Que Descontrole!!!

Adeus, mundo cruel...

noreply@blogger.com (Dida) — Thu, 13 Jan 2011 19:18:00 -0200

Gentem, calma!!! Não estou me despedindo da vida...ta louco?

Estou um pouco sumida aqui, mas além de uma super falta de criatividade e vontade para escrever, estou vivendo num emaranhado de caixas e mais caixas contendo nossa mudança, de coisas para jogar fora ou doar...sim, estou me mudando! Vou começar uma vida nova no interior do estado. Será, meus caros, que conseguirei adaptar-me à realidade rural? Será que entrarei em abstinência pela falta de poluição em meus pulmões e ausência de shopping? Adeus minhas tardes infinitas no meu esconderijo literário da livraria da Travessa. Adeus engarrafamentos nossos de cada dia. Vou até sentir saudades de discutir com homens no trânsito, de perseguir os que me fecham e buzinar no ouvido das pessoas (até parece que faço isso de fato..). Adeus as filas de supermercados megalomaníacos. Adeus internet banda larga, baixo Barra, cinema 3D e Mc Donald´s...

"Mas meu Deus do céu, Dida! Que lugar é esse que você está indo que não tem nem um Mc Donald´s? Vai para a floresta Amazônica?"

Quase isso, meu pequeno indagador...mas estarei em meio a capivaras e plantações de cacau, pulando muros atrás de um pé de jaca e falando "inté maiss" com os vizinhos fazendeiros...acordarei com os galos, passarei a lavar a roupa numa cachoeira, e olhar o leiteiro chegar pela janela do quarto todo início da manhã...ahahahahhahahah....que mundo estranho, né não?

Pai...

noreply@blogger.com (Dida) — Wed, 29 Dec 2010 22:42:00 -0200

Como um heroi em busca de uma nova aventura, ele foi embora para a eternidade. Veio como um marco, uma flecha destinada atingir e afetar para o bem a todos em seu alcance. Deitado em seus últimos dias, somente seu olhar e seu sorisso se encarregavam de mostrar a vontade de lutar, mas num belo dia, sua luta acabou. Agora é só o descanso das aflições da vida. O último sorriso foi a joia dada a seu irmão primogênito, o mesmo que na infancia pobre e sofrida, intercedeu pela vinda de um bebê para fazer companhia, para dar-lhe um nome. Para ter o último adeus.

No acalmar das respirações recebeu em seu leito o embalo das risadas das quatro mulheres de sua vida como o último som de melodia ouvido neste planeta, o que fez mais doce e terna a sua passagem. E foi acalmando, acalmando, acalmando...e se foi.

Suas dores acabaram, suas prisões foram quebradas e seu inimigo vencido, mas sua alma e seu enorme coração ficarão para sempre no DNA daqueles que estiveram em sua presença. Um líder nato, um sonhador, que hoje está celebrando suas vitorias e conquistas com Aquele que o conquistou primeiro. O dono de sua fé. O Rei dos reis.

E hoje, após 56 anos, dez deles lutando contra um inimigo cruel, ele volta para casa, para o louvor pleno, regendo uma orquestra de anjos...

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O descontrole ficou com um tempero a menos...perdi meu pai, mais conhecido como "Dalai Lama", nesta segunda, dia 27...ele tinha um jeito próprio de ser. Não existiu nem existirá alguém igual a ele, não só pelas hilárias histórias protagonizadas por ele, mas pelo caráter e amor à vida!

Meu "carequinha" vai deixar uma saudades!!!!!

Papai Noel é um mau exemplo...

noreply@blogger.com (Dida) — Tue, 21 Dec 2010 14:10:00 -0200

Gentem,

Recebi uma notícia um tanto quanto bizarra. Parece que o querido vovô fofinho e simpático do Natal está sendo um mau exemplo para a sociedade (Veja aqui a matéria).

Acreditem se quiser. mas o mau exemplo do Papai Noel está relacionado ao fato dele ser, digamos, fofinho, rechonchudo, uma rosquinha. Não entendeu ainda? Ok, serei mais clara, o problema do novo meliante da sociedade é que ele é GORDO!!!!
E me parece que um cara que é Epidermologista (o que faz um epidermologista? É cada profissão que vou te contar...) de uma Universidade australiana que cantou a bola de que onde tem papai Noel gordo, o índice de obesidade das crianças é maior (veja estudo, se você tiver um saco igual ao do bom velinho...sem trocadilhos, por favor)..gente, na boa, vocês acadêmicos não tem mais o que fazer não?

MAS AÍ EU PERGUNTO: estão querendo acabar com algo que é a marca registrada do Papai Noel. Na boa, essas pessoas não têm mais o que fazer, não? Onde já se viu um personagem desses magro? Não combina, poxa!!!! Já to imaginando um Shopping lotado de crianças à espera do momento de sentar no colo do Papai Noel e ao se deparar com um cara magro, estilo caveira barbuda, a criança vai entrar em colapso!!!!! Eu teria crises e mais crises...anos de terapia para resolver essa história em meu ser....

E nesse grupo tem sempre uma criança cara de pau, que adora encher o saco de todo mundo com suas frases "saia justa"...aposto que o diálogo entre essa criança e o esbelto papai Noel seria assim:

- Aiiiiiiêêê...
- Ho, ho, ho, o que foi minha pequena criança?
- Seu colo é ruimmmmmmm!!
- Meu filho, por que diz isso? Eu sou o velhinho que mais gosta de crianças e jamais o faria mal (huummmm...essa pegou mal),
- Mas antes você era GORDO!!!! Eu gostava mais de você GORDO. O seu colo espeta igual o espeto do churrasco que o meu pai tem em casa!!
- Meu filho, Papai Noel não podia ficar mais fofinho daquele jeito...
- Fofinho não, GORDO!
- Eu sei que mudei, mas continuo o mesmo Papai Noel!
-Eu quero você GORDO "dinovooooo"...
- Papai Noel não pode mais ser daquele jeito, porque não faz bem para...
- Eu quero você GORDOOOOO (criança já aos berros)!!!!
- Meu filho, eu...
- GORDO, GORDOOOO...buáááááaáááááááá...seguindo da mãe tirando a delicada criança do colo do PN.

Bem, e lá vai uma criança sofrida pelo corredor do Shopping...

Não sei quanto a você, meu querido leitor, mas PN sem barriga e magrinho é a mesma coisa que comprar Panetone de frutas cristalizadas ...não dá para engolir!!!
E já que deve mudar mesmo, vou opinar como deve ser o novo Papai Noel...tem que ser algo mais relevante, mais artista plástico, mais agradável...então, aqui vai a minha sugestão para o próximo Natal....

...as mães agradecem...hihi...

Vergonha!!!!!

noreply@blogger.com (Dida) — Fri, 17 Dec 2010 23:26:00 -0200

Gentem...

Hoje fui testemunha de uma barbaridade e descaso total e que infelizmente está se tornando comum em nossa sociedade. Minha mãe, irmã e eu fomos visitar o meu pai (mais conhecido como Dalai Lama aqui no blog) no Rio´s Dor, um famoso e endinheirado hospital particular, quando nos deparamos com um homem deitado na calçada em frente ao hospital, que segundo o motorista do ônibus parado próximo ao incidente, tinha acabado de tropeçar e bater a cabeça no chão assim que saltou do veículo.

Entramos na emergência com um grupo de pessoas para avisar o ocorrido e pedir um médico para fazer os primeiros socorros. A surpresa foi quando os funcionários e pior, um médico de plantão falou que não podia fazer nada. "Eu tenho os meus pacientes para atender aqui", disse o doutor.

E foi um show de gente protestando, pedindo, implorando para a humanidade deles e ameaçando chamar a imprensa (essa foi minha função no local, já que precisávamos forçar a barra)...e nada....e eles mandando a desculpa da tal da burocracia, traduzindo, "dinheirocracia", dos donos de hospitais, que querem rios de dinheiros e não estão nem aí para a sua vida e a "medocracia" dos médicos que os fazem proteger esse sistema, ao invés de cumprirem um juramento básico de salvar vidas ou, no mínimo pensarem na imagem do seu hospitalzinho querido e amado a fim de evitarem uma notícia desagradável na mídia.

O médico abusadinho resolveu verificar o paciente indesejado após uns 30 ou 40 minutos, quando o Samu também deu as caras...ahhhhhhhhhhhhh... e o moço, que devia ter algum problema motor, pois ele estava com uma bengala apesar de jovem, estava lá desmaiando, com dificuldades para respirar e sabe-se lá o que aconteceu com ele.

Estou enojada! Imagino as centenas de milhares de vidas que são largadas ao vento por "açougueiros", porque é isso que vocês são, um bando de AÇOUGUEIROS E SANGUESSUGAS que desonram uma das profissões mais bonitas que existem. Pra mim, não há diferença nenhuma desse cara que negou socorro ao cidadão ferido e o falso médico Alex Sandro da Cunha, do caso da menina Joanna, que faleceu nas mãos de um cara que exercia medicina sem ser médico.

É essa a realidade do nosso país. Uns morrem por falta de opção e outros ficam ricos por muita omissão...tudo na mesma calçada...

Neste vídeo é para vocês terem uma ideia da proximidade do acidentado com o hospital e vai ver as pessoas revoltadas pela negação do atendimento.

Neste outro é só para vocês terem uma ideia do tempo que demorou para o moço ser atendido, pois a imagem não está muito boa. No primeiro vídeo, o céu ainda estava claro e neste segundo já estava escurecendo. O tal médico que mandou aquela batatada para nós resolveu aparecer no mesmo instante que a Samu surgiu, ou seja, uns 30 a 40 minutos depois do acidente.

Aparecida...

noreply@blogger.com (Dida) — Thu, 16 Dec 2010 21:19:00 -0200

Valeu pela foto, miga D!!! cruzes!!!!

Gentemmmmmm....

Como postei muito rápido anteriormente, fui parar hoje na televisão e graças ao...QUE DESCONTROLE! Eu sabia que esse meu "filho" ia me dar orgulho...pois bem, o tema do debate foi sobre Blogs, na verdade, blogs evangélicos...

Aí você me pergunta, "mas Dida, desde quando o seu blog é evangélico?"

Meu caro leitor, é verdade que o foco deste pequeno e proletário espaço não é dedicado à propagação do evangelho, aliás, isso aqui não é dedicado a nada senão mostrar as peripécias e prosopopeias de um intelecto semanticamente frugal, haja vista uma familiaridade dândi, porém, desprovido de elementos pacóvios.

Agora que ficou suuuper claro o propósito do blog (ok, você pode fazer uma cara de conteúdo e uma expressão bovina, estilo "huuummmm", caso não tenha entendido necati do que eu falei...afinal, nem a autora entendeu), vamos aos fatos de hoje.

Então, vocês viram o debate no programa Antenados na Geral? É claro que não, afinal, essa pessoa que vos fala divulgou o endereço do site errado no Descontrole e no Facebook. Era pra ser boasnovas.tv, mas saiu um "b" no final pela pressa de digitação...não acredito que dei esse furo, mas tudo bem, pois tentarei pegar a cópia do programa.

E quem viu, o que achou do debate? Gente, eu soube que teve torcida organizada no Facebook por mim. O que é isso, minha gente? Mãe, não precisava tanto!!!! Ainda bem que ela estava impossibilidada de ir, pois seria capaz de coisas, tipo, levar cartaz, fazer côro "ia, ia, ia, vai com tudo minha fia." (sentiu que forcei uma barra pra rimar)
Não ia ser uma cena nada simpática para minha imagem pessoa...

Enfim, amei o convite, o convívio com a equipe da TV, os entrevistados, apresentador...tudo!!!!

É isso, volto com novidades!!! Se é a sua primeira bisbilhotada no blog, fique à vontade, mas não repara na bagunça (adoro quando me falam isso toda vez que vou na casa de alguém, o que é desnecessário, pois se a sua casa está uma mega bagunça, é fato que vou reparar e essa frase me dá mais vontade ainda de olhar tudo em detalhes).

bjuxxx

ESTAREI NA TV...DE VERDADE!!!!!!!

noreply@blogger.com (Dida) — Thu, 16 Dec 2010 14:29:00 -0200

GENTEMM..Esterei hoje sendo entrevistada no Programa Antenados na TV Boas Novas, para falar sobre BLOGS!!!!!! uhuuuuu!!!!!

O programa começa às 16h30...quem não tiver parabólica (ACHO QUE É O CANAL 19 NO RIO), pode assistir no site www.boasnovas.tb

Olha eu aí na TV, Galvãoooooo@@@@@@@ ahahhahaha

...

E o Descontrole Television...acabou!

noreply@blogger.com (Dida) — Tue, 14 Dec 2010 22:10:00 -0200

Genteeeeeeemmmm...

Vim aqui anunciar que o Descontrole TV não estará mais no ar devido ao número de pessoas que ignoraram o vídeo...quáquáquáquááááááaá´...

E descobri que na verdade dos 26 acessos obtidos, 24 foram meus (para me dar uma força, né), um foi a minha mãe, que amou o vídeo e o outro fui eu forçando a minha tia a assistir, que coincidentemente ficou brincando com a Babi enquanto passava o video e assim que acabou a exibição, ela falou "nossa, estou com sono. Acho que vou dormir"....

Triste essa vida de escritora que quer fazer fama na tv e não consegue conquistar nem a cachorrinha...portanto, limitar-me-ei aos posts e trocadilhos letrísticos no universo do papel virtual...porque se dependesse da minha desenvoltura e sex appel na telinha...afffffffff!!!!

Isso me lembrou uma história, pois não é a primeira vez que eu fracasso dessa forma...

Quando era pequena, aproximadamente com 6 anos de idade, eu frequentava a Igreja Presbiteriana e lá tinha um grupo de crianças chamado UCP (União de Crianças Presbiterianas...um nome bastante sério, né?) e todo ano tínhamos as eleições para presidente, vice, primeiro e segundo secretários e tesoureiros (incrível essa ideia de botar crianças para administrar o caixa...mas diziam que o vice, o segundo secretário e o tesoureiro não faziam nada, então até que era legal esses cargos hierárquicos).

Na escolha do presidente, a tia responsável pela criançada perguntou quem se candidataria para o cargo e algumas crianças na faixa dos 11 ou 12 anos levantaram a mão. Só que dentre eles havia uma pessoa que também quis no auge dos seus maduros 6 anos...essa pessoa era eu!

Sei lá o que dava em mim, mas acho que naquela fase de vida eu tinha sede pelo poder, sei lá. Era uma pessoa ambiciosa e queria estar à frente de tudo só pela posição social...ahahhahaha...e lá fui eu com o meu temperamento estilo "Pink e Cérebro" tentando conquistar o mundo...ou melhor, a presidência da UCP.

Hora das apurações dos votos (gente, eu não lembro dos votos dos meus concorrentes, então a numeração deles é mera ilustração): Fulano, 10 votos, Beltrano, 8 votos, Sicrano 5 votos...Elisa....um voto, um mísero voto!!!!!!!!!! Nem a minha mãe votou em mim...claro, ela não podia votar, pois só as crianças votavam...mas nem a minha irmã e primas votaram em mim...

Cara, além de ter amargado a derrota e o fato de só eu acreditar no meu valor e potencial como futura presidente da UCP, ainda tive que aguentar a zoação das outras crianças por causa disso...ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!

É isso...vou me recolher agora...esse trauma mexeu comigo...estou muito emotiva...lembrar isso exigiu muito de mim...fuiiiiii!!!!!!!!!

E Deus ganhou mais um anjo...

noreply@blogger.com (Dida) — Tue, 7 Dec 2010 02:35:00 -0200

Acordem, hoje é dia de festa,

A minha joia preciosa está vindo,

Façamos tudo em tons laranja,

Com girassóis na mesa em toalhas de linho.

Recebam minha convidada com o mais belo sorriso,

Pois foi essa a sua maneira de abençoar a Terra,

Caprichem nos detalhes, nas formas e adornos,

pois essa é minha arquiteta.

Venham, tragam doces, Jujubas coloridas,

Pratos diversos, com batata frita,

E o som da melodia favorita,

Um solo de guitarra bem bonito.

Venham e veja o vestido que preparei para sua chegada,

Nenhuma rainha na terra ousou vestir algo tão majestoso,

Com coroa de diamante, um espelho de sua alma,

Eis que à porta a espero.

E quando ela aparecer a vista,

Aplausos alegres quero que a recebam,

Pois o céu agora está mais bonito,

Singelo como seu doce coração.

E vitória gritaremos, pois esse sempre foi o seu verdadeiro nome,

E assim, minha filha finalmente me verá,

E terá de mim o melhor dos abraços.

E comigo viverá pra sempre,

Colorindo o universo,

Sendo amada eternamente...

O céu hoje é laranja....

Perdi a minha maior fã, amiga, irmã em Cristo, psicóloga, confidente, leitora voraz dos meus descontroles...minha prima!
Mas Deus em sua soberania quis sua filha nos Seus braços! Mimi, eu te amo e te amarei pra sempre! Você me salvou quando achei que não tinha salvação, você riu pra mim, quando o brilho da alegria se apagou na minha vida, você me apoiou quando ninguém acreditava em mim....você me amou muito antes do meu amor por mim....você me viu...me ouviu, aconselhou, lutou e viveu para me dar a certeza de que um dia nos veremos no céu com Deus...você só foi na frente para organizar a festa!

Seu exemplo de vida jamais será esquecido e muitos ainda ouvirão do tremendo amor de Deus pela humanidade através do seu legado, do pedacinho de ti que está dentro de cada um que esteve em sua presença....

Até mais!!!!!

Hair

noreply@blogger.com (Dida) — Sun, 5 Dec 2010 00:59:00 -0200

Genteeee...

Não sei se todos sabem, mas eu amo música e estou ligada ao canto desde pequena e adoro isso, enfim... por que eu disse isso, além de querer aparecer????

Ah, claaaaro! Porque semana passada estava eu, linda e saltitante igual a uma gazela enlouquecida a fim de encontrar uma santa alma para ir comigo à pré-estreia do musical Hair aqui no Rio.Tudo começou quando fui acordada com um e-mail desses sites de desconto, que aliás virou febre entre o povão da net, diga-se de passagem, mega duro e que não tem condições de bancar o mega preço de uma mega massagem no high society L´occitane no Hotel Sheraton, mas sonha com a oportunidade de ter uma vida mais luxuosa, ou seja, alguém como...eu!!!

Enfim, a mensagem dava direito a comprar ingresso para assistir ao musical por uma mixaria!!! Quando vi o troço, comprei na hora e ainda divulguei no Facebook, outro site que os brazucas estão descobrindo agora, mas eu, pessoa antenada, high tech e piramidal, já conhecia essas praias (sentiu que essa frase não tem contexto com o texto, mas está contextualizada para testificar o meu ego novamente?).

Então fiz a divulgação do programinha com a seguinte frase "Bora gente???? dia 4 de novembro!!!!", na intensão de ser devidamente respondida e já imaginando a caravana de amigos indo juntos ao teatro em plena e absoluta comunhão...agora eu pergunto: Quantos amigos me responderam????

NENHUM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Que derrota! (esse vai ser o segundo título do meu livro, sendo que nem tem uma página sequer escrita do meu primeiro livro...)

Massssss...como sou uma pessoa independente futebol clube, decidi com toda minha classe e expressão plácida do meu ser mandar um "morraaaaaaaaaaaaaaaaaaa" pra geral e assumir esse programinha SOZINHA...

PARA TUDO, EU DISSE SOZINHA?????

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!! (grito de mocinha meiga e virgem que acaba de ver o vilão psicopata highlander e num ato de burrice revoltante, sobe a escada ao invés de sair correndo pela porta da frente da casa para fugir do assassino serial, affff)

Pois é, parece que sair sozinha é um pecado gravíssimo, ou um ato de extrema anormalidade. Uma vez fui no Outback e a moça perguntou "quantos lugares?" e quando disse "um só", a moça abriu os olhos e pronunciou com uma cara de assustada "você está sozinha?"...me deu vontade de falar "não, querida, estou com o Jonathan aqui do meu lado, não ta vendo? Ah, só os inteligentes podem ver..."

QUAL É O PROBLEMA DE SAIR COM VOCÊ MESMA???? A DIVERSÃO E FELICIDADE ESTÁ UNICA E EXCLUSIVAMENTE NO FATO DE VOCÊ TER ALGUÉM PARA DIVIDIR A CONTA????? ISSO ME IRRITAAAAA!!!! SOZINHOS E SOLITÁRIOS DE PLANTÃO! VAMOS ACABAR COM ESSE PRECONCEITO!!!!!

Enfim, voltando ao Hair...comprei o ingresso e cheguei lá mais cedo para pegá-lo na bilheteria. No local tinha um produtor da peça que fazia esse papel intermediário entre bilhete e público, só que na minha frente tinha uma moça aparentemente sozinha assim como eu. Foi quando eu, em minha sábia butuca jornalística, ouvi o produtor dizendo para ela:

- Você está sozinha?

- Não, eu vim pegar para mim e outra pessoa.

- ah bom, pois se você fosse um daqueles NERDS que gostam de frequentar as coisas sozinhos eu nem escolho um lugar bom...

- Hump...(essa era eu ao ouvir a declaração do moço)

Papo vem, papo vai...a moça sai e chega a minha vez, mas nessa hora, um vovozão apareceu e além de atrapalhar o meu momento fazendo uma pergunta pro produtor, ele...bem, já vou falar dele...

Quando finalmente tive a atenção do produtor, ele, ao me ver disse:

- Não vai me dizer que você está sozinha!?

- Sim, mas eu não sou NERD, então trate de achar um ótimo lugar para mim!!!!

- Não acredito que você veio sozinha! Se eu soubesse, teria vindo contigo, moça bonita!

Aí você pensou "uau, o produtor ta a fim de tu, ganhou pra hojeeeeeeeeee"....pois é meus caros, o problema é que essa frase não foi dita por ele, e sim pelo "discípulo ambulante do Viagra" que pairou ali na minha vida para me perturbar...que vovozão sapecão intrometido!!!!

Saí de lá com um lugar bom, segundo o moço, e na tentativa de fazer amizade com ele, pois o cara consegue ingresso pra tudo, acabei sem assunto e fui embora...mas bem que podia ter sido o produtor a mandar uma daquelas...já ia pedir emprego...ahahhahahah

Chegou a hora do teatro e eu lá sozinha, num lugar mega alto, onde você via os atores de lupa somente. Tava vazio na hora que cheguei, mas torcendo para que o lugar na minha frente não tivesse ninguém, mas como essa promoção estava esgotada, com certeza ia ter uma cabeça para me atrapalhar naquela hora.

E o teatro foi enchendo, enchendo...e eu lá sozinha, sozinha...na boa, eu era a única jovem naquele setor. O resto era tiazonas e até vovozinhas que queimaram o sutiã na década de 70 e que agora tem que usar 3 sutiãs para levantar a "moral"....Esperei chegar o povo que poderia tampar a minha visão...quando eles chegaram, sentou na minha frente uma mulher baixinha...ebaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

Me realizei naquele momento, sabe? Mas mesmo assim reclamei um pouco devido ao cabelo "árvore de desenho de criança" (que geralmente desenha as folhas como se a árvore na verdade estivesse usando um black power), mas me regozijei com a moça baixinha do cabelo arvore, afinal, estava bom demais...o que poderia ser pior????

Enquanto esperava o musical começar, eis que o pior vem em forma de um homem branco, giganteeee...ele ia sentar na fileira da frente, mas a senhora baixinha, em seu surto psicótico, cedeu o seu digníssimo lugar para o gigante sentar...na minha frenteeeee!!!! Nãoooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Por que????? por queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee??????

Eu e minha boca!!!!!!!!!!!!! E o pior é que o cara era estilo a paquita Miúcha do show da Beyoncé (se você não lembra dela, leia ESSE POST), pois ele ficava se mexendo o tempo todo...se eu mexesse para a direita, o cara ia para a direita...se eu tentasse ver a peça mais a esquerda, ele se posicionava mais para esquerda...maldito "teleguiado"!

Bem, o jeito era fazer a minha contabilidade de diversão então botei o Didômetro em ação para avaliar se valeu a pena o programinha:

Gasto com a peça; 19 reais pelo site de compras coletivas
Potenciais companhias: 0
Potenciais amizades com produtores de peças: - 1 (devido ao fator nerd sozinho)
Cantadas baratas: 1
Chances do vovozão do Viagra: -334393593453534543...PI
Pessoas com potencial de estragar o meu momento vendo a peça: 2 (o gigante e a tia com cabelo de árvore)
Quantidade de tesouras disponíveis para fazer a "poda" da tia árvore: Puts, devia ter pensado nisso...podia ter podado o cabelo dela...
Chances de agarrar o personagem principal da peça, que é uma graça: - 334393593453534543...PI

É isso...bejuxxxxx

Saiu o Descontrole TV....Aleluiaaaaaaaaaaa...

noreply@blogger.com (Dida) — Wed, 24 Nov 2010 22:12:00 -0200

Gentem...

Non acredit...depois de 654 milhões de tentativas, umas mais revoltantes do que as outras, conseguiiiii terminar a edição do que seria a minha primeira evolução deste pequeno blog...siiiim, já não basta ser tosca escrevendo, agora estou eu com toda minha graça e formosura (hump!!!) no VIDEO BLOG!!!!!

É o canal Descontrole Television Business Productions Pictures Entertainment Records & Manegemant.....

Mas é claro, meus caros e novos interespectadores (gostaram do novo nome?), por falta de verba de produção e por ter um computador Pentium C geração arcaica, o meu vídeo, com previsão de lançamento logo após ao primeiro jogo, só ficou pronto agora, pois além desses dois fatos, a droga do programa de edição dava tilti toda vez que salvava o arquivo.

E como sou brasileira e não desisto nunca, eis aí o resultado da parada!!!! Ai, eu to nervosa!!! Será que vcs vão gostar de mim???? Só avisando que não está bem editado, pois tive que dar uma enganada no programa p/ conseguir liberar a imagem com o som sem ruído....enfim....ahhhhhh...deixa pra lá....

Descontrole Television Business Productions Pictures Entertainment Records & Manegemant apresentaaaaaaaaaaaa.....tãtãtãtããããããã...Copa do Mundo 2010, primeiro jogo...3 mil anos depois do ocorrido...hihihihi

I´m frigid

noreply@blogger.com (Dida) — Fri, 12 Nov 2010 01:57:00 -0200

Enquanto isso, após o lanche, no carro, surge um papo de brasileira para um americano sobre os costumes do café:

- Eu não bebo café de noite como vocês americanos, pois eu sou muito "agitated"
- Oh, você é "fidgety"
- Say it again...
- Fidgety. Essa palavra é melhor de ser usada. Significa agitado, só que é mais usado.
- Ahhhh, ta...I´m frigid!!!!
- Nooo, noooo!!!! é fidgety (dizia o sem graça americano)
- Ahhhhh, I´m frrrrriiiiiddgggiddddd!!!!
- Noooooooooo, don´t say that... frigid é uma "pessoa friiiia" (disse ele, querendo conter uma risada)
- Ah taaaa...vamos lá....fffffffrriiiigidddddd....I´m frigit !!!!! meu Deus, não consigo pronunciar direito...
- Oh, melhor deixar pra lá...
- Melhor...
-........
-........
-.......
-.......
-........

- MEU DEUS!!!!! Eu falei que era frígida em inglês!!!!!!!!!!!!!!!

Facebook sem noção

noreply@blogger.com (Dida) — Fri, 12 Nov 2010 01:33:00 -0200

Gentemmmmm....

Estou revoltada com o Facebook. Motivo: Se você é solteiro e praticamente um crustáceo na vida social, já sonhou com o dia em que entraria na internet, acessaria o Orkut, twitter, FB, e todas as redes sociais que não param de ser inventadas para o desespero da "madre superior" e principalmente o meu, que tenho que explicar em detalhes microscópicos e centenas de vezes para que serve a porcaria do site e como ele funciona (sim, pois a madre agora tá saidinha e quer dominar a www)...enfim, e nesse dia, você, após árdua luta perenal para sair do "vale dos ossos secos", vai finalmente mudar o seu "STATUS", pois está NAMORANDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

Bem, acho que vocês já entenderam...

E não tem graça namorar e não mudar o status, pois essa é a forma de finalmente retribuir com amor e carinho o tempo em que você ouviu do mundo "e aí? Ta namorando? Não? Cuidado! Vai ficar pra titia(o)...tic tac tic tac" (afff, quem é o sem noção que faz barulho de relógio após uma frase sem noção dessas? Pior que existem pessoas assim...medo, muuuito medo).

Teve uma vez, uma senhora chegou pra mim, com um balançar de cabeça levemente gingado e disse "Nossa, você e o Beltrano...ta difícil, né?"

PAUSA DRAMÁTICA VERY MARILYN MANSON!!!!!!

Ser incluída numa frase que contenha o seu nome, o do Beltrano, "ta difícil" e um balançar de cabeça gingado, é o penúltimo estágio antes do suicídio, pois ser comparada ao Beltrano...bem.....pois o Beltranoooooo.....eh!!!!! ta difícil...

E é bem nessa hora que você vai cuspir na cara e dar aqueeeela escarrada bonita, é que você descobre algo inanimado...surpreendente...apavorante, meu Deusdocéu!!!!!!!

Essa semana, estava eu, linda e FACEira (han, han, entendeu o trocadinho???), quando me dei conta de que um dos meus contatos havia mudado o status no FB. Aliás, vários mudaram, mas esse me deixou boladona pela crueldade e deboche do Sr. Facebook...era o seguinte:

Fulano de tal desencalhou e passou de "solteiro(a)" para "em um relacionamento sério".

DESENCALHOU??? DESENCALHOU???? Santa perequita das calças curtas mestruadas!!!!! Que audácia do Face falar isso!!! Se coloca na situação do ser solteiro: Ele olha para os lados, para todos os lados, mas olha meeesmo dependendo do nível do desespero para não perder um ser vivo do seu globo ocular, projeta o alvo, vai atrás, joga um charme todo se querendo, faz as coisas mais patéticas para ganhar a pessoa, rola um sentimento, conquista o alvo, está feliz, entra no FB, primeira coisa que faz é apertar o perfil para mudar o relacionamento e aí...o próprio site te zoa!!!!!

Pior foi ver o comentário dos amigos, toooodos felizes com a notícia, parabenizando o casal e eu lá, me escangalhando de rir e com vontade de escrever sobre aquilo que só os meus olhos super sagazes estavam captando: "aêêêêê, desencalhou!!! FB filhadamãe, foi te denunciar assim na cara dura"....
Como sou uma pessoa de garbo e elegância, optei pelo silêncio e uma pacata atitude a estragar o momento "flores e violinos" deste novo ser "evoluído"...

Ma agora, falando sério...tá maluco que eu vou mudar o meu relacionamento...NINGUÉM, EU DISSE, NINGUÉM vai ver essa frase, pois eu não quero um bando de amigos (e eu sei que eles virão como gafanhotos no deserto) te zoando assim "aê, desencalhou...até o FB, hein????"
É muito humilhante, isso magoa o meu pequeno coração!!!!!!!!

Facebook sem noção de uma figa...vai chamar de "desencalhado" a sua mãe....já não bastasse a palhaçada do povo, agora se você muda de "solteiro para relacionamento sério", o Face te zoa...hahaahahahhahahah

E outra: O que deu nesse povo pra resolver mudar status tudo essa semana? Joga na cara, joga!!!! Cês vão ver...ta certo que o mais próximo que tive de um relacionamento esse ano foi com um vovozão na fila do teatro....mas essa é oooutra história....tantantannnnnnn!!!!

Inútil....a gente somos inútilllllll!!!!!!

noreply@blogger.com (Dida) — Sun, 7 Nov 2010 14:09:00 -0200

Falaí!!!! ops, esqueci de começar com o meu já tradicional "genteeee"...que lapso o meu...

Saudades de vocês..verdade!!! Estava sem história pra contar...na verdade, estava com preguiça de escrever, sabe...ou vocês acham que é simples o processo de sentar a "buzanfan", digitar uns surtos diarréicos e transformar isso em história!!! Não mesmo...surtar cansa...aiiiiiii...

Mas antes de começar, quero agradecer aos inúmeros elogios ao blog (mais de 10, afinal, rs)!!! Sim, por incrível que pareça, tem gente mais pirada do que eu, cuja capacidade de admirar uma coisa dessas ultrapassa a minha compreensão...maaasssss, tem um elogio em especial que não poderia deixar de fora, afinal, foi o que eu mais gostei de todos, não querendo desmerecer ninguém...é que esse foi, digamos, praticamente um BINGO!!!!

A pessoa em questão, um anônimo qualquer, disse "não vejo nada de útil nesse blog"...e assim como veio, desapareceu no imenso universo "www"...ok, você está se coçando "cara, eu venho aqui, falo que o blog é engraçado, legal, etc e a Dida vai e me fala que o melhor elogio foi de um cidadão covarde que comenta que o blog é inútil? ahhhhhhhhhhhh....(grito de louco varrido correndo pelado em plena Av. Atlântica, o que não seria tão surto assim, vide nível de nudez do recinto...)

Sim, meus caros leitores revoltadinhos! Eu adorei o coments porque ele simplesmente falou a verdade. Meu blog é I-NÚ-TIL, com muito orgulho!!!!! Explico-me: Detesto a obrigação de ter que ser...ser interessante, brilhante, ambicioso, focado, altamente "business master plan ultra sucessfull seiláoque"...gosto de não ter pretensão, nem compromisso com quantidade de gente que vem aqui, apesar de ter o meu Clustr Maps, para saber quantos loucos acabam vindo até aqui e por uma curiosidade pessoal, como saber se tem algum italiano visitando o blog...ahhh, os italianos!!!!

Mas não fico obsecada pensando em formas de bombar o blog...simplesmente deixo ele acontecer...quando tiver que escrever, escrevo, se nunca mais quiser postar nada aqui, não posto e azar de todo mundo (desculpas pelo "fora"). Odeio essa corrida pelos 15 minutos de fama que se tornou o blog...essa profissionalização do "eu", onde você só alguém pelo número de hits e acessos gerados num único dia. E às vezes você não é nem lido. Às vezes alguém entra aqui só para pegar uma foto sua, ou sei lá...e o blogueiro está lá...se achando o cara...ai que saco essas pessoas com filosofia de "Pink e Cérebro"...

Tem gente que vende sua dignidade para ser famoso...ou pior, vende a do próprio filho...expõe ele ao ridículo, colocando um vídeo dele chapadão ou fazendo algo...aiiii, parem de querem fazer e acontecer!!!! Sejam anárquicos, sejam vocês mesmos, não se vendam ao mercado!!!!

Muitos me dizem que deveria ser colunista de algum site, ou revista, pela minha forma de contar as coisas do meu dia-a-dia. Adoraria, mas tenho medo de ser consumida por esse holofote e perder minha anarquia. É claro que gostaria de ser lida por muita, mas muita gente, mas a intenção disso aqui desde o início era desabafar, botar pra fora o que vejo de engraçado...é a minha imaginação no mundo real...se um dia quiser fazer sucesso, que ele venha sem ter que ser útil, ou fashion, ou estratégico...que venha como Dida.

Aos meus queridos que me acompanham e acompanharão, e conseguem ver algo de útil aqui, digo "vocês estão piores do que eu"....masssss, ao meu amigo anônimo autor do comentário vencedor deste blog, tenho isto a dizer, no modo mais "Dida way of life" possível:

"QUER UTILIDADE? ABRAÇA UM IPHONE".....afffff

PS: Esse post era pra ser engraçado, mas acabou virando um desabafo....ahhhhhhhhhhhhh...

Costela e Barbecue

noreply@blogger.com (Dida) — Sun, 3 Oct 2010 03:31:00 -0300

Enquanto isso, de madrugada...

- Eliiiiiiisaaaaa!!!!!
- hummmm...tem alguém me chamando ou estou sonhando?
- Eliiiiiiisaaaaaaaaaaaaaa!
- Que éééééée? Afff, o que o Dalai quer a essa hora da madrugada?
- Vem cááááá!!!
- Cruzes, pela voz deve estar passando mal...caraca, deixa eu ir lá ver o que é...

Desesperada pelo repentino grito na calada da noite crepuscular, encaminho para o quarto de Dalai e madre "superior", que nesta hora está de mau humor profundo, pois está tentando hibernar, mas tem um chato ao lado que não a deixa dormir...

- Que foi? Tudo bem?
- Você achou o molho que queria????
- ..........hein?
- o molho, a mostarda!!!!
- .........nãooo! Só achei o barbecue...
- Ahhhhh e você comeu o sanduíche de costela com barbecue? Noooossaaaa, estava uma delícia! Sua mãe fez a costela no bafo e colocou para assar para ficar levemente defumada. Nossa, com molho barbecue fica parecendo aquelas costelas do Outback, que inclusive, tem uma costelona da Sadia que sua mãe comprou, que é igual a do Outback e é com molho barbecue...mas você tinha que comer o sanduiche!!!
-.......
-......
-......
-......
- .....eh....(fazendo cara de "não to acreditando que você me acordou aos sustos a essa hora para falar de costela, barbecue e Outback"). É só isso que você queria?
- É sim.....
-..........
-.........
-.........
- Filha, quando é que você vai voltar aqui pra ver o papai novamente?

Eu sabia que existia mais coisas entre a costela e o barbecue do que julga nossa vã filosofia....

Eu sou VOVÓ

noreply@blogger.com (Dida) — Tue, 28 Sep 2010 02:48:00 -0300

Gentemmmmmmm....mega vezes gentem!!!!

Santa fralda geriátrica!!!! Agora é oficial:

EU SOU UMA VOVÓ, AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!

"Mas como assim, Dida? Você conseguiu o feito de parir um filho e esse filho teve um filho ainda bebê? Só pode ser, porque você não tem filhos....não que eu saiba....hummmmmm..."

Calma aí voz do além...você esqueceu que tenho um filho sim...uma filha...leeeeeembra da Fênix? Aquela que arrasou corações no Pet Shop? Então, desde esse dia, eu, mamãe querida e dedicada percebi que a pequena Calopsita daria trabalho...e não deu outra!!!

Tudo começou há dois meses atrás quando Fênix foi passear no nosso sitio. E foi aí que entrou Tony Ternura, o "galã macho sim senhor"...ele é filho do caseiro do sitio e como um jovem casal desabrochando na vida, eles descobriram o amor...ahhhhhhh, o amorrrrr!!! No início, Fênix não deu bola para El Tonito, mas aos poucos ele, usando de sua lábia, ou melhor do seu bico, cantava literalmente ela e para ela...era um tal de "fiu fiu", assobios, serenatas e até hino do Fluminense (affff...vamos combinar que um repertório musical meio esquisito para a cópula, mas sei lá...cada um com sua fantasia...tirando minha mãe e minha avó que são virgens imaculadas...han....enfim...).

E dessa paixão de inverno, eis que o namoro aconteceu...Fênix não conseguiu segurar a pequerita dela e adivinha o que houve? Ficou grávida, prenha, buchuda..ah, sei lá qual é o nome que dão p/ uma ave entochada de ovos...quando finalmente fui ver minha pequena, o folgado do meu genro estava na gaiola da minha filha, como se fosse o dono do pedaço e ela estava escondida numa casinha de madeira que compramos para ser o ninho do casal (detalhe: a casinha tem antessala e a sala do ovo...muita gente não tem esse luxo).
Aí, pasmem! Tony, que antes era uma flor de liz comigo, começou a ficar bravo!!!! E toda a vez que eu entrava no quarto para fazer alguma coisa, tinha que fugir, porque ele vinha correndo me bicar....agora imaginem, meus caros leitores fofinhos e queridos da Didinha:

Eu, Dida, 28 anos, jornalista (para desespero dos "seguidores do Aurélio" e amantes da crase), 1.75 de altura, peso irrelevante para a história...para qualquer história, QI de 124 pontos (conseguidos através da inteligência extravisual, ou seja, pela capacidade que um indivíduo tem de extrair informações de outras pessoas na hora de um teste ou prova utilizando habilidades visuais ou quaisquer outros métodos relevantes, popularmente conhecido como "cola"), fundadora desde blog, capacitada para as mais diversas situações extremas e adversas possíveis, tendo que FUGIR de Tony, Calopsita macho, 6 meses de vida, 10 cm de altura, peso mais irrelevante ainda, senão entro em depressão, pai de dois ovos, pretenso marido de minha filha Fênix, dotado de bicos, asas e um grito irritante quando vê alguém ameaçar o seu espaço....

E não é só isso...o pior é ser vovó solteira aos 28 anos de uma calopsita que mal nasceu e já vai ser mãe. AHHHHHHHHHHHHHHHHH, QUE DERROTA!!!!!!!!!

E você, tendo que cuidar de filha, genro aborrecido e da pele para ver se as rugas não aparecem..isso mesmo, pois o subconsciente é poderoso, meus caros...vai que o meu corpo acelerou um processo de envelhecimento por causa desses dois projetos de "frango à passarinho"...em todo caso, me joguem numa banheira de colágeno e botox, por favor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

VEJAM ALGUMAS FOTOS:

Meu bebê saindo da casinha...os ovinhos estão lá dentro e agora é a vez do pai tomar conta...isso aê, filha! Bota o traste pra trabalhar!!!!!!

Na hora que o meu bebê estava se recompondo, eis que Tony sentiu saudades do seu love e resolveu ver aonde estava Fênix. Sente o diálogo:
- Ôh mulé! Não vai entrar não? Ta pensando que sou galinha pra ficar chocando ovo? Anda logo...ah, e quando entrar, me traz uma Cerveja...
- Mas que ave de rapina fui arrumar! Não tá vendo que eu acabei de parir dois ovos e agora preciso me alimentar?
- Comer? vê se para de comer, senão cê vai acabar igual a sua mãe!!! Tá comendo muito!!!
- Deixa a minha mãe de fora!!!!

Ahhhhhh, o amor......

Bem, como vocês podem ver, esse é o Tony ternura me bicando...ninguém merece!!!!!

PLANOS DE MALVADIDA

noreply@blogger.com (Dida) — Sat, 25 Sep 2010 00:51:00 -0300

O QUE VOU FAZER DE TRAVESSURA ESSA SEMANA????

-Convencer o meu melhor amigo a não comemorar o aniversário dele no lugar que ele quer, mas sim, onde e no dia que eu estou pretendendo comemorar o niver dele>

GRAU DE DIFICULDADE - Vejamos: Ele é cabeça dura, então colocando um sonífero bombado no doce de leite e dando a ele de presente, eu consigo dopá-lo e levá-lo até o local da festa que eu quero que aconteça...FÁCIL.

- Fazer esse mesmo amigo me pagar um jantar japonês que ele prometeu pagar assim que ele fosse promovido>

GRAU DE DIFICULDADE - Já que vou dopá-lo, aproveito para pegar a grana do bolso dele. Tecnicamente ele vai estar pagando o meu jantar, então, caso resolvido...FÁCIL

- Dar calote na minha irmã sem que ela perceba, pois fui extorquida ao comprar sacos de lixo reforçado para a mudança do escritório do Dalai e além de ter ficado pobre, me deixou com uma baita dor na lombar por ter ensacado as tralhas pesadas e uma crise de sinusite que está me deixando doida!!!

GRAU DE DIFICULDADE - Basta falar que vou tomar conta do filho dela, um Yorkshire fofíssimo, mas levadíssimo, que mija em tudo...ela vai se comover tanto que talvez esqueça da sua pão durice e me deixe passar ilesa nesse FDS. FÁCIL.

- Fingir que sou uma árvore para minha família até sexta que vem. Aí, depois disso, volto a ser humana novamente...

GRAU DE DIFICULDADE - Eu pego a Fênix para dar mais realidade a minha fantasia de árvore. Fênix faz um ninho e pronto. Ninguém sente vontade de me cortar ao meio...tenho que garantir a minha sobrevivência como árvore...o chato vai ser aturar as "bombas atômicas" enviadas diretamente da cavidade retal de Fênix....argggg......MÉDIO.

- Botar objetos incendiários no acento do cara da aula de inglês de conversação que se acha, fala o tempo todo e não deixa mais ninguém treinar o seu inglês. Isso porque só foi a primeira aula...

GRAU DE DIFICULDADE - Posso fazer isso no carro dele...fica mais divertido...finjo que vou ao banheiro e pronto...MOLEZA!

Ahhhhhh Genivaldo....

noreply@blogger.com (Dida) — Sat, 18 Sep 2010 20:54:00 -0300

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Esse post contém informações chocantes e assustadoras para qualquer idade. Se você pretende continuar tendo uma imagem tenra e cândida da autora e se você é algum admirador secreto e um dia pretende ter um relacionamento com ela, NÃO LEIA ESSE POST!!!! É queimação de filme total...você terá pesadelos a noite!!!! Depois não diga que não foi avisado. Obrigada.

Meninas, vou confessar não um segredo, mas uma infâmia, como diria minha alma gêmea literária...
afinal, tenho guardado esse assunto dentro de mim e vou destrancá-lo aqui, no meu mundinho desnudo, como sempre faço!!! Então vamos lá...tomos uns goles de coragem e abro o verbo (eu disse, goles de CORAGEM, ô cambada de fiscais da lei seca...cês tão loucos para me pegarem no pulo com uma garrafinha de gim, ou seus similares...né MONIKA??? rs).

Estão prontos? Vamos lá:

EU CONFESSO QUE TENHO UMA QUEDA PELA ALA PROLETÁRIA...AHHHHHHHH!!!!!!

Sim amigas, ala proletária, vulgo motorista de trasporte coletivo, garçons, frentistas de posto, borracheiro (aliás, o último que mexeu no meu carro era de arriar o meu pneu, aiiiii), porteiros....ahhhhhhhhh...porteiros (esse é um capítulo à parte, mas já vou tocar nesse assunto).

Na verdade, a primeira vez que confessei isso foi entre amigas solteiras numa conversa dessas de mulher. Uma delas confessou que adorava pegar o ônibus do 742, por causa do trocador que estava mais para modelo da Calvin Klein do que para tal posto. E ela foi mais além: "Nossa, eu tenho mesmo uma queda pelos trabalhadores braçais, porque tem uns que quando são bonitos, são uma coisa". É o Braço forteeeee!!!!

E é agora que dedico esse post ao meu Operário favorito, o MISTER PROLETÁRIO DE 2010, ele, GENIVALDOOOOOO!!!
Na verdade, nem sei se é esse o nome dele, mas resolvi batizá-lo dessa forma (afinal, Zé está muito batido para a classe). Conheci Geni esperando a irmã de uma amiga na portaria. Estávamos nós estacionadas, quando de repente, vejo ele, um porteiro forte, moreno, traços finos, porém másculos, ali, cuidando do recinto. Eu disse "Quem é ele?" e minha amiga falou "ta vendo? Lembra que a gente falava de um porteiro bonito que tinha aqui? Então, é ele!"..."menina, pode crer! Que operário braçal!!!!! Genivaldo, darling! Eu te dou casa, comida e cesta básica!!! Por você eu compro argamassa a fiado e faço um puxadinho aqui mesmo!!! Por você eu vendo os créditos do Rio card pra comprar moela de boi no fim do mês!!! Por você eu economizo no arroz e feijão só para você beber aquela cachaça durante o jogo do "framengo". Ahhhhhh Genivaldo!!!!! Será que tenho chances com você?

Após ter saído do surto psicótico no qual me encontrava, graças a ajuda da outra amiga que chegou bem na hora que estava fazendo planos de comprar um talão da Tele Sena, e de planejar os documentos para pedir a ajuda do Bolsa Família, ligamos para a outra amiga que tem um pezinho no SUS e falamos sobre Geni.

- Amigaaaaa...acabei de ver um braço forte, categoria porteiro, que você vai amar! Porque eu amei!!!!
- Sério?
- Pode crer, eu já to até oferecendo cesta básica pro moço...
- ahahahahhahah

E assim foi o papo...

Sim, mas não são todas as classes operárias que você encontra um bom espécime, viu? É, porque pedreiro não dá, né? Se bem que tem uns que se salvam...geralmente esses não são da turma do "ô gostosa! Você é o ovo da minha marmita!"...quem fala isso é da "ala dos sem" dos pedreiros (sem crasse, sem gramour, sem dente, sem noção). Não, minhas amigas. Estou falando do pedreiro moreno de olhos azuis sarado, com aquele olhar misterioso, tímido e ao mesmo tempo sapeca de que sabe que abala geral nas rodinhas de forró da Feira de São Cristóvão. Esse sim é um proletário de elite!!! Mas no quesito pedreiro, você tem que garimpar muuuuito até achar um espécime como esse.

Mas agora, falando sério: Tem horas que você se depara com um Braço Forte desses e não tem como evitar. O cara é sarado, é bonito e sim, você está de olho nele, mas não quer admitir....eu te conheço, minha cara leitora sapequinha!!!! Não finge que não reparou naquele cara da TV a cabo mexendo nas conexões do seu aparelho (digo, do aparelho da tv). Vamos assumir juntas essa nossa fraqueza por operários!!!! Afinal, mais vale uma cesta básica na mão do que dois cartões de crédito voando....ahahhahahhahahah...

E É CLARO, COMO SEMPRE...NÃO PODEM FALTAR ELES:

AHAHAHAHHAHA....GENTE, QUE SITUAÇÃO!!! O NEGÓCIO TA BRABO AQUI...EU TO QUASE IGUAL A ESSE CARA AQUI EMBAIXO:

Eu preciso de um companheiroooo...

Depois não diga que não avisei..o post é feroz...se tiver pesadelo essa noite, é por sua conta em risco!!!

Sereia

noreply@blogger.com (Dida) — Sat, 18 Sep 2010 19:06:00 -0300

Enquanto isso, numa noite de sexta-feira, ao tentar dar uma de Google translate entre uma amiga brasileira, carioca da gema e uma norte-americana legítima, seja lá o que isso significa (sorry guys! não sei qual é a regra do hífen nesse caso e sinceramente estou com preguiça de descobrir):

- I love the color of your nail polish!

- Ela disse que amou o a cor do seu esmalte!

- Ahnnn ta! Obrigada!

- She said "Thanks"!

- Di nhada...

- Diz pra ela que a cor do esmalte é "sereia"...

- Ah ta...She said that her nail polish color is Marmalade!!!!

E é neste momento, após uma cara de satisfação por ter dito com a maior certeza do mundo, que Pavas, o amigo cantor, entra em cena:

- Dida, é mermaid!!!!

- Mentira???!!!

- Mermaid é sereia e não marmalade!

- E o que é marmalade?

- Marmelada!

- .....

- ....

- Ah ta!

TAL PAI...

noreply@blogger.com (Dida) — Thu, 2 Sep 2010 20:43:00 -0300

Gentem,

De tanto andar com o meu pai (ou será o famigerado DNA querendo dar o ar da graça?), estou desenvolvendo uma habilidade para entrar em restaurantes sem enfrentar filas e também apressar a comida nesses estabelecimentos. Sim, porque meu pai é o Gran Mestre daqueles que conseguem entrar nos locais sem esperar nada por isso...sim, meus queridos, desde pequena eu presencio as técnicas e artimanhas dele. Estudo cada movimento estrategicamente calculado por ele e posso afirmar que recentemente, consegui botar em prática tudo o que aprendi esses anos de observação como mera estagiária.

Vamos à cena do crime:

Era uma bela tarde. Minhas testemunhas eram Aurileni e Rose. Estávamos saindo de um hospital conhecido onde meu pai havia sido internado para comer num Restaurante cheio, porém conseguimos um lugar na varanda, onde o visual era mais agradável. O problema foi que durante alguns minutos, fomos totalmente ignoradas por todos os garçons da casa. E por mais que os chamássemos, nenhum era capaz de nos atender.
Foi aí que resolvi usar um pouco da sagacidade adquirida na teoria ocular para resolver esse pequeno incidente.

- Dida, você vai aonde?
- Vou fazer algo para apressar a comida e já volto...

Ao caminhar em direção ao Golias do restaurante (o gerente), eu, a "Davi" da vez, usando minha cara de pau e minhas armas, ou melhor, uma identificação que havia colado na blusa do hospital, disse ao gerente:

- Com licença, mas eu gostaria de te mostrar uma coisa. Você sabe o que significa esse adesivo na minha blusa?
- Hummmm....
- Significa que eu tenho um pai doente no hospital aqui do lado e que estou aqui com fome e preciso voltar correndo p/ lá e até agora ninguém atendeu a gente...
- MIL DESCULPAS, SENHORA!!!!! EU MESMO VOU TIRAR O SEU PEDIDO E ENTREGAR NA COZINHA!!!!!!! VAI SAIR NUM INSTANTE!!!!!

E não é que veio mesmo???? cara, nunca recebi uma comida tão rápido na minha vida!!!!! e olha que não era muito fácil de preparar!!!! o chato foi que nós três esquecemos a hora e demoramos a beça papeando...ahahhahha...eles não devem ter entendido nada, né? "Ué? Elas não estavam com pressa?" Bom, deixa quieto...

Enfim, sou ou não sou o "ORGULHO DO PAPAI"? hhhahahahahahhahaha...

EITA PREGUIÇA...

noreply@blogger.com (Dida) — Thu, 2 Sep 2010 20:13:00 -0300

Oh preguiça que toma o meu ser,

vai pra longe e faz o Descontrole florescer

Não aguento o blog eu o abandonar,

posta um dia aqui, posta um dia ali,

vou postando um dia acolá.

Eu não sei o pq dessa sensação,

Nem pq comecei esse refrão

Margaridas se jogam ao mar

Falei isso para ter o que rimar.

Vou saindo pq estou cansada,

O meu cérebro vai virar pinã colada, (hein?)

Goodbye, oh meu bem, very soon,

Let´s play, um vintém, Sailor Moon!!!!

A AVÓ DO MARCELO ANTONY...

noreply@blogger.com (Dida) — Thu, 5 Aug 2010 00:36:00 -0300

Enquanto isso, num quarto de hospital qualquer, eis que a enfermeira surge com uma notícia bombástica:

- A avó do Marcelo Antony está internada nesse hospital!
- JURAAAAAAAAAAAAAA???? Aonde, menina, que eu vou lá fazer plantão! Me dá o seu jaleco!
- No quarto 242.
- Mas é logo aqui nesse corredorrrrrrr! É agora que vou fazer plantão nesse hospitallll! Estou nervosaaaaa!!!! Não saio daquiiiiii!!!
- Mas você vai deixar o papai aqui? (Dalai falando com olhos do gatinho do Shrek)
- Gh, é, bem....ahhhh, vou sim...é aqui do lado!!!!!! Moça, se é a avó dele, com certeza ele virá!!! É avó!!!!!
Então, a simpática enfermeira, em sua cândida face matinal cheiro "oliva" declama para o quarto todo:

- Ah, mas é a avó da Novela...
- .................
- ................
- ................
- Ah ta....

SÉRIE : ODEIO GAROTOS PRODÍGIOS!!!!

noreply@blogger.com (Dida) — Wed, 4 Aug 2010 23:27:00 -0300

Nossa...e como!!!!!

Na verdade tenho medo deles...Maysa é o auge do filme de terror pra mim. Quer me deixar com medo, me coloca perto dela...ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh (grito de mocinha virgem que sobe a escada da casa ao invés de sair pelo raio da porta em todos os filmes de terror).
Mas essa aqui, meus caros....essa me meu dor de cotovelo....aiiiii!!!!!

MORTAL KOMBAT: EXPERIENCE...

noreply@blogger.com (Dida) — Wed, 4 Aug 2010 22:30:00 -0300

Eu já sabia!!!!

Muito bom...rachei!!!! ahahahaha...

bjuxx..

Aeroporto

noreply@blogger.com (Dida) — Tue, 27 Jul 2010 23:21:00 -0300

Oi gentem....

Cá estou eu de volta..sim, estou enroladaça, baby! Está difícil de manter o meu corpinho virtualmente aqui (imagine no mundo real...affff). Como estão todos? Estou megalomaniacamente cansada. E aí me vem à cabeça a voz da minha madre superior dizendo a frase que vai encher o meu pensamento de culpa e me fazer ficar com raiva profunda bem dentro no meu interior do âmago do meu eu de mim mesma: "VOCÊ ESTÁ CANSADA DE QUE? VOCÊ LAVA AS SUAS ROUPAS? PASSA? COZINHA? VOCÊ CUIDA DA CASA? VOCÊ NEM TEM MARIDO PRA CUIDAR (ISSO MADRE, JOGA NA CARA! XLAP, XLAP...) E BLÁ BLÁ BLÁ..."

Ahhhhhh, menos madre!!!! Essa vida de ócio cansa, ta? E nem estou no ócio, estou no osso mesmo...mas isso é uma ouuutra história...rs.

E por falar em MADRE SUPERIOR....hoje fui ao Aeroporto Galeão. Ahhhh, eu A-DO-RO aeroporto, especialmente porque como eu sou uma pessoa que quase nunca viajo, fico me imaginando no lugar daquelas pessoas lá indo e vindo...eu literalmente desfilo em aeroporto...acho tão CHIQUE!!!!

"Chique, Dida? O que tem de chique em aeroporto?" Meu querido, para você fazer um comentário desses, deve ser porque está acostumado a viajar. Avião pra você deve ser igual a doméstica pegando lotação de van central - Barra Shopping passando pela Niemeyer. Esse não é o meu caso, fofo! Avião pra mim é luxo, espécime masculino que adora cuidar da casa, ou seja, raríssimo, portanto, em caso de desvalorização do meu momento, máscaras de nitrogênio cairão sobre sua cabeça...sim, isso é um "MORRAAAAAAAAAA"...rsrsrs.

Então, voltando ao estado de graça e elegância tão característico meu, o motivo de ter ido ao aeroporto foi simplesmente levar a Madre superior para a viagem dos sonhos dela: Israel.

"Nossa, logo Israel? Não tinha outro lugar não? Mas e os homens bombas?" Ahahaha, querido. É claro que tinha. O seu barraco. Que ideia, né? Deixa minha mãe ir pra onde quiser...

Ela ganhou a viagem de presente de casamento do meu pai (que morre de medo de avião, hihi) para ir por uma agencia de turismo. Cara, chegando lá dei um naipe nos companheiros de viagem da minha mãe. Sem brincadeira, se eu fosse, seria um zigoto. Só tinha Dercy Gonçalves no quesito idade!!!! Só tiozão e vovozinha!!! Minha mãe era uma tchuca perto deles.

E chegou a hora do check in. Despacha a mala da mãe (a mala que é mala, não a mãe que é mala) e pronto. Eis que de repente, as Dercys simplesmente começaram a cantar hinos do hinário cristão no meio da parada. "Quando enfiiiiim chegar o diiiiaaaa, pela graça do bom Deussss...quando enfiiiim chegar o diiiiiaaaaa....pela graça de Jesus eu lá estareiiiiii".

Caraaaaaa...rachei de rir com o coro das Dercys! E elas lá no momento "I love Lucy" gospel...felizes, saltitantes e se acabando nos "animadérrimos" hinos. E canto vai, canto vem, e eu ficando preocupada, pois pela letra, elas cantavam coisas dizendo que não temiam a morte, ou o dia da morte e eu lá boladona pensando numa forma delicada de acabar com a cantoria, mas ia falar o que? "Ei, eu sei que vocês estão com o pezinho no além, mas a minha mãe, aquela lolita ali de blusa azul está no mesmo voo que vocês, portanto, será que dá para cantar algo mais vívido? Vocês podem parar de chamar a morte um pouquinho? Obrigada."

O jeito foi passear até a hora do embarque. Depois, me despedi da mamis e ela adentrou no portão da Air France.

"AIR FRANCE? VOCÊ DISSE AIR FRANCE? Logo a empresa que deu problemas em quatro aviões?" Ei, sai pra lá e vai cantar com as vovós também....não vai acontecer nada, aliás, vamos combinar, eu penso o seguinte sobre a morte: JÁ QUE É PRA PARTIR, QUE SEJA COM ELEGÂNCIA!

Pensa bem. Há mortes e mooooortes, por exemplo, cair do Everest. Cara, quase ninguém morre assim! É muito diferente e alto! Ou então tem gente que é engraçado até na hora de partir. Teve uma vez que passei por uma situação horrível, pois uma pessoa estava me contando que um amigo morreu na lancha imitando o Leonardo di Caprio em Titanic. Ele estava na popa gritando "eu sou o rei do mundo", tropeçou, caiu no mar e a lancha veio com tudo. Sabe o que fiz? Me escangalhei de rir na cara do cidadão só de imaginar a cena...ahahahahhaha....mas cruzes! Fui contaminada pelo espírito das velhinhas!!! Vamos mudar de assunto...

Nessa brincadeira toda, não sei quem está mais triste pela ausência da minha mãe: O Dalai Lama (meu pai) beduíno, abandonado por alguns dias sem sua fiel escudeira, ou a cachorra orelhuda Babi, entregue a depressão por ter perdido sua amada líder da matilha.

QUEM SERÁ QUE SOBREVIVE MAIS TEMPO SEM A MADRE SUPERIOR???

VEM AÍ, NO LIMITE!!!!!!!!!!!

DOAÇÃO DE SANGUE - DALAI LAMA (MEU PAI)

noreply@blogger.com (Dida) — Fri, 9 Jul 2010 03:10:00 -0300

Gentem...

Desta vez vou falar de um assunto sério no qual minha familia está passando. Como muitos sabem, meu pai, vulgo Dalai Lama, esse ser folclórico que muitos se escangalham de rir com suas peripécias, sofre de câncer de próstata há 9 anos. Um milagre, segundo os médicos, pois quando foi descoberto, o prognóstico era que ele tinha apenas 6 meses de vida...e ele está aí pela graça de Deus!

Nesses meses ele tem estado muito fraco por causa da forte quimio. E isso gerou uma anemia profunda e parece que ele tem três litros de sangue a menos do que o normal e isso faz uma diferença absurda. Por conta disso, Dalai vai ter que fazer transfusão, só que a clínica no qual ele fará o procedimento está com pouquíssimo estoque de sangue e isso não é só lá não. Essa é uma situação recorrente nos serviços de banco de doação.

Por conta disso, a nossa familia está pedindo para que doem sangue a fim de salvar vidas como a do meu pai.

E se você mora no Rio de Janeiro, por favor vá até esse endereço abaixo e contribua com eles. Estarei lá conversando com eles e pretendo colocar o resultado do que colhi aqui no blog. Mas faça isso independentemente do estado onde você vive. Precisamos ter essa consciência para ajudar ao próximo!

Clínica Hematologistas Associados

Local: R. Code de Irajá, 183 - Botafogo (próximo Cobal Humaitá)

Tel.: 2537-7440 / 2527-7300

Dados importantes:

- Não precisa agendar.
- Antes da doação você vai passar por uma entrevista de triagem clínica, na qual podem ser detectadas algumas condições adicionais que possam impedir sua doação.

- Evitar comer alimentos gordurosos até 4h antes;
- dormir bem e no mínimo 6 horas de sono ( uma amiga minha ficou barrada, pois só havia dormido apenas 4 horas naquela noite)
- não ingerir bebida alcoólica 24h antes da doação.
Dentre outros....

Nesse site, voce encontra alguns requisitos que eles costumam utilizar para a triagem. http://www.filantropia.org/sangue.htm

Obrigada pelo apoio de todos!!!

bjuxxx