Никита, 29:
"У моей жены очень аппетитная фигура с мягкими округлостями. В начале знакомства я не знал, что у них все женщины в роду красавицы, и как-то, на заре наших встреч, в порыве страсти говорю ей: "Ох, детка, какая же у тебя красивая грудь!” А она мне: "Ой, а видел бы ты грудь моей бабушки!” Ага, именно этой фантазии мне в тот момент и не хватало!”

Сергей, 29:
"У нас была старая кровать. Сто раз уже ломалась. И вот мы лежим, начинаем нежничать, а сами параллельно припоминаем, что вот, кровать наша такая скрипучая и шаткая, давно пора новую покупать. Проходит пара минут, я стискиваю жену в объятиях, вхожу в нее, и вдруг Оля говорит: "Я завтра лучше к Максиму зайду”. Я: "Что?! Какой еще Максим?” А она спокойно так: "Ну к Максиму, который в мебельном работает. Он говорил, у них много кроватей разных, надо посмотреть”.

Алена, 27:
"Мы предохранялись по-народному, прерыванием. А тут ведь главное, чтоб сперма не попала туда, куда не надо. И вот любимый в самый ответственный момент вскакивает, да как закричит во весь голос: "Береги-и-ись!”, словно собрался меня кипятком обдать”.

Константин, 25:
"Ночь. Девушка у меня такая горячая, красивая... Легли в постель. Я к ней вниз сползаю на предмет орального секса, а она меня вдруг спрашивает: "Костик, а ты зубы сегодня чистил перед сном?”

Арина, 25:
"Я была сверху, наклонилась над ним, собираясь нежно приобнять и поцеловать, а мой бойфренд заулыбался, да и говорит: "Ой! У тебя груди, как два баклажана, висят”. А почему именно баклажана, а не кабачка, призадумалась я, кожа-то у меня светлая”.

Ксения, 24:
"Был случай, мой партнер спустился в область бикини, начал было там целовать, а потом смешно и шумно, как песик, принюхался и уточнил: "У тебя что, гель для душа с ароматом апельсина?”

Алексей, 25:
"Однажды, желая склонить меня к сексу, бывшая девушка стянула с меня трусы и, взяв в руки мое достоинство, сюсюкая, произнесла: "Ты мой маленький птенчик! Сморщился. Ты замерз? Иди, я тебя отогрею”. Наверное, ей эти слова казались забавными, но это был самый дурацкий эпизод за всю мою половую жизнь”.

Наташа, 26:
"Один из моих мужчин все время применял в постели словечки из военно-воздушного лексикона – начиная со слов "Ну, полетели” и заканчивая фразой "Иду на посадку”. При этом странно, что он не имел никакого отношения ни к авиации, ни к военным, даже с парашютом ни разу не прыгал. Но самое смешное было, когда он сначала долго подбивал меня на анальный секс, а когда я согласилась, вошел в меня со словами: "Получай, фашист, гранату!”
Марина, 22:
"Открываю я во время секса глаза, а он смотрит мне в лицо таким спокойным взглядом, словно мы не любовью занимаемся, а планы на завтра строим, и задумчиво говорит: "Марин, у тебя такие зубы белые”.

Андрей, 32:
"У моей девушки был день рождения, мы выпили. Она вообще милая, домашняя, по части алкоголя особой практики не имеет. И вот мы занялись любовью, она была сверху, и вдруг замирает, падает на кровать и говорит: "Знаешь, кот, я лучше внизу. А то, когда я на тебе скачу, меня что-то мутит слегка”.

Нина, 27:
"Однажды мой мужчина сильно разгорячился, глаза закатывает, чуть ли не пар от него идет. И вдруг начинает сначала тихонечко, а к концу, срываясь на крик считать: "...74, 75, 76, 77... Го-о-ол!” Это он, чтоб отодвинуть эякуляцию, пытался считать и о футболе думать – но не сдержался. Все разом прорвалось: и оргазм, и отвлекающие мысли”.

46-летняя мама ребенка признает, что несколько человек называли их семью психами, в связи с чем Бек и Кейран испытывали душевные страдания. «Я обнаружила, что окружающие называют нас психами, а меня – женщиной, которая не знает, кого родила, девочку или мальчика. И я не смогла никого убедить зайти к нам на кофе, они считают меня умственно отсталой», — переживает Кейран.

Однако даже несмотря на трудности, Кейран и ее муж продолжают растить ребенка, который, по их мнению, должен вырасти гендерно нейтральным. Родители несчастного «бэби Саша» уверены, что только так ребенок сможет вырасти истинной личностью, не ограниченной гендерными стереотипами.

Необычные родители утверждают, что у них не было никаких проблем с «бэби Саша» до сих пор. «Я не думаю, что он чувствует себя несчастным», — сообщила его мать, — «он может носить любую одежду и играть игрушками для обоих полов». Психологи затрудняются ответить на вопрос о том, как действия родителей повлияют на дальнейшую судьбу ребенка. Вероятно, они будут иметь долгосрочные психологические последствия, но никто не берется утверждать более точно, поскольку на сегодняшний день подобных эмпирических исследований не проводилось.

Мой директор понял, что я совсем заврался...он позвонил мне в субботу в 9-30 утра. Я спокойно спал, проснулся от орущего телефона, увидел, что звонит директор, посмотрел на часы и подумал, что уже полчаса как должен быть на рабочем месте. Чтобы не было слышно мой заспанный голос, взял трубку и и сходу заорал "Миш, я в пробке, скоро буду!". После секундной паузы и дикого ржача директора понял, что я где-то облажался...

Наблюдаю картину. Дедушка играет с моим сыном (1г.4мес.) в лошадку. Наконец, дед устал и просто стоит на четвереньках. Сын слез, взял зарядку от телефона, подошел к деду и засунул штекер ему в штаны.
А я в свое время решила бы, что лошадку надо покормить...

Из деловой переписки:
— Я конечно всё понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" всё же звучит немного не приятно.

— А когда вы начали работать в этой компании?
— Когда мне пригрозили увольнением.

Бизнесмен – бизнесмену:
— Вы называете свою цену. Я называю свою цену.
Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Жевательная резинка помогает не просто потратить деньги, но и со вкусом выплюнуть их.

Жена мужу:
— Решай: или я, или пиво !
— А сколько пива ?

Жена дрессировщика после секса получает сахарок

— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...

— Кто звонарю дал покурить марихуану?
— А что такое, вам не нравится хеви металл?

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

Русский язык - предмет сложный.
Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет – "Всё, что ни делается - к лучшему", а кто-то – "Все, что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те, и другие правы.

«В конце концов, среди концов найдешь конец ты, наконец». Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Просыпается ОH... белый кафель вокруг, прохлада... Входит человек в белом халате...
— Ххиде я ?
— В морге...
— Хутен морхен !

— Моя жена за pулем — как молния !
— Что, так быстpо ездит ?
— Hет, попадает в деpевья.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
— Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
— Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…

Вы так любезны... что вам х...й откажешь

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, сука!

Почему тебя выгнали из дому? Да, за непосещаемость

— Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
— Выходи за меня замуж!
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Да шучу, я, шучу))

Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включённым.

— Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
— Я больше: у меня вайфай.

Может,знает кто,чем можно вывести шариковую ручку?
— А куда ты её ввёл?

Внуки врача уже вторую неделю никак не могут прочитать, на кого написано завещание.

Для многих сделать первый шаг к красивой девушке то же самое, что кричать в морге: понимаешь, что ничего ужасного не произойдет, но все равно страшно.

Если вы целый вечер сидите и смотрите футбол, пьете пиво и ничего не делаете, а ваша возлюбленная тем временем стирает, готовит и моет пол, после чего пытается докричаться до вас с кухни, всегда отвечайте ей на крик:
-Да, моя милая.
Ведь женщинам так важна мужская поддержка и уют в доме!

Настоящий друг - это тот, кто тебя не бросит, даже предварительно зная, что сейчас вместе с тобой получит хороших пи*дюлей!

В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:
— Сань, и ты, c*ка, с моей женой спишь!?
— Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
— Брезгуешь, падла!?

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо — ждём пятницу.

Исследования показали, что 658 476 243 из 834 572 035 человек слишком ленивы, чтобы прочесть эти числа

Когда мужчина не нравится женщинам — он покупает проституток, когда президент не нравится народу — он покупает митинги.

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую, и челюсть встанет на место.

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Он достал нож и стал настаивать на сексе.
А я достала пистолет — и победила дружба.

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, который воровал яблоки

«Пяяяятнииицаааа!!» – закричала *опа и потащила меня в неизвестном направлении.

Феличе Варини родился в 1952 году в Швейцарии, в настоящее время проживает и творит в Париже, создавая произведения искусства по принципу анаморфоз – преднамеренно искаженное изображение, которое принимает правильный вид лишь рассматриваемое с определенной точки.

Эта техника широко используется мастерами 3D живописи на асфальте. А Феличе Варини применил ее в интерьере и архитектуре. Художник своими проектами отрицает перспективу, превращая ломаные линии в симметричные фигуры, гармонично вписанные в коридоры, здания или даже целые улицы. Правда увидеть красоту и волшебство можно лишь с определенной точки обзора.

— Постой, а как мы друг друга узнаем?
— Я буду с розой в руках
— А я буду жирная.

Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а... Хорошо, хоть жены рядом не было...

Он и она занимаются любовью. Она ему: - Вась, ты меня любишь?
Он ей: - А я что делаю?
Она ему: - Вась, может поженимся?
Он ей: - Ладно, созвонимся.

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
— Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой. Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
— Чего же тут интересного — я уже двадцать пять лет на такой женат!

ххх: ты для сессии чё сделал?
ууу: ручку купил

Три женщины беседуют.
Первая: - Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая: - А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья: - А мой... ну, в общем, скончался.

Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!

Мужчина вбегает в кабинет неотложной помощи, крича: "Моя жена сейчас родит прямо в такси!" - Я хватаю свой инструмент, выбегаю на улицу, заскакиваю в такси, задираю женщине платье, начинаю стаскивать с нее трусы. Неожиданно я замечаю, что тут стояло несколько такси, и я заскочил не в то, которое надо было.

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
— Ну, как в Африке?
— Устал, ребята, страшно.
— Вань, а как там в Африке с бабами?
— С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
— Вань, ты скажи, как там с бабами?
— Жара страшная, ночью прохладно.
— Ну что ты нам все про жару, как с бабами — то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

Мой папа тебя недолюбливает.
— Почему?
— Ты трахаешь его дочь.

-Давайте выпьем, Наташа, сухого вина!
-Насыпай...

8:00 - встал.
8:05 - встал я.

— Я полагаю, вы страдаете манией величия.
— Заткнись ничтожество, тебе показалось!

— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это-то меня и пугает.

Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".

Между подругами.
— Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
— По любви или по расчету?
— Конечно по любви. Разве сейчас сотня — деньги!

— Девушка, а девушка, у вас груди есть?
— Есть.
— А почему вы их не носите?

— И когда только Люська успела стать такой? Какие бедра, а ножки, а грудь? Раньше их и в помине не было!
— То есть раньше была голова, передвигающаяся на руках?

После секса он открыл кошелек... и начал забрасывать мне в декольте оставшуюся мелочь, приговаривая: - Чтобы опять сюда вернуться!

— Ты не считаешь, что тебе следовало бы похудеть?
— Мне?! Да во мне всего-то 50 кг, а остальное – шарм и харизма.

— О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать?
— Переходи дорогу, дура!

— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
— Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Что думают люди, когда им на встречу идет полиция:
Европа: О, наша полиция нас защищает.
Россия: Хоть бы не доеб*лись до чего-нибудь…

— Алло, Коля?
— Нет!
— А почему?

14 февраля. Аптека.
— Здравствуйте.
— Закончились!

– Как ты относишься к людям, которые жрут и шумят в кинотеатрах?
– Я к ним отношусь.

бе помагает переносить аномальные морозы?
— Я провожу время в компании красивых девушек, а ты что делаешь?!
— Я тоже дрочу!

— Папочка, а ты можешь мне сказать, что это за слова такие: некомпетентность и безразличие?
— Я без понятии и мне, в общем-то, пох*ю.

Пейнтбол: «…и тут у меня закончились патроны, я достал кисточку, и в рукопашную!»

— У тебя есть твиттер?
— Нет, я вылечил.

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
— Маня, что случилось?
— Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?!

Но несмотря на столь глухое расположение, бизнес здесь процветает. Фотограф Гари Кэлтон (Gary Calton) и репортер Трейси Маквей (Tracy McVeigh) добрались сюда, чтобы выяснить причину этого феномена.

Проще всего до этого паба добраться на вертолете.

Паб Tan Hill Inn расположен в самой высокой части Йоркшира.

Посетители и интерьер этого уютного заведения.

Посетители греются у камина в The Tan Hill Inn пабе.

Хозяйка паба Трейси Дейл и ее партнер Майк Пис.

Ночное небо над Tan Hill Inn.

Хозяйка паба The Tan Hill Inn и ее партнер.

Секрет успеха этого заведения состоит в том, что здесь воссоздана настоящая и неповторимая атмосфера Северной Англии. Начиная от подлинных интерьеров, мебели и посуды, заканчивая традиционным меню, горячим камином и заснеженными холмами за окном. Почти каждый день сюда прибывают посетители не только из ближайших поселений, но и со всей Англии, чтобы отдохнуть тут несколько дней. И многие из них возвращаются сюда не один раз.

Библиотека Кирби, колледж Лафайет, Истон, штат Пенсильвания, США.

Библиотека Конгресса, Вашингтон, округ Колумбия. Это национальная библиотека США и самое старое федеральное учреждение в США (1800 г.). Библиотека находится в трех зданиях, это крупнейшая библиотека в мире по количеству полок и числу книг (22,19 миллионов).

Национальная библиотека Белоруссии в Минске. Здесь хранится крупнейшая библиотека печатных изданий страны и третья крупнейшая коллекция книг России за пределами ее территории.

В здании 22 этажа, его завершили в январе 2006 года. Оно вмещает в себя 2000 читателей и имеет конференц-зал на 500 мест.

Библиотека монастыря святого Галла в Швейцарии. Библиотеку основал святой Отмар, основатель монастыря святого Галла. Это самая древняя библиотека Швейцарии и одна из самых ранних и важных монастырских библиотек в мире.

Читальный зал библиотеки Грацского университета имени Карла и Франца в Австрии.

Библиотека Гейзеля, Калифорнийский университет, Сан-Диего. Библиотека Гейзеля – главная библиотека Калифорнийского университета в Сан-Диего. Здесь находится 4 из 6 библиотек кампуса.

Здание названо в честь Одри и Теодора Сьюз Гейзеля (известного как доктор Сьюз) за их щедрый вклад в библиотеку и желание улучшать грамотность населения.

Библиотека Делфтского технического университета, Южная Голландия, Нидерланды. Построенная в 1997 году библиотека была создана по дизайнам архитектурного бюро «Mecanoo». Она находится за внутренним двором университета. Крыша библиотеки покрыта травой, которая служит природным изоляционным материалом.

Сооружение поднимается от земли с одной стороны, так что можно подняться на само здание. Здание увенчано стальным конусом, что придает ему уникальную форму.

Стокгольмская общественная библиотека, Швеция. Стокгольмская библиотека представляет собой круглое здание, созданное шведским архитектором Гуннаром Асплундом. Ее подготовили в 1918 году. Строительство началось в 1924 году, а завершили ее в 1928 году. Это одно из самых примечательных зданий в Стокгольме. Это была первая библиотека в Швеции, где приняли открытые полки.

Библиотека Александрина – главная библиотека и культурный центр на берегу Средиземного моря в египетском городе Александрия.

Читальный зал Британского музея в Лондоне. Читальный зал находится в Большом дворе Британского музея.

В 1997 году библиотека переехала в новое здание в Сент-Панкрас, Лондон, однако читальный зал остался там же, в Британском музее.

Библиотека Университета Софии в Болгарии.

Общественная библиотека Сиэтла, штат Вашингтон, США. 11-этажное здание из стекла и стали открылось в центре Сиэтла 23 мая 2004 года.

Библиотека, занимающая площадь в 34 000 м² вмещает около 1,45 миллиона книг и других материалов, имеет подземную парковку на 143 автомобиля, а также 400 компьютеров. В первый год библиотеку посетили более 2 миллионов человек.

Библиотека Жуанина Коимбрского университета в Португалии.  

Общественная библиотека Ванкувера, Британская Колумбия, Канада.

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
— А почему именно вaм?
— Ну кaк?.. Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa — вaшa или aвтомaтa?

— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
— Ну откуда же мне знать.
— Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный м...д...к.

— В таком случае нам остается только одно — померяться письками!
— А тебя не смущает, что я девочка?
— А мы в глубину!

В зоомагазине появляется покупатель:
-Зддддравствввуйте. Могу ли й-й-й-я кууууппить од-д-ного п-п-ппопугая?
— Убирайтесь немедленно вон! — кричит продавец, — вы испортите мне весь товар!!!

— Ну как у тебя на личном фронте?
— Как на севере диком.
— ???
— Стоит одиноко.

— Мужик, в очко долбишься?
— Ага!
— А в преферанс?
— Это еще куда?

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

ты знаешь что такое ёптег?
— нет
— это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют

Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
— Ну что? — весело сказал приятель, входя в палату. — Умираем?

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
— Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
— Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
— Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
— Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
— Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

Муж в третий раз, за неделю, возвращается с рыбалки.
Жена: - Да сколько можно? Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуёй покроюсь!
Мужик с энтузиазмом: - Да фиг с ней, с чешуёй, главное- чтобы замолчала.

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
— Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
— СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

" Любимая! Ради тебя я готов переплыть через океан, без колебания готов прыгнуть в пропасть. Знай, что на пути к тебе мне не страшны никакие препятствия и трудности.
P.S. Приду в воскресенье, если не будет дождя."

Жена - мужу:
— Ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?!
— Дорогая, ну какая же ты слепая?

Сессия. Из aудитоpии выбегaет paдостнaя студенткa.
Толпa: - Сдaлa?
Студенткa: - Сдaлa!
Следом выглядывaет устaлый пpеподaвaтель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не онa сдaлa, a я сдaлся...

Про кино:
-Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

Телефоны как девушки: Поначалу любуешься, прикасаешься с трепетом, хвастаешься перед друзьями. Пользуешься аккуратно, даже защитные пленки не снимаешь, бережешь. Привыкаешь к формам, открываешь новые функции, покупаешь хороший кожаный чехол.
Потом успокаиваешься. Всегда под рукой, используешь как и когда хочешь, знаешь, что уже появились модели по-новее и по-интереснее. Недовольно прикидываешь расходы на связь.
В конце - концов, ужасно хочется другой, но не знаешь, как от старого избавиться.

Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?!
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
— Та, что страстно стонет!

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием: - Внучка, мне к врачу. - Какому? - Ну...к этому, как его...ну как его... - К хирургу, стоматологу, терапевту? - Ну к этому...который по х@ю... - Дедушка, им всем по х@ю , одному гинекологу до пи@ды

— Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
— Не понял...
— И не пытайся!

Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
— Наконец они вместе ...
— Кто?
— Ноги.

— Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!!!
— Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

— Вы патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!