provavelmente vão ler a mensagem depois da minha morte: nunca tive inimigos por isso posso dizer que tive todo o prazer em vos conhecer, em ser vosso colega, vosso amigo… não chorem a minha morte, ou se chorarem, sorriam ao mesmo tempo e pensem que a vida é maravilhosa, basta nós querermos.
Por último, peço a todos os que lerem a minha mensagem, que pensem sobre o significado de curtir a vida. Curtir a vida não é fazer o que eu fiz. Pensem muito nisso.

CURTAM, PROTEJAM-SE E VIVAM FELIZES !!!

Com saudades da vida

Ricardo Matos
Lisboa, 27 Fevereiro 2008

editor@alaum.net,elderpenha@gmail.com (Rui Gaspar) — Thu, 11 Sep 2008 07:29:00 +0000

A VIDA

editor@alaum.net,elderpenha@gmail.com (Rui Gaspar) — Thu, 11 Sep 2008 07:27:00 +0000

O propósito da vida

Qual é o propósito da minha vida?
De onde vim?
Por que estou aqui?
Para onde vou?

Caso o tenha feito, saiba que não é o único. A maioria das pessoas já se fez essas perguntas. Temos o desejo de compreender o propósito e significado mais elevados de nossa vida. Sem um propósito, a vida diária pode tornar-se enfadonha e vazia.

Felizmente, essas perguntas têm resposta: respostas que podem dar-lhe um senso de propósito e ajudá-lo a encontrar a felicidade duradoura. Algumas delas são:

Você é filho de Deus.
Antes de nascer, você vivia em espírito com Deus, o seu Pai Celestial.
Você veio à Terra para aprender a ser mais semelhante a Deus.
Quando a sua vida na Terra terminar, você poderá voltar a viver com o Pai Celestial.

editor@alaum.net,elderpenha@gmail.com (Rui Gaspar) — Thu, 11 Sep 2008 07:24:00 +0000

Qual é o propósito da vida?

Alguma vez você já pensou que a vida não pode ser simplesmente viver um dia após o outro?

A vida é mais do que isso; muito mais! A sua vida tem um propósito divino.

Deus, o seu Pai Celestial, preparou um plano maravilhoso para que você seja feliz. Quando nos damos conta de que Deus tem um plano para nós, fica mais fácil de entender o motivo de estarmos nesta Terra. Deus quer que todos os filhos progridam e se tornem mais semelhantes a Ele. O tempo que passamos na Terra dá-nos a oportunidade de desenvolvermo-nos e progredir. Estar aqui permite que você:

Receba um corpo físico.
Utilize o arbítrio para escolher entre o bem e o mal.
Você veio à Terra para aprender a ser mais semelhante a Deus.
Aprenda e ganhe a experiência que o ajudará a tornar-se mais semelhante ao seu Pai Celestial.

Se você seguir o plano de nosso Pai Celestial, poderá voltar a viver com Ele e com os seus entes queridos (e o mesmo acontecerá com todos os filhos do Pai); você terá mais paz nesta vida e alegria eterna na vida futura.

editor@alaum.net,elderpenha@gmail.com (Rui Gaspar) — Thu, 11 Sep 2008 07:22:00 +0000

De onde vim?

A sua existência não começou de repente, no momento em que você nasceu.

Você vivia feliz na presença do Pai Celestial, mas Ele sabia que você precisava de algo mais para progredir. Você não tinha um corpo físico, como tem agora, e precisava da oportunidade para ganhar experiência própria, longe da presença do Pai, mas com a capacidade de comunicar-se com Ele e receber ajuda. Portanto, Ele enviou-o à Terra, na esperança de que você volte para Ele e receba tudo o que Ele tem para lhe dar.

Antes de nascer, você viveu com o seu Pai Celestial, como um de seus amados filhos espirituais. Você O conhecia e amava, e Ele conhecia-o e amava-o a si.

Você esqueceu a vida que levou antes de nascer, mas o Pai Celestial não. Ele conhece-o e o ama, e quer que você O conheça e ame-O também.