prepuziO's bloG

Zanzare, perché?

admin — Sat, 03 Mar 2012 13:32:41 +0000

La prima puntura di zanzara dell’anno mi ha riportato alla mente una discussione risalente all’agosto-settembre 2001 (era sicuramente dopo il G8 di Genova e poco prima della demolizione controllata delle Twin Towers). Ma vado subito al punto: perché le zanzare non hanno sviluppato un modo per prelevare il sangue senza produrre quel fastidioso e bestemmia-stimolante prurito nel donatore? Il mio interlocutore si dichiarava stupito da questa stupefacente mancanza d’intelligenza, giacché, sosteneva, avrebbe ben sopportato di farsi punzecchiare ogni tanto, a patto però di non doversi scorticare vivo in preda ad un insopportabile vellicore spesso non ben localizzabile. Come dargli torto? Il prurito provocato dagli anticoagulanti iniettati dalla zanzara è senza ombra di dubbio alla base dei profitti di Zampironi S.p.a. (Società per affumicatori) e di Autan S.r.l. (Società repellenti lubrificanti). Senza il prurito, le zanzare finirebbero nel dimenticatoio degli insetti allegri e sbarazzini, lasciando quindi la vetta della classifica delle bestie moleste alle cimici.

Si tratta quindi di capire come funziona l’evoluzione. Se è infatti indubbio il vantaggio della singola zanzara che potrebbe agire indisturbata da tutti quegli accorgimenti che l’uomo ha inventato per renderle la vita difficile, metodi tra i quali spicca, per ferocia e precisione, la ciabatta all’aroma di sandalo macerato, brandita nel cuore della notte per la gioia di tappezzieri ed imbianchini, diverso è il discorso sulla specie e, in definitiva, per la vita. Infatti, il bilancio si deve fare sempre sul complessivo e mai sul singolo.

L’evoluzione (o il perpetuarsi della vita, che ne rappresenta il fine [1] ) non è intelligente o, almeno, non lo è nel modo che intendiamo noi. Se le zanzare fossimo noi, sicuramente penseremmo ad allestire una ronzante squadra di scienziati per inventare un motore di ricerca ematico anticoagugolante, assolutamente indolore, anzi, magari piacevolmente massaggiante o addirittura lisergico, in grado di provocare orgiastici orgasmi extrasensoriali, così che, in breve, diventeremmo i padroni del mondo, ma l’evoluzione funziona in maniera diversa. In un certo senso, essa è cieca sul breve periodo. Procede in modo logico, ma su di un orizzonte temporale completo, ergo circolare.

Infatti, il dispendio energetico per l’eliminazione del prurito procurato sarebbe troppo grande rispetto ai benefici generali sulla vita. Che vadano perse molte zanzare femmina (ricordiamocelo) poiché affumicate, spiaccicate, gasate, elettrificate o mangiate, per la specie è accettabile in quanto il danno è quantitativamente controbilanciato da un’altissima capacità di riproduzione (la qualità fondamentale del DNA, quella che ne ha decretato il successo, è la facilità di copiatura, com’è nelle corde di tutte le informazioni che aspirino all’immortalità; questo spiega abbastanza coerentemente anche perché, con le dovute eccezioni, man mano che si sale nella complessità dei viventi, il numero di copie generate dalla singola fotocopiatrice è via via sempre minore).

Il ruolo della specie zanzara è allora quello di costituire, insieme a molti altri insetti, un vasto serbatoio di cibo a basso costo, unito alla funzione miscelante delle informazioni tramite il loro prelievo, trasporto e condivisione con altri involucri lipo-proteici. Ecco perché alla vita non conviene pensare intensamente a come elaborare la specie zanzara, il che non esclude che possa farlo in maniera del tutto casuale (a costo mentale nullo) nel prosieguo della storia. D’altra parte, è assodato che moltissime scoperte scientifiche hanno beneficiato dello stesso meccanismo e se spalmiamo tale metodo sull’infinito possiamo ben comprendere che gettare nella mischia esseri viventi a caso, per poi vedere quali si adattano all’esistente, è il modo più economico per sviluppare al meglio il concept iniziale.

Ovviamente, la vita è ben consapevole (!) che il prurito è un ostacolo, se vogliamo un difetto, della e per la specie zanzara, ma la concezione della natura come perfezione in atto è più superata di quella che vorrebbe il corpo umano come la macchina ideale. Ma manco per il cazzo! Anzi, soprattutto in ragione dell’evidente fallosità, nonché esiguità, del genitale esterno maschile, non si dovrebbe nemmeno lontanamente pensare che il corpo umano sia esente da difetti progettuali.

Di fatto, niente in natura è perfetto, proprio in quanto verificabilmente sempre perfettibile, evolvibile, migliorabile, in divenire. E ciò vale anche e soprattutto, ma soprattutto soprattutto, per il parassita supremo, il più molesto, dannoso e letale che sia mai comparso sulla Terra, almeno secondo le parole dell’Agente Smith:

Desidero condividere con te una geniale intuizione che ho avuto, durante la mia missione qui. Mi è capitato mentre cercavo di classificare la vostra specie. Improvvisamente ho capito che voi non siete dei veri mammiferi: tutti i mammiferi di questo pianeta d’istinto sviluppano un naturale equilibrio con l’ambiente circostante, cosa che voi umani non fate. Vi insediate in una zona e vi moltiplicate, vi moltiplicate finché ogni risorsa naturale non si esaurisce. E l’unico modo in cui sapete sopravvivere è quello di spostarvi in un’altra zona ricca. C’è un altro organismo su questo pianeta che adotta lo stesso comportamento, e sai qual è? Il virus. Gli esseri umani sono un’infezione estesa, un cancro per questo pianeta: siete una piaga. E noi siamo la cura.

Ed ecco le conseguenze della condivisione. Ricercando la citazione, sono incappato nel blog linkato, ove si dà notizia d’una scoperta che vorrebbe essere sensazionale, ma che è invece la pure e semplice normalità biologica, ovvero che un virus avrebbe innestato i propri geni nei nostri circa quaranta milioni di anni fa, il che fa scrivere all’articolista ”potremmo essere meno umani di quanto pensiamo“.

Questa concezione dell’uomo come forma pura, nettamente distaccata dal resto delle specie, è uno stupido retaggio creazionista [2] tra i più lontani dalla verità che possano esistere. Infatti, basterebbe pensare alla filogenesi dell’occhio da colonie di batteri fotosensibili per rendersi immediatamente conto di come siamo il frutto di milioni d’anni di promiscuità spinta e d’impure, impurissime miscelazioni genetiche. Non ha quindi senso l’uso dell’espressione essere umano come aggettivo da percentualizzare sia in riferimento ad un gruppo che ad un individuo, per tacere di come mi fa sempre specie l’uso della parola umano come sinonimo di buono, caritatevole, comprensivo. [3]

[1] Sul finalismo dell’evoluzione vedi anche Non esiste il vero amore e Un post d’artificio.

[2] Personalmente, credo d’aver individuato il punto di discontinuità nella catena evolutiva in base al quale si può essere sia creazionisti che evoluzionisti, almeno per quello che riguarda l’uomo, ma questo, forse, sarà la genesi di un altro post.]

[3] “Com’è umano, lei!” – Giandomenico Fracchia.

A neuroni spenti nella notte

admin — Thu, 01 Mar 2012 10:48:08 +0000

Inquietanti, ballonzolanti presenze sostette si muovono ai margini della mia oculaterale visione notturna. Ombre ticinesi discendono i crinali d’una duna di ricordi da rottamare, adunati da chissà quale spifferaio magico in grado d’aspirare polverose confessioni anche a distanza di milioni d’anni gas e luce, ove si erano depositate come esorbitanti bollette per la fornitura d’energia emetica. Prima o poi, ma più poi che prima, il passato di verdure si ripropone sempre più cremoso e vellutato di quanto c’era sembrato, come se il tempo fosse un vorticoso omogenizzatore di sensazioni o, forse, solo un elettrodomestico troppo coscienzioso, di quelli che buttano via i fogli del calendario, controvoglia, controvento. Eppure è esistita forse un’epoca, ma più verosimilmente una stagione o, al limite, un diciotto brumaio ante litteram, in cui si viaggiava a neuroni spenti nella notte, senza preoccuparsi delle collisioni con la felicità e della sua inevitabile collusione con la presa d’un’arrendevole bastiglia d’incoscienza.

In difesa di Maria De Filippi

admin — Tue, 28 Feb 2012 12:39:21 +0000

Stamattina presto ho contattato via webcam il mio perineologo di fiducia per sincerarmi della perfetta guarigione delle ragadi labiali che puntualmente si manifestano ogni qualvolta leggo o sento commenti tipo questo:

Penso che la tipa ritratta nella foto sia, insieme al marito, una delle responsabili del degrado morale,sociale e culturale che ha minato almeno un paio di generazioni. Per quanto mi riguarda, potrebbe finire i suoi giorni ad accudire altri bavosi e ributtanti vegliardi. Questa è la mia opinione su gente di questo genere.

Orbene, rassicurato sul buon stato di cicatrizzazione del mio mai troppo burrocacainato ano, posso finalmente esprimere cosa mi disturba di siffatto giudizio. Partendo dal presupposto che additare il presente di degrado presuppone l’esistenza di un passato in cui la moralità era di rango più elevato, sorta d’età dell’oro in cui corruzione, lassismo e becerismo erano quantitativamente inferiori, questione che meriterebbe un trattato a parte, questo genere di nazismo verbale genera dal pregiudizio secondo il quale le persone subiscono passivamente la realtà, senza essere in grado di filtrarla. I telespettatori come mutanti unilaterali delle famose radiazioni coglionizzanti emesse dai mass merda. In larga parte è così, ovvero la maggior parte delle persone non è in grado né di discernere la realtà dalla finzione, né di coglierne le infinite sfumature intermedie (infatti questo è esattamente lo stesso motivo che conduce al commento quotato), ma da ciò a decretare che Maria De Filippi ed il suo trichechico consorte siano responsabili della degenerazione delle generazioni mi sembra non solo eccessivo, ma anche offensivo per chi da programmi come Italia’s got talent o dal defunto Maurizio Costanzo Show ha tratto semplici momenti d’intrattenimento. Sì, insomma, mi sento offeso (da offendere, ovvero urtato nella mia sferica suscettibilità di fruitore del mezzo televisivo).

Ma oltre al problema dello screpolamento personale, sinceramente, come si può anche solo pensare che la rappresentazione della realtà posso degradare la realtà stessa? Sarebbe come affermare che una natura morta mortifica la caducità delle defunte entità rappresentate. Infatti, si può pensare ciò non capendo che anche la visione oculare diretta non è nient’altro che una rappresentazione soggettiva d’una realtà oggettiva di fatto inconoscibile.

Nello specifico, capisco che un programma come Uomini e Donne possa risultare sgradevole, ma esso è nulla più che la trasposizione di quanto accade nei negozi di parrucchiera piuttosto che in altri luoghi d’aggregazione in cui la promiscuità sessuale la fa da padrona. Il ciarlare, lo spettegolare, il pavoneggiarsi, l’atteggiarsi, il parlare del nulla, il corteggiarsi, il prendersi in giro, il fingere, cazzo! – il fingere interesse per poi dichiarasi amareggiati verso coloro i quali si sono illusi, stracazzo d’un boia ladro! – ma a chi cazzo non è mai capitato almeno d’assirtervi almeno una volta, magari come attore protagonista?

E per quello che riguarda Italia’s got talent, esso è niente più che la versione televisiva della piazza del paese, in cui saltimbanchi e i proverbiali matti locali si divertivano ad intrattenere la toponomastica di passaggio. Imputare ad una trasmissione del genere il degrado morale della società significa non solo non aver capito nulla su come funziona la psiche, ma anche arrogarsi un diritto di censura che, molto presuntuosamente, vorrebbe che in televisione passassero solo inchieste giornalistiche, documentari sulla coltivazione della verbena del Cile e tracimanti monografie sulla straordinaria prolificità letteraria delle micosi plantari di Svetlana Allilueva.

Possibile che non si possa più godere d’un semplice spettacolo d’intrattenimento senza essere giudicati degli immorali cerebrolesi? E poi, scusate, ma quando vedo una persona piangere, io un minimo di dubbio me lo faccio sempre venire. Almeno quello. Un doveroso, nobile, onesto dubbio sulla verità del dolore, per non liquidare subito tutto come finto per motivi commerciali, sentenza che decreta davvero la fine della già derelitta democrazia del telecomando.

Ho scritto t’amo sulla scabbia

admin — Thu, 23 Feb 2012 13:37:50 +0000

Amavo la sua psoriasi più della sua leishmaniosi, ma impazzivo letteralmente per la scabbia che le infestava arti superiori e inferiori, tronco, viso, ascelle e natiche. Grattarle la vita era uno dei massimi piaceri della mia e ricordo ancora come scriverle “ti amo” sulla schiena, raschiando con l’unghia dell’indice le croste secche, la facesse fremere di vero e sordido godimento. Certo, non era semplice frequentare altre persone, soprattutto quando a pranzo e a cena insisteva per aggiungere il formaggio a tutte le pietanze dei commensali, ma io e lei eravamo davvero fatti l’uno per l’altra: io, col mio Parkinson camuffato da tremore emozionale, ero il paziente e scartavetrante compagno di quel lungo e meraviglioso viaggio chiamato lungodegenza ospedaliera. Lei ottantanove anni ed io novantatré abbiamo condiviso la stessa camera per dieci bellissimi, lungodecenti mesi, prima di salutare tutti mentre, a bordo delle nostre linde barelle cabriolet, sfrecciavamo felici ed appagati verso l’infinito.

[N.P.: s'avverte la gentile clientela che, per dovere di postgonia, Ho scritto t'amo sulla scabbia è la canzone d'amore preferita dagli acari e Innamorarsi è una rogna sono battute già fagocitate da Mr. Google.]

La smutandata storica del ’56

admin — Sat, 18 Feb 2012 09:11:27 +0000

Il ’56 fu un anno straordinario. Tra i tanti avvenimenti che lo contraddistinsero, vale la pena ricordare la smutandata più clamorosa della storia, con la paralisi pressoché completa di tutto il paese. La diagnosi a posteriori fu impietosa: priapismo mediatico sessualmente indifferenziato. Le polemiche che ne seguirono furono, ovviamente, veementi e assai prolungate, con accese diatribe nei più famosi social network dell’epoca: i bar per gli uomini ed i negozi di parrucchiera per le donne. Le due fazioni si divisero sostanzialmente tra chi accusava le istituzioni di non aver messo in atto le contromisure necessarie e chi riteneva invece che, nonostante le previsioni avessero annunciato l’evento con largo anticipo, l’eccezionalità delle erezioni fu soverchiante rispetto alla capacità degli sparabromuro di farvi fronte. Ricordo che l’allora Sindaco di San Remo, tale Gianni Moranno, si fece fotografare mentre, furiosamente, confezionava mutandoni della nonna all’uncinetto, nel disperato tentativo di salvarsi dalle accuse di sottovalutazione dei centimetri quadrati di pelle esposta previsti (pare che, nel gergo tecnico degli epidermiologi, quindici millimetri lineari di spacco inguinale corrispondano a trenta centimetri quadrati di pube, al netto delle parti tatuate che, per convenzione, sono considerate criptate). Ma i giornali c’andarono a nozze, nonostante gli strali d’un dimesso messo comunale, tale Adriano Deretano, contro le ingerenze della stampa che, secondo lui, avrebbe dovuto occuparsi solo di rotative, ciclostili o, al massimo, dello stato d’increscioso abbandono dei torchi tipografici. Comunque, a distanza d’oltre mezzo secolo, possiamo finalmente essere consapevoli che tali eventi eccezionali servono a mettere in risalto come alla popolazione basti veramente poco per distrarsi dai peni propri, come se i falli dei vicini appaiano puffosamente sempre più blu.

È tutta una finzione sopra la fobia

admin — Thu, 09 Feb 2012 10:37:38 +0000

Di non essere mai esistiti. Che sia stato tutto tempo perso, sprecato, vanamente speso nel disperato tentativo di lasciare un’impronta del nostro passaggio. Quest’ingombrante verità assume diverse forme, ma è nei commenti alle presunte esperienze amorose che si ha il maggior riscontro di quanto sia ulcerante: si va dal “non posso gettare via così dieci anni passati insieme solo perché mi ha tradito” al “allora non mi ha mai amato, dieci anni buttati via”, a seconda dell’esito della vicenda. Comunque, in entrambi i casi, si ha la netta sensazione d’aver perso qualcosa. Infatti, è così. E come si risolve tale insopportabile verità? Con la finzione.

Ma non preoccupatevi. La vita stessa è finzione. Un fiore che sboccia, un gattino che miagola infreddolito nella speranza che finiscano presto le riprese dello spot, un bambino che piange a squarciagola perché ha fame. Sì, finzioni. Il fiore sboccia non per il semplice sbocciare, ma per attirare insetti che trasporteranno il polline per l’inseminazione d’altre infiorescenze ed il temporaneo riempirsi dei favi, nonché il germogliare del grano che il gattino aiuterà a vendere sotto forma di fusilli che nutriranno umani, i quali si riprodurranno e daranno alla luce dei riflettori un marmocchio immediatamente pubblicato su youtube contro la sua espressa volontà di non apparire in pubblico, almeno non senza aver firmato uno straccio di contratto pubblicitario.

Ma, ripeto, il problema non è la finzione, bensì il fatto che tale esercizio fisico consuma energia, quindi è faticoso. Sì, in termini strettamente fisici (anche perché su quelli metafisici non ho dati attendibili), ciò che è falso richiede lavoro, mentre la verità è a costo energetico sempre minore, sino al suo assoluto che è praticamente esente da bollette di sorta. Perché la verità è, ad esempio, la nostra morte. Se, infatti, il brulicare dei vermi potrebbe ingannare un ingenuo osservatore, vi sono davvero pochi dubbi sul fatto che da morti faremo molta meno fatica che da vivi; questo deve anche essere uno dei motivi, se non il principale, per cui, a meno di clamorose smentite, mai nessuno è tornato dall’aldilà lamentandosi dell’eccessivo dispendio di energie, a riprova del fatto che l’oltretomba deve davvero essere un luogo di tutto riposo.

Ma la verità è destinata a prevalere. La verità è la superficie a minimo dispendio energetico verso cui tendono le gocce di realtà.

Cerco di spiegare meglio. L’ipotesi deriva da quella che potrebbe apparire come una semplice suggestione (infatti, lo è): le gocce d’acqua, senza la quale la vita come la conosciamo non esisterebbe, tendono ad assumere forma sferica (in assenza di gravità, perfettamente sferica, così come la sfericità, non perfetta, della Terra, dei pianeti e di molti altri corpi celesti è un non trascurabile indizio sul loro fluido passato). E perché le gocce d’acqua hanno forma sferica? Perché in natura non ti regala niente nessuno, ergo vale il principio del minimo dispendio energetico e la sfera è, appunto, quella configurazione geometrica che minimizza il lavoro della tensione superficiale rispetto ad un punto equidistante. Questo è anche il motivo per cui le bolle di sapone, oltre un certo diametro, scoppiano, ovvero quando la tensione superficiale non riesce più contrastare la forza di gravità (o di altri fattori, come, ad esempio, il vento che può deformare la sfera e renderla quindi instabile).

La verità è quindi una sfera? Secondo un tale Aristotele, parrebbe proprio di sì. Costui sosteneva che “la verità è una sfera a cui noi siamo tutti attorno; ognuno di noi ne vede una parte che come tale, appartiene alla sfera, ma ne è solo una parte.” Ma in questo caso la verità è intesa come un assoluto (inconoscibile in toto), quindi, pur apprezzandone lo sforzo, mi viene più utile la definizione di Platone, il quale, appunto, famoso più per la storia della mela, affermava “io sono la verità“, intendendo che ognuno è verità di se stesso, ma tenendo sempre bene a mente che la vita è insostenibilmente vuota senza finzione.

E cosa succede, allora, quando due finte sfere di verità si intersecano? Accade che la sovrapposizione delle due finzioni crea una verità d’ordine maggiore, fittizia, ma pur sempre veritiera, ergo più vicina alla morte (ricordo infatti che il nulla, massima espressione della non-esistenza, è l’insieme vuoto ed è quindi ormai ovvio che tale in-contenitore possiede entropicamente la maggior quantità di verità possibile; esso è come Dio: talmente perfetto da permettersi persino di non esistere). Infatti, al massimo grado di sovrapposizione, quando due sfere collimano perfettamente, si ha annichilazione (vedi anche L’amore è incompatibile con la riproduzione).

Ed ecco perché due sfere intersecate che si staccano soffrono. Esse ritornano ad uno stato di finzione maggiore e devono quindi faticare di più per sostenere la gravità dell’esistenza e non collassare sotto il peso della trasparenza. Ma perché si staccano? Per i motivi più svariati, da quelli più banali a quelli più cervellotici, ma l’unica, reale causa è la paura di perdere se stessi, proprio per le ragioni sin qui esposte: l’area condivisa è permeata d’una verità più grande ed è come un fremito, un tremore che avvicina alla consapevolezza di ciò che la verità è. Come tale, spaventa. Ed allontana.

[photo credit]

In difesa di Monti Mario

admin — Sat, 04 Feb 2012 14:46:06 +0000

Maciullato. Ridotto ad un’irriconoscibile poltiglia di tessuti pregiati, circuiti stampati ed una contorta montatura per occhiali da professorino. Monti Mario fa una battuta sulla monotonia del posto fisso ed il web insorge, andandoci a nozze addirittura quasi meglio che con le fiche secche del precedente, indecente esecutivo. Ok, probabilmente Monti non ha e non avrà mai i tempi comici del miglior barzellettiere del mondo, ma si può crocifriggerlo in salsa menta per aver semplicemente proferito una banalità? Evidentemente, sì. Sembra proprio che la gente non aspetti altro: che qualcuno si presti al gioco dell’allegra lapidazione sommaria.

Il peccato di Mario Monti è quindi quello d’aver avuto troppa ragione nel far notare che siamo un popolo che ama la noia, la monotonia, la totale assenza di passione, d’imprevisti, di quel sano friccicorio lungo la schiena che, dicono i vertebrati, fa sentire vivi. Amiamo la tranquillità dell’accredito mensile, indipendentemente dal fatto che ce lo meritiamo oppure no (adesso scrivetemi che non conoscete almeno una dozzina di persone che rubano lo stipendio). Ci piace arrivare a fine mese. Perché è un godimento unico pagare le bollette e ci è presa anche quella brutta abitudine di ristorarci tutti i giorni. E, naturalmente, il posto fisso ci serve per contrarre il mutuo, ovvero per vincolare venti o trent’anni della nostra vita ad un usuraio legalizzato, perché legata all’andamento dell’Euribor la quotidianità acquista tutto un altro sapore. Questa è la gente: collezionisti di quietanze e pacificatori delle brontolanti rivolte gastriche. Che male c’è a farlo notare? [1]

Di sussulti e di cambi di routine non ne vogliamo sapere. Di imparare un nuovo mestiere a cinquant’anni non ne abbiamo la minima intenzione; molto meglio avvitare lo stesso dado per tutta la vita. Di metterci in discussione non se ne parla nemmeno; noi siamo quelli che l’assunzione non è mai di responsabilità personale, bensì sempre del sindacato, del governo, della società malata, degli altri che non ci capiscono. D’avere grandi aspirazioni, manco per il cazzo. Perché persino per quello c’accontentiamo di piccole, insignificanti fessure, di dimessi spiragli, di parzialmente occlusi spioncini.

Amiamo annoiarci, siamo fatti così. A noi la noia non annoia mai. La monotonia, l’assoluta piattezza del bioritmo è la massima ambizione dell’italiano medio ed ora abbiamo scoperto che non è bello far notare come questo, tragicamente, coincida con la vita che conducono i morti. Ecco, sul fatto che siamo morti, privi di vita, della vera vita, non è educato scherzarci su.

Ed è per lo meno singolare che, appena pochi mesi fa, sempre il Signor Web [2] si sia speso in sperticate lodi per Steve Jobs [3], in occasione del suo passaggio a miglior vita (almeno così giurano milioni di fedeli disposti a comprare un posto fisso nell’aldilà a cassa chiusa). Il suo discorso, quello che si chiudeva con stay angry, stay foolish, doveva evidentemente essere un accorato appello alla ricerca del posto fisso in qualche casa di cura per malati di mente, priva di servizio mensa.

[1][Questo tipo di sarcasmo si presta molto bene all'insulto ed alla sbraitazione di commenti molto profondi, del tipo "ma dove cazzo vivi? Scommetto che sei uno di quelli che ruba lo stipendio, stronzo comunista!", me ne rendo conto.]

[2][Ovviamente, potrebbe non essere lo stesso individuo che ha gridato allo scandalo per la gaffe di Mario.]

[3][Una mela al giorno d'oggi delocalizza l'Iphone di turno.]

Sciami di pecore e altre concerie

admin — Tue, 31 Jan 2012 12:41:39 +0000

Gregge sismico: continua al nord la sequenza di scosse telluriche comunemente nota come sciame sismico, ma che, per ovvie attinenze con la massa di pecoroni che ne subisce i belati mediatici, sarebbe più opportuno indicare come gregge.

Nervo vago: ma cari i miei sessanta milioni di fisiatri, non vi punge vaghezza che il mio disperato vangare questo brullo terreno chiamato vita non sia altro che la spasmodica ricerca d’un po’ di sano svago per il mio svagato nervo vago? Non vi solluchera l’ipotesi che la mia non sia altro che un’assetata richiesta di clamore per le mie spammizzate fibre parasimpatiche? Non vi importa di sapere come e perché sono giunto alla conclusione che l’occlusione della laringe non sia mai stata la massima aspirazione dell’epiglottide? E che dire del fatto che l’Occhio di Ra potrebbe non essere altro che la trasfigurazione della ghiandola pineale e La creazione di Adamo di Michelangelo quella del cervello umano? A questa e ad altre colonstimolanti domande troverete presto supposta.

Quelli che il benessere psico-fisico: il benessere è uno, inscindibile e imprescindibilmente condizionato dall’atomicità dell’individuo, per quanto utile possa essere la sua frammentazione in piccole porzioni mono-tesiste.

Credenze: dopo aver a lungo riflettuto su chi sia peggio, sono giunto all’amara conclusione che la stupidità umana è perfettamente incarnata dal credente, poco praticante, che non disdegna di scialacquare il proprio tempo nella verifica delle previsioni astrologiche a cui romanoproditoriamente assiste, come da esplicita richiesta del canonizzato Padre Paolo Fox di turno presso lo sportello URP (Ufficio Relazioni coi Pirla) dell’ASL (Agenzia Saltimbanchi Lottizzati) d’appartenenza.

Cherchez la pecorina espiatoria

admin — Sat, 21 Jan 2012 16:36:41 +0000

Scrivere o non scrivere qualcosa d’estremamente laterale sul naufragio della Costa Concordia? Questo il dilemma del blogger che vuole farsi notare, il provocatore integerrimo, il biscazzista maledetto, il pornografo della notizia, l’avvoltoio della satira nera, il vessillatore del cattivo gusto, il controcorrentista inserito nella lista dei cattivi pagaiatori, il bestemmiatore bersekereggiante. Ma siccome tutte queste bislacche definizioni mi calzano più strette di un goldone [1] usato da Shaquille O’Neal, ecco che mi limiterò ad alcune, amarognole riflessioni a bambocce ferme.

Cherchez la femme. E ti pareva che dietro questa tragedia non saltasse fuori che la colpa era di una donna maniaca delle pulizie? La pecorina espiatoria. Profumatamente pagata da una compagnia rivale per papparsi una ricca fetta di mercato vacanziero. Sì, ok, ma come facevano a conoscere il punto debole di Schettino? Attraverso quale mastodontica operazione di intelligence lo hanno scoperto? E con quale esorbitante scialacquio di risorse finanziarie? Mario Monti e il Gruppo Bilderberg hanno cacciato li danari? Domande che mai troveranno risposta.

Torni a babordo. Qualcuno ha trovato falso il tono del Capitano De Falco nell’intimare il ritorno a bordo del Comandante Schettino. Vero, è la stessa retorica di chi capisce d’avere a che fare col coglione del secolo e vorrebbe semplicemente mandarlo a fare in culo, ma si trattiene, poiché sa che milioni di persone lo ascolteranno da lì a poco e come tale vuole mantenersi all’interno d’un inconsciamente sedimentato, ancorché schietto, codice cinematografico.

Un danno da miliardi di metri cubi di merda. Al di là delle vittime che, per carità, si sono perse ore ed ore d’interessantissimi dibattiti televisivi e non, e al di là dell’esorbitante danno a Costa Crociere e all’economia di tutto il sud-est asiatico, Filippine in testa, del danno alla già disastrata immagine dell’Italia nel mondo ne vogliamo parlare? Una figura dimmerda così, con un buffone incapace maldestramente messo alla guida d’un intero paese galleggiante, non capitava da due mesi, rendiamocene conto.

[1] [goldone: da "Gold One", nota marca di preservativi usata dai marines americani durante la seconda guerra mondiale.]

[Comunque, la più bella e feroce l'ho letta qui: Zio Michele Misseri: "Ho stato io a mettere col trattore lo scoglio che ha affondato la nave Concordia."]

[image from giornalettismo]

Provoloni: tutta l’affumicata verità

admin — Wed, 18 Jan 2012 16:16:12 +0000

Proprio di recente ho avuto conferma di quella che è sempre stata più d’una semplice supposizione: anche quando una donna sembra o si dice schifata da un uomo che la assilla e la annoia con avance e lusinghe, il provolone ha sempre ottime e corrosborranti [1] probabilità di successo. E qui so che mi attirerò ancor più le antipatie di chi mi giudica misogino e non mancherà certo l’epifania d’una folta schiera d’estetiste befane, tutte smaniose di strappar via questa pelosa e incarnata tesi dalla loro sempre liscia e vellutata epidermide.

Ma io continuo imperterrito per la mia strada e vi racconto quindi di come il provolone non sia altro che l’incarnazione di due principi logico-matematici, ergo anche evolutivi, applicati alle necessità di perpetuazione della specie ed espressione dell’immarcescibile precetto divino dell’andate e moltiplicatevi, ukase che serviva a scongiurare il pericolo delle derive genetiche attraverso il meccanismo della ricombinazione promiscua. Rendiamo quindi grazie ai provoloni per il faticoso e sporco lavoro svolto.

I principi. Il primo è quello della legge dei grandi numeri, ovvero quella banale ed intuitiva formula secondo la quale le probabilità d’accoppiamento aumentano in modo direttamente proporzionale alla quantità di donne approcciate nell’unità di happy hour. Il secondo è che chi l’ha duro la convince o, in altri termini, come ci insegna la meccanica quantistica, nient’altro che una non così sorprendente applicazione dell’effetto tunnel a livello macroscopico. Infatti, così come le probabilità che una particella possa attraversare una barriera, pur non avendo l’energia necessaria per farlo, sono diverse da zero, allo stesso modo un provolone che vada a sbattere contro una muraglia apparentemente impenetrabile di due di picche non è assolutamente detto che non ce la faccia ad aprirsi un varco, anzi, proprio per quanto postulato poc’anzi, man mano che il tempo passa le sue chance aumentano esponenzialmente.

Heisenberghianamente, è altrettanto ovvio che non è mai possibile osservare un provolone mentre sta penetrando nel tunnel, bensì solo prima e dopo la transizione di stato: da “formaggio non particolarmente profumato, né raffinato” a “squisita e finissima cagliata di nettare bovino che, avendo la capacità d’assumere un turgido aspetto simil-cilindrico, si fa apprezzare per la robusta corposità con cui delizia il palato intra ed extra-uterino”.

Ma se è ben chiara la logica semplificata del provolone, non altrettanto scontata è quella della donna che, alla fine, per sfinimento, cede all’assedio (sia chiaro che il punto non è che tutte cedono, bensì solo che la conta delle cedevoli è di gran lunga superiore a quella che, di primo acchito, ci si aspetterebbe). Ora, quando un uomo si dimostra molto cocciuto, il pericolo di stalking è sempre dietro l’angolo, ma non è di questo che vorrei occuparmi, giacché lo stalker non ha niente a che fare col provolone, anche se il confine può apparir labile. In realtà, il provolone, differenziando molto i suoi obiettivi, è sempre in grado di fermarsi prima della denunzia, a meno che non incontri donne che, non appena ne incroci per sbaglio lo sguardo, richiedono l’evirazione coatta.

Ci deve essere, insomma, una seppur flebile sintonia, nel senso che il provolone deve essere almeno d’aspetto decente, a discapito d’una favella soporifera, ma ben dotato invece d’una non disprezzabile tavella [2], combinazione senz’altro da preferire a: aspetto soporifero, favella decente e tavella non pervenuta (questa precisazione serve per sgombrare il campo da troppo facili liquidazioni della tesi sulla scia del ” ah, beh, allora chiunque ci riuscirebbe con chiunque”, giacché è ovvio, ma è sempre opportuno precisarlo, che si parte dal presupposto in cui gli attori in gioco sono marionette nelle mani dei stracitati meccanismi evolutivi e, nella fattispecie, d’esemplari sessualmente attivi con caratteristiche morfologiche confrontabili, per cui non valgono i casi limite sintetizzabili da “vecchio bavoso con catetere ci prova con strafiga tipo playboy”, anche se Hugh Hefner potrebbe essere tentato dal citarmi per diffamazione).

Scrivevo quindi della cocciutaggine e di come questa qualità faccia sempre nascere grandi interrogativi nella donna, nel senso che ella è portata falloppianamente a concludere che se uno insiste così tanto allora deve per forza di cose provare un’attrazione molto forte e profonda. Per intenderci, è esattamente lo stesso algoritmo che sovraintende alle prove d’amore, ovvero “se resta sotto la mia finestra in attesa di un mio cenno anche con pioggia, gelo, neve, caldo, afa, vento sferzante, pioggia, gelo, neve, mentre io, protetta dalle persiane, mi faccio trombare da tutti i suoi amici, allora forse è davvero innamorato di me”.

Contiguità, care mie. La vicinanza nello spazio e nel tempo è il fattore di gran lunga più importante nella formazione di tutte le coppie, da quelle più effimere a quelle più persistenti. Certo, vi sono anche altri fattori, ma è la contiguità che ci fa apparire quella persona che, di primo acchito, ci aveva provocato violenti conati di vomito, come la più bella del tegame in cui siamo stati costretti a soffriggere. Ancora una volta, si tratta di statistica: con milioni di persone da conoscere e valutare, possibile che si abbia la fortuna sfacciata di trovare la persona che ci appare come la migliore, unica, insostituibile, proprio nell’ufficio in cui si lavora, piuttosto che nel vicino banco di scuola? Quest’anomalia statistica è così frequentemente riscontrabile da chiunque che non può che essere spiegata come un particolare caso di pareidolia o nient’altro che la versione smitizzata della principessa che bacia un rospo trasformandolo in un principe azzurro; oppure, ancora, trattasi un po’ di quello stesso smarrimento che alcune donne possono provare nello scoprire che, a causa dei fumi dell’alcol, hanno giaciuto con una provola affumicata dallo sgradevole retrogusto.

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[1] corrosborrante: da corroborante, che produce benessere, fortifica, rinvigorisce, e sborrare, togliere la borra, ovvero un insieme di cascami di lana o cotone per imbottiture di scarso pregio, da sempre uno dei metodi più comuni per rifilare pacchi con il pacco. Con c. s’intende allora quel benessere diffuso che si ha nello svelamento dell’inganno, senza che vi sia una repentina fuga dell’ingannata.

[2] tavella: non comune, uno dei tanti appellativi del pene.

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[Per rendere ancora più sgradevole questo anticoncezionale, ho pensato bene d'allegare l'immagine del provolone per antonomasia, quello che tutte la case di tolleranza del mondo ci invidiano. Al primo o alla prima che ne indovinerà l'identità, una fornitura annuale di ricotta di mia produzione in omaggio. Aut. Minch. Rich.]