p.s. приятелски ви съветвам да не цъкате на връзка към блога излязла при търсене на нещо свързано с порно, макар че ще е трудно - излиза на първа страница, а при търсене на “porno” и на абсурдното трето второ първо (!!!) място. Така или иначе, на загорелите мастурбанти съм приготвил приятна изненада

p.s.2 не увесвайте носове - новият ми блог се казва така и така, добре сте дошли там.

Телефонът е на 3 години, от които е ползван една и нещо. Купен е от Alekgroup. Идва с пълния си комплект аксесоари. Хендсфрито дори не е разопаковано, а тапите му не са поставени. Картата е 64мб. Носи следи от нормално износване - драскотини от търкане в джобове и чанти, леки вдлъбнатини на капака на задната камера от допир с ключове. Но… не вярвам, че някой си купува този телефон, за да бъде модерен или да се фука с него. Може да бъде ваш срещу скромните 99.⁹⁵ лева. Ако не сте в София, ще ви го пратя с куриер за моя сметка. Но не и с наложен платеж.

Subject: Искали ли сте някога да рекламирате вашият продукт, но сте нямали пари да платите за реклама?

Здравейте
Искали ли сте някога да рекламирате вашият продукт, но сте нямали пари да платите за реклама? Решението е СПАМ база. Затова аз ви изпращам една малка спам база и упътване към нея как да започнете да спамите и да станете гнусни спамери.
Самият аз си рекламирах така сайтовете и повярвайте ми - имаше голям трафик към моят сайт. Ако сте собственик на фирма, това е начинът да я направите известна и да имате повече клиенти.
Изпратеният ви текстов файл трябва да се отвори с програмата Notepad++ , за да можете да видите упътването като истински програмист.

Поздрави
Апостол Апостолов
http://ludapostol.info/

В прикачения файл действително е фул с мейл адреси и инструкции за спамене. Самият мейл е изпратен с обикновено cc. А шегата изобщо не е забавна, копеленце!

СПАМ база номер 0.8, използва се за спам чрез Gmail!

#######################################
# Упътване за работа със спам базата, която ви е изпратена!
# 1. Направете си акаунт в Gmail пощата - gmail.com. Всъщност ще ви трябват поне 8 акаунта за тази цел.
# 2. Цъкнете на изпращане във вашата нова поща и следвайте долните инструкции.
# 3. Подберете 500 е-мейл адреса от долните и ги копнете в полето “До”. Напишете тема на съобщението, а и самото съобщение.
# 4. Можете да повторите процедурата максимум два пъти за един акаунт в Gmail. Това значи два пъти по 500 мейла.
# 5. След това си правите нов акаунт и пак повтаряте спама като от първият акаунт. Максимум 1000 мейла на две квоти от по 500 мейла.
# 6. Изреждате всички адреси и приятно спамене. И реклама на вашите продукти.
ПС. Изпратената ви спам база се разпространява с отворен лиценз. тоест вие можете да я допълвате докато станете гадни спамери.
#######################################
START SPAMMING…
7000 mail
spam database 0.8
#######################################

Точно в 12:00 сирените завиха, а там, където вчера имаше тапа и катастрофа се случи чудо. Беше празно. Празно и мъртво. Като в пост-апокалиптичен филм. Единствените хуманоиди в обозримия хоризонт се бяха изпънали като пръчки в почетно мълчание. За някои от тях (визирам дъртия комунист от горната снимка) това беше нормално поведение. За други, по-скоро беше ненормално и дори леко обидно (костюмаря с ръцете в джобовете). Най-силно ме напуши на смях обаче при вида на клетия снабдител, замръзнал до отворения багажник.

update: но най-смешното от всичко настъпи, когато видях по новините как в някакъв град, чието име не запомних, хората замръзнаха при сигнал “въздушно нападение”

Това става баш пред офиса малко преди 10 заранта. Точно пред обръщалото на трамваите на Черни връх. Случая създава тапа по Черни връх до майната си - поне до пощата, ако не и по-нататък, през която се просмуках с нахалство и хитрост по Козяк. Охраната каза, че е станало преди 40 минути.

Идиот номер 1, по-точно идиотка, очевидно е правила ляв завой от Кишинев. Моторетката вероятно се е движила в насрещното или почти в него, както често имат навик да правят тъпите мотореткаджии. Може да се е движила и в лентата си, а вуйната да не я е видяла, не знам. След като хаква моторетката, идиотката скръства ръце и заебава тиграта по средата на булеварда.

Олигофрен номер 2 спира на трамвайните релси и хептен блокира нещата. Тотална тапа. Той е там с неясно предназначение, защото пристигналите половин час по-късно куки така му се разкрещяха и го напъдиха, че ги чух чак горе на затворен прозорец. Може да е бил мъжа на идиотката или свидетел, на който се е примолила да остане.

Малоумник номер 3 навлиза остро в насрещното, за да заобиколи идиотката и да си продължи по график. Защото не може да закъснее с курса - ще му се съсипе почивката. А може би и повече от една. Водачите в градския транспорт много се газират когато им се съсипе почивката. И започват да говорят по телефона. Без хендсфри. И никой не го боли гъза, че возят хора в това време. Градския транспорт е станал не за шамари, а за бой с бухалки. Но фактът, че днес един автобус ми мигна като го пуснах, ме кара да смятам, че не всички са сган.

И на фона на целия цирк, в който някакви хора не издържаха и замалко не заблъскаха вуйната с тиграта да си премести шибаната кошница до бордюра, за да не пречи на движението, се появи една циганка (на снимката в горния ляв ъгъл) и смете набързо счупените пластмаси. Последното предизвика ебаси истерията във ватманката на блокирания трамвай, която беше на косъм да я зарита. Циганката не се впечатли хич. Събра, събра пластмасите и заеба прегледно събраната им купчинка зад моторетката.

Пристигнаха 2 патрулки с 5 дебели куки. Помахаха на движението и си тръгнаха. Час и нещо по-късно пристигна моторджията. С гипсиран пръст. На идитоката й съставиха акт, който тя недоволно оспорваше известно време.

Свалете pdf-а от тук. Има някакви бъгове от тъпия Уърд - разни линии се появяват на странни места. Нямам идея как се оправят, нямам и нерви да се занимавам с тях.

Снимката илюстрира най-добре онова, което характеризира този чуден монитор - върти се на всички страни и се гъне по всички ъгли. Или образно казано, освен че има въртене наляво-надясно, което по-евтините монитори нямат; освен че има наклон напред и назад; освен че се върти на портрет; ами на всичкото отгоре, се и регулира по височина. Освен това е с IPS матрица и се вижда кристално от всякакви ъгли. За радост на гийковете има USB хъб, който аз лично не виждам за какво ми е. Лаг няма нито при гейминг, нито при филми - установено с едномесечно пердашене.

И колко, мислите си вие, струва подобно нещо? Струва направо смешно - ~550 лева с ДДС-то барабар. С premium panel гаранцията за 0 мъртви пиксела далаверата е галактическа.

Не зная дали вече има редовна доставка, но преди месец се налагаше поръчка от Индекс България с доставка от 20 дни. Какво бе учудването ми обаче, когато на следващата седмица се обадиха да си го прибера. Ако умувате какво да вземете, грабвайте го и не му мислете и секунда. Няма конкуренция в ценовия си клас за предлаганото качество.

Единствен недостатък: грее сериозно.

Не мога да се сетя два и нещо или три и нещо струваше. Мисля, че второто ще му е по-скоро множко. Но просто не можах да се сдръжа като го видях. На вкус шкембето от кутията не се различава много от средностатистическата помия, която сте яли напоследък по кръчмите. Даже е по-добро от на някои места. За да стане годно за ядене, то се знае, е необходимо да се овкуси както си му е реда. Аз му добавих оцетец, пресен чесънец и поради липса на лют червен пипер - прясно смлян бял такъв и малко табаско. Загрях го до пръсване и го издъних с голяма охота, две печени питки и кило бира. Накрая ми остана да кажа само “ашколсун”, за да е картината пълна, но преди това ми стана малко тежко и лошо, та не успях да туря финалния щрих. Стига ми толкова бг гурме за следващата половин година.