悲剧～

Good

计划了一个忙碌的周末，不过应该会有很多收获；

我发现自己真的是不能安分的人，按部就班的事情从来没有心情去做；

这样怎么能够 Level Up呢

Bad

项目的事情很烦心，领导突然过来说合规的问题不是针对我的，而是针对以前的诸多做法。可是为什么就轮到我的项目呢……

几十万而已呀，当年没毕业做的项目收这个钱

Wanna

讨厌户口讨厌每天只有24小时还得睡8小时讨厌堵车

希望这世界只有代码只有美女只有维生素和葡萄糖

这样就不用考虑吃饭睡觉上班相亲了……

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以上：某人发疯了

那一年的春天，从阿姆斯特丹的初春，到东海畔深夜的宿舍，最初的悸动变成了虚拟的存在，其实当年的三人都未曾想过，人生就这样被改变了很多。

===== 我是火星文明分隔线 =====

A君是班里少言寡语的存在。以至于若干年后的所有同学会，他都没有出现过。

如果没有弄错，第一次见A应当是中考的考场上，前后排。当时查询数学成绩，郁闷的只有103，结果前后一个119，一个120。

时空连接发生在高一计算机课免修考试，A和我在前两名，于是有事没事聊聊攒机，游戏。ACG上A是专业的，当时的我，也不过是凭着兴趣，看着灌高，EVA，Touch，I”S等等。

差不多过了初中，就不再玩游戏了。消遣多是老土的PS实况2000，用舍甫琴柯搞定一切球队。最终幻想，DQ对我来说，不过是一系列浪漫CG和狗血剧情。其魅力远不及Faya的一首Eyes On Me深刻。

虽然我也知道火车站批发市场那个神奇的存在，虽然也开始在打口带和刻录盘中寻寻觅觅，弄些莫名其妙的盗版作收藏。那个一切都新鲜的存在，原版书阿CD阿都是想想而已，难得一见的奢侈。哪怕是我那些小盗版，都在未来的日子里被可爱的美眉们借来借去，成为搭讪的主要秘籍。

所以那个时候，某A就是神一般的存在：许多从创刊号开始累计的杂志，许多像盗版商贩一样的光盘，许多……总之都是宅男大爱的东西。所以背一个空空的背包成了我一直的习惯。这也就是若干年后能想起来的主要镜头。

整个高中时代，时间对我来说就是多到不知如何挥霍的东西。成天成天的打球踢球，依然多出来，学校的奥赛班去了依然心不在焉。一到周末放假更是如此，早上图书馆中午刷馆子，下午放风筝打篮球，晚上打麻将。初中的时候不是这样的，那时候我的生活健康的多，平日还是打球踢球，周末会去游泳玩游戏。

事实上我是在炫耀。后来反思了一下，为啥我那么有空，跟着几拨人四处折腾。原因是：他们都在谈恋爱！

少小不恋爱，长大修电脑。

于是在一个38度C的夏天，闭眼狠心报了民工专业，又得面对一个漫长的假期。在作为借口抢劫某A若干次之后，终于不忍的熬夜了好几天，写了TSOST ver 3.0 beta2。恩，那个紫色的封面，永远的beta2.

A君当时的兴趣完全在MIDI上面。作为一个完全的收藏癖患者，全心全意的投入了时空音乐盒的建设中。曾经tsost认定自己拥有最多最全的动漫midi。这是稀缺资源。而且那个时候，所有的手机也就能支持midi做和弦铃声，那是很高档的！

midi是什么。现在大概只有中古玩家了解了。这是个神奇的世界，技术病患者最初的交响乐之梦。

总之从那个时候开始，A君就中毒时空音乐盒，一折腾就是三四年，弄出来三个版本，第四个一直没法发布。直到面对百度无耻的盗链，悲剧的停止服务。

中间的曲折复杂就不多说了。A和我在各自不同的城市寻找自己的位置，tsost就等在哪里，期待文明的开始。

• 无主题SNS
• Status Report
• 安静一点
• Konnen Tranenmeiner Wagen Nichts erlangen
• 一周生活小结

然则一期之后，便消失不见。

05年到现在，5年弹指一挥，在几个一线城市来回折腾。虽然没像以前，天天守在七街。但是慢慢虚拟的朋友，都一一落在了现实，今天突然想起，干脆随意记起，做个素描吧。

今天room mate 老妈莅临检查工作，对其恋爱关系作了模糊而重要的指示;

在一顿亲切和谐，高标准的蹭饭之后，我随意的对男方发表感慨：看来形势不错嘛！

面子功夫！上次也是一样，最后还不是非要我们分手。

更早些时候的昨天，和一个大我两岁的姐姐，亲切友好的讨论了其年满三岁的幼子未来的成长和教育问题。为了不输在起跑线上，她非常看好EF的幼儿英语教育，并且着重培养祖国的金融人才。

三岁的时候我中文都弄不清楚呢。7岁汉语拼音学了两个月才会拼读第一个。

我承认我比较笨，不过其实我觉得那小子还没我小时候有灵性呢，看来我没有成功是被耽误了。

突然想起21世纪刊载的，传闻是马明哲给年轻人的一封信，主要思想是认为年轻人应当脚踏实地，正确定位，多做少说，切勿好高骛远。其中援引了一个例子，说一个大专生面对其部门领导，回答关于职业目标的计划：

“我的目标是成为现在这个金融集团的负责人！”

该领导北大清华出生，不才国外读了一堆学历，勤勉工作，奋斗二三十年，大概离这个目标还有好几层玻璃隔离，实在不知道如何回答。

我的目标也让别人笑过，高中三十名进班里的时候，我说我应当是前三，被同桌笑。最后的我没达到目标，只有第四名。但是同桌依然惊讶了。

其实很多惊讶，都是来自于认知的错误。在不了解事实真相的情况下做出的判断，自然容易惊讶。初中的时候，主要课程就在班里前三了，高中的班级人员其实只是重新组合，水平与之前并没有太多不同。中考失败是一次意外，我当然很自信这么判断了。

那个年轻人当然有潜力，但在其有限的人生阅历中，给自己这样的目标，合情合理，却没有意义。人生不总是励志的特例，更多是时运的掌控。

那个年轻的妈妈内心也是矛盾的，希望孩子不要太远，不要冒险，而且明显有些溺爱;又希望他担当一方，及早成功。但其实，这成功要区分的：父母的成功，还是孩子的成功。

一个家族的兴衰，类似于文明的传承，基于朴素的价值观和高度浓缩的行事规范。从而在细节之上改变全局。

日积月累的不会是技能，而是程序之上的关联与重构。现在的社会缺乏求解的好奇心，没有生活的创造，只有他人风景的重复，这样的为人而生的富足，只能变成物质之上继续可比的精神生存，毫无乐趣可言。

其实都老大不小了，很多事情无法让你感到痛苦或快乐了，于是其他的一些开始侵入人心。失去余下的热爱，就真得都没有了，来来往往也无所谓，结束在开始也无所谓，都没所谓的东西，就扔在哪里发霉吧。

差不多三个月时间没更新过，虽然偶然有人偷看，不过也都不会回复的，所以安静的要紧。

生活一如既往的四平八稳，从去年年终来这个城市，折腾了这段时间，终于有点起色，心情也渐渐舒缓了。发觉工作对于我的意义，大于任何其他的事情，半年的起起伏伏，从被忽略的角落，慢慢得到上层的重视，特别给了个小奖，再到同事间票选的月度No.1，虽然这种奖项，每个人都会轮到，但是还是比预料的早了一些。

雨季来了，然后还是没找到和我有缘分的伞，接二连三的丢了好几个，最可怜的一个用都没用就不见了。淋雨也是常有的事情，感冒不感冒，一忙起来也不知道了，发烧的时候也有，刚好是周五，开完会就完全晕了，在家歇了两天，吃点药，也就活过来了。

寻找树叶茂密的地方行走，心里有点有趣的感觉。实在是长不大的状态。

明天去上海，从来没去过的城市，还是很好奇的。

这个不容易，真的。也许忙了，也许累了，能互相体谅，时刻关心，而且有这种自信，不顾及别人怎么想，就是静静的走过去，坐下来；淡淡的说话，淡淡的倾听，放心的依赖。

单纯的付出不会快乐，不会有人珍惜；失去回应的想念变成窒息；无法逾越的安全距离；无法分享的简单情绪；不放弃并不是体贴，也许是折磨，如果无法前行的话。

情感到底是什么，思维的某种结构，世界的未知组成。

相信呢，慢慢积累的承诺，相互替代的角色。

当寂寞再次涨潮

心痛无处停靠

我知道我会一定会赢过这煎熬

每当思念又见低潮

我就会想到曾拥有过的美好

能放的下不等于忘的了

爱过了才知道

伤过了才明了

结局无可奉告

等云雾散了心才会想到

怎么逃都躲不掉

当寂寞再次涨潮

心痛无处停靠

我知道我会一定会赢过这煎熬

每当思念又见低潮

我就会想到

曾拥有过的美好

世事都难预料

能放的下不等于忘的了

这三年里，相熟的朋友置业的置业，结婚的结婚，奋斗的奋斗。像我这样，目标不明，态度不正，连点归属感都没有的存在，估计很快就要被丢在百分之八十的大军里，举个大牌子都不一定有人找得出来。

总有人叫我文青，而对于这一点，自己是不怎么乐意的。自己老爸就总是那么一副才子派头，其实墨水没多少；自己墨水也没多少，然则，自知却应当是必须的。所以，对文青是丝毫没有好感的。但是今天看了篇文章，替文青平反的，有句话说的我很喜欢，《文艺有什么不好》：

我想补充的是，我所理解的“敏感”，不仅仅是一个生理反应，更是一种对周遭生活的敏锐洞悉。“洞悉”的结果是，“文艺青年”往往更了解自己内心深处的需要和欲望，更清楚自己到底想要什么、喜欢什么，以及，对于自己来说，什么是真正的“美”。

是的，找不到需要的美。是因为，对周围的世界缺乏认同感。而之所以为文青而不是大家，怕是才能所迫，流于生活，却又不甘心吧。

何况，中国并非太文艺，而是根本太不够文艺。至少，“文艺”并不会让这个世界变得更坏。

下午按照计划，购置了BEC-3和PM的材料，执行今年的学习计划；意外的有了惬意的上班时间和规律的运动，却有些不知如何利用；还好一师兄貌似要创业，每天丢一堆话题等我回邮件，让我对这份职业还总有些激情；去elance注册了，然后就有人发过来邀请，这个系统我要好好研究研究，平时想办法补贴下家用。

这肯定不是我所要的美吧，然则那是什么，怕是从来也不会知道吧。

“我的初恋女友，23岁的时候还在帮她的玩偶拍写真，画标准的儿童简笔画，好像蜡笔一样，或者是彩铅吧。”“那不就是你喜欢的么？”

或许吧，这大概就是未曾了解的自己，未曾真实的感情。她自己也在调侃着，却乐此不疲，浪漫的让我嫉妒。

六年的时间过去了，于是3个月也就被稀释为二十四分之一，一天中的一个小时。在她的回忆中，变得不曾存在。

有两种事情不被提起：真正在意的和完全无谓的。无论哪一种，到现在都是无言以对。

记得一篇随笔写过，二十五到三十岁那是一眨眼就过了；我的二十五岁，就如同想要精心制作的手工礼物，改了又改，想了又想，然则，看上去一点也不光鲜夺目。继续下去，下一个要如何，担心没那天赋。然后回头看看，时间圆滑过的一切，其实也不是那么不堪。有些不明白，也许永远都不明白；别人的世界，永远无法成为自己；有的是机缘巧合，有的是天高地厚，有的是不置可否。

是的，那是我喜欢的。喧嚣后简单的色彩。不记得，也没忘记。因为那就是本源，就在那里，无法改变。

很多很多年前，毕业的时候，知道一个师兄去了Oracle；于是对自己说，三年后同龄的时候，我要挣到同样的薪水；达到了，虽然物价涨了好几倍，而师兄，居然就过世了。

当年纪达到四分之一百的时候，这样的经历已经没什么好震惊的了。这些年，光互相认识的同学，我就去了5个；都后来的时候，除了缅怀过去，还相互拍拍背，静静地说，大家保重身体。

热闹的春节，一堆堆的聚会，然后被妈妈说，你不爱惜自己的身体，怎么让我放心。后面再来一句，你就是太善良，会被人骗的。连自己老妈都给我发好人卡，还让我怎么活呀。

十年的同学们，我错了，以后乖乖照相，不喝酒，不会弄丢照片了……

等谁再结婚，找个借口再聚聚，俺挨个拍写真！

别一路走成了坎坷，俩人守成了寂寞；这世间的颜色，若真实，总会洗得鲜艳；若虚幻，也无需留住。

169话结束，梦想就在眼前，零零碎碎总结上前二十年，这个梦就彻底结束了。

从17岁到20岁，都一笔带过吧。

二十来岁的人做着十来岁的梦，叫做纯真。二十来岁的身体长着十来岁的脸，叫做纯情。二十来岁的自己看着十来岁的自己，张口难言，悲喜全无，就好象不相关的什么。如果有一个大一点的梦就好了，包裹一辈子，洒脱一辈子。这种想法就叫做逃避。

光怕是安达所有主角里面最成熟的一个，永远默默照顾着月岛家的MM们（众人：我们都想！），没有达也的迷茫，也不像比吕邋遢的小时候，甚至圭介般的一点点不自信都未曾有过。只是接下来怎样呢。年少时容易说永远，年轻时喜欢相信，热恋时做的梦，散去温度的时候，会不会也模糊了。

AOBA小姐，请不要松手，好pitcher会好好掌控命运的旋球。