redação civil

it's not goodbye

ldsacramento@gmail.com (ldsacramento) — Sun, 14 Feb 2010 13:29:00 +0000

Estou pensando em me mudar para a zona nobre.
http://ldsacramento.tumblr.com

quisera eu

ldsacramento@gmail.com (ldsacramento) — Wed, 10 Feb 2010 15:24:00 +0000

(Z. Duncan/L. Santos)

quisera eu
ser a primavera
a boa-nova
os sabores da vida
dentro da sua tigela colorida
de tons incomuns
e colorir um a um
os seus momentos nus
queria ser
quem você quisesse ver
te dar bom dia antes do sol
e sem te acordar, mergulhar
debaixo do seu lençol
quisera eu, como eu queria
saber que você me espera
na próxima esquina
pra irmos pra casa

:)

prefiro que me odiem pero que nunca me olvidem!

ldsacramento@gmail.com (ldsacramento) — Fri, 22 Jan 2010 01:00:00 +0000

odiame por piedad yo te lo pido

odiame sin medidas ni clemencias

odio quiero mas que indiferencias

porque el rencor, hiere menos que el olvido

si tu me odias

quedaré yo convencida

que me amastes amor

con insistencia

pero ten presente

de acuerdo a la experiencia

que tan sólo se odia lo querido

qué vale más? yo niña, tu orgulloso

o vale más tu débil hermosura

piensa que en el fondo de la fosa

llevaremos la misma vestidura

si tu me odias

quedaré yo convencida

que me amaste amor

con insistencia

pero ten presente

de acuerdo a la experiencia

que tan sólo se odia lo querido

a semana

ldsacramento@gmail.com (ldsacramento) — Sun, 17 Jan 2010 01:51:00 +0000

Não é todos os dias que eu tenho a queridíssima atenção de um ex-colega de trabalho, com quem é possível curtir festa e desenvolver papos legais sem segundas intenções de nenhuma parte. Não é todos os dias que penso que vou ficar enfurnada em casa e acabo sentada no Laranjal vendo o amanhecer. Não é todos os dias que consigo enxergar tão longe. Não é todos os dias que consigo ficar sem comer bobagens. Não é todos os dias que reencontro um amigo super companheiro para conversas, desabafos e cervejas. Não é todos os dias que conheço um austríaco super gente boa a quem posso ensinar(not) samba. Não é todos os dias que fico triste por causa de algumas pessoas mas acabo conseguindo deixar pra lá, porque enfim, sabe como é, tudo se ajeita. Não é todos os dias que consigo comungar com amigos antigos. Não é todos os dias que meu telefone não para de tocar. Não é todos os dias que leio livros atirada no sofá com meu cão dormindo nos meus pés. Não é todos os dias que tenho o prazer de ver duas pessoas que têm tudo a ver namorarem bem felizes. Não é todos os dias que consigo ver tantos filmes excelentes que deveria ter visto há longa data. Não é todos os dias que consigo fazer vários programas na companhia da minha mãe. Não é todos os dias que sou apresentada a alguém que tem músicas do Mark Knopfler no smartphone e me aconselha a não ir só a Tokyo, mas também a Okinawa.

Não é todos os dias. Então, valeu.

every temporary measure of grace, whatever works

ldsacramento@gmail.com (ldsacramento) — Fri, 15 Jan 2010 14:35:00 +0000

Acabo de assistir a Whatever Works, de Woody Allen.

(recordo que num certo dia eu conversava com um amigo sobre o sentido menos conhecido da palavra cínico/cynical, tentando explicá-lo; me ocorreu, várias vezes durante o filme, que eu deveria tê-lo recomendado um filme do Woody como forma estilosa de ilustrar.)

E não sei resumir plots. Whatever Works traz Boris Yellnikoff, um excêntrico e genial físico hipocondríaco, rabugento, obsessivo, fracassado que sai disparando suas ideias sobre política, amor, religião, a raça humana e sua existência a quem queira - ou não - ouvir.

Como dizer? Eu adoro Woody Allen. Ele adora fazer o mesmo filme de formas diferentes. Em Whatever Works, todos os seus elementos estão lá: New York City como cenário, os deboches à sociedade, as piranhices sexuais, o cinismo, as improváveis relações de amizade, a metalinguagem e, claro, o próprio Woody Allen - mais do que nunca, ligando o foda-se.

(sem deixar de mencionar que Larry David está excelente encarnando a persona de Allen)

O diretor tem, há anos, falado daquilo que pensamos, ou esbravejamos, ou dramatizamos, de forma sempre e cada vez mais afiada. Assim sendo, Whatever Works não traz grandes novidades e não chega a ter a potência de Match Point ou Vicky Cristina Barcelona. E, ainda assim, é divertidíssimo e inteligente.

about

ldsacramento@gmail.com (ldsacramento) — Sat, 09 Jan 2010 01:52:00 +0000

(baseado em conversa com uma amiga que me disse: "tu não tá nem lá nem cá, não sei te categorizar".)

Bem, nem eu...

Sou ortodoxa para algumas coisas e heterodoxa para uma dúzia de outras. All Star bom para mim é All Star bem limpinho. Combino rosa com verde, vermelho com roxo. Prefiro praia em dias frios, casamentos em dia de semana, vinho em vez de flores, livros em vez de chocolate.

Dentre minhas maiores alegrias na vida: ter minha casa, falar francês, caminhar com meu próprio cão. Ainda falta ver neve cair, apreciar um tango na Argentina, gravar uma música, conhecer a Europa, andar a cavalo.

Sou vaidosa e sou dada a várias futilidades, contanto que eu não tenha que torná-las assunto. Eu adorar sapatos, esmaltes, tons de tinta de cabelo etc. e adorar falar sobre isso são coisas diferentes.

Adoro o tempo e sua passagem. Até hoje, tanto pessoal quanto fisicamente, só tem me feito bem.

Gosto de viajar. E de caminhar livre pelas ruas das cidades ao invés de passar o tempo todo encerrada em lojas, points, "atrações". Gosto de andar embevecida pela arquitetura dos prédios, pela história que a cidade me conta. E lugares que tenham árvores! Eu sou perdidamente apaixonada por árvores.

Adoro objetos com história. Qualquer objeto, desde uma relíquia até guardanapos de papel.

Faço coleções. Coleciono lápis, coasters roubados de botecos, tickets de cinema, vinis.

Gosto de visitar igrejas. Tenho pânico de não possuir o controle sobre as coisas, mas me conforta a opressão de uma igreja - quanto maior, menor e melhor me sinto.

Já aprendi que há pessoas somente chatas, mas que também há pessoas chatas adoráveis. Grata diferença. ;)

Em certa ocasião, eu estava em um museu de arte contemporânea com um amigo, que percebeu e comentou que, perante todas as obras que me impactavam, eu colocava a mão sobre a região do estômago e ali a deixava enquanto fosse necessário ficar contemplando.

Choro. E como choro. Cinema, ensaios de Thoreau, noturnos de Chopin, performance de ballet clássico no Guarany. As árvores balançando na janela da minha sala, um senhor empurrando uma carrocinha na rua, pores-do-sol que avermelham o fim de tarde. Meus olhos vivem marejados.

(mas eu sempre vou negar, dizendo que é "coceira no olho".)

E se eu tivesse que eleger um horário para mim, meus dias seriam eternos fins de tarde.

Acho ridículo esses exageros com o passado. Ou as pessoas o exaltam ou o ojerizam. Meu passado é bonito, válido, acrescentador. Tudo e todos têm seu valor. Pratico o meu luto no seu devido tempo e depois sigo em frente. Escolho muito bem e entendo que tudo tem começo-meio-fim. Lido com isso com naturalidade.

Gosto de privacidade, dou a impressão errada por sorrir e falar bastante. Odeio a forma como minha voz se projeta, sonora, poderosa e, muitas vezes, agressiva. Queria ter uma voz low-profile, então acho que inconscientemente acabo compensando no meu comportamento. Entre os "meus", sou informal e muitas vezes até efusiva. Entre quem não conheço, evito pessoas invasivas, que me tratem e toquem como se tivéssemos intimidade. Sou avessa à chamada "calorosidade brasileira": não sou uma metralhadora de perguntas e respostas, não saio distribuindo beijos e toques ao invés de cumprimentos. Minha mãe me acha antipática.

Eu adoro tentar entender e refletir sobre mim mesma e sobre as pessoas. Mas travo quando tenho que conversar sobre mim e como me sinto. T r a v o.

Adoro quem sorri só com os lábios. Se sorrir com os lábios e os olhos, ganhará meu coração. Não gosto de homem "atirado", aquele que se torna bobo. E não tenho paciência para "trovas" no msn. Gosto de me sentir à vontade para lançar um olhar, um convite, um comentário, mas tenho um lado machista bem desenvolvido - gosto de ser convidada, procurada, ser alvo de carinho.

Dois acessórios que praticamente fazem parte do meu corpo: iPod e óculos de sol. Ademais das vantagens conhecidas pelo senso comum, são eles que me protegem das pessoas.

Adoro ganhar livros de qualquer tipo, mas acho mais bonito se for usado. Se pertencia à pessoa que me deu, então, acho lindo. Há quem me ache estranha por isso.

Normalmente me encontro num limbo entre o underground e o mainstream. E, quase sempre, sei ser feliz assim.

e se antes um pedaço de maçã, hoje quero a fruta inteira

ldsacramento@gmail.com (ldsacramento) — Sat, 02 Jan 2010 00:34:00 +0000

2009 iniciou.

Viajei. Morei 1 mês com os meus pais. Descobri o que eu quero e o que eu não quero. Fui assaltada à mão armada. Tomei porres homéricos. Parei de beber. Voltei a estudar francês. Ganhei um cão. Parei de vilanizar as pessoas. Parei de dramatizar. Parei de tolerar certas "intensidades" de outrem que já não mais cabem. Comecei a meditar. Me apaixonei pelo idioma espanhol. Abandonei um emprego em que eu me sentia apagada. Voltei a escrever, a teorizar, a criar. Voltei a olhar para os lados. Solidifiquei novas amizades. Autentiquei antigas. Comecei a estudar Física Quântica com mais afinco. Reinventei um relacionamento. E me desapeguei. Tive uma grande ressaca moral, mas que me ensinou. Me apaixonei por cozinhar e descobri os dons gastronômicos de meu pai em mim. Tirei o aparelho ortodôntico. Tive ótimas surpresas, visitas inesperadas, ligações na madrugada. ~~Aprendi~~Tentei aprender a tocar uma música no violão. Conheci novas pessoas, e também pessoas já conhecidas. Me apaixonei. Abri a minha casa a alguém novamente. Conheci milongas e música folclórica argentina. Me afastei do que já não fazia mais sentido. Percebi que não poderia ter tomado decisão mais acertada do que aquela de pouco mais de dois anos atrás. Descobri o prazer do eu antes do tu, do ele, do nós, do eles. And it felt better than anything else. Encontrei paz sem ninguém, sem dinheiro, sem prateleira de auto-ajuda. Entendi que os amigos não são tudo, mas constituem uma camada básica. Aprendi a alegria de cozinhar para as pessoas. Nunca li tanto. Senti como nunca a alegria do que é simples. Passei a ver uma série de coisas com óculos diferentes. Nunca fui tão social e, ao mesmo tempo, tão reservada. Nunca pequenas coisas me foram tão grandiosas. Nunca comi tanto sashimi. Nunca bebi tanto. Re-experimentei e parei de não-gostar de uma série de comidas. Voltei a ser loira. Não houve lugar no mundo melhor do que a minha casa. Entendi o poder do timing e das referências. Aprendi a andar sozinha em Porto Alegre. Aprendi jardinagem. Aprendi a dizer não, e, sobretudo, a dizer sim. Passei por bons e maus momentos, e de todos eles, tentei devotamente extrair todo o sumo que pudesse me acrescentar.

Em 2009 eu cheguei a tudo o que desejei: coisas, pessoas, aprendizados, sentimentos, decisões e, especialmente, o início de uma fase pós-guerra, numa dança harmoniosa em que certas coisas se assentam e outras se movimentam, tudo em prol dos acontecimentos.

E que 2010 aconteça.

:)

ldsacramento@gmail.com (ldsacramento) — Tue, 22 Dec 2009 15:07:00 +0000

I remember one morning getting up at dawn, there was such a sense of possibility. You know, that feeling? And I remember thinking to myself: So, this is the beginning of happiness. This is where it starts. And of course there will always be more. It never occurred to me it wasn't the beginning. It was happiness. It was the moment. Right then.

(daqui)

post sem título

ldsacramento@gmail.com (ldsacramento) — Fri, 04 Dec 2009 12:42:00 +0000

De ontem em diante serei o que sou no instante agora

Onde ontem, hoje e amanhã são a mesma coisa

Sem a idéia ilusória de que o dia, a noite e a madrugada

são coisas distintas

Separadas pelo canto de um galo velho

Eu apóstolo contigo que não sabes do evangelho

Do versículo e da profecia

Quem surgiu primeiro? o antes, o outrora, a noite ou o dia?

Minha vida inteira é meu dia inteiro

Meus dilúvios imaginários ainda faço no chuveiro!

Minha mochila de lanches?

É minha marmita requentada em banho Maria!

Minha mamadeira de leite em pó

É cerveja gelada na padaria

Meu banho no tanque?

É lavar carro com mangueira

E se antes, um pedaço de maçã

Hoje quero a fruta inteira

E da fruta tiro a polpa... da puta tiro a roupa

Da luta não me retiro

Me atiro do alto e que me atirem no peito

Da luta não me retiro...

Todo dia de manhã é nostalgia das besteiras que fizemos ontem.

O Teatro Mágico

sutileza is all around

ldsacramento@gmail.com (ldsacramento) — Wed, 11 Nov 2009 18:05:00 +0000

:)

- So what's the problem, Sammy-o? Is it just Mum or is it something else? Maybe... school - are you being bullied? Or is it something worse? Can you give me any clues at all?
- You really want to know?
- I really want to know.
- Even though you won't be able to do anything to help?
- Even if that's the case, yeah.
- OK. The truth is actually... I'm in love.
- Sorry?
- I know I should be thinking about Mum all the time, and I am. But the truth is I'm in love and I was before she died, and there's nothing I can do about it.
- Aren't you a bit young to be in love?
- No.
- Oh, OK, right. Well, I'm a little relieved.
- Why?
- Well, you know - I thought it might be something worse.
- [incredulous] Worse than the total agony of being in love?
- Oh. No, you're right. Yeah, total agony.

(a cena)

se eu fosse um sentimento

ldsacramento@gmail.com (ldsacramento) — Thu, 05 Nov 2009 04:11:00 +0000

Dia desses me perguntaram: se um sentimento eu pudesse ser, qual seria o meu eleito?

Eu seria, sem sombra de dúvida, o arrebatamento: a alegria com sinos ao fundo que tira o ar por segundos; que, justamente pelo não-compromisso do amanhã, tem cara de futuro.

O arrebatamento é o melhor sentimento do mundo. É o que enraíza todas as relações de valor, toda emoção profunda.

oito anos dentro dos dezenove da mtv brasil

ldsacramento@gmail.com (ldsacramento) — Thu, 22 Oct 2009 04:07:00 +0000

A MTV Brasil aniversariou. Teve homenagenzinhas e tal, até eu me prestei a twittar ao canal o nome do primeiro clipe que eu vi através da emissora: Metallica - The Unforgiven. Lembrei da circunstância: foi na casa do André Diniz, meu primeiro namorado, que tinha parabólica, no tempo em que ter parabólica, meldels, era muito phoda. Isso foi há - nossa! - 17 anos atrás. Sim, eu sou precoce - para namorar e para a música. :P

Claro que a MTV salvou minha vida. Era o paraíso televisivo para quem outrora esperava ansiosa que o Fantástico passasse videoclipes! E sim, apreciei a faceta popzinha da MTV: tive meu romance com a emissora, como a época (lembro bem que entre 1996 e 1997) em que eu acompanhava o Disk com a Sabrina Parlatore, os enlatados de verão e coisas do tipo que me vêm fácil à memória. Foi assim, por exemplo, que eu lembro com gosto que conheci clipes como Stranger in Moscow do Michael Jackson, Hero of the Day do Metallica, o Acústico dos Titãs e outras coisas que ainda hoje me agradam muitíssimo. Mas, por exemplo, sempre lamentei o fato de não termos aqui no Brasil uma MTV2, uma "filial" da emissora estadunidense em que só passavam clipes, ininterruptamente. Ou o fato de que a MTV Latina (a que tivemos acesso no Brasil durante bons anos) trazia as estreias muito antes de a MTV Brasil fazê-lo.

Faz algum tempo - uns 5, 6 anos, eu acho - que eu me desinteressei pela MTV, a ponto de pegar nojo. Começou quando atrações como Sandy & Junior começaram a ter espaço, quando programas como o Lado B foram parar nos buracos da madrugada, o Riff foi esmagado entre a programação, o Piores Clipes passou a ter 1h de duração e um monte de despropósitos em vez de música. Na mesma medida, a qualidade dos VJs caiu assustadoramente e quiz shows e outras atrações alheias a música tomaram conta do "syllabus" da emissora, que, para mim, virou simplesmente TV sem M.

Sem mencionar, é claro, que eu tenho saudade daquela roupagem meio "subversiva" que se encontrava por lá: cromaqui, vinhetas malucas/subliminares, e tudo que bastava para nos entreter eram videoclipes e um VJ de pé, com a perna apoiada num banquinho que nunca aparecia.

Acho que a coisa começou a se perder quando a MTV se tornou um canal aberto e se massificou: pronto, falei. Precisou se tornar interessante a muitos que antes sequer se preocupavam em se interessar por ela. Precisou ser para todo mundo, quando nada deveria ser. Por uma outra perspectiva, entendo perfeitamente que, com o advento de mídias do naipe do YouTube, a emissora tenha tido, de fato, que se reinventar no sentido de atender musicalmente a um público que não mais espera passivamente por música. Entretanto, não considero ter sido uma reinvenção feliz: tenho a MTV hoje como um canal voltado ao público adolescente, com foco em variedades que são variadas demais para o meu gosto.

(ou talvez seja simplesmente eu ficando velha com a síndrome de bommesmoeranomeutempo, mas acho menos provável, até porque nunca foi grandescoisa.)

A MTV me manteve, por um tempo, em contato constante com videoclipes e alimentou minha paixão por correr atrás deles, mas tenho uma certa mágoa da emissora: não foi a MTV que me entregou ao Pink Floyd, nem aos Rolling Stones, nem ao Queen, nem ao MJ, nem ao U2, nem ao Cazuza, nem à Janis Joplin. Não sei se foi uma questão de eu estar adiantada, ou eles atrasados, hahaha, mas hoje, creio que o canal me seja muito mais uma remitência à minha adolescência do que uma referência propriamente. De qualquer forma, assim como Herbert Richers contribuiu em algum aspecto para minha formação cinecultural, há alguma participação da MTV para com quem eu sou musicalmente. Então, ficam meus parabéns - assim, de longe.

de comédias românticas e amores bem-sucedidos

ldsacramento@gmail.com (ldsacramento) — Wed, 07 Oct 2009 02:27:00 +0000

Dia desses eu caí num canal em que estava começando Prime (Ben Younger, 2005). Eu ando meio de saco cheio de "enlatados", além de que costumo reservar esse tipo de filme para ver com as lulus, mas enfim, de bobeira no sofá, resolvi assistir.

E eu nunca me inspiro para escrever sobre filmes do gênero de Prime. Por algum viés, o filme me tocou e daí a exceção.

Resumir filmes não está entre meus talentos, mas vamos lá: é a história de uma mulher de 37 anos, recém divorciada, que se envolve num romance com um rapaz 14 anos mais novo que acontece de ser o filho da sua terapeuta. A princípio, não ciente do laço de parentesco, a terapeuta fervorosamente encoraja o romance; mas, quando sabe se tratar de seu filho, surta em face de "a pimenta não estar nos olhos dos outros" e se vê inapta a seguir tratando de sua paciente, por conta de questões naturalmente pessoais e também éticas.

(eu avisei que eu não sei resumir.)

O filme tem toda uma cara de comédia romântica. E é. Mas o diretor/roteirista parece ter querido que o filme também fosse um drama. E conseguiu. Meryl Streep está fantástica, Uma Thurman convence muito bem. A comédia se dá de forma leve, mas natural, sem palhaçada; o drama se dá de forma tangível, externado na hora certa e comedido quando é devido. E, assim, o filme se desenrola entre momentos como o desconforto da terapeuta ao ouvir relatos sobre seu filho, a alegria de viver da paciente, a relação mãe-filho-família, o abismo da diferença de idade do casal e, claro, seu romance ao mesmo tempo complicado e irresistível que, apesar de contar com um ator fraco, transmitiu o que precisava.

No momento em que a terapeuta resolve revelar a verdade à paciente, eu achei que o roteiro fosse se perder. Não vou contar o que acontece - até porque não há nada de especial -, mas eu devo dizer: tive medo que o casal fosse viver feliz para sempre. Tudo bem que viver felizes para sempre é o final esperado numa comédia romântica mas, no caso de um roteirista que se dispôs a desvelar o lado "dramático" e - por que não dizer? - realista da coisa, não procederia.

Mas o final procedeu. Sem falas e com trilha sonora que comunica. Leve, acolhedor, convergente, de bom gosto. E eu me peguei pensando que o "tabu" da diferença de idade do casal era apenas uma desculpa para justificar o fato de eles não ficarem juntos. Poderia ser qualquer motivo, ou nenhum, ou todos. O fato é que o rumo que a trama tomou me tocou, e eu poderia me estender por parágrafos tentando explicar aqui por que eu acho que é importante saber se desfazer, e por que eu acho que uma relação não precisa durar para sempre para ser considerada bem-sucedida.

O casal não vive feliz para sempre. Ou melhor, vive. Com a marca e a alegria de um amor bonito, verdadeiro, acrescentador, eterno - dentro do seu devido tempo.

torch

ldsacramento@gmail.com (ldsacramento) — Fri, 02 Oct 2009 02:08:00 +0000

as horas no pulso direito
as alpargatas, mesmo na rua, e mesmo comigo
a milonga cantada "com sentimento"
as fotos dos cães no celular
a minha cintura se sentir no lugar devido
e o desinteresse mútuo
e esse jeito de avisar quando já está no prédio
sem dar a mínima para o meu sono
ou minha cara lavada
ou minha roupa
ou meus nãos
o medo
a diferença gigante

pouco tempo

a intimidade meio esquerda
e a fumaça do cigarro

e o abraço preciso

o não saber o que quer
o não saber o que quero
tu somes
eu sinto
tu voltas
eu minto
tu finges
eu fujo
depois escrevo
e apago o número
e sinto falta da mão no meu joelho
e do trejeito...
ahh, deus!, esse trejeito de jogar o cigarro para o canto da boca antes de acender...

que seria de mim

ldsacramento@gmail.com (ldsacramento) — Mon, 29 Jun 2009 20:42:00 +0000

sem o humor de Allen?
sem os noturnos de Chopin?
sem as artes de Walkíria?
sem os homens de Crowe?
sem a prosa de Azevedo?
sem a política de Raja?
sem as realidades de Kubrick?
sem os dons do Machadão?
sem os rituais de Helena?
sem as leis de Asimov?
sem a mão de Maninha?
sem os versos de Whitman?
sem a cozinha de Medina?
sem os vermelhos de Shyamalan?

Eu seria somente Lencia, sem Sacramento.

maior e melhor

ldsacramento@gmail.com (ldsacramento) — Tue, 23 Jun 2009 11:07:00 +0000

São 7h30min da manhã e essa chuva me faz lembrar daqueles dias assim em que eu pedia (implorava, a mulher era linha dura) à mãe para ficar em casa dormindo. Lembrei da infância e adolescência. Docinhos os dias em que minha forra estava nas mãos da helenamaria somente, e minha preocupação se limitava às pesquisas e redações.

Fiquei computando o tempo. Há 10 anos atrás ficar em casa dormindo já não era mais possível. Eu havia começado a trabalhar um ano antes. Não é à toa a má memória que tem me acometido nos últimos anos, nem as manias, nem as cafonices nem a crescente intolerância. Estou ficando velha, de fato.

No Ensino Médio, numa certa aula de Psicologia, fomos questionados sobre qual fase da vida seria a mais difícil na nossa opinião, ao que 95% da turma se dividiu entre "a adolescência, é claro" e "a velhice, é claro"; no primeiro caso, razões como ter de viver sob os olhos dos pais, ser incompreendido, ter de ser aprovado dominavam as justificativas; no segundo, incapacidade física e muitas vezes mental, ter de assistir à morte de várias pessoas amadas, etc. tornaria a terceira idade a fase mais difícil de se viver.

Lembro de oscilar entre as duas maiorias, mas fiquei elucubrando perante a rebatida da professora Simone: para ela, a fase adulta era a mais difícil, defendendo a premissa de que uma vez sendo um adulto, nada é justificável. E, curta e grossa, deixou seu argumento no ar, para que pensássemos. Pois uma simples frase tornou a Simone inesquecível para mim: a assertiva dela chicoteia meu lombo quase todos os dias.

Porque ela tem razão. É só o adulto que nunca tem desculpa. Não é jovem-não-ciente, não é velho-esclerosado. Se trabalha, "negligencia a família". Se não trabalha, "é vagabundo". Se casa, "é conformado", se não, "é um perdido". Adultos não têm caixa preferencial, não têm meia-entrada, não têm isenção de nada. Não é algo terrível, mas há que se estar preparado, pois assim o é e às vezes é injusto sim. Pode muitas vezes passar despercebido, mas tem dias em que essa realidade vai bater na sua cara.

Foi-se o tempo em que eu tinha melhor-amiga, carteirinha de piscina, caderno de Física. Hoje eu tenho condomínio pra pagar, um contador e um domínio na internet. Há 11 anos atrás eu desenhava, estava sempre apaixonada e não me preocupava com meu peso. Hoje eu sou política, empilho seriados e jornais e revistas para ler e tenho um chefe para aturar.

Mas há o que compense: tenho de engolir o choro na maioria das vezes, porém me afeto bem menos do que anos atrás pelas pequenisses alheias. Me interesso por bem menos pessoas do que me interessaria há alguns anos, mas meus relacionamentos são infinitamente mais bonitos e acrescentadores. O lado mais difícil de ser adulto é que uma escolha, um passo, uma decisão implicam em várias consequências que fatalmente terão de ser enfrentadas. O lado belo é justamente é o poder na sua mão. Ser adulto é poder escolher.

run, lencia, run,

ldsacramento@gmail.com (ldsacramento) — Mon, 04 May 2009 04:30:00 +0000

but don't forget to look around.
Pursue that which you trust,
do not belittle your love,
delight in human warmth,
hold hands,
savor the best in others,
enjoy the moment.

Sing to freedom,

but sing to bonding as well.

Be willing to learn,

be willing to change,

be willing to never be sure...

and welcome-kiss what is to come.

in the heart

ldsacramento@gmail.com (ldsacramento) — Tue, 28 Apr 2009 04:05:00 +0000

Começou agora Hearts in Atlantis - Scott Hicks, 2001 -, filme que acorda em mim as palavras belo, formidável, singelo. Já vi várias vezes.

O filme é majoritariamente baseado na novella "Low Men in Yellow Coats" de Stephen King. A estória é a primeira de uma coleção intitulada como o filme e é, em tempo, mais uma obra-prima do autor em prosa que conseguiu ser transposta ao cinema com a devida sensibilidade. É bonito de uma forma simples - ou simples de uma forma bonita -, o cenário com cara de quase-outono alegra os olhos, Anthony Hopkins está como sempre - atuando magnificamente e com a voz mais acolhedora e envolvente da galáxia - e os laços e a fotografia possuem uma relação estreita.

Mas então, hoje, em pequeno recorte, prestei uma atenção não-óbvia à afetuosa relação entre Bobby Garfield e Carol Gerber:

Uma pessoa pode nem sequer ser guardada de lembrança numa foto. Ou pode ser guardada num álbum. Numa caixa. Numa moldura. Na parede. Na cabeceira da cama. Na carteira. Na gaveta. Na retina. No meio de um livro.

Mas eu quero ser como Gerber baby: ser guardada na biblioteca. Temo não haver forma mais bonita de ganhar amor através da memória.

chá das cinco

ldsacramento@gmail.com (ldsacramento) — Sun, 26 Apr 2009 20:53:00 +0000

Café com Pecado

250ml de café (eu gosto forte, mas que seja conforme o gosto do freguês);

1 bola de sorvete de chocolate, creme, baunilha ou aquele carioca da Kibon (não aconselho sorvete que tenha flocos, pois os flocos amolecem e parecem "nata" no meio do café);

leite condensado (se você gosta bem doce, sugiro duas colheres de sopa).

dica do chef: meia luz e um filme europeu na tv realçam o sabor do café. ;)

lacuna inc.

ldsacramento@gmail.com (ldsacramento) — Thu, 02 Apr 2009 18:44:00 +0000

Dia desses pedi que minha cleaning lady trouxesse abaixo caixas que empoeiram o topo inalcançável da minha estante. Gadgets antigos, contas velhas e my memory boxes. Muito das minhas lembranças provém de laços que eu construí ao longo da minha vida escolar, seja no colégio ou não. Creio que seja mais ou menos assim para todo mundo.

Estava pensando que embora minha educação tenha sido excelente no primeiro grau, não tenho grandes histórias de amigos nem muitos "escritos". Eu era meio nerd, ganhava concursos de redação, estudava inglês por minha conta, gostava de rock e música clássica e sempre fui meio metida a argumentar. Além de que eu estudei em escola particular e acho que eu era a menos abastada por ali. Eu tinha as amigas da escola - Paula, Renata, Marluce, Luana - e as da vizinhança - Michele e Jozélia. Somente as da vizinhança permanecem. Mas não tenho trauma nenhum da escola. Não fui bullied, não fui excluída nem discriminada. Apenas não fiz grandes amigos e nem fui popular.

Teve o ano em que a mãe resolveu me tirar de uma escola particular laica para me colocar numa escola particular religiosa. Aquele ano foi quando comecei a ir e voltar sozinha (=sem a mãe) para casa. Como eu sempre estudei no centro, era ótimo. Também foi nessa escola que eu conheci duas pessoas com quem ainda possuo um certo contato, a Carolina e o André, dois companheiros de quem lembro sempre com muito carinho. Mas acabei ficando somente um ano naquela escola, porque eu resolvi parar de assistir às aulas de religião do Irmão Marcelo (um sujeito jovem e simpático, acho que do Seminário), até o dia em que a diretora me pegou matando aula e fomos conversar no gabinete dela. Eu argumentei tanto, educadamente (sempre detestei falta de educação) sobre por que eu tinha que estudar uma linha de pensamento somente que ela ficou furiosa e chamou minha mãe. Minha mãe decidiu então que eu sempre estudaria em instituições laicas. :P

Uma coisa, aliás, que eu sempre admirei na Helenamaria foi o ímpeto que ela teve pra que eu sempre convivesse com pessoas de lugares, etnias, realidades, tribos e estilos de vida diferentes. Até hoje minha vida social é assim e eu acho que ganho mais com isso :), embora às vezes eu não consiga juntar todos os amigos. Faz parte.

No segundo grau eu fui fazer Magistério no Assis Brasil e foi lá que conheci pessoas que se tornaram grandes amigas e outras que, mesmo sem ter solidificado uma amizade, carrego sempre no coração. E é dessa época que há de fato mais "registros escritos". Foi lá que eu conheci a Francine, foi nessa época que minha amizade com a Michele (minha amiga de infância) se fortaleceu e também nessa época eu conheci a Lígia. As três grandes amigas até hoje.

É claro que naquela época (mid-90s) se tinha muito mais tempo para registrar sentimentos. Fora que tudo era mais "dramático". Tudo era motivo para escrever, chorar e poetizar. Não se conhecia a palavra brando. hehehe.

Sentei no tapete da sala e abri uma das caixas. Um monte de cartas da Jaqueline, da Francine, da Renata, da Lígia, da Michele. Como nós tínhamos assunto! E é legal ver a nossa evolução ao longo dos anos: física, mental, psicológica, literária. E é legal pensar que eu adoro e me dou com todas até hoje. :)

Tem cartas de uma colega que eu acreditava piamente que não gostava de mim e chamava ela de cínica. Em meio a cartas escritas por ela durante alguma aula ou em casa, um cartão postal que ela me mandou de Garopaba numas férias de verão. Fiquei pensando se uma pessoa tão cínica, aproveitando as férias de verão em outro estado, se lembraria de escrever um postal a alguém de quem não gostasse. Fiquei chateada comigo mesma por um instante: adolescente boba, imatura, paranóica. Mas em seguida me perdoei - se for para ser boba, paranóica e imatura, que seja então na adolescência. Ainda bem que eu deixei essas bobagens lá, no paralelo dos meus 15 anos.

Tem muitos cartões, muitos! Aniversário, Natal, outras datas e até aleatórios, de pessoas que marcaram e de outras de quem eu nem lembrava. Fiquei com saudade da função de mandar e receber cartões. Hoje mando e recebo muito pouco (de papel).

Fora os cartões que acompanham flores. Engraçado é que eu lembro de praticamente todas as flores que acompanharam o cartãozinho que ficou de prova. E não são poucos.

Desfiz as "caixas dos namorados" e misturei as palavras deles às outras. Os homens da minha vida ainda são os melhores, mas percebi que certos saudosismos não fazem mais sentido para mim.

E os meus pais! Uma coisa muito legal dos meus pais é que eles também sempre tiveram o hábito de escrever a mim - cartões, bilhetes, cartas. Tem cartões e bilhetes que minha mãe me escreveu antes mesmo de eu saber ler. Achei tão bonito. :)

Lência,
a simplicidade de tua vida é uma verdadeira lição de amor que tens a nos ensinar. Obrigada!
Da Mãe
12 de outubro de 1984

(eu tinha 2 aninhos :~)

E, mexendo em tantas cartas e cartões, pensei que ainda haveria os escritos que devolvi ao remetente. E que, não sei se por ter devolvido ou se por outro motivo, aos poucos, as lembranças já não me são tão claras...

Uma amiga uma vez me disse que um dia ainda iria colocar tudo fora. Fiquei pensando nisso e me senti ambivalente. Resisto a reler algumas coisas, algumas já nem fazem mais sentido, mas também não consigo colocar fora e nem sei se um dia conseguirei.

Há coisas que não estou preparada para lembrar, tampouco para esquecer.

poesia numa hora dessas?! e meia-noite e um quarto

ldsacramento@gmail.com (ldsacramento) — Sun, 08 Mar 2009 15:21:00 +0000

Fui deitar. Mas deitei e fiquei pensando numa música do Richard Marx. O caminho mais fácil era dar um pulinho da cama até o office, plugar o iPod e baixar.

Enquanto isso, apreciava minha biblioteca quando simplesmente peguei um livro deixando capa, título e autor para a sorte. Era Poesia numa hora dessas?! de Luís Fernando Veríssimo. Mais apropriado, impossível.

Abri, sem planejar, na página 23:

O corpo e a mente
têm biografias separadas,
cada um sua memória própria,
seu próprio jogo de charadas.
Meu corpo tem lembranças
- cheiros, tiques, andanças -
que a mente não registrou
e o corpo não tem as marcas
De metade do que a mente passou.
(Pior que uma mente insana
num corpo sem muito assunto
é um corpo que já foi ao Nirvana
sem que a mente tenha ido junto.)
Cada um tem o passado
do qual o outro não tem pista
(como um bilhete amassado)
e nem o Mahabharata
explica uma mente anarquista
num corpo socialdemocrata.
Compartilham bioplasmas
e o gosto por certas atrizes,
mas não têm os mesmos fantasmas
nem as mesmas cicatrizes.
Das duas, uma, gente:
ou toda mente é de outro corpo;
- ou todo corpo mente.

Gostei da brincadeira e, de novo, "sorteei": Meia-noite e um Quarto, Martha Medeiros (sorte essa ligeiramente bairrista, não?).

Página 46.

se eu quisesse
sairia da cidade
moraria onde pudesse
deixaria saudade
partiria quando desse
não interessa a idade

andaria a esmo
descobriria ruas
iria sozinha
pediria abrigo
trabalharia à noite
viveria de dia
ouviria música
saberia línguas
pediria arrego
trocaria o nome
mandaria cartas
choraria à vezes
não envelheceria
perderia o rumo
cometeria erros
distríbuira beijos
arruinaria casamentos
visitaria museus
deixaria o cabelo crescer
sorriria diferente
montaria uma casa
viajaria em cargueiro

faria tudo isso
se eu quisesse mesmo

Agora é cama ouvindo Richard Marx. Dar mais comida pras sinapses.

aham. já li.

ldsacramento@gmail.com (ldsacramento) — Sat, 07 Mar 2009 23:17:00 +0000

Que as pessoas fingem ter lido isso ou aquilo é sabido. Mas aqui os dados se aproximam mais da exatidão, hehe.

Livros que as pessoas fingem ter lido:
1. 1984, de George Orwell (42%)
2. Guerra e Paz, de Leon Tolstoi (31%)
3. Ulisses, de James Joyce (25%)
4. Bíblia (24%)
5. Madame Bovary, de Gustave Flaubert (16%)
6. Uma Breve História do Tempo, de Stephen Hawking (15%)
7. Os Filhos da Meia-Noite, de Salman Rushdie (14%)
8. Em Busca do Tempo Perdido, de Marcel Proust (9%)
9. A Origem dos Meus Sonhos, Barack Obama (6%)
10. O Gene Egoísta, de Richard Dawking (6%)

Autores que as pessoas realmente leem:
1. J K Rowling (61%)
2. John Grisham (32%)
3. Sophie Kinsella (22%)
4. Jilly Cooper (20%)
5. Mills & Boon (18%)
6. Dick Francis (17%)
7. Robert Harris (16%)
8. Jeffrey Archer (15%)
9. Frederick Forsyth (13%)
10. James Herbert (12%)

Eu já li 1984 e Uma Breve História do Tempo e os recomendo fervorosamente. Comecei a ler a Bíblia ano passado, mas não leio desde o início do ano.

Não leio, on a regular basis, nenhum dos, supostamente, autores realmente lidos. oÔ

Na adolescência eu uma vez fingi ter lido Dom Casmurro do Machadão, mas depois da mentira fui correndo ler pro caso de me fazerem mais perguntas e eu não fazer feio. Até nas mentiras eu sou nerd.

dublagem e profissionalismo

ldsacramento@gmail.com (ldsacramento) — Tue, 24 Feb 2009 04:15:00 +0000

Eu não gosto de dublagem. Mas, sendo eu nascida na década de 80, devo admiti-la como parte da minha formação cine-cultural, e o Brasil tem sido reconhecidamente um exportador de dublagem de qualidade. Essa bobagem de colocar atores/humoristas globais para dublar filmes é moda dos dias de hoje, que, em tempo, espero ser beeeem passageira. O que tirou Bussunda e Juliana Paes das propagandas de cerveja e os levou à dublagem de animações me permanece um enigma da humanidade.

Dublar é um exercício que certamente exige muito talento, desenvoltura, alta capacidade interpretativa e transpositiva. O mercado brasileiro de dublagem é tão bom que, por conta da política de criação de dubladores oficiais para atores e personagens, criaram-se verdadeiras identidades ao longo dos anos. Ora, quem da minha geração com um ouvido atento que seja não reconhece a voz do dublador do Seu Madruga, do Jack Nicholson, do Scooby-Doo, da Sandra Bullock, entre tantos outros? Danton Mello, para mim, não é irmão do Selton nem o Héricles da Malhação, e sim o dublador do Ralph Macchio na trilogia de Karate Kid. Apesar de preferir o idioma original, seja este conhecido meu ou não, verdade seja dita: em termos de dublagem, vendemos versão brasileira com estrelinha.

Mas então me vem um dublador oficial e me racha a cara com essa: dublador de Sean Penn se recusa a dar voz a papel do ator no filme Milk.

Penn, como Harvey Milk, ativista homossexual

É em momentos assim que eu penso que com certas pessoas não há como discutir. Tão logo, Sean Penn terá voz nova. Será que alguém do Casseta topa a parada? ¬¬

barra da saia

ldsacramento@gmail.com (ldsacramento) — Wed, 11 Feb 2009 03:27:00 +0000

(the only thing you can depend on is your family...)

Enquanto tomava um banho despreocupado e ecologicamente incorreto, eu pensava que, há 1 ano, 6 meses e 14 dias, eu não tenho sido uma filha pródiga. Bati asas e voei alto, alto, raramente vindo à casa dos meus pais. Mas um infortúnio como a falta d'água no meu condomínio acabou me trazendo de novo ao aconchego daqui. E ainda por cima vou dormir na casa dos pais com barulhinho de chuva. :]

Estranho que estou escrevendo no meu quarto, que se transformou num escritório com monitor widescreen, um processador porradinha e uma internet quase nerd, artefatos há dois anos desconhecidos pelas mãos de meu pai e, principalmente, de minha mãe. Entretanto, atualmente tenho a impressão de que próxima vez vou me deparar com um dos dois navegando no Firefox. Já é engraçado ligar essa bodega e me deparar com três usuários: José Paulo (protegido por senha), Helena (protegido por senha) e Convidado. Vejam só, hoje sou convidada. :P

Identidade é uma coisa ambivalente. Tento lembrar dos meus anos de faculdade que passei nesta mesma peça e não consigo lembrar de muita coisa. Ou as madrugadas aprendendo HTML. Ou os 4 anos com o Duda. Ou os passos da vó. Pouca sinapse para 25 anos. A mãe diz que aqui é minha casa e eu penso "não, não é." Minha casa é o apartamento compacto e under construction cheio de TOC, com catálogos, decoração P&B e o desejo de um Lhasa Apso. Volto aqui e vejo que, apesar do quarto-que-virou-studio, muito se mantém o mesmo. Minha mãe me alerta: "tem bolacha salgada na 2ª gaveta e doce na 3ª", "fecha a janela da sala antes de deitar", "este ventilador tá trocado, ventilador é pra cima e exaustor é pra baixo". Eu ouço e fico rindo sozinha pensando "não diga! :P" e só concordo, mas já desprovida daquela irritação de quem morava aqui. Coisas que se vão nesse não-dia-a-dia de cada um ter o seu canto. Penso em como a gente se irrita por pouco e aceno com a cabeça como quem está de acordo com as "orientações", quando na verdade estou em meio a meus pensamentos, concordando com o que sempre ouvi de minha mãe, que a distância evidencia o respeito. Esta casa é um porto, para onde sei que posso correr na hora de apertos como esse, mas não é mais meu lar. Eis uma constatação boa e acrescentadora. Ter minha casa é sem dúvida o que de melhor me aconteceu até hoje. É o que fortalece minhas raízes no coletivo de minha família mas também minha identidade como indivíduo, e enriquece minhas relações com quem eu mais amo - meus pais.

It’s a funny thing about comin’ home. Looks the same, smells the same, feels the same.
You’ll realize what’s changed is you.
(de The Curious Case of Benjamin Button, dirigido por David Fincher, 2008 e baseado na short story de F. Scott Fitzgerald, 1921).

road lucubrations

ldsacramento@gmail.com (ldsacramento) — Sat, 17 Jan 2009 04:25:00 +0000

Tenho de estrear 2009 no Journal com um post sobre algo que tem feito parte importante do meu mês mais recente: viajar.

Eu não sou material nômade - e acho que nunca vou ser -, mas eu adoro viajar. Nunca fui parte dessas famílias que andam pra lá e pra cá, que planejam viagens, veraneiam ou coisas do tipo. Mas adoro. Os vôos que fiz foram majoritariamente solo. Quando eu entrei pro Yázigi, já no primeiro dia descobri o Prêmio de Qualidade, que levava o melhor aluno do ano a um país de língua inglesa. Lembro que cheguei em casa e falei pros meus pais: "vou me dedicar e ganhar esse prêmio". Dois anos mais tarde, com 17 anos, eu estava em New York City, "such a beautiful disease", lugar, aliás, com uma vida com a qual me identifico assustadoramente e a que pretendo voltar, para que minha maturidade me permita curtir ainda mais e, até mesmo, quem sabe, demarcar um território meu no futuro.

Ano passado eu andei bastante: Porto Alegre, Novo Hamburgo, Canoas, outras cidades menores do interior gaúcho, São Paulo, e encerrei o ano com chave de ouro em Florianópolis, uma de minhas cidades favoritas, da qual acabo de voltar.

Pra mim, o destino não importa, pois o maior barato de viajar está, em minha opinião, em caminhar por outros solos, saborear spots turísticos e não-turísticos, ouvir histórias, se divertir com sotaques, respirar outros ares, se deparar com outros rostos, herdar memórias intransferíveis e ter aquela sensação de, independentemente de isso ser uma ilusão ou não, enxergar nossa própria vida de longe. É claro que tenho pontinhos específicos alfinetados no mapa-mundi, mas viajar em si já é um prazer. Tem momentos em que é maravilhoso estar acompanhado: de um amor, de amigos, de alguém com que valha a pena compartilhar. Em outros, é melhor estarmos somente na companhia de quem nos é mais importante - nós mesmos. Viajo bastante sozinha e gosto de tomar notas, criar trilhas sonoras, tirar fotos de algumas coisas e, outras, contemplar apenas com os olhos, pois há o que mereça registro apenas na retina. As pequenas viagens a que me prestei em 2008 renderam tanto para a amplitude de minha visão - e também diversão - que me organizei para viajar pelo menos uma vez por mês. E agora, com um dos meus amores residindo na capital do estado, Porto Alegre certamente se tornará minha segunda casa.

A viagem recém chegada de Florianópolis foi entre amigos, a la road movie. Cantorias, Imagem&Ação adaptado para estrada e mais um monte de histórias, fotos e piadas das quais apenas nós somos capazes de rir. Viajar para o litoral sempre renova minhas energias e me traz de volta com uma leveza que fica escondida e reaparece nos momentos propícios. Viajar entre amigos pode ser polêmico, ainda mais quando se divide o mesmo teto. É quando se tem uma garantia de que há respeito mútuo e capacidade de se conviver tolerantemente. Vale a pena de verdade.

Mas falta um grande barato em viajar cuja menção se costuma esquecer: voltar pra casa. Rever o que é nosso, pisar num solo que parece nosso, reencontrar nossos gadgets e amados que nos esperam e de quem sentimos saudades. Como é bom voltar. Ao chegarmos de Floripa à minha casa, o Murilo entrou e direto disse "olá, minha segunda casa!". Já achei o máximo, e, ao entrar, senti uma alegria diferente, uma alegria de me sentir bem-vinda pelo que me identifica, bem-vinda por mim mesma, feliz por, de uma forma que certamente não sei explicar, me reencontrar.

E, depois disso tudo, pensar no próximo destino. Há quem diga que da forma como começamos o ano é como ele predominará, e eu já posso dizer feliz então que meus planos de viajar bastante vão se concretizar. Chegada de Floripa há 10 dias, ontem me veio um Murilo e me disse: "vamos pra Porto Alegre comigo amanhã?", e cá estou de novo em solo não-meu sorvendo a capital gaúcha de que eu gosto tanto. Não tenho data certa para voltar. Deixar Pelotas é preciso. Que eu viva de mala na mão e viva la vida! Amém. Sair pra ver realmente a onde eu pertenço, onde está minha terra firme.