Itaú, o banco feito para você

Hey Banco Itaú, vai tomar no cú! Hey Banco Itaú, vai tomar no cú! Hey Banco Itaú, vai tomar no cú! Hey Banco Itaú, vai tomar no cú!!!!

Quem não gostou da atitude dos seguranças continuem aí nos comentários! “Hey Banco Itaú, vai tomar no cú!“

Veja também:

• FFFFFUUUUUUUUUUUUUU-
• Herói Do Mundo?
• Pedra De Previsão Do Tempo

(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

(’Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom …..’)

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Que porco sortudo!… qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hmmmmmmmm…)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular..

(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.

(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.

(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

(E aquele porco???)

PORCO FILHO DA MÃE !

Enviado por Flávia Carnevalli, leitora assídoa do Bar

Veja também:

• Manual para cagar no trabalho
• Novos remédios para doenças modernas‏
• Saiba como ser demitido usando apenas uma frase
• Debate entre homens e mulheres

O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?

O sujeito quer ficar famoso pra quê?

O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?

A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.

Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função da mulher.

Vivem e pensam em mulher o dia inteiro, a vida inteira.

Se a mulher não existisse, o mundo não teria ido pra frente.

Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.

Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.

Já dizia a velha frase que ‘atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher’.

O dito está envelhecido. Hoje eu diria que ‘na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher’.

É você, mulher, quem impulsiona o mundo.

É você quem tem o poder, e não o homem

É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.

E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher.

Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.

Já pensou?

Um casamento sem noiva?

Um mundo sem sogras?

Enfim, um mundo sem metas.

ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.

2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.

3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.

4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.

5- Como são encantadoras quando comem.

6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.

7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.

8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.

9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.

10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.

11- O brilho nos olhos quando sorriem.

12- O jeito que tem de dizer ‘Não vamos brigar mais, não..’

13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.

14- O modo de nos beijarem quando dizemos ‘eu te amo’.

15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.

16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.

17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.

18- O jeitinho de dizerem ‘estou com saudades’.

19- As saudades que sentimos delas.

20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

Letícia, agora tu não pode dizer que sou tão machista…

Desconheço o autor.

Veja também:

• Debate entre homens e mulheres
• Momento cultura
• Manual para cagar no trabalho
• Novos remédios para doenças modernas‏

Cruz manifestou sua vontade por sequência de mensagens no Twitter, na sexta, 16. Primeiro, ele disse que ligou para Digão, que começou como baterista, mas atualmente se encarrega de vocal e guitarra no Raimundos. “Sou fã há tempos, me ofereci para fazer alguns shows junto com eles no vocal da banda… Preciso de rock”, afirmou Tico no microblog. (…)

*********

Eu acho uma boa, ainda acho que o Tico canta melhor que o Digão. Mas curti o vocalista do Tihuana cantando também. Dêem uma olhada na comparação:

Detonautas (Tico Santa Cruz) – Eu Quero Ver o Oco (Raimundos)

Tihuana – Eu Quero Ver o Oco (Raimundos)

**********

E aí? O que preferem?

INFO: Rolling Stone

Veja também:

• Convites para o novo orkut!!!
• Votem na Thaís Lourenzzo Prata Lima
• Muito obrigado, Pucci
• Chat do Papo de Bar

Essa sim é uma esposa exemplar…

O Edu do Testosterona apóia a idéia

Veja também:

• Brinquedo para mulheres
• Mulher X Homem
• Pedido de casamento nerd
• As 10 novas placas para as Olimpíadas de 2016 no Rio

Posts aleatórios!

• Encanamentos De Esgotos Têm Vida Própria
• Muamba
• Acordando A Morsa
• Resultado da audiência do Thomas

Veja também:

• As verdadeiras funções de uma esposa
• As 10 novas placas para as Olimpíadas de 2016 no Rio
• Tipos de merda
• Brinquedinho educativo

Quer um convite?

Bom galera, vários blogs/tuíter’s já sortearam o tão famigerado “Convite para o novo orkut“. Agora chegou a vez deste humilde blog fazer a parte dele e sortear também. Estava conversando com o @rafaelkbssa via tuíter, e ele me disse que tem 2 convites para sortear para vocês. Como ultimamente estou muito bonzinho com vocês, não vou ficar de fora dessa, portanto resolvi que vou sortear +3 convites do novo orkut para vocês.

O sorteio vai ser da seguinte forma:

• 3 Convites para o novo orkut serão sorteados aqui no blog;
• 2 Convites para o novo orkut serão sorteados no tuíter.

Bom, primeiramente para participar do sorteio dos 3 convites para o novo orkut daqui do blog, basta você comentar neste post quantas vezes quiserem os seguintes dizeres:

“Eu quero um convite para o novo orkut, porra!”

Lembrem-se, quem mais comentar, mais chances terá de ganhar.

Agora vamos às regras do sorteio do tuíter:

Para concorrer ao sorteio do tuíter, basta seguir o @rafaelkbssa e @thomasvodka e em seguida dar a seguinte tuítada:

RT Galera, o @rafaelkbssa e @thomasvodka estão sorteando 5 convites para o novo orkut, confira aqui: http://migre.me/b7Mw #PapoDeBar

Podem tuítar isso quantas vezes quiserem, quem mais tuítar… bla bla bla…

Feito isso galera, é só esperar. O sorteio será na próxima segunda (16/11/09) às 22:00 hs.

Boa sorte a todos!

UPDATE: Se alguma menina gostosa mandar uma foto bem sexy dela escrito, “Eu acesso o Papo de Bar” ou “Thomasvodka gostosão”, em alguma parte estratégica do corpo, leva o +1 convite sem sorteio, ou seja, este convite fica em aberto só para quem me enviar a foto. E claro, só publico a foto se a dona dela permitir. Se quiser não precisa mostrar o rosto… meu email “papodebar@hotmail.com”

UPDATE 2: Olhando minhas mensagens do orkut agora, percebi que quem me mandou o primeiro convite foi meu amigo Onifodente do Só na Boa e o segundo convite foi minha prima nóia la de São Paulo, a Jéssica.

Veja também:

• Tico Santa Cruz do Detonautas quer assumir os vocais do Raimundos
• Votem na Thaís Lourenzzo Prata Lima
• Muito obrigado, Pucci
• Chat do Papo de Bar

A pergunta que fica, onde foi parar  o pinto desse cara?

Veja também:

• Legal
• Bangkok
• Escolham ae pô!
• Europa

 
Opção C.

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• Dica Para O Vestibular
• Perda De Memória
• =O
• Evolução Automobilística

Veja também:

• Opção C
• =O
• Evolução Automobilística
• Bolas De Golfe

Veja também:

• Tirinha do dia
• Tirinha do dia
• Tirinha do dia
• Tirinha do dia

Existem horários menos propensos para uma cagada em um banheiro público. Nas empresas esses horários são: de 08:00 às 09:00 (nessa hora as pessoas estão chegando no trabalho, portanto costumam dar uma passada no banheiro para urinar, ajeitar os cabelos etc.); de 11:30 às 14:00 (trata-se do horário de desjejum, quando as pessoas costuma dar uma urinada antes de ir almoçar e depois voltam para escovar os dentes); 17:00 às 18:00 (horário de saída: algumas pessoas escovam os dentes antes de ir embora, outras passam para dar uma mijadinha). Assim, escolha um horário entre esses para dar sua cagada, pois a probabilidade de o banheiro estar vazio é maior.

Passo 2: O Migué

Uma vez escolhido o horário é hora de dar o migué, ou seja, dar uma chegada no banheiro para verificar se tem alguém. Chegue como quem só vai dar uma olhada no espelho ou lavar as mãos. Caso tenha alguém no banheiro, realize um desses procedimento e dê meia volta. Caso a barra esteja limpa, é hora de analisar as condições higiênicas do recinto.

Passo 3: As Condições

É hora de ver se vai dar pra dar sua cagadinha sem pegar nenhuma bactéria letal. Comece a verificação pelas cabines da esquerda, uma vez que as pessoas tendem a usar as cabines localizadas à direita por instinto. Verifique se a lixeira está cheia; se estiver é um péssimo sinal, pois aquela cabine foi utilizada por outros cagões. Logo após, verifique se há papel suficiente para sua limpeza anal.

Passo 4: Imunizando

Quando estiver em uma cabine com lixeira vazia e com papel suficiente é hora de começar o procedimento de imunização. Corte o papel em tiras médias e vá cubrindo a tampa do vazo, de forma que não sobre nenhuma berada que poderá entrar em contato com sua pele. Feito isso, pegue mais papel e jogue dentro da privada, afim de evitar a ação da água sobre o impacto do torpedo que está por vir, o que infectaria seu belo popô.

Passo 5: Parindo a Criança

Com a imunização completa, sente no vazo e concentre toda sua energia na cavidade anal, pois a cagada precisa ser rápida, antes que algum mané apareça no banheiro, te pegue cagando e espalhe pra todo mundo, resultando em um apelido de “cagão” por tuda sua estadia na organização. O ideal é que tudo saia em uma única rajada, para que sua permanência no troninho não passe de 1 minuto.

Passo 6: A Retirada

Após dar descarga e certificar que tudo foi por água abaixo (algumas vezes isso não acontece, mas fazer o que né?), é hora de deixar a cena do crime o mais rápido possível, sempre agindo com naturalidade. Mentalize a idéia de que você apenas mijou (isso ajuda a agir naturalmente). Lave as mãos e vá saindo. Se alguém aparecer, cumprimente com um breve aceno de cabeça e um sorriso de lado e, se possível, faça um comentário do tipo: “puta merda, nego destruiu esse banheiro”. Quando chegar em sua mesa faça comentários de mesmo teor com seus colegar mais próximos, pois eles certamente te viram sair e demorar um pouco e podem ir ao banheiro na sequência, o que levaria à uma suspeita sobre você.

Considerações Finais:

O ideal é educar seu intestino para que ele tenha um horário fixo diário para realizar a defecação. Em casos extraordinários recomenda-se a execução dos procedimentos acima descritos. Não segure bosta por muito tempo; você nunca sabe quando seu cu irá te trair.

Dica do Nilson que trabalha comigo

Veja também:

• Novos remédios para doenças modernas‏
• O quão amigo você é?
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• Saiba como ser demitido usando apenas uma frase

SEMANCOL ®

Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado…

Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou ser benéfico a quaisquer usuários.

Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta.

CHÁ DE SUMIÇO ®

Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.

Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.

Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo ‘onde raios você se meteu???’

ESQUECIL ®

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.

Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).

Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil® que alegaram intenção de votar no Lula.

DESGARGALHOL ®

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente. Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.

Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira do Programa do Jô.

Efeitos colaterais: Você pode ficar mais chato que seu chefe ou esposa.

CTRL+ZOL ®

Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.

Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol.

Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ®.

FICABONZIN ®

Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.

Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.

Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin ® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai.

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Espero que tenham gostado, pois deu trabalho pra caralho achar e editar essas imagens…

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• Delicinha nuia pelada sem roupa (+18)
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