Pobre Esponja

Do-Ré-Mi-Fake

2009-11-03T15:00:00.000-03:00

Tá cheio de Vanillas Ices por aí, que copiam as canções de outros artistas, piorando as letras e gravando-as, dizendo serem os autores. Para esses tantos casos, venho lhes mostrar, pacatos cidadãos, os dois lados da moeda de 1 centavo que carrego no bolso que não tenho.

Alegria, alegria

Sem lenço e sem documento
No sol de quase dezembro
Eu vou...

O sol se reparte em crimes
Espaçonaves, guerrilhas
Em cardinales bonitas
Eu vou...

Em caras de presidentes
Em grandes beijos de amor
Em dentes, pernas, bandeiras
Bomba e Brigitte Bardot...

O sol nas bancas de revista
Me enche de alegria e preguiça
Quem lê tanta notícia
Eu vou...

Por entre fotos e nomes
Os olhos cheios de cores
O peito cheio de amores vãos
Eu vou

Por que não, por que não...

Ela pensa em casamento
E eu nunca mais fui à escola
Sem lenço e sem documento,
Eu vou...

Eu tomo uma coca-cola
Ela pensa em casamento
E uma canção me consola
Eu vou...

Por entre fotos e nomes
Sem livros e sem fuzil
Sem fome, sem telefone
No coração do Brasil...

Ela nem sabe até pensei
Em cantar na televisão
O sol é tão bonito
Eu vou...

Sem lenço, sem documento
Nada no bolso ou nas mãos
Eu quero seguir vivendo, amor
Eu vou...

Por que não, por que não...

Vídeo da da Versão Fake

Caminhando sigo lento

Caminhando sigo lento
Título não é documento
Ano que vem arrebento!
Eu vou...... (entonação de Chaves)

O jornal cita crises
Diz que sempre faltam pilhas
Mas o Rafael Pilha
É brou!

Ontem sonhei minha gente
Quando liguei o motor
Que tremulava a bandeira
“Bomba! Rubinho ganhou!”

Sou um arraso na pista
Mas pódium é torre de Piza
O medo de altura me enguiça!
Eu vou... (Chaves On)

Atraso é meu codinome
Sempre dá pau nos motores
No enterro chego nas flores
Irmãos
Eu vou ... (Chaves On)

Vencer não, vencer não...

Mas o Galvão nazarento
Nunca sai da minha cola
Seca melhor que cimento
Secou...

Vai secar os joga bola
Quero seu pé no cimento
Tipo Máfia do Marcola
Sacou?

Peço: respeitem meu nome
Já venci pelo Brasil
Era corrida de Cone
E eu ganhei por um fio...

Você nem sabe estacionei
Sem querer na contramão
No guincho fiz bonito
Dei show

Voltarei aonde fui pego
Esperar na contramão
Ficar no guincho lá sendo o Terror!!
Eu vou (Chaves on)

Vencer não, vencer não...

Vídeo da Versão Original (não tem ainda, mas esse som é do baralho!)

Vide Burla

2009-11-03T14:07:00.017-03:00

Burlando gozações adversárias após a derrota do seu time

1-O Parmera perdeu ontem? Escutei alguns fogos enquanto tentava, em vão, resgatar algum móvel da enchente que acabou com o meu barraco. Mas, falaí, como foi a partida?

2-Não pude acompanhar o jogo: não tinha TV no Hospital. Estava em uma transfusão de sangue muito séria... quase morri ontem...mas, falaí, como foi a partida?

3-(Faça uma cara de louco - é apenas manter a sua fisionomia normal, e sussurre): "Alienígenas encarnaram nos jogadores. Sei porque sou amigo do Telê Santana e ele me disse ontem, me falou do plano dos caras! Precisamos começar uma guerra para salvar o mundo, extraterrestres invadiram o Brasileirão! Disfarça: essa gata que está passando pode ser um ET disfarçado de Ronaldo disfarçado de Loira Gostosa."

4-Perdeu nada: sou flamenguista agora! É que estou com uma amante tão fogosa, e tão fanática por bolas, que ela me convenceu a trocar de time. Peraí, sua mãe é Flamengo ou Fluminense?

5- Futebol é assim: um dia a gente é campeão, o outro não. Já seu mau hálito não é assim: ganhou sete campeonatos seguidos e não deve perder os próximos dez...

Ilusão Idiótica

2009-10-27T23:33:00.001-03:00

Sabe o Lula? Aquele presidente do Brasil que tem 7 dedos em uma das mãos? Quando a gente olha a mão dele e vê quatro dedos, acontece algo que convencionou-se chamar...

... Ilusão idiótica

Reclames de que não reclamaríamos

2009-10-27T23:32:00.001-03:00

BlockBosta - sua Loucadora Desvirtual

2009-10-23T18:14:00.003-03:00

Meu pé esquerdo

Muito barulho por nada

Apertem os cintos o piloto sumiu!

Dois filhos de Francisco

Mudança de hábito

Mudança de hábito 2

E o vento levou...

A hora do pesadelo

O Jardineiro infiel

Jamaica abaixo de zero

Assédio sexual

Eu sei o que você fez no verão passado (merda!)

Tudo ao mesmo tempo agora

2009-10-21T18:20:00.000-03:00

Duracell Pilha

Duracell Pilha nasceu em São tomé das Letras, de parto anormal, porque normal é coisa de careta. Porraloca precoce, mamava cachaça na mamadeira e cheirava outra coisa ao invés da fralda desde bebê. Descoberto por GluGlu Liberado, aos 11 anos, junto de outros nóias mirins que tentavam roubar-lhe o carro, acabou por estrelar o grupo Pôlegalizejah. Sucesso nas rádios bregas, Duracell acabou se envolvendo com Cristiana Oliveira, uma atriz cobiçada na Época, mas não na Veja nem na Isto É. Quando Duracell chegava noiado, Cristiana virava uma onça, literalmente, e foi com esse dom que ela estrelou a novela Planta Anal, na extinta Rede Manchata, e deu um pé na bunda do Pilha, que partiu para drogas mais pesadas ao se casar com Beth Carvalho.

Os 15 minutos de sucesso da Banda deprimiram Duracell. "Troquei o Palco pelo Talco e o Holoforte pelo Fumo forte. Fui Burro nessa troca, deveria ter pedido uma compensação em crack". Abandonado pelo sucesso, passou a fazer programas para sustentar o vício. Mas como tinha exclusividade com o SBTeta, fazia programas apenas com GluGlu liberado. Abandonado novamente, dessa vez pela biba loira, sem dinheiro pra se entorpecer, passou a tomar Baterias e Pilhas para "se ligar". Os familiares passaram a desconfiar, pois sempre que queriam zapear, o controle falhava. Desesperados, pediram ajuda à "Porta da esperança", e conseguiram o que queriam: Uma bateria imensa: a bateria da Mangueira - que Duracell consumiu em um Carnaval, tendo sua primeira Overdose.

Duracell Pilha foi para as ruas sustentar o vício. Pego, como um mendigo, roubando um passe de ônibus, voltou, usando a condução que roubara, à mídia. Internado em um ferro velho para largar o vício, conheceu outros viciados em pilha, como Disc Man (esse adora uma pilha!), Jaspion e Robocop. Lá, Duracell conheceu a Igreja Universal e passou a servir a Deus, a Deus e ao Mundo: virou um periculoso traficante de Pilhas!

Após várias altos e baixos (altos quando cheirava nos picos das favelas e baixos quando inalava com Nelson Ned), Pilha tenta voltar aos palcos. Vez por outra é visto envolvido com drogas pesadas como Luciana Gimenez, Sônia Abrão e Datena. Existe a possibilidade de sua banda, Pôlegalizejah, fazer um acústico pela MTV, mas só quando todos esses se encontrarem no inferno, pois os outros seis integrantes da banda já morreram de overdose.

Cala que eu te escuto

2009-10-21T18:13:00.009-03:00

O Barrichello não venceu... mas ele é Pipoqueiro e não desiste nunca! O que você achou do sonho que acabou? Não ouvi... Ah, tá, mas... não, não, não: não diga nada: apenas Cala... Cala, que eu te escuto...

Chuck Mito: o Norris

2009-10-14T13:16:00.026-03:00

Norris e a lição de casa

Chuck Mito Norris, no prézinho, surpreendia a cada dia. Certa vez, numa aula de Lego, enquanto as outras crianças faziam pênis e vaginas para tirarem sarro uns dos outros, Norris fez um terceiro sexo de brinquedo. Astros como Michael Jackson e Madonna não perderam tempo e implantaram a novidade Norriana. Mexendo com a sexualidade já confusa da sociedade, Norris mostrava que não veio ao mundo a passeio, veio revolucionar, Che Guevarizar a parada.
Pouca gente sabe, mas os Dicionários americanos tiveram de inverter todos os sentidos dos adjetivos quando Norris, injustamente, foi "presenteado" com um chapéu de burro pela teacher. Burro virou gênio, idiota virou legal, inferno virou céu, mulher melancia virou formanda pela USP,entre outras coisas mais.

Foi na primeira série, aos 7 anos, que Norris conheceu sua primeira namoradinha: Professora Gostosa Helena. Ele só levava zero dela: para o banheiro, para baixo da mesa da diretora, para o armário... onde quer que fosse ele levava o zero da professora Helena, que até hoje não consegue se sentar.
Passou com louvor até a quinta série, concluindo o restante do primário por correspondência: correspondia-se com Stephen Hawking, Paulo Francis e, através de Chico Chavier, com os falecidos Machado de Assis e Aristóteles.

No segundo grau Norris se envolveu com a gang EMS, a mais temida de Los Angeles. Enquanto as outras gangs soltavam rojões para se comunicar, a EMS valia-se de bombas atômicas. Distraído pelo vandalismo, os rendimentos escolares do Mestre dos mestres caíram: pela primeira vez tirou uma nota menor que dez: 9,75.
Decepcionado com sua atuação, Norris saiu da EMS(Eu Mesmo Sozinho) e entrou para o time de basquete do colégio. Como os pontos de Norris eram geniais e sempre de antes do meio da quadra passaram a valer 3 pontos. Suas enterradas valiam 2, e qualquer ponto do resto da macacada valia 0,25.
No baile de formatura ginasial, por pura provocação, Norris dançou com uma Vassoura. Resultado: todos os rapazes ficaram babando pela vassoura, que após o baile pousou para a Playboy e se casou com Marlon Brando.

Como todo bom mau universitário, Norris só queria saber de beber e transar na universidade. O problema é que ele fazia isso no meio da aula, bebendo com os professores e traçando as professoras. Enquanto os outros alunos colavam, Norris já corrigia a própria prova. Nas raras vezes que errava alguma questão tentava o suicídio, mas ao se atirar da janela da sala acabava rachando o concreto da Facu. Esses buracos edificados por Norris na Universidade de Fuckstation são considerados a segunda maravilha do mundo, atrás apenas da meleca que ele deixou na carteira do pré.

Photochopp

2009-10-13T15:39:00.010-03:00

Photochopp é uma foto que não requer montagem alguma para tornar-se inusitada. É apenas fotografar e deixar o destino, com a cabeça cheia de manguaça, dar um Photochopp informal!

Essa privada, em forma de aquário, é excêntrica?

_Magina! Excêntrico é o Rio Tietê que tem Merda ao invés de Lambari ,Bosta ao invés de Pescada e Totô de Fralda ao invés de Pintado.
_Não. Em todos os botecos existem dessas. A diferença é que lá se preparam as porções a serem servidas.
_Sim. Ainda assim menos excêntrica que a privada do João Gordo que tem todos (Um?) os Cd's do Dado Dolabella boiando junto dos Big Macs matinais do Fat.
_Não. Excêntrica mesmo é a do Kid Bengala que tem um monte de piranha esperando ele (mostrar o) fazer Pipi.
_Não. Excêntrico é o pinico que o Nelson Ned ganhou aos dezoito anos, quando cresceu meio milímetro.

Ela se maqueia assim para se aparecer?

_Ela quem? É só um tapete Hippie mostrando as novidades.
_Não. Se ela quisesse mesmo se aparecer tirava dois quilos de metais, três de tinta e quatro de baixo estima que ela carrega na alma.
_Não. Como ninguém quis o Hímen humano dela, ela apelou para o Imã humano dela (afinal, o Robocop precisa trocar o óleo.... quem sabe...)
_ Não. Por sentir-se envergonhada com a primeira tatoo dela, "Igreja Universal", ela resoveu escondê-la da melhor forma, pois tirá-la seria muito caro.
_Sim. Pois sonha com a eternidade do corpo. Afinal, qual verme comeria uma porcaria desta?

Cala que eu te escuto

2009-10-06T22:42:00.000-03:00

Guta que o Gariu!!!! Viu?Viu?O Rio Conseguiu - Bra zil zil zil. Creio que até 2016 o Rio não existirá, devido aos "dezmatamentos" dos traficas. Mas, como você ainda pode sonhar, o que acha do Rio2016? Não, não diga nada... apenas...

Cala que eu te escuto

Vide Burla

2009-10-06T22:41:00.026-03:00

Burlando Malabares de trânsito

1_ Diga que ajudá-lo com uma nota de 10 reais é pouco ainda: "Quero tirar uma foto abraçado com você, pois possuo lepra e sei como é ser marginalizado pela sociedade".

2_Fale que, como ele, está ali para ganhar uns trocados no semáforo: "Minha mágica de farol é fazer minha BMW desaparecer quando o farol abrir. Estamos na mesma correria. Boa sorte para nós dois".

3_"Acabei de roubar esse carro e, por estar com as mãos ocupadas, uma ao volante e a outra à pistola, não posso abrir minha carteira. Desculpe."

4_"É o seguinte: ajudar é pouco! Sou do Cirque Du Soleil e, estupefato com sua maravilhosa apresentação, irei até a sede do circo buscar um contrato milionário para você. Me espere"

5_"Cara, estou apenas guiando o meu amigo ricaço, um Padre caridoso, que está atrás de mim, indo ao enterro do tio dele.(Nesse ponto ele já estará no outro carro).Mas se esperar um pouco talvez ache cinco centavos no porta luvas cheio de multas".

Ilusão Idiótica

2009-09-29T11:23:00.000-03:00

Sabe o Lula? Aquele presidente do Brasil que tem 7 dedos em uma das mãos? Quando a gente olha a mão dele e vê quatro dedos, acontece algo que convencionou-se chamar...

... Ilusão idiótica

Tudo ao mesmo tempo agora

2009-09-29T11:17:00.001-03:00

Canibalismos

... no mundo dos brinquedos

Barbie: Aonde está o Ken agora, aquele bunda?

Canibal 1: Na privada

Barbie:Fazendo?

Canibal2:Te esperando, aquele merda !

... em Pequim

_ Sou feio, mas como alguém... e você que não come ninguém?

...em uma banda de rock

O Canibal do séc XXI não come ninguém, porque será?

a) Porque é Eunuco... eunuconsigo me olhar no espelho.
b) Porque é Eunuco ... eununconsigo tirar a máscara que a parteira colocou.
c) Porque se afogou tentando enforcar a própria imagem.
d) Porque não tem Mastercard.
e) Todas as alternativas estão corretas, exceto as quatro primeiras.

...em um CD do João Gordo

Está comendo isso porque não tem nada melhor?

_Não. É porque o "Churrasco Grego" está fechado.
_Não. É muito mais gostoso que um Mc Lanche Feliz, e vem com um brinde melhor: o resto do corpo da vítima.
_Sim. Se fosse a perna do João Gordo, cortada pelo machado do Dado Dolabella, seria mutcho mais carnuda.
_Sim. Sua irmã está de Chico.

Do-Ré-Mi-Fake

2009-09-23T06:29:00.010-03:00

Versão Fake

Proibida pra mim

Ela achou o meu cabelo engraçado

Proibida pra mim no way
Disse que não podia ficar
Mas levou a sério o que eu falei...

Vou fazer de tudo que eu puder
Eu vou roubar essa mulher pra mim
Eu posso te ligar a qualquer hora
Mas eu nem sei o seu nome!

Se não eu?
Quem vai fazer você feliz?
Se não eu?
Quem vai fazer você feliz?
Guerra!...

Eu me flagrei pensando em você
Em tudo que eu queria te dizer
Em uma noite especialmente boa
Não há nada mais que a gente possa fazer...

Vou fazer de tudo que eu puder
Vou roubar essa mulher pra mim
Eu posso te ligar a qualquer hora
Mas eu nem sei o seu nome!...

Se não eu?
Quem vai fazer você feliz?
Se não eu?
Quem vai fazer você feliz?
Guerra!...

Se não eu?
Quem vai fazer você feliz?
Se não eu?
Quem vai fazer você feliz?
Guerra!...

Vídeo da versão fake

Versão Original

Propininha pra mim

Francêis achou o meu dedo engraçado

Deu bebida pra mim, gostei!

Disse que não podia baixar

Ainda assim eu sobrefaturei

Vou caçar até outra mulher

Eu vou caçar pros u-é-sei o Bin

Eu posso bombardear a Casa Rosa

Enquanto o povo morre de fome

Europeu

Vai ser seu o meu país

Europeu

Vai ser seu o meu país

Guerra!

E os francêis gostô de vendê

Bala nóis compra no Morro do Dendê

E foi a foice apenas sonho à toa :

Esquerda jaz -

o que eu posso fazer?

Venha China aguente se puder

Pro Israel vai ficar ruim

Os da Coréia pode vim agora

E o brasileiro é só mata de fome...

Europeu

Vai ser seu o meu país

Europeu

Vai ser seu o meu país

Guerra!

Europeu
Vai ser seu o meu país
Europeu
Vai ser seu o meu país
Guerra!

E os francêis gostô de vendê
Bala nóis compra no Morro do Dendê
E foi a foice apenas sonho à toa :
Esquerda jaz -
o que eu posso fazer?

Venha China aguente se puder
Pro Israel vai ficar ruim
Os da Coréia pode vim agora
E o brasileiro é só mata de fome...

Europeu
Vai ser seu o meu país
Europeu
Vai ser seu o meu país
Guerra

Europeu
Vai ser seu o meu país
Europeu
Vai ser seu o meu país
Guerra!

Vídeo da versão original(não tem ainda, mas esse som é do baralho)

Classicocôs do YouTube

2009-09-23T04:38:00.015-03:00

O juíz está urinando em campo?

_Não.Como o serviço de drenagem da grama no Qatar é medieval, ele está fazendo a parte dele.
_Sim. As cagadas ficarão por conta dos "craques" do campeonato Qatarinense.
_Talvez. A Tarja Preta é tão grande que ele pode estar girando um bambolê, ajeitando o piercing do umbigo ou fazendo sinal de "paz e amor" para os Qatarinenses da arquibancada.
_Não. Ele perdeu o apito e está procurando outra coisa para Qatar e assoprar.
_Não. A Fifa resolveu inovar e colocar Tarjas Pretas em todos os árbitros, pois é mais barato que o calção que eles usavam.

Tudo ao mesmo tempo agora

2009-09-18T11:27:00.001-03:00

Rock

O Roquenrool-yeah-uhuh!-anarquia-oioi, a despeito da crença da maioria, originou-se no Rio de Janeiro, na décade de 30. Também contrariando a mentira oficial, foi inventado por um branco. Polaco, na chuva, tocava seu cavaquinho (que tinha na ponta uma linha a carregar uma pipa com a chave que planejava entregar à mãe, sem ter de subir ao Morro do Mato ou Morro) quando fora atingido por um raio. Ele, totalmente torrado, foi confundido com um mulato; seu instrumento, se eletrificou por breves segundos. Apesar de eletrocutado, executou o primeiro solo, em quanto se debatia: estava inventado o Roquenroll-yeah-uhuh!-anarquia-oioi. Alcunhado "Chocado aos Berros" (traduzido "Chuck Berry", no resto do mundo), tornou-se um mito, e as bandas de pagode carioca passaram a tocar Roquenroll-yeah-uhuh!-anarquia-oi-oi.

Ser roqueiro era sinônimo de ser marginal. Era a transgressão das ovelhas negras musicais. Mas nem por isso as bandas deixariam de se propagar: sempre que chovia, a galerinha irada ia à praia, com um cavaquinho aonde amarravam suas pipas que continham uma chave (daí nasceu a expressão "Portas da percepção") esperar por um trovão. As mortes precoces já nasceram com o Rock, transformando gente como "Nocéu Prosa" e "Tom Chóquim" em ícones - de fato, queimados pelo (mal) tempo. Elvis Presley, passeando em Copacabana, apertou o crl+c e o ctr+v da memória, e voltou a seu país disposto a revolucionar o Rock, e o fez.

Na América, um cientista velho doido voltou do futuro, presenteando Elvis com a Guitarra Elétrica e trazendo a fórmula de um remédio que minaria o Mal de Parkinson - papel que trocou sem querer com Presley, antes de voltar para o futuro; resultado: a letra com a fórmula de um remédio que Elvis gravara, surrealista e abstrata, revolucionou a época, aonde as letras eram simples e singelas; já a letra de "Hound Dog" de nada adiantou a Michael J. Fox. Depois disso, Elvis pegou gosto por remédios, fazendo letras e discos a respeito do tema. Para manter os mitos de ícones os roqueiros passaram a levar uma vida desregrada que levasse à morte precoce - todos roqueiros, por exemplo, do festival de música Warstock, lutaram pelo desejo de se alistar e morrer precocemente, no Vietnã, para tornarem-se mitos do Roquenroll-yeah-uhuh!-anarquia-oi-oi.Janis Joplin e Jimi Hendrix conseguiram.

Bandas de Rock geralmente possuem dois guitarristas (o base-ado e o solo de plantação de fumo), um baterista (que usa os pratos para esqentar ilegais substâncias),um baihaxixista e um vodkalista. Algumas tem teclado, outras detestam o MSN ou simplesmente tem nos bloqueado.

O Rock virou a música da juventude, da libertação. Na Inglaterra surgiam bandas ótimas. Como os "Rolling Stones", que após o primeiro disco de sucesso, em 64, pediram para ser congelados, e só descongelados em 2040; e os "Beatles", que de tanto usarem LSD acabaram perseguidos em uma alucinação por um Dragão, o "Yoku Doce", o qual atingiu seu fogo no cérebro da banda: John Lennon - dissolvendo, assim, a genial banda. Com a chegada das cores (antigamente era tudo em preto e branco, vide as fotos e TVs antigas) as capas dos discos, influenciadas pelo arco íris, agora multicor, tornaram-se psicodélicas, assim como as roupas dos maluquetes, e nesse contexto surgiu o Rock Psicodélico e o Progressivo - músicas que duravam 10 anos, tocadas por doidões que duravam 5 e platéias que duravam 2 (morriam de tédio).

Em idos de 70 surgiu o Metal. Mas a Idade do Metal ao invés de mostrar evolução, evocou o contrário, trazendo os homens da Idade da Caverna aos palcos (grunhidos inauditíveis, cabelos arrastados pelo chão, nada de banho, massas cefálicas diminutas e "aquele carinho" especial com as fêmeas). O som se tornou tão pesado que a velocidade da luz tornou-se ainda mais rápida que a do som. Com isso, na época, os cabeludos faziam um show qte era visto ao vivo, mas só poderia ser ouvido três dias depois. Isso pouco importava para os fãs,já surdos, que queriam mesmo ver os Capitães Cavernas balançando as cabeleiras nos shows, socializando os piolhos e caspas com a galerinha metaleira.

Também data dessa década o surgimento do Punk. Pregando o "Faça você mesmo", incentivaram a masturbação, o que acarretou problemas com o Vaticano. Punks eram na essência anti sociais, mas o movimento cresceu tanto que ser assim passou a ser norma, e não o contrário (quem não tinha tatuagem e não enchesse a cara de manhã não arrumava emprego, por exemplo) ; com tal inversão de valores,os executivos, mauricinhos e as donas de casa passaram a viver à margem do sistema, o que os fez inventarem a "Bossa Nova" - que assassinou o Punk com uma faquinha de Bolo Pullman, em frente ao Big Bang, no início dos anos 80.

Com o bater botas do Punk, o Rock vegeta. A comercialização total, o produto em que fora transformado, a introdução de guitarras distorcidas até em canções como "Boi da cara preta" e "Sapo não lava o pé" faz os mais radicais afirmarem que ele morreu. É... como bem disse o crítico musical da Revista Caras, Dado Dolabella "O Punk Rock traiu o movimento punk, véio!"
Hoje Acha-se Rock em qualquer super mercado,desde as Casas Axé da Bahia à Mercearia do Zé Pedro; é possível encontrar até um jogo de game sobre o tema, o "Guitar Hero" -aonde o jogador tem de apertar cinco botões na sequência que o jogo a pede: um para tomar bolinhas, outro para trepar, um para encher a cara, outro para puxar unzinho e um para soltar uma frase polêmica, como a clássica de Lennon: "Somos mais importantes que Jesus Cristo, mas não chegaremos jamais aos pés do Inri Cristo - até porque ele tem um chulé do carvalho!"

Quem tem cueca tem medo

2009-09-18T11:26:00.007-03:00

Sabe...

... quando a situação aperta, e até o mais macho dos machos se borra?
Quando a situação está ruim, aí melhora, só para ficar pior do que antes?
Para esses casos existem 3 tipos de freios ...

Freada de bicicleta:Você está com todos os sintomas da gripe suína.
Freada de skate:Ao receber os exames, o médico lhe afirma que você não passui gripe suína.
Freada de caminhão:E sim uma uma gripe raríssima em humanos:a Gripe Girafiquina, que mata em uma semana.

Freada de bicicleta:Você é preso, após ser confundido com um ladrão periculoso, que tem a sua cara de bunda.
Freada de skate:Após exames de DNA, você é liberado pela polícia.
Freada de caminhão:Mas não pela gangue rival do ladrão que tem a sua cara, e infelizmente não faz impressão digital, só impressão à bala.

Freada de bicicleta:Você é pego na cama pelo marido da sua amante.
Freada de skate:Ele diz que é voyeur e pede para vocês continuarem.
Freada de caminhão:Também diz que o Doberman dele é Voyeur e pede para vocês continuarem.

Freada de bicicleta:Seu patrão te pega acessando um site pornográfico na firma.
Freada de skate:Ele diz que não liga, desde que você faça o trabalho bem feito.
Freada de caminhão:o "trabalho bem feito" é jantar com ele e jantar ele, que é chegado em uma calabreza com dois ovos.

Ilusão Idiótica

2009-09-11T10:27:00.006-03:00

Sabe o Lula? Aquele presidente do Brasil que tem 7 dedos em uma das mãos? Quando a gente olha a mão dele e vê quatro dedos, acontece algo que convencionou-se chamar...

... Ilusão idiótica

As aventuras de Pobre Esponja

2009-09-11T10:24:00.001-03:00

Roteiro: Pobre Esponja Desenho: Lisa Griffen (no Paint, Paint Roooots!!)

Reclames de que não reclamaríamos

2009-09-11T10:23:00.003-03:00

Classicocôs do TouTube

2009-09-11T10:22:00.003-03:00

O mito, RoRo; e o Vô Mito, RiRi: Risória Ridícula!

Cala que eu te escuto

2009-09-07T19:06:00.000-03:00

A Xuxa tá saindo do Twitter. Por isso minha pessoa saiu à caça de famosos para saber a opinião da galera. E você, o que acha diso? Não, não diga nada, apenas...

Cala que eu te escuto

Vide-Burla

2009-09-07T19:05:00.000-03:00

Burlando encontros mal sucedidos marcados virtualmente

1-Atenda seu Celular e teatralmente diga: "Não! Não pode ser! Estou indo já!". Se vire para seu desapontamento e diga: "É o seguinte: acabei de ser atropelado e preciso me levar para o hospital agora. Se meus amigos pudessem sair do presídio para me socorrer, eu ficaria....até mais".

2-Simule um ataque epilético (treine em casa antes) no meio do Shopping. Você pagará um mico tremendo, o maior da sua vida, mas maior ainda seria o de passear com a sua decepçãozinha virtual em meio à multidão.

3-Quando ela disser: "Você que é o 'H bem dotado'?". Responda: "Sim, quando eu usava 'Jack, o estripador' ninguém teclava comigo".Se você for mulher, diga: "Quando eu usava 'Rainha do fio terra' ninguém me dava atenção".

4-Leve o Doutor Hollywood com você (aquele cirurgião da Rede TV que acredita que a beleza vem de dentro - de dentro da carteira de seus clientes). Peça licença para ir ao banheiro, aonde fará uma cirurgia plástica e, ao sair com outro rosto, poderá ir embora sem ser notado pelo canhão.

5-Diga, com cara de Paranóico, no ouvidinho dela: "Eu vim porque eles estão atrás de você. Vim te salvar. O FBI e a CIA monitoraram nossos papos. Eles querem te levar à Marte, para que se acasale com outras espécies. Portanto, volte correndo para sua casa, e não saia de lá pelos próximos 20 anos".

Tudo ao mesmo tempo agora

2009-09-01T23:20:00.000-03:00

Michael Jackson

Desde cedo, Michael dava duro. Devido aos intermináveis ensaios não tinha tempo para as outras crianças, o que resolvera anos mais tarde, dedicando todo seu tempo para brincar com elas. Na banda Jack Só Fight, liderada por seu pai, Jack o Estripador, conheceu o estrelato. Mas o seu progenitor, exigindo que seu pupilo sempre melhorasse, o batia muito. "Vou bater em você até você ficar branco", profetizou o estripador, em 1972 A.C.

O Jack Só Fight ficara pequeno para o mini gênio, que começou a voar só. Sua carreira solo começou arrasadora. Contratado para fazer o jingle do Video Show da Rede Globo, vendeu, logo de cara, 1 bilhão de cópias - todas compradas e queimadas por Edir Macedo, que as incendiou valendo-se de uma santa do pau oco como tocha. Por não poder, devido à fama, ir à academia, Jackson passou a fazer esteira no próprio palco, inventando assim o Moonwalk. A mania de procurar o bimbo enquanto cantava também virou estilo. Ele nunca o achou, mas crianças afirmam tê-lo visto na Montanha Encantada de seu parque, a "Disgaylândia".

Os boatos de pedofilia passaram a deprimi-lo. Por isso passou a usar drogas pesadas, aqui no Brasil: no Rio, subia no Morro; em Salvador, comprava CDs de Axé; tudo isso foi filmado no Clip "They Don't Care About us", uma reportagem do Fantástico sobre o tráfico Internacional de Porto Alegre. Mas foi um CD do Zezé di Camagro e Luciclano que o levou a uma overdose - de onde foi salvo por seu médico particular, que colocou um CD dos "Secos e Molhados" há tempo.

Macaulay Culkin, um de seus melhores amigos, o defende publicamente, até hoje e depois de amanhã, dos casos de que fora acusado. “As únicas crueldades que ele fez comigo foi estrelar o ‘Esqueceram de mim 10’ pouco antes de morrer, sem me pagar os direitos, e a de me trair com dezenas de outras crianças” disse o alemãozinho. Michael, devido a seus bons antecedentes bancários, foi sentenciado a prestar serviços públicos:cuidar de menores abandonados em seu rancho.

Com o disco “Thriller”, o mais vendido até hoje na história do Peter Pan, Jackson tornou-se bilionário. Com tanto dinheiro, comprou os direitos das músicas dos Beatles, o que irritou Paul, até então seu parceiro. “O John deve estar se remoendo no caixão”. Não só se remoendo, como saiu, junto de seus fãs mortos, e foi à caça de Michael, no clip de “Thriller”. O clip revolucionou por mostrar os malefícios que a greve de coveiros pode causar à sociedade e por denunciar a péssima qualidade das casas de madeira americanas.

Para melhorar sua imagem e afastar os rumores de boiolagem que o cercavam, casou com aquela que Elvis Presley mais amava: a “Demerol”. Acabou viciado por ela, o que o levou a falência. Lançou, sem sucesso, outros discos voadores quando tornou-se alienígena, devido às sucessivas plásticas que fez para parecer com seu ídolo, o ET de Spielberg. Planejava, aos 50, voltar a fazer shows na Inglaterra, mas devido a um ataque mastercardíaco (que faz a pessoa morrer de pobreza) não pode concretizar o sonho. Michael nunca será esquecido, até mesmo porque... de quem eu estava falando mesmo?

Do-Ré-Mi-Fake

2009-09-01T23:15:00.017-03:00

Versão Fake

Eu sou apenas um rapaz latino americano

Eu sou apenas um rapaz
Latino-Americano
Sem dinheiro no banco
Sem parentes importantes
E vindo do interior...

Mas trago, de cabeça uma canção do rádio
Em que um antigo compositor baiano me dizia

Tudo é divino, tudo é maravilhoso...(2x)

Tenho ouvido muitos discos, conversado com pessoas
Caminhado meu caminho.Papo, som, dentro da noite
e não tenho um amigo sequer que ainda acredite nisso não, tudo muda!
E com toda razão...

Eu sou apenas um rapaz
Latino-Americano
Sem dinheiro no banco
Sem parentes importantes
E vindo do interior...

Mas sei que tudo é proibido, aliás, eu queria dizer que tudo é permitido
até beijar você no escuro do cinema
quando ninguém nos vê...(2x)

Não me peça que eu lhe faça uma canção como se deve
Correta, branca, suave muito limpa, muito leve
Sons, palavras, são navalhas, e eu não posso cantar como convém
sem querer ferir ninguém...

Mas não se preocupe meu amigo
Com os horrores que eu lhe digo
Isso é somente uma canção
A vida realmente é diferente, quer dizer!
A vida é muito pior...

E eu sou apenas um rapaz
Latino-Americano
Sem dinheiro no banco
Por favor
Não saque a arma no "saloon"
Eu sou apenas o cantor...

Mas se depois de cantar, você ainda quiser me atirar
Mate-me logo! À tarde, às três
Que à noite tenho um compromisso e não posso faltar
por causa de vocês...(2x)

Eu sou apenas um rapaz
Latino-Americano
Sem dinheiro no banco
Sem parentes importantes
E vindo do interior

Mas sei que nada é divino
Nada, nada é maravilhoso
Nada, nada é sagrado
Nada, nada é misterioso, não...

Na na na na na na na na...

Vídeo da versão Fake

Versão Original

Eu sou Datena, um rapaz que cagueta os mano

Eu sou Datena, um rapaz
que cagueta os mano
que assalta os banco
trombadinhas meliantes
que implantam o terror

“Maior que a cabeça é o jeitão de otário”
É o que um artigo impostor e insano de mim dizia.
D’um cabra cretino - jornalista asqueroso

“Maior que a cabeça é o jeitão de otário”
É o que um artigo impostor e insano de mim dizia.
D'um cabra cretino - jornalista asqueroso

Tenho corrido muitos riscos, caguetando más pessoas,
Já não ando mais sozinho: seguranças, duas foices
E não temo nada se quer, pode vir com as duas mão. Sou corcunda:
rabo preso no chão

Eu sou Datena, um rapaz
que cagueta os mano
assaltantes de banco
trombadinhas meliantes
que implantam o terror

Mas sei combater o proibido, aliás, eu queria dizer que tudo é permitido
se subir o ibope põe na tela
para os mané nos vê

Mas sei combater o proibido, aliás, eu queria dizer que tudo é permitido
se subir o ibope põe na tela
quando os mané nos vê

Que aconteça uma desgraça, assassinem alguém que deve...
que injeta até da branca, e não paga o que deve ...
São canalhas, sim: canalhas - e eu não posso lucrar se hoje não tem
rebelião lá na Febem

Mas não se preocupe, meu amigo
com os horrores que eu lhe digo
Isso é só a televisão
a vida realmente é diferente, pode crer
da Band e da Record

Eu sou Datena, um rapaz,
que cagueta os mano
Vão assaltar o banco?
Por favor só saque a arma, hummmm, quando eu montar o circo de horror!

Mas se depois de roubar, você ainda quiser atirar
atire logo à noite às 6,
que não tenho nada para apresentar e posso lucrar
por causa de você

Mas se depois de roubar, você ainda quiser atirar
Atire logo à noite às 6,
que não tenho nada para apresentar e posso lucrar
por causa de você

Eu sou Datena, um rapaz
que cagueta os mano
assaltantes de banco
trombadinhas meliantes
que implantam o terror

Mas sei que quem sabe faz ao vivo
Ladra? Põe na tela põe de novo
Ladra? O ibope é sagrado
Ladra ? Ladra rouba até ovo, pão ,pã,pã,pã,pã...

Pobre Esponja

Do-Ré-Mi-Fake

Vide Burla

Burlando gozações adversárias após a derrota do seu time

Ilusão Idiótica

... Ilusão idiótica

Reclames de que não reclamaríamos

BlockBosta - sua Loucadora Desvirtual

Tudo ao mesmo tempo agora

Cala que eu te escuto

Chuck Mito: o Norris

Photochopp

Cala que eu te escuto

Cala que eu te escuto

Vide Burla

Burlando Malabares de trânsito

Ilusão Idiótica

... Ilusão idiótica

Tudo ao mesmo tempo agora

Canibalismos

Do-Ré-Mi-Fake

Versão Fake

Versão Original

Classicocôs do YouTube

Tudo ao mesmo tempo agora

Rock

Quem tem cueca tem medo

Sabe...

Ilusão Idiótica

... Ilusão idiótica

As aventuras de Pobre Esponja

Reclames de que não reclamaríamos

Classicocôs do TouTube

Cala que eu te escuto

Cala que eu te escuto

Vide-Burla

Burlando encontros mal sucedidos marcados virtualmente

Tudo ao mesmo tempo agora

Michael Jackson

Do-Ré-Mi-Fake

Versão Fake

Vídeo da versão Fake

Versão Original

Vídeo da versão original (não tem ainda, mas esse som é do baralho