Berlinguer, Bertinotti, Bersani, Bertolaso, Berlusconi… Berché?
(Da FFeed) “Mio figlio di tre anni mi chiede di portarlo al circo (che ci vanno tutti gli amichetti). Come faccio a spiegargli che gli animali in gabbia mi fanno tristezza?”. Portalo allo stadio, dicendogli che vedere animali che giocano in libertà è più bello.
Ora che ci sono le pay tv, YouPorn e i social network dove cavolo lo trova la gente il tempo per riprodursi?
“Vuoi installare l’aggiornamento?” “No”. “Vuoi installare l’aggiornamento?” “No”. “Vuoi installare l’aggiornamento?” Ma l’opzione “vaffanculo acchitemmuerto ti esploda una giraffa kamikaze nell’ano” proprio non c’è?
[grandi ammucchiate] “Non si può stare tutti quanti assieme, da Ferrero a Vendola.”
Vorrei qualcosa di nuovo, del cioccolato, un po’ di malori a caso a politici che urlano in tv e magari anche una dozzina di album inediti degli Editors.
E se cedessimo il Molise in cambio della Transnistria?
Se, invece di trastullarsi col vespino, Cesare Cremonini avesse giocato con gli amici a prendere al volo cazzi infuocati tirati dal cavalcavia, 
ora la situazione dei mercati internazionali sarebbe sicuramente diversa.
Quando tornate a casa, date un’alabardata spaziale ai vostri figli.
(vintage) Se Eurolandia colerà a picco, cosa ci aspetta? Verranno introdotti gli euri di serie A, B, C1 e C2, con tanto di promozioni/retrocessioni e playoff, e magari anche l’euro di cioccolato? Torneranno di moda i sesterzi? Il partito No euro diventerà No lira, sì baratto?
Ogni volta che Pannella fa uno sciopero della fame, o della sete, un capannello di suoi neuroni si toglie silenziosamente la vita.
Google Wave muore: anche sviluppatori senza cervello, occhi, mani, piedi e prepuzi sarebbero riusciti a tirare fuori un socialcactus un po’ più decente e con un’interfeccia.
Ma ‘ste ç%@$&@ di zanzare tigri quest’anno hanno attivato i cheat per l’immortalità, o cosa?
La televisione del futuro permetterà, pagando, di eliminare arbitrariamente degli ospiti dai talk show, tramite la pressione di un apposito tasto. 50 cent per vaporizzare l’inutile direttore de Il Tempo che bivacca a Omnibus ad esempio sarebbero ben spesi.
Veltroni ormai è talmente in bamba che la prossima lettera, anziché al Corriere o a Repubblica, la scriverà ai Tessalonicesi.
(vintage ma anche no) Direi che, con i cinquanta gradi percepiti di questi giorni, la squadra di coloro che credono al global warming rimonta il gol fatto da quella degli scettici con la nevicata del marzo scorso, e passa in vantaggio.
Ho sognato che Berlusconi sposava la Carfagna e lei dopo un po’ partoriva un figlio nero.
(vintage) Calabria settentrionale -> Roma: “solo” otto ore, col bus. Se becco il politico che sosteneva che l’invenzione del teletrasporto, tutto sommato, non è da inserire tra le priorità del Paese… 
Affiderei più fiduciosamente i miei dati ad hard disk prodotti dalla Granarolo o dalla Land che a quelli della Maxtor.
Perché in Italia non si può assolutamente andare a votare a novembre/dicembre (mai successo per le politiche)? Gli elettori non sarebbero in grado di usare l’ombrello in caso di pioggia, come negli altri Paesi? I sostenitori dell’astensionismo non potrebbero invitare ad andare al mare? Gesù bambino e Babbo Natale si offenderebbero?
Invece di nuclearizzare Torpignattara, Alemanno dovrebbe costruire piscine di Autan, per i poveri.
(vintage) Un Paese che dedica un’intera trasmissione ai miracoli di Padre Pio, in prima serata sul canale principale, merita di pareggiare con la Nuova Zelanda.
Datemi una leva, e vi sprangherò Nonno Nanni.
La figa fa schifo. La nutella è immangiabile. I Pink Floyd fanno musica di cacca. Bondi è un grande poeta.
(vintage maavvolte no) Certo che il tizio che attacca con la motozappa alle sei (tutte le mattine) meriterebbe che il cazzo gli cascasse per terra facendo nascere una pianta di cazzi giganti destinati a rimbalzargli nel culo per l’eternità.
(vintage) “Bambini, cosa volete diventare da grandi?” “Tronista!” “Attrice porno!” “Spacciatore!” “Serial killer!” “Boss della Sacra Corona Unita!” “Politico!” “Bravi. E tu, Ugo?” “Io voglio diventare Lapo Elkann.” “E perché?” “Voglio restare bambino per tutta la vita.”
Statistiche ultimi mesi: suicidi +13,6%, turismo -18,3%, fughe di cervelli +22,4%, scroti amputati +144,7%. Sciagure che, fermando in tempo Cesare Cremonini, si sarebbero potute evitare.
Sogno un mondo in cui se a uno piace il Grande Fratello semplicemente se lo guardi, senza sentirsi in dovere di fare la telecronaca minuto per minuto per mostrare quanto gli fa ribrezzo.
(vintage) Facebook ha introdotto il “Mi piace” per i commenti. Prossimo passo, il “Mi piace” per esprimere apprezzamento verso i “Mi piace” altrui. E poi magari un bel tasto “Mi piace” anche nella vita reale, tipo sul tram, o all’ipermercato, nelle vicinanze di prodotti e commessi.
(vintage) Ignazio Marino sostiene di non aver mai visto un porno… ma che gentaccia c’è nel PD?!?
(vintage) È il momento delle riabilitazioni impossibili: Craxi, Toni, Topo Gigio… Who’ll be the next?
Bon ton in CalaBBria: puoi rifiutare le pietanze offerte due volte (anzi, devi), alla terza ti tocca mangiare, fosse anche salame di fegato di pantegana con contorno di cavallette radioattive, pene di brontosauro e scorpioncini allo spiedo.
(vintage) Qualcuno spieghi a Piroso (La7, R.I.P.) che quando si mette a sgridare gli ospiti che pronunciano parole di inaudita scurrilità (tipo, non so, “cacca” o “pipì”) sembra più antico di un parrucchino di Paolo Limiti con su spalmato un etto di brillantina Linetti.
Se Mourinho farà tripleta anche al Real, il suo ego diventerà talmente abnorme da mettersi a studiare tattiche per invadere la Polonia.
(vintage ma sempre attuale) È un quarto d’ora che ascolto il video “rispetto alle comunali di Oristano del ’66 dopotutto non siamo andati male” di Bersani tentando “disperatamente” di capire cosa dica, se si esprima in tortellinese antico, se abbia ingoiato un generatore automatico di aforismi di De Mita, o cos’altro. Niente, non se ne esce.
(vintage) Riprendono gli esperimenti al CERN. Il buco nero è l’unico, serio avversario rimasto a Berlusconi?
(vintage) Robe come la manovrina, la casa all’estero di Bertolaso e la baruffa tra Kate Perry e Lady Gaga sono solo goffi e malriusciti espedienti per distogliere l’attenzione dal fatto che Bersani ha detto, con aria convinta, “venghi” la scorsa settimana durante un noto talk show.
(vintage) Vado a cercare di convincere il gatto a pigliarsi la pasticca. Se non avrete mai più notizie di me, ora sapete il perché.
Sono così sociopatico che i sociopatici li costringerei a partecipare tutti i giorni a eventi tipo il concerto del Primo Maggio.
Priorità assoluta per gli sviluppatori di browser: una stracazzo di opzione che permetta di individuare e incenerire all’istante la stracazzo di tab (tra le dozzine ovviamente aperte) dalla quale provengono rumori molesti e musichette del cazzo.
Porca sultana, è morto Michael Jackson.
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non salati in superficie, film di Totò in 3D, scioperi della tv da parte di persone che su Facebook si bullano di non guardarla/possederla, contratti di licenza in ghedinese antico di ottocento pagine in cui ci si impegna a cedere le virtù di sorelle, nonne e scopamiche a qualche oscura software house uzbeka.
merdosissimi posti Iddio li maledica, si tratta di fatti accettati senza discussione e sui quali a volte si ironizza tutti insieme con battute magari di cattivo gusto ma dopotutto che male c’è a farsi quattro risate liberatorie, poi però finisce lì, nessuno denuncia, nessuno circonda con la bava alla bocca le fabbriche dell’orrore incazzato come una belva assetata di giustizia, un supereroe infallibile o un angelo sterminatore, nessuno smette di consumare e di autoassolversi, e alla fine forse va bene così, non ci si fa più neanche caso, quei bambini dimenticati che di notte urlano insopportabilmente sono solo un fastidioso sogno da sopprimere, un ricordo abominevole che cerchiamo di scrostare via per poter fingere comodamente di non esistere ancora un po’.
