Und jetzt alle gemeinsam: “Der kleine plappernde Kaplan klebt poppige, peppige Pappplakate an die klappernde Kapellwand.”

Ein paar Antwortmöglichkeiten hat die Seite traumhochzeit.com zusammen getragen. So empfehlen die Autoren dort auf die Frage “Wie viel hat die Hochzeit denn gekostet?” zu antworten:

“Wie viel hat die Hochzeit denn gekostet?”

“Es kostete uns unser Hab und Gut – nächste Woche werden wir gepfändet. Romantisch, nicht wahr? “

Offensichtlich sind die Antworten aus einer Fremdsprache übersetzt worden. Vermutlich reichte für die letzte Zeile das Honorar des Übersetzers nicht aus und man hat eine Google-Übersetzung herangezogen – oder wie erklärt sich sonst der folgende Rat:

Wenn ein naher Familienangehöriger wirklich will sprechen, sollten Sie überlegen, ließ sie ein paar Worte in der Probe Abendessen.

Ja, ach so? Dann guten Appetit.

Das Kind quengelt: “Ich will, aber! Ich will! Ich will! Ich will!”
Mutter antwortet: “Kinder die was wollen, sind später mal verschollen!”
Während ich noch überlege, ob das den Grundsätzen moderner Erziehung entspricht, kontert das Kind wie aus der Pistole geschossen: “Kinder, die nix kriegen, ham Eltern, die nicht lieben.”

Das ist natürlich schlagfertig, aber auch allerhöchster Psycho-Terror. Ich möchte nicht in der Haut der Mutter stecken.

Wenn aber ein ahnungsloser Krake in die Spanien-Box greift, um sich sein Futter zu holen, redet Deutschland nur noch davon. Wir sind schon ein kurioses Völkchen. Heute Abend wissen wir mehr…

„Ich wurde grundlos beleidigt und ich wurde verurteilt etwas zu sein, was ich nicht bin, von jemanden, den ich noch nie vorher gesehen habe. Seitdem habe ich Zweifel an meiner Schlagfertigkeit habe, bzw. an meinem Selbstbewusstsein und meiner Rhetorik.“

Immer wieder wenden sich Menschen mit ähnlichen Beschreibungen an mich. Die Beleidigung eines Unbekannten im Supermarkt, jemand hat Ihnen die Vorfahrt genommen oder sich unhöflich geäußert. Falls es Ihnen auch mal so geht, möchte ich Ihnen einen Tipp geben: Nutzen Sie die Gelegenheit, ein wenig über sich selbst zu reflektieren. Jedes Erlebnis, das Sie emotional aufwühlt, bietet Ihnen die Chance zum Lernen. Den Ärger kann ich Ihnen zwar nicht ganz nehmen, mit den folgenden Tipps können Sie sich selbst jedoch dazu bringen, sich weniger zu ärgern und schneller wieder auf „Normalniveau“ zurück zu kommen.

Ein Angriff kann Sie immer nur dann treffen, wenn Sie ihm selbst eine Bedeutung und eine Wahrheit beimessen. Dies gilt insbesondere, wenn Sie, wie im Fall der Mailschreiberin, den Angreifer vorher noch nie gesehen haben; er Sie also gar nicht kennt, geschweige denn sich ein Urteil über Sie erlauben kann. Im Grunde könnte sie der Vorwurf daher kalt lassen, der andere weiß ja nicht, wovon er redet. Und doch springen unsere Gefühle meist in eine andere Richtung.

Zunächst ist jede Aussage – auch ein Angriff – eine Information über Ihr Gegenüber. Der andere teilt Ihnen etwas mit und kommentiert damit seine Wahrnehmung oder seine Bedürfnisse.

Ihre Emotionen entstehen durch Ihre eigene Be-wertung, also dem Wert, dem Sie einer Aussage beimessen. Der Angriff ist nur der Auslöser. Die Verletzung entsteht, wenn Sie innerlich das Wertesystem des Angreifers anerkennen. Vielleicht gibt es eine innere Stimme, mit der Sie sich selbst innerlich ähnlich kritisieren, wie es der Angreifer getan hat? Wir alle erkennen unsere Mängel viel leichter als unsere Qualitäten. Gibt es Eigenschaften, an denen wir selbst zweifeln, ist es leicht uns zu kritisieren.

Alle Informationen, die innerlich in Schwingung geraten, laden den Wert des Angriffs auf und entfalten so Ihre Wirkung. Bei einer Beleidigung gerät das eigene Mangeldenken in Resonanz und alle Selbstzweifel geben dem Angriff Schwere. Sie laden Kummer und Schuld der eigenen Person auf und verstärken damit Ihr Mangeldenken. Am Ende schaden Sie sich selbst, wenn Sie einem anderen Menschen etwas übel nehmen.

Hier ein paar Fragen, die Ihnen helfen, einen Vorgang von einer anderen Perspektive zu betrachten:

Stellen Sie sich die folgenden Fragen:

• Was genau ist tatsächlich passiert (hier nur auf die Fakten achten, nicht auf Ihre Emotionen)?
• Was sagt der Vorwurf über das Denken und die Bedürfnisse des Angreifers?
• Was ist tatsächlich wahr an dem Vorwurf?
• Was kann ich aus der Begebenheit lernen?
• Möchte ich an meinem Verhalten oder meiner Einstellung etwas ändern?
• Falls Ja: Wie kann ich das am besten umsetzen?

Das ganze Vorgehen taugt nichts!
Wie müsste es sein, damit es etwas taugt?

Sie lassen sich mit dieser Antwort nicht in die Rechtfertigungsecke drängen und bringen stattdessen den Angreifer in Zugzwang. Reagieren Sie dabei ruhig und gelassen, selbst wenn der Angriff darauf abzielt, Sie zu provozieren. Wenn Sie befürchten, dass Ihre Rückfrage wie eine Anerkennung des Vorwurfes wirkt, dann betonen Sie, dass Sie nach der Wahrnehmung oder Empfindung Ihres Gegenübers fragen:

Ihr Projekt ist unorganisiert.
Wie müsste es denn sein, damit Sie es organisert empfinden?

Statt auf einen Konfrontationskurs zu gehen, bringen Sie Ihr Gegenüber dazu einen Lösungsansatz zu liefern. Sie können auch direkt nach einem Vorschlag oder einer Alternative fragen:

Dieser Vorschlag ist doch unrealistisch.
Was schlagen Sie vor?

Auf diese Weise bekommen Sie schnell heraus, ob die Kritik wirklich konstruktiv gemeint ist. Pauschalnörgler  haben darauf keine Antwort.

Hier ein paar Standardformulierungen für diese Technik:

Wie müsste es sein, damit ….

Wie würden Sie dafür sorgen, dass…

Was schlagen Sie denn vor?

Welche Alternative haben wir?

Ebenso makaber ist die Berichterstattung darüber auf Bild.de: Während im Video-Clip gezeigt wird, wie sich der Kandidat auf seinem elektrischen Stuhl unter Qualen windet, wird munter Werbung für Öko-Strom eingeblendet.

Original bei Bild.de

Zur Erinnerung: Kauder ist der Fraktionschef der CDU/CSU-Fraktion und sorgte mit dieser Eröffnung seiner Rede für viel Erheiterung bei der Opposition.

http://www.sueddeutsche.de/politik/10/506192/text/

Auswahlmöglichkeiten:

• Auf jeden Fall
• Manchmal
• Nein
• Weiß nicht

Drei Menschen gaben 25 Cent aus, um der Welt sinnig “Weiß nicht” zu sagen. In solchen Momenten verstehe ich, dass Altkanzler Helmut Schmidt sagt “Die deutsche Nation ist mir unheimlich.”

Die Humortechnik, die dahinter steckt, nennt sich im Improvisationstheater “Überakzeptieren”. Sie nehmen die Aussage an und übertreiben Sie soweit, dass es witzig wirkt. Übertreibung ist eine wunderbare Humortechnik. Sie entziehen auch einem Vorwurf die Kraft, indem Sie ihn nicht nur bestätigen, sondern auch noch so sehr erweitern, dass der Inhalt absurd wird. Um schnell eine Antwort zu finden hat es meinen Seminarteilnehmern sehr geholfen, die Antwort mit einem “Ja, genau…” einzuleiten.

Hier einige Beispiele:

»Du benimmst Dich wie ein Schwein.«
»Ja, genau, und ich rieche auch so.«

»Ihre Krawatte ist schief.«
»Ja, genau, mit dem Aufhängen hat es nicht geklappt.«

»Wenn die eine Zelle noch abstirbt, dann wärst Du hirn- tot.«
»Dann kann ich endlich im Leichenwagen zur Arbeit kommen.«

Dass Thomas Gottschalk ein Meister dieser Technik ist, bewies er auch gestern in “Wetten, dass…”: Nachdem INka Bause ihm einen Vorwurf machte, er hätte bei ihrem letzten Besuch so sehr überzogen, konterte der Altmeister: ”Ich lade jetzt nur noch junge Menschen ein, damit die nicht so wegaltern in der Sendung”

“Das ist angesagter Wahlbetrug!”, sprach Gregor Gysi. Nun ja, lieber Rechtsanwalt Gysi, wenn der Betrug doch angesagt wird, es demnach keine Vortäuschung mehr ist, handelt es sich dann noch um Betrug????

“Sei selbstbewusster”

Wer weitere gute Konter weiß, einfach als Kommentar ergänzen.

Wenn Sie selbst Hilfe brauchen, senden Sie eine E-Mail an direkt@schlagfertigkeit-blog.com.

“Du sprichst so undeutlich”

Wie sieht es bei Ihnen aus? Gibt es da auch so ein Thema? Was passiert wenn Sie angegriffen werden? Die meisten drucksen herum:

“Na, Bärbel, mal wieder ein bisschen zugelegt im Urlaub?”

“Tja, äh, nunja, das Essen war so lecker am Buffet, da konnte ich so schlecht Nein sagen…”

Wenn Sie sich so verhalten, sehen Sie schlecht aus. Der Angreifer weiß, er hat voll ins Schwarze getroffen. Die Speerspitze steckt Ihnen im Fleisch und schmerzt.

Warum eigentlich? Was bringt Sie dazu den Vorwurf so weit an sich heran zu lassen? Außer negativen Gefühlen haben Sie nichts davon. Drehen Sie Ihr Verhalten doch mal herum. Statt den Inhalt des Vorwurf als etwas Verwerfliches zu akzeptieren, stehen Sie voll zu Ihren Eigenschaften. Sie können (zumindest unmittelbar) ja doch nichts daran ändern. Zeigen Sie Selbstbewusstsein und akzeptieren Sie an sich selbst auch die Eigenschaften, die Ihnen andere als negativ unterstellen.

Dafür gibt es verschiedene Strategien:

1. Voll akzeptieren:

“Deine Krawatte passt nicht zum Hemd.”

“Ja, genau. Ist das nicht herrlich?”

2. In das Gegenteil übertreiben:

“Du hast ganz schön zugenommen.”

“Eigentlich wollte ich die 100 kg-Marke knacken, aber es ist mir einfach nicht gelungen.”

3. Selbstironie:

“‘Sie sind schon ganz schön alt.”

“Tatsächlich bin ich 104. Aber ich sage immer 67, das erhöht meine Chancen bei jungen Frauen.”

Ich wünsche viel Spaß beim Ausprobieren.