— Постой, а как мы друг друга узнаем?
— Я буду с розой в руках
— А я буду жирная.

Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а... Хорошо, хоть жены рядом не было...

Он и она занимаются любовью. Она ему: - Вась, ты меня любишь?
Он ей: - А я что делаю?
Она ему: - Вась, может поженимся?
Он ей: - Ладно, созвонимся.

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
— Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой. Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
— Чего же тут интересного — я уже двадцать пять лет на такой женат!

ххх: ты для сессии чё сделал?
ууу: ручку купил

Три женщины беседуют.
Первая: - Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая: - А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья: - А мой... ну, в общем, скончался.

Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!

Мужчина вбегает в кабинет неотложной помощи, крича: "Моя жена сейчас родит прямо в такси!" - Я хватаю свой инструмент, выбегаю на улицу, заскакиваю в такси, задираю женщине платье, начинаю стаскивать с нее трусы. Неожиданно я замечаю, что тут стояло несколько такси, и я заскочил не в то, которое надо было.

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
— Ну, как в Африке?
— Устал, ребята, страшно.
— Вань, а как там в Африке с бабами?
— С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
— Вань, ты скажи, как там с бабами?
— Жара страшная, ночью прохладно.
— Ну что ты нам все про жару, как с бабами — то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

Мой папа тебя недолюбливает.
— Почему?
— Ты трахаешь его дочь.

-Давайте выпьем, Наташа, сухого вина!
-Насыпай...

8:00 - встал.
8:05 - встал я.

— Я полагаю, вы страдаете манией величия.
— Заткнись ничтожество, тебе показалось!

— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это-то меня и пугает.

Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".

Между подругами.
— Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
— По любви или по расчету?
— Конечно по любви. Разве сейчас сотня — деньги!

— Девушка, а девушка, у вас груди есть?
— Есть.
— А почему вы их не носите?

— И когда только Люська успела стать такой? Какие бедра, а ножки, а грудь? Раньше их и в помине не было!
— То есть раньше была голова, передвигающаяся на руках?

После секса он открыл кошелек... и начал забрасывать мне в декольте оставшуюся мелочь, приговаривая: - Чтобы опять сюда вернуться!

— Ты не считаешь, что тебе следовало бы похудеть?
— Мне?! Да во мне всего-то 50 кг, а остальное – шарм и харизма.

— О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать?
— Переходи дорогу, дура!

— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
— Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Что думают люди, когда им на встречу идет полиция:
Европа: О, наша полиция нас защищает.
Россия: Хоть бы не доеб*лись до чего-нибудь…

— Алло, Коля?
— Нет!
— А почему?

14 февраля. Аптека.
— Здравствуйте.
— Закончились!

– Как ты относишься к людям, которые жрут и шумят в кинотеатрах?
– Я к ним отношусь.

бе помагает переносить аномальные морозы?
— Я провожу время в компании красивых девушек, а ты что делаешь?!
— Я тоже дрочу!

— Папочка, а ты можешь мне сказать, что это за слова такие: некомпетентность и безразличие?
— Я без понятии и мне, в общем-то, пох*ю.

Пейнтбол: «…и тут у меня закончились патроны, я достал кисточку, и в рукопашную!»

— У тебя есть твиттер?
— Нет, я вылечил.

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
— Маня, что случилось?
— Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?!

Но несмотря на столь глухое расположение, бизнес здесь процветает. Фотограф Гари Кэлтон (Gary Calton) и репортер Трейси Маквей (Tracy McVeigh) добрались сюда, чтобы выяснить причину этого феномена.

Проще всего до этого паба добраться на вертолете.

Паб Tan Hill Inn расположен в самой высокой части Йоркшира.

Посетители и интерьер этого уютного заведения.

Посетители греются у камина в The Tan Hill Inn пабе.

Хозяйка паба Трейси Дейл и ее партнер Майк Пис.

Ночное небо над Tan Hill Inn.

Хозяйка паба The Tan Hill Inn и ее партнер.

Секрет успеха этого заведения состоит в том, что здесь воссоздана настоящая и неповторимая атмосфера Северной Англии. Начиная от подлинных интерьеров, мебели и посуды, заканчивая традиционным меню, горячим камином и заснеженными холмами за окном. Почти каждый день сюда прибывают посетители не только из ближайших поселений, но и со всей Англии, чтобы отдохнуть тут несколько дней. И многие из них возвращаются сюда не один раз.

Библиотека Кирби, колледж Лафайет, Истон, штат Пенсильвания, США.

Библиотека Конгресса, Вашингтон, округ Колумбия. Это национальная библиотека США и самое старое федеральное учреждение в США (1800 г.). Библиотека находится в трех зданиях, это крупнейшая библиотека в мире по количеству полок и числу книг (22,19 миллионов).

Национальная библиотека Белоруссии в Минске. Здесь хранится крупнейшая библиотека печатных изданий страны и третья крупнейшая коллекция книг России за пределами ее территории.

В здании 22 этажа, его завершили в январе 2006 года. Оно вмещает в себя 2000 читателей и имеет конференц-зал на 500 мест.

Библиотека монастыря святого Галла в Швейцарии. Библиотеку основал святой Отмар, основатель монастыря святого Галла. Это самая древняя библиотека Швейцарии и одна из самых ранних и важных монастырских библиотек в мире.

Читальный зал библиотеки Грацского университета имени Карла и Франца в Австрии.

Библиотека Гейзеля, Калифорнийский университет, Сан-Диего. Библиотека Гейзеля – главная библиотека Калифорнийского университета в Сан-Диего. Здесь находится 4 из 6 библиотек кампуса.

Здание названо в честь Одри и Теодора Сьюз Гейзеля (известного как доктор Сьюз) за их щедрый вклад в библиотеку и желание улучшать грамотность населения.

Библиотека Делфтского технического университета, Южная Голландия, Нидерланды. Построенная в 1997 году библиотека была создана по дизайнам архитектурного бюро «Mecanoo». Она находится за внутренним двором университета. Крыша библиотеки покрыта травой, которая служит природным изоляционным материалом.

Сооружение поднимается от земли с одной стороны, так что можно подняться на само здание. Здание увенчано стальным конусом, что придает ему уникальную форму.

Стокгольмская общественная библиотека, Швеция. Стокгольмская библиотека представляет собой круглое здание, созданное шведским архитектором Гуннаром Асплундом. Ее подготовили в 1918 году. Строительство началось в 1924 году, а завершили ее в 1928 году. Это одно из самых примечательных зданий в Стокгольме. Это была первая библиотека в Швеции, где приняли открытые полки.

Библиотека Александрина – главная библиотека и культурный центр на берегу Средиземного моря в египетском городе Александрия.

Читальный зал Британского музея в Лондоне. Читальный зал находится в Большом дворе Британского музея.

В 1997 году библиотека переехала в новое здание в Сент-Панкрас, Лондон, однако читальный зал остался там же, в Британском музее.

Библиотека Университета Софии в Болгарии.

Общественная библиотека Сиэтла, штат Вашингтон, США. 11-этажное здание из стекла и стали открылось в центре Сиэтла 23 мая 2004 года.

Библиотека, занимающая площадь в 34 000 м² вмещает около 1,45 миллиона книг и других материалов, имеет подземную парковку на 143 автомобиля, а также 400 компьютеров. В первый год библиотеку посетили более 2 миллионов человек.

Библиотека Жуанина Коимбрского университета в Португалии.  

Общественная библиотека Ванкувера, Британская Колумбия, Канада.

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
— А почему именно вaм?
— Ну кaк?.. Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa — вaшa или aвтомaтa?

— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
— Ну откуда же мне знать.
— Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный м...д...к.

— В таком случае нам остается только одно — померяться письками!
— А тебя не смущает, что я девочка?
— А мы в глубину!

В зоомагазине появляется покупатель:
-Зддддравствввуйте. Могу ли й-й-й-я кууууппить од-д-ного п-п-ппопугая?
— Убирайтесь немедленно вон! — кричит продавец, — вы испортите мне весь товар!!!

— Ну как у тебя на личном фронте?
— Как на севере диком.
— ???
— Стоит одиноко.

— Мужик, в очко долбишься?
— Ага!
— А в преферанс?
— Это еще куда?

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

ты знаешь что такое ёптег?
— нет
— это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют

Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
— Ну что? — весело сказал приятель, входя в палату. — Умираем?

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
— Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
— Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
— Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
— Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
— Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

Муж в третий раз, за неделю, возвращается с рыбалки.
Жена: - Да сколько можно? Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуёй покроюсь!
Мужик с энтузиазмом: - Да фиг с ней, с чешуёй, главное- чтобы замолчала.

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
— Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
— СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

" Любимая! Ради тебя я готов переплыть через океан, без колебания готов прыгнуть в пропасть. Знай, что на пути к тебе мне не страшны никакие препятствия и трудности.
P.S. Приду в воскресенье, если не будет дождя."

Жена - мужу:
— Ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?!
— Дорогая, ну какая же ты слепая?

Сессия. Из aудитоpии выбегaет paдостнaя студенткa.
Толпa: - Сдaлa?
Студенткa: - Сдaлa!
Следом выглядывaет устaлый пpеподaвaтель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не онa сдaлa, a я сдaлся...

Про кино:
-Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

Телефоны как девушки: Поначалу любуешься, прикасаешься с трепетом, хвастаешься перед друзьями. Пользуешься аккуратно, даже защитные пленки не снимаешь, бережешь. Привыкаешь к формам, открываешь новые функции, покупаешь хороший кожаный чехол.
Потом успокаиваешься. Всегда под рукой, используешь как и когда хочешь, знаешь, что уже появились модели по-новее и по-интереснее. Недовольно прикидываешь расходы на связь.
В конце - концов, ужасно хочется другой, но не знаешь, как от старого избавиться.

Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?!
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
— Та, что страстно стонет!

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием: - Внучка, мне к врачу. - Какому? - Ну...к этому, как его...ну как его... - К хирургу, стоматологу, терапевту? - Ну к этому...который по х@ю... - Дедушка, им всем по х@ю , одному гинекологу до пи@ды

— Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
— Не понял...
— И не пытайся!

Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
— Наконец они вместе ...
— Кто?
— Ноги.

— Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!!!
— Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

— Вы патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

1988 год Синитта и Брэд Питт сфотографированы на церемонии Smash Hits Awards в Лондоне. К тому времени пара уже два года состояла в отношениях. Сам Бред Питт был малоизвестным актером, работающим на американском телевидении.

Молодой Бред Питт сыграл свою первую главную роль в фильме ужасов «Пропуск занятий» (Cutting Class) в 1989 году.

В 1991 году Брэд Питт появился в роли автостопщика Джей Ди в культовом фильме «Тельма и Луиза».

1991 год. Брэд Питт сыграл роль рок-звезды в малобюджетном фильме «Джонни Замша» («Johnny Suede»).

Январь 1992 года. Брэд Питт и Джульетт Льюис, фотография сделана в Нью-Йорке.

«Там, где течёт река», снятый в 1992 году фильм режиссера Роберта Редфорда.

«Настоящая любовь», 1993 год. Питт сыграл в этом фильме роль Флойда.

Джулия Ормонд и Брэд Питт в фильме «Легенды осени», 1994 год.

Том Круз и Брэд Питт в фильме «Интервью с вампиром» (1994 год).

25 апреля 1995 года. Гвинет Пэлтроу и Брэд Питт на лондонской премьере фильма «Легенды осени».

Брэд Питт в боевике «Семь», 1995 год. Там он сыграл детектива Дэвида Миллса. Режиссер Дэвид Финчер.

Брэд Питт в фильме «Двенадцать обезьян» («12 Monkeys»), 1995 год, режиссер Терри Гиллиам.

21 января 1996 года. Брэд Питт получает награду «Золотой глобус» за лучшую мужскую роль второго плана в фильме «Двенадцать обезьян».

Фильм «Семь лет в Тибете» («Seven Years in Tibet», 1997 год).

Декабрь 1999 года. Гвинет Пэлтроу и Брэд Питт на вечеринке в честь дня рождения актера в «The Saint» в Лондоне.

Брэд Питт в фильме «Знакомьтесь, Джо Блэк» («Meet Joe Black», 1998 год).

Брэд Питт в фильме «Бойцовский клуб» («Fight Club», 1999 год).

6 октября 1999 года. Брэд Питт на премьере фильма «Бойцовский клуб» с Дженнифер Аннистон.

1 ноября 1999 года. Брэд Питт и его подруга Дженнифер Аннистон в пабе Fitzwilliam Pub в северном Лондоне.

Брэд Питт сыграл боксера-ирландца Микки О’Нила в фильме Гая Ричи «Большой куш» («Snatch»), снятом в 2000 году.

29 июля 2000 года. На берегу океана готовятся к бракосочетанию Брэда Питта и Дженнифер Аннистон.

Молодожены Брэд Питт и Дженнифер Аннистон позируют для фото 29 июля 2000 года в Малибу, Калифорния.

Брэд Питт в фильме «Одиннадцать друзей Оушена» («Ocean’s Eleven», 2001 год).

5 декабря 2001 года. Брэд Питт и Дженнифер Аннистон прибывают на премьеру фильма «Одиннадцать друзей Оушена» в Лос-Анджелесе.

Мускулистый и красивый – Брэд Питт в фильме «Троя» («Troy», 2004 год).

15 марта 2004 года: Брэд Питт в сопровождении своей супруг Дженнифер Анистон на красной ковровой дорожке на 57-ом Каннском кинофестивале, где прошел показ фильма «Троя».

17 марта 2005 года. Брэд Питт и Анджелина Джоли в Лас-Вегасе.

Брэд Питт и Анджелина Джоли в снятом в 2005 году фильме «Мистер и миссис Смит». Позже Питт признался, что влюбился в Джоли во время съемок.

Брэд Питт и Анджелина Джоли на пресс-конференции 7 июня 2006 года в отеле «Swakopmund». 27 мая пара стала родителями – у них родилась дочь Шило-Нувель Джоли-Питт.

В ноябре 2006 года Брэд Питт и Анджелина Джоли посетили Мумбай, Индия, с двумя приемными детьми, Захарой (слева) и Мэддоксом.

Брэд Питт в фильме «Вавилон», 2006 год.

Май 2008 года. Беременная Анджелина Джоли и Бреэд Питт на премьере анимационного фильма «Панда Кунг-Фу» в Каннах.

В августе публике продемонстрировали трехнедельных близнецов Нокса Леона и Вивьен Маршелин. Родители получили за фотосессию 14 миллионов долларов, которые передали на благотворительные цели.

Брэд Питт в фильме «После прочтения сжечь», 2008 год.

Брэд Питт и Анджелина Джоли на 81-ой ежегодной церемонии вручения наград киноакадемии в театре Кодак 22 февраля 2009 года.

16 января 2010 года Брэд Питт был замечен без Анджелины на спортивном матче.

Брэд Питт на европейской премьере фильма «Kick Ass» 22 марта 2010 года в Empire Leicester Square.

Анджелина Джоли и Брэд Питт на 23-й церемонии вручения наград «Annual Producers Guild Awards» в отеле Беверли Хилтон 21 января 2012 года.

*Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины — крепкие семьи.
*Утром шёл на работу и понял, почему у нас самые лучшие фигуристы.
*Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.
*Можно быть и богатым и честным! Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным.
*Есть два типа людей – одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Куда катится этот мир?!»

Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное файлохранилище!..

— Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
— Представляю, какая поднялась паника!
— Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...

Через 15 лет на встрече одноклассников сразу видно,кто как учился и кто чего добился!У двоечника 2 вещи-квартира и машина,у троечника 3 вещи-квартира,машина и дача.У отличника 5 вещей-очки,долги,лысина,головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Девушка - парню:
— Да ты вообще только членом думаешь!
— В том месте, которым мужчины думают — у женщин вообще дырка.
— Потому что у нас более глубокие мысли.

Краткая классификация «злобных» пассажиров общественного транспорта:

«Вонючка» (обыкновенная) - сильно пахнущий пассажир, обычно: женщины - из-за перебора с парфюмом, мужчины - как следствие пренебрежения гигиеной.
Существуют подвиды:
«После вчерашнего»;
«БОМЖ»;
«Пепельница» (подвид – «Пепельница дымящаяся» - когда куря на остановке и видя приближение транспорта, курильщик пытается успеть всосать остатки сигареты, а дым уже медленно испаряет, находясь в салоне.)
«Вратарь» - пассажир, встающий в проходе двери и не желающий ни проходить внутрь, ни выпускать других на остановке.
«Человек-паук» - цепляется за поручни двумя, широко расставленными руками – верх мастерства вцепиться в поручни по разные стороны салона.
«Мохнатка» - чаще женщины, обладатели роскошных шевелюр, мохнатых шапок, капюшонов и помпончиков – неотвратимо лезущих вам в лицо, нос, глаза.
«Горбун» - не снимающий рюкзак.
«Растопырка» - мужчины, желающие изобразить наличие большого достоинства, хотя скорее, ли6о носящие жмущие стринги, ли6о страдающие раздутием яиц от спермотоксикоза – садятся так широко раздвинув ноги, что не остается места на двойном сиденье, а коленки торчат на пол прохода.

Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог:
— Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
— Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.

Встретились две подруги:
— Приветик! Ты все порхаешь?
— Уже нет. Залетела...

Голубые создали новую партию — «Партия любителей любителей пива».

Значит как гулять до утра так "Маленькая еще", а как кушать не приготовила,так:
"Кобыла такая, 17 лет девке, а она жрать не приготовила"!))

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
— Б...ть, река-то уже замерзла!

— Почeму ты матeришься?
— Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание
— Чтo?
— Иди на @@й

— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить)))

Идет урок. Учительница:
— Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Обединенных наций?
— Чай Мастурбан!
— Ктооо???!!!
— Тьфу! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. 
— Ребята, вы из России? 
- Нет, - говорят, - мы из Украины. 
- А это что? 
- Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг... 
- Это понятно, - говорят немцы. - А где такая страна? 
- Севастополь знаете? - спрашивают украинцы. 
- Знаю, - говорит один. - у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. 
- Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить... Донбас знаете? 
- Знаем. Но ведь это Россия! 
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг... 
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: 
- Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? 
- Нет, наш, Украинский. 
- И как по вашему рука? 
- Рука. 
— А нога? 
- Нога. 
- Хм... А жопа? 
- Срака. 
- И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

— Я обожаю природу.
— И это после того, что она с тобой сделала?

— Переведи мне это: "Yes, Goddess!"
— Да, богиня.
— Ой, как приятно, а как переводится?

Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

Вовочка, сурово наказанный отцом, спрашивает:
— Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?
— Да.
— А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?
— Конечно.
— А твоему дедушке от его отца?
— Разумеется.
— Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым?..

-Мама смотри негр тает!!!
-Он не тает, он какает!!!

— Это правда, что в Одессе все отвечают вопросом на вопрос?
— Вы это тоже заметили?

Вчерa ко мне ночью в кровaть девушкa зaлaзит и спрaшивaет: "Вы не боитесь спaть один? ".
— Ну, a ты что?
— Говорю, конешно боюсь. . .
— И что? !
— А потом рaссвело — и тут мне действительно стaло стрaшно!

— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем кто будет платить...
— Всё понятно. За ремонт автомобиля заплачу я!
— Это хорошо! Но нас больше интересует, кто будет платить за ремонт мастерской?..

— Я захвачу мир!
— Шапку надень!
— Ну, мам!!

— Сёма, ты в порядке?
— Да, в случайном.

Проснувшись утром в среду, фермеры обнаружили, что апельсиновые деревья покрыты сосульками, а цветы и спелые плоды клубники закованы в лед. Чтобы поднять и удерживать температуру выше нуля они были вынуждены поливать апельсины водой.