También te pueden regalar una Esquisbox3sesenta, una Guii si es que el comprador sobrevive a la avalancha de ñues a la que se tendrá que enfrentar, o una cutrona Pleisteshion dos de esas finas, que no duran una mierda y sus juegos van a frames (es decir que van a trozos).

Esto es algo que lleva repitiéndose desde aquellos lejanos años 80 y que se acentuó a principios de los 90. Regalar un ordenador de 8 bits (Spectrum, Amstrad, Msx etc ) o una videoconsola (o Videocónsola/Minioconsola como decía un vecino mió alcohólico) era lo que estaba de moda por aquellos años, exactamente igual que ahora.

Y que gran error sin duda, por que las antiguas máquinas parecían estar desarrolladas por el mismo Belcebú. Para empezar los controles… Teclados de goma o de plástico que petaban a la mínima, teclas que se borraban con el uso, sistemas de almacenamiento del Jurásico superior y lo que da titulo al artículo, un videojuego que traumatizo a más de uno. El Abu Simbel Profanation.

Yo personalmente tengo el mió dentro de una caja, bajo llave, escondido el mi húmedo sótano, lleno de trastos y de ratas. Rollo evil dead y su Necronomicon.

Y es que ¿Quién no ha tirado alguna vez el puto mando de la consola al suelo en un gesto de rabia sin par? ¿Quién no se ha levantado de la silla cagándose en todos los santos, en San Dios, o en los muertos picaos del puto creador del juego en cuestión? ¿Quién no ha aporreado el teclado y ha sentido esa punzante sensación en la zona frontal del cerebro resultante de la rabia contenida, la impotencia de querer y no poder? Y por último ¿Quién no ha paladeado el sabor metálico de la desesperación, aquel que saboreas justo cuando tu personaje muere injustamente una vez? Y otra, Y otra…

Este texto es un homenaje a todos aquellos juegos (especialmente al puto Abu Simbel) diseñados por nerds pajeros londinenses (seguramente MODS para tener mas DELITO), proyectos de hikikomoris japoneses o simplemente hijosdeputa españoles que como no tenían otra cosa mejor que hacer se dedicaron a crear programas con la única finalidad: Psicopatizar a una generación de infantes y estigmatizarlos por el resto de sus días.

Comencemos

EL SPECTRUM: Tener un ordenador en los años 80 era todo un síntoma de bonanza económica para el hogar que lo adquiría. Solía venderse “para ayudar a hacer los deberes ” cuando todos los crios sabíamos que lo queríamos para una cosa : Jugar hasta que se desprendiesen las retinas.

Hoy en día ocurre algo similar en los hogares sin conexión a Internet, uno de los argumentos que esgrimen los vendedores y/o menores es el de: ” No, si yo voy a utilizar la conexión a interné para estudiar ” cuando en realidad el prepuber la utiliza únicamente para descargarse episodios de Bang Bus o hacer pornchat vía WEBCAM con las rameras calientapollas que pesca en GENTEMSN.

No soy un freak del spectrum, y no me se los nombres de los distintos modelos aunque los reconozco cuando los veo. Básicamente recuerdo 3 tipos. El teclas de goma, el de cassete, y el de disquetes. El que tenía prácticamente todo el mundo era el de cassete, mítico donde los hubiera.

Me gustaría a mi hoy en día, ver a todos estos Yuppies soplapollas que se gastan un pastón en un curso de Yoga y meditación para conservar la calma, enfrentándose simplemente a la carga de uno de estos juegos en este ordenador. Conseguir cargar el puto juego en ocasiones exigía la paciencia e iluminación de un SANTO BUDA. Anonadado mirabas en la televisión como, junto con un estridente sonido, aparecía un cuadrado negro y unas psicodélicas bandas de colores a los lados.

Como un Yonki que espera su dosis, el nerviosismo te invadía y durante esa espera te planteabas hacer otras cosas : Merendar o mirar la pantalla .Y por dios os aseguro que hacer lo contrario era lo peor que podías plantearte. Mirabas absorto como la pantalla de carga se formaba lentamente para, justo cuando ibas a empezar a jugar, darse un error de lectura e irse todo el trabajo a tomar por culo. En ese momento, y dada tu corta edad intentas buscarle explicaciones ¿Porqué ha ocurrido eso? ¿Porqué cuando faltaba una fracción de segundo para jugar, el juego se ha colgado? En ese momento de desesperación llegabas a pensar cosas tan absurdas como que había que cambiar de canal mientras el juego se cargaba, tenías que poner las manos sobre el teclado… Un sin fin de rituales mas propios de una paloma dentro de una caja de Skinner o de un paciente psiquiátrico con una severo trastorno obsesivo compulsivo.

También podías pillar una Microhobby y empezar a teclear el código de algún videojuego creado por algún pajerillo español. Y ríete de los resultados por que casi siempre terminaban igual: No funcionaba. Quién sabe si tu habías metido la pata tras estar HORAS metiendo un código mas propio del que forma el universo de Matrix que de un videojuego pixelado a dos colores, si había un error de imprenta y por mucho que lo tecleases volverías a fallar. El caso es que lo repetías .Y podías pasarte una tarde entera como un mongo tecleando letras y números sin sentido (obviamente dejando de lado las paginas de los cuadernos rubio que te habían mandado como deberes para esa tarde, con el resultante rapapolvo que recibías por parte de tu profesor en la escuela).

Pero vamos a hablar de los juegos muy por encima. De las míticas tardes que todos hemos pasado con juegos como el Game Over, Army Moves, Jet Set Willy o el Abu Simbel Profanation…

Manda cojones, porque a este juego le voy a dedicar un párrafo para el solo. Básicamente manejábamos, por unos entornos inspirados en las tumbas del faraón Abu Simbel (No Apu Cimbrel), a una especie de moco verde con patas que saltaba .Y digo saltaba por que salvo el suelo TODO te mataba. Había fases en las que perfectamente tenias que evitar al milímetro a mil bichos asesinos y como si de un ballet ruso se tratase esquivar a serpientes, gotas de agua, una especie de baldosas voladoras chungas, murciélagos vampiricos, momias, pirañas (¡¿Pirañas dentro de una tumba faraónica?!). Lo que si que era la risión era caer en una trampa con pinchos y perder todas las vidas de un plumazo…

Perder todas las vidas cuando habías avanzado un poco en el juego era el equivalente a una tragedia griega, ya que te obligaba a volver al principio, pasando de nuevo por los mismos lugares, mismos monstruos, mismos saltos… De repente en la zona que jamás te habías enganchado observabas impotente como caías una vez tras otra. Y pensabas “No joder, voy a tener que empezar otra vez desde el principio“. En ese momento pasabas esa pantalla y llegabas justo al punto en el que te habías quedado antes, pero con una mísera vida, que era fulminantemente eliminada. Vuelta a empezar… Y así durante horas.

Este juego de Dinamic es una de las mayores piezas de mierda jamás creadas, por la cantidad de pesadillas, traumas, complejos y demás enfermedades mentales contempladas por el DSM IV que ha causado. Toda una generación de niños fue maltratada por ese minúsculo pedazo de código de un tamaño inferior a cualquier foto de Aria Giovanni que guardáis en vuestro disco duro.

El problema es que la gente lo recuerda con añoranza como a otras mierdas ochenteras que la nostalgia propia de la infancia las distorsiona y nos obliga a recordar como maravillas que harían palidecer a cualquier juego o serie moderna. Ejemplos de esto son series “El gran héroe americano“, “La superabuela” , “V: Los Visitantes” (se que parece un sacrilegio, pero la revisioné no hace mucho y da ascazo ), los muñecos “Giraya Ninja” (que por ebay valen una pastaza así que si tenéis alguno codiciarlo como oro, os puede salvar vuestra jubilación) o cualquiera de los juegos de tablero de Cefa, como el Imperio Cobra. Iconos capturados hoy en día por la cultura gafapasta, corrompidos hasta la medula, como la diana de los WHO o la portada de Amelie.

Malos pajotes que se haria mas de un moderno si algun director realizase una “version fusion” de ambas tendencias. Así rollo PERFONANCE.

Poco después llegaron las videoconsolas y con ellas, llega la felicidad. Tengo algunos de los recuerdos mas entrañables y reconfortantes con los videojuegos a partir de cuando me regalaron mi vetusta Master System II, con su Alex Kidd y el Operación Wolf (y la pistola láser). Desaparecieron las cargas, no tenias que pelearte con el puto juego antes de jugar, te olvidabas de rutas de carga y encima, jugabas con un comodísimo pad, y no ese falo de Nigga que era el joystick del spectrum responsable de mas de una homosexualidad encubierta en infantes.

Y aun así, en esta consola recuerdo vivir también algunos de esos momentos en los que le flagelarías la espalda a la abuela del pajero anormal que programó el videojuego en cuestión. Momentos como este del Alex Kidd que en su dia me recordaron a mi vetusto Abu Simbel, y sus pantallas en las que TODO te mataba.

Juegos como el Rocky de Master System en el que podías ganar el primer combate pulsando solo un botón… y pasarte el segundo era algo matemáticamente imposible (y el juego tenia 4 o 5 contendientes) Es de imprescindible visionado el siguiente vídeo:

Juegos como el Strider (Master System) en el que, tras HORAS de juego con una dificultad estratosférica, observabas anonadado como el final del juego era una triste pantalla estática del protagonista que para más inri estaba dibujado de manera Amorfa.

Destacar que esto de que el ending en los juegos fuese algo ultraleproso era algo habitual. Salvo contadisimas excepciones, como las de los wonderboy, los sonic y algún juego más que no recuerdo, donde se curraban minimamente una escena para terminar el juego, el resto eran una imagen estática, un texto y los créditos con los nombres de los programadores.

Era impagable la cara que se te quedaba cuando tras horas de juego, de sufrimiento, de contener ira, recibías como premio un final, un texto de mierda que no entendías ya que estaba en inglés (y con 10 años por aquel entonces del hello y good bye no pasabas ) que para colmo terminaba EXACTAMENTE igual que cuando perdías la partida (mostrando su correspondiente Game Over y musiquilla triste de “inténtalo de nuevo”). Para muestra un botón:

Por suerte o por desgracia (no sabemos muy bien que significa esto) los videojuegos de hoy en día se los puede terminar un simio con las manos vendadas. Muchos de los que antes dedicábamos horas a dicho pasatiempo hoy en día lo dedicamos para otras cosas mas productivas como descargar películas de SORA AOI. Quién sabe por qué ¿Hemos madurado? ¿El componente “reto “que tenían estos programas se ha perdido?

Una cosa está clara, me gustaría ver a uno de esos actuales hijos de playstation que cuelgan en YouTube partidas a juegos como Mario 64, terminándoselo en un cuarto de hora, intentar hacer lo mismo con el Abu Simbel Profanation. Si lo consiguen, les regalo un paquete de caramelos de jengibre que compre ayer en unos chinos (y que se salen todo sea dicho). Y para que vayan practicando, podeis descargar AQUI un remake del juego para PC. Dicen que la dificultad está intacta, pero nada comparable a aquel endiablado ORIGINAL .

Tras el estrepitoso fracaso de Telecinco al adaptar la mítica serie americana “Cheers” a la televisión española (con actores españoles malos y con chistes españoles igual de malos) ahora lo van a intentar de nuevo con otra serie no menos mítica: El coche fantástico.

Parece ser que el rodaje de los primeros 10 capítulos estaría bastante avanzado y posiblemente comience a emitirse a mediados de febrero.

Posible argumento

El personaje principal (Michael Knight en la serie original) sería Miguel Caballero, un ex miembro de la Legión que, tras ser atacado por una cabra descontrolada y rabiosa, es rescatado de las puertas de la muerte por Devon Millás (Devon Miles en la serie original) y llevado a la central secreta de “La fundación” para ser rehabilitado de su adicción a las drogainas.

Allí conoce a Bonnie Chapuzas (Bonnie en la serie original), que acaba de terminar un grado medio de F.P. de mecánica del automovil, y está por allí haciendo unas prácticas no remuneradas.

Una vez rehabilitado, le hacen una operación estética para recuperar su dentadura, que había sido destruida por el caballo, y le ponen la cara de Jesus Vázquez, prototipo de guapo español.

A partir de ahí, le dan un coche negro fabricado por Bonnie que habla con la voz de Constantino Romero y lo mandan a luchar contra una organización mafiosa que se dedica a robar aguacates y a venderlos en el mercadillo negro de los jueves.

No ha trascendido nada sobre los siguientes capítulos, así que tendremos que esperar al estreno para saber más sobre esta prometedora serie. Esperemos que no sea un nuevo fracaso de la cadena que escribió grandes capítulos de la historia de la televisión nacional con cosas como Las Mamachicho, Humor amarillo o el Pressing Catch.

Os dejo lo poco que ha trascendido sobre el reparto y, pinchando en “leer más”, una foto robada de Kitt en la puerta del estudio de grabación de Telecinco.

Las gomas Milán eran parte indispensable del estuche del colegial ochentero. Junto con el boli Bic y los Plastidecor eran lo primero que las madres compraban al comienzo de curso.

Origen de las gomas Milán.

Una vez conocí a una hembra de Milán (Italia) y para hacer la gracia, se me ocurrió preguntarle por la fábrica de gomas… Por supuesto, no tenía ni idea de lo que le estaba hablando y no le hizo ni puta gracia la broma. Es más, al otro día me la encontré y me escupió a la cara para cegarme y salió corriendo.

Esta graciosa anécdota me hizo preguntarme por el misterioso origen de las gomas Milán ¿De dónde vendrían? ¿De qué estaban hechas? ¿Porque desaparecían al caer al suelo? ¿Habría un universo paralelo a donde iban a parar todas la gomas Milán desaparecidas?

Vayamos por partes. En primer lugar Las gomas Milán se fabrican en España, concretamente en Mont-Ras (Girona). Más concretamente en la calle Paratge Roques Blanques s/n, por si vivís cerca y queréis fisgonear un poco.

Son fabricadas a partir de caucho sintético, con lo que están libres de lactosa, gluten, frutos secos, mostaza, apio, espárragos, crema de yogur, macarrones y pepinos. Esto nos asegura que son aptas para niños daltónicos así como para gente con problemas de caspa.

Modelos emblemáticos

Milán 430: Es el modelo más común de todos y se fabricaba en tres colores. Blanco, rosa y verde. Este tipo de goma se caracterizaba por dejar la mesa llena de desechos de aspecto tóxico cada vez que la utilizabas. La ciencia todavía no ha podido explicar cómo es posible que el volumen de desechos que soltaba esta goma fuera mayor que el volumen de la propia goma.

Milán 840: Este modelo era el modelo pijo y se fabricaba tanto en blanco-gris como en rosa-gris. Mientras que la parte blanca o rosa servía para borrar el lápiz, el fabricante aseguraba que la parte gris con aspecto de lija del 7, era capaz de borrar el boli… La realidad era que por muy flojo que le dieras al boli, lo único que conseguías era hacer un agujero en el papel del tamaño de tu culo.

Milán Nata: Esta era la goma de los gourmets. Se caracterizaba por desprender un intenso y agradable olor a ¿nata?. Pero amigos, no nos engañemos, su olor no era más que una trampa mortal para los incautos. Su sabor era de lo mas nauseabundo que ha inventado el hombre, sólo superado por el asqueroso sabor de la plastilina.

Milán Gigante: Este espécimen no era muy común, por eso cuando alguien aparecía con una de ellas, la admiración era máxima. Lo malo es que esta goma sólo hacía gracia el primer día. Al día siguiente, el chaval de la goma gigante era el gilipollas de la goma gigante y pasaba a ser apalizado por sus compañeros.

Otros hechos relacionados con las gomas Milán

• Los residuos que desprende el modelo 430 son ideales para hacer bolas o macarrones. Cualquier otra forma es imposible debido a la enorme inestabilidad química del material.
• No se conoce a nadie que haya gastado una goma Milán (igual que nunca nadie ha gastado un boli Bic). O te la comes, o la rompes, o la atraviesas con el boli, o se te cae y va a parar el limbo de la gomas.
• Los modelos 430 o los gigantes pueden ser usados a modo de sello. Le pintas algo en su superficie con un boli y lo estampas rápidamente contra un papel, pared, cara de compañero… Lo que dibujes se transferirá a la nueva superficie. Ten en cuenta que si pretendes imprimir palabras, en la goma deben estar escritas al revés.
• Un trozo de goma Milán es el proyectil ideal para una cerbatana hecha a partir de un boli Bic. Muchos replicarán que el proyectil ideal es un trozo de papel mojado en saliva. Craso error. La saliva contiene vuestro ADN con lo que seréis fácilmente identificados como autores del disparo. Sin embargo, hasta el más tonto tiene una goma Milán.
• Las gomas Milán recubiertas de celofán rojo son muy gays.

Por último, os invito a compartir vuestras anécdotas protagonizadas por gomas Milán. Sólo gomas Milán, nada de Pelikan, Stadler o esas que venden ahora en los chinos. Son basura sin historia.

Double Dragon

Disponía de una calidad gráfica muy cuidada para la época y podían realizarse muchos ataques diferentes. Además, podías usar algunas armas de tus enemigos. Por ejemplo le podías abrir a alguien la cabeza con un palo, con una piedra, con una caja, podías dar latigazos, tirar petardos gordos…

Como aliciente, incluía la posibilidad de jugar a dobles, es decir, en modo cooperativo ¿Quién podría resistirse a una tarde de recreativo abriendo cabezas enemigas con tu mejor colega? Después de eso te fumabas un Fortuna y era lo más parecido al paraíso que, aún hoy, soy capaz de imaginar.

En el juego controlabas a los gemelos Billy y Jimmy Lee (no conocían a Bruce lee de nada) que debían rescatar a Marian, la novia de Billy, la cual había sido secuestrada, sin motivo aparente, por los Black Warriors, los malotes de la ciudad.

El juego se dividía en 4 escenarios:

Escenario 1: La ciudad, en donde los enemigos eran meros aficionados al crimen. Este nivel se divide en dos fases: la primera es en plena ciudad, mientras que la segunda es la entrada a la fábrica de la fase 2. El jefe final de esta fase es un tal Abobo, un negro de 2 metros, con cresta y que se mueve a una velocidad excesiva para su tamaño.

Escenario 2: La fábrica, en donde los enemigos se reúnen para planear maldades y fumar canutos. Los enemigos aquí son algo más fuertes y el jefe final es Jeff. Un tipo con un ridículo traje verde, pero que sabe dar patadas voladoras, y eso hay que respetarlo.

Escenario 3: El bosque es donde los enemigos practican sus golpes y nadie mejor que tú para servirles de saco. En este caso el jefe final es doble. Son dos tiparracos armados con rocas que no dudaran en aplastarte el cráneo si te ríes de sus deformidades.

Escenario 4: la base de los Black Warriors, donde los enemigos son muchos y muy cabrones. Aquí, además de que los enemigos van en serio, el suelo es una estrecha pasarela con pinchos en el fondo. Se acabó eso de dar un codazo y huir como una nena. Ha llegado la hora de luchar.

Al llegar a la última sala, vemos a Marian colgada de una cuerda. Montones de enemigos nos asedian y si salimos con vida, aparece Willy, el jefe final. No os dejéis engañar por ese estúpido nombre, el tío tiene una metralleta y sabe usarla. Una sola de sus ráfagas bastará para fulminaros.

Al derrotar a este último personaje, ya te piensas que has acabado, pero nada mas lejos de la realidad. En el modo cooperativo los hermanos Lee deben enfrentarse en una lucha final. Parece ser que Marian no puede decidirse por uno de los dos gemelos, así que sólo ganará su beso el que sobreviva a esa batalla final. Para que veáis que antes había que currárselo para conseguir un asqueroso beso.

La versión arcade disponía de 3 botones, uno para saltar y dos para realizar los ataques (puñetazos y patadas). El golpe más potente era el codazo (dos botones a la vez), que permitía derribar a los enemigos de un golpe, además de tener la ventaja de que mientras lanzabas dicho golpe eras inmune a los ataques. Por otro lado, si a un enemigo le pegábamos varios puñetazos y patadas se quedaba atontado, siendo posible agarrarlo para seguir sacudiéndole o bien lanzarlo contra el suelo.

Se trata de un juego francamente entretenido, que provocó miles de pequeños ludópatas de salón recreativo. Vale que el argumento tenía algunos agujeros del tamaño de Cuenca, pero qué más daba. Sólo se trataba de quemar adrenalina con los amigos para después fumarte un cigar a gusto.

Fuentes

El Double Dragon en la Wikipedia.

Autora: Sara M. (Maxijuegos.com)

Los parques de antaño eran como Vietnam. Engendros metálicos plagados de aristas afiladas, oxidadas y cargadas de tétanos. Suelos de grava y fango ribeteados de jeringuillas con toda clase de enfermedades incurables e incluso desconocidas para la ciencia. Toboganes desconchados con tal pendiente que hoy serían considerados máquinas de tortura. Aquellos espacios eran como nuestra segunda casa.

En aquel infierno eran habituales los codos raspados, rodillas peladas, brechas en la cabeza, dientes arrancados, labios partidos, quemaduras de tercer grado e infinidad de lesiones sin importancia, que nuestras madres curaban con un misterioso líquido rojizo llamado Mercromina.

¿Qué es la Mercromina?

La Mercromina es la marca comercial de un antiséptico empleado por las madres de todo el mundo para la desinfección de heridas superficiales, quemaduras y rozaduras en los 80. Dicen que se lleva usando desde 1935, pero yo de eso no me acuerdo.

Su principio activo es la merbromina y se usaba directamente sobre la piel, en forma de gotas de color rojo intenso que no había cojones de limpiar ni con ácido sulfúrico. Como te mancharas tu camiseta favorita de Naranjito, además de llevarte una buena hostia de tu madre, la camiseta iba a la basura.

¿Cómo se usaba la Mercromina?

1. Te ibas al parque y jugar un rato a una intensidad moderada. En poco tiempo notabas que te estabas desangrando. Normalmente codos y rodillas jodidos y algún que otro tajo no lo suficientemente profundo como para tener que dar puntos de sutura.

2. Volvías a casa a la hora de la merienda y tu madre, antes de decirte hola, te daba un par de hostias por haberte herido.

3. Luego te ponía un litro de agua oxigenada y aquello empezaba a picar y a expulsar una espuma asquerosa que parecía que tenías la rabia.

4. Entonces empezabas a quejarte del dolor insoportable que te provocaba aquel jodido líquido y tu madre sentenciaba “si te duele, es que se está curando…”. Y tu pensabas “¡Los cojones! Soy un niño pero no soy gilipollas”.

5. Luego llegaba el momento de la Mercromina. No dolía tanto como el agua oxigenada, pero también picaba lo suyo. Tu madre te decía que soplaras y listo ¿Que sople? Pensabas tú “Pues hay que ser gilipollas para estar 6 ó 7 años estudiando medicina si la cura para cualquier mal es soplar…”.

6. Ya sólo quedaba volver al otro día al colegio y vacilar de tus heridas de guerra. Comparar a ver quién la tenía mas grande y comparar las heridas también. Y, pasados unos días, ver quién tenía la costra mas gorda y quién se la arrancaba antes.

La Mercromina en la actualidad

Diversos estudios han demostrado que la Mercromina es uno de los peores antisépticos que existen. Tiene poca potencia, no funciona en presencia de sangre y es capaz producir dermatitis. Por si no fuera suficiente, puede absorberse por la piel y producirnos problemas renales.

Por ello, en la actualidad, la Mercromina se ha sustituido por otro líquido antiséptico llamado Clorhexidina que se fabrica a partir de la saliva materna ¿Recordáis cuando os hacíais daño y vuestra madre os daba en la herida con su propia saliva? Los científicos de la universidad de Cuenca observaron ese misterioso y aparentemente absurdo comportamiento de las madres humanas y acabaron por sintetizar lo que hoy se conoce con el nombre comercial de Cristalmina.

Hoy en día, la Mercromina sólo se usa como sangre falsa para los disfraces de vampiro y muerto viviente.

Fuentes

La Mercromina en la Wikipedia.
Mitos y realidades en la desinfección de heridas y uso de antisépticos.

El Casio F-91W es el buque insignia de la marca japonesa, que desde 1990 adorna las muñecas de miles de personas. Pero no es la de adornar su mayor virtud, sino la inigualable relación calidad-precio, ya que este pequeño pero completo reloj cuenta con luz para ver en la oscuridad, cronómetro, alarma y es “water resist” (vamos, que es sumergible en el agua a poca profundidad) por un precio muy bajo; además, que duran un huevo.

El F-91W es el más popular, pero existen infinidad de modelos que cuentan con funcionalidades más sofisticadas, como calculadora o mando de TV (TVs de las antiguas, claro). Pero esas avanzadas piezas de ingeniería estaban reservadas para los niños pijos y/o consentidos.

Es curioso que actualmente se han puesto de moda, pero en colorines. Aunque ya desde su creación, el F-91W contaba con versiones en dorado y plateado, para las muñecas más exquisitas.

Más sobre el reloj

• El hecho de que sea resistente al agua, hizo que mucha gente incluso se duchara con él puesto, haciendo que al desabrocharlo (cada trimestre, aproximadamente) dejara esa marca blanquecina en la piel, contrastando con el resto del brazo, más moreno. Nota del editor: También criaba sustancias extrañas entre la correa y la piel. Dicen que a partir de esas sustancias se sintetiza el gas Sarín.
• Algunos niños decían que los que llevaban el reloj en la derecha, eran mariquitas.
• Era y es el instrumento perfecto para determinar el tiempo que cada individuo tiene que ponerse de portero en un partido de “futbito” (en mi barrio eran 5 minutos o al encajar 2 goles).
• Si le dabas a todos los botones a la vez aparecían todos los símbolos posibles en la pantalla y si dejabas el botón derecho pulsado durante tres segundos, aparecía la palabra “CASIo”.
• En España y en parte de latinoamerica, ha marcado una época ya que fue muy difundido en la década de 1990, convirtiéndose en regalo por excelencia a los niños en la comunión.
• Este modelo de reloj es considerado por el Pentágono como el “reloj de los terroristas”.

Más “bullshit” en http://twitter.com/#!/pedrogarram

Colaborador: Pedro Garcia.

Fuentes

El Casio F91W en la Wikipedia.

Este curso estamos dispuestos a superarnos, lo cual no es difícil repasando el montón de basura que escribimos el año pasado. Este año retroyonkis viene con menos faltas de ortografía de lo habitual (La “b” y la “v” todavía nos cuesta) y enriquecido con 7 minerales, vitaminas A, B, JB, alfa, omegas por un tubo e hierro oxidado cargado de tétanos. Esperamos que lo disfrutéis tanto como nosotros.

Vayamos al grano. Es septiembre y aún es verano. Lo que significa que todavía es posible avistar a ese legendario ser, encaminándose con decisión hacia la orilla del mar, cargado de neveras de playa al amanecer de un domingo cualquiera de los 80. Ese ser no es otro que el dominguero. Vale que ahora también hay domingueros, pero no pueden hacer sombra a aquellos domingueros legendarios a bordo de sus Renaul 11 Turbo.

El dominguero es un bicho al que sólo es posible avistar en domingo. De ahí su nombre. De ahí, y de que le gustan bastante las domingas, pero ¿A quién no?

Habitualmente aparecían en las playas españolas, a primera hora de la mañana seguidos de todos sus descendientes y algunos ascendientes, mayormente los que estuvieran vivos.

El dominguero era un ser de costumbres. Tras llegar a la playa, todos colaboraban en el montaje de la compleja madriguera. Un complejo efímero¹, pero dotado de todas las comodidades. Diez o doce habitaciones individuales, zona de comedor, zona sombreada para la siesta, la esquina de la abuela, zona multimedia con una radio para oír el futbol…

Mientras unos acababan la base de operaciones, otros iban a enterrar una sandía en la orilla. Así, a medio día, estaría fresquita gracias a la generosidad de la madre naturaleza. Por otro lado, la orina contenida en el agua de mar, le daría ese sabor característico a marisco que tiene todo lo que sale del mar.

Una vez acabado el complejo, llegaba la hora de inflar las barcas, las colchonetas de propaganda, los flotadores y la pelota Nivea. En los 80 no había infladores de los chinos. No había ni chinos, así que tocaba inflar a pulmón. Además las inflábamos los niños, porque los mayores se fumaban cuatro paquetes de Winston diarios y así no tenían oxigeno suficiente en los pulmones para inflar nada. Mi padre infló una vez una colchoneta, y nada más echarla al agua, se fue al fondo como un plomo.

Las primeras cogorzas infantiles, me las pillé inflando un yate hinchable a medias con mis hermanas. Teníais que vernos, ahí a los tres, peleándonos por inflar, para marearnos más y que no nos bajara el colocón ¡Qué tiempos!

Una vez inflado todo lo que había que inflar, todo el mundo al agua. Sin cremas protectoras factor 500 ni mierdas de esas. Antes los niños no nos quemábamos, nuestra piel estaba acostumbrada al sol debido a que era muy común jugar en la calle. Ahora, si sometiéramos a un niño a una jornada playera de los 80, no llegaría ni a hacer la comunión, debido a los doscientos tipos distintos de cáncer que desarrollaría en su frágil piel.

A todo esto, ya casi era la hora de comer. Era el turno de las mujeres. Entre la madre y la abuela, que no se había movido de su esquina hasta ese momento, apañaban un festín en diez minutos. Tortilla de patatas, filetes empanados, pimientos fritos, ensaladas varias… Y una vez con la barriga llena, llegaba el momento mas odiado por los niños. La puta digestión.

Quién cojones se inventaría eso de que antes de bañarse hay que esperar dos horas para protegerse de los cortes de digestión. Mi truco era muy sencillo “Mamá, me voy a dar una vuelta por la orilla para bajar la comida”. A los diez minutos me estaba bañando a dos kilómetros de la mirada furibunda de mi madre. Nunca jamás me dio un corte de digestión. Estuve a punto de ahogarme en varias ocasiones, pero cortes de digestión ninguno.

Llegada la tarde, era hora de recoger el campamento. Lo peor era desinflar los aparejos flotantes. No había cojones de dejarlos completamente vacíos de aire, con lo cual, al intentar doblarlos para meterlos en la bolsa de “el corte inglés” en la que llegaron, no había manera. Parecía como si la jodida bolsa hubiera encogido con el sol.

Por fín, con todo cargado en el coche, llegaba la hora de comerse el atasco de domingueros a la entrada de la ciudad. Volvieras a la hora que volvieras, siempre estaban los mismos. Para mí que los domingueros tienen algo en el cerebro, como lo que tienen las hormigas o los patos, que los hacen actuar en manadas.

Y vosotros ¿Cómo eran vuestras jornadas domingueras?

1. Que dura poco, como tú la primera vez que la metiste en caliente.

Bueno, de los 80, de los 90, de los 00 y un poco más y llega hasta el siglo 22, si no llega a ser por la Televisión y el Internet. Y es que ahora ya no hace falta acudir al kiosco y pulir parte de la paga semanal para poder admirar cuerpos de maromos homosexuales. Basta con poner la tele a cualquier hora del día o de la noche o encender el ordenador y tendrás más sexo de lo que tus retinas pueden soportar.

Si amigos, sexo (jijiji, ha dicho sexo…). No nos engañemos, la Súper Pop vendía sexo para adolescentes, nada más. Ojo, que no me parece mal, pero si le hubieran puesto de nombre Súper Pollas, hubieran sido mucho más honestos y ahora tendrían mis respetos. A lo mejor, incluso no hubieran tenido que cerrar…

Un poco de historia

La revista salió al mercado en octubre de 1977. Ese mismo mes vine yo al mundo. Ahora dejan de publicarla en papel para centrarse en Internet. Por lo menos se salvarán algunos árboles que no tienen culpa de nada. Fin de la historia.

Secciones más o menos fijas

Test absurdos: Una de las secciones más absurdas de la revista, eran los test completamente alejados de toda validez científica, que traía cada número. Test de tipo ¿Soy simpática?, ¿Soy popular en el instituto? o ¿Se dan cuenta los chicos de que tengo más bigote que mi hermano de 28 años? poblaban cada publicación, haciendo las delicias de las lectoras menos dotadas intelectualmente. Más que nada, porque si tienes bigote, se ve desde el espacio exterior, por mucho que respondas No a la pregunta ¿Se te queda la gente mirando asombrada a la zona del mostacho?.

Busco amistad: Esta era un sección que no comprendía mucho. La gente escribía cartas a la revista en plan “Soy una chica muy simpática y agradable que busca amistad con cualquiera, de cualquier sitio de España.”. Vamos a ver, primero que si fueras tan simpática, no tendrías que andar escribiendo a una revista para conseguir amigos. Y segundo, deja de leer revistas para gente sin cerebro, sal a la puta calle y habla con alguien de carne y hueso.

Consultorio sexual: Esta era mi sección favorita porque era donde se demostraba todo el potencia intelectual de las lectoras. Se trataba de una “experta” que respondía a preguntas de las preocupadas adolescentes. ¿Me puedo quedar embarazada si me seco el toto con la toalla de mi hermano? Me he masturbado con un rotulador y se me ha reventado ¿Me puedo limpiar con Aguarrás?… Vale que me las he inventado, pero eran más o menos así.

Horóscopo: En esta sección se inventaban lo que te iba a deparar el futuro, dependiendo de tu signo zodiacal. Más o menos como en todos los horóscopos, con la salvedad de que aquí ponían una foto de alguien famoso al lado de cada signo. Así podías deducir que a ti, que eras tauro y a Kirk Cameron, os iban a suceder las mismas cosas esos días… Hay que ser realmente retrasado para creer en estas mierdas.

Entrevistas inventadas: Las entrevistas casi siempre eran a los mismos y casi siempre contenían las mismas preguntas y las mismas respuestas.

SP: Hola kirk ¿Cómo es tu chica ideal?
Kirk Cameron: No tengo una chica ideal, me gustan por como sean por dentro, el físico me da igual… (Mi ciruelo con peluca)
SP: ¿Cómo fue tu primera vez?
Kirk Cameron: Oh, fue precioso. Lo hicimos y luego nos quedamos abrazados durante horas… (Los cojones. Tu primera vez fue una mierda, como la de todos y probablemente fue con una puta).

Posters y mierdas varias: La revista siempre traía un póster central de algún maromo, preferiblemente recién salido de la ducha y en actitud sexy. Además también solía traer algún tipo de baratija de regalo, como una pegatina de los Take That, un pintalabios irresistible, purpurina para putas y cosas así.

Artículos: Las aberraciones que traía en sus páginas no son dignas ni de llamarse “artículo”, pero bueno, el caso es que traía muchas palabras juntas hablando del mismo tema. Por ejemplo “Cómo hacer que el chico que te gusta te bese apasionadamente”. Cuando estés frente a él, míralo a los labios. Luego baja la mirada durante 3,27 segundos. Luego vuelve a mirarlo a los labios y vuelve a bajar la mirada. Luego míralo a los ojos. Ya verás como te besa como nunca te han besado… A mi me hacen eso y cuando baja la mirada por segunda vez, desaparezco.

Eso es todo chicos. Y recordad que si queréis tener el pelo tan liso como Brenda de Sensación de vivir, tenéis que dormir con una bolsa del Pryca en la cabeza. ¡Consejo para Super Poperos!

Tengo que contaros un secreto: ¿Sabéis que tras las paredes de nuestras casas viven unos seres minúsculos? Los Diminutos.

Con estas entrañables palabras empezaba una de las series de dibujos animados que más me gustaba de pequeño. Me gustaba porque pensaba que era verdad que detrás de las paredes de mi casa, además de cucarachas, vivían unos pequeños seres bondadosos… Y además no era el único del barrio que lo pensaba, lo que me lleva a sospechar que el consumo excesivo de polos flash de los 80, trae consigo paranoias colectivas de proporciones aberrantes.

La serie, cuyo título original era “The Littles“, fue producida en 1983 en los Estados Unidos de América, el país donde puedes acogerte a la quinta enmienda para librarte de los marrones. Por ejemplo, cuando tu madre te dijera “Niño, cómete ya las putas lentejas”, tu podrías responderle “Me acojo a la quinta enmienda” librándote de todo mal. En realidad no te lo diría así, te diría “Motherfucker, eat the fucking lentejations” que queda más americano.

El caso es que la serie tenía 29 capítulos divididos en tres temporadas y su emisión no comenzó en España hasta el año 1986. Narraba las aventuras de un grupo de personitas que vivían detrás de una reja de ventilación del cuarto de Kike, el protagonista humano de la serie.

Para animar el cotarro, había un malote llamado profesor Cepo cuya única ocupación en la serie era intentar cazar a los diminutos, por alguna razón que no acababa de quedar clara. Para la próxima entrega de “Malotes de ayer, hoy y siempre” analizaré con más profundidad a este personaje, e intentaremos hallar una explicación a tanta maldad (la hipótesis que manejo ahora mismo es que Gargamel abusara de él en la facultad de malotes).

El resto de personajes de la serie son los hermanos Tito y Lucy que siempre andaban metiéndose en líos. El abuelo llamado “Abuelo“. Los padres de Tito y Lucy, cuyos nombres son un profundo misterio a día de hoy, y Dinky el despistado con sombrero de aviador, que siempre andaba más perdido que Michael Knight en un Renault 11.

Como siempre os dejo la intro de la serie donde aparecen todos los personajes, con una coplilla bastante pegadiza de fondo. Los Diminutos, nadie sabe donde están. Pequeños seres bondadosos, están viviendo con nosotros, pero seguro que no los verás…

Era una época en la que estar en la calle con tus amigos era tu forma de vida y lo peor que podía pasarte, es que te castigaran sin ese privilegio por alguna travesura sin importancia.

Muchas de esas horas volaban con juegos como el trompo, Los cromos de fútbol, las canicas, el yoyó, o una bolsa con un Click de Famobil amarrado a modo de paracaidista de plástico.

Pero había otras veces en las que no había nada a mano para jugar y era entonces cuando echábamos mano de un arsenal de juegos, la mayoría bastante absurdos, en los que para jugar no hacía falta nada de nada, excepto imaginación y ganas de quemar azúcar.

Juegos callejeros legendarios

El Chichimonete: Probablemente el juego con el nombre más absurdo del mundo, era de lo más divertido. Se jugaba por equipos. Un equipo se ponía debajo con su líder apoyado en la pared mientras el otro equipo al completo saltaba sobre sus espaldas hasta que todos sus componentes estuvieran al borde de la fractura cervical.

Una vez con todo el equipo contrario subido sobre tu lomo, tenías que acertar la respuesta a una pregunta del líder. Normalmente la pregunta era “¿Sota, caballo o rey?” Si acertabas, te tocaba a ti deslomar al otro equipo. Si fallabas o alguno de los de abajo se desplomaba, a tu equipo le tocaba quedársela de nuevo. Jugando a este magnifico juego me partí la nariz…

La carretilla humana: Este era un juego por parejas. Se trataba de agarrar por los pies a tu pareja de juego y hacer que corriera sobre la palma de sus manos desnudas.

Siempre había un premio especial para el que tuviera más pinchos clavados en las manos al terminar la carrera.

El accidente típico en este juego era que el que hacía de carretilla no medía bien sus fuerzas y acababan por fallarle los brazos. El que iba empujando, en su afán por la victoria, seguía empujando. La cosa acababa con la cara de la carretilla humana arrastrando por el suelo, dejando un pequeño reguero de sangre y sudor.

El escondite: Este es un clásico. Simple y divertido, no pasaba un día sin que al menos nos echáramos un escondite.

Primero se decidía quién se la quedaba y “la casa”, que era el sitio donde había que llegar para estar salvado. Luego se empezaba la cuenta atrás y todos corrían a esconderse.

El que se la quedaba, al ver a alguien, tenía que correr hasta “la casa” y decir el nombre del pardillo. Si era el primero en ser descubierto, se la quedaría en el próximo turno. A eso sólo había una excepción: que alguien llegara a “la casa” antes y pronunciara las temidas palabras mágicas “Por todos mis compañeros y por mi primero”.

Si esto ocurría le tocaba quedarse al mismo otro turno.

La gallinita ciega: Otro juego de lo más divertido siempre que no seas tu el que hace de gallina. Se trataba de vendarle los ojos a algún pardillo y hacerlo dar vueltas hasta que estuviera igual de mareado que si se hubiera bebido un cartón de vino Don Simon blanco y caliente. Luego, en ese estado, tenía que ser capaz de pillar a alguien y por último, adivinar quien era a través del tacto…

Conclusión: como te tocara ser la gallina, te esperaba una tarde bien jodida.

A la vista de los datos, es normal que sólo hubiera un gordo del que reírse en cada barrio. Ahora, si todos los niños gordos de mi barrio se pusieran de acuerdo y dieran un salto a la vez, podrían sacar al planeta de su órbita, empujándolo hacia el espacio profundo y provocando la extinción de la especie humana.

Y todo por que ya no se puede jugar en la calle.