Justo antes del Humor amarillo, nuestras pupilas se deleitaban con un show a base de tipos dopados de color naranja, dándose galletas más falsas que el dinero del Monopoly. Todo para ganar un cinturón más feo que Derticia.

Originario de los Estates, consistía en unos “combates” de “lucha” “libre”, donde dos tipos, se daban golpes tan falsos que daban pena. La acción transcurría en un “ring” construido a base de tejido de cama elástica y estaba rodeado de unas cuerdas mágicas que hacían que cualquier luchador que fuera lanzado contra ellas, rebotara y fuera a darse de morros contra el brazo del otro luchador.

El programa desarrolló un lenguaje propio, fruto del desconocimiento del inglés que tenían los comentaristas españoles. Recordemos que por aquel entonces no existían los cursos de inglés con mil palabras del profesor Maulder. Vocablos como “Baile de San Vito”, “Piquete de ojos”, “Lo agarra de la rabadilla”, “Sillita eléctrica” y “Patada voladora” eran de sobra conocidos por los niños de la época.

Otra de las características del Pressing catch era la falta de reglas consistentes. En algunos combates, cuando luchaban de dos en dos, no se permitía entrar a los dos compañeros a la vez dentro del ring. Había que dar el relevo para que el otro luchador entrara al combate. Pero en el siguiente combate, los Sacamantecas le daban una paliza a duo al pardillo de turno y le partían una silla de cartón en la cabeza.

Los luchadores más míticos

Hulk Hogan: El más mítico de todos y el que consiguió el color de piel más anaranjado de la historia. Su mujer usaba demasiada lejía con sus camisetas, por lo que siempre se le rompían.

En 1982 salió en Rocky III, donde hace el papel de Thunderlips, en un combate benéfico contra Rocky. Las demás pelis donde sale son una basura. Ahora está totalmente calvo.

El Último Guerrero: Otro de los míticos. Siempre iba tan pasado de revoluciones que parecía que se había merendado un bocadillo de cocaína antes de cada combate.

Era invencible. Cuando hacía el baile de San Vito, en menos de un minuto se acababa todo. Sólo perdió una vez contra Hulk Hogan porque éste ultimo lo cegó con aceite bronceador.

Ted Dibiase: Más conocido como el hombre del millón de dólares, si hubiera tenido realmente esa pasta hubiera estado en una isla desierta rodeado de modelos, y no en un ring chupando sudor mezclado con aceite de coco.

Siempre aparecía con su guardaespaldas y se dedicaba a extorsionar y chantajear al resto de luchadores. A mi no me gustaba nada.

El Enterrador: El tío más chungo de entre los chungos. Aparecía rodeado de tinieblas y rayos, se merendaba al pardillo de turno y luego lo metía en una bolsa para cadáveres.

Para mi gusto estaba demasiado sobrevalorado. Los rivales contra los que luchaba eran perdedores natos que le llegaban a la altura del escroto, literalmente.

Terremoto Earthquake: Un nombre tonto donde los haya. Es como llamarse Miguel Michael o Vespino Rossi.

200 kg de puro colesterol concentrado con una cabeza calva y sudorosa en lo alto. No me gustaría estar cerca de los sobacos de este tío después de un combate. Además de oler mal no respetaba las reglas inexistentes con lo que siempre se ganaba el odio del respetable.

Macho Man Randy Savage: ¿Se puede tener un nombre más macho y a la vez ser tan gay?

Macho man era una especie de cowboy tejano que respondía “Oohhh yeah” a todas la estúpidas preguntas que le hacían antes de cada combate. ¿Estas en forma? “Oohhh yeah” ¿Vienes con ganas? “Oohhh yeah” ¿Me la chupas? “Oohhh yeah”.

André el Gigante: El único luchador europeo (francés) que tuvo relevancia a nivel mundial. Palmó a los 46 años cuando se golpeó con el marco de una puerta.

Su combate mítico fue contra Hulk Hogan en WrestleMania III. Los dos pelearon por el Cinturón de la WWF y Hulk consiguió levantar a André por los aires. Luego se tuvo que trasplantar la columna de un mono.

El Poli Loco Big Boss Man: No tenía piedad de sus rivales. Se ponía las camisas que había dejado previamente en el cesto de la ropa sucia sólo para joder a sus rivales.

Su mayor arma eran las esposas con las que inmovilizaba a su rival en las cuerdas y golpeaba hasta que los dejaba KO. Su golpe predilecto era la sillita eléctrica.

Los Sacamantecas: Eran la pareja más divertida de los combates por parejas. A estos luchadores, desequilibrados mentalmente, les daba igual perder o ganar, su único objetivo era pasearse por el escenario moviendo los brazos arriba y abajo.

Aparecieron en “Cosas de Casa” donde pelearon contra dos personajes de la serie: Steve Urkel y Carl Winslow.

Había muchos más luchadores, como Tatanka, el indio cabreado. Mister Perfecto, el tío con el pelo más grasiento del momento. Jake Serpiente Roberts, que aparecía con una culebra gigante en el ring. De ellos hablaré en otra entrada en el futuro.

¿Qué queda de aquello?

Ahora es cuando viene la parte triste de la entrada. Preparen los pañuelos. Y es que la mayoría de estrellas de la WWF entre los 80 y los 90 no vivieron mucho para contarlo.

Mister Perfect y Bam Bam Bigelow fallecieron por sobredosis de drogainas varias.

British Bulldog, André El Gigante, El Poli Loco y Yokozuna murieron víctimas de paros cardíacos antes de cumplir los 50. Yokozuna sólo tenía 34 cuando murió.

Jake Serpiente Roberts vive alcoholizado, y probablemente sea el próximo en morir, si no lo ha hecho ya mientras escribo estas líneas.

Richard Hood, El Cariñoso, reconoció hace años que durante su carrera había abusado de los esteroides y de la Cocacola ¿O era cocaína?. Cinco años después falleció “por una mezcla masiva de medicamentos”. Tenía 41 años.

Jim Hellwig, El Último Guerrero, es hoy un exponente del conservadurismo político en los Estados Unidos. Le pagan por dar charlas en universidades e institutos en las que expone su marcado perfil conservador. “El mundo estaría muerto si todo el mundo fuera homosexual” o “el mariconeo hace que el mundo no funcione” son algunas de sus más célebres citas. Más vale que hubiera muerto.

En conclusión, no os hagáis estrellas de la lucha libre si no queréis morir jóvenes.

Fuentes

Pressing Catch en la Frikipedia.
El Pressing Catch (WWF) de Telecinco.
El Pressing Catch en Desgracias humanas.
La trastienda terrible del Pressing Catch.

Hola muchachada, ya estamos de vuelta una temporada más para escribir sobre las cosicas del pasado, de la peor manera imaginable por el ser humano. Espero que me hayáis echado de menos tan poco, como yo a vosotros.

Dejemos ya de chuparnos las pollas y vayamos al grano. ¿Que es lo primero que se me viene a la cabeza cuando oigo eso de “septiembre”? Pues está claro: Los jodidos exámenes de septiembre.

Los exámenes de septiembre eran un mal que afectaba sólo a los elegidos. Unos pocos héroes que, aun recibiendo amenazas tipo “Como te quede alguna no vas a la playa en todo el verano” o “Como suspendas te vas a pasar todo el verano en la academia del Ranea¹”, tenían el valor de desafiar al sistema educativo.

Yo fui uno de aquellos héroes. No porque fuera torpe, que también. Sino porque era demasiado vago para estudiar.

Perfil del chaval que iba a septiembre

Había rasgos comunes en la personalidad de todos los desgraciados que se examinaban en septiembre:

• Casi siempre eran chicos. Si eras chico, estabas condenado desde tu nacimiento. No se el motivo, pero había pocas chicas en mis exámenes de septiembre.
• Pocas veces los verías con un libro en las manos. Eso si, ingenio para hacer toda clase de armamento con cosas aparentemente inofensivas no les faltaba.
• Su asignatura preferida era el recreo o educación física (la única que aprobaban).
• Siempre llegaban tarde a las clases de tarde porque se quedaban viendo Bola de dragón.
• Eran de estudiar la tarde antes. En mi caso 10 minutos antes y a veces ni eso.
• Probablemente ahora todos estén muertos o en la cárcel.

Mensaje para los que os tenéis que examinar de algo este mes. No os preocupéis, no sois despojos humanos. Se puede ser feliz y reinsertarse en la sociedad después de haber pasado por los exámenes de septiembre. Si no os lo creéis miradme a mi, que ya casi no me drogo y el mes que viene salgo del talego.

1. Academia temible, regentada por un temible maestro llamado “el Ranea”

Hoy os voy a contar una bonita historia que no tiene mucho que ver con la temática habitual del blog. O quizás si…

Tal vez muchos no lo recordéis, pero en el colegio había una clase llamada “Matemáticas” donde se trabajaba con unos misteriosos garabatos llamados números.

Todos hemos dicho alguna vez que las matemáticas son una mierda, que no sirven para nada habiendo calculadoras a mano. Nada más lejos de la realidad amigos.

Caso práctico

Hace unos días, andaba yo enfrascado en hacer la compra en una gran superficie cuyo nombre me produce escalofríos. Eroski.

De pronto, después de mucho buscar, avisto a los lejos las barras de pavo cocido, fundamentales para una dieta sana y equilibrada como es la mía.

Me planto ante la estantería y agarro cinco paquetes de la marca Pavofrío de 380 gramos. Levanto la vista y veo otra variedad de la misma marca, pero de 500 gramos y que lleva la inscripción “Formato ahorro” con letras verdes y gordas.

Esto me hace dudar por un momento, pero oigo un voz con eco dentro de mi cabeza que me dice “El formato ahorro, coge el formato ahorro, no seas gilipollas”.

Un breve vistazo a los precios de ambos productos, me hace dudar aún más y me decido a emplear los pocos conocimientos matemáticos adquiridos en mi etapa colegial.

Me pongo a darle vueltas a la cabeza hasta que un resorte totalmente oxidado de mi cerebro se mueve y me hace empezar a hacer cálculos.

El paquete de 380 gramos costaba 2,99 € y el de 500 gramos salía por 4,85 €. Decido calcular cuanto costaría el kilo de pavo del paquete pequeño. Como no ando muy ducho en conocimientos matemáticos, calculo el precio del gramo y luego lo multiplico por 1000 para sacar el precio del kilogramo.

299 céntimos de euro / 380 gramos = 0,786 céntimos/gramo.
0,786 céntimos/gramo x 1000 gramos = 7860 céntimos = 7,86 € por kilo.

Ahora hago la misma cuenta para el kilo de pavo del paquete de 500 gramos.

485 céntimos de euro / 500 gramos = 0,970 céntimos/gramo.
0,970 céntimos/gramo x 1000 gramos = 9700 céntimos = 9,70 € por kilo.

El kilo de pavo del paquete grande sale casi dos euros mas caro… Llegados a este punto empecé a sospechar levemente que estos señores me estaban intentando timar… Me habré equivocado con las cuentas, me dije, después de todo, no soy muy listo. Así que le eché un vistazo más en profundidad a las etiquetas. Vedlas vosotros mismos:

Si agrandáis las imágenes pinchando en ellas podréis apreciar un precioso detalle. En la etiqueta del formato de 380 gramos, dice que el kilo sale a 7,87 euros, lo cual casi coincide con nuestro cálculos. Pero en la etiqueta del formato de 500 gramos, varían el tipo de información y nos indican que los 100 gramos salen a 0,97 euros. Supongo que será para intentar despistarnos al máximo y que optemos equivocadamente por el formato ahorro, dándonos la impresión de que es más barato.

Por otro lado, viendo este detalle de las etiquetas, si el kilo del paquete de 380 gramos nos sale a 7,87 euros, no hubieran hecho falta tantas cuentas para descubrir el pastel.

Simplemente, para conseguir un kilo de producto, partiendo del paquete de 500 gramos, hubiéramos necesitado dos unidades, que nos hubieran costado 9,70 euros y no 7,87 que nos indican en la etiqueta del formato pequeño.

En fin, que ya me aburro de escribir. Yo creo que ha quedado claro. Para cualquier duda, diríjanse al departamento de atención al cliente timado de Eroski. Siempre contigo (y con tu dinero).

Por fin ha llegado la hora del calorcito, de las cervecitas al aire libre, de las chicas en bikini y de desempolvar tu viejo sistema de flotación playero preferido. La burbuja rosa o el flotador.

Con esta entrada, doy por inaugurada una nueva categoría del blog llamada Duelos épicos (hepic duets en ingles) donde tendrán cabida todos esos enfrentamientos a vida o muerte, que han tenido lugar a lo largo de nuestra historia. Colacao VS. Nesquik, Nocilla VS. Nutella o Hachís VS. Marihuana.

Todo comenzó el viernes pasado, en un concierto de Airbag + Los Summers al que tuve el placer de asistir. La gente suele llevar flotadores a este tipo de actuaciones, para tirarlos al escenario y hacerlos volar por la sala… Entonces surgió la polémica. En una conversación sin mayor importancia, se desató un lucha dialéctica entre defensores del flotador, de la burbuja rosa, e incluso de los que preferían los manguitos… Estos fueron los argumentos utilizados.

El flotador

Ventajas (aplicables también a manguitos):

• Los hay de todos los tamaños, colores y formas. Es difícil que no encuentres uno que te guste.
• Si te pierdes en mitad del océano con un flotador como el de la imagen de arriba, podrás ser divisado desde la estación espacial internacional.
• Son baratos, ligeros, y además se pueden plegar.

Inconvenientes:

• Te joden la cintura con el reborde ese de plástico que tienen por dentro.
• Te joden los sobacos con el reborde ese de plástico que tienen por fuera.
• Te joden los pulmones y te mareas al inflarlos.
• Te joden los ojos con esos colores infernales.
• Te joden tu vida social. No te hacen parecer muy masculino…
• Se pinchan fácilmente, perdiendo rápidamente y a traición su capacidad de flotar.
• Un tiburón podría confundirte con un donut (donette en ingles) visto desde abajo y dejarte lisiado con uno de sus ataques.

La burbuja rosa

Ventajas:

• No tienes que complicarte la vida buscando una que te guste. Son todas iguales.
• La puedes usar como balón o como huevo de avestruz falso.
• La puedes usar como barriga de embarazada falsa.
• No hay que inflarla. Viene ya rellena de fábrica.
• Te hace parecer un buzo y los buzos molan.

Inconvenientes:

• Te jode los sobacos con el cinturón de nylon afilado con el que lo sujetas a la espalda.
• No tiene mucho poder de flotación. ¿Qué esperabas de un trozo de corcho rosa?
• Un tiburón podría confundirte con una tortuga de caparazón rosa y dejarte lisiado con uno de sus ataques.

Conclusión

Pues no llegamos a ninguna conclusión, la verdad, estábamos disfrutando del concierto.

Y Vosotros ¿Sois más de burbuja rosa o de flotador?

No cabe duda de que es un gran tema sobre el que escribir. Con sólo leer las bases, miles de ideas han eclosionado en mi cerebro y, acto seguido, han huido por los agujeros de las orejas. De las pocas que se han quedado dentro, tan torpes que ni siquiera han sido capaces de escapar, me he quedado con esta.

Lamentablemente, me ha salido un “microrrelato” el doble de gordo de lo permitido por las reglas del concurso (300 palabras es el máximo). Os lo dejo igualmente a ver qué os parece y ya escribiré otro que cumpla las normas.

La rata roja

Faltaban sólo dos meses para su cumpleaños. Cuarenta ya. Cómo ha pasado el tiempo…

A esas alturas, Ana me miraba poco, pero cuando lo hacía, todavía podía apreciar el rencor detrás de aquellos ojos negros.

En los diez meses anteriores, había sido incapaz de hacerla entender el motivo por que había olvidado su anterior cumpleaños.

A decir verdad, tampoco es que hubiera un motivo, simplemente lo olvidé. Pero a una mujer como ella, no se le puede decir eso y pretender vivir para contarlo.

El caso es que a dos meses del gran día, no tenía ni idea de qué podría regalarle. Veinticinco años de relación dan para muchos regalos y mi imaginación ya no es lo que era. Tampoco mis sentimientos…

Encendí el ordenador con la esperanza de que algo en Internet, iluminara mi camino. Preparé mis cigarrillos, mi botella de agua y mi cojín especial para el culo y entré en una página de esas donde la gente vende partes de su vida en forma de anuncios clasificados. Tal vez allí encontrara algo que fuera del agrado de Ana.

Teléfonos móviles, una Thermomix, entradas para Joaquín Sabina, una Motoreta, una caja de Juegos Reunidos Geyper, un perro, una piragua… ¡Un Momento!

-Vendo caja de Juegos Reunidos Geyper de 45, en buen estado, sólo falta la rata roja del juego de las ratas. 10 Euros. Preguntar por Lola.

Algo en mi cerebro se removió y me hizo recordar las historias que me contaba Ana cuando aún nos hablábamos mirándonos a la cara. Tardes de domingo en el pueblo, junto a la chimenea, las tazas de chocolate caliente de la abuela y partidas de Parchís con toda la familia…

Esta es la mía, me dije. Con esto volveré a ver esa sonrisa que ya casi ni recuerdo. Cogí el teléfono y marqué.

Lola: ¡Ya te he dicho que me dejes en paz!¡No me vuelvas a llamar, hijo de puta!
Yo: Ehh… ¿Hola?
Lola: Uhh… ¿Si?
Yo: Te llamaba por el anuncio ese de los Juegos Reunidos Geyper pero creo que te pillo en mal momento…
Lola: ¿En mal momento? ¡Tu qué coño sabes! ¿Quieres los juegos o no?
Yo: Uhh… Si, claro. Por eso…
Lola: Te espero en media hora en el monolito de la Plaza de la Merced. Llevaré un vestido de rallas gordas, azules y blancas.
Yo: Vale pero…
Lola: Hasta ahorita.

Maldita gilipollas, pensé. Menuda colgada. Nada más que por eso, sólo le voy a dar ocho euros por los juegos. Pobre idiota. Suerte que vivo a diez minutos de la plaza que si no…

Llegué siete minutos tarde, sólo por hacerla esperar. Pero ella aún no estaba allí. Maldita gilipollas, pensé de nuevo, mientras daba la última calada a mi pitillo.

Levanté la vista y la vi. Paso firme, vestido corto de rayas, gafas de sol, treinta y muchos, bien conservada, algo más baja que yo, piel muy blanca, pecas, pelo claro tirando a castaño, media melena, una caja amarilla bajo el brazo…

Lola: Hola ¿Eres el friki de los Juegos reunidos?

Se quitó sus gafas de sol y aparecieron unos increíbles ojos de color azul intenso. Su voz sonaba muy dulce. Nada que ver con la tía esa del teléfono.

Yo: Ehh… Si, me llamo Pedro. Tu, Lola ¿No?

Me miró con cara de asco e indiferencia a partes iguales. Me acerqué para darle dos besos y noté un muro de fuerza entre ella y yo. No lo conseguí.

Yo: Vaya, no pareces la clase de chica que tiene una caja de Juegos reunidos Geyper en casa…

Me miró como si yo fuese gilipollas…

Lola: Aquí están los juegos. Dame mis diez pavos.

Yo: Vaya ¡Que bien conservados! Te doy quince pavos mejor, por el buen estado de conservación.

Lola: Dame diez y ya. Ese era el trato. Además yo no quiero esta mierda para nada.

Todo lo que decía me sonaba a música. Aunque me hubiera escupido a la cara y se hubiera cagado en mis antepasados, a mi me hubiera dado igual…

Yo: Bueno, te doy tus diez, pero me tienes que dejar que te invite a una cerveza.

Lola: Como quieras, pagas tú.

Dos horas y muchas cervezas más tarde…

Lola: Bueno Pedro, creo que me voy a subir a casa, que ya es tarde.

Yo: ¿Ya? ¿Tan pronto? ¿Y si los juegos que me has vendido no funcionan? ¿Con qué cara se los regalo yo a mis sobrinos? Si se llevan una desilusión va a ser sólo por tu culpa…

Lola: Bueeeeno. Subimos a mi casa, una partidita rápida de parchís y te vas ¿Ok?

Nunca más volví a ver a Ana.

Corría el año 1990 y pico, en la mayoría de cocinas del país había una botella de Mr. Proper con el tapón abierto y con restos de producto reseco alrededor. Al lado de la botella, un estropajo verde hecho de algún tipo de material cancerígeno.

De pronto, en este contexto, algún tío listo se dio cuenta de que el Mr. Proper de aquí, el español, valía mucho más barato que el de otros países de la U.E. Siguiente paso del razonamiento lógico de cualquier español que se quiere forrar trabajando mas bien poco o mejor nada: ¿Qué pasa si cojo el Mr. Proper barato de aquí y lo vendo en Inglaterra o Francia, al precio de allí?

Conclusión: Carreteras colapsadas por camiones cargados hasta arriba de botellas de Mr. Proper, con destino a países donde el producto era más caro.

Paro amigos, pronto surgió un pequeño problema. La empresa fabricante de Mr. Proper era la misma en toda Europa, con diferentes fábricas independientes distribuidas por toda la geografía, pirateándose las unas a las otras. En poco tiempo estalló la guerra entre factorías y la empresa matriz tuvo que tomar cartas en el asunto, antes de que se les fuera de las manos.

A estas alturas supongo que ya os habéis imaginado cual fue la solución. Decidieron adaptar el nombre del producto a cada país donde hacían negocio.

Así en España, la marca Mr. Proper pasó a llamarse Don Limpio, perdiendo así gran parte del prestigio ganado con el paso de los años. Además de darle fuertes connotaciones gay al personaje.

Mucha gente dejó de confiar en su infalible prueba del algodón y se pasó al Fairy, cuya botella es más pequeña pero cunde cinco veces más.

Próximamente en Retroyonkis: Del Petit Suisse al Danonino (agárrame el pepino).

Explicaciones más serias en el blog de lembd.

Vergonzosa rectificación: Me avisa Sucub0 en los comentarios de que la prueba del algodón no es de Mr. Proper sino de Tenn… ¿Se nota mucho que me he criado en una casa donde las mujeres eran las encargadas oficiales de la limpieza? Ayer fue la primera vez en mi vida que planché una colada completa… Es en serio.

Las lentejas radiactivas en algodón, no son más que eso, unas lentejas normales recién sacadas del paquete (si están cocinadas ya no valen), y puestas en un recipiente con un algodón húmedo.

No penséis que la planta que nacerá (si nace) os va a dar para que nunca más tengáis que comprar lentejas, es más, no creo ni que salgan lentejas de esa planta, pero bueno, está gracioso jugar a ser granjero.

La utilidad de este experimento es nula, salvo para demostrar que las lentejas no crecen en las estanterías de los supermercados. Como los más avispados sospechabais, salen de una planta.

Práctica: Hacer germinar semillas de lenteja con pocos medios

Materiales necesarios: Semillas de lenteja, un bote y algodón.

Paso 1: Humedecemos los trozos de algodón y los ponemos dentro del bote.

Paso 2: Ponemos las semillas de lenteja entre los trozos de algodón húmedos.

Paso 3: Ponemos el bote con todo dentro encima de una fuente de calor, como puede ser una manta eléctrica, tu entrepierna… Recordad que estamos tratando de que germinen, no de que se cocinen, así que mucho cuidadito con la cantidad de calor.

Paso 4: Ahora sólo toca esperar a que aparezcan los brotes para trasplantar, con algodón y todo, a una maceta más grande, que será el hogar definitivo de tu planta de lentejas.

¿Cómo podemos saber si el proceso marcha bien? Muy fácil. Sólo tienes que arrimar la nariz al bote e inspirar profundamente. Si te dan ganas de vomitar, se te saltan las lágrimas y te huele todo a radiactividad, es que vas por el buen camino.

Por último, os dejo el escalofriante testimonio de la niña de la foto de arriba, Elisabeth de 5º B, que nos deja un consejo y su opinión al respecto de la cría de lentejas.

Consejo: Si queréis tener esto, no dejéis las lentejas sin agua, ¡Que son seres vivos!
Opinión: Es una cosa muy guay, con un algodón y semillas se puede crear una planta…

Me parece una mierda de frase sin sentido, todo hay que decirlo, pero pero me hizo pensar en lo del árbol. Me acordé de cuando en el colegio nos obligaban a cultivar cosas para después trasplantarlas y que murieran irremediablemente. Una de esas cosas que condenábamos a la muerte año tras año, eran huesos de aguacate.

Práctica: Cómo matar a nuestro propio hueso de aguacate

Se trata de ver cómo la vida se abre camino con “relativamente” poca ayuda. Para ello necesitamos un hueso de aguacate, 3 palillos de dientes y un vaso con agua.

Paso 1: Lava el hueso de aguacate sólo con agua. No se te ocurra echarle lejía ni disolventes de ningún tipo. Ensártalo con los tres palillos y suspéndelo con la parte gorda hacia abajo sobre el vaso de agua. Los palillos evitarán que el hueso se cuele en el vaso. El agua debe cubrir entre dos y tres centímetros del hueso. Si no te queda claro con mi detallada explicación, mira la imagen que acompaña a la entrada.

Un consejo: Calcula primero cuánto tiene que hundirse el hueso para ver donde clavar los palillos. De lo contrario tendréis un hueso con mas agujeros que la cara de Jordi González un colador.

Paso 2: Colócalo en un lugar fresco, lejos de la luz directa del sol. En un periodo que varia entre las 2 semanas y nunca, el hueso se irá rajando y le saldrán raíces por debajo y un tallo por arriba. Si sucede al revés, es que tu casa está invertida, dale la vuelta a la casa.

Paso 3: Cuando las raíces se pongan gordas y el tallo tenga hojas, es la hora de hacer el trasplante. Plántalo en abono con las raíces hacia abajo y el tallo hacia arriba, dejando la mitad del hueso al aire.

Sólo te queda esperar a que muera, cumpliéndose así el ciclo de la vida.

Aviso: Si vais a hacer la práctica con niños, plantad el hueso en un lugar lo suficientemente alejado para que sea imposible que vean la muerte del tierno arbolito. De lo contrario se convertirán en adultos como yo, y se que preferís que os metan una piña de dos kilos ardiendo por el culo, antes de que eso pase.

En los 80, con el florecimiento de las grandes superficies, empezaron a aparecer mierdas textiles de todos los tamaños, formas y sobre todo, colores. En ese difícil ambiente ochentil hubo una prenda que causó furor en la sociedad: El chándal de táctel.

El chándal de táctel era una prenda que, a priori, podría parecer una gran mierda. A priori, a posteriori y lo mires por donde lo mires, era una basura. Pero aún así tenía sus ventajas, que os paso a enumerar.

• Era una prenda barata. Por eso tu madre te compraba 15 chándales en el Pryca (¿El plural de chándal es chándales, chandals, chándares… ? Ni idea…) y así podías ir toda la puta semana vestido igual, con lo que tus amigos pensaban que eras un asqueroso necesitado homeless que no se cambiaba de ropa.
• Era una prenda fácil de reparar. En caso de rotura, cosa fácil por la mala calidad del táctel, tu madre lo arreglaba con unos parches guapos de Oliver y Benji, de esos que se pegan con el calor de la plancha… Por lo menos tus amigos pensarían que te habías cambiado de ropa.
• Era una prenda cómoda. Yo no es que me haya puesto ninguno nunca, pero tengo un amigo que lo tenía y decía que era cómodo.
• Era un imán para las miradas. Gracias a sus alegres colores, por lo general atraías las miradas… De asco. Eso si, en caso de perderte en la nieve o en el bosque, serías visible desde miles de kilómetros de distancia. También para los depredadores.
• Era fácil de limpiar. Como era prácticamente de plástico, se podía limpiar como si de un mantel se tratase. Un paño húmedo y como nuevo.

Pero amigos, no nos engañemos. También tenía inconvenientes:

• Ofrecía poca protección contra el fuego. Como te saltara un chispa, tardaba muy poco en convertirse en carbón. Ardía más rápido que las cortinas de las películas. Esto era un inconveniente en una época en la que los mecheros eran uno de nuestros juguetes preferidos.
• Se arrugaba fácilmente. Sólo hay que ver la foto que acompaña esta entrada… Y como le arrimaras la plancha, se derretía como el queso.
• Era difícil de combinar con otras prendas. No creo que haga falta explicar mucho este punto.
• En caso de tener que huir precipitadamente de algún sitio y ser perseguido, tu serías la presa más fácil de alcanzar y te sería imposible esconderte. Recuerda que el táctel de colores es el único tejido visible desde el espacio.

Pero, ¿Cómo se convirtió el chándal de táctel en la armadura de los politoxicómanos? Pues ni idea.

Puede que sea porque la mayoría de gente que abusó de estos chándales en su infancia, ahora está metido en el mundo de las drogainas, más o menos duras. Otros, los que han permanecido limpios, relatan sus pesadillas nocturnas, que reproducen excursiones del colegio, con niños vestidos de táctel, metidos a presión en un autobús que huele a pota, a pies y a bocadillos de chorizo Revilla.

Se me ponen los pelos de gallina con sólo recordarlo.

Actualización: He rebuscado por el álbum de fotos familiar y mirad que monadas he encontrado. Auténticas fotos de los 80, chándales de táctel e imágenes con -300 píxeles de resolución… Si desaparezco y aparezco muerto en una cuneta con evidentes signos de violencia, es que mi madre o mis hermanas han descubierto esto.

Vía Bamboo flexible, me entero de esta lista de películas, algunos clásicos del cine de terror, que ya no tienen derechos de autor y se encuentran en Archive.org para nuestro uso y disfrute.

Dementia 13 (1963), The phantom of the Opera (1925) o la mismísima Nosferatu (1922), son sólo alguna de las joyas que podemos encontrar.

Ya sabes amigo, compra unas palomitas de microondas, invita a esa amiga a la que estás deseando arrimar la cebolleta y en la que piensas cuando te la cascas, y veros una peli cualquiera de la lista.

Ella nunca te lo perdonará.

Visto en Bamboo flexible.