Regalale a la vida,El placer de Sonreir

El miedo, esa sensacion absurda....

noreply@blogger.com (Elisabeth) — Mon, 30 Jan 2012 16:19:09 PST

¿Qué malo es el miedo, ¿eh?
Yo no estoy preparada para el miedo, no me sé comportar con dignidad.
No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hago cuando tengo miedo.

Porque vamos a ver, yo estoy por la noche en la cama y oigo un ruido extraño, ¿y qué hago?
¡Me tapo con la sábana! ¡Muy bien!
¿Qué pasa, que la sábana es antibalas?
¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?
¡Hombre, por favor!

¿Y cuando me da por mirar debajo de la cama?
¡Hombre, que ya tenemos una edad!
Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué gano mirando?
¡Que me mate antes! Muy bien, fantástico.
¿Alguien se imagina que un día me encontrase a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diría?:
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra de mis reacciónes estúpidas ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo.
Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario?
Pero si el día que plancho no sé dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Otra situación. Oigo un ruido raro en casa y me levanto, 'acojoná', en pijama, y pregunto:
-¿Hay alguien?
¿Pero qué me creo, que si hay alguien me va a contestar?
Lo mejor es cuando llego a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo he registrado y, ¿qué hago?
Asomo la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, me dé a gusto. ¡Ay!.

Otra. Voy en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y yo acojonada.
¿Qué hago?
Lo normal, protegerme: me agarro a la asita de plástico que hay encima de la puerta.
Ya se puede estampar si quiere, que yo voy cogida a la asita...
En esta situación, las madres lo que hacen es coger el bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.

¿Y cuando voy en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala?
¿Qué es lo que se me ocurre?
Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente!
Cuando me descontrolo del todo, suelto también las manos del manillar.
Eso es. Pero ¿qué me creo que va a pasar? ¿Que voy a salir volando como E.T.?

Cuando me van a poner una inyección, ¿qué hago?
Poner el culo tan duro que la aguja rebota.
Sé que duele más, pero no puedo evitarlo.
Y es que el miedo me incita a hacer una idiotez detrás de otra: tengo que bajar al garaje y no hay luz.
Empiezo a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué hago?
Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben!

Eso es...

Atención .....

noreply@blogger.com (Elisabeth) — Wed, 28 Dec 2011 15:00:05 PST

Diferencia entre tener Huevos y tener Agallas o las dos cosas...

noreply@blogger.com (Elisabeth) — Sun, 25 Dec 2011 15:37:00 PST

Tener Agallas ....

Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
- ¿Estás barriendo o vas a volar?

Tener Huevos...

Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:
- ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!

Tener Huevos y Agallas....

Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡vamos a echar un polvo!,
y la mujer le dice: - no tengo ganas, es que me duele la cabeza,
y el tío contesta: - pero bueno... ¿que os pasa hoy a todas?

si esto no es tener huevos .....!!!!

Regalo de Navidad para ellos

noreply@blogger.com (Elisabeth) — Fri, 23 Dec 2011 15:34:00 PST

Para Reyes he encontrado el regalito perfecto para mi marido.... va a ir la mar de calentito ;)

Definición de bucle informático ...

noreply@blogger.com (Elisabeth) — Tue, 20 Dec 2011 15:23:00 PST

El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido:
- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.

El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase...

El niño llama a su abuelo:
- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
- Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:
- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina.

El marido llama a la amante:
- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...

¿¿¿Te quedó claro lo que es un bucle...???

Adivina ... Adivinanza....

noreply@blogger.com (Elisabeth) — Sat, 17 Dec 2011 15:22:41 PST

Me gustaría proponeros una adivinanza ...

¿Que grupo musical es...?

.........................

Solución: The Mamas and The Papas ......

Atención .... sobre el consumo de tabaco....

noreply@blogger.com (Elisabeth) — Fri, 02 Dec 2011 14:26:00 PST

Con este nuevo invento, los hombres han dejado de fumar, sin embargo ha subido el consumo de tabaco en mujeres fumadoras....

En la farmacia de la esquina....

noreply@blogger.com (Elisabeth) — Tue, 29 Nov 2011 10:57:00 PST

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años....

Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:

- Papá, ¿ qué es eso?...

El padre no sabe que decir y responde:

- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.

El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:

- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..

El padre responde:

- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...

El niño agarra una caja de 6 y pregunta:

- ¿Y estos para quien son?..

El padre responde:

- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos pa ra el sabado y dos para el domingo.

El niño continua mirando y coge una caja de 12.

- Papá, ¿para quienes son estos?..

El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:

- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

Ser diputado...

noreply@blogger.com (Elisabeth) — Fri, 25 Nov 2011 03:35:00 PST

Perfil para ser Diputado en próximas elecciones...

LO HAN CLAVADO !!!!

Tramitando la Jubilación

noreply@blogger.com (Elisabeth) — Wed, 23 Nov 2011 11:57:40 PST

Voy a cumplir la edad reglamentaria, y me he presentado en la Seguridad Social a tramitar la pensión por vejez.

La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad y mi identidad.

Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había dejado mi DNI en la casa. Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a la casa y volvería más tarde.

En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'.

Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.

"Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí", dijo la mujer y procesó la solicitud.

Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en la Seguridad Social.

Entonces ella comentó:

!!!!Joder Paco, debiste bajarte los pantalones..
Te habrían dado también la pensión de invalidez!!!.....

Mi hucha

noreply@blogger.com (Elisabeth) — Mon, 21 Nov 2011 10:57:01 PST

....Aquí guardo lo que me sobra de mi nómina:...

No juzgues tan pronto ...

noreply@blogger.com (Elisabeth) — Thu, 17 Nov 2011 13:36:47 PST

Exámenes locossssssss

noreply@blogger.com (Elisabeth) — Fri, 11 Nov 2011 12:22:34 PST

¿Quien no ha puesto tonterías en un examen????

En la dirección está la respuesta ....

La encontré ... es que me lo ha puesto fácil profe ....

ufff no puedo expandir más que me salgo del papel .....

Si tu acuestas el 8 yo acuesto el 5 ......

Y no veas como dibujo el masculino ......

Respuesta: no tengo ni idea pero aquí hay un arco iris que hice para usted y un conejito .....

Que hambre ....!!!!!

La ley de la cerveza !!! mejor explicado es imposible .....

Pregunta: “Explica porqué el Triclorato de Fósforo (PCl3) es polar.”

Respuesta: “Porque Dios lo hizo de esa manera.”

Hombre casado ...hombre soltero....

noreply@blogger.com (Elisabeth) — Thu, 03 Nov 2011 12:56:16 PDT

Ainsss los peligros del fotosop jejejeje !!!

noreply@blogger.com (Elisabeth) — Mon, 24 Oct 2011 05:18:00 PDT

y quien no ha soñado con esos grandes cuerpos ... con salir en las revistas ... pero no, me niego a q me hagan este tipo de arreglos jajajja la belleza natural siempre natural :p

Te quedarías a ver la pelicula en este cine????

noreply@blogger.com (Elisabeth) — Thu, 20 Oct 2011 05:44:00 PDT

Yo quiero hacer deporte asi !!!!!!!!!!

noreply@blogger.com (Elisabeth) — Mon, 17 Oct 2011 05:41:59 PDT

Por favor ... cuando vaya al gimnasio esta tarde le diré que si quiere que me suba a la bicicleta que me haga algo así como en este vídeo ....

Cosas de Guardias Civiles ....

noreply@blogger.com (Elisabeth) — Mon, 10 Oct 2011 13:07:00 PDT

A las 09:00 horas de un martes cualquiera (hora zulú)....dos guardias civiles están patrullando, cuando uno le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..

- ¿Como? pregunta el otro

- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la
pistola con una mano y cuando estoy a punto del orgasmo me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...),

y a mi mujer le entra un miedooo, aprieta el culete, y no veas como te pone.

- Vayaaaa, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A las 09:00 horas del día siguiente (ejem vuelve a ser hora zulú...), se vuelven a encontrar.

Que, ¿como fue anoche?, impresionante ¿no?

- Impresionante????...anda no me hables, no me hables...

- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?

- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las
ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta.

Cuando estaba a punto del orgasmo pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....

- ¿Y qué?

-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ EN MIS PARTES, SE HIZO CACA EN MI CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS, CON LOS BRAZOS EN ALTO.!!!!!!

Clase de Gramática !!!

noreply@blogger.com (Elisabeth) — Thu, 06 Oct 2011 13:00:03 PDT

Cómo diferenciar para hablar y escribir bien entre: "AHÍ", "AY" y "HAY"

NOVIA: ¡Ahí, suave!..., ¡Ahí duele!..., ¡Ahí con cuidado!..., ¡Ahí la puntica!... ¡Ahí, viene mi mamá!... ¡Ahí, no te vengas dentro!...

AMANTE: ¡Ayyyy… sigue!..., ¡Ayyyy… qué ricoooo!, ¡Ayyyy… no pareeess!..., ¡Ayyyy... me enloqueces! ¡Aaayyy me haces muy feliz!.... ¡Aayy eres el único!.... ¡Aayyy, toda, metela toda, todita toda!...

ESPOSA: ¡Hay que pintar!... ¡Hay que pagar los servicios!... ¡Hay que hacer mercado!... ¡Hay que podar el césped!... ¡Hay que llevar los hijos al colegio!.... ¡Hay que pagar la tarjeta de crédito!.... ¡Hay que llevar a mi mamá a almorzar el domingo!..... Hay que cansado estoy, Hay que mamera otra vez futbol.

Como ves es muy fácil diferenciarlo (jejejejje )

Con un extraterrestre??????

noreply@blogger.com (Elisabeth) — Sun, 02 Oct 2011 12:55:00 PDT

UN HOMBRE LLEGA A SU CASA Y SE ENCUENTRA A SU MUJER EN LA CAMA DESNUDA, ESPATARRADA JADEANDO COMO UNA LOCA.

¿QUE TE PASA?
¿QUE HACES DESNUDA ENCIMA DE LA CAMA?
¿HAS ESTADO CON ALGUIEN?

A LO QUE LA MUJER LE DICE:

HE HECHO EL AMOR CON UN EXTRATERRESTRE...
¡¡¡DIOS MIO!!!... ¡¡¡QUE MARAVILLA!!!

¿TU ERES TONTA?...
LOS EXTRATERRESTRES NO EXISTEN.

PUES ME DIJO QUE ERA DEL PLANETA AGOSTINI.

Caerá el dollar????

noreply@blogger.com (Elisabeth) — Wed, 28 Sep 2011 12:54:56 PDT

La pregunta es........

¿CAERÁ EL DÓLAR O NO? ,

YO PERSONALMENTE, CREO QUE NO

(VER GRAFICO EXPLICATIVO ABAJO)

Moraleja:

¡¡¡¡¡¡¡ EN TIEMPOS DE CRISIS, HAY QUE APRETAR EL CULO !!!!!!!!

Cuantos coches ves en la imagen???

noreply@blogger.com (Elisabeth) — Thu, 08 Sep 2011 14:47:22 PDT

En un ascensor cualquiera ....

noreply@blogger.com (Elisabeth) — Thu, 08 Sep 2011 06:32:00 PDT

El tren ...

noreply@blogger.com (Elisabeth) — Fri, 02 Sep 2011 06:48:41 PDT

Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.

El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada.

De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?....

- Sí, disculpa -
responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil.

Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

- Muakssss

El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el hombre responde:

¡ ¡ ¡ ¡ ¡- ¿No jodas que también silba?.....!!!!!!

Hombres... que gran verdad....

noreply@blogger.com (Elisabeth) — Tue, 30 Aug 2011 07:16:57 PDT

POR QUÉ LOS HOMBRES SON TAAAANNN FELICES:

Conservan su apellido.

El garaje es todo suyo.

La preparación de la boda se hace sola.

El chocolate es algo que pueden comer.

Nunca quedan embarazados.

Los mecánicos les cuentan la verdad.

El mundo es su orinal.

Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque en éste los baños estén sucios.

Las arrugas añaden carácter.

La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.

Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.

Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.

Pueden abrir todos los frascos.

Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.

La cera caliente nunca se acerca a una zona peligrosa.

Pueden comer un plátano o un helado en lugares públicos tranquilamente.

Pueden ver la televisión con un amigo, en total silencio, por horas, sin pensar "Debe estar enfadado conmigo".

Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.

Su culo no es un factor en las entrevistas de trabajo.

Su ropa interior cuesta 30 euros en pack de tres.

Tres pares de zapatos son más que suficientes.

Son incapaces de ver arrugas en su traje.

Todo en su cara permanece en su color original.

El mismo peinado les dura años, quizás décadas.

Sólo tienen que afeitarse la cara.

Pueden jugar con juguetes durante toda su vida.

Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo tengan sus piernas.

Pueden escoger si quieren o no dejarse bigote.

Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.