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La certeza oculta

noreply@blogger.com (Tammy Suárez) — Thu, 21 Mar 2013 00:47:00 +0000

De repente un día despertó y todo estaba igual, tediosa y aburridamente igual. Pero todo era diferente. Se puso en marcha como un resorte, completamente automatizada, y comenzó con su rutina diaria. En algún punto entre preparar el café, sacar a los perros, ventilar la casa, preparar el desayuno para dos, consultar el correo y leer cuatro titulares en el ordenador, cargar el teléfono, despedirse de su hombre, recoger el desayuno, ducharse, vestirse, arreglarse... En algún momento impreciso de esas escasas dos horas y poco, frente al espejo, algo se activó dentro de ella, algo provocó una conexión entre neuronas que le hizo vislumbrar la realidad al más puro estilo flashback de hollywood. De repente, estalló a llorar, casi sin saber por qué, destrozando el proceso de chapa y pintura que aún estaba a medias. Lloraba y se sentía estúpida porque no sabía por qué. No. Lloraba porque se sentía estúpida y sabía muy bien por qué. No había querído verlo. Durante mucho tiempo tuvo esa certeza dentro, pero sin asomar. Como uno de esos virus que los coges y durante una semana están dentro de ti, incubando, preparándose en la oscuridad de tu sistema para dejarte bien jodida una semana postrada en cama. En el fondo, hacía meses que lo sabía, y mucho antes lo había intuído. No obstante, había preferido relegar ese pensamiento, ese pequeño detalle que podría –o al menos debería– cambiarlo todo. Era como si algo en su interior le dijera al oído que mientras no le pusiera nombre, no tendría forma tampoco. Como si por no nombrarlo, no hablar de ello, o incluso no pensarlo, dejara de existir o no fuera real, como un mal sueño, que no quieres ni contarlo para que se te olvide lo antes posible.

Entonces, entre lagrimón negro y lagrimón transparente, entre sollozos infantiles y sorbidas de mocos, se vió reflejada en el espejo, diferente, desconocida, patética, difusa. Entonces supo que ya había sido suficiente. El tener ese secreto guardado dentro como un tesoro, se había convertido en una maldición, le había envenenado por dentro, y ahora lo estaba pagando. Ya no tenía sentido seguir ocultándose la verdad, continuar una farsa que la quebraba por dentro.

— Ya no me quiere.

"Ya está, ya lo he dicho.". El hechizo protector se había roto, había recitado las palabras mágicas frente al espejo, como esperando algo, como en esos juegos infantiles en los que invocas a una niña de cuarto curso muerta en extrañas circunstancias. Ahora ya no lloraba. Miraba fíjamente a su reflejo, y éste le devolvía la mirada. Estaba horrible, pero estaba serena. Suspiró. Se lavó bien la cara, volvió a ponerse una generosa taza de café aguado recalentado y se sentó poco a poco en la mesa del salón, como si estuviera débil. Se quedó inmóvil por espacio de varios minutos, o puede que siglos, no se dio cuenta. Ahí estaba, pálida, petrificada, inmóvil con la taza humeante entre sus manos, mirando a través del vapor a la nada. Su mente también parecía congelada, no pensaba, no reaccionaba. A la vez, en su mente había una actividad desenfrenada, un desfile ominioso y cruel de recuerdos, fotogramas, momentos concretos y a grandes rasgos que paseaban frente a sus ojos aleatoriamente, flotando en su retina que se humedecía poco a poco. Se quebraba. Algo dentro estaba roto, y estaba rompiendo todo lo demás. Dolía mucho. Sentía dolor, decepción, amargura, desprecio, confusión, nostalgia, miedo... Sentía tantas cosas que ya ni sentía. Vacío. Toda ella era vacío ahora.

Suspiró, quiso echar un traguito al café y cuando ya bajaba por el esófago se dio cuenta que no llevaba leche ni azúcar. Le dio igual, lo dejó ahí con el único trabajo de calentarle las manos mientras todo lo demás le parecía cada vez más frío. Era casi verano, pero daba igual. Ahora sencillamente, no sabía qué hacer. Recordaba cómo se conocieron, cómo surgió la chispa, el momento en que todo cambió y supo que ya nada sería lo mismo. Le vino a la mente lo angustiada que estuvo cuando pensaba que nunca sería suyo, la alegría cuando él dio el primer paso, el calor del primer beso. Pensó en muchas cosas. En los buenos momentos, en los malos. En los últimos tiempos. La comparación fue odiosa. Fue algo tan lento y progresivo que al principio simplemente pensaba que era cansancio, enfado, estrés, despiste... Pero poco a poco todo se fue desgastando y deshaciendo.

Cuando le hablaba, ya no había cariño en su voz. Le miraba, y no había la ternura que antes hubo. Había que mendigarle y sobornarle los momentos de mimo. Ni siquiera era capaz ya de abrazarla cuando ella tenía un mal día, tenía el periodo, le habían puteado o simplemente cuando lloraba por llorar. No se preocupaba por ella, no se interesaba en si estaba bien, si necesitaba algo o por lo que pasaba por su cabeza. Llegaba, le preguntaba por su día y se ponía automáticamente a hacer sus cosas sin escucharla apenas. Ya nunca le escuchaba. Ya no quedaba nada de aquellos detalles que antes tenía, volver con una florecilla del trabajo, aún que fuera robada de algún jardín, llevarle por sorpresa a cenar, al cine o acurrucarse en el sofá viendo una película cualquiera. Lo que más le dolía, no era que ya no hiciera todas esas cosas, porque a eso una se acostumbra, lo que más le dolía es que antes sí. Le dolía porque sabía que significaba que ya no le importaba, no le quería. Ahora es como si fuera una persona completamente diferente. Ya no queda nada de la persona que era cuando se conocieron, y aún pecando de cursi, ya no reconocía en él al chico del que se enamoró.

Se odiaba. En un momento pasó por todos los estados posibles. Primero la negación: intentó decirse que había sido una estúpida, que estaba exagerando y nada de eso tenía sentido. Luego estaba enfadada, furiosa, se sentía tonta, humillada. Llegó a pensar incluso en que tuviera una amante por ahí escondida a la que se tiraba a sus espaldas, aún sabiendo que no es su estilo. Entonces, se sentía culpable y pensaba cosas como "es culpa mía", "igual si yo hubiera..." o "quizás si hubiera dejado de...", como buscando el por qué de las cosas. Más tarde se hundió en la miseria, supo que ya no podría retener estas cosas dentro, que tendrían que tener LA conversación, y sabía a ciencia cierta que no se equivocaba. Suponía que él aún no la había dejado porque llevaban mucho tiempo juntos, por no hacerle daño, porque estaba a gusto, por miedo al cambio o ves a saber. Lo que tenía claro es que ya no le quería, ya no era feliz con ella, y si ella se lo decía, ya no lo iba a ocultar más, no lo negaría y llegaría entonces lo peor, lo inevitable: la ruptura. No podía con esa idea, le horrorizaba, la mataba de dolor y de miedo. No quería estar sola. No quería echarle de menos. No quería cruzárselo en el centro, del brazo de otra mujer, haciendo lo que ellos hacían, siendo felices como lo fueron ellos juntos. Sentía que se le venía el mundo encima y que estaba acabada. Su vida se desmoronaba ante sus ojos rojos y llorosos. Lloró y lloró durante horas. Se pasó al sofá, y para acabar de cumplir con el tópico más patético del mundo, se zampó lo que quedaba de helado de stracciatela y siguió llorando viendo fotos, vídeos, abrazando viejos regalos y un largo y penoso etcétera.

Al final se quedó dormida, y despertó agotadísima, con un dolor zumbante en la cabeza como de resaca de helado y llantera. Estaba entumecida como si le hubieran pegado una paliza, uno de los perros dormía a sus pies en el sofá, el otro tomaba el sol en el balcón. Se incorporó y se quedó largo rato acariciando al animalito y contemplándolo a él, al otro, su salón, sus cuadros, los discos de música, las películas, los marcos de fotos, los pececillos... Entonces llegó, como una revelación, el quinto estado. Aceptación. Sabía que no iba a ser fácil, que le esperaban muchas noches frías y solitarias llorando, buscando por qués y excusas y culpables y soluciones y finales alternativos y... Y abandonarse, llorar, distraerse, retomar viejos hábitos y amistades, volver a salir al mundo exterior, reinventarse, renacer y vivir. Se levantó algo culpable por no haber abierto esa mañana la tienda, era una irresponsabilidad. Aprovechó para ponerse a limpiar un poco y empezar la comida, mientras iba repasando su inventario mentalmente y repartiendo ya las cosas. Al final, se entretuvo tanto que ni se dio cuenta de la hora que era hasta que él entró por la puerta. Se saludaron con el beso de rigor automático de todos los días, le dejó cambiarse y darse una ducha mientras servía la comida, tal como hacía él todos los días con la cena. Se sentó y respiró hondo intentando calmar la estampida frenética y salvaje que tenía lugar bajo su pecho. Cogió todo el valor y dignidad que pudo reunir y le miró fijamente a los ojos cuando él se sentó frente a ella y empezó a coger los cubiertos.

— ¿Qué tal el día? ¿Mucha gente en la tienda?

— Pues verás...

Epístola

noreply@blogger.com (Tammy Suárez) — Fri, 18 Feb 2011 00:10:00 +0000

Querido Andrés...

Ciertamente, ha pasado ya mucho tiempo desde la última vez que nos vimos. He de reconocer que ya apenas te recordaba, y lo lamento. Pero es cierto que en su momento me hiciste mucho daño, y espero que entiendas el inmenso esfuerzo que tuve que hacer para superarlo y seguir adelante. Me costó lo mío, pero tal como me dijiste, soy fuerte, y pude reponerme no sin sufrir lo indecible.
Ahora mismo, me es imposible decir porqué me enamoré de ti, que es lo que vi en ti ni por qué llegué a pensar que podría ser feliz a tu lado. Estaba dispuesta a dártelo todo, y a lo grande, sin peros y sin miramientos: todo. Con el tiempo, a medida que lo superas y los sentimientos se disipan, ves las cosas de otro modo. Hoy puedo decir con seguridad que hubiera sido un gran error darte todo mi amor, mi cariño y mi ser a ti, y seguramente hoy no sería más que un despojo, los restos de la persona que una vez fui, completamente desecha por haber entregado mi ilusión y mi vida a alguien que no lo merecía. No me mal interpretes, sé que puede sonar rencoroso, pero no es así, lo juro. No te guardo rencor, puede que incluso te recuerde con algo de ternura, porque realmente mis sentimientos hacia ti siempre fueron sinceros y, sobre todo, inocentes. Me costó aceptarlo y asimilarlo, y me dolió mucho. Sufrí. Pero ahora veo que fue para bien. Ahora soy más fuerte, aprendí de los errores, y lo que es mejor: encontré un amor de verdad, de los buenos, de los que sientes dentro de ti con la fuerza de un huracán, pero que no te ahogan como cuando te quise a ti. He encontrado un buen hombre, me ha dado felicidad, amor, una vida plena y satisfactoria, y lo que es mejor: me ha regalado lo más preciado del mundo, Raulito, mi hijo.
No te voy a mentir, no deseo que las cosas hubieran sido diferentes entre tú y yo. Y leyendo tu carta, comprendo lo que te ocurre. Después de tus últimos desengaños amorosos, en los que tú has sido el dolido, el humillado, el abandonado... después de estar en mi lugar me has comprendido al fin. Después de estos años has apreciado el valor del amor que te ofrecí. Realmente tienes razón, hubieras sido más feliz conmigo que con ninguna de ellas. Pero a mi no me quisiste entonces, y ahora desde luego, yo no te quiero.
Te diría con la mano en el corazón que podríamos ser amigos, pero dudo que fuera posible. No recuerdo muchas virtudes tuyas, y no quiero que suene a reproche, pero ahora, sin estar cegada por unos sentimientos desbocados, creo que no hay nada compatible entre nosotros, ni siquiera para una simple amistad.
Me apena tu situación, y de verdad deseo que lo superes y encuentres alguna vez el amor de verdad. Ojalá encuentres a una mujer que te quiera y quiera entregártelo todo, como yo quise una vez, y ojalá sepas verla a tiempo, la reconozcas como la mujer de tu vida y no cometas los errores del pasado, de la juventud. Cuando la encuentres no la dejes escapar, creeme, vale la pena.

Cordialmente, Carla.

Biffy Clyro - Machines
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Dramatismo

noreply@blogger.com (Tammy Suárez) — Thu, 03 Feb 2011 23:43:00 +0000

Hoy, quiero escribir una historia dramática. De esas que producen pavor y angustia al leerla, y alivio al pensar que es mera ficción, que no es tu vida, que no eres tú. Una historia de un frío día de invierno, a grados bajo cero, nieve en las aceras, coches y tejados, una vida que se quita y otra que se libera y huye para ocultar lo que ha hecho. Una historia primaveral de una relación que se rompe mientras muchas otras florecen. Una historia de calor veraniego, de vacaciones, aventuras y miedo. Una historia de un otoño oscuro, incierto, como una pesadilla, dónde todo sale mal y no hay salida. Quiero algo dramático. Algo que leas y te sientas realmente mal. Una historia de agonía y sufrimiento, de horror y desesperación. Alguna como mi vida misma, pero peor. Sentirme superior y ver que las desgracias ajenas superan las mías propias. Quiero dramatismo. Lo necesito. Porque sin él mi vida parece más vacía de lo que es.

Inspirada por Nando T.
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Error de cálculo

noreply@blogger.com (Tammy Suárez) — Wed, 26 Jan 2011 11:11:00 +0000

Primer error: la distancia. De repente se puso cerca, demasiado cerca. Tanto que sentía su olor y el calor que desprendía. Mal, muy mal. Ahí empezaron los nervios, y cuando yo me pongo nerviosa, todo es un desastre: sudores fríos, risa tonta... tembleques. Me vuelvo patosa. Me volví patosísima. Y lo tiré. Uno de los platitos del juego de café se me cayó al suelo como si mis manos fueran aire, estallando en cientos de pedacitos de porcelana blanca y cara entre nuestros zapatos. Me quedé helada. Como siempre, ya estaba haciendo el ridículo otra vez. ¿Es que no iba a poder tener una cita normal, ni en mi propia casa?

Nervios, vergüenza. Me quedé en blanco marfil. Por decir algo, por que de tan blanco que estaba ni me vino el color. Entre tanto él se agachó a recogerlos con un trapo, para evitar cortarse. Todo listo y práctico que es. Reaccioné cuando vi que estaba recogiendo el estropicio que había armado yo. Ya era demasiado el haber insistido en ayudarme con los platos, que ahora encima me limpiaba el suelo. Me agaché de prisa, casi sin mirar. Segundo fallo, esta vez, error de cálculo.

Yo no llevaba guantes ni trapo, y a la primera que fui a coger uno de los fragmentos me paró la mano, por miedo a que me cortara. El caso es que me asustó, y le miré. Pero estaba muy cerca, demasiado. Hubo un roce inesperado, un choque involuntario. Mi boca con la suya. Fue embarazoso, y la respuesta lógica de mi cuerpo: apartarse.

Me levanté y me quedé como en babia unos segundos, como traumatizada, apoyada en la pica de la cocina. Entonces decidí ir a lo rápido y acabar con todo: fui a la coladuría a por la escoba, así cuanto antes acabemos con esto, mejor, pensé. Lo recogí y tiré los restos de la cara porcelana a la basura. Había tensión, silencio, era incómodo. Entonces me quité el delantal, con expresión de derrota, dando por sentado que la cita había sido el desastre número 1000, y que había finalizado.

Y entonces el siguiente movimiento fue suyo. Había estado callado, como dolido, pero me daba miedo abrir la boca, por si aún era capaz de cagarla más. Se me acercó, me rodeó con sus brazos por la cintura y me besó. Sin más. Sin venir a cuento. Ahí si que perdí la cabeza. Lo demás es como estar en una nube. Acabamos en la cama sin comerlo ni beberlo, y después de un par de horas de arrumacos y jugueteos, además de otras cosas que no se deben contar jamás por mero pudor, nos quedamos abrazados en silencio unos minutos, desnudos bajo las sábanas.

Y ahí fue cuando me di cuenta de que lo había conseguido. Conseguí una cita, conseguí que terminara esa cita, y que tuviera un buen final. Lo conseguí. No hay más. Tantos años después de que me dejara tirada, había encontrado otro hombre capaz de entenderme y satisfacerme. De momento, sólo un año y pocos meses nos separan de esa noche, pero tengo la certeza de que pueden sucederles muchos más, porque este hombre ha cerrado lo que otro dejó abierto, y me ha enseñado que los errores, a veces, son para bien.

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Todo se rompe

noreply@blogger.com (Tammy Suárez) — Mon, 22 Mar 2010 01:31:00 +0000

Lágrimas prisioneras de labios traicioneros que callan los gritos del alma y susurran sus lamentos. Cuándo todo se rompe y se apagan las luces, sus ojos se cierran, no quiere verlo, se evade de lo inevitable. Cuando todo desaparece, mira hacia otro lado, busca una excusa, intenta otra salida. Pero lo único que quedan son cristales rotos, una habitación a oscuras, y un ser humano dejando que de sus ojos broten inexorables las palabras que sus pensamientos sienten y su boca no se atreve a decir.

Nunca quiso ver la oscuridad, lo que ve, son los recuerdos de un pasado mejor que no volverá.

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Wow! Un año sin actualizar... mal mal!
PD: No se por qué pero no me funciona el gadget de los seguidores!

Reencuentro (Pt.2)

noreply@blogger.com (Tammy Suárez) — Sun, 17 May 2009 14:02:00 +0000

Tardó en contestar más de medio minuto. Ladeó la cabeza lentamente, dirigiendo su mirada atónita hacia mí. Eso sí que no había cambiado, su mirada. Vacía, melancólica y con un toque de ironía, una mirada penetrante que parece traspasarte, como si no estuvieras ahí. A veces daba la sensación de que miraba como si estuviera ciega, con esa seguridad impasible, ese tono indescifrable, enigmático, que tanto la caracterizaba. Me miró casi como si fuera un problema de física cuántica imposible de resolver. Supe entonces que la había dejado “cao”, creo que se sintió igual que yo, como si estuviera frente a un espectro del pasado, como cuando miras a alguien cara a cara, a través de un cristal, desafiante y sincero, convencido de que no te ve, pero lo hace y reacciona de igual modo. Después de ese lapso de tiempo, pestañeó lentamente, dejando entrever algo a medio camino entre una sonrisa furtiva a destiempo y una súplica de consuelo silenciosa.
- Hacía mucho que no te veía, estás muy cambiado ¿Qué haces por aquí? - Se recogió un mechón rebelde que escapaba de su coletero en lo alto de su cabeza, pecando de ser demasiado corto, que guardó con parsimonia tras su oreja izquierda, devolviendo la mirada a los niños.
- Lo mismo que tú supongo, intentar volver al mundo de los vivos… - Un silencio acompañado de una calada furtiva por mi parte, una mirada inquisitiva por la suya.
- ¿Cómo…? -Le tembló la voz, no la dejé continuar.
- He ido a visitarle, he visto las flores… - di otra calada rápida y escupí el humo hacia el lado opuesto, ocultando la expresión de derrota que sabía era incapaz de disimular- Nadie deja un ramo entero de rosas rojas perfectas, suelen ser claveles, o margaritas, casi siempre mustias cuando las veo…
- Entiendo… - Devolvió su mirada al frente, yo le clavé la mía.
- Hace unas semanas te vi salir del cementerio… Supuse que eras tú.
- La verdad es que me sorprende que estés aquí. Creía que sentirías repulsión hacia mi o algo. Sé que me culpas de todo, lo entiendo. ¿Qué haces aquí? – Su voz se quebraba ligeramente, me miró con una expresión más triste de lo normal, me faltó el aire.
- Odiar no sirve de nada. Eres tan culpable como todos los que caminan ahora por las calles de Palma. Simplemente, me preguntaba cómo estarías. – Mentí.
- Estoy bien. Estoy como siempre. Es sólo que hace más de un mes que volví a la ciudad, no he sabido nada de ti, por lo que supuse que tú no querrías saber nada de mí. Me sorprende verte. ¿Desde cuándo fumas?
- Desde hace tres años, más o menos… - Contesté sin pensar, pero enseguida advertí que la respuesta no le había sentado bien- . Sabía que habías vuelto, es sólo que estoy muy liado con el curro.
- Entiendo… - Asintió sin más, la veía sin ganas de seguir con la conversación y empecé a dudar de si había sido buena idea ir a buscarla sin tener claro qué decirle, sin tener ella nada que oír de mi.

Parte de Memorias del Olvido,
por Tammy Suárez.
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Sabor a piel

noreply@blogger.com (Tammy Suárez) — Sat, 09 May 2009 20:17:00 +0000

Se apaga la luz. La única claridad de la habitación son los destellos de la ciudad que en la madrugada queda solitaria y sepulcral a través de la ventana. Un fino reguero de luz atraviesa la estancia con rapidez por gracia de algún coche. Todo queda en silencio. Nos arropamos. Nos abrazamos. Pongo mi cabeza en su pecho, le rodeo con mis brazos y le siento. Siento el calor de su piel, el latir de su interior, la paz de su respiración, su olor, todo él. La cama es tan grande, sobra tanto espacio, somos uno sólo, tranquilo, dormido, justo en el centro. En silencio, besos y caricias. Sonrisas en la oscuridad de quienes se regalan a Morfeo con la seguridad y la tranquilidad de estar en el mejor lugar del mundo, entre los únicos brazos que quisieras estar. El mundo deja de girar, el tiempo deja de correr, todo se detiene, para dormir, para no molestar, para no interrumpir algo tan mágico, tan único, tan extraordinario. Palpar la felicidad con la yema de los dedos, impregnarte los labios del dulzor del cariño en estado puro, que sean las miradas las que rocen tu piel, a traves de la oscuridad y con los ojos cerrados. Saber que él está ahí. Saber que lo que tantas veces soñaste está ahí, tumbado, a tu lado, abrazándote, acunándote en el que sin duda es el mejor sueño que una persona pueda tener. Son sólo unas horas. Es sólo una habitación pequeña y una cama muy grande. Somos sólo dos personas. Pero para nosotros, para mi, es todo un mundo, todo un universo, lejos de cualquiera, dónde todo lo que hay es lo que nosotros queramos que haya. Dejar de existir en el mundo real, para empezar a vivir en el de los sueños. Es todo el regalo que una persona necesita. Estar ahí, con él, sin nada más. Solos. Abrazados. Dormidos. Sin nada más.

Dedicado a la persona que hace
que todos los días sean únicos y maravillosos:
Gracias por estos últimos dos años contigo.

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Reencuentro (Pt.1)

noreply@blogger.com (Tammy Suárez) — Sun, 03 May 2009 18:12:00 +0000

Tal como me imaginaba, allí estaba, sentada, absorta en sus pensamientos, sola, abatida, con la mirada perdida entre los juegos inocentes de una docena de niños jugando en el parque público, relativamente nuevo, que invitaba a jugar hasta a quienes dejaron la niñez décadas atrás. Lo cierto es que todos mis esquemas cayeron de golpe en el momento en que la vi. Creía que estaba todo bajo control, pero para no variar, andaba muy equivocado. Me paré en seco, me temblaba el pulso, sopesé las posibilidades y las consecuencias que tenía en aquel momento, mientras una oleada de dolorosas y desconcertantes imágenes de años atrás me invadían. Decidí que si había tenido determinación suficiente para llegar hasta allí, si había cruzado la intersección de avenidas en una de las rotondas más grandes de la ciudad, siguiendo su rastro ficticio, esperando un encuentro tardío, debía sobrarme valor para ir hasta ella.

Me acerqué en silencio, quizá temiendo haber perdido el juicio y haberla confundido, haberme precipitado o simplemente, hacer el ridículo. Sentía el pulso de mis manos ir por libre, el cigarrillo a medias tambaleando entre mis dedos, un escalofrío helado reptando por mi nuca, el pecho a punto de estallar en mil golpes secos. Cada paso era un mundo. La miraba fijamente, no se daba cuenta, seguía, como siempre, perdida en un mundo entre el físico y el imposible, lejos de cualquiera; poco a poco iba dibujando con más claridad los contornos de su rostro, recomponiendo su imagen. Había cambiado. Seguía igual. Aún hoy me es difícil discernir si era yo el distinto y ella seguía igual, o ella había cambiado pero yo seguía estancado en la sensación de continua tranquilidad que ella siempre me había evocado. Llegué hasta su banco, de tres metros de largo, pero vacío, estaba tan distante que por un momento temí que estuviera viendo un espejismo.
Cuando me senté, el banco estremeció en un par de crujidos ahogados, tímidos, me recosté en el respaldo, di una larga calada al ver que se había percatado de que un extraño estaba junto a ella. Supongo que era la última persona a la que esperaba allí. La observé largamente, sin saber bien qué decir. No era la primera vez que me pasaba, supongo que todo el mundo siente esas ganas tremendas de decir la verdad a gritos, de contarlo todo en pocas palabras, tanto que ensayan la misma imagen, el mismo diálogo una y otra vez mentalmente. Y ahí estaba yo, con tanto que decirle y sin saber cómo empezar. La miraba. La miraba y se me caían las palabras. Yo la odiaba. O eso me gustaba creer. Habían pasado tres años desde la última vez que la había visto. Tres años culpándola, tres años tratando de convertirla en un despojo del olvido, en el objeto de mis más profundos rencores. Sentí que todo se había desvanecido, ya no quedaba nada de lo malo, pero tampoco lo bueno. No quería recordar lo bueno.
-Te veo muy despistada…- fue todo lo que se me ocurrió para captar su atención, no había acabado la frase cuando ya me sentía el idiota más grande del mundo.
-No sé ser de otra manera…

Parte de Memorias del Olvido,
por Tammy Suárez.

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Viejos poemas 2

noreply@blogger.com (Tammy Suárez) — Thu, 16 Apr 2009 10:34:00 +0000

Segunda parte de la recopilación de poemas.

Días de mar, tardes de sol.
Por el agua cristalina
que bailotea entre mis pies.
Por la suave y fina arena
que se desliza por mi piel.
Por la tibia y dulce brisa
que se enreda entre mis cabellos.
Porque siento tu mirada cuando me adentro
en este mar de sentimientos.

Adoro cuando tu voz
se mezcla con el rumor de las olas.
Amo cuando tus ojos
reflejan la calidez de los crepúsculos.
Me encanta cuando tu piel
se siente como el aliento marino.
Enloquezco cuando tus besos
saben a sol de dorada miel.

Te quiero, y quiero que nuestros días
sean siempre así: un día de sol y playa,
un gran mar sin fin.
Días de mar, 08/06/07

De esa sustancia embriagadora
que surge en los momentos de congoja.
Como ese turbio silencio harmonioso
de las horas de la primavera desoladora.

Oculto entre los suspiros del alma
y los pliegues hundidos del corazón.
Silenciado por los gajes de la decencia y el honor,
sujeto siempre a la avaricia y el autocontrol.

Son quejidos silenciosos
de los anhelos más inescrutados de tu ser.
Son como los monstruos de tu armario,
cuando creías ser su plato a comer.
Te ilusionan, te sugestionan,
pero una vez enciendes la luz no están.

Así son los sueños.
Únicos, dulces, sencillos, dichosos.
Abstractos a la vida,
encantadores en su belleza dormida.

Y tú...
Tú eres como ese turbio cielo azul:
claro, transparente y tranquilo.
Actúas como el cristalino mar azur:
constante, apaciguado y refrescante.
Eres ese cristal transparente,
dónde se condensa el fesco relente.
Eres esa ventana abierta, cálida,
dónde nace la vida,
dónde surgen los sueños
y aflora la melancolía.
Sueños, 23/06/07

Siempre recordaré
El último instante
El último abrazo
El último beso
El último momento
La última mirada
La última palabra
del peor Adiós de la historia.
Adiós, 10/07/07

Como todos esos cuentos de hadas,
fantásticos y maravillosos relatos alados
de caballeros armados,
de principes encantados
y princesas enamoradas.

Como todos esos seres encantados,
los antiguos castillos abandonados,
los soberbios bosques oscuros
y las aldeas resguardadas por altos muros.

Como toda esa fantasía que nos envuelve
cuando todo es ilusión.
Ilusión, 17/07/07

No mires atrás,
sólo camina sin pensar.
No te lamentarás,
sólo sube un peldaño más.
No dejes que la oscuridad que te envuelve
oculte tu camino,
arriba la luz permanece intacta,
inmaculada en su totalidad.
Sólo déjala entrar,
sólo deja volver la fé.
Escaleras arriba, 19/08/07

¿Quién no ha oído alguna vez
una de esas tristes canciones de amor?
¿Quién no escuchó
la típica historia de pasión incomprendida?
¿Quién no creyó algun día
ser uno de sus protagonistas?
¿Quién no deseó una sola vez
meterse en el pellejo de aquel doncel cortejando a su amada?
¿Quién no ha sentido
el fuego del amor en sus entrañas?
Canciones de amor, 08/10/07

Un camino...
Un camino para ir,
otro para volver.
Un camino para pasear,
otro por recorrer.
Un camino inexplorado,
otro abandonado.
Un camino, un adiós.
Un camino, un reencuentro.Un camino, al fin y al cabo,
es sólo eso: un camino.
Puedes recorrerlo de arriba a abajo,
o de abajo a arriba,
pero sigue siendo el mismo camino.
Exactamente los mismos pasos,
las mismas sensaciones,
los mismos recuerdos,
las mismas aspiraciones.
No hay camino de ida sin su vuelta.
Y no hay camino sin alguien que lo dirija.
De ida y vuelta, 09/10/07

Imagina.
Imagina que eres quien deseas ser.
Imagina que estás dónde quieres estar.
Imagina que todo está en calma.
Imagina que suena tu canción de fondo.
Imagina el olor salado del mar.
Imagina que no hay nadie más que tú.
Imagina que entra la luz más blanca que se pueda ver por tu ventana.
Imagina que entra la brisa y mece tus cabellos y las cortinas.
Imagina que todo está bien,
que no queda nada atrás,
nada por delante,
nada que recordar ni pensar,
no hay problemas ni alegrías.
Imagina que estás sólo tú,
dónde nadie más puede llegar,
dónde sólo tú puedes soñar, imaginar.
Imaginar, 02/11/07

Todo el tiempo del mundo
tenemos para querer,
para soñar,
para reír,
para pensar,
para avanzar,
para madurar.
Toda la vida tenemos
para vivir,
pero sólo un minuto
basta para sentir
lo que en toda una vida
podríamos desear.
Tiempo, 06/11/07

Siempre lo esperé.
Siempre te soñé.
Y siempre te he esperado,
siempre estuve a tus pies.

Toda una vida recordando.
Una vida para no vivirla.
Una vida esperando
algo que nunca se produciría.

¿Por qué te fuiste?
¿Por qué me olvidaste?
¿No fuiste feliz conmigo?
¿No valió la pena vivir soñando?
¿Por qué soy incapaz de vivir
sin preguntarme por qué te irías?

Siempre.
Siempre.
Siempre por y para ti.
Siempre guardando el recuerdo
de un momento mejor,
de una época feliz
que ahora parece no haber sido real.
¿Exististe alguna vez?
¿Me quisiste como yo lo hice?
¿Me recuerdas lo más mínimo?

Siempre.
Siempre.
Siempre recordando,
siempre luchando por mantenerte en mi memoria,
por tener tu recuerdo vivo en mi piel,
por no hacer desaparecer tu olor de mi pecho,
por no perder una esperanza ficticia,
por recordar tus dedos presionando las teclas de un viejo piano.

Siempre escuchando la misma canción,
la que tocabas tú,
la que más sensaciones provoca en mi,
la única que me recuerda a ti,
la que ahora suena sin sentido,
la que ahora toco con mis pies,
la que ahora suena.

¿Verdad que es absurdo
tocar el piano con los pies?
Tocar el piano con los pies, 17/11/07

||_†τåммч†_||

Viejos poemas 1

noreply@blogger.com (Tammy Suárez) — Thu, 16 Apr 2009 09:50:00 +0000

Recopilación de pequeños poemas y composiciones antiguos que subí al fotolog hace años. Como siempre, no son biograficos en ninguno de los casos. Son pequeñas gotas de inspiración influídas por alguna escena de una película, un párrafo de un libro, una foto cualquiera, o un momento del día. No son muy buenos, pero para el que le guste leer poesía de aficionados de baja categoría, tiene para un rato.

Llenos de luz,
Vacíos de sentir,
Huecos de sentido,
Hundidos en el vacío.

Así son tus ojos,
así tu mirada...
Y sueño con ellos,
con verlos aparecer
en la noche enamorada.

Así son tus ojos,
así tu mirada...
Y en cada lágrima que vierto
los recuerdo distantes
mientras tú te marchabas...

Porque así son tus ojos,
y así tu mirada,
y así quiero verlos
cada madrugada.
Amo tus ojos, 04/05/07

Quedó tanto por decir,
tanto por recorrer,
tento por sentir
y tanto por entender...
Que ya no sé si hicimos bien o mal,
si deberías haberte quedado,
o hice bien al dejarte marchar.

Pero no me arrepiento.
No lamento ni un solo segundo,
ni un solo beso,
ni una sola caricia,
ningún Te Quiero
mientras fuera tuyo.

Porque Lo fuiste todo
y aunque ya no quede nada
siempre estarás en mi interior
y siempre seré tu niña mimada.
Sin título, 06/05/07

Recuerdos...
Ya sólo quedan recuerdos.
Te busco y no te encuentro,
te miro y no te veo,
te llamo y no te siento,
te extraño y no te olvido.

Sólo son recuerdos.
Te fuiste,
te has ido.
No vuelves,
ni volverás.
Y aquí sólo queda esperar...

A saber de ti.
A encontrarte por ahí.
A soñar contigo.
A verte en fotos.
A revivirte en mi cabeza.
A quererte sin consciencia.Y ya no estás, 08/05/07

Bajo tus pies,
escondido entre tus sueños
atado a tus actos
y sujeto a tus deseos.

Un camino de esparanza,
una senda incierta,
una vereda desconocida,
una avenida inescrutada.

Allí dónde tus pasos te lleven,
allí dónde tus sueños acaben,
allí dónde tus ojos se cierren
y tu alma se quede.

Allí dónde tu destino se forje
y acaben tus amaneceres,
allí, dónde todo lo muerto renace.
Allí... acaba tu camino.
Caminos, 15/05/07

Todo se llena de colores.
Todos visten sus colores.
El aire transporta los colores.
El cielo disfraza los colores.
La lluvia enseña los colores.
Todo tiene colores.

Colores, colores, colores.

Y en mi mesita de noche siguen tus fotos
en blanco y negro, viejas, ajadas,
rotas por el desgaste del tiempo.

Y en mi mesita de noche, siguen tus fotos
esperando que con el tiempo vuelvas
y las llenes de vida,
las llenes de colores, colores, colores...

Yo sólo quiero tus colores...
Colores, 16/05/07

Rosas rojas, rosas rojas.
Color de amapola,
tacto de seda,
dulce aroma
que con tu recuerdo mojas.

Rosas rojas, rosas rojas.
Tal y como antaño,
subimos juntos cada peldaño
de esta turbia escalera
que con ilusión forjas.

Rosas rojas, rosas rojas...
Tal y como tu aroma,
Tal cual tu color,
Tan bonitas como tus flores
rojas, blancas, amarillas y rosas.
Rosas, 17/05/07

Mañanas doradas,
Tardes olvidadas,
Noches soñadas
de los momentos junto a ti.

El tiempo no corre
cuando tu recuerdo se apodera de mi.
Las horas pasan y no entiendo
por qué no estás aquí.

Hace tanto tiempo,
tantos años,
tantos lamentos...
Y tantos te quieros.

¿Dónde estás ahora?
¿Qué ha sido de ti?

Tantos sueños rotos
y tantas esperanzas quebradas,
de que algún día volvieras
y no dijeras nada.

Pero hace tantos, tantos años...
Que ya no recuerdo tu olor,
tu dulce voz,
ni tus noches de abril.
Abril, 19/05/07

Algo tan sencillo,
tan normal,
tan típico ya en mi...

Siempre pensando
en momentos pasados
en recuerdos olvidados
en personas perdidas
y antiguas sonrisas.

Momentos
momentos de angustia,
de dolor,
de tristeza,
de risas sin igual,
de gracia incalculable.

Recuerdos
recuerdos únicos,
amargos,
olvidados,
tiernos,
pasados...

Personas
personas que fueron queridas,
que quedaron doloridas,
que te hicieron mal,
que te hicieron bien,
que siempre quedarán
y otras que nunca volverán.

Sonrisas
sonrisas compartidas,
efímeras,
solitarias,
melancólicas...
Simples sonrisas silenciosas...

Tantos recuerdos por no olvidar...
Recordando, 27/05/07

Recuerdo el cálido olor de tu pelo.
Recuerdo la dulce melodía de tu voz.
Recuerdo el borbollante ruido de tu risa.
Recuerdo el eco ostentoso de tus pasos
caminando por el empedrado suelo,
por las húmedas calles dónde me dijiste adiós.

Recuerdo cuánto significaste para mí.
Recuerdo lo mucho que me gustaba estar junto a ti.
Recuerdo como atesoraba cada una de tus palabras,
las guardaba bajo mi almohada
y tu voz las repetía cada madrugada,
dentro de mis sueños tú me hablabas.

Recuerdo todas y cada una de nuestras mañanas,
nuestros saludos fugaces,
nuestros encuentros a escondidas,
nuestras miradas furtivas...

Recuerdo nuestras tardes.
A solas,
ya fuera en la playa
o en cualquier parque.
Siempre a solas.
Contigo.

Recuerdo aquellas noches en vela
hablando de trivialidades
con tal de no perdernos ni un solo parpadeo
el uno del otro.

Recuerdo...
Recuerdo, recuerdo y recuerdo.
Y sólo a ti te recuerdo.
¿Qué fue de mi vida?
¿Qué de mis recuerdos?
Has borrado toda identidad mía,
me has dejado sola en el inmenso vacío
de mis noches en pena
pensándote,
recordándote,
olvidándote,
queriéndote tanto como hace años.

-"Todo cambiará, y entonces ya no me necesitarás a tu lado...No me querrás a tu lado..."
-"Por mucho que todo cambie, que todo mejore o empeore...siempre querré que estés aquí, que estés conmigo."
Olvidando, 30/05/07

Mentiría si te dijera
que no fuiste nada,
que nunca me importaste
o que no me marcaste.

Me miento cuando pienso
que yo nunca te quise,
que nunca debí conocerte
que nunca debí quererte.

Te miento cuando te reprocho
que no te extraño,
que no me culpo
y que lo he superado.

Pero también miento
cuando creo que todo está perdido,
que es mejor dejarte caer en el olvido,
porque ya no hay sentimiento.

Me miento, me engaño...
Y aún así..
Sé que todo está mejor así,
porque siempre te dije que estarías mejor sin mi.
Mentiras, 01/06/07

Sólo mío.
Pese a quien le pese,
quieran o no.
Así es tu corazón.

Puro, cálido, entrañable,
Único e inigualable
como todos los momentos,
los abrazos, tus besos.

Todo tu corazón es perfecto,
todo tú eres perfección,
y sólo yo he logrado rozarlo
con la punta de los dedos,
cazarlo para ser el fruto de mis anhelos.

Sólo tú
y, sólo, tu corazón
hacen que todo florezca,
que lo muerto crezca,
que todo recobre la ilusión.

Tú.
Tus abrazos.
Tus besos.
Tus te quieros.
Y saber que son sólo para mi,
los hace eternos,
te hace sin fin.
Sólo mío, 06/06/07

||_†τåммч†_||

Olor a tabaco

noreply@blogger.com (Tammy Suárez) — Sun, 15 Feb 2009 23:06:00 +0000

Otra vez la misma sensación. Había perdido la cuenta de las horas que llevaba allí metido, trabajando sin parar. Me empezaba a faltar el aire, las teclas del ordenador parecían bailar bajo mis manos temblorosas, cansadas. En la pantalla, las letras se arrejuntaban en un remolino psicodélico y las tres paredes de cartón piedra que separaban mi espacio de trabajo del de mis compañeros parecían estrecharme más a cada segundo. Ya eran casi las tres de la mañana, y teniendo en cuenta que ni me pagaban las horas extras, ni había manera humana de hacer cuadrar la operación sin recurrir a milagros, decidí que era hora de irme a casa.

Bebí algo de agua antes de salir y me despedí del conserje y el de seguridad, a los que consideré las únicas personas en peor estado de ánimo que yo en ese momento. Encendí un cigarrillo, me acomodé la chaqueta y el portafolios y empecé a caminar. Estaba cansado, pero no tenía sueño, ni ganas de llegar a casa, vacía y desordenada, como mi vida. Tomé un par de atajos a ninguna parte, enfilé las calles sin prisa pero sin pausa, y cuando me acercaba a la zona dónde se hubicaba mi humilde pisito decidí dar un rodeo, alargar mi paseo nocturno y encenderme otro pitillo, el tercero de la noche, y el último de mi vida.

Llegué hasta la barriada de al lado, puramente residencial, típicas casas de ciudad, chalets muy cotizados, de tres plantas y buen garaje. No solía ir por allí, no desde que el gran capitán Lerom, mi acompañante de sofá y paseos con regalito pestilente, pasó a mejor vida. Ahora lo pienso, y ése fue el mayor error de mi vida: debí haber seguido mi camino, ir directo a casa y, si eso, bajar la basura, que nunca viene mal cuando tienes imsomnio. Pero no lo hice, continué mi paseo y llegué a aquella calle oscura, que no tengo muy claro a qué barrio concreto pertenece, y tampoco me importa.

Fue allí dónde mi vida cambió por completo. Lo que en aquel momento presencié se quedó grabado a fuego en mi memoria, en mi ser. La escena más horrible que mis ojos han visto, el peor y más fuerte recuerdo que tengo. Miles de cosas pasaron por mi mente en fracciones de segundo. Supe que ese no era mi lugar, que yo nunca debí haber estado allí. Pensé que había sido un idiota cambiando mi rumbo, sólo tendría que haber hecho lo mismo de siempre, el mismo recorrido de todos los días. Es increíble, cómo decisiones tan absurdas y pequeñas te pueden cambiar la vida, y como las tomamos como si nada, sin darnos cuenta que, como en mi caso, girar una esquina cualquiera puede conducirte a las puertas de la mismisima muerte y el horror. A la mayor aventura de nuestras vidas. De mi vida.

||_†τåммч†_||

Despertar

noreply@blogger.com (Tammy Suárez) — Thu, 29 Jan 2009 00:59:00 +0000

- ¡Mira que foto he encontrado! Dios, ¿cuántos años debe de tener? Casi ni me reconozco... Fíjate, aún estaba MiuMiu... ¡Nunca vi felino más arisco! Madre mía, cómo han cambiado las cosas... ¿Verdad?
- ...
- ¿Recuerdas este lugar? Yo si. Lo recuerdo como si ahora mismo estuviera allí. En parte, creo que estoy allí, aunque sea de una forma espiritual, no sé... Es como si parte de mi se hubiera quedado allí para siempre. En parte me alegra. No me gustaría olvidar aquel sitio, tan bonito, tan único, tan... mágico. No sé si habrá otro lugar en la tierra más bonito que ese, o que signifique tanto para una persona como ese lo significa para mi... para nosotros. ¿No crees?
- ...

- No sabes cómo desearía poder estar allí ahora. Poder escapar de estas cuatro pareces que me hacen enloquecer, estos blancos muros acolchados que parecen menguar por las noches y asfixiarme en una pesadilla de la que es imposible despertar. Si ese es el lugar más bonito del mundo, seguro que este es el peor de todos.
- ...
- Me encantaría poder estar allí, ahora, contigo, como antes. Si pudiera volver a aquel día. Todo sería perfecto: yo estaría feliz, vestiría aquel precioso vestido, luciría mi larga melena suelta y mi dulce sonrisa. ¿Recuerdas la sonrisa que tenía antes? Creo que desde aquel día nunca la volví a ver. Si pudiéramos volver atrás, tú estarías conmigo, estarías bien, te reirías y jugarías conmigo. Seríamos felices de nuevo. Lo seríamos juntos. Como una vez lo fuimos.
- ...
- Volveríamos a cantar al son del riachuelo, a saltar de escollo en escollo, a correr por los prados verdes, a jugar entre los árboles... Pero no volveríamos a aquel lugar, evitaría a toda costa que sucediera de nuevo aquello. No podría soportarlo. No podría verte caer otra vez, no podría superar perderte por segunda vez.
- ...
- Ne... necesito salir de aquí. No puedo estar más aquí encerrada. Quiero irme contigo dónde sea que estés, quiero volver a aquél lugar contigo y quedarme allí para siempre. Odio este lugar. Odio esta habitación, estas paredes, esta cama y esta mesa. Odio esa estrecha puerta que no se abre nunca, y la ventanita por la que me observan esos estúpidos de blanco. Les odio. A ellos. Ellos me lo quitaron todo. Te apartaron de mi. Me encerraron aquí. Y me culpan a mi... Dicen... que lo hice yo, pero es mentira ¡te lo juro! Yo no hice nada, pero ellos dicen que si, que es culpa mía ¡que yo te maté! Pero no es cierto. Yo no hice nada. De verdad, no hice nada. Sólo pude quedarme quieta. Sólo observé cómo te ibas para siempre de mi vida, de mi mundo. Te juro que fue un accidente, yo te quería. ¡Yo no te maté, Jaime! ... Yo te vi morir.

||_†τåммч†_||

Entre mis manos

noreply@blogger.com (Tammy Suárez) — Wed, 19 Nov 2008 02:03:00 +0000

La gente dice que las apariencias engañan, que las cosas no siempre son lo que parecen. Yo no lo creo así. Yo creo que las cosas pueden ser como tú las quieras, mientras las desees de verdad. Mi madre me dijo, que en esta vida hay que aprovechar el tiempo, que el tiempo es como el aire, como el agua, que por mucho que intentes cogerlo, siempre se te escapa entre los dedos, aunque los aprietes con todas tus fuerzas. Mi abuela me dijo que con el corazón pasa lo mismo, que puedes intentar agarrarlo con fuerza, pero cuánto más le apretes, más lejos se irá. Yo pienso, que nuestras manos son preciosas, son perfectas, y creo que podemos llegar a coger las cosas más bonitas del mundo, sin necesidad de herirlas o hacerlas huir, sólo con hacerlo con delicadeza. ¿Y sabes qué? Yo sé, que mis manos son perfectas, y que pudiendo coger el sol, la luna o las estrellas, prefiero atrapar tu corazón entre mis manos, y no dejarlo ir. Te prometo que no lo apretaré, que no le haré daño ni le dejaré caer, simplemente quiero sentirlo, así como tú sientes el mío.

||_†τåммч†_||

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Nuevo Blogspot en la red, sobre música, cine, ideología, cultura, cualquier cosa que se le pueda pasar por la cabeza a un jovencito de 18 años. :)

http://nandotrueba.blogspot.com/

La primera vez...

noreply@blogger.com (Tammy Suárez) — Mon, 17 Nov 2008 01:05:00 +0000

- Oye... ¿Recuerdas cuando nos conocimos?
- A duras penas, hace mucho tiempo, y sabes que lo mío no es la memoria, mi mente es un desván oscuro y desordenado... Como mi cuarto...
- Ya, porque eres un desastre... Pues yo lo recuerdo perfectamente, recuerdo hasta la ropa que llevabas, y los zapatos que calzaba yo...
- ¿Ropa y zapatos? Pues qué romántico, casi preferiría que tampoco lo recordaras...
- ... Recuerdo que hacía frío, había llovido toda la noche anterior, y el parque estaba enfangado, el tobogán y los columpios sucios... No podías dar un paso sin mancharte...
- Suponía que me ibas a soltar algo romántico, ¿dónde está tu romanticismo?

- ¡Calla, anda!... Recuerdo que yo iba hecho un gitanillo, mi madre me puso la ropa más vieja y desgastada que tenía para no estropear nada, pero no pudo evitar que me pusiera mis zapatos favoritos.
- Dato importante, el de los zapatos...
- Déjame acabar... El caso es que yo iba con mucho cuidado de no mancharme mis zapatitos nuevos de marca, pero llegaste tú de algún evento familiar importante, ibas de punto en blanco, y al verme jugar viniste corriendo a jugar conmigo, sin conocerme de nada.
- Yo siempre tan abierta a los psicópatas desconocidos...
- ¡Ee no te pases! El caso es, que entre que eres una patosa desde el día antes de nacer, y que uno de los lazos de tu precioso vestido se desató, te caíste al suelo de morros, enfangándote hasta las orejas. Mira, como niño travieso que era me reí muchísimo, hasta que me di cuenta de que estabas llorando, muerta de vergüenza y asco. Me sentí muy mal...
- No tienes corazón...
- Si, bueno... El caso es, que no se me ocurrió nada mejor para hacerte sonreír que ponerme a dar saltos de charco en charco, hasta que acabé de barro hasta las cejas, di mil volteretas, me tiraba al suelo, cogía hojas y palos y los tiraba después de guarrearlos...
- Lo que yo te decía, eres un cerdo psicópata sin corazón.
- Di lo que quieras, pero al final te reíste como una condenada y nos pasamos las dos mejores horas de mi vida jugando y riendo. Después, cuando volví a casa, esa misma noche me fui a la cama con el culo más rojo que un tomate, y con los zapatos mojados en la ventana, a ver si se secaban, pero volvió a llover. Esa noche no lloré aunque mi madre me metió una buena tunda, miraba el parque por la ventana, como le caía el agua y se embarraba de nuevo, y lo único que me apetecía era jugar contigo, volver a mancharme los zapatos, aunque tuviera que acabar con el culo morado.

||_†τåммч†_||

Mirar fotos viejas

noreply@blogger.com (Tammy Suárez) — Wed, 12 Nov 2008 00:54:00 +0000

Parece mentira, pero sin darnos cuenta nuestras vidas van cambiando poco a poco, hasta que llega un momento en que después de tanto tiempo te toca sopesar todos esos cambios, y ves que ahora ya nada tiene sentido, que cosas que antes eran importantes se han desvanecido, parece como si todos tus valores hubieran cambiado aún siendo los mismos. Simplemente, te paras a pensarlo y caes en la cuenta de que ahora todo es diferente.

Y sientes. Sientes muchas cosas a la vez, sientes nostalgia y tristeza, porque lo que una vez se dio no se volverá a dar nunca más, porque jamás volverás a estar en ese momento, en aquel lugar, con aquellas personas y en aquel contexto. Pero también sientes tranquilidad y paz, tranquilidad porque te da por pensar que tal vez las cosas hayan dejado de cambiar, que ya todo es definitivo, que no tendrás que empezar de cero una vez más; y paz porque sabes que todo lo malo de antes también ha cambiado, que ya no te duele lo mismo de ayer, y el sabor más amargo se ha vuelto insípido. Luego sientes alegría y satisfacción, alegría porque sabes que al fin y al cabo, no todo es malo, y que has solucionado muchas cosas, has atado muchos cabos, has enmendado antiguos errores que ahora forman parte del pasado; y satisfacción porque realmente tienes la esperanza de no haber hecho las cosas tan mal, perfectas seguramente no, pero seguro que dentro de lo que cabe, podrías llegar a ser feliz.

Y lo peor es cuando de tanto pensar, de tanto recordar y darle vueltas a miles de cosas a la vez, te entra la inseguridad, porque recuerdas que esto no es la primera vez que te pasa, no es la primera vez que sonríes con amargura mirando fotos viejas y piensas "Hay que ver, cómo cambian las cosas...", y entonces te das cuenta de que nada es seguro al 100%, de que el mundo no ha dejado de girar nunca, de que miles de cambios volverán a pasar por ti, por tu vida y por tu mente, y aunque no sabes todo lo que podrán acarrear, sucederán sin duda alguna. Te paras y piensas, que en este mismo instante en que tantas ideas absurdas y desordenadas pasan por tu mente, el mundo, tu mundo, tu vida, sigue cambiando.

Entonces es cuando vuelves a sonreír, no con alegría, tristeza, nostalgia, satisfacción o inseguridad, sino simplemente pones cara de idiota porque te das cuenta de que en realidad no sabes una mierda, no cuentas una mierda.

||_†τåммч†_||

Una vez...

noreply@blogger.com (Tammy Suárez) — Fri, 31 Oct 2008 01:23:00 +0000

Recuerdo que una vez quise volar, volar lejos. Otra quise correr, otra llorar, alguna vez quise acabar, otras empezar de cero, subir al cielo y bajar luego al infierno, para quedarme flotando en el aire. Una vez quise viajar, hasta el fin del mundo y volver, para ver que hasta el infinito tiene un fin. También quise luchar, luchar por mi, por él, por lo que veo justo y lo que no, otras, en cambio, quise dejarme llevar y aceptar el chaparrón sin inmutarme. Sé que más de una vez he querido olvidar, y sé que ninguna lo llegué a lograr. Hoy poy hoy, creo que sólo sé tener fe, fe en que sólo me queda volar, correr, reir, llorar, acabar, empezar, subir y bajar, viajar, volver, luchar, dejarme llevar hasta el fin. Creo que he llegado a la conclusión de que hasta en el mismo infinito estoy sola, y aún estando sola estoy contigo porque sé que eres parte de mi, seas lo que seas, seas quien seas, hagas lo que hagas, me quieras o no, eres tan parte de mi como lo soy yo de ti. Yo soy tu casa, tú mis ruinas, yo una montaña de escombros y tú una mota de polvo volando sobre mis hombros.

||_†τåммч†_||

Cavilar sin pensar

noreply@blogger.com (Tammy Suárez) — Wed, 30 Apr 2008 16:14:00 +0000

Chloe paró por un momento de meter sus cosas en la maleta y se quedó observando al joven durante unos segundos.
- Pues no, no me suenas, y tampoco me interesa quién seas. Adiós.
Agarró su mochila, la chaqueta y el libro de mala manera y emprendió el camino de vuelta a casa. No sabía muy bien por qué pero por más que intentara no darle vueltas al asunto, no podía dejar de pensar en quién sería el muchacho que había dejado solo bajo el árbol.
Cuando Chloe llegó a casa eran más de las siete de la tarde, había anochecido y su madre ya estaba preparando la cena. Aunque no advirtió la presencia de su “pequeña inconformista rebelde”, había tenido la elegancia de ponerle un plato boca abajo encima de su plato de comida del medio día ya gélido y que probablemente sería su cena.
La joven pasó con gran sigilo por el pasillo, ya que estaban la puerta de la cocina y el salón abiertas, y cuando llegó a las escaleras subió a toda prisa, se encerró en su cuarto, se cambió y puso los libros sobre el escritorio. Se le habían quitado las ganas de leer así que se tiró en el suelo y se quedó mirando al techo. Se relajó tanto que justo cuando se iba a quedar dormida sus hermanas empezaron a armar alboroto y se enzarzaron en una disputa de gritos e insultos que finalizó con un tremendo portazo que hizo temblar los cimientos de la casa y probablemente los de media ciudad. Tal fue el porrazo que la puerta de su armario de los trastos se abrió de golpe, y todos los cachivaches mal ordenados y colocados de cualquier manera en un intento de hacer limpieza inundaron el suelo de su habitación y su plácido rato de descanso.
- Mi gozo siempre en el pozo.
Chloe se enfureció de golpe y sintió la necesidad de salir y liarse a gritos ella también, pero recurrió al poco auto control que había recargado para enfriarse y ponerse a recoger aquel estropicio.

||_†τåммч†_||

Encontronazos

noreply@blogger.com (Tammy Suárez) — Fri, 28 Mar 2008 13:37:00 +0000

Ambos se quedaron inmóviles, sin mediar palabra, contemplándose atónitos como si fuera la primera vez que se vieran. Pero no era así. Llevaban viéndose las caras toda su vida, habían sido compañeros de clase hasta el instituto, y, pese a haber coincidido en clase todos los días durante años, jamás tuvieron relación alguna, no mantuvieron ni una sola conversación, nada. Podría decirse que pertenecían a mundos completamente opuestos: diferentes intereses y puntos de vista, distintos círculos sociales… El uno no sabía del otro más que su nombre, y en ese momento ni siquiera cayeron en ello.
Pasado un rato, Chloe salió de su atontamiento, y no le hizo nada de gracia que aquel chico tan maleducado se le quedara mirando de una manera tan descarada e interrumpiera su lectura con su inestimada presencia.
- ¿Se puede saber qué miras?- le increpó con una mueca de desagrado.
- No lo sé, ¿qué miras tú?
- ¿Yo? El libro, intento leerlo… Si no quieres nada más, lárgate, eh?
Entonces él se encogió de hombros y se sentó a su lado, al pié del árbol y le contestó en un tono burlón:
- Me parece que los libros esos no te han enseñado a relacionarte con seres humanos. Eres una borde…
- No necesito relacionarme con “seres humanos” como tú, gracias.
- No te acuerdas de mí, verdad? Debería darte vergüenza, Damasco.
- No sé de qué me conoces, pero me alegro de no acordarme de ti, entrometido.- Chloe empezó a recoger sus cosas, ya había tenido suficiente bronca ese día y prefería irse a su cuarto a leer antes que aguantar a aquel chico impertinente, que curiosamente le recordaba a sus hermanas.
- Íbamos juntos a clase desde la guardería, aunque ya sabía yo que no me recordarías…- le dijo cogiéndole el libro de matemáticas tirado en el suelo y acercándoselo.

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Broncas y encuentros

noreply@blogger.com (Tammy Suárez) — Sun, 03 Feb 2008 10:36:00 +0000

Chloe caminaba apresuradamente con el ceño fruncido, arrastrando por una de las asas la maleta del colegio, que daba tumbos por el suelo. Esta vez el asunto había llegado demasiado lejos. Marie se había pasado con ella, y, para colmo, Lucy volvía a darle la razón. Estaba tan enfadada con ellas que a duras penas le entraba en la cabeza que aquellas dos fueran sus hermanas, aunque muchas veces había pensado que era adoptada. Definitivamente, chocaba en todo con sus hermanas. Físicamente no se parecían en nada: Lucy tenía una maravillosa melena rubia rizada, de un color tan claro y brillante que dolía verlo bajo el sol de verano; Marie, en cambio, tenía el pelo algo más oscuro y largo, con reflejos cobrizos probablemente heredados de la abuela Margaret y amplias ondulaciones. Ella no. Tenía un castaño bastante oscuro, y como siempre lo había llevado muy corto, ni siquiera sabía si lo tenía rizado, liso u ondulado. Además, sus hermanas tenían ambas los ojos azules y la tez muy clara, ella los tenía verdes y era de piel más oscura. De todos modos, no le sorprendía demasiado, sabía que en su familia había muchísima mezcla, pues tenía familiares de todo tipo y de varios rincones del mundo. Pero sin duda en lo que eran más diferentes era en el carácter y en la personalidad. Lucy y Marie siempre estuvieron muy unidas, desde muy pequeñas, igual por el hecho de llevarse sólo un año y medio, o quizás por que eran tal para cual: unas irresponsables entrometidas que sólo pensaban en divertirse y en acumular una larga lista de chicos esperando en su puerta. Chloe siempre fue más independiente e introvertida, algo inaccesible por su carácter fuerte y su tendencia a desconfiar de la gente. Definitivamente, eran incompatibles en todo, no tenían nada en común, exceptuando sus apellidos y cierta información genética.

Al final, de tanto darle vueltas al asunto, a la pobre se le pasó el enfado y se quedó completamente exhausta después de haber descargado tanta adrenalina. Se paró en seco frente al parque y se quedó mirando a lo lejos. Siempre pensó que, al menos desde la entrada, el parque parecía no tener fin. Hacía años de aquella noche que pasó entre esos árboles, la noche en que para ella todo cambió, simbólicamente claro. La única diferencia notoria había sido el paso del colegio al instituto, más que nada porque ahora tenía que caminar más para ir y volver de casa a clase. Decidió entrar y quedarse un rato por allí leyendo o dibujando, pero estaba tan a gusto que al final acabó haciendo todas las ecuaciones que le habían mandado y los ejercicios de lengua. Cuando terminó cogió su libro favorito y se puso a leer, aprovechando que los días eran más largos y que aún le quedaban unas horas de sol. Sus tripas rugían de vez en cuando, molestas por lo abandonadas que las tenía, pero aún no quería volver. Se quedó allí sola, leyendo cómo Carolina, la protagonista de su libro, andaba entre los árboles de un frondoso bosque esperando la llegada de su tan esperada cita. Así fue como se encontraron. La primera vez que el uno reparó en el otro fue en aquel parque de hermosas secuoyas, ella leyendo el que consideraba el "capítulo más pasteloso y patético de su mejor libro" y él mirándola fijamente. Un encuentro parecido al de Carolina, como una extraña coincidencia, una especie de irónica suerte inesperada.[...]

||_†τåммч†_||

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Continuará la semana próxima, probablemente.
Disculpas por no actualizar casi nunca, no tengo tiempo entre los estudios y el trabajo.
Gracias.

¿Eres feliz?

noreply@blogger.com (Tammy Suárez) — Sat, 17 Nov 2007 12:21:00 +0000

"-Imagina. Imagina que, por un momento, todo es distinto. Eres quien deseas ser, te sientes bien, respiras hondo y te dejas caer. Sueña. Sueña que estás tumbada, despierta y relajada en cualquier campo, que dejas que el viento se lleve tus palabras, que el cielo sea el color de tus pensamientos, que el sol rocía de una placentera indiferencia la totalidad de tu ser. Déjate llevar. Deja que sea tu aliento el que dé vida a este mundo. Déja que tus cabellos sean como las olas del mar. Simplemente, no pienses, no seas, no existas. Mira hacia arriba, confúndete con las nubes, puras, blancas y flotantes. Vuela tan alto como puedas. Olvida tu voz, tu memoria, olvidate de todo por un pequeño instante y, simplemente, intenta ver, sentir, como te fundes con el mundo, con la inmensidad del cielo, con ese infinito tan abstracto como enigmático. Sólo cierra tus ojos y déjate caer, más allá del suelo, del mar y de la tierra, más allá de todo lo que crees saber.

-Es muy bonito, pero es imposible. No creo que pueda hacerlo, no ahora.

-Claro que puedes, sólo ten fe...¿La tienes?

-...¿En qué?

-En ti, boba, en todo lo que quieras. Házlo.

-...

-Y ahora, ¿eres feliz?

-..."

-Y me quedé dormida, no sé por cuánto tiempo. Cuando desperté estaba todo igual. El sol se empezaba a poner, el campo estaba en silencio, el viento se había difuminado, no quedaban nubes en el cielo y el tiempo parecía haberse paralizado. Me incorporé y miré a todas partes sin ver nada, no le veía. Me invadió el pánico, no quería pensar que hubiera sido capaz de dejarme allí sola, durmiendo y soñando con él.

-¿Y dónde estaba?

-No lo sé.

-¿No volvió?

-No... Le esperé hasta bien entrada la noche, por si había ido a pasear. Pero no volvió. Esa fue la última vez que le vi. La última vez.

-¿Y no le buscaste?

-No. Y él a mi tampoco. [...]Lamento mucho no haberle contestado.

-¿A qué?

-A que no era feliz si él no volaba conmigo.

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La historia de cuatro paredes

noreply@blogger.com (Tammy Suárez) — Wed, 14 Nov 2007 19:54:00 +0000

Era la casa de sus sueños. Todo un lujo para ellos. Era pequeña, pero acogedora. Constaba de una sola planta, dos habitaciones y un salón amplio, dónde a un lado estaba la modesta cocina, y al otro la ostentosa chimenea, sus paredes eran de madera, algunas forradas de piedra, dando el aspecto rústico que requería el paisaje de su alrededor, unos vastos prados de trigo dorado, colinas teñidas de naranja por la época y un cielo siempre despejado y claro. Las tierras no eran muy extensas, pero eran suficientes como para demandar una jornada extensa y propiciar el sustento de la familia. El establo era sin duda la parte más visible y grande de toda la propiedad. De dos pisos y al estilo americano, contaba con un depósito enorme de agua detrás de él, un pajar inmenso y ocho caballerizas pequeñas, con su pequeño almacén y una estancia mayor dónde arreglar los caballos. Recordaba bien que aquella era su parte preferida de la posesión, dónde más tiempo pasaba. Le vino a la mente miles de juegos que se inventaba él sólo mientras apilaba el estiércol de los jamelgos y les servía el banquete a los potros y yeguas. Le invadía la tristeza. Aquella casa fue la que le acogió en su dura llegada a este mundo, allí se crió, en aquél crujiente suelo carcomido aprendió a caminar, entre esas caballerizas jugó toda su infancia, labró esos campos de mozo y descubrió una modesta felicidad que tiempo atrás había olvidado. La casa estaba desolada, llena de polvo, rota por el abandono y empobrecida al no tener quien le diera vida. Tantas décadas habían pasado, tanto le había llovido, que parecía ser otra. Triste y arcaica, olvidada por completo después de haber dado cobijo a aquella humilde familia que tan bien la había tratado. Se le inundaban los ojos de lágrimas, aún le parecía oír el ruido del agua hirviendo en la cocina, creía que resonaban risas de niños, la suya y la de sus hermanos, acompañadas de sus pasos por el salón, los lamentos que surtían de la habitación dónde vio morir a su padre. Tantos, tantos recuerdos buenos y malos. En cada piedra había grabada una anécdota, en cada balde de madera un recuerdo, en cada silla el aroma de un miembro de la familia. En el fondo, no podía evitar ver las dos imágenes a la vez, una sórdida comparativa de un antes y un después, de las dos etapas de su vida completamente contrapuestas.

El aire viciado le hizo marearse, tuvo que salir a sentarse en los dos escalones rotos de la entrada a tomar aliento. Aún quedaban algunos juguetes rotos, hechos de madera y palos de hierro por las mismas manos de su padre. Miró al cielo, completamente desolado. Todas sus aspiraciones de derribar la casa para vender el terreno al mejor postor parecían desvanecerse por momentos. En el fondo, pensó para sí que no podía hacerlo, sabía que no debería haber ido a recordar tan bien como que no hubiera sido capaz de venderla sin volver a visitarla. No tenía ni idea de qué hacer. Sacrificar su pasado por un presente mejor, o dejar estar las cosas tal y como estaban para conservar la casa dónde se crió. Al fin y al cabo, siempre fue un hombre de campo, nunca tuvo riquezas ni lujos, y nunca los ansió. Simplemente recordó la promesa que le hizo a su padre en el lecho de muerte días antes de expirar. Simplemente se sentó a recordar a su familia, su vida, el esplendor de su casa en tiempos mejores. Solamente recordar. Solamente él y la casa de sus sueños.

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Encuentros bajo la lluvia

noreply@blogger.com (Tammy Suárez) — Mon, 29 Oct 2007 19:40:00 +0000

Bajo la lluvia, en el rincón más olvidado de aquel viejo parque, la encontré sola, estallando en mil sollozos solitarios, encogiendo todo su esplendor en el extremo de un banco desgastado por el paso del tiempo. La observé detenidamente, miré hacia todos lados esperando encontrar a alguien que respondiera por esa pequeña e indefensa criatura de la naturaleza. Nadie había por allí, nadie más bajo la lluvia aparte de ella. Nadie excepto yo. Y me senté. Dejé caer todo mi peso en aquel banco, haciendo resonar sus viejos baldes de madera semi carcomida sin dejar de observar el esplendor de su belleza. No hicieron falta palabras, su aspecto deteriorado lo decía todo. Estaba mustia, pálida y triste, pero seguía rezumando ese precioso aroma embelesador que perfumaba la atmósfera con ese carácter dulzón. Las diminutas gotas de la fina lluvia de abril la golpeaban suavemente sin cesar, sin conseguir que su frescor y humedad hicieran mella en ella. Estaba sola, aburrida, triste, desolada, abandonada, pero no muerta. Su belleza, su pureza, estaba intacta, su aroma permanecía aún después de haber pasado horas bajo la lluvia, a pesar del olor a tierra mojada y las inclemencias de un tiempo inestable. Mientras la observaba completamente maravillado por tal imagen, no paraba de preguntarme qué hacía allí, sola, quién la habría abandonado y por qué. Era irónico, siempre preocupándome por las más sórdidas catástrofes mundiales para que, en ese momento, se me ocupara absolutamente la conciencia pensando en ese pequeño ser vivo que pronto dejaría de serlo. La cogí delicadamente con las yemas de mis dedos y aspiré profundamente su perfume acercándola a mi cara. Luego la miré con ojos de tierno enamorado y sentí como una tristeza me invadía por dentro. Ella, reina de reinas, la flor más bonita de toda la creación, el perfume más encandilador del mundo, acompañante de infinitas historias de amor y amistad, diamante que adorna de los jardines más hermosos que se puedan imaginar, se veía ahora reducida a cuatro pétalos mustios unidos débilmente a un tallo escuálido de tristes hojas roídas. Recordé cual fue la última vez que me encontré con una flor como aquella, tan perfecta y hermosa. Recordé que la última vez que tuve una de ellas en mis manos fue en aquel mismo parque, entre aquellos arbustos tan bien podados, con enormes charcos entre las piedras de los caminos salpicados con bancos viejos y carcomidos. Y recordé también, que en aquella ocasión la rosa acabó en el suelo encharcado, bajo la lluvia, y allí la dejé. Supongo que fue por esa razón por la que decidí dejar a aquella preciosa flor blanca en el mismo sitio dónde la encontré, lidiando contra el tiempo y el olvido de unas manos inclementes que la abandonaron a su suerte en el rincón más olvidado de aquel viejo y obsoleto parque.

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Miedo a las alturas

noreply@blogger.com (Tammy Suárez) — Sat, 13 Oct 2007 20:10:00 +0000

Miedo. Todos sabemos lo que es. Esa inquietante sensación que te recorre todo el cuerpo, que te hiela la sangre en cuestión de segundos, que estremece todo tu ser y apacigua toda razón ante el auge de nuestras percepciones sensoriales. No hay ser humano que no sienta ningún tipo de temor: a la muerte, al compromiso, a arriesgar, a la soledad, a la oscuridad, etc. Hay miles de miedos distintos, algunos irracionales, otros justificables y otros propios de nuestra condición humana. Hay a quien le da miedo avanzar, a otros recordar...y a muchos les dan miedo cosas cotidianas, como el temporal o las alturas. ¿Por qué este tipo de miedos? Tomando como principal ejemplo el vértigo, o el miedo a estar muy elevado del suelo, podríamos pensar que es algo totalmente racional, ya que es producido por y para nuestra mente. ¿Alguien se ha planteado por qué no puede subirse a lo alto de unas escaleras móviles sin marearse? Puede que la clave del temor, esté en mirar hacia abajo, ese gran tópico de que, si no observas el tremendo espacio que te separa los pies del suelo, no tienes por qué temerlo. Pero aún así una persona siente ese temor habiendo mirado hacia abajo o no. ¿Intuición, instinto o sugestión? Quien sabe. Puede que el problema se deba a la lógica que le planteemos. Pongamos por ejemplo una escalerilla móvil de cinco peldaños, que debe subir una persona con un pánico horrible a las grandes distancias del suelo. Subir al primer peldaño no le asusta, al segundo tampoco, el tercero un poco más, el cuarto podría subirlo agarrándose a algo y con gran esfuerzo, pero nunca subiría al quinto. ¿Por qué? La distancia del suelo es mayor que la correspondiente a los otros peldaños, es cierto. Pero seguro que si quitáramos ese quinto balde de la escalerilla, sería al cuarto al que no lograría subirse, si quitamos el tercero, al segundo, y así sucesivamente. La clave, pues, estaría en pensar que sólo hay que subir un único peldaño, y que todos los demás peldaños del mundo están por delante. Pues no hay escalera conocida que pueda llegar a chocar con un avión en pleno vuelo.

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Un final para el principio

noreply@blogger.com (Tammy Suárez) — Sat, 06 Oct 2007 10:49:00 +0000

Era tarde, muy tarde, ya hacía rato que había anochecido y sabía lo que le pasaría al llegar a casa: papá estaría tirado en el sofá, mirando alguna película de terror sin percatarse si era su salón o el del vecino; Marie, Lucy y el resto de la familia estarían a punto de acostarse y, lo peor, mamá estaría aún en la mesa de la cocina, con su plato frío, esperando para echarle la bronca.

Mientras caminaba a paso descuidado, la pequeña suspiraba pensando en la recompensa que su madre le regalaría por haberse escapado de casa. Se puso a pensar en muchas cosas de camino a casa: sus secretos, sus sueños, sus vivencias... y cayó en la cuenta de que había cosas nuevas, que nunca antes había reparado en ellas. Y es que algo en ella estaba cambiando. Seguía siendo una niña, así es como la veían todos, y así la vieron siempre. Nunca le había molestado que la trataran como tal, porque ella también se sentía una niña. Pero ¿y ahora? ¿Qué había cambiado? ¿Por qué de repente no le gustaba que la trataran como a una niña? Sin saber por qué, pensó que ya no quería que los demás controlaran su vida, su manera de pensar y de actuar. Por primera vez, quiso hacer algo distinto, quiso emprender un nuevo camino dónde sólo ella pudiera decidir.

"Puede...que sea cierto, que sólo tenga 11 años, que me quede mucho por delante y que tenga mucho que aprender. Pero... si tengo que aprenderlo yo, ¿por qué no puedo hacerlo a mi manera?" pensó. No quería volver a casa, no quería enfrentarse a un padre indiferente que se había perdido todo el proceso de crecimiento y aprendizaje de sus hijas, no deseaba ver a esas odiosas hermanitas mayores que se pasaban el día metiéndose con ella, no soportaba la idea de que sus abuelos y tíos la trataran como a un bebé de tres años. Y mucho menos iba a desear que su madre le echara la bronca.

Por un momento recordó las palabras de su abuela: "Llegará un momento, uno muy corto, casi como un suspiro, en el que te darás cuenta antes que nadie de que ya serás alguien. Algún día sabrás lo que quieres, y sólo tú podrás hacerlo.". Y así fue como Chloe hizo caso a las palabras de su abuela. Cambió el rumbo de sus pasos, en lugar de continuar caminando por las largas calles llenas de casas unifamiliares dónde reinaba la felicidad, decidió irse al parque, introducirse entre los caminos de piedra, entre aquellas inmensas secuoyas centenarias. Fue allí dónde pasó su primera noche como una persona "libre"-como se definió a partir de ese día-, y allí fue dónde, acompañada de esos sabios y esplendorosos árboles, la niña creció y se convirtió en una mujer en su interior, aunque para los demás siguiera siendo sólo una niña de once años.

Aunque para el mundo sólo fuera una persona más, una niña de familia humilde, una estudiante de primaria de notable bajo, una hermana menor a quien tomar el pelo, una hija a quien castigar o una nieta a quien mimar. Era una mujer dentro de una adolescente, una más.

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Sólo una palabra...

noreply@blogger.com (Tammy Suárez) — Thu, 12 Jul 2007 22:22:00 +0000

No sé cómo expresar, cómo describir, cómo decirte todo lo que aguarda en mi interior, dormido y silencioso, esperando el momento de salir. Son sentimientos únicos, sencillos y plenos, que anhelan con ansias convertirse en las palabras indicadas que puedan llegar a ti. Siempre quise saber qué era estar así, si algo tan perfecto podía existir, si yo era capaz de sentir algo tan puro y tan fuerte por alguien. Siempre me pregunté si algún día llegaría a conocer esta sensación. Y nunca imaginé que cuando toda esperanza cayera fulminada ante el tiempo y el olvido, tú aparecerías y conseguirías la hazaña más hermosa y sincera que nunca nadie logró realizar en mi interior. Te siento a todas horas dentro de mi, vaya dónde vaya todo me trae recuerdos de ti, del sonido de tu voz, tu dulce aroma, tu piel tersa y clara, absolutamente todo lleva tu esencia. Tu presencia me persigue allá dónde vaya, en cada esquina, en cada rincón de cualquier calle dormida, en todos y cada uno de los recobecos de mi alma gris, siempre estás, siempre tú, siempre conmigo. Y sé que sería absurdo tratar de negar tantos sentimientos ocultos. Sé que no valdría la pena pensar que sólo eres uno más. Sé que eres el único que quiero en mi vida. Desconozco esta situación, la sensación de querer con toda mi alma y todo mi ser a quien está a mi lado, a quien camina cogido a mi mano, a quien llama a mi puerta para verme sólo 5 minutos. Nunca imagine que serías tú el primero de tantas cosas, no físicas ni sexuales, sino del alma. Ahora sólo sé que todo lo que quiero lo tengo contigo.

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