Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк",
то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее.
С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке.
Оттуда голос нового русского:
— Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!

В зоопарке у клетки с обезьянами
Сынок говорит маме:
— Мама, смотри — программисты!

— А почему ты так решил?
— А они как наш папа: "Лохматые, небритые и мозоль на заднице".

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
— Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Жалко вас даже!
Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос: - Ну вот, опя-ать дурака дадут!

Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то,
значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому,
пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
— Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
— Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
— Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости.
Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
— Она поправляет ему галстук.
— А может, это его секретарша?
Другой:
— Он нежно целует ее в прихожей.
— Ну, это скорее любовники.
Третий:
— Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
— А может, они уже в разводе? Четвертый:
— Он достает у нее из сумочки платок,
сморкается в него
и сует обратно в сумочку.
— Пять баллов!

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и появившийся в облаке дыма Джин громовым голосом произносит: - Я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
— Чур, я первая!, — говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
— Я следующий!, — говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
— Oк, твоя очередь!, — говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер почесав репу:
— Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.

Бабушка трогает лоб у внука:
— Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
— Да нет, бабушка, это ты остываешь...

— Сынок! Скажи тетеньке — спасибо!
— За что?
— За мороженое!
— Погоди... Бать... Я че-то не понял... Мы же бабки заплатили... Какое, нафиг, спасибо?!

Пошли чукча и русский на охоту на медведя.
Подняли медведя из берлоги.
Вдруг чукча разворачивается и бежать.
Русский за ним, медведь за ними.
Русский думает:
— Че ж я бегу-то? у меня ж ружье есть!
Разворачивается и убивает медведя.
Чукча останавливается и говорит:
— Вот и тащи теперь его в поселок. А так однако сам бы добежал.

Украина. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
— Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть 1.
— Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2 и слышит:
— Ну що, москалику, застрял?

— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток такой, внизу живота...
— Ой, Нинка, как мне тебя жаль!!

*Интернет — цветок на могиле рабочего времени.
*Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...
*Интернет решил проблему одиночества — теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники.
*Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.
*Скоростной интернет — это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
*Раньше уходили в монахи, а сейчас — в Интернет.
*Безопасный секс по интернету — это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.

***Забегает в бухгалтерию один из начальников, открывает инвентаризационную ведомость,
спрашивает:
— Как мне расписаться?
— Распишитесь членом! — крикнула со своего рабочего места главбух.
Тишина, пауза, бурный хохот.
— Я имела в виду — нужно расписаться членом комиссии, а не председателем
комиссии!
Но никто ее не слушал...

***Этим летом в супермаркете стою у прилавка-холодильника и кручу в руках вакуумную упаковку с говяжьим языком. Язык порезан кружочками. Дочка спрашивает:
— Папа, а это что?
— Ну, это, Настенька, язык от коровки.
Ребёнок зависает в раздумье, и через полминуты продолжает:
— Да, ладно, язык, он вон какой (высовывает язык) — плоский, круглых языков не бывает!
— Дочка, я тебе что, врать буду? Просто у коровы такой вот язык.
Дочка зависает ещё на полминуты, на лице — мыслительный процесс.
— Слушай, папа, а почему все кружочки разной величины?
— Блин, Настя, ну что ты пристала-то ко мне, откуда я знаю, почему у коровы такой язык. Ну, поверь мне на слово — такой вот он есть, и всё тут.
Настя опять задумывается, а потом шепотом выдаёт следующее:
— Папочка, а может это не язык???
Я аж останавливаюсь от неожиданности и с опаской спрашиваю:
— А что же это, по-твоему?
Дочка машет мне ладошкой, что бы я нагнулся пониже и шепчет на ухо:
— Может это писю коровкину на кружочки нарезали?

***Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дитё вывески читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лiдер...
— Сыночек, что там написано?
Сыночек с детской непосредственностью читает:
— ТОМУ ЩО ПIДЕР...
Маршрутка лежит...
Мамаша в ужасе, упавшим голосом:
— Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком.
Hа что сыночек выдает гениальную фразу.
— А что от этого меняется???
... маршрутка пропустила два зеленых светофора...

Эта девушка была однажды самым счастливым подростком на планете. Она выиграла в лотерею 1,9 миллионов евро, когда ей было 16 лет. В то время эта сумма примерно равнялась 3 миллионам долларов. Так вот, думаете, она вложила деньги в недвижимость, немного погуляла и стала бизнес леди? Нет, она потратила практически все на шопинг, дома, вечеринки и пластическую операцию по увеличению груди.
Теперь ей 22, за плечами у Роджерс 2 попытки самоубийства, у нее два ребенка.
Что она делает сейчас? Работает горничной.

Эндрю Джексон

В декабре 2002 года этот человек выиграл 315 миллионов в лотерею. Тогда он был успешным бизнесменом, который получал неплохие деньги за строительство недвижимости. Получив деньги, Эндрю отдал 10% различным христианским фондам, создал благотворительный фонд своего имени с уставным капиталом 14 миллионов долларов.
После этого начались неприятности. Его два раза арестовывали за вождение в нетрезвом виде. Кроме того, у него неоднократно похищали деньги (общая сумма — около 3-х миллионов долларов). Его жена развелась с ним.
В 2003 году в его доме был найден мертвым парень его внучки. Причина смерти — передозировка. После этого, спустя несколько месяцев, от передозировки скончалась и его внучка. И наконец, в этом году умерла его дочь, причина смерти неясна.
Сам Джексон заявил, что "Лучше бы я никогда не купил этот лотерейный билет".

Кен Проксмайр

Проксмайр работал машинистом до того, как получил миллион долларов в одной из лотерей. Он уехал в Калифорнию и открыл свой автомобильный бизнес. Через пять лет бизнес прогорел, и Проксмайр снова устраивается работать машинистом.
Правда ни он, ни его сын особенно не страдают из-за этого. Сын говорит, что они и так неплохо пожили, наслаждаясь ездой на лимузинах и шампанским, а теперь пришло время работать.

Эвелин Адамс

С этой женщиной случилось невероятное — она выиграла в лотерею в 1985 и в 1986 годах. Общая сумма выигранного — 5,4 миллиона долларов. Однако выигрыш не пошел впрок — Эвелин начала играть в рулетку, и за несколько лет спустила все свое состояние. Сейчас она вообще живет в трейлере, фото которого вы можете видеть выше.

Билли Боб Харелл

Вот этот человек пострадал от собственной доброты. Он выиграл 31 миллион долларов, купил несколько домов, пару машин и на этом остановился. Ему бы жить да радоваться, но Боб не мог отказать тем, кто приходил к нему за помощью.
В результате он раздал все свои деньги, после чего его бросила жена. Спустя некоторое время он совершил самоубийство.

Майкл Кэррол

Этот случай является ярчайшим примером глупости человеческой. Глупее, чем этот человек, просто невозможно распорядиться своим 15-миллионным выигрышем в лотерею (15 миллионов долларов США).
Майкл Кэррол работал мусорщиком, и после того, как получил свой выигрыш, активно начал тратить деньги. Сначала он стал дарить дорогие подарки семье и друзьям. После этого он стал тратить деньги на вечеринки, кокаин, машины и проституток.
Уже через год он стал выбрасывать по 2 тысячи долларов в день на кокаин только для себя, проводя различные вечеринки в своем новом доме. После того, как жена бросила этого человека, он начал тратить деньги на проституток. За несколько лет он потратил на них более ста тысяч долларов. Кроме того, Кэррол потратил более миллиона на покупку дорогих пород собак и лошадей, подарил миллион любимой спортивной команде и в конце концов купил дорогущую машину на последние деньги.
Сейчас он практически нищий, получает 42 евро в день в качестве пособия по безработице. И знаете, кем он хочет устроиться работать? Мусорщиком. Да-да, парень желает вернуться к своей прежней профессии.

Кто из россиян сорвал джекпот?
В 2001 году уфимская семья Мухаметзяновых выиграла в лотерею 29 миллионов 814 тысяч рублей, то есть чуть больше миллиона долларов... До этого супруги зарабатывали тем, что собирали пустые бутылки. А деньги тратили на выпивку и лотерейные билеты. После того как они получили выигрыш, в их квартиру потянулись алкаши и новоиспеченные родственники. Мухаметзяновы принимали всех — водка лилась рекой. Их сыновья-подростки забросили школу и тоже начали сорить деньгами, водя толпы приятелей по киоскам и игорным залам. Победители купили несколько квартир и машин, большинства из которых они из-за пристрастия к алкоголю со временем лишились. Обладательница счастливого билетика Надежда Мухаметзянова умерла в мае 2006 года в полной нищете.

*Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.
*Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
*Хлеб и зрелище — это на самом деле драка в булочной.
*Хлопая ушами летать не научишься.
*Хобот — это такая продвинутая ноздря.
*Хочешь большого и чистого — помой слона!
*Эх, вот раньше рыба была — в воду без трусов не войдешь.
*Я ж вам говорю: "Приходите завтра", а вы все время приходите сегодня!
*Я жадный не от жадности, а от бедности.
*Я не знаю, что вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
*Иисус изменил твою жизнь.
Сохранить?
*Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые — те, на кого эти умные работают.

"У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок), и я решил его проучить.
Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания:
Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания
производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает Вам этот золотой сертификат (1 000 000 ... сумму) и можете получить деньг в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты.
На тонкий плотный картон нанёс принтером информацию, приклеил широкую магнитную ленту (из под старых ЭВМ), как в настоящей пластиковой карточке) и заламинировал в пластик (есть такие услуги). Аккуратно запаковал рулон и, придя однажды в гости к моему другу, тайком положил эту "Бомбу замедленного действия" в туалетный шкафчик к другим рулонам туалетной бумаги. Ну и где-то через месяц "Бомба" рванула!
И попался на ней ни друг и ни его жена, а попалась его тёща, которая решила в тихую получить себе деньги. Она поехала в другой город на завод - производитель этой туалетной бумаги, поставила там всех на уши. Писала в защиту прав потребителя, искала правды в

газетах, раздувала щёки у юристов – чем, наверное, немало позабавила людей.
Конечно же, мой друг вычислил мою "пакость" и за это мне безмерно благодарен (так как тёща не появляется у них уже лет пять). И стал дарить мне два подарка на день рождение и день "Бомбы".
Его тёща меня знает и ненавидит, и внесла меня в список "друзей", где я занимаю почётное второе место после Гитлера."

Зачёт

"Навеяно историями про счастливые годы учебы. Пришлось мне в свое время поучиться в Бауманском. Не много нас там таких было (в смысле женского пола). Все предметы, как положено, сопромат, термех, матан и т.д., обучавшиеся в технических вузах меня поймут. А у нас, ко всему прочему были еще и практическия занятия, например по сварке, литью и т. д.
Короче, все то, что симпатичной девушке может в жизни пригодиться.
Пришло время зачета, по-моему по литью, да уже и не важно. Важно, что я ни в зуб ногой, а зачет принимает такой громила, одним словом "литейщик", токо-токо от станка. Получила я билет, там ни одного знакомого слова, но отвечать-то надо. Подсела я поближе, типа в очередь желающих отвечать. Половина отвечающих уходит с неудом. Меня начинает трясти от ужаса. Подходит очередь паренька, который передо мной сидит.
Он садится напротив препода и тут начинается шоу.
Препод:
— Как фамилия? Э-э, да вы у меня, батенька, ни на одном практическом занятии не были. Как же так?
Студент:
— Ну вы понимаете, дело такое, подружка залетела, я ей говорю "давай аборт делай", а она ни в какую. Все нервы мне истрепала. И все в том же духе. Очень убедительно. Минут десять. Вся группа умирает от смеха, потому что девушки у него сроду не было, он весь семестр сидел в общаге в преферанс на деньги играл. Неплохо, кстати, заработал тогда.
Препод сидит и с пониманием слушает. Периодически кивает головой, нервно закуривает (не вру!) и вдруг говорит:
— Да, не повезло тебе с телкой. Зачет (и это без единого-то слова по вопросам билета!). Все бабы суки. И впредь будь осторожней. Предохраняйся.
Студент встает и довольный уходит. В аудитории немая сцена. Моя очередь отвечать. Мне терять нечего, иду ва-банк и говорю: "А я та, … от него залетела".
Что тут началось…!!!
Зачет, кстати,… он мне поставил. "

*Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
*Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.
*Мозг неандертальца был больше, чем у нас с Вами.
*В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.
*Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов — причем не в свою пользу.
*Христофор Колумб был блондином.
*Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.
*Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.
*В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.
*За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.
*Богомол — единственное насекомое, которое может поворачивать голову.
*Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы "Найк" больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.
*В мире раскрывается только 1 кража из 7.
*В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.
*Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.
*Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.
*Только 55% американцев знают, что Солнце — звезда.
*Леонардо да Винчи изобрел ножницы.
*За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.
*Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.
*Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.

Невозможно представить, как ругался бы русский народ, если бы у человека не было половых органов...

Объявление: Принцесса ждёт своего принца на белом коне! Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пиdарас", спросить Фросю.

— Что такое «правильная женщина»?
— Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!

— Женщины любят ушами.
— Да, и особенно им нравится звон денег!

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

В детстве Оля хотела стать пожарным. Но судьба что-то перепутала, и теперь Оля не тушит, а зажигает!!!

И все-таки услуга мобильных операторов "перезвоните мне, пожалуйста"
недоработана, надо попросить, чтобы ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения "не могу”

— Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то...
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

В центре города висит баннер с интересным конентом:
"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Тоуоtа"

Медведь, научившийся кричать "АУ", никогда не бывает голодным...

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
— Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день? — Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы. — А почему же ты меня не поздравляешь? — Я пытался, но ты же видишь, не получилось. — Ну а, хотя бы, словами... — Fuсk уоu!

Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы...
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того, каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох... вает от твоих познаний...

Висит на столбе объявление: "Лечу от всех болезней". Мимо идет прохожий и злобно
бурчит: "Лети, лети, от всех не улетишь!"

Вот жизнь пошла...
Знать бы еще - куда она пошла...
Встретил бы в темной подворотне и морду набил.

Утро у меня может начинаться только двумя способами: ппц как рано и б^я, проспала...

Прежде чем попросить родственника помочь, подумай, может дешевле заплатить мастеру!?

Если душа просит романтики, то жопа свое получит...

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…

Отец читает сыну сказку на ночь:
— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма.
xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи от камеры хранения какого-то магазина.
xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!

— но мы же не можем прямо тут
— физиологически — можем
— но мы же не животные
— биологичеcки — животные
— но у нас же есть какие-то морально-этические принципы
— теоретически – есть

Я вот мечтаю,чтобы когда касперский обнаруживает хакера и пишет "на ваш компьютер была попытка проведения атаки с ip такого-то" рядом была кнопочка "дать п%зды!"

— Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
— Потому что, если человек дурак, то это надолго...

Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти...
Медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг!
Хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей.
Перед употреблением заболтать.

По мобильному:
— Да, я в купэ, на верхней полке... Нет, не уехал... Я в шкафу.

xxx: гулять пойдешь?
yyy: куда? сколько? пойду.
xxx: на улицу, 3 литра, ждем.

— Иду как-то раз по улице,
вижу — блондинка в машину масло заливает... Обалдел...
Подхожу, смотрю — а нет, всё нормально!
Масло заливает в бачок омывателя.

Нашим читателям это будет не интересно

В 1972 году газета Washington Post предложила San Francisco Chronicle купить права на перепечатку серии статей. Два журналиста, Боб Вудворт и Карл Бернштейн, начали расследование скандала, связанного со взломом штаб-квартиры Демократической партии в одном из отелей Вашингтона. Владелец Chronicle ответил отказом: «Наших читателей на Западном побережье это не заинтересует». Права на публикации были проданы конкуренту Chronicle, газете San Francisco Examiner, всего за 500 долларов.

Отель назывался "Уотергейт". Одноименный скандал стал самой "горячей" темой десятилетия и привел к отставке президента Ричарда Никсона.

Алло! Спилберг?

В 1981 году кинокомпания Universal Studios обратилась к производителю M&M’s корпорации

Mars с просьбой разрешить использовать образ их конфет в своем новом фильме. Product placement всегда приносил кинокомпаниям дополнительные доходы и помогал в продвижении фильма. По замыслу Стивена Спилберга, в ключевой сцене фильма "Инопланетянин" мальчик заманивал пришельца в дом с помощью конфет M&M’s. Владельцы Mars Inc. братья Джон и Форрест Марс отказались.

Не сумев договориться с Mars, Universal подписала контракт с Hershey’s на использование в фильме нового продукта последней – Reese’s Pieces. Поначалу эти конфеты продавались плохо – но с выходом на широкие экраны фильма и запуском рекламной кампании «Любимые конфеты Инопланетянина» ситуация изменилась. В течение двух недель продажи утроились – и продолжали расти в течение следующих месяцев.

«Это был крупнейший маркетинговый триумф в истории», – сказал после Джек Дауд из Hershey’s, который одобрил соглашение с Universal. «Наш продукт сразу же стал широко известным. Для достижения такого эффекта мы тратили на рекламу 15-20 млн. долларов»

Как быстро заработать немного денег

В кинокомпании 20th Century Fox никто не ожидал особых успехов от комедийного сериала M*A*S*H (Mobile Army Surgical Hospital) – наполовину выдуманных историй о хирургах передвижного армейского госпиталя времен корейской войны 50-х годов. Боссы Fox просто хотели сделать дешевый сериал в декорациях, оставшихся от фильма MASH, вышедшего на экраны в 1970-м.

К их удивлению, запущенный в 1972 году, сериал неожиданно стал хитом. Но через три года, когда компании срочно потребовались деньги, а рейтинги сериала стали падать из-за ухода пары актеров, руководители Fox запаниковали. В 1975 году они решили продать права на показ первых семи сезонов сериала региональным телевизионным сетям (синдикацию), но на весьма хитрых условиях: показ закупленных серий можно было начинать только через четыре года, в октябре 1979. Никто не гарантировал, что к тому времени сериал еще будет пользоваться популярностью – но многие местные телеканалы рискнули. Fox заработал $25 миллионов долларов. Казалось бы, прекрасный результат?

В 1979 году, когда региональные сети начали показ сериала, он занимал 5-е место в американском телеэфире (по данным Nielsen Ratings). M*A*S*H стал одним из самых успешных сериалов за всю историю телевидения. Каждый из 168 эпизодов обошелся местным телекомпаниям в $13 тысяч – а принес в среднем по $1 млн.

Не время для рок-групп

Майк Смит и Дик Роуи отвечали за поиск новых талантов в звукозаписывающей компании Decca Records. 13 декабря 1961 года Майк посетил Ливерпуль, чтобы посмотреть на выступление местной рок-группы. Ребята ему понравились, и он пригласил их на прослушивание в лондонскую студию. 1 января 1962 года четверо молодых музыкантов сыграли менеджерам Decca Records свои песни и поехали домой ждать ответа. Через несколько недель Дик Роуи решил, что лейбл не заинтересован в молодых музыкантах, а их звучание слишком похоже на популярную тогда группу The Shadows. В письме менеджеру группы Брайану Эпштейну он писал: «Честно говоря, мистер Эпштейн, нам не понравился звук ваших ребят. Время рок-групп прошло – а особенно групп из четырех парней с гитарами».

Этот отказ стал одним из самых знаменитых в истории звукозаписи: менеджерам Decca не понравилась группа The Beatles. Позже «ливерпульская четверка» подписала контракт с EMI Records – и стала самой популярной группой всех времен. По иронии судьбы, всего через два года спрос на записи Beatles вырос настолько, что EMI не справлялась с выпуском пластинок и вынуждена была печатать часть тиража на Decca Records.

Ваша электрическая игрушка бесполезна для бизнеса

В 1876 году компания Western Union обладала монополией на телеграф – самую современную технологию связи того времени, благодаря чему являлась одной из богатейших и могущественных корпораций США. Когда президент Western Union Вильям Ортон получил предложение купить патент на новую технологию за 100 тысяч долларов, он подумал, что над ним подшутили. Тем не менее он написал ответ изобретателю: «Мистер Белл! После внимательного изучения вашего нового и очень интересного изобретения мы пришли к выводу, что у него нет коммерческой перспективы. Как наша компания может использовать электрическую игрушку?»

Телефон, изобретенный 29-летним Александром Грэмом Беллом, был словно специально создан для Western Union, телеграфные провода которой были протянуты по всей стране. Белл показал, что телефон прекрасно работает на существующих телеграфных линиях, и все, что нужно было сделать Western Union – подключить аппараты Белла к своей уже существующей сети. В считанные месяцы компания Ортона могла стать первым в мире национальным телефонным оператором.

Белл оставил патент себе, и через несколько десятилетий его компания AT&T (American Telephone & Telegraph) стала крупнейшей корпорацией Америки. Патент на телефон, который Белл был готов продать всего за $100 тыс., сегодня считается самым ценным и дорогостоящим патентом в истории. Меньше чем через два года после отказа купить технологию Ортон понял, как крупно ошибся – и потратил миллионы долларов, тщетно пытаясь оспорить патенты Белла в суде. Затем Western Union упорно строила свою собственную телефонную сеть, но в конечном итоге была вынуждена уступить AT&T.

Автомобиль может быть любого цвета (если он черный)

Ford Model T, который Генри Форд представил публике в 1908 году, был очень современным продуктом для своего времени. На рынке были машины дешевле, но не одна конкурирующая модель не сочетала в себе большее число инноваций с таким высоким уровнем надежности. Благодаря усилиям Форда по снижению стоимости производства модели «Т», именно этот автомобиль превратил США в страну автомобилистов и радикально изменил образ жизни американцев. Но модель «Т» была единственной машиной, которую производили заводы Ford Motor Co. По мере роста автомобильной промышленности и обострения конкуренции все в компании, начиная от наемных работников и заканчивая членами семьи Форда, уговаривали его выпустить новую модель или изменить дизайн старой. 

В 1912 году Форд, вернувшись с семьей из путешествия по Европе, обнаружил, что его заместители подготовили сюрприз. Они построили опытный образец новой версии модели «Т» с низкой посадкой, который стоял посреди цеха, сверкая красным лаком. Очевидец вспоминает: «Форд, не вынимая рук из карманов, обошел вокруг машины три или четыре раза, очень внимательно ее изучая. Наконец, он остановился слева от автомобиля, взялся за водительскую дверцу обеими руками… и оторвал ее!»

Генри Форд полностью уничтожил прототип голыми руками. Он ясно дал понять всем вокруг, что никто не смеет улучшать его творение. Модель «Т» выделила Форда из множества других детройтских производителей, превратила его в мировую величину, принесла ему несказанные богатства и власть, и он чувствовал к ней большую привязанность. Но годы шли, и эта привязанность становилась всё более нездоровой. В 1925, проведя на рынке более 15 лет, модель «Т» практически не изменилась: у нее по-прежнему был шумный и маломощный четырехцилиндровый двигатель, устаревшая планетарная трансмиссия и подвеска от телеги. Форду все же пришлось внести некоторые изменения в конструкцию – у модели «Т» появились пневматические шины, электростартер и ножная педаль газа.

С начала 20-х годов модель «Т» даже стали красить в разные цвета, а не только в фирменный черный – но это был все тот же автомобиль 1908 года. «Можно покрасить сарай, но от этого он не станет гостиной», – возмущались дилеры. Пока Форд почивал на лаврах, конкуренты не дремали. Вместо 4-цилиндровых двигателей появились 6-цилиндровые, трансмиссия обзавелась сцеплением и коробкой передач. Новые автомобили были достаточно мощными, чтобы с большой скоростью передвигаться по свежепостроенным «хайвэям».

Модель «Т», спроектированная для плохих дорог, быстро ездить не умела. Рыночная доля Форда непрерывно снижалась: 57% – 1923 г., 45% – 1925 г., 34% – 1926 г. Новые компании, такие как Dodge и General Motors, отбирали у Форда покупателей. И когда в мае 1927 года наконец-то была анонсирована преемница модели «Т», битва уже была проиграна. В этом году Chevrolet впервые продал больше машин, чем Форд. В 1929 хорошие продажи новой модели «А» позволили Форду еще раз захватить пьедестал, но затем Chevrolet опять вырвался вперед. С 1930 года и по сей день компании Ford Motor приходится довольствоваться вторым местом.

Больше дешевого пива!

В 1970-х годах марка пива Schlitz была на втором месте в США по популярности. Она уступала только Budweiser, которая захватила лидерство в 1957 году. Дела шли неплохо, пока в 1976 году глава пивоваренной компании Роберт Юйхлейн не придумал «гениальную» стратегию борьбы против конкурента. Если удастся уменьшить цену ингредиентов и вместе с тем ускорить процесс брожения – можно будет сварить больше пива за то же время, и оно обойдется дешевле, решил Юйхлейн. Применяя высокотемпературную ферментацию, он сократил срок производства пива с 40 до 15 дней, заменил большую часть ячменного солода более дешевой кукурузой и поменял стабилизатор пены, чтобы избежать необходимости указывать его название на этикетке.

Юйхлейн получил то, чего хотел: много пива с низкой себестоимостью. Удешевленная технология производства принесла ему много денег… поначалу. Но новое пиво было ужасным на вкус, а главное – очень быстро портилось: смешиваясь, дешевые компоненты опускались на дно, образуя отвратительную на вид слизь, напоминавшую о насморке.

Было принято руководящее решение – ничего не делать по этому поводу: компания надеялась, что лишь малая часть ее продукции подвергнется воздействию температур, при которых выпадал осадок. Эти надежды не оправдались, и продажи резко упали. Schlitz наконец сдалась и отозвала 10 миллионов упаковок некачественного пива, но репутация была безнадежно испорчена, а продажи никогда не вернулись на прежний уровень. В 1981 году была закрыта пивоварня в Милуоки, а в следующем году оставшиеся активы Schlitz выкупила конкурирующая Stroh Brewery.

«Как могло случиться, что такой большой бизнес рухнул так быстро?» – таким вопросом задавался бывший мэр Милуоки, сравнивая судьбу пивоварни Schlitz с крушением «Титаника».

Ниже пейджера не бить!
Ничего так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Ничто так не портит девушку, как первая брачная ночь.
Объявление в магазине "Интим": журналы листать двумя руками!
Одни имеют совесть, другие — чего только не имеют!
Совесть не отвечает или временно не доступна.
Любовь — забавное превращение слепого в женатого.
Браки заключаются на небесах. На этом миссия небес заканчивается.
Никогда не спорь с идиотом. Он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, так как имеет опыт.
Старость не радость, а наказание за здоровый образ жизни в молодости.
Кривыми должны быть извилины, а не руки...
Как много лишних слов, как мало лишних денег...
Ну сколько раз можно повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!
Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?
Тяжело в учении — иди в армию...
Душа просит романтики, а попа приключений.

Остров Хашима (Hashima) — один из наиболее уникальных пустынных островов Японии. Практически всю площадь острова занимает брошенный город-призрак Хашима.
Удивительно, но здесь не было каких-либо техногенных катастроф или эпидемий.
Процветающий город с постоянно растущими домами и постройками попросту оставили после того, как запасы угольных шахт иссякли.

Угольные шахты, словно вода для живого организма, питали жизнь в городе, давали доход и рабочие места, но после разработки угольных шахт жизнь в городе остановилась и его стали покидать местные жители.

В 1974 году Хашима превратился в город-призрак — его полностью покинули люди, а у нас есть уникальная возможность посмотреть что бывает через 35 лет после того, как "исчезают" люди.

В настоящий момент, посещение острова запрещено. Так японское правительство попыталось обезопасить остров от «черных копателей» — предметы быта из мертвого города становятся объектом охоты богатых коллекционеров.
Сейчас добраться в город Хашима можно только на частной лодке или катере. Но это запрещено законом Японии! Это сделано специально для защиты города от "варваров", ворующих предметы быта и рушащих постройки города-призрака.