Esta aranha é prova real de que na natureza tudo se rege de forma perfeita, e neste caso, de maneira ousada e arquitetônica, na garantia de sobrevivência de uma espécie.

Também conhecida como “Diving Bell (Aranha sino de mergulho)” ou “Water Spider (Aranha aquática)”, é a única aranha que consegue passar a vida toda sob a água, mesmo tendo capacidade de sobreviver em ambientes terrestres.
Podem ser encontradas em lagos, lagoas e riachos, flutuando sobre paus e folhas, nas regiões da Europa, norte da Ásia e da África, ao norte do deserto do Saara.

Retirando o ar da superfície, que fica preso a seu abdômen, ela cria uma bolha envolta por seda, dando origem a uma estrutura semelhante a um casulo. Esta bolha, também chamada de sino de mergulho, é presa por fios de seda às plantas aquáticas do habitat da aranha. Estes fios servem também como um aviso caso haja alguma presa ou predador (como sapos e peixes, por exemplo) se aproximando.

A aranha utiliza o sino de mergulho como um submarino. Nele, ela observa sua presa, e depois de capturada, é armazenada e posteriormente predada. As mudas (troca do esqueleto externo para crescimento), o acasalamento e a postura de ovos também ocorrem no interior do sino.
A aparência do sino de mergulho deu origem ao nome do gênero Argyroneta, latim para “prata líquida”.

A aranha tem uma série de adaptações para este estilo de vida aquática. O abdômen e as patas são densamente cobertos de pêlos curtos que prendem o ar quando a aranha está submersa (dando ao abdômen da aranha um brilho prateado) para que ela possa obter oxigênio e criar o sino de mergulho. A aranha utiliza também uma reserva de ar que fica armazenada no sino.
O reabastecimento frequente de ar é desnecessário, pois a estrutura do sino permite trocas gasosas com a água circundante: o oxigênio é absorvido para o interior do sino e o dióxido de carbono expelido, devido às diferenças de pressão osmótica, o que permitirá a aranha passar um maior período de tempo no sino.
É um caso raro de aranhas onde o macho é maior que a fêmea, sendo cerca de 30 por cento maiores que as fêmeas, possivelmente porque seu estilo de caça mais ativo requer maior força para vencer a resistência da água e para neutralizar a flutuabilidade dos seus fornecimentos de ar móvel. O tamanho das fêmeas pode ser limitado pela quantidade de energia que gasta em construção e manutenção de seus sinos, que são maiores que os do macho.

Antes do acasalamento, o macho constrói um sino de mergulho ao lado da fêmea e uma fiação de um túnel de seu sino para o dela. O acasalamento ocorre no sino da fêmea, sendo que o macho carrega os espermatozóides em suas quelíceras. O resultado varia de 30 a 70 ovos por acasalamento.

Alfredo e Juvenal eram amigos de infância. Alfredo se casou com uma loira gostosíssima e Juvenal foi o padrinho. Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal.

Numa sexta-feira, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo dela:

–  Meu tesão… o Alfredo viajou e estou aqui em casa, nua na beirada piscina… Me sinto tão só, tão carente… Porque você não vem pra cá? Podemos fazer sexo ao ar livre… Livres! Lealdade tem limites!

E Juvenal resolveu aceitar o convite. Chegando na casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando. Andou pela casa
inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro.

Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal. Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece é o Alfredo, que perdera o avião e a viagem.

–  Juvenal! O que é que você está fazendo aí? Peladão! Deitado na minha cama?!

Juvenal, sem perder o rebolado, fala:
–  Pois é, rapaz… Sexta-feira… Eu lá no escritório, um sol de rachar, nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde! Aí pensei: Quer saber de uma coisa?… Vou dar o cu pro Alfredo!

Você tem curiosidade em saber como eram as empresas antigamente? Os seus Workplaces? Bom, não tinham nem notebooks e nem LCD’s…

Recebi uma lista no meu email de 25 coisas que, supostamente, o homem jamais diria. Mas venho aqui, além de publicar esta lista, registrar minha revolta com essa lista que expõe uma visão completamente machista e sem fundamento de nós, homens. O engraçado é que coincidentemente um amigo meu foi brutalmente ofendido por sua aspirante a namorada, que o chamou de “objeto sexual”. Bom, mulheres! Tenho algo a dizer pra vocês: não somos apenas máquinas ferozes de sexo. Temos sentimentos. O que acontece é que a maioria das vezes queremos apenas sexo, já prevendo uma possível decepção. Enfim, vamos a lista:

1.. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
Ah, que bobagem. Não custa nada pro homem oferecer buscar algo pra sua mulher. Além do mais, vai chegar a hora que falaremos: Já que tá de pé amor, traz uma cerveja pra mim?

2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
Hum, não sei vocês, mas eu sempre ofereço massagem. Principalmente nos pés. Mas não recomendo aos homens oferecerem massagens nos pés. Não são todas as mulheres que gostam deste tipo de massagem. Muitas sentem cócegas e aversão de que encostem nos seus pés. Ofereçam massagem em outro lugar… Cada mulher tem uma região mais sensível do que outra… E varia de mulher.. varia de lugar… Outras variam de acordo com o clima, estação do ano… Condição fisiológica (TPM)… Mulheres…

3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
Concordo. O homem nunca diria isso. Me soou como se o consultor de moda da mulher estivesse falando: ” – Noffa meu bem, tem um modelito ma-ra-vi-lho-so da Louis Vitton…”. Homem no máximo falaria: Por que a gente não vai ao shopping olhar aquela TV de LCD pra ver futebol, e aproveitamos e olhamos uma máquina de lavar lindíssima pra você?

4.. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
A mulher tem que entender que tem certas coisas que não falamos pro bem do relacionamento. Falar sobre a relação? É briga na certa. Ainda mais se estiver passando futebol na TV, ou novela.

5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
É o tipo de coisa que o homem não falaria. Nem a mulher! Sexo não é importante? Por favor…

6.. Não… não estou com pressa. Pode se arrumar com calma.
Ah, essa é ótima. As mulheres não percebem nossas ações subliminares. Quando o homem marca um horário com a mulher, e por um milagre o homem se atrasa… Pronto! Cheguei onde queria. O homem nunca se atrasa. O homem é um ser que gosta de programar bem as coisas. Nós apenas calculamos o tempo de nos arrumarmos (5 minutos), mais o tempo perdido no trânsito (1 hora) e o tempo da mulher se arrumar (2 horas) com um possível atraso feminino na arrumação (3 horas), proveniente de: humor dela no dia (TPM?), variação climática (ta chovendo? será que ela vai fazer chapinha?), infra-estrutura da distribuição de energia (acabou energia? vixi), dentre outras. Então mulheres, não falamos pra vocês se arrumarem com calma diretamente, mas quando marcamos algo, já contabilizamos um tempo mais que suficiente para você se arrumarem com calma. Entendam-nos!

7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
A mulher nunca falaria: Vivi Fernandes e Carol Miranda? Temos que ver esse filme amor…

8.. Quer ajuda para escolher os sapatos?
Eu ainda acho que vocês nos confundem com consultores de moda. Mas a veradde é que nunca nos oferecemos ajuda na hora de escolher a roupa, por 2 motivos: 1° – homem não se mete em coisas de mulherzinhas. Não foram nós que escolhemos, é a lei da natureza. Não nos culpe. Quem faz isso, geralmente fala “chicléééti”; 2° – vocês nunca usam o que escolhemos. FATO!

9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
Lição n° 2 do Manual do Homem Inteligente: Se a mulher estiver com dor de cabeça, CORRA. A Lição n° 1 trata da TPM. Quando vocês estão com dor de cabeça, vocês não querem um homem em cima de vocês, oferecendo remédio, pegando em vocês. Vocês querem silêncio total e paz. ¬¬

10..Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
Temos uma frase que o homem nunca diria aqui. E sabem por quê? O homem quando sai pra um lugar desconhecido, ele sempre se informa com alguém antes de ir. O homem nunca sai de casa perdido. Mulheres, está cientificamente comprovado que o senso de direção do homem é muito superior ao de vocês. Se o homem, algum dia ter que dizer isso, provavelmente ele foi levar a mulher a algum lugar de interesse dela (casamento da amiga, chá de panela, reunião de amigas…) e ela jurou de pé juntos que sabia o endereço correto. Acreditem! É isso e ponto final!

11..Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
Vou retomar o que eu disse logo acima: o homem é calculista, tudo que ele faz tem uma intenção subliminar. A mulher quando sai com o homem, tem um certo limite. Se o homem segurar a bolsa dela e ela se sentir totalmente a vontade, livre de obstáculos, já era. Ela vai olhar tudo, experimentar tudo, e ainda usar o nosso cartão de crédito. É… eu seguro a bolsa de vez em quando da minha namorada…

12..Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
Vide n° 11. ¬¬

13..Aquela mulher tem os seios muito grandes, prefiro os seus…
Agora eu rasgo o verbo… grrrr! Mulheres, o homem não quer simplesmente uma mulher peituda não. Quem gosta de mulher peituda é americano. E norte-americano! O homem tem gosto variado. Há quem goste de peitudas. Há quem goste de um peito redondinho, bem modelado. Outros gostam de peitos que caibam perfeitamente na palma na mão…  É extremamerte normal o homem falar isso: Aquela é peituda, prefiro o seu amor! O homem, um procriador nato, já pensa como será depois do primeiro filho… e acreditem: as dos peitos médios para pequenos, levam vantagem! kkkkk

14..Você cortou o cabelo?!
Quando as mulheres cortam o cabelo, nós reparamos sim. Quando as mulheres aparam as pontas… ahh, convenhamos! Elas cortam as pontinhas e querem que notemos? O homem que, geralmente usufrui de cabelo curto, quando apara as pontas, dá uma grande diferença… Agora, meio metro de cabelo, corta 1 cm? Ajuda, né?

15..Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
kkkkk ok ok! Pulo essa!

16..Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
Ahh, o velho instinto gastador da mulher. Por que as mulherem vinculam tudo ao preço? Quanto mair caro, melhor? O homem pode não dizer isso, mas com certeza ele diz: “- Amor, tem uma pizzaria/churrascaria/chopperia muito bem recomendada. Vamos?”. Mulheres… Um jantar no restaurante mais caro da cidade sacrificará as caixas de bombons, os presentinhos, as várias possíveis saídas, dentre outras coisas. O homem pensa em tudo, acredite!

17..Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
Que coisa mais defasada. As mulheres criaram um dogma acerca disto. Sogra não é um bixo de 7 cabeças. Nós homens gostamos de visitar a mãe de vocês. O problema é que vocês esquecem do tempo.  Geralmente essas visitas acontecem no fim de semana. Se for fazer visita, faça visita. Não chegue pro café da manhã e queira sair depois de lavar as vasilhas da janta. Visitar sogra é legal. Mas passar o dia inteiro do lado, conversando… Sem contar que nos fins de semana, tem futebol. Entendam mulheres. Há um limite aceitável em cada homem. Vocês extrapolam… =X

18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
É. Essa lista foi escrita por uma mulher completamente revoltada com os homens. A mulher trabalha tanto quanto o homem. Algumas trabalham bem mais. É natural o homem ajudar nos serviços domésticos.

19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
“- Querido, telefone para você. É a sua melhor amiga. ” E aí? Muitas coisas se resolvem simplesmente se colocando no lugar do outro.

20..Eu acho a feiticeira tão artificial.
Ah, fala sério. Eu vivia dizendo isso. Ela é artificial… e muito gostosa! Assim como a maioria das atrizes, dançarinas, funkeiras.. bla bla bla. Ser artificial é um elogio. Quando o homem diz que uma mulher é muito artificial, ele na verdade quer dizer: ” – Deus abênçõe o silicone!”.

21..Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
Deixa o homem na seca 2 semanas… “Só vou se você for”. Das duas, uma: 1ª Você não vai – Então vamos ficar e fazer sexo; 2ª Você vai – Vamos tomar todas que hoje eu quero te ensinar coisas novas…

22..Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!
Quando o homem tomar todas, cair em cima dos convidados, vomitar no meio da sala, dançar “cara caramba cara caraô” pelado tomando banho com a porta aberta apenas uma vez, ele falará isso! Entende o motivos das nossas reuniões masculinas? Temos necessidade de contar vantagem, assim como vocês. Reunião masculina é como se fosse o clube da Luluzinha, só que regado a muito álcool. Gostamos e precisamos enxer a cara pelo menos uma vez por mês. É quando lembramos que somos uma espécie de Vikings modernos. É a nossa forma de driblar essa onda de “metrossexualismo” exacerbado. Pensa vocês, mulheres, dividindo o secador de cabelo conosco?

23..Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
Mulheres… Mulheres! Qual o problema da pobre menina ficar mais a vontade em sua própria casa? Quem não o faz? Em casa eu só fico de cueca. O tempo todo… Só não fico na janela! hehehe

24..Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
Argumentos não faltam. Mas gostaria de recitar uma frase que ouço constantemente: “Não existe amizade entre homem e mulher”. Esta frase é tipicamente de cunho feminino. Se vocês, mulheres, gostam tanto de dizer isso para nós, homens, por que então vocês tem amizades com homens? ” – Ah, comigo é diferente. Eu sei separar a coisas e bla bla bla.” Sabem, né? E seus amigos? Sabem?

25..Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
Essa lista é uma piada. kkk Seguinte: todo homem e toda mulher tem algumas obrigações cravadas no seu âmago, na alma, no coração. O homem pode ajudar a esposa a fazer comida, lavar vasilhas. É aceitável. Agora, homem chegar perto de uma máquina de lavar? Perto de um ferro de passar? Tsc tsc. Da mesma forma, a mulher não chegará perto de um pneu furado quando estiver perto do homem. Quando vocês falam pra nós: “Amor, to com vontade de comer carne assada..”, quem vai pra churrasqueira? Quando o carro estraga e tem que dar um “tranco”, quem é que empurra? Está tudo especificado no Código do Homem e da Mulher.

Esta foi a resposta sobre um email que recebi. Quer mandar email também? Tem alguma coisa bacana e quer publicar aqui? Envie um email para contato@renattoneves.com.br. Alguma dúvida? :D

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Quem nunca levou um tombo? O pior não é nem a queda, mas sim o pós-queda: você levanta, bate a poeira, olha pra um lado desconfiado, olha para o outro, sempre com aquela sensação de que todo mundo está rindo por dentro. É muito constrangedor…

Agora, imagina uma modelo ao cair. Todo mundo ali, olhando para ela e, quando menos se espera… PLOFT! Sabem o que é isso? São aquelas gordinhas que ficam na platéia só pensando: “Cai magrela, cai…”! E elas caem! Se caem, temos que mostrar:

As pessoas buscam cada vez mais formas de viver bem, proveniente de um mundo caótico e super estressante. A inevitável globalização exacerbada, tem deixado as pessoas cada vez mais preocupadas em buscar alternativas para levar uma vida mais saudável e tranquila. Bom, darei aqui então algumas dicas para que você, queridos(as) leitores(as), possam viver bem.

1º – Não arrumar problemas

2º – Encarar desafios

3º – Concentrar-se no trabalho

4º – Fazer exercícios

5º – Ajudar o próximo

6º – Cuidar dos amigos

7º – Estar preparado para os dias difíceis

8º – Descansar mais

9º – Sorrir sempre

10º – Acreditar que nada é impossível

Murilo Couto, ator da nova temporada de “Malhação”, causou uma polêmica no Twitter por causa de um comentário sobre o apagão desta terça-feira (10). O ator interpreta o Beto na novelinha e também é humorista. “Apagão de ontem: Quem não estuprou ninguem perdeu a chance”, escreveu ele para seus 1930 seguidores no site.

Ao se deparar com comentários de protesto – alguns com xingamentos e palavrões -, o rapaz ainda tentou, ironicamente, suavizar a situação. “Tem gente que não gostou do que falei sobre o apagão. Desculpa, estupro é uma palavra muito forte… ‘Sexo surpresa’ é melhor?”, escreveu.

E ainda Ironiza, né? Tantas vítimas traumatizadas, tantas mulheres violentadas, e o playboy ainda encontra graça em sua declaração. Bom, seria isso que a Rede Globo gostaria de passar aos seus fãs pré/adolescentes ao veicular a Malhação?

O Google remodelou sua ferramenta de tradução online, incluindo três importantes novas funções. O Google Translate agora faz traduções em tempo real, indicando o resultado no idioma alvo enquanto você digita.

Além disso, línguas que usam caracteres diferentes podem ser apresentadas na forma romana, para se ter uma ideia de como aquelas palavras são faladas. A ferramenta ainda não funciona para hebraico, árabe e persa. Para fechar, palavras traduzidas para o inglês podem ser ouvidas com um clique no ícone ao lado do texto.

O Google Translate offerece 51 idiomas, representando 98% dos internautas do mundo.

O humorista Fábio Güeré apresenta nesta quarta-feira (18/11) no Espaço Cultural IBEP a peça de stand-up comedy O que Contam os Contos? A vingança dos Estudantes.

O espetáculo que satiriza passagens dos livros que cairão na FUVEST é indicado para os estudantes que irão fazer a prova neste final de semana. A peça ajuda a quebrar o clima de tensão e angústia que o vestibular desperta entre os candidatos. Além de relaxar, o solo tem o seu lado didático, pois coloca os alunos mais próximos dos livros de maneira inteligente, descontraída e muito bem humorada.

Durante a apresentação de 70 minutos são abordados fatos e acontecimentos que marcam cada livro. Fábio Güeré conseguiu encontrar entre os textos clássicos de Machado de Assis, Jorge Amado, Gil Vicente, entre outros, um novo ponto de vista muito bem humorado e peculiar.

A apresentação é gratuita, mas é preciso se inscrever pelo telefone (11) 2936-4491 ou pelo e-mail espacocultural@ibep-nacional.com.br.

O que Contam os Contos? A vingança dos Estudantes
Quando? 18/11 às 19h30
Duração: 70 minutos
Onde? Espaço Cultural IBEP-NACIONAL
Rua Santo Amaro, 776 – Bela Vista
Quanto? Inscrição gratuita: (11) 2936-4491 ou pelo e-mail espacocultural@ibep-nacional.com.br

Nasce a nova personagem de quadrinhos. Ela não prega um prego num sabonete.  Passa o dia inteiro à sombra do marido, que não é de fazer muita sombra. Ao contrário de outras primeiras-damas que tinham uma função social, ela não tá nem aí pra hora do Brasil e não faz nada! Ela é Dona Marisa, a Inútil…
De uma idéia do Cartunista Flávio, que convidou o Cartunista Verde pra escrever as tiras, nasceu Dona Marisa, a Inútil.