Grimrock.com

Verga!

noreply@blogger.com (Grimrock) — Thu, 01 Oct 2009 17:35:00 +0000

Homeless

noreply@blogger.com (Grimrock) — Fri, 21 Aug 2009 20:35:00 +0000

Esta comprobado que en el difícil negocio de los vagabundos no basta con que estos sean persistentes para obtener unas monedas de la gente (seamos honestos, entre mas nos insisten mas tratamos de evitarlos).

Por lo que la única manera que tienen de triunfar en este difícil oficio es utilizando toda su creatividad posible para obtener la atención (y las monedas) de las personas que pasan a su alrededor.

He aquí los mejores ejemplos.

Fuente │ HolyTaco

Halo + Natal

noreply@blogger.com (Grimrock) — Thu, 09 Jul 2009 19:20:00 +0000

Los rumores eran ciertos, Microsoft piensa apoyar con todo la salida al mercado de Project Natal y se ha confirmado la adaptación de Halo, su franquicia mas famosa para poder ser jugada con el nuevo control de movimiento del Xbox 360.

En el siguiente vídeo podemos darnos una idea de como sera el gameplay de Halo 4 utilizando Natal.

50 motivos (geeks) para tener sexo

noreply@blogger.com (Grimrock) — Sun, 21 Jun 2009 13:55:00 +0000

Ser geek puede llegar a ser difícil, la 'vida online' siempre demanda mucho tiempo y a veces puede llegar a interferir con otras de nuestras actividades (algunas importantes y otras no tanto), por eso antes de que eso se llegue a poner grave y empecemos a ver el porno como sustituto de la actividad sexual (o Prau Prau como diría Brozo en sus buenos tiempos) he aquí cincuenta motivos para echar unos cuantos brincos en el colchón.

1. Para demostrar que no eres MicroSoft.
2. Para probar que los tags no son el único 'meta' que manejas.
3. Por que no hay ningún plug-in que lo haga por ti.
4. Por que Twitter esta caído de nuevo..
5. Por que estas subiendo archivos al FTP y va a demorar el upload.
6. Por que ella solo tenia para elegir entre un geek, un emo y un flogger.
7. Por que tienes ganas de nalguearla y decirle "Who´s your Godaddy?".
8. Por que simplemente caíste en su red.
9. Por que hackeaste su mail y encontraste con que chantajearla.
10. Por que tenias el disco duro.
11. Por que como Obama salio a dar un discurso por cadena nacional no tienes ningún capitulo de Lost para descargar.
12. Por que se te cayo el servidor.
13. Por que ella entiende Ubuntu y eso te calienta.
14. Por que suspendieron la convención de cómics.
15. Por que de alguna manera lograste convencerla que "smart is the new sexy".
16. Por que te cansaste de usar la Palm.
17. Por que si tienes instalado el antivirus es sexo seguro.
18. Por que cada día te pareces mas a Sheldon Cooper y quieres evitarlo antes de que sea demasiado tarde.
19. Por que dijo que te quiere... en Klingon.
20. Por que aunque presumas que siempre lo haces... hace mucho que no desfragmentas tu disco duro.
21. Por que respeta tu política de privacidad.
22. Por que querías enchufar el Pen Drive.
23. Por que tienes que averiguar que clase de amante eres para subirlo a Facebook.
24. Por que quieres estrenar la webcam de 10 megapixeles.
25. Por que estas sin Internet (gracias Slim).
26. Por que ella C.D. Java.
27. Por que le diste servicio técnico a su PC y es mejor esa modalidad de pago.
28. Por que necesitas algo que twittear.
29. Por que te dio un toque y se lo tenias que devolver y una cosa lleva a la otra...
30. Por que necesitabas una escusa para gritar "Yatta!"
31. Por que prometió hacerte un PPT.
32. Por que la quieres particionar.
33. Por que vendiste tu cuerpo por unos links entrantes.
34. Por que te aseguraste que es 'No Follow'.
35. Por que te gusta su avatar.
36. Por que no crees en la amistad entre el hombre y la mujer ni siquiera en Facebook.
37. Por que te pidió que la menearas.
38. Por que estas haciendo un canje por unos cuantos clicks en Adsense.
39. Por que el Wii sigue siendo algo que depende del movimiento de tu mano querías variar.
40. Por que estas pop-up.
41. Por que es la única aplicación que no esta en la AppStore para tu iPhone.
42. Por que la puedes bajar gratis.
43. Por que acepta PayPal.
44. Por que dijo que te iba a embeber el código.
45. Por que tiene mas bajadas que las actualizaciones de Firefox.
46. Por que es mas fácil que programar en Basic.
47. Porque puedes tener acceso directo en el escritorio.
48. Por que tienes el disco lleno.
49. 01010000 01101111 01110010 01110001 01110101 01100101 00100000 01100101 01110011 01110100 11000011 10100001 00100000 01100010 01110101 01100101 01101110 01101111 00100000 01111001 00100000 01101000 01100001 01100011 01100101 00100000 01101101 01110101 01100011 01101000 01101111 00100000 01110001 01110101 01100101 00100000 01101110 01101111 00100000 01101100 01101111 00100000 01101000 01100001 01100011 11000011 10101001 01110011.
50. Por que por fin vas a descargar legalmente.

Fuente │ Atención Viandante

Plants vs Zombies

noreply@blogger.com (Grimrock) — Fri, 05 Jun 2009 04:59:00 +0000

Un ejercito de zombies en busca de cerebros frescos asechan tu hogar dispuestos a todo con tal de entrar por tu puerta principal y servirse la cena. Aquí no cuentas con ninguna mágnum, escopeta, o ak-47 que te hagan mantener a raya a eso fastidiosos zombies, lo único que te ayudara a proteger tu hogar es una exótica variedad de plantas dispuestas a patear traseros zombies por ti.

Soy fan Pop Cap Games, siempre se ha caracterizado por publicar juegos sencillos pero muy adictivos como Bejeweled o Zuma. En esta ocasión tuve la oportunidad de bajar Plants vs Zombies (cortesía Demonoid) un juego tipo 'defiende la torre' con plantas como protagonistas en el que tendrás que usar la estrategia para defender tu hogar a través de cincuenta niveles infestados de zombies. Ademas de de la modalidad de historia el juego también incluye mini-games, puzzles y modo survival agregándole con esto un alto replay value.

Si aun no lo aun jugado checalo, las adicción está garantizada.

Nombre: Plants vs Zombies │ Tamaño: 24.2 MB │ Pass: grimrock.com

DESCARGAR

Arthur de Pins y sus Pin-ups

noreply@blogger.com (Grimrock) — Wed, 20 May 2009 12:12:00 +0000

Arthur de Pins es un joven ilustrador y animador francés famoso por sus dibujos eróticos y peculiares pin-ups estilo chibi. Ademas de trabajar en campañas publicitarias para algunas compañías Arthur de Pins ha publicado el comic erótico "Péchés Mignons" asi como su libro de arte, ademas de tres animaciones: "Géraldine", "L'eau de rose" y "La revolution des crabes". Pueden ver mas de el en su pagina oficial o en su MySpace.

Les dejo una prueba gratuita de las ilustraciones de este genial artista.

SFW XXX

noreply@blogger.com (Grimrock) — Wed, 13 May 2009 21:43:00 +0000

El año pasado para celebrar su aniversario la compañía Diesel realizo una serie de fiestas que se llevaron a cabo el 17 de octubre en 17 diferentes ciudades alrededor del mundo.

Para promocionar el evento se lanzo este vídeo realizado por la agencia The Viral Factory y dirigido por el genio Keith Schofield. En el nos deleitan con 1 minuto y 20 segundos de escenas porno hardcore, todo ello censurado tan sutilmente que sacara mas de un 'LOL' de tu teclado.

Dato Gamer: Hace varios años supe de la existencia de Keith Schofield gracias al vídeo "When I Make Up" de la banda Wintergreen, donde se narra una de las leyendas mas grandes del mundo gamer: Los millones de cartuchos del videojuego 'E.T.' enterrados en el desierto de Alamogordo. Chequenlo.

¿Saben cual es la diferencia?

noreply@blogger.com (Grimrock) — Sat, 28 Mar 2009 02:10:00 +0000

Que parece que algunos reporteros dobletean chamba en Tv Notas y Record. Si quieren criticar el rendimiento de algunos jugadores que lo hagan, si quieren criticar la actitud de diva de algunos seleccionados que lo hagan, pero de eso a inventar notas y acosarlos hasta seguirlos para saber con quien se acuestan, en que antro se emborrachan o provocarlos para obtener la nota del día son solo esfuerzos por vulgarizar (si, aun mas) un espectáculo como el fútbol.

Solo espero que algún día no veamos a periodistas de la talla de Jose Ramón, Hector Huerta o Luis Omar Tapia dirigiendo un ventaneando deportivo.

Comenzo la primavera

noreply@blogger.com (Grimrock) — Mon, 23 Mar 2009 18:52:00 +0000

Y con ello cupido sale de caza de jóvenes calenturientos...

se besan...

se abrazan...

se...

se...

OMFG!!!!!

Yo te bautizo... [Encuesta]

noreply@blogger.com (Grimrock) — Wed, 21 Jan 2009 19:30:00 +0000

El tres de diciembre del año pasado (que lejano se me hace eso) Tuna -mi mascota- después de un buen rato pario a lo que en un principio parecían dos ratas ciegas y sin pelo y que al paso de los días resultaron ser dos cachorros hembras.

Después de mucho pensarlo y discutirlo se decidió que los cachorros se quedaran con nosotros o entre la misma familia así que el siguiente paso era ponerles nombres ya que los que yo les puse (perro 1 y perro 2) no les gusto a nadie así que hay que cambiarlos.

El problema es que carezco de ingenio para estos de poner nombres (se habrán dado cuenta por mi nick), así que necesito de sus votos y/o sugerencias para poder escoger un buen nombre para perro 1 y perro 2.

PD: Últimamente he dejado de postear y blogrollear debido a falta de tiempo pero gracias a eBay he comprado un esclavo chino que a partir de ahora se encargara de esas tareas.

¡Felices fiestas!

noreply@blogger.com (Grimrock) — Thu, 25 Dec 2008 02:20:00 +0000

Pues ando en chinga con todos los preparativos de la cena de noche buena, compras de ultimo minuto y visitas que llegan antes de tiempo pero no quería dejar pasar la oportunidad de desearles a todos una feliz navidad y un buen fin de año.

Disfruten de sus vacaciones (los que tuvieron la fortuna de salir de vacaciones), las fiestas y el desmadre navideño. Y recuerden... Nada con exceso, todo con medida.

Cheers!

Muere un feo

noreply@blogger.com (Grimrock) — Thu, 13 Nov 2008 01:00:00 +0000

Su nombre era Gus, tenia ocho años de edad,era originario de Saint Petersburgo, Florida y físicamente no era muy agraciado que digamos, de hecho le faltaba el ojo izquierdo y una de sus patas traseras, pero a pesar de eso era todo un ganador. Su dueña alguna vez dijo que el era el mejor perro guardián que podía existir, tan solo era necesaria su presencia para que las personas evitaran pasar por donde el estaba, apenas en este pasado mes de junio habia alcanzado la fama al alzarse con el premio del perro mas feo del mundo, pronto fue la nota principal en la sección 'curiosidades' de noticieros y diarios y su fotografía se propago con gran velocidad por toda la Internet.

Lamentablemente ayer el mundo se despertó con la noticia de que Gus había muerto. El pequeño perro sufría de cáncer y aunque su dueña siempre lo mantuvo en constante tratamiento las quimioterapias no dieron el resultado esperado, su salud decayó rápidamente hasta morir.

Gus ahora yace sepultado en el patio trasero de la vivienda de su dueña.

Q.E.P.D.

PD: La semana pasada también murió Mouriño pero ese güey me vale madres.

Mi top 10 de complementos para Firefox

noreply@blogger.com (Grimrock) — Wed, 03 Sep 2008 00:00:00 +0000

Uso Firefox desde hace un año y medio debido a que Internet Explorer nunca fue de mi agrado. Desde el momento en que instale el zorro de fuego me volví fan gracias a características como navegación con pestañas, seguridad y personalización por temas y complementos. Tiempo después probé Opera por recomendación de algunos amigos y aunque me gusto bastante por su rapidez me era difícil no contar con los complementos que tenia en Firefox, ya que siempre tuve la costumbre de instalar en el navegador cualquier cantidad de complementos, algunos útiles y otros no tanto. De cualquier forma, los complementos están hechos para hacerte mas cómoda y menos tediosa la navegación por Internet.

Esta es mi lista de los 10 mejores complementos que he usado últimamente:

1. Foxmarks: Si utilizas dos o mas computadoras este complemento sincronizara los marcadores que haya en cada una de ellas para que puedas tener tus marcadores siempre disponibles. También sirve para tener un respaldo en linea de todos tus marcadores previniendo así cualquier desastre.

2. TwitKit: Esta extensión te permite 'twittear' y al mismo tiempo leer los updates de tus amigos de la popular red social desde la barra lateral de tu navegador, permitiéndote así mostrala y ocultarla en el momento que desees. Mucho mejor que TwitterFox.

3. Rapidshare Downloader: Te facilita las descargas de archivos que estén alojados en RapidShare. Solo pega las url en el cuadro de texto de la extensión y esta comenzara las descargas una tras otra hasta haber finalizado la tarea.

4. Cool Previews: Añade un pequeño icono al final de cada enlace el cual al pasar el puntero del mouse sobre el te mostrara una ventana modal con el contenido de la pagina del enlace. Cuenta con varias opciones para personalizar el tamaño, la posición, el color y el retraso de la ventana.

5. Gmail Manager: Este complemento maneja todas tus cuentas de Gmail notificandote los nuevos correos y datos de cada una de ellas. También te da la opción de redactar los correos a enviar desde la cuenta que desees en los enlaces 'mail to'.

6. FireNes: Te permite jugar todos los clásicos de la consola Nes en tu navegador, la lista de juegos incluye joyitas como Super Mario 3, Castlevania, Metal Gear Solid, Ghosts 'n Goblins, TMNT y varios cientos mas.

7. Video DownloadHelper Descarga los vídeos alojados en YouTube y en otros sitios similares con tan solo dos clicks. La ultima versión también permite convertir los vídeos a formato .avi tras finalizar su descarga.

8. DownThem all: Excelente gestor de descargas para Firefox, aumenta la velocidad de tus descargas ademas de permitirte pausarlas y reanudarlas en el momento que quieras.

9. Cooliris (PicLens): Este complemento toma las imágenes y vídeos de cualquier web y los visualiza en una galería 3D estilo cover-flow haciéndote mas fácil la navegación entre ellos.

10. Fast Dial: Te muestra un conjunto de celdas con tus paginas favoritas en cada nueva pestaña que abras, justo como Opera. Puedes personalizar su aspecto añadiendo o quitando celdas, añadir iconos y cambiar el color de fondo.

Estos días me dedicare a probar Google Chrome para ver que tal sale. Las recomendaciones son bienvenidas.

Manual del Perfecto Cabron

noreply@blogger.com (Grimrock) — Fri, 22 Aug 2008 02:00:00 +0000

En Semilla en la tierra han escrito en un post el manual perfecto para todo aquel que quiera aprender a tratar como se debe a una mujer. Si bien es cierto que muchos de nosotros no necesita de ningún manual para ser todo un perfecto cabrón no esta de mas echarle un ojo a los 10 puntos que este contiene. Después de todo, si las mujeres tienen su propia guía sobre como perder a un hombre no se por que nosotros no debamos tener un manual que nos enseñe como establecer una buena relación.

A continuación los diez puntos:

1. Nunca digas “Te quiero“. Jamás. Hay miles de palabras que puedes usar para combinar y decir más o menos lo mismo. Como por ejemplo: Me caes bien, no me importaría pegarte un buen polvo (acabar en ti), pues con la luz apagada tampoco eres tan fea... Cualquiera de estos sinónimos puede servir. Pero no se debe olvidar nunca que las palabras “Te quiero” activan una función escondida en el cerebro femenino que es irrevocable. Una vez activada dicha función, las palabras tendrán que ser repetidas de manera periódica y con entusiasmo, causando serios problemas en el caso de no ser capaz de recordar cuando fue activada dicha función por vez primera.

2. La primera cita deja las cosas claras. La cartera, te la dejas en casa. Total, tienes que dejar bien claro desde un primer momento que no piensas pagar nada. Dile la verdad, que tienes que ahorrar para tintarte las lunas del coche o que el fin de semana que viene habéis quedado con unos amigos para echaros unas putillas. En eso las mujeres tienen razón... Es mejor ir con la verdad por delante.

3. Ellas vienen con un defecto de fábrica que les hace decir tonterías como que “la belleza está en el interior” y gilipolleces similares. Todavía no conozco a ningún tío que se lo hayan ligado haciéndole un test psicotécnico. Dejaros de tonterías. Nosotros nos fijamos en las tetas y ellas en el culo, así que no intentes parecer más listo de lo que eres. Esto es muy importante. A las mujeres, además de cabrones les gustan idiotas. No vaciles de que has leído mucho en tu vida. Di que no te lees ni los manuales del play. Eso les encanta. Los tíos listos a la larga sólo causan problemas. Las mujeres listas causan problemas desde el primer momento.

4. Mira a otras chicas en su presencia. Eso hará que vea que no es especial y que cualquier zorrilla de esas sería una seria candidata a sustituir su prescindible labor. Coméntale lo que ves y lo que te gusta. “-¿Has visto que culo más guapo tiene la rubia? - ¡Joder, menudo polvazo le pegaba a la morena aquella!“. Si alguien te mira, házselo saber. Como sienta que es especial o única, pronto empezará con las tonterías de los regalos y demás pijotadas que no llevan a ningún sitio más que a tu ruina económica y a la frustración de tintar las lunas de los coches.

5. Quedar siempre en la puerta de tu casa. Tu no eres el chófer de nadie y no tienes porqué ir a buscarla a casa. Está demostrado que los tíos que van a casa de sus novias a llevarlas y a traerlas tienen más posibilidades de morir de cáncer de pulmón. No me preguntes el porqué, pero es así. Y punto.

6. Y punto. Nunca olvides esta expresión. Cuando parezca que se va a iniciar una discusión, no dudes en usar estas dos palabras mágicas. Y punto. “Nanananananana... ¡Y punto!” Fin de la discusión. Si sigue con ganas de guerra amenázale con dejarla. Es probable que llore, pero eso no es cosa suya. Tu eres un hombre y los hombres no lloran. Por encima de todo y por muchos llantos que se pegue, recuerda el punto 1. Jamás la consueles ni le digas “Te quiero“.

7. Otra frase de oro: “Para mi todos los días son especiales“. Si te olvidas del día de su cumple o del aniversario (algo completamente normal porque tu no eres una puta agenda y encima recuerda que eres tonto) siempre puedes usar la frase: “Es que para mí todos los días son especiales“ Y si ves que se pone tonta lo redondeas: “Es que para mí todos los días son especiales… ¡Y punto!” Por supuesto, nada de regalos. Lo que vas a vacilar con tus lunas tintadas.

8. El orgasmo femenino es un mito. No existe. Al menos, no está demostrado. Tu vas, la metes, y te corres. Y si ella se queda con ganas de más, le dices que deje de fingir que ya sabes la verdad sobre el mito del falso orgasmo femenino. Es una falacia para hacernos sudar más. A poder ser que se ponga ella arriba y que brinque al ritmo de música máquina. Pum pum pum pum. Tu siempre puedes recostarte un poco y fumar un cigarrillo o darle tragos a un cubata mientras ella bota en búsqueda de su falso orgasmo femenino. Naaaaaaaaaaa.

9. Después del sexo nada de caricias. Si quiere caricias y abrazos que se compre un puto peluche. El hombre duro, cuando se corre, se desprende de toda razón de ser. Además, al ser tonto, no podemos casi con el esfuerzo enorme que supone intentar mover los brazos para realizar ningún movimiento. Es por eso que lo mejor es cerrar los ojos, tirarse un buen pedo para liberar tensiones (además, con un poco de suerte ganarás espacio en la cama, ya que es probable que se vaya) y ponerse a roncar a lo Luciano Pavarotti. Con un par... ¡Porqué tu lo vales!

10. Y no menos importante... Recuerda que para ti ella no importa en absoluto. Si tienes que decidir entre tus amigos o ella, que le den por culo, siempre tus amigos. Si tienes que dejar algo por ella, que le den por culo, a ver que cojones se ha creído. Ella simplemente es el medio para llegar al fin: el orgasmo masculino. El auténtico. El que sabemos que existe porque salpica. Una vez hemos conseguido el fin, a la mierda. Recuerda que si haces esto, las mujeres vendrán a ti como moscas a la miel. Las mujeres son especialistas en buscar a tíos que hacen eso. Comportándote así les estás dando lo que quieren. Serás el puto amo.

Enlace │ Manual del perfecto cabrón

Aprendiendo a 'perrear'

noreply@blogger.com (Grimrock) — Thu, 14 Aug 2008 06:12:00 +0000

Me pregunto si serán los padres quienes graban a sus hijos bailando de esta forma. ¿Les dará orgullo que sus pequeñas hijas sepan embarrar las nalgas a.k.a. 'perrear'' desde temprana edad?

Lego Suicides

noreply@blogger.com (Grimrock) — Tue, 12 Aug 2008 02:01:00 +0000

Fliquereando ayer me tope con uno de los mejores álbumes que he visto últimamente en Flickr. El autor es Eitheror y en el álbum se pueden apreciar veinticinco imágenes en las que se utilizan piezas lego como diversos artefactos suicidas. Algo sencillo pero bastante original.

Enlace │ The Lego Suicides

Como ser todo un geek al cantar

noreply@blogger.com (Grimrock) — Sat, 02 Aug 2008 02:00:00 +0000

Instrucciones:

1. Entrar en mood romántico.

Como a mi no se me da mucho ese mood tengo que valerme de algo de ayuda para inspirarme...

...Ya esta.

2. Darle play al vídeo que incluye este post o en su defecto reproducir desde tu PC la canción 'Devórame otra vez' si es que eres fans del tipo que la canta.

Este es el tipo

3. Acompañar la música del vídeo con la siguiente letra:

He llenado mi browser vació de aplicaciones mas

Y mi feed ha actualizado nostalgias por no leerte ya

Y escribiendo un post te he linkeado sin quererlo yo

Por que en todos los foros yo busco tu perfil, amor

Hasta en Facebook he creído tenerte coooomentandome

Y he mojado mis sabanas blancas reeecordandote

En mi Cbox nadie es es como tu, en la web no esta la mujer

Que actualice un post en cada aplicación sin que sobre un solo caracter

Hay ven!, twitteame otra vez, ven twitteame otra vez

Ven búscame para darme follow, que mis twitts son solo para ti

Hay ven!, twitteame otra vez, ven twitteame otra vez

que solo me sale una ballena cuando quiero leer sobre tiii

Listo, ahora ya sabes que canción escoger cuando visites ese bar con karaoke al que tanto te gusta ir.

Cheers!

I Love Sadgasm

noreply@blogger.com (Grimrock) — Tue, 29 Jul 2008 00:00:00 +0000

Pese que las ultimas temporadas de Los Simpsons han sido las peores de toda la serie aun hay episodios que valen la pena verse. Uno de los que me han gustado es 'That 90's Show'. En el que Homero y su banda Sadgasm inventan un nuevo sonido lleno de ira llamado grunge haciendo una singular parodia de Kurt Cobain y compañía.

Solo espero que se animen a sacar mas de un capitulo aceptable por temporada, o pronto tendrán que darle una nueva oportunidad a Futurama.

Cheers!

¿Una Manita?

noreply@blogger.com (Grimrock) — Wed, 23 Jul 2008 20:10:00 +0000

¿Cansado de esas noches tan solitarias?, ¿ya no aguantas esos callos que te han salido en las manos gracias al pervertido uso que haces de ellas?, no te preocupes mas, ¡ya esta aquí el Mastubating Machine T-Rex 5000!

Solo siéntate cómodamente en tu sillón favorito viendo tu porno favorita y deja que el Mastubating Machine T-Rex 5000 haga su trabajo, puedes escoger el nivel de velocidad para adecuarte al la intensidad de la escena. Nunca mas veras a Jenna Jameson igual.

Toda una jalada... literalmente hablando.

Post Dominguero

noreply@blogger.com (Grimrock) — Mon, 21 Jul 2008 10:30:00 +0000

Este sábado pasado fui a ver The Dark Knigh, solo puedo decir que la película es muy buena, no importa si te gustan o no las películas basadas en cómics tienen que verla, y si ya la vieron véanla otra vez. Me llamo la atención la manera en que Telcel esta promocionando el iPhone afuera del cine con edecanes invitándote a manosearles el iPhone que traen consigo y tipos caminando por toda la plaza con una pancarta y el anuncio del telefono en ella, algo molesto al ser en un espacio cerrado. En fin, aproveche la ocasión para pasar a GamePlanet y por fin comprar MGS4 (una deuda de 5 pesos con el vecino y mi licuadora en el monte de piedad no me habían dejado hacerlo), hasta el momento lo que me ha gustado es la personalización de las armas al estilo COD4.

Los dejo con el primer trailer de la película basada en el cómic de Alan Moore Watchmen. La película esta siendo dirigida por Zack Snyder (300) y pinta para ser sobresaliente.

Cheers!

Lively

noreply@blogger.com (Grimrock) — Fri, 18 Jul 2008 06:30:00 +0000

Hoy por la madrugada estuve probando Lively, para los que no estén enterados Lively vendría siendo el Second Life de Google o ya jodiendolo mucho el Konec-t Coca Cola de Google (ok, eso ultimo fue sarcasmo).
Para empezar a usarlo tienes que tener una cuenta Google (si, la misma de Gmail y Blogger), descargar un pequeño archivo de 460 KB. Una vez hecho esto ya podrás a empezar el servicio entrando a los diferentes rooms que Lively tiene disponibles, creando el tuyo o buscar en la barra de búsqueda los rooms de tus amigos.

Dentro podrás interactuar con los demás avatares, añadir, mover e interactuar con los muebles del room y personalizar tu propio avatar. Lively es gratuito, eso siempre y cuando no consideres importante comprar nueva ropa, muebles y porquería y media mas para tu avatar.

Pueden probar el servicio accediendo al room de abajo. Para los que quieran agregarme mi username es: code.grimrock.

Cheers!

Nel Telcel

noreply@blogger.com (Grimrock) — Tue, 15 Jul 2008 01:15:00 +0000

Hace unos días se vivió en nuestro país la fiebre del iPhone 3G gracias a Telcel, por ser un gadget altamente cotizado algunos se hicieron inmediatamente de el, a otros no nos agrado para nada los abusivos precios que tendrás que pagar para hacerte de un iPhone.Estas son las tarifas:

Planes	Precio	Voz	Datos	Mensajes
Plan 1	$459.00	200 Min.	100 MB	100
Plan 2	$599.00	300 Min.	150 MB	150
Plan 3	$799.00	400 Min.	200 MB	200

Y aunque son elevadas, el verdadero problema no radica en los precios de entrada sino que ninguno de ellos te ofrece datos ilimitados, viniendo una segunda oleada de costos extra al momento que sobrepases los megabytes incluidos en el plan que elegiste.

MB Extra	Lo que equivaldria a	Costo
1 MB	Navegar por un sitio	$40.96
5 MB	Escuchar un MP3	$204.80
50 MB	Ver un video	$2,048.00
800 MB	Ver una pelicula	$32,768.00

Como puedes ver los precios distan mucho del ofrecido por Telcel para una Blackberry ($400 pesos al mes con datos ilimitados). Debido a esto se ha formado Nel Telcel, un movimiento que pretende presionar a la compañía telefónica con el fin de obtener precios justos por la transferencia de datos en equipos 3G.

Para sumarte solo tienes que entrar a Nel Telcel, firmar la petición online y claro... esperar que a Carlos Slim se le ablande el corazón.

El Sinaloense

noreply@blogger.com (Grimrock) — Tue, 08 Jul 2008 18:30:00 +0000

Nada como iniciar la semana con la energía musical de Jonathan Davids y compañía 'interpretando' el Sinaloense de la internacional banda El Recodo.

Fans puristas de Korn favor de abstenerse de ver el vídeo.

Cheers!

Podadoras

noreply@blogger.com (Grimrock) — Thu, 03 Jul 2008 21:57:00 +0000

Eso es lo que debió anunciar Demi More cuando apenas tenia 18 años.

Aun así, yo si le daba.

20 Tipos de Usuario de Messenger

noreply@blogger.com (Grimrock) — Tue, 01 Jul 2008 01:20:00 +0000

Este mail llego a mi correo hace ya varios días, solo puedo decir que es imposible no ir identificando (e identificarse) a tus amigos a medida que lo vas leyendo, aunque a mi parecer faltaron varios.

Usuario Pescador: Es aquel que deja online el Messenger las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si su red consiguió pescar algún mensaje.

Usuario Emocionado: Es el/la imbécil que se cambia el nick cada una hora, haciendo variaciones con su nombre, por ejemplo: Fernandale!, Fer-Tilidad, Little Fer, Princess Fer, etc.

Usuario Ametralladora: Son las personas que al ver a alguien online, envían 67 mensajes. Uno cree que los médicos le dijeron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todo el mundo lo que piensan en un sólo día.

Usuario 'No Debería Estar Conectado': Es esa gente que se pone online y al lado de su nick coloca un: ´No toy', 'al cel". ¿Para qué carajo te conectaste entonces?, ¿acaso eso no es como prender el aire acondicionado y la calefacción al mismo tiempo?

Usuario Bilingüe: Siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, francés o japones. ¿Por que carajo les emociona escribir su nick en un idioma que apenas conocen? ¿Acaso está dedicada a sus amigos que viven en el extranjero?

Usuario Celebridad: Estos deben creer ser muy populares y que todos sus amigos son paparazzi persiguiéndolos, siempre colocan su actividad al lado de su nick: 'En el Starbucks', 'Comiendo con amigos', 'Gym'. Si no estás, ¡desconectate!, si te tengo que decir algo te habría llamado imbécil.

Usuario Mentiroso: Es el que no puede salir de su casas y usa el Messenger como propaganda. Coloca al lado de su nick mensajes como: 'Estoy en Francia', y avisa en su casa que no le pasen las llamadas quedandose solo en su cuarto.

Usuario Locutor: Este tipo de usuario debería ser ilegal. ¿Por qué carajo nos ofrecen saber que música están escuchando?. El sólo hecho de pensar que para lograr que los demás sepan hay que activar una opción me desespera, ya que se me hace imposible imaginarme a alguien buscando esa opción y considerando ser una buena idea que los demás estén al tanto de su gusto musical.

Usuario Emoticon: Es el tipo que se bajo cuanto emoticons haya disponibles y coloca dibujitos hasta para la palabra 'otorrinolaringología'. Es todo un nuevo lenguaje.

Usuario Fracasado: Siempre que entra la chica que les gusta se conectan y desconectan 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuera a decir: 'Hola Damián, no sabia que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, podemos intentarlo?'.

Usuario Amenazante: Es ese molesto personaje que queremos colocar en No Admitir pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos hablándole.

Usuario Inseguro: Es el que se pasa metiéndose a paginas como quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueo y/o borro y al conectarse todos sus contactos se dan cuenta.

Usuario Sensible: Es el que agrega frases al lado de su nick como: 'Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere' o 'Ama hasta que te duela. Si te duele es buena señal'.

Usuario Ejecutivo: Este tipo de personas se la pasan como disponible el 100% del tiempo en el que están en el trabajo, pero si les hablas te pelan media hora después diciendote: 'Estoy ocupado, después la platicamos'.

Usuario Clandestino: Aquel que suele estar conectado pero aparece siempre como desconectado. Hábiles y calculadores, gustan de no ser molestados pero se mantienen siempre pendientes de los contactos de interés, a quienes mandan mensajes sin siquiera cambiar el estado a 'conectado'.

Usuario Jeroglífico: Tiene un nick lleno de signos uno detrás del otro y letras raras que uno prefiere ignorarlo en lugar de tratar de desifrar su identidad.

Usuario de Baja Autoestima: El que necesita poner un '-' o un '.' para aparecer siempre al principio de la lista y que todo el mundo lo vea primero, pensando que así recibirá mas atención.

Usuario analfabeta: es el que escribe palabras inventadas por ellos mismos como: vistes?, ta bien, fuisteis, etc.

Usuario Big Brother: Que a falta de realitys necesita que todos se enteren de lo que hace minuto a minuto, escribiendo nicks como: 'ducha', 'arreglando salida esta noche', 'comiendo helado', 'hablando por teléfono', etc. (a este usuario habría que renombrarlo como 'Usuario Twitter').

Usuario Cursi: Es aquel que tiene en su nick frases como: 'gordi-de-mi-vida-eres-lo-mejor-que-me-paso', 'cuchi chuchi: que bien la pasamos anoche', 'oshito sin ti la vida no tiene sentido'. ¿Acaso todos tenemos que enterarnos que le dices 'oshito' a tu novio?, ten algo de dignidad por favor.