Uma pesquisa de um site americano que conta que 40% dos pais aproveitam para fazer sexo enquanto os filhos estão assistindo TV.

Que outras táticas você já ouviu de casais com filhos?
Além de ocupar os filhos com a televisão, pode-se aproveitar a hora em que estão dormindo para namorar. O casal também pode aproveitar quando as crianças estão na casa de outras pessoas, como amiguinhos ou avós.

O que mais atrapalha os casais com filhos? É o medo de os filhos ouvirem? Verem? Acordarem?
O bom sexo é feito quando você se solta e isto inclui emitir sons, gemidos, etc. Tampouco é conveniente deixar que seu filho o veja praticando o sexo, que exige privacidade. Os cuidados com a casa e os filhos consomem muita energia. A vida doméstica não é sensual. Tudo isso junto pode não só atrapalhar, mas também acabar com a vida de homem-mulher do casal. O romance abre espaço para uma rotina que está longe do romance.

Que outra dica podemos dar para ajudar os pais a manter a vida sexual ativa depois dos filhos?
Sem dúvida, a vida sexual antes ou depois de ter filhos muda muito, pois boa parte da energia é dispensada para cuidar dos pequenos, além de muitos casais não se sentirem à vontade de praticar o sexo com tanta proximidade das crianças. A televisão ajuda, não só para ocupar as crianças, mas também na emissão de sons que “disfarçam” os sons do sexo. Para que o casal continue namorando, é fundamental resolver esta questão de outras maneiras, criando, espaço para si mesmos. Não se deve ter vergonha disso. Ao contrário disso, é saudável que as crianças saibam que seus pais se amam. É possível determinar horários ou mesmo um dia da semana para ter mais privacidade. Pode-se contratar uma babá para tomar conta dos filhos enquanto vocês têm uma bela noite romântica. Pode-se combinar um revezamento de cuidados com amigos ou parentes que também têm filhos, permitindo que os casais tenham sistematicamente tempo para sua vida sexual, e, ao mesmo tempo, as crianças se divirtam com outras.

Sobre a sua peça de teatro, do que ela fala? E estreia quando? Aqui em São Paulo mesmo?
Depois de escrever 13 livros sobre relacionamentos amorosos e escutar tantas histórias em meu consultório, senti a necessidade de dar o meu recado por meio da ficção e encontrei a melhor forma de fazer isso por meio da dramaturgia. Escrevi algumas peças de teatro e uma delas, que estou montando neste exato momento é “A maçã”. Adão e Eva estão entediados com a rotina do paraíso, resolvem desobedecer a Deus, comem a maçã e fazem uma viagem ao século XXI, quando têm novas experiências. É um texto que fala das coisas mais importantes que são o nascimento, o amor e a morte na vida de cada um. Estaremos em uma turnê pelos estados de São Paulo e Minas Gerais em 2012, com estreia no Teatro Municipal de Mauá no dia 24 de março. No site www.sergiosavian.com.br/amaca você encontra a agenda e programação.

1. O bom humor é importante na sedução? Como usar esse fator a favor?
O bom humor é fundamental na hora da conquista. Todo mundo já está cheio de problemas e você pode funcionar como um oásis de prazer. O primeiro momento da aproximação deve ter leveza. Não vale ser grosseira, melhor não ser ácida, use a inteligência e uma pitada de sensualidade.

2. Quanto o assunto é make e perfume. Do que realmente os homens gostam? O que eles não resistem?
Conheço homens que gostam de mulheres bem produzidas, mas existem outros que preferem a beleza mais natural. De toda forma, um perfume suave, bem feminino, deixa qualquer homem hipnotizado.

3. Como chegar em um homem sem assustá-lo?
Os homens já estão bem assustados com a assertividade feminina. Tem algumas mulheres que são verdadeiros generais, usando e abusando do comando. Mas elas só têm a perder. Se você pretende fazer com que um homem se sinta bem másculo ao seu lado, atribua-lhe poder. Outro ponto importante é você entender o que está faltando na vida dele e se oferecer como a melhor alternativa que ele poderia ter.

4. Quando o casal está sozinho, o que a mulher deve fazer para deixá-lo caidinho por ela?
Depende do homem. Alguns sentem-se caídos por uma mulher bem carinhosa, outros gostam das mais sensuais e outros preferem boas companheiras. Se um homem tiver tudo isso junto, ou ele se apaixona de vez, ou cai fora, com medo de ser fisgado.

5. Os homens preferem cabelos soltos ou presos? Deixar a nunca de fora é realmente muito excitante?
Depende do momento. O cabelo preso denota mais formalidade e, dependendo da mulher, do seu rosto, pode parecer bem sensual. Os cabelos soltos passam a sensação de informalidade, de intimidade. Ambas as possibilidades podem ser interessantes. Já o ato de soltar os cabelos na presença do homem pode deixá-lo bem excitado.

6. Falar ao pé do ouvido é sedutor? Como fazer isso? O que eles gostam de ouvir?
No geral, eles gostam de escutar que são os melhores, incomparáveis, másculos, gostosos, inteligentes e viris. Para ser mais picante, você pode elogiar a sua pegada ou mesmo o tamanho do seu “instrumento”.

7. Afinal, quais as suas dicas para o homem não resistir a uma mulher?
A mulher não pode ser chata, dominadora, controladora. Mulheres que se colocam por cima, professorais ou muito moralistas só saem perdendo. Já as mulheres que sabem fazer um bom jogo entre esquentar a relação e depois se tornarem um tanto inacessíveis, costuma deixar os homens bem malucos por elas. Por último, devo dizer que nada adianta você passar por todos os tratamentos estéticos ou estudar as regras da sedução, se você não tem uma boa expressão corporal, se não tem charme, a delicadeza e a beleza que vem lá do fundo de sua alma.

Até quando as diferenças entre o casal são saudáveis?
Se convivêssemos somente com pessoas iguais a nós não teríamos nada a aprender uns com os outros. As diferenças nos dão muito trabalho, mas, em contrapartida, são elas que nos fazem crescer.

Um deve aceitar as diferenças do outro ou isso deve ser negociado? Como?
Ao conviver com as diferenças ampliamos a tolerância, a paciência e isso nos torna pessoas melhores. Mas isto não significa que vamos passar por cima de nossa própria identidade.  Com autoconhecimento você identifica o que quer e o que não quer para si e negocia a continuidade da relação respeitando ambas as partes. Ao invés de brigar por sua posição, você pode negociar as situações. Uma boa forma de fazer isso é desenvolvendo a capacidade de colocar limites, expressando  o “não” quando ele for necessário.

Aquela máxima “os opostos se atraem” pode funcionar no cotidiano de um casal, sem desgastar a relação?
É verdade que os opostos se atraem, inclusive sexualmente. Pessoas muito iguais se tornam mais amigas que amantes. Além disto, pontos de vista diversos enriquecem a convivência.

Qual o melhor caminho para os dois resolverem as suas diferenças?
Antes de tudo é importante que você entenda que o outro não pode, nem deve agir, pensar ou sentir como você. Cada uma tem sua própria maneira de se relacionar consigo mesmo e com os outros. Este já é um bom passo. Também é importante que você saiba expressar o que está bem e o que não está para você. Isto cria uma boa condição para negociar uma relação que seja satisfatória e feliz para ambos. Olhar e ver, ouvir e escutar, sentir e expressar, é o único caminho para harmonizar as diferenças entre duas pessoas.

Eles funcionam para todo mundo? Quais são as pessoas que podem ter mais facilidade?
As pessoas que têm mais facilidade são aquelas que têm abertura para mudanças e permitem experimentar-se de outras formas, além das habituais. Outras, que vêm de uma repressão muito grande de sua sexualidade e sensualidade, não conseguem colocar em prática o que aprenderam teoricamente nos cursos. Daí minha insistência em afirmar que um acompanhamento personalizado pode ser mais adequado. Desta forma, pode-se trabalhar no timing de cada um, dando o tempo necessário para a pessoa assimilar o processo de transformação.

Pessoas tímidas e ansiosas conseguem por o aprendizado em prática?
Durante o trabalho que desenvolvo com uma pessoa eu vou sugerindo algumas tarefas como leituras, filmes, peças de teatro, aulas de expressão corporal, teatro, mudança de alimentação, atenção ao vestuário, visagismo, postura, tudo para que aumentem as chances na hora da conquista. Além disso, também trabalho com terapia para que ela possa vencer a timidez ou mesmo sair da ansiedade.  A insegurança e a ansiedade podem por a perder qualquer conquista.

Quais são as suas dicas para mulheres que querem tomar a iniciativa na hora da paquera?
São muitas as dicas, mas talvez a principal seja você descobrir quais são seu pontos fortes como mulher e fazer uso deles sempre que puder.  Perceba muito bem quem é a pessoa de quem está a fim, veja o que ele está precisando e preencha este espaço. Ele deve ver em você uma mulher imprescindível para a sua vida.

As mulheres querem assumir este papel ou ainda esperam que os homens tomem a iniciativa?
Depende da mulher. Algumas ainda seguem o modelo antigo e esperam que os homens tomem a iniciativa. Acontece, porém, que muitos homens não fazem isto. Eles tem medo de se envolver, medo de levar um fora, medo de amar, medo de sua sexualidade.  O que você faz diante de um homem assim? Você vai continuar esperando? Não seria mais apropriado você tomar a iniciativa de uma conversa, abrindo o jogo? Eu acredito que dá para uma mulher ser proativa na conquista, sem perder seu charme. É só uma questão de treino.

Treinamento em conquista:
Com Sergio Savian
011 2368-9305
www.sergiosavian.com.br

Estréia em 24 de março

Depois de escrever 13 livros sobre relacionamentos amorosos, Sergio Savian dedica-se agora à dramaturgia para se expressar. Encenado pela Apratim Cia Teatral “A Maçã – não houve um início, nem haverá um final” é um espetáculo bem humorado, com dança, música ao vivo e projeção de vídeos, que faz o público refletir sobre as ilusões e a transcendência dos desejos.

No primeiro semestre de 2012, a peça será apresentada em diversas cidades do litoral e do interior de São Paulo e Minas Gerais. Confira na agenda.

Antigamente não era preciso ser tão inteligente para se relacionar, pois o grau de exigência era bastante baixo. Existiam regras a cumprir, você engatava a primeira e caminhava pelo conhecido “caminho da roça”. Os contratos de casamento eram padrão e pouco tínhamos que questionar.
Porém, com o tempo, fomos nos informando melhor, nos conhecendo melhor e passamos a não engolir os muitos sapos da relação. O pavio ficou curto e falta paciência para encarar neuroses, machismos e outros tipos de comportamentos  inconvenientes.
Quem ainda pensa e age à moda antiga, com relacionamentos focados na posse, na dependência e na falta de qualidade, ainda consegue suportar o casamento convencional. Mas, para aqueles que questionam tudo isso, ficou complicado ir adiante com uma relação, que passe por cima de sua própria individualidade, direitos e talentos.
O amor nunca esteve tão livre de regras e por isto mesmo exige que você tenha muita inteligência para estar junto de alguém. Mesmo assim, por mais habilidoso que você seja, muitas vezes o envolvimento mais profundo se torna inviável.
Conheço muita gente que desenvolveu grande capacidade de caminhar só e entende  que este estilo de vida é o melhor. São pessoas independentes, de bastante autoconhecimento, que não precisam vitalmente de um relacionamento íntimo. Mesmo assim, sobra a vontade de ter alguém com quem trocar carícias e compartilhar a vida.
Mas não é fácil encontrar uma pessoa que esteja em sintonia com você para vivenciar o amor de uma forma mais inteligente, sem os vícios do passado. E, enquanto este amor não vem, uma boa pedida é você dedicar-se à experimentação da vida, com tudo a que tem direito, lembrando sempre que o isolamento é árido e interagir com os outros enriquece seu espírito, por mais mão de obra que se tenha.

Se você pretende construir uma relação boa, saudável, é fundamental que tenha a coragem de dizer para o outro quem você é. Se você vende gato por lebre, ora ou outra cairá em contradição e será pego em suas mentiras.

Hoje em dia ninguém quer abrir mão de sua própria liberdade para estar em um relacionamento. Você precisa sentir que tem autonomia para ir e vir. Só os cordeiros é que devem satisfação aos seus pastores que os monitoram para não se afastar do rebanho.

Mas como ser livre e verdadeiro, e mesmo assim, continuar na relação? Quanta gente tem esta coragem? Quanta gente se permite ser livre e permite que seu parceiro também o seja? O mais comum é a hipocrisia, o controle, a posse, o ciúme. Mas isto nada tem a ver com o amor.

Diante de todas estas dificuldades, muita gente opta por não se envolver, mas esta não é uma boa opção, pois assim fica devendo para si mesmo, pois a vida sem amor é um deserto emocional.

Como fazer então para equilibrar tudo isso? Como se envolver, deixar o amor fluir, mantendo sua própria liberdade, permitindo que o outro também seja livre e tudo isto temperado com muita verdade?

Esta é uma tarefa para os poucos que já entenderam que maturidade não é uma questão de ser politicamente correto e fazer tudo de acordo com um certo e errado ditado por quem quer que seja.

A  maturidade vem do autoconhecimento e da coragem de ser autêntico, e ao mesmo se entregar ao amor, reconhecendo-o  como soberano em sua vida.

Tornou-se obrigatório você se conectar às redes de relacionamento, expondo cada passo de sua vida na grande vitrine virtual. Ali você coloca fotos, sua história de vida, seus gostos, hobbies, currículo e sua pretensa intimidade.

As chamadas celebridades têm suas vidas devastadas pelos paparasis e quem não é famoso faz isto de livre e espontânea vontade.  Para que isso?  Vaidade? Necessidade de ser aceito ou reconhecido pelos outros?

Até que ponto o que é publicado condiz com a verdade? Na peneira das edições, a realidade é recortada de acordo com as necessidades da imagem. O que interessa é o que os outros vão pensar de você, o que os outros esperam de você. O que menos importa é quem você realmente é.

Acontece que assim você acaba imerso em uma grande confusão:  não sabe mais quem é e muito menos o que quer. Torna-se um ilustre desconhecidos de si mesmo! Ao meio de tanta conexão, você se torna extremamente superficial.

Compartilha a intimidade com que não conhece e na hora de dividi-la no dia a dia, não o consegue.  É assim que você continua sedento de amor, numa eterna busca que parece nunca terminar.

Depois de escrever 13 livros sobre os relacionamentos amorosos, Sergio Savian dedica-se agora à dramaturgia para se expressar. Acaba de escrever o texto “A maçã – não houve um início, nem haverá um final”, contando a história de um casal que quer realizar os desejos mais íntimos e se decepciona ao constatar que seus sonhos não eram assim tão autênticos.

Com esta peça, que já está sendo montada para o primeiro semestre de 2012, Savian pretende proporcionar ao público uma boa reflexão sobre o que é superficial ou profundo , o que é verdadeiro ou não, na realização dos sonhos.

Saiba mais sobre este espetáculo que conta com música ao vivo, projeção de belos vídeos, dança  e efeitos especiais em www.sergiosavian.com.br/amaca

Com 30 anos de profissão como terapeuta especializado em relacionamentos, Savian afirma que o amor e a intimidade com outra pessoa só ocorre ao desenvolver a intimidade e o comprometimento consigo mesmo. Mas isto é uma tarefa para os poucos corajosos que optam por se conhecerem melhor.

Entrevista para o Jornal da Tribuna – ES

Na sua opinião, o amor tem prazo de validade? Por quê?
O amor é selvagem e não pode ser controlado. Quando você pensa que pode dominá-lo, é surpreendido. Por isso, não existem regras. Alguns casais conseguem manter o amor por toda a vida e são bem sucedidos. Muitos outros sentem que o amor vai perdendo a força. É mais sábio pensar que o amor nos acontece quando permitimos. Isto significa não deixarmos que as neuroses ou mesmo as convenções se sobreponham ao amor.

Qual seria esse tempo para o fim do amor de uma pessoa para com a outra?
Para que o amor sobreviva com vitalidade é preciso que seja cultivado em um meio propício. A paciência, a tolerância, a solidariedade, a aceitação e o perdão dão uma boa base para você amar. O perfeccionismo, a falta de coragem para ser autêntico e verdadeiro ou mesmo para ter um diálogo aberto, comprometem as relações amorosas.

Quais são os principais motivos que levam os casais a se separarem? Quais as maiores dificuldades que os casais encontram nas relações?
Um dos principais motivos que levam à separação é a má compreensão do que é uma relação amorosa. Idealiza-se e espera-se muito dela. A posse e o ciúme também são bastante maléficos. O jogo de poder, a disputa de egos detonam as relações. Talvez a maior dificuldade seja a falta de habilidade de enxergar a outra pessoa tal como ela é e não como você gostaria que ela fosse.

Como os casais podem melhorar as relações e viver em harmonia?
Melhorar as relações e viver em harmonia é um exercício que começa por você mesmo, por meio do constante exercício do autoconhecimento. Uma pessoa que não se conhece, que é ignorante de si, tende a ter relações complicadas. Uma pessoa que questiona a todo momento o que quer ou não quer, que é generosa, que faz escolhas conscientes na vida, que sabe se comunicar, se defender, que aceita a vontade de Deus e que está em contato com seus talentos, consegue ter mais sucesso nas relações.

Dica do Savian:

Você falando, parece que é uma máquina ou um computador programável. Mas no fundo você sabe que não é assim, que as coisas não funcionam conforme o planejado. Ainda bem! Significa que você ainda tem contato com o ser humano que é.  Você não está sozinho nisso. Está cheio de gente assim: que se trata como se fosse uma máquina. Você acredita em manuais. Você acredita em certo e errado, sem levar em consideração que cada um de nós é único e são únicas as nossas possibilidades. Outra coisa: o amor é que nos acontece e não somos nós que devemos colocá-lo em uma jaula de regras e condutas. Pensando e agindo desta forma você nunca vai amar. No máximo será politicamente correto, mas isto não á amor. O amor combina mais com uma atitude corajosa e menos com o controle. O coração e a alma devem ser os soberanos e não a mente limitada por conhecimentos emprestados.  Eu sei que é difícil para qualquer um ser autêntico. Dá medo. É mais fácil é seguir dogmas, fazer parte de um pensamento comum. Esta é uma forma de você não se responsabilizar. Você cumpre os deveres que vem de algum lugar. Mas, para amar, este caminho não serve. Só é possível amar a partir do conhecimento de si mesmo, de uma profunda conexão com você mesmo. Só assim você saberá o que serve ou não para si. Só assim você será verdadeiro o suficiente para amar.