A voir toutes les études sérieuses (en tout cas bien plus sérieuses que celles sorties par les majors de l’industrie musicale), le piratage ne cause pas la baisse des ventes de CD, et même selon certaines il apporterait de nouveaux clients.

Alors, ça ne serait pas les pirates qui devraient demander des comptes aux maisons de disque plutôt qu’être condamnés payer à des sommes complètement disproportionnées ?

Enfin, il y a évidemment une subtilité : ce sont surtout les maisons de disque indépendantes qui profitent de la publicité faite par le piratage, pas les majors avec leur musique de mauvaise qualité. On comprend donc pourquoi Internet est vite devenu l’ennemi n°1.

This movie is both incoherent and improbable. And it’s not just overrated, it’s one of the worst movies I have ever seen.
It constantly switches between Hindi and English without any logic. The subtitles are hard to read and at a weird position. There is even scatological humor.

Racist, western-centered

It very insulting towards India and Indians – just read all the angry Indians leaving comments on IMDB. The best (or worst) part is when the American tourists leave $100 to Jamal after they realize he robbed them. “Here is a piece of real America.”

The Millionaire Game

A lot of questions wouldn’t be asked on the Indian show but more likely on the American show.
The host is very rude; the audience seems to like that. Oh well, I guess Indians are just assholes.
The hosts seems to own the show and if the player answers wrong he loses all. This is not the case in the real game. Oh and… the game isn’t broadcast live.
While he did know the answers to some questions, he answers at least one out of pure luck. What was the point of that? And how stupid is the “it is written” line!

The Police

First we have to believe the police will actually do something because someone is suspected of cheating at a TV game. Then they torture the guy (yeah, it’s India, all Indians are retarded pigs, remember) and ask him the questions after the torture, not before. And then they start believing him right away.

But it’s a fairytale!

The real fairytale is that two ugly, homeless and poor Indian boys grow up without any disease or skin problem, and learn how to read and speak fluent English. One of them actually ends up with a legal, paying job (not a great one, but still a something any homeless would dream of). Getting a job and staying alive is the fairytale, but it just magically happens without explanation.

The girl is a whore

She refuses to go with him the first time, and she explicitly states that’s because they have nowhere to go, no money, etc. Well, he has a job. Why couldn’t she go? No, in fact she prefers the wealthy pig. But when Jamal is going to become a millionaire… she escapes (oh and she magically learns how to drive). Yes, the girl is a gold digger. What a love story. Also, why Salim does not escape but instead choses to die in a bath of money?

The only good part was the first one, with the (underpaid) child actors. Please, do not pay to watch this movie.

Avec la loi HADOPI, contourner des DRM (le truc qui fait que quand on achète quelque chose on n’en est même plus propriétaire ; tout changement de matériel ou réinstallation d’OS peut rendre tout vos fichiers DRMisés illisibles par exemple) devient définitivement illégal.

Ce qui veut dire que lire un DVD sous Linux est illégal. Donc si j’achète gentiment un DVD je suis quand même passible d’aller en prison. Pourquoi je me ferai chier à acheter un DVD si c’est pour en plus me faire insulter (la vidéo qu’on peut pas passer au début qui dit le le piratage tue des bébés phoques) ?

Là encore, autant préférer le plus simple : le piratage. Même s’il était payant il serait toujours plus intéressant… ça démontre le niveau d’incompétence des responsables de l’industrie “culturelle”.

Rappelons que la loi a été votée par uniquement 16 personnes (10 députés corrompus – pléonasme – étant pour). La France n’est même plus une démocratie.

Mise à jour : La loi est rejetée, à 21 contre 15. Vu le faible nombre dans les deux cas, on se dit que le résultats de ces deux votes sont le simple fruit du hasard.

Et un épisode de plus dans la censure de l’Internet.

Non mais franchement, si on trouve que ces paroles (retranscrites à la fin de cet article) sont « trop », le monde va vraiment, vraiment très mal.

Et surtout on a le droit à une nouvelle mobilisation médiatico-politique, où les politiciens demandent encore des actions ponctuelles, ce qui est contraire aux principes même d’une¹encore pire.)).

Bref, Christine Albanel est une sale pute. Plus que les autres, je veux dire.

Attends bouges pas j’ai un mail d’Orel j’te rappelle
Ce soir j’suis rentré du taff plus tôt que d’habitude
Je suis passé chez toi pour te faire une surprise
Quand j’suis arrivé t’étais dans ton hall avec l’autre type qui est en cours
avec toi
Et je vous ai vu…
Je vous ai vu vous jeter sur l’autre, il passait les mains sous ton pull
pendant que tu l’embrassais
Putain j’avais envie de vous tuer j’étais choqué j’croyais que tu étais
différente des autres pétasses
J’te déteste j’te hais

J’déteste les petites putes genre Paris Hilton les meufs qui sucent des queues
de la taille de celle de Lexington
T’es juste bonne à te faire péter le rectum même si tu disais des trucs
intelligents t’aurais l’air conne
J’te déteste j’veux que tu crèves lentement j’veux que tu tombes enceinte et
que tu perdes l’enfant
Les histoires d’amour ça commence bien ça fini mal
Avant je t’aimais maintenant j’rêve de voir imprimer de mes empreintes
digitales
Tu es juste une putain d’avaleuse de sabre, une sale catin
Un sale tapin tout ces mots doux c’était que du baratin
On s’tenait par la main on s’enlaçait on s’embrassait
On verra comment tu fais la belle avec une jambe cassée
On verra comment tu suces quand j’te déboîterai la mâchoire
T’es juste une truie tu mérites ta place à l’abattoir
T’es juste un démon déguisé en femme j’veux te voir briser en larme
J’veux te voir rendre l’âme j’veux te voir retourner brûler dans les flammes

Poupée je t’aimais mais tu m’as trompé
Tu m’as trompé tu l’as pompé, tu es juste une sale pute
Une sale pute une sale pute une sale pute une sale pute

J’déteste les sales traînées comme Marjolaine
Les petites chiennes les chichiteuses les filles à problèmes
J’rêve de la pénétrer pour lui déchirer l’abdomen
Je t’emmènerai à l’hôtel je te ferai tourner dans ma villa romaine
Tu suces pour du liquide tu te casses à marrée basse
Pétasse tu mériterais seulement d’attraper le DAS
Le seul liquide que je t’ai donné c’est mon sperme
Si j’te casse un bras, considères qu’on s’est quitté en bons termes
J’t'aime j’ai la haine j’te souhaite tout les malheurs du monde
J’veux que tu sentes la chaleur d’une bombe j’veux plus jamais que tu me
trompes
J’étais trop fidèle (sale pute)
J’ai les nerfs en pelote (sale pute)
J’vais te mettre en cloque (sale pute)
Et t’avorter à l’Opinel

“Oh mais c’est de ta faute t’étais jamais là pour moi”

Oh je m’en bas les couilles c’était de la faute à qui
J’te collerai contre un radiateur en te chantant Tostaky
J’veux que tu pleures tous les soirs quand tu t’endors
Parce que t’es du même acabit que la pute qu’à ouvert la boite de pandore

J ai la haine j’rêve de te voir souffrir
J ai la haine j’rêve de te voir souffrir baby
J ai la haine j’rêve de te voir souffrir
J ai la haine j’rêve de te voir souffrir baby

1. Oui lecteur, je sais, la démocratie c’est de la merde tout comme la scientologie, mais ça, c’est encore pire.

Comme je le répète inlassablement, la censure d’Internet en France est déjà en place.

Amusez vous à chercher Prussian Blue sur YouTube : “This video is not available in your country.”
Je vais donc devoir utiliser le P2P pour pouvoir rigoler cinq minutes. Enculés de politiciens.

Moi qui pensais que seule l’AAARGH était concernée…

On appréciera en revanche que Google affiche des liens vers le site carrément activiste ChillingEffects.org en cas de censure, qui permet entre de voir ce qui a été censuré, de faire des comparaisons entre pays… On voit aussi qu’ils ne font que le strict nécessaire (j’ai accédé à des vidéos de Prussian Blue et à l’Aaargh sans utiliser aucune technique particulière à part tester d’autres liens sur Google).

I often read that Windows boots faster than Linux.

Although I don’t have the impression it’s true on my only dual-boot computer (this laptop even starts Apache+MySQL on Linux, and it’s XP, not the slower Vista), the fact is that when Windows displays the desktop, the boot isn’t finished at all. It will be completely unusable for minutes while when you see the Linux (or BSD, etc., pardon me for the shortcut) desktop, it will be completely read in seconds.
In short, Microsoft is lying to your face when they show you the Windows desktop. Well, wouldn’t be the first time; it’s like when they display 4GB (or more) of RAM but only use up to 3.5.

As I don’t boot Windows often, it’s more likely to be ten minutes than five, because the anti-virus and Windows have to run updates. I’m not kidding when I say ten minutes. I don’t understand how it can be so bad. And I don’t have any of the vendor-installed crap; it’s a custom Windows install with only the vital stuff.

Hibernating works really bad on both Windows and Linux; sleeping is OK on both. And well, Linux is more reactive after a wakeup than Windows, and again I can’t understand why.

However sleeping drains a lot of battery and you need to reboot your Windows often anyway to fix security holes. With Linux you don’t need to reboot most of the time, and there are way less critical fixes. Windows even forces you to reboot (you have like 30 seconds to click No, and screw you if you’re away).

Il me semble avoir souvent conchié la Poste dans ce blog, et généralement partout ailleurs.

Aujourd’hui, je suis allé chercher un paquet dans un autre bureau de poste (va savoir pourquoi, j’ai deux bureaux de poste associés à mon adresse). Si le premier – à quelques mètres de chez moi – est plutôt horrible comme la plupart des bureaux que j’ai connu, le second, à deux stations de métro environ (oui c’est bizarre qu’ils m’envoient un truc aussi loin) était… génial.

Alors comme dans tous les bureaux, il y a un paquet de gens qui attendent. Mais, il y a des choses simples qui changent la vie. Tout d’abord, on va chercher un ticket à une machine et on a le choix entre trois catégories d’opération, ce qui permet d’éviter de faire attendre cent personnes à cause d’un virement en Ouzbékistan ou autre pays imaginaire.

Résultat : on attend peu, et l’attente n’est pas chiante (j’ai pu me caler dans un coin avec le livre que j’avais pris, par peur d’attendre une heure). J’ai même eu le plaisir d’entendre un mec se faire engueuler parce qu’il n’avait pas préparé ses papiers, et qu’il faisait perdre du temps à tout le monde.

Je me demande pourquoi ils ne sont pas tous comme ça, les bureaux de poste.

Ceci dit, il faudra noter que c’est le second paquet que m’envoie ce brave vendeur chinois − qui a probablement fait l’erreur d’écrire “electronic” sur le paquet (attirant la convoitise d’un enculé de douanier, pardon pour le pléonasme cher lecteur). Enfin, il a quand même grugé les impôts en déclarant une valeur trois fois moindre ; et ça ça fait toujours plaisir.

Je constate que quand on leur demande leur métier, les fonctionnaires répondent souvent “je suis fonctionnaire”. Alors que ce n’est pas un métier mais un statut.

La montre est un accessoire qui permet d’accéder rapidement à une seule information : l’heure.

Mais de quand a-t-on besoin de cette information rapidement ? Dans notre société moderne, on regarde en général l’heure le matin (sauf si on a raté sa vie et qu’on est donc au chômage). Pour ça, j’ai personnellement une Freebox et un radio-réveil (qui affiche l’heure au plafond et sur lui-même).

Ensuite, je ne vois que très peu d’occasions où il y a un intérêt d’avoir l’heure à portée de main. Je peux très bien sortir mon portable de ma poche, sans compter l’heure affichée un peu partout dans la rue ou le métro. Et si je veux faire une action à une heure précise, je mets une alarme sur mon téléphone.

Et puis, je n’ai généralement même pas besoin de regarder l’heure pour savoir si je suis en retard ; je le suis toujours. Regarder l’heure ne peut que me retarder encore plus.

De plus, la montre est en général imprécise ; les montres hors de prix osant parler de leur mécanisme me font mourir de rire. Tout d’abord la plupart des merdes digitales se débrouillent aussi bien (ou plutôt, aussi mal), et puis, il faut d’abord régler la montre à une heure précise. Très peu de montres sont capables de le faire. Ma Freebox, mon radio-réveil et mes ordinateurs n’ont jamais été réglés par un humain. Même un OS trisomique comme Windows se synchronise à un serveur NTP (mais il ne calcule pas le “drift” naturel comme ntpd).

Porter une montre c’est être un loser doublé d’un has been. Porter une montre de « luxe » c’est clamer haut et fort que l’on est un pigeon.

Dans quelques minutes, à l’arrivée à Saint-Lazare, Arlette Laguiller ne dira pas autre chose. «Les responsables des prix sont identifiables. En Guadeloupe, il y a une douzaine de familles qui rackettent la population avec l’accord du gouvernement. Ces békés (Guadeloupéens blancs, ndlr) ont des amitiés au plus haut niveau de l’Etat français.»

Source : l’Abbération.

Et c’est l’extrême-gauche qui se plaint d’une intervention de l’État ou du « capitalisme à la Française » ? C’est le monde à l’envers. Ou plutôt un trait commun aux religions : la capacité d’ignorer totalement une incohérence flagrante dans son discours.

Sinon on a le droit de dire que tout ça c’est la faute des blancs, bienvenue en France, le pays le plus “antiraciste” du monde !

Par ailleurs je note sur Internet une véritable adoration de la violence de la part des gauchistes de service. Au moins, on voit leur vrai visage.

Après je n’ai absolument aucun avis (à part l’établissement du droit de sécession sans aucune limite) sur ce « conflit » ennuyant au possible, et je m’empresse de refermer ce site dégouttant sur lequel je suis tombé par hasard et je persiste à m’isoler des médias français.

PS : Sur le site, deux pubs pour maigrir, une autre pour « Carla Sarkozy, une des stars les mieux habillées du monde ». Je ne suis pas étonné, ça correspond tout à fait aux lecteurs de Libération ou de journaux en général, i.e. de gros cons superficiels.