За счёт трёхмерной оптической иллюзии в комнате Эймса (придумал в 1946 году) ребёнок в ближнем углу кажется великаном по сравнению с тем, что стоит в дальнем. На самом деле форма комнаты — трапеция. Эффект усиливается из-за искажённой шахматной клетки.

Ветер скатал липкий рыхлый снег в рулеты (обнаружено в южном Айдахо, США).

Гиппопотам гонится за лесником. То, что Вы видите на фотографии — привычная картина для Африки. Если 3–тонный гиппопотам (48 км/ч) догонит человека (самый быстрый — 47 км/ч), то он убьет его. Как ни странно, но среди диких животных больше всего людей в Африке убили гиппопотамы!

Фотография ядерного взрыва. Иллюстрация сокрушительной мощи. Эпицентр ядерного взрыва находился на расстоянии примерно километра от дома. Между первым и последним кадром прошло 2,66 секунды. Камера была помещена в 5–ти сантиметровый свинцовый корпус.

Пылевой клещ крупным планом

Марсианский кратер в виде смайлика. Кратер Галла был сфотографирован в конце 70-х годов, американским летательным аппаратом Viking Orbiter 1. Назван в честь германского астронома Иоганна Галле. Диаметр "смайлика" — 230 километров.

72-летний британец Кен Морриш вырастил двухцветное яблоко. Половина плода красная, половина — зеленая. Кен сам очень удивлен. Утверждает, что для этого ничего не делал. Вероятность появления такого яблока одна на миллион.

Это один из многочисленных вариантов вьетнамских боевых ловушек (Booby Traps). Американский солдат, попав в такую яму, собственным весом превращал себя в фарш.

Это дерево (секвойя) было спилено в Национальном парке Sequoia, 1892 г. 

General Motors совместно с Segway разработали электроприводный двухместный прототип автомобиля будущего под названием P.U.M.A. (Personal Urban Mobility and Accessibility – Персональная Городская Мобильность и Доступность). Снабжён всего двумя колёсами.

Прозрачный балкон на 103 этаже небоскреба Sears Tower в Чикаго. 

Перед сильным наводнением жители малазийской деревни Джерам Пердас поднялись на самый высокий близлежащий холм. Захватили с собой самое ценное: машины, скот. Вот и получился такой забавный квадратный остров.

В Великобритании была продана «шерстяная» свинья за 250 фунтов стерлингов. Проданный экземпляр был привезен поросенком из Австрии. В Великобритании такой вид свиней был истреблён ещё до 1971 года.

Двухголовая черепаха живёт в Китае. Хозяин утверждает, что ест она как две.

Загадочные круги на поверхности Байкала, обнаруженные космонавтами МКС.

Самой старой собаке в мире исполнился 21 год (147 человеческих лет). Таксу зовут Шанель. Носит темные очки, потому что в таком возрасте от света развивается катаракта. Свитер нужен, чтобы собака не чувствовала холод.

Муж выстрелил в 40-летнюю Кони Калп из ружья, после чего она осталась практически без лица. Врачи из Кливлендской клиники пересадили ей лицо покойницы. Операция стала 4-ой в мире по трансплантации лица. Примерная стоимость операции — $300.000.

Павлиноглазка Атлас — бабочка из семейства павлиноглазок. Считаются самыми большими бабочками в мире. Размах крыльев достигает от 25 до 29 см. Обитают в тропических и субтропических лесах Юго-восточной Азии, Южного Китая и от Таиланда до Индонезии.

Закат на Эвересте

Самым волосатым человеком в мире является китаец Ю.Чжэньхуан (Yu Zenhuan). Ему 30 лет. 96% тела покрыто волосами.

Удар молнии в 818 метровый небоскрёб Бурдж Дубай (Дубаи).

Врата в ад. В 1971 геологи в Туркменистане (Darvaza) бурили скважину для добычи газа и наткнулись на подземную каверну. Всё оборудование и транспорт провалились. Из дыры пошёл природный газ. Чтобы не травить всё вокруг, газ подожгли. Дыра горит уже почти 40 лет!

В качестве наказания за срубленные деревья, закрывающие вид из окон домов, в одном из австралийских городов местный аналог ЖЭУ поставил пару морских контейнеров сроком на три года, перекрывающие этот самый вид.

Самый длинный лимузин в мире — 30 с половиной метров. Его спроектировал Джей Орберг (Jay Ohrberg) из города Бёрбэнк в Калифорнии. Автомобиль оснащён 26 колёсами и двумя кабинами (одна спереди и другая сзади). Можно арендовать для различных мероприятий.

В немецком сафари-парке живёт Зорс (от англ. zebra и horse — лошадь) по кличке Иклипс (Eclipse), который получился в результате скрещивания лошади и зебры.

Обладательницей самой тонкой талии в мире (всего 38,1 см) является семидесятилетняя пенсионерка из США Кэти Юнг (Cathie Jung). До 28 лет родила 2-их детей, после чего начала носить корсеты. Сейчас снимает корсет всего на 30 минут.

Самым толстым человеком в мире считается мексиканец Мануэль Урибе. Его максимальный вес достигал 560 кг.

Самая большая грудь в мире принадлежит китаянке Тинг Хиафен из деревеньки Чанга. Каждая её грудь весит по 10 килограмм и свисает на 48 см. Слава к ней пришла в 14 лет. По словам Тинг Хиафен, из-за такой огромной груди она испытывает массу неудобств.

Самыми дорогими часами в мире считаются Henry Graves Supercomplication фирмы Patek Phillipe, которые были куплены на аукционе Sotheby's в 1999 году за $11.002.500. Изготовлены в 1932 году в единичном экземпляре. Покупатель пожелал остаться анонимом.

Самая быстрая машина в мире — SSC Ultimate Aero TT. Занесена в книгу рекордов Гиннеса со скоростью 411,76 километра в час. Оснащена 6,2-литровым восьмицилиндровым бензиновым двигателем мощностью 1183 лошадиные силы. До 100 км. разгоняется за 2,8 секунды.

Урок в Афганистане

Macropinna microstoma — рыба с прозрачной головой, сквозь которую она может видеть своими трубчатыми глазами. Согласно данным учёных, при охоте на добычу, такое строение помогает защитить глаза.

Скорая помощь в Африке

Осака. Дорога проведена прямо через офисное здание.

Это самый большой в мире стелларатор — Большой Спиралевидный Гелиотрон, цель которого — получение сверхвысокотемпературной плазмы методом удержания её в сильном магнитном поле.

Миграция скатов-иглохвостов происходит дважды в год в Мексиканском заливе — от полуострова Юкатан до Флориды и обратно. Чтобы понять масштаб — каждый из них имеет размеры примерно 2×2 метра, а всего их около 10 тыс. 

Звукоулавливатель — акустический прибор, применявшийся в ПВО для обнаружения самолетов противника.

Теперь можно спокойно спать прямо на рабочем месте. Хитрые азиаты придумали специальные наклейки на глаза.

Велопрогулка по Ирландским скалистым берегам: чемпион мира по горному велосипеду Steve Peat

Это керамическое изделие, названное Yuanyang II, является частью коллекции Музея Искусств Гонг–Конга. Тема данной работы — Yuanyang (символ любви и брака) — популярный напиток, который получают, смешивая кофе и некий особый гонгконгский молочный чай.

Шлем летчиков F35

Медуза-убийца размером с ноготь. Обитает в Австралии. В отличие от других медуз, есть мозг и глаза. Последствия от встречи с ней фатальны: от паралича, до кровоизлияния в мозг. 4 щупальца, 5 тыс. жал. Яд в 100 раз опаснее яда кобры. Противоядия пока нет.

7 августа 1974 года француз Philippe Petit натянул трос между башнями ВТЦ и зашагал над пропастью. Его заметила женщина, через несколько минут обе крыши башен были заполнены полицейскими. Через 45 минут удалось уговорить его сойти на крышу.

МКС и Шаттл на фоне Солнца

Первая фотография в сети Интернет. В далёком 1992 году Тим Бернерс–Ли попросил коллегу дать несколько фото с недавно прошедшей выставки в CERN. Тим хотел попробовать опубликовать фото в только что изобретенной им информационной системе World Wide Web (Интернет).

Читаем выделенное желтым.

Одесский двор.Мужики играют в домино.Из окна второго этажа крик:
-Фима,принеси маме кефиру!
-мама идите сами.Я занят.
-вы посмотрите на этого шарамыжника!Как Саре с первого этажа триппер,так принёс,а маме кефиру-некогда.

Лето , деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.Мимо идет тетка:
-Петрович, чтоб тебя, ты бы хоть дверь навесил!
-Дверь?!Зачем?!!Че тут брать-то?!!

Одна женщина другой:
— Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки
обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..

ДПС- ник останавливает машину, подходит к водителю и просит его выйти из его автомобиля. Молодой парень выходит. ДПС-ник заподозрил неладное. И говорит:
— По-моему вы пьяны молодой человек!
— Да нет! Ну что вы товарищ инспектор, как можно, я не пью совсем!!!
— А нука дыхни!
Парень дыхнул ДПС-нику в лицо. Инспектор принюхался.
— Нука, нука еще раз!
Парень дыхнул. Инспектор снова принюхался.
— Дыхни мне, как следует!!!!
Парень, что есть мочи снова дыхнул инспектору в лицо.
— Ага понятно показалось… В армии то служил??? – поинтересовался инспектор.
— Нет!!! – смущенно ответил парень.
— А почему???
— Так это … «туберкулёз» у меня ….

Звонок в турагентство:
— Мне бы отдохнуть...
— На какую сумму Вы рассчитываете?
— 1000 грн.
— Отдыхайте...

— Федька, а я тебя вчера видел! С тебя какой-то верзила дублёнку снимал.
— Эх! Чего ж ты не подошёл-то?
— Да я подумал: зачем этому жлобу две дублёнки?

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?

Вспомнил Господь про Землю, отправил Ангела для получения точного отчёта.
Тот возвращается и докладывает обстановку. Вывод:
55% - стрёмные людишки,
30% - подлые твари,
10% - полное дерьмо,
лишь 5% настоящих и осталось-то.
И расстроился Господь, и послал он каждому из этих 5-ти процентов письмо в утешение.
Вы спросите, что было в том письме?
Как, вы разве его не получили?!

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
— Это же надо было так напиться — до потери сексуальной ориентации!

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем.

Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди!
Им во время секса и представить-то некого!

Ты что делаешь в субботу?
— Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
— У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать…

— Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
— Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
— Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.

— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких кондомов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег,
который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме
понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается
западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно
трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от
реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные
провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны
защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи

Два парня продавщице:
— Два велкопоповицких козела!
Она:
— Вижу, дальше что???

В автобусе:
— Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
— Ой, простите ради бога!
— Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас козлом обозвал, а то и по роже бы заехал!

* Народ не роскошь — а средство обогащения. Правительство. 
* Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. 
* В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам. 
* Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
* Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень. 
* Фенита, бля, комедия 
* Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай! 
* Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
* На ошибках учатся, после ошибок — лечатся. 
* О стиральной машине: ядрена BOSH 
* Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. 
* Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас. 
* Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
* Пьяный русский хакер практически непобедим! 
* Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
* Как не работай — всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше. 
* Дипломат — это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
* Если жена перестала трахать тебе мозги — насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
* Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
* Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
* Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно... 
* Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
* Человек банальной сексуальной ориентации. 
* Любовь за деньги обходится дешевле. 
* Есть такой город — ASS-трахань 
* Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
* Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. 
* Что у нас хорошо организовано, так это преступность. 
* Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!.. 
* Мусоропровод — внутренняя связь в милиции. 
* Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас. 
* Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза 
* Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Как ни странно, но и она кому-то была жизненно необходима.
Взамен вручили мангал для барбекю.
Шашлыки канадец все равно не очень любил, в отличие от некоего сержанта, живущего недалеко от Лос-Анджелеса.
Он за мангал расстался с электрогенератором, который Макдоналд променял на бочку пива.
Что бы сделал с ней наш человек? Правильно!
Но не таков был канадец: за нее удалось выручить вполне сносный снегоход.
В этот момент его сайт получил довольно широкую известность,
Кайл даже выступил в ток-шоу на канадском телевидении, в ходе которого он заявил,
что готов выехать куда угодно, кроме «города с ужасным названием Якх» («какая гадость» по-английски).
К концу шоу ему позвонили, чтобы предложить в обмен на снегокат путешествие в Якх.
Тут же нашелся любитель ненавистного Кайлу городка, и за путевку Кайл получил грузовичок «Форд» 1995 г.
Но и он долго не задержался: одной студии звукозаписи нужно было именно такое авто.
Естественно, небесплатно. В благодарность дельцы шоу-бизнеса подарили контракт на 30 часов студийной записи.
Был бы контракт, а музыкант найдется. Тот обнаружился уже через день.
Ему позвонила начинающая певица, у которой был дом в Колорадо.
Она предложила Кайлу бесплатно жить в ее доме в течение года в обмен на контракт со студией.
У соседки певицы в тот момент было туго с деньгами.
Зато она работала официанткой в ресторане известного рокера Элиса Купера.
Разумеется, Макдоналд променял год бесплатного жилья на вечеринку со звездой, благо и Купер был не против.
И даже наоборот: проникся идеей и предложил на выбор следующие развлечения:
игра с ним в гольф, совместное написание песни, музыкальный сейшн, ужин либо банальная пьянка.
Вечер со звездой Кайл отдал в обмен на стеклянный шар с фигурками внутри.
Актер Корбин Бренсен (Corbin Bernsen), коллекционирующий такие шары,
предложил за игрушку роль в своем фильме. За право сыграть в новом фильме Кайлу и предложили целый дом.

И вот, с сентября 2006 г. Кайл вместе со своей подружкой живет в новом доме.

Пара, муж и жена, на выставке смотрят на картину, которая повергла их в шок: на картине изображены 3 негра, сидящие голыми на скамейке в парке; у двоих - черные члены, а у третьего – розовый. Смотрели они, смотрели на эту картину, все больше и больше охреневая, как вдруг к ним подходит мужичок и говорит:
— Я художник, автор этой картины.
Муж говорит:
— Нам нравится ваша картина, только вот мы одного не поймем – почему здесь три негра, и почему у одного из них член розовый???
Художник:
— Ну, во-первых, это не негры, а шахтеры, а во-вторых – тот, что с розовым членом, сходил домой пообедать.

— Может ударим по водочке?
— Нет, жарковато — лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.

Спорят два грузина, чей дед был выше:
— Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
— А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
— Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми.
— Теплыми?
— Да...
— Значит это были яйца моего деда.

Из беседы двух девушек:
— А он у меня ещё спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему – ну, блин, как у меня может быть с Васей? Даже если я приду к нему домой, разденусь догола, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит ноутбук!

Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей- нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике...
...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т. д.) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили поправили, перед камерой усадили.
3, 2, 1... МИКРОФОН!!!
— ... Добрый член!.. ой... Толстый день... ой... Нет, не могу я сегодня вести передач

Едет мужик пьяный в метро. В вагон зашла тётка с небритыми подмышками, встала рядом и руку на перекладину задрала. Мужик начал очухиваться, морщиться, глаза открыл, смотрит на тётку и говорит:
— Слышь, ты, балерина! Ты или трусы одень, или ногу опусти.

Открытый космос. На орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами:
— Открой, кретин!!!.. Что за идиотская привычка спрашивать "Кто там?"!!!!!

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Ковбой едет по прериям и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют.
Освободившись, ковбой всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос:
— Я так и знал, что тебе понравилось!

Уважаемые покупатели! В связи с финансовыми трудностями наш бутик переехал обратно на вещевой рынок.

Приходит к врачу женщина и жалуется:
— Что со мной — каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают.
Врач:
— Раздевайтесь... так... тут не болит? а тут? ... хм... не знаю, что это с вами такое, но это вставание так заразно!

Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
— Можно, если путевку отдать теще.

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— А сейчас — стихи!!!

1. Английский мастиф: старинная английская порода догообразных собак, крупнейший дог Европы и самый большой из мастифов, масса достигает 113 килограммов. Родоначальником породы считается тибетский мастин, в Великобританию эти собаки попали вместе с кельтскими племенами, пришедшим из Малой Азии. Первоначально использовался как сторожевая собака, а также для травли больших животных. Еще при помощи мастифов обрабатывали драгоценные камни, давая съесть его собаке с мясом, после чего камень приобретал особый блеск, для сохранения камня к собаке приставлялся человек, “прихвостень”, который должен был найти и вытащить камень из помета.

2. Немецкий дог

Порода собак гигантского размера. По размеру это одна из самых больших пород собак в мире. Рост немецких догов в холке: кобели минимум 80 см, суки минимум 72 см, а вес бывает до 90 кг.

Характер немецкого дога спокойный, но стоит помнить, что эти собаки, не осознавая своих физических размеров, могут легко повалить его на землю, играя с ним.
рост взрослого кобеля от 80 сантиметра в холке, вес от 55 килограммов.

3. Ирландский волкодав

порода охотничьих собак огромных размеров. Ирландский волкодав обладает замечательным ростом и импонирующей внешностью, очень мускулистый, крепкого, но элегантного сложения, с легкими и стремительными движениями Рост взрослого кобеля от 79 сантиметра в холке, вес от 55 килограммов.

4. Шотландский Дирхаунд

Gпорода охотничьих борзых собак для травли — безружейной охоты на оленей. Лучше других собак приспособлена для того, чтобы догнать и убить красного оленя.
Рост кобеля от 76 сантиметров, вес 45-50 килограммов.

5. Леонбергер

Крупная порода собак. Название породы происходит от названия города Леонберг на юго-западе Германии. Ее создатель – мэр города Генрих Эссиг, который занимался селекцией, сводил ландсиров с сенбернарами, а затем примешал кровь большой пиренейской горной собаки.
Рост кобеля начинается от 72 сантиметров.

6. Ньюфаундленд

популярная порода собак, первоначально использовавшаяся как рабочая собака в Канаде. Это большие собаки с длинной густой чёрной или коричневой шерстью и густым подшёрстком, допускается наличие белых пятен на груди и лапах. Между пальцами у ньюфаундленда имеются перепонки. Ньюфаундленда в СНГ называют водолазом, это неверно, водолазом называется выведенная в СССР разновидность Ньюфаундленда. Рост кобеля начинается от 71 сантиметра, вес от 68 килограммов.

7. Сенбернар

Порода крупных собак. Различают две разновидности: короткошёрстную и длинношёрстную. По одной версии, как и английский мастиф, происходит от тибетских мастифов, которых завозили в Европу и скрещивали с местными собаками. По другой версии, это римские боевые мастифы, которых римляне привели с собой в Альпы во время своих завоевательных походов Рост кобеля начинается от 70 сантиметров.

8. Кавказкая овчарка (такими же размерами обладает Алабай – Среднеазиатская овчарка)

Древнейшая из пород собак, существует уже более трех тысяч лет. Эта собака выше среднего роста. В холке её рост достигает: у сук, по стандарту, от 62 см, у кобелей от 65 см, но, как правило, эти собаки гораздо более рослые и достигают роста в холке более 70 см. Рост кобеля начинается от 65 сантиметров.

9. Неаполитанский мастиф

Порода известна на юге Аппенинского полуострова с древнейших времен. Издавна мастино использовали как сторожевую собаку. Мастино является потомком древних боевых собак, участвовавших в сражениях и травле диких зверей на аренах Древнего Рима. Рост кобеля начинается от 65 сантиметров.

10. Акита

порода собак, выведенная в провинции Акита на японском острове Хонсю. Предками могли быть китайские шпицеобразные породы, скрещенные с мастифами.

Акита является самой большой японской собакой. Изначально акита называли «акита матаги» (яп. «хороший охотник»). Долгое время использовалась для охоты на медведя и как бойцовая собака. Рост кобеля начинается от 64 сантиметров.

***Стоим однажды на платформе, электричку ждем. Ну обычная такая платформа, урна рядом. И мимо проходит старушечка, бутылки собирает. Сгорбленная, с авоськой. Подходит эта старушечка к урне, заглядывает туда, и уныло так выдает фразу, поражающую глубиной: "Совсем пить перестали, сволочи!"

***Мы стоим на остановке и ждем автобус. А к остановке нужно спускаться по тротуару. Уклон небольшой, но все же есть. В конце уклона народ так утрамбовал снег, что образовался своего рода небольшой ледяной каток. И вот, подходит к остановке троллейбус, а сверху бежит к нему мужик с "дипломатом" в руках. Он не замечает лед и выбегает на этот каток. Тут же теряет равновесие, но, чтобы не упасть, начинает отчаянно балансировать на льду, махать дипломатом и вытворяет такие телодвижения, что танцовщикам из "Тодеса" и не снились. Борьба за равновесие продолжается, наверно, с минуту. Люди на остановке перестают садиться в общественный транспорт и следят, чем же кончится дело. В конце концов, мужик сдается, приземляется жопой на лед и выдает шикарную фразу: "Ну, наконец-то, блядььььь!”

***

…Тихая московская улочка. Легкий морозец. Небольшая ямка — работяги что-то роют. Т.е. в данный момент не роют, а греются: рядом стоит бортовой грузовик, на нем — маленькая железная будочка полтора на полтора метра, внутри, очевидно, печка-"буржуйка", наружу торчит самоварная труба, из которой идет дымок, наполняя округу таким домашним и деревенским запахом печки… Идиллия!
Но рядом — школа, и злые дети. Один из них залезает на борт грузовичка (водитель, видимо, тоже в будке), подтягивается, и что-то опускает в трубу, после чего улепетывает на снежную горку к остальным. Несколько секунд тишины и напряженного ожидания (интересно и прохожим, даже солидный «Мерс» притормозил). Мощный взрыв, слегка приглушенный железной коробкой — петарда явно была немаленькой. Через пару секунд открывается дверь будки, из нее буквально вываливаются, в клубах порохового и дровяного дыма, трое в дымящихся телогрейках с налипшими, как медали, кусками колбасы. Улица наполняется густым и смачным матом, которого я не слышал со времен службы в стройбате. Сквозь него пробивается заливистый и добрый детский смех…

***

Довольно громкий разговор за соседнем столиком...
"Мой муж любит лежать в ванне и очень часто засыпает там. Сначала я беспокоилась, будила его... А однажды воду спустила, свет выключила и пошла спать.
Воспоминания мужа: "Проснулся, думал в морге: темно, холодно, бирка на ноге болтается (цепочка). Охрененное ощущение! Адреналин прёт из ушей!" "