Tantos hombres y tan poco tiempo

2229. Lunes, 20 mayo, 2013

2013-05-20T07:00:00.000+02:00

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo vigésimo noveno: "El matrimonio es una carga tan pesada que se necesitan dos personas para llevarla. Y a veces tres". (Alejandro Dumas, 1802-1870; escritor francés)

La vida son ciclos, ciclos que comienzan y ciclos que concluyen; porque todo lo que empieza, acaba; y todo lo que sube (cuando sube), baja. La vida está compuesta de etapas, etapas en las que van a ser múltiples los factores internos y externos que, en su divergencia estructural y/o coyuntural, determinarán características y circunstancias.

Por una de esas casualidades, y sin comerlo ni beberlo, ahora estoy en uno de esos ciclos. El hartazgo es total. Estoy harto, harto de que la gente me pare por la calle, harto de que crean reconocerme, harto de que me pidan autógrafos, harto de decir que no, de verdad que no. Vale ya. No, no soy Cristiano Ronaldo... por mucho que me parezca a él.

Los lunes, o me subo yo mismo la autoestima o lo tengo claro.

... banda magnética

2228. Viernes, 17 mayo, 2013

2013-05-17T07:00:00.000+02:00

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo vigésimo octavo: " Estoy lleno de nudos.. ¿me desnudas?” (Alfredo T, 17 años, poeta existencialista)

Los choroti, una tribu indígena que habita en una zona fronteriza entre Bolivia, Paraguay y Argentina y cuya población se estima en unas 2.300 personas, tienen la costumbre de escupir a la cara de su pareja mientras mantienen relaciones coitales.

Una costumbre que excita tanto a los dos protagonistas de la situación que ambos suelen llegar al orgasmo coincidiendo con algún lanzamiento salivar afortunado.

Otra idea para el fin de semana. Por probar... Hasta el lunes

... historias extra-ordinarias

2227. Jueves, 16 mayo, 2013

2013-05-16T07:00:00.000+02:00

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo vigésimo séptimo: "De vez en cuando di la verdad para que te crean cuando mientes" (Pierre-Jules Renard, 1864 – 1910; escritor francés)

El director italiano de cine Federico Fellini, un tipo listo, se negaba a participar por sistema en cualquier reunión, acto, conferencia o similar al que era invitado. Siempre que podía (o le dejaban) explicaba sus motivos:

... a la mayoría de estos actos sólo asisten dos clases de personas: los que hablan de cosas de las que no entienden y los que no entienden de qué se les está hablando.

Pues a un servidor, tenaz y acérrimamente incluido en el segundo grupo, se empeñan en convocarle una y otra vez... para aguantar a los del primer grupo. Y de forma obligatoria.

¡Qué ganas tengo de jubilarme! ¡Qué ganas!

... sumo.

2226. Martes, 14 mayo, 2013

2013-05-14T07:00:00.000+02:00

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo vigésimo sexto: "¿Para cuando la venta de fascículos semanales con la historia de los fascículos semanales?” (Juan P. 45 años, administrativo)

Inmersión absurda en la rutina laboral. Calma, mucha calma. Hagamos lo justo (lo justo siempre es bueno) y seamos comedidos, que aunque nos han vendido la pereza como un pecado capital, -si no sufres no estás bien visto- debemos seguir reivindicando el buen nombre de los vagos, al fin y al cabo los verdaderos impulsores del actual avance de la humanidad.

¿Qué hay de malo en descansar todo lo posible permitiendo a los que verdaderamente valen que terminen el trabajo sin causarles molestias? (aunque solo sea porque se han aburrido de esperar a que tú lo hagas). ¿Qué hay de malo en no dar el 100%, si con el 50% es suficiente y además te permite estar descansado?

Durante la carrera tuve un profesor que siempre decía que hacer las cosas deprisa era totalmente incompatible con hacerlas bien, que para ser responsables uno se tenía que fijar, si lo hacías rápido no podías fijarte en esos pequeños -pero muy importantes- detalles. Y cada vez que nos soltaba el discurso ponía de ejemplo la misma historia:

Un profesor de Anatomía Patológica da a sus estudiantes la primera clase sobre autopsias:

"- Para hacer bien una autopsia hay dos cosas básicas: primero, no tener repugnancia".
Dicho eso, el profesor mete un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a sus alumnos que hagan lo mismo. Tras un silencio temeroso, comienzan a obedecer. Al final el profesor prosigue:
"- El segundo elemento es ser muy observador. Yo metí el dedo anular, pero me chupe el índice."

Las prisas son malas, muy malas. Y en cuestiones laborales, más.

Miércoles de fiesta. Hasta el jueves pues.

... historias extra-ordinarias

2225. Lunes, 13 mayo, 2013

2013-05-13T07:00:00.000+02:00

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo vigésimo quinto: "Nadie prueba la profundidad del río con ambos pies" (Proverbio albanés)

Pones “amor” en el google y salen más de 800.000 resultados. Pones “sexo" y "apenas" te salen 200.000.

Se empeñan en decir que los usuarios de internet somos unos cerdos salidos que usamos la red para guarrear. Pero resulta que por abrumadora mayoría los que lo hacen son unos románticos empedernidos.

O eso, o... ¿por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?

... Etiopía

2224. Viernes, 10 mayo, 2013

2013-05-10T07:00:00.000+02:00

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo vigésimo cuarto: "El caos se produce en los callejones sin salida” (Berthold Brecht, 1898-1956 dramaturgo alemán)

En la mitología griega, los centauros (en griego Κένταυρος Kentauros, ‘matador de toros’, ‘cien fuertes’, plural Κένταυρι Kentauri; en latín Centaurus/Centauri) son una raza de seres con el torso y la cabeza de humano y el cuerpo de caballo.

Mitad superior hombre, mitad inferior caballo.

Habíamos quedado en que el tamaño no importa, bien, pero reconozcamos que si uno cree en lo de los horóscopos, (y ha visto un caballo) ligar con un sagitario tiene que tener su aquel. Una idea para el fin de semana. Por probar...

... historias extra-ordinarias

2223. Jueves, 9 mayo, 2013

2013-05-09T07:00:00.000+02:00

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo vigésimo tercero: "Cada fracaso le enseña al hombre algo que necesita aprender” (Charles Dickens, 1812 - 1870; novelista inglés)

Económico, práctico, fácil de conseguir y con buen sabor. Este verano, que ya está a la vuelta de la esquina (!!!largo suspiro!!!!), los que vayan a la playa pueden y deben ahorrar. Por eso hoy, en el siempre discreto (a la par que elegante) peluchepráctico, una de esas grandes recetas que están revolucionado la cocina de autor: la muy exquisita tempura de medusa.

Ingredientes para cuatro personas:

- 400 gramos de medusa.
- Aceite de girasol para freír.
- 50 gramos de harina de maíz, (la maizena de toda la vida, vamos).
- 50 gramos de harina de trigo.
- 2 cucharaditas de semillas de sésamo tostado (opcional).
- Una pizca de sal.
- 200 mililitros de soda muy fría. (También sirve la cerveza, el bicarbonato o la gaseosa.. que todos hemos rebozado algo alguna vez).

Preparación:

Colocar la medusa bajo el agua fría durante 5 minutos. En un cuenco, añadir agua hirviendo y dejar reposar durante un cuarto de hora. Enjuagar, volver a sumergirla en agua fría, volver a enjuagar y cortarla en trozos de unos 2 cm. de grosor. Secarla bien con papel de cocina.

Tamizar (para los de fp-eso, tamizar = pasar por un colador-) los dos tipos de harina en un cuenco, añadir la sal y las semillas de sésamo e ir mezclándola con la soda-cerveza-gaseosa-bicarbonato hasta conseguir una fina masa para rebozado.

Rebozar los pedazos y sumergirlos en aceite de girasol muy caliente. Freír durante un minuto aproximadamente. La masa deberá hincharse, volverse crujiente y adquirir un color dorado -lo que es "freír" algo "rebozado" mismamente-.

Sacar y dejar que escurra el aceite en papel absorbente –que la medusa no engorda pero el aceite un güevo-. Servir con salsa de soja a discreción, salsa que puede cambiarse a gusto del gourmet (para los de fp-eso, gourmet = el que se la va a comer).

Y que aproveche.

Este tierno verano de lujurias, azoteas y crisis, sobre todo crisis, que está llamando a la puerta... ahorremos. Se puede, se puede.

... caudillo

2222. Miércoles, 8 mayo, 2013

2013-05-08T07:00:00.000+02:00

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo vigésimo segundo: "¿Por qué las mujeres se pasan tanto tiempo buscando una falda que no les haga culo cuando todos sabemos que un culo no se hace... el culo se tiene?” (Marcial P. 45 años, vendedor)

No es cierto que en esa circunstancia la única frase que se suela decir (jadeos, guturalismos e invocaciones divinas aparte) sea el “chupa, chupa, que yo te aviso”.

Al menos hay otras tres expresiones que, con la escasa capacidad de criterio que da la situación, suelen articularse : “más deprisa”, “más despacio” y el (muy) recomendable “cuidado con los dientes”.

Frases que pueden ir acompañadas a discreción de un “ y que no se te vea la cara”, coletilla que puede acoplarse a cualquiera de las anteriores dependiendo de ciertos factores que tampoco es cuestión de entrar a valorar. Sobre gustos no hay nada escrito.

... lenguas

2221. Martes, 7 mayo, 2013

2013-05-07T07:00:00.000+02:00

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo vigésimo primero: "Casi todos podemos soportar la adversidad; pero si queréis poner a prueba de verdad el carácter de un hombre, dadle poder”. (Abraham Lincoln 1809 - 1865, político estadounidense)

Grigori Nestor, ucraniano, murió a los 116 años presumiendo de haber tenido una vida tan larga gracias a dos cosas: su ignorancia -se jactaba de no haber leído jamás ni libros ni periódicos-, y a su privación de cualquier conocimiento carnal; estaba convencido de que dicha práctica es letal para el cuerpo humano. Clara Meadmore, 113 años, conocida como la virgen británica precisamente por ser virgen y británica (originalidad ante todo). Chian Chi, 108 años, después de una primera (y única) experiencia, pasó los últimos ochenta años de su vida alejado de cualquier contacto bíblico. Vivió sólo hasta los 108. Ya moribundo achacó su prematura muerte –siempre presumió de que llegaría a los 120- al tropezón que tuvo cuando tenía 28.

Y así una larga retahíla de centenarios que pululan por esos mundos de dios.

La conclusión resulta evidente e incuestionable: es preferible vivir menos.

... pentagrama.

2220. Lunes, 6 mayo, 2013

2013-05-06T07:00:00.000+02:00

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo vigésimo: "Una de las supersticiones del ser humano es creer que la virginidad es una virtud". (François Marie Arouet -Voltaire-, 1694-1778; filósofo y escritor francés)

Aficiones lúdicas que resultan elegantes practicadas en tu tiempo libre pero que no están muy bien vistas si las ejercitas durante el horario laboral (por más tiempo libre que tengas en él). Hoy: hacer de ventrílocuo trabajando en un tanatorio.

Especialmente si se te ha olvidado el muñeco en casa.

No ando yo muy fino últimamente, no. Puñeteros lunes.

... besos

2219. Viernes, 3 mayo, 2013

2013-05-03T07:00:00.000+02:00

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo decimonoveno: " Definir el humor es como pretender pinchar una mariposa, con el palo de un teléfono" (Enrique Jardiel Poncela, 1901 - 1952; escritor español)

Por delante un fin de semana para jugar, por ejemplo, a la bolsita de té. Pedir a la pareja que se tumbe sobre la espalda. A continuación se coloca uno sobre ella (sobre la pareja digo, no sobre la espalda) apoyándose sobre las manos y las rodillas y, con delicadeza, meter y sacar las bolsas escrotales (rellenas de sus correspondientes testículos –oseasé huevos-) en su boca. Hay una variación: ostras frescas, en inglés oystering, consistente en entumecer las bolas (oseasé huevos) con hielo antes de proceder a ejecutar la bolsita de té.

Es verdad que al final todo se reduce a lo mismo de siempre, sacar y meter, pero en la variación de lo que se saca y se mete está (puede estar) el gusto. Naturalmente, es necesaria cierta confianza para poder practicar la historia con tranquilidad ya que, aunque el riesgo sea relativo, no deja de tener su aquel. Nunca debemos olvidar que el material a manipular es delicado, muy, pero que muy delicado.

Por probar…

... historias extra-ordinarias

2218. Martes, 30 abril, 2013

2013-04-30T07:00:00.000+02:00

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo decimoctavo: "La última cosa que se oirá cuando el mundo estalle, será la voz de un científico gritando: ¡Es técnicamente imposible!" (Eliseo B. 33 años, especialista auxiliar diplomado en limpieza de suelos)

Cuando son casi imperceptibles se conocen como picaduras de mosquitos. A partir de ahí, y según van aumentando de tamaño, dominan los nombres de frutas; si son como pelotas de pinpón se conocen como ciruelas; si siguen pequeñas pero mirando a los sobacos: limoneras; un poco más grandes son las naranjeras (y su variante cuando se han venido abajo: las pepineras); gordas y bamboleantes: meloneras; y si han pasado por siliconvalley, sandieras.

Las de forma de cúpula se llaman vaticaneras; un poco más llenas pero separadas, boniateras; si miran para arriba, pitoneras; y si siguen firmes pero más rectas se conocen como conos de carretera. Las caídas se denominan de cabra y, si estas pasan del ombligo, tobilleras. Con estrias se denominan de higo pajero. Las hay bizcas y estrábicas según estén colocadas, y de pan inglés cuando son planas. Las pendulotas y cuadradas se conocen como bolsas de agua caliente; si están un poco más desinchadas se denominan de sobre acolchado, y si les ocurre justo lo contrario, alforjeras.

Así hasta el infinito y más allá, porque, como cada culo o cada opinión, cada par de tetas (mujeriles) son un mundo. Miércoles y jueves fiesta. Hasta el viernes pues.

... más historias extra-ordinarias.

2217. Lunes, 29 abril, 2013

2013-04-29T07:00:00.000+02:00

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo decimoséptimo: "Sólo avanzada ya mi vida me di cuenta de cuán fácil es decir "no lo sé". (William Somerset Maugham, 1874 -1965; novelista británico)

Si echo primero el aceite siempre hay un listillo que a grito pelado suelta: "Noooo, ¿pero qué haces?, así no es, primero se echa el vinagre"..

Si echo la sal al final, siempre hay otro que presa de un ataque de histeria grita: "¿Pero estás tonto.. si la sal es lo primero que se pone".

Y qué más dará, digo yo, si luego se revuelve todo. ¿No? Cosa más complicada es que la hierba sepa a algo... por muy ensalada que la llamen.

... olvidos

2216. Viernes, 26 abril, 2013

2013-04-26T07:00:00.000+02:00

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo decimosexto: " Andaos a reinas y moriréis virgen” (refrán español)

¿A ver a quién, durante un fin de semana cualquiera, no se le ha presentado una situación parecida (o varias, claro) y no ha sabido qué hacer?

Pues hoy peluchepráctico más práctico que nunca. Por si acaso. Hasta el lunes pues.

... historias extra-ordinarias

2215. Jueves, 25 abril, 2013

2013-04-25T07:00:00.000+02:00

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo decimoquinto: “Una lengua aguda es el único instrumento de corte que se afila por el uso constante”. (Washington Irving,1783-1859; escritor estadounidense)

Mujeres Tarzán: dícese de aquellas señoras y/o señoritas acostumbradas a ir por la vida de relación en relación igual que Tarzán va de liana en liana. Es decir, nunca están sin agarrarse a una, pero hay momentos en los que se sujetan de dos a la vez.

Su mecanismo de funcionamiento es más o menos el mismo en todas. Están las susodichas balanceándose tranquilamente en una, bien agarradas a la liana de ese momento con las dos manos, de repente ven otra que tiene mejor pinta, sueltan una mano, agarran la de mejor pinta, prueban a ver si está bien tensa, comprueban bien su resistencia y, sólo cuando están seguras que la segunda es mejor que la primera, sueltan la otra mano y pasan a agarrar la segunda con ambas manos. Es decir, que en ningún momento están sin ninguna, peeeeeeero habrá un espacio de tiempo en el que tengan dos. Espacio que será más o menos largo en función del tiempo tarde la interfecta (¡qué me gusta interfecta!) en calcular ventajas e inconvenientes del cambio.

Una situación que, por cierto, también suele ser muy habitual (me han contado) en aquellos individuos de sexo masculino que presentan cierta tendencia bujarra. Aunque, dada la seriedad y el intachable sentido moral que siempre ha acreditado este blog, y con el único fin de evitar susceptibilidades, el autor se compromete a explicar a todos aquellos interesados que pertenezcan a este grupo (en privado), el mecanismo por el que se pueden tener dos lianas agarradas a la vez. Y de una forma práctica, detallada y completa.

Por la cultura, lo que sea.

... preislam.

2214. Miércoles, 24 abril, 2013

2013-04-24T07:00:00.000+02:00

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo decimocuarto: "Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "cállate". (Rodney Dangerfield, 1921-2004; actor estadounidense)

Hablan mucho últimamente de esos antros de pecado, desenfreno y disipación que son los burger. Les echan la culpa de los siete males alimenticios y tampoco es eso. Alguien tiene que reivindicarlos.

A ver, es verdad que los niños cada vez están más gordos, nada de que están algo pasadetes de peso o que le sobran unos kilitos (diminutivo o no, un kilo siempre va a pesar un kilo), no, cada vez están más gordos, pero gordos, gordos, (y ya sabemos que para que te crean no hay nada como repetir las cosas dos veces... no hay color entre decir “este tío es gilipollas” que decir “este tío es gilipollas, pero gilipollas, gilipollas”), pues eso, gordos, gordos. Pero es aquí cuando aparece el político de turno y no se le ocurre otra cosa que echarle la culpa a los burgerskings. Pues no oiga, no, salga usted más y verá que eso es mentira. Basta ir a cualquier pueblo en el que no hayan visto un macdonals en su vida para encontrar niños gordos, pero gordos, gordos, niños que parecen estar compitiendo con el marrano de la matanza en un concurso para ver quien engorda más en menos tiempo... aunque el final de uno y de otro no vaya a ser el mismo. Por ahora, que con esto de la crisis nunca se sabe.

... cipayos

2213. Martes, 23 abril, 2013

2013-04-23T07:00:00.000+02:00

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo decimotercero: “Uno sabe que se está haciendo viejo cuando la mente hace contratos que el cuerpo no puede cumplir” (Proverbio griego)

Luego dicen que nos pasamos la vida copiando cosas ajenas y pirateando el trabajo de los demás. Normal. Mucho antes de que aprendas las letras, los números o incluso mucho antes de que descubras que esos bollycaos martinez que te llevas para la merienda son casi todo bolly pero muy poco cao, ¿qué es lo que te enseñan? pues el corta-pega.

Porque en esos primeros años de nuestra vida, los años que más marcarán nuestro futuro, nuestra educación está centrada a unos centros, garitos de violencia extrema de los que algún día tendremos que hablar, llamados guarderías y en los que, aparte de comprender que en el mundo hay más aliens enanos con los que tendrás que competir por un pañal limpio, lo único que te enseñan ¡durante más de tres años! es a cortar y a pegar, a cortar y a pegar, a cortar y a pegar.

Se quejan porque intentemos hacer lo que ellos, diciendo que nos están educando, nos han obligado a aprender. A ver si se aclaran.

... vitamina C.

2212. Lunes, 22 abril, 2013

2013-04-22T07:00:00.000+02:00

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo duodécimo: "La poesía tiene cuatro o cinco temas desde hace 5.000 años; lo importante no es lo que dices, sino cómo lo dices. (Antonio Cisneros, 1942 poeta peruano)

Hace casi 5.000 años, en la china del emperador Huang Ti, los médicos sólo cobraban mientras la gente estaba sana. En caso de enfermedad eran los propios médicos los que corrían con todos los gastos del tratamiento necesario hasta que el paciente sanaba… o moría.

Nada indica que la alta mortalidad de aquella época tuviera algo que ver con el curioso sistema, pero no se tienen noticia de que por entonces hubiera ningún tipo de listas de espera y, puestos a elucubrar, a buen seguro que la SeguridadSocial de la época no era ni tan siquiera deficitaria. Hasta me atrevería a decir que el gasto en medicamentos era algo más ajustado que ahora. Salvo, quizá, en venenos.

Cuestión de proponer ideas.

... graduación.

2211. Viernes, 19 abril, 2013

2013-04-19T07:00:00.000+02:00

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo undécimo: "El pesimista se queja del viento; el optimista espera que cambie; el realista ajusta las velas" (William George Ward, 1812 - 1882; matemático inglés)

Son ya varios los estudios (la gente se pone a estudiar de todo) que relacionan el tamaño de dos conguitos que cuelgan de la entrepierna masculina con la fidelidad de sus dueños. En la Universidad de Chicago, por ejemplo, un tal Bruce Lahn se ha entretenido en estudiar la evolución del esperma –fabricado, al menos en gran parte, precisamente en esas canicas masculinas- en 12 especies de primates, incluido el hombre. En las especies más promiscuas -como la de los chimpancés-, en los que la reproducción no acaba con el coiteo sino que el esperma una vez en su interior tendrá que competir con el de otros machos para fecundar el óvulo (las chimpacesas son como son…) sus testículos (huevos) se han desarrollado hasta alcanzar un tamaño mucho más grande que el que les correspondería por su envergadura (se supone que para aumentar sus posibilidades de paternidad); mientras que en los gorilas donde la hembra -pobrecita mía- se aparea únicamente con el macho dominante, la cosa está bastante (pero bastante más) menguada.

Teniendo en cuenta que en las personashumanas (hombres) el tamaño medio es, precisamente, medio, es fácil sacar conclusiones sobre el comportamiento de las personashumanas (mujeres), a medio camino entre unas gorilas monógamas y unas casquivanas (1. adj. alegre de cascos. 2. f. Mujer que no tiene formalidad en su trato con el sexo masculino) chimpacesas. Nada nuevo salvo la conclusión de que sí, las responsables del tamaño, al menos a largo plazo, son ellas.

... historias extra-ordinarias

2210. Jueves, 18 abril, 2013

2013-04-18T07:00:00.000+02:00

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo décimo: "Cuatro cosas hay que nunca vuelven más: una bala disparada, una palabra hablada, un tiempo pasado y una ocasión desaprovechada". (Proverbio árabe)

Tienen un gran valor nutritivo, son una fuente de proteínas de alto componente biológico, en ellos abundan los lípidos, y contienen una cantidad considerable de vitaminas y minerales; además resultan digestivos, versátiles, baratos y, sobre todo, fáciles, muy fáciles, de conseguir. Por eso va, otra vez, de huevos. Y como seguimos mirando de reojo la crisis y buscando el ahorro a toda costa, hoy, en peluchepráctico, “cómo hacer huevos revueltos en casa sin gastar un euro".

Ingredientes: huevos (los vecinos pueden –y deben- estar para algo más que molestarte intentando subir contigo en el ascensor), agua, y alcohol de 95 (¡del vecino, del vecino!)

Instrucciones de uso: se cascan en un recipiente, se cubren con el alcohol y se revuelven hasta que quede una pasta parecida a la de los huevos revueltos tradicionales. Se deja reposar algunos minutos y se coloca la mezcla resultante en un colador. Se vierte sobre ella un buen chorro de agua caliente para eliminar el alcohol… y ya están listos para comer.

Y no es ningún truco de magia. Cualquier proceso de freír o cocinar un huevo consiste (momento librogordodepetete) en aplicar calor para desnaturalizar sus proteínas (especialmente de la albúmina) y conseguir que los filamentos de aminoácidos que las componen se desenrollen entre sí. Al aplicar alcohol ocurre exactamente lo mismo.

De todas formas, en lo que si deberíamos de tener un poco de cuidado es en que el vecino fuera de confianza. Al fin y al cabo, nos vamos a llevar sus huevos a la boca y puede que no los tenga precisamente frescos. Aunque, como a buen hambre no hay pan duro, siempre nos quedaría ponerles sal para disimular; y en último extremo ketchup…¿quién no tiene alguna(s) bolsita(s) de cuando estuvo en el burguer? Seguro que hasta el vecino tiene.

... Polo Sur.

2209. Miércoles, 17 abril, 2013

2013-04-17T07:00:00.000+02:00

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo noveno: "Si me hubieran hecho objeto sería objetivo, pero me han hecho sujeto” (José Bergamín, 1895 - 1983; escritor español)

En el “Estudio sobre manos sucias” (dirigido por un tal Val Curtis en el Reino Unido) se analizaron las manos de un número significativo de viajeros en distintas estaciones de tren inglesas: uno de cada cuatro presentaba restos fecales en ellas.

Dato que pone de manifiesto que el papeldeculo no cumple (ni de lejos) las expectativas para las que lo venden ni, desde luego, sirve para lo que dicen que tiene que servir. Algo que todos hemos comprobado aunque no sea un tema habitual de conversación (posiblemente porque todos estemos de acuerdo en ello). De todas formas, y dejando a un lado lo extraño del trabajo (¿qué contestará el hijo del Val Curtis cuando le pregunten en que trabaja su padre?), hay que reconocer que la cosa tampoco es para llevarse las manos a la cabeza (nunca mejor dicho), al fin y al cabo mierda que no mata, engorda..

... imán

2208. Martes, 16 abril, 2013

2013-04-16T07:00:00.000+02:00

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo octavo: “Cada vez que un hombre ríe, añade un par de días a su vida" (Curzio Malaparte, 1898-1957, escritor italiano)

No puedo más, lo confieso: estoy enganchado a la teletienda. No a todo lo que en ella aparece, claro. No me convencen, por ejemplo, los surrealista e interminables anuncios de las fajas saunas capaces de remodelar la silueta en menos de tres minutos aunque te comas tres latas de fabada con mantequilla para desayunar y uses el biomanan de postre, ni tampoco le encuentro yo mucha utilidad a la crema de babas de caracol, por más que te deje las patas de gallo como el culo de un niño.. pero estoy enganchado al que considero el más moderno, practico y útil aparato que algún brillante inventor, sin duda un verdadero genio de la vagancia, ideo para los que, como yo, doblar la ropa y tortura china siempre fueran palabras de la misma frase.

La voz que describe el aparato mientras una señora hace la demostración práctica es impresionante. Ya sólo su tono te da confianza, una voz así no puede mentir: "Si usted había estado buscando la manera de tener controlados los armarios de su casa, ha llegado el fabuloso doblador de ropa plegafácil. Esta es la solución perfecta para el acomodo de todo tipo de ropa, ya que fácilmente le permitirá tener organizado cualquier armario, el suyo, el de sus hijos, etc. Lo puede utilizar con ropa de mangas, con camisetas, con sacos, pantalones, gabardinas...con todo!! Tener su casa organizada se volverá mucho más fácil!!! ¡Es muy fácil, sólo necesita acomodar la ropa encima del doblador de ropa plegafácil y lo demás será cuestión de 5 segundos....Así de fácil!".

¡Sólo en 5 segundos toda la casa organizada! ¡En 5 segundos! Aún menos de lo que tardó en tirarla encima de la cama. ¿Quién dice ahora que los milagros no existen?

... light.

2207. Lunes, 15 abril, 2013

2013-04-15T07:00:00.000+02:00

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo séptimo: " Voy a dar un pronóstico: puede pasar cualquier cosa" (Ronald Atkinson, 1939; entrenador de fútbol británico)

Hay noticias que sabes que no tienen más remedio que ser mentira por pura lógica: todavía existe bosque tropical.

... oro

2206. Viernes, 12 abril, 2013

2013-04-12T07:00:00.000+02:00

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo sexto: "Actuamos como si el lujo y la comodidad fueran lo más importante en la vida, cuando lo único que necesitamos para ser realmente felices es algo por lo cual entusiasmarnos" (Charles Kingsley, 1819 - 1875; novelista inglés)

En la China se excitan con los pies pequeños, en África con las nalgas y en Japón con las nucas. Sin embargo, y por estas haciendas del muy civilizado occidente, el primer lugar de las encuestas dedicadas a conocer los gustos de los varones heteros lo ocupan los pechos femeninos. Incluso Freud, tan preocupado el hombre por estas cosas, lo situó en lo más alto de su clasificación.

¿Razones? Pues existen tantas como pensadores se han dedicado a teorizar con el asunto. Sin embargo no deja de tener su aquel –poesía incluida- aquella que explica que los pechos femeninos han ido evolucionando hasta convertirse en un precioso balcón que cumple con la misma función de atracción que el trasero de un babuino hembra. Los defensores de la teoría, encabezados por el psicólogo Michael Perry, afirman rotundos: “a diferencia de los monos, una mujer camina erguida, por lo que necesita tener sus atributos de frente”.

Servidor, como es obvio, nada tiene que opinar en tan maleable tema. Ni ganas. Hasta el lunes pues.

... historias extra-ordinarias

2205. Jueves, 11 abril, 2013

2013-04-11T07:00:00.000+02:00

Capítulo Dosmilésimo ducentésimo quinto: "¿Qué somos? ¡Estudiantes! ¿Qué queremos? ¡6 meses de vacaciones! ¿Y cuándo las queremos? ¡2 veces al año!" (Sergio M. 24 años, estudiante)

Y sí, ya lo sé, ver esas cosas es pecado -y seguro que de los mortales en los que no pasas ni por el purgatorio ni nada-, pero, digan lo que digan, hemos tenido suerte. Con la religión que nos ha tocado basta, después de cada acto impuro que atente contra alguno de sus mandamientos, ir corriendo a contárselos para que te los absuelvan. Y como nuevo.

Eso sí, es conveniente hacerlo al momento. Nunca se sabe. Lo de tener fecha de caducidad y que no te la impriman al nacer es una marranada, por no decir otra cosa más grande.

Que se lo digan a Michael Godwin, que tras varios años esperando ser ejecutado en la silla eléctrica, estaba exultante cuando le comunicaron que su sentencia quedaba reducida "sólo" a cadena perpetua. Días después, cuando estaba sentado en su retrete de metal intentando arreglar la televisión de su celda, agarró un cable y se electrocutó.

No somos nadie.

... Broadway.