Per favore, non chiamiamola più antipolitica. È profondamente sbagliato e inelegante offendere l’avversario in questo modo, cercare di squalificarlo, il M5S affronta temi concreti, parla di argomenti che nessuno ha avuto il coraggio di trattare (in effetti non è facile mettersi a magnificare la biowashball), e poi i grillini sono tanto carini. Chiamiamola col suo nome: sesquipedale caterva di livorose minchiate.

Vedo genti disperarsi per il Barcellona che manco se avessero perso il lavoro e scoperto le trombamicizie delle mogli.

Green Day. Tre nuovi album. Tutti insieme. Nei prossimi mesi. Qualcuno faccia. Qualcosa agliuto.

Da piccolo ero convinto che i Pink Floyd avessero copiato impunemente la sigla di Dribbling.

Ci sono al mondo cose stupende, a tratti emozionanti, che migliorano la vita e che godono inoltre di un pregio raro e inestimabile: non stancano mai. Come gli ultimi raggi di sole prima del tramonto, Amsterdam, i quadri di Magritte, le stronzate di Sheldon, i gatti, la nutella, i Sigur Ròs. Ecco, magari i Sigur Ròs no.

Ormai lo schema sembra essere: Governo annuncia nuova imposta impopolare su qualcosa -> Lamentele e bestemmie generalizzate -> Governo allora ritira l’imposta impopolare e aumenta le accise sulla benzina -> Lamentele e bestemmie generalizzate.

Il blogger del Fatto, pagato zero euro, che tuona contro Repubblica che arruola filmmaker a cinque euro. Tutto ciò è meraviglioso.

“Aaaaah, uuuuuh, eeeeeh, il sistema americano, oddio che schifo, ci sono le lobby delle armi e della nutella che finanziano spudoratamente i politici, e poi questi resituiscono il favore una volta eletti, dannati yankee, aaaaah, uuuuuh, eeeeeh”. “Aaaaah, uuuuuh, eeeeeh, Alfanobbersanicasini sostiene che il finanziamento ai partiti andrebbe drasticamente ridotto, ma non abolito, scandolo, aaaaah, uuuuuh, eeeeeh”. Fate pace con il cervello.

Grazie Silvio, non se ne poteva più di sentir parlare della Lega e di Beppe Grillo tutto il giorno.

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Se cerco cosa ha mangiato ieri a merenda Pippa Middleton Google è pronta a restituirmi in un nanosecondo milioni, che dico milioni?, miliardi di risultati. Ogni testata giornalistica, blogger, utente di social network e sitarello di cucina amatoriale che si rispetti è lì trepidante con la sua versione, impercettibilmente diversa da quella altrui. Tutti ritengono che sia importante che io sappia cosa ha mangiato Pippa Middleton a merenda, che uno, dieci, cento versioni dell’accaduto non siano sufficienti per dissipare i dubbi degli storici, dei posteri che si scanneranno sull’accaduto in dozzine di pubblicazioni accademiche. Già se cerco impressioni a caldo sul suicidio di Kurt Cobain sono destinato a panorami ben più desolanti. Per non parlare dei flame (inesistenti)(vabbè, ce ne saranno in qualche forum di fissati delle robe militari, ma non è qualcosa che abbia coinvolto attivamente l’utonto medio) intorno alla Prima Guerra del Golfo. Era davvero necessaria? Dove sono le teorie del gombloddo sul fatto che Bush padre abbia lasciato vivo Saddamme perché sapeva che in fondo gli sarebbe tornato utile l’undicisettembre per tirare giù le Torri Gemelle insieme a Osama, a Obama e a Shintaro ‘o pizzettaro? Ma alla fine, il Kuwait, esiste per davvero?

A volte vago su Wikipedia alla ricerca disperata di informazioni relative ai fatti accaduti quando internet ancora non c’era, o era poco diffusa, con risultati quasi sempre tristissimi e insoddisfacenti. Osvaldo Bagnoli. Tutti insistono sulla precocità del ritiro, sul fatto che fosse osteggiato perché comunista e quindi inadatto all’ambiente. Va bene. Ma che ruolo doveva ricoprire un personaggio simile nello spogliatoio di una compagine non certo aperta alle suggestioni della beat generation quale il Catanzaro di inizio anni Sessanta, perché nessuno è in grado di illuminare il suo misterioso passato tra le fila dell’inquietante Ausonia 1931? Sì, ci sono tanti pazzi che unilateralmente scrivono voci, stabiliscono teorie, credendosi esperti di stocazzo, ma alla fine è pieno di lacune che mai nessuno colmerà veramente. È come se il mondo sul quale camminiamo tutti i giorni fosse incompleto perché le regole della fisica a un certo punto si fossero stancate, come se ogni tanto si aprissero nei marciapiedi, sulle facce inebetite della gente degli squarci, delle preoccupanti voragini. E nessuno sapesse veramente come. Quando. Il perché.

Apprendo allibito (sempre da Wikipi’) che Oggi non è più “Il settimanale della famiglia italiana”, com’è stato felicemente e ininterrottamente per settantadue (credo) anni, ma la dicitura è stata sostituita con la nuova, più scintillante “Il newsmagazine delle famiglie italiane”. “Famiglia” va ancora bene, si tiene, è anche puccy, e a Santorum/o piacerebbe. Ma “settimanale” è un termine obsoleto, l’acquirente capirebbe immediatamente che c’è qualcosa che non va, che arcaica è anche la rivista, non solo la definizione, e la lascerebbe spietatamente lì. Invece l’inglese fa fico, infonde dinamicità agli oggetti, e per osmosi agli individui che con essi vengono a contatto, se di mestiere pulisco cessi sono uno sfigato, si sa, se invece sono esperto in WC management, allora. La massaia se ne torna a casa inebriata, sentendosi più rassicurata, importante. Oggi ho solo fatto precisamente le stesse cose di ieri, di l’altroieri, di sempre, la mia vita è poco più interessante di un battiscopa, ingoio nugoli di merda senza batter ciglio. Però vuoi mettere, ho un newsmagazine sotto l’ascella, il mondo allora non mi esclude completamente, sono ancora in gioco.

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Ai tempi in cui divoravo riviste metal mi sollazzavano le interviste ai misantropi del viking black, gothic death, true brutal grind più trasgressivo, dal look malvagissimo e dai precedenti penali irriferibili, con i loro proclami e le sparate spaccone. Quando chiedevano loro cosa ascoltassero spesso grugnivano risposte tipo “Mah. Sai. I Beatles, gli ABBA, Gianni Morandi…”.

“SCHETTINOOO! RISALGA A BORDO! MA PORCA DI QUELLA P*$%&@A…” “Sì, un attimo, finisco di mungere le mucche a FarmVille, poi ci penso”.

I miei gatti saltellando sulla tastiera sarebbero riusciti a scrivere un articolo sul Concordia superiore a quello di Gramellini, con spunti di riflessione più originali.

Explorer > Firefox.

Se le religioni promettessero posti di lavoro a tempo indeterminato, anziché la vita eterna o robe simili, l’ateismo sarebbe presto spacciato.

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Trovai tantissimi lustri fa questo libro in una bancarella dell’usato, non so se avete presente quelle romane fetide e malfamate, circondate da un inebriante e indistruttibile aroma di piscio, bancarella che oggi probabilmente non esiste più, uccisa dal Kindle dilagante. All’epoca non immaginavo certo che questo Huxley avesse scritto uno dei romanzi fantascientifici più distopici e rispettati del XX secolo, né che facesse parte di una famiglia di dottoroni e premi Nobel, e nemmeno che gli fosse andata a fuoco la casa con tutta la vita dentro. O che fosse morto dolcemente senza gita in Svizzera grazie alla ddjoga lo stesso giorno di JFK (più sfortunello di Farrah Fawcett).

“L’amore vero essendo infinito ed eterno non può essere consumato che nell’eternità.” (Amedeo Minghi)

Scelsi lui perché in quel periodo una, ehm, “persona di mia conoscenza” stava in fissa con il metodo Bates (William Horatio, non Norman), esposto ne L’arte di vedere, stralunato saggio oculistico alternativo che prometteva la vista eterna agli accecati, testo criminalmente ristampato più e più volte anche in tempi recenti. Ella se ne andava in giro per il mondo e per il Grande Raccordo Anulare all’avventura, inforcando degli improbabili occhialoni privi di lenti tradizionali, facendo degli assurdi esercizi per allenare l’occhio, notoriamente pigro.

“L’amore è incompatibile con la vita. Il desiderio di due cuori che si amino veramente non è vivere insieme, ma morire insieme.” (Marcella Bella)

Il romanzo si basa su un’idea spiritosissima e incredibilmente originale. Un agiato, stravagante e rispettato intellettuale (Huxley) si prende astutamente giuoco di un nutrito drappello di vari altri, balzani pseudointellettuali, altrettanto agiati, mettendo coraggiosamente a nudo le inaspettate contraddizioni insite nell’alta borghesia bla bla. Esiste, a quanto pare, un intero sottogenere narrativo albionico, che non approfondirò, tutto tè e pasticcini basato sul resoconto degli oziosi weekend in campagna di eccentrici imbecilli e delle loro stucchevoli conversazioni.

A parte qualche frase arguta sparsa a casaccio qua e là, mi è piaciuto (spoiler) il truculento racconto degli antenati nani del signor Wimbush che per proteggersi si costruiscono un mondo su misura ma poi hanno un figlio mostruosamente normale che glielo distrugge scatarrandoci su (tratto dalla gargantuesca Storia di Crome).

Quello che gli ebook reader non potranno mai darci non è il merdoso odore della carta, ma le note a margine con la matita, gli scarabocchi, le orecchie alle pagine fatte dai precedenti, insani proprietari dei volumi. Chi deteneva arbitrariamente la mia copia di Crome Yellow per esempio è riuscito ad autoesaltarsi come uno scimpanzé rinvenendo innegabili somiglianze fra l’implume e dimesso Denis e nientepopodimeno che il protagonista dell’orwelliano 1984. Poi però ha svenduto senza troppi rimpianti il romanzo che tanto l’aveva appassionato intellettualmente e che ha finito di leggere (si vede che per qualche ragione riteneva indispensabile comunicarmi questo dato) l’1-7-1977.

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Oggetti stupidi

Se non passassero la maggior parte del tempo a stonare robe escrementizie in televisione già mi starebbero molto più simpatici, i bambini.

[Squarci di vita su FriendFeed] Buongiorno, buonanotte, addio ottobre, benvenuto novembre, piove, c’è il sole, ho voglia di cazzo, di fica, di frittura di pesce, di gelato al cinghiale, è uscito il nuovo iPad, il nuovo Kindle, andiamo tutti su Path, a prenderci un aperitivo, affanculo, buongiorno, buonanotte, benvenuto giugno, ciao brumaio guarda come mi diverto.

Ogni tanto sento il bisogno di gettare un’occhiata al mappamondo per controllare se il Gibuti esiste ancora.

La capacità del caffè di macchiare a tradimento mobili, vestiti, persone, animali, cazzi è perniciosamente sottovalutata.

Una volta ho risposto a un annuncio intitolato “Cecasi cantante”.

Tg1 postminzoliniano dell’altro dì. Servizio su Genzano di Lucania con immagini tratte da Google Maps. Segue inchiestona sui gggiovani e il freddo. Primo piano delle puppeh di una tizia scollata, con battutona tipo “Certo che ti toccherà fare molto moto per riscaldarti”.

Stringiamoci forte, prendiamoci per mano e torniamo tutti insieme negli anni 70/80.

Update. Ci lascia anche Don Verzé. Momento stranamente difficile per i nati nel 1920.

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Odio il primo aprile

Lo dice Google

Ricordo uno speciale del mitico Gianni Della Cioppa su Metal Shock in cui prendeva certosinamente in esame disco per disco, era appena uscito Counterparts, a detta di tutti il loro sforzo migliore da tanto tempo e probabilmente non hanno sfornato niente di altrettanto valido da allora, ok, a Neil Peart sono morte moglie e figlia nel giro di un anno, e Blender l’ha premiato come secondo peggior paroliere rock di sempre, e mi sa che ha ritrovato pure la fede, ma non è una buona scusa, anche perché sono passati troppi anni e poi si è risposato con una fotografa giovane e snella, pure gli altri componenti devono aver avuto delle sciagure inenarrabili che ora non ricordo, ah, sì, Lifeson, apparentemente un uomo pigro, tutto casa e assoli, è stato arrestato per aver circondato e picchiato un vicesceriffo insieme al resto della sua combiccola di alcolisti inalberatissima.

Dicevo, se n’è andato il vecchio produttore, ci sono un mucchio di tastiere, montagne di sintetizzatori che hanno irritato i fan conservatori hard prog del cazzo che oggi però a distanza di tanto tempo hanno capito, forse, vatti a fidare delle capacità di comprendonio di questa gente, intanto prese un solo disco di platino al contrario del più noto Moving Pictures di qualche anno prima che ne acciuffò ben quattro, le atmosfere glaciali che rendono l’alienazione dell’uomo, la guerra, la guerra, la guerra fredda, la minaccia di un missile nucleare su per il culo del bambino che coscienziosamente lo cavalca come in Space Harrier, che però avrebbe invaso le sale giochi solo l’anno successivo (e quindi lui come fa a sapere), nel video ufficiale di Distant Early Warning qui non riportato perché è brutto, molto meglio il recente dividì del Grace Under Pressure Tour.

Afterimage, ovvero come può un riffetto di chitarra di sei note sei al posto giusto, dopo le parole giuste (i Rush si giuocano la carta del caro estinto) rizzarti a tradimento svariati millimetri di pelle d’oca. Red Sector A parla delle indicibili scostumatezze dei campi di concentramento, del passato, del futuro, un tema che Radio Radicale sta sempre più colpevolmente trascurando, Geddy Lee abbandona il basso al suo destino e va a edificare un maestoso recinto di tastiere all’interno del quale gradirei vivere per sempre, e quando arriva Lifeson con quella sottospecie di assolo è triplo spruzz carpiato. La fobia del nucleare e le menate sugli androidi fanno capolino anche nel video di The Body Electric, inserito nell’indispensabile videocassetta/laserfreesbee Through the Camera Eye dell’85. Il robot straripante umanità da tutti i circuiti prende conoscenza della sua natura ripetitiva, ma non c’è niente da fare, i cambi di ritmo non potranno salvarlo dal suo atroce destino, uan ziro ziro, uan ziro ziro, es ou es.

Odio il reggae e i suoi derivati, ma adoro The Enemy Within, come si spiega? Sarà perché è una delle prime canzoni dei Rush dall’impianto funkeggiante. Belle tutte le altre, la spensierata Kid Gloves, cinque/quattro quarti incalzante da scuola elementare, poi assolo atipico a spezzare imprevedibilmente, Red Lenses, atmosfera intrigante jazzata e linea di basso da tramandare ai poster, Between the Wheels dall’incedere chiaramente postdisgrazia nuculare e colpo di grazia con Lifeson che finalmente sfoga la belva hardroccheggiante che si arruffiana dentro, sì, questo è un disco bello.

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Voglia di volare

V-Power.

Bevofacciopipì bevofacciopipì bevofacciopipì bevofacciopipì bevofacciopipì bevofacciopipì bevofacciopipì. Niente da dire, davvero un’invenzione geniale, l’inverno.

L’arte è ozio. L’ozio è arte.

Se un giorno qualcuno toglierà vitalizi e privilegi ai parlamentari, e ridurrà loro brutalmente lo stipendio, il ciaffico internet italiano subirà un tracollo.

Genti che odono oggi per la prima volta Love of the common people di Paul Young. Improvvisamente mi sento come Oscar Luigi Scalfaro in una cristalleria.

Se mi dicessero “Chi vuoi salvare da morte certa, e orribile, Giovanni Floris o Babbo Natale?”, beh, non avrei la benché minima esitazione.

Di Pietro al question time: “È uno sgandolo, guesdo goberno non medde all’asda vreguenze berghé Bdl ghe gli dà maggioranza in Barlamendo non è d’aggordo, guesdo si ghiama vodo di sganbio”. No, Ciccio, non si chiama voto di scambio. Si chiama senso della realtà, o politica, se preferisci.

Se Itlé avesse solo inscenato il suicidio a quest’ora sarebbe un arzillo pensionato centoventiduenne deindicizzato.

Il fidanzato ideale. Non abbassa la tavoletta del water ma dopotutto glielo si può perdonare.

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Odio il primo aprile

Discuteca

I ristoranti sono pieni. I ristoranti sono vuoti. Io i ristoranti li vedo mezzo pieni. E io mezzo vuoti, tiè. I nubifragi, al contrario dei terremoti, non si possono prevedere. Macché, ma se il maltempo era annunciato da giorni. E allora Alemanno. Bastava fare manutenzione. Ma se è caduta in un giorno la pioggia di un mese. Tutte le volte viene giù la pioggia di un mese. La colpa è del surriscaldamento del globo. Il surriscaldamento del globo è un’invenzione della sinistra, la colpa è del surriscaldamento dei cervelli. No, la colpa è della cementificazione selvaggia e irrispettosa. No, la colpa è dell’euro di Prodi. No. Ciòraggioneio. La. Colpa. Ecc.

Datemi una fettina di culo e vi solleverò, boh, il mouse (forse)(se mi va).

Lanciatemi, vi prego, le sostanze che assumono i Radicali per parlare incessantemente ed esclusivamente del problema delle carceri (gravissimo, per carità, sono d’accordo) mentre se continua così la gente prenderà d’assalto le case circondariali per fare a cambio di posto con i detenuti.

Dopo lo psicodramma nerd Gmail/Google Reader, ecco a voi “UUUAAAAAARRRGH, VERGOGNA, Servizio Pubblico è inaccessibile da Linux, Santoro, ridammi i dieci euri!!1″.

Ma poi questi che vendono la pizza a 100 euro per i parlamentari, il gelato a 30, la salsiccia a 55 lo scontrino ai clienti normali lo fanno?

Di Pietro a Ballarò, incazzato come uno stormo di pescivendoli: “E rispondo a Battisti, e rispondo a Battisti…” “Si chiama Battista…” “Ascolti a me, Battisti. Noidellitagliadeivalori…”.

Ogni mattina Massimo Giannini si sveglia e sa che dovrà riciclare un altro editoriale. Il governo che non mantiene le promesse, che non incanta più i mercati, e la manovra delle bollicine, la manovra della disperazione, l’ossessione del Cavaliere, il patto scellerato del Cavaliere, la Bastiglia del Cavaliere… Ebbasta. Ma non si rompe il cazzo lui stesso di essere Massimo Giannini? Anche il computer di Massimo Giannini dovrebbe ribellarsi e cancellargli gli editoriali, o almeno sostituirli con articoli di satira di costume generati a caso, o almeno picchiarlo un po’.

Quelli che “sarò impopolare”, “vado controcorrente”, “faccio la voce fuori dal coro”… e poi dicono precisamente le stesse, identiche stronzate di tutti gli altri.

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