PALOMAS DE PAPEL

VIVIR A MIL

2009-07-16T08:47:00.004-03:00

Tal vez la velocidad y eficacia de nuevas tecnologías nos acostumbraron a conseguir resultados óptimos en apenas segundos. Y con ello nuestro desafío dejó de ser cada modesto problema para concentrarnos en el único gran objetivo de lograrlo todo. No es que antes no se tuviera el anhelo o la ambición de alcanzar la cima, pero sí había más espacio para deleitarse con el ascenso de cada paso. Como si en otros tiempos la lógica del éxito, tanto personal como profesional, se hubiese movido por escaleras y hoy lo hiciera a la velocidad de un ascensor ultrainteligente. Ya no hay escalones, sólo un piso al final.
→ Por Teresa Batallanez
Imágen M. C. Escher

Y se logran cosas increíbles -como empresarios exitosos a los 18, la casa soñada a los 30, el mundo entero recorrido a los 40-; pero la aceleración en el modo de vivir la vida tiene un costo altísimo que hoy se patentiza en cientos de rostros tristes que deambulan abrumados por un fenómeno al que nombran con el eufemismo de prisa cotidiana .
Tantos logros y ¿nadie está contento? Desde ya, no se trata de la realidad de todos, pero sí de una tendencia notable en la clase profesional urbana. Muchas de esas caras tristes tienen problemas para dormir. Son las mismas que acumulan pilas de diplomas que ya no enmarcan -para qué si total hoy todos los tienen-, que viven en casas con jardines a los que apenas asoman porque no hay tiempo para descansar y tienen hijos que apenas conocen de tanto invertir en pos de un futuro que no da tiempo para hoy.

Sin embargo quien mira no ve más que un brillo envidiable...carrera, auto, casa, familia, juventud, belleza. Lo tienen todo y tan rápido, ¿de qué podrían quejarse?

Pero sus cajones atiborrados de ansiolíticos delatan apenas una parte de la grieta. Carcome la sensación de que nada alcanza, nada llena, siempre falta más. Lo mucho que se tiene no cuenta, es muy poco comparado con todo lo de los demás. Obsesiona conseguir eso que no se tiene y que, increíblemente, ni se sabe qué es pero hay que tenerlo ya. Entonces predomina una frustración constante que convierte la vida en un correr permanente en busca de ese no sé qué; un correr como de un chico desesperado que huye y tiene ganas de llorar. ¡Pero eso nunca! En cambio, se frunce el ceño, se pone distancia, se ahoga en la incomunicación y ya casi ni se levanta la mirada de la pantalla por temor a que otro pueda descubrir la tan vergonzante vulnerabilidad.

Se ha perdido la capacidad de recorrer alegremente caminos y de disfrutar en su tránsito los olores, las vistas, las sorpresas e incluso la satisfacción de remover piedras para poder liberar el paso. Hoy la llegada desvela, oprime y en el medio no hay riqueza alguna capaz de detener la marcha. La mirada se orienta sólo a resultados, el mandato es no dejar de producir. El camino hay que pasarlo rápido y con anestesia para evitar cualquier sufrimiento. Pero cuando se alcanza la meta ni siquiera hay destellos de felicidad, sólo una mueca exterior de autoestima que convive con el eco interior de innumerables risas perdidas en el viaje.

Muchos hoy tienen la suerte -o la desgracia- de obtener lo que quieren en forma casi inmediata. Los chicos ya no esperan a Papá Noel para conseguir el regalo soñado porque basta un suspiro o un puchero para conmover a una generación de padres culposos. Padres que al mismo tiempo que dan ese regalo, les quitan a sus hijos la posibilidad del sueño. Y ya desde chicos la capacidad de espera con todas sus virtudes pierde terreno en un mundo "a mil". Tampoco hay lugar para la oración y el escepticismo ya no alcanza únicamente a Dios sino al propio hombre; la fe moderna parece reducirse a una caja de pastillas mágicas. El talento brota como nunca, pero la ansiedad devora el placer de estar vivos y el único sueño posible es químico.

¡Es hora de levantarse! Y de entregarse a los afectos para celebrar la vida y compartir el sano sufrimiento del mundo real.

LA ABUELA ELECTRÓNICA

2009-07-13T10:16:00.003-03:00

Ana de → SUPER MAMY nos recomienda el relato de La Abuela Electrónica...aquí lo transcribo
de → SILVIA SCHUJER
Publicado en → PEQUETECA
Imágen: Google

Mi abuela funciona a pilas. O con electricidad, depende. Depende de la energía que necesite para lo que haya que hacer.

Si la tarea es cuidarme cuando mis padres salen de noche, la dejan enchufada. La sientan sobre la mecedora que está al lado de mi cama y le empalman un cable que llega hasta el teléfono por cualquier emergencia.

Si en cambio va a prepararme una torta o hacerme la leche cuando vuelvo del colegio, le colocamos las pilas para que se mueva con toda libertad.

Mi abuela es igual a las otras. En serio. Sólo que está hecha con alta tecnología. Sin ir más lejos, tiene doble casetera y eso es bárbaro porque se le pueden pedir dos cosas al mismo tiempo. Y ella responde.

Mi abuela es mía.

Me la trajeron a casa apenas salió a la venta. Mis padres la pagaron con tarjeta de crédito a la mañana, y a la tarde ya estaba con nosotros.

Es que mi familia es muy moderna. Modernísima. A tal punto mi mamá y mi papá están preocupados por andar a la moda que no guardan ni el más mínimo recuerdo. De un día para otro tiran lo que pasó a la basura.

A lo mejor es por eso, ahora que lo pienso, que tengo tan mala memoria y no puedo acordarme entera ni siquiera la tabla del dos.

Desde que la abuela está en casa, sin embargo, las cosas en la escuela no me van tan mal.

Para empezar, ella tiene un dispositivo automático que todas las tardes se pone en marcha a la hora de hacer los deberes. Es así: se le prende una luz y se acciona una palanca. Abandona automáticamente lo que está haciendo y sus radares apuntan hacia donde estoy. Entonces me levanta por la cintura y me sienta junto a ella frente al escritorio. Ahí empezamos a resolver las cuentas y los problemas de regla de tres. O a calcar un mapa con tinta china negra.

Aunque nadie se lo pida, mi abuela lleva un registro exacto de mis útiles escolares. Por otro lado, le aprieto un botón de la espalda y el agujero de su nariz se convierte en sacapuntas. Le muevo un poco la oreja y las yemas de los dedos se vuelven gomas de tinta y lápiz.

Tener una abuela como la mía me encanta. Sobre todo cuando está enchufada, porque así puede gastar toda la energía que se le dé la gana y no cuesta demasiado mantenerla, como dice mi papá, que además de moderno es un tacaño y sufre como un perro cada vez que a mi abuela hay que cambiarle las pilas.

Casi todas las noches yo la enchufo un rato antes de irme a dormir. Así me cuenta un cuento. O lo hace aparecer en su pantalla para que yo lea mientras ella me acaricia la cabeza. Sabe millones. Basta colocarle el disquete correspondiente (porque también viene con disquetera) y en cuestión de segundos empieza con alguna historia. Como completamente automática, se apaga sola cuando me duermo.

Cuando mi abuela me cuenta un cuento o me canta algunas canciones, yo me olvido de que es electrónica.

Más que nunca parece una persona común y silvestre. Y es que además tiene una tecla de memoria que le permite escucharme. Yo puedo contarle cosas y, oprimiendo esa tecla, ella archiva toda la información: al final sabe de mí más que ninguno.

Me gusta tener a mi abuela.

Aunque salir a pasear con ella me traiga algunos inconvenientes: los que no son tan modernos como mi familia nos miran mucho en la calle. Y se ríen.

O quieren tocarla para ver de qué material es.

Ven algo raro en sus movimientos...o en su cara, no sé. Creo que las luces que tiene en los ojos no son cosa fácil de disimular.

A mí me encanta tener esta abuela.

Hace unos días, sin embargo, mi mamá dijo que quería cambiarla por un modelo más nuevo. Dice que salieron unas más chicas, menos aparatosas, con más funciones y a control remoto.

La idea no me gusta para nada. Porque, aunque es cierto que estoy bastante acostumbrado a los cambios, con esta abuela me siento muy bien.

Las habrá mejor equipadas, ya sé. Pero yo quiero a la abuela que tengo. Y es que, aparte, cada vez me convenzo más de que ella también está acostumbrada a mí.

A decir verdad, desde que en casa están pensando en cambiar a la abuela, yo estoy tramando un plan para retenerla.

Sí. De a poquito la estoy entrenando para que pueda vivir por sus propios medios. Para que no deje que la compren y la vendan como si fuera una cosa, un mueble usado.

Los otros días le desconecté la luz de los ojos y ahora le estoy enseñando a ver.

Vamos bien.

También le estoy enseñando a ser cariñosa sin el disquete. Ésa es la parte que me resulta más fácil; a lo mejor porque me quiere, aunque ella todavía no lo sepa. Pienso seguir trabajando.

Mi objetivo es que aprenda a llorar. A llorar como loca. Y lo más pronto posible, así el día que se la quieran llevar como parte de pago para traer una nueva, el escándalo lo armamos juntos.

LA LACTANCIA MATERNA

2009-07-11T07:02:00.008-03:00

La nutrición y el cuidado durante los tres primeros años son cruciales para la salud de toda la vida y el bienestar. En la infancia, no hay don más precioso que la lactancia materna, pero apenas uno de cada tres niños se alimentan exclusivamente con leche materna durante los primeros cuatro meses de vida.
Es la mejor alimentación para el recién nacido y el niño en su primer año. Debe ser exclusiva en los 6 primeros meses y ser parte importante de la alimentación durante el primer año. La OMS recomienda lactancia hasta los dos años, especialmente en países en vías de desarrollo.
Imágen: Google

Reduce la morbimortalidad infantil y las enfermedades infecciosas, especialmente diarreas e infecciones respiratorias; aporta óptima nutrición favoreciendo crecimiento y desarrollo; beneficia la salud materna; contribuye a la relación psicoafectiva madre-hijo; colabora en forma efectiva con el espaciamiento de los embarazos, disminuyendo la fertilidad y ahorrando recursos.

BENEFICIOS DE LA LACTANCIA MATERNA
La leche materna contiene todo lo que el niño necesita durante los primeros meses de la vida: protege al niño frente a muchas enfermedades tales como catarros, bronquiolitis, neumonía, diarreas, otitis, meningitis, infecciones de orina, enterocolitis necrotizante o síndrome de muerte súbita del lactante, mientras el bebé está siendo amamantado; pero también le protege de enfermedades futuras como asma, alergia, obesidad, enfermedades inmunitarias como la diabetes, la enfermedad de Crohn o la colitis ulcerosa y arterioesclerosis o infarto de miocardio en la edad adulta y favorece el desarrollo intelectual.

Los beneficios de la lactancia materna también se extienden a la madre: las mujeres que amamantan pierden el peso ganado durante el embarazo más rápidamente y es más difícil que padezcan anemia tras el parto, también tienen menos riesgo de hipertensión y depresión postparto. La osteoporosis y los cánceres de mama y de ovario son menos frecuentes en aquellas mujeres que amamantaron a sus hijos.

Desde otro punto de vista, la leche materna es un alimento ecológico puesto que no necesita fabricarse, envasarse ni transportarse con lo que se ahorra energía y se evita contaminación del medio ambiente. Y también es económica para la familia, se ahorra dinero en la alimentación del niño, debido a la menor incidencia de enfermedades, los niños amamantados ocasionan menos gasto a sus familias y a la sociedad en medicamentos y utilización de Servicios Sanitarios y originan menos pérdidas por ausentismo laboral de sus padres.

ELEMENTOS NUTRITIVOS DE LA LECHE MATERNA
La leche de los primeros días, llamada calostro, es amarillenta y espesa. Precisamente por eso es rica en anticuerpos que protegen al bebé de infecciones graves y lo estimula a mamar frecuentemente. El calostro tiene efectos laxantes y ayuda al bebé a evacuar el meconio de su intestino, eliminando así la bilirrubina, que en exceso provoca ictericia (color amarillento de la piel).
Durante los primeros siete días, el calostro va perdiendo su color, y la leche se va poniendo cada vez más blanca. Esta leche es de dos clases: la primera es aguada y escasa, se produce y junta en los pechos en los intervalos entre las mamadas; la segunda se produce durante las mamadas, es abundante y espesa, sacia, alimenta y engorda al bebé. Es más blanca porque contiene más cantidad de grasas y proteínas. La llamada "leche aguada" es la primera que el bebé toma y calma la sed. La llamada "leche gorda" es la segunda que el bebé toma, viene en la "bajada de la leche" y calma el hambre del bebé.

EL DÍA QUE NO EXISTAN MÁS RATONES

2009-07-08T06:55:00.000-03:00

De la escritora PAULA MAGULES: nació en Buenos Aires, Publicó "El Futuro tan temido", en "Literatura en Malba-Encuentro con escritores" (2004); "Alberto Gerchunoff, bello sino de la literatura" (2006). Su novela “Brujula al sur" ganó el Premio Emecé 2000.
Varios de sus cuentos han sido distinguidos en diversos ámbitos (Clayton Valley High School, California; Editorial Milá; Embajada de Israel, y Pontificia Universidad Católica Argentina). Dirige talleres literarios; integra el equipo asesor de la revista "Letras de Buenos Aires" (Premio Konex 2004, a la trayectoria).
Margules participa en conferencias, seminarios y actividades institucionales. La autora es licenciada en Relaciones Humanas y Públicas y trabajó como docente hasta 1990.
Imágen: Google

El → citadino se burla del provinciano que desconfía del recién llegado, que sospecha del afroamericano, que recela del blanco, que desprecia al francés, que rechaza al polaco, que duda del inglés, que segrega al brasileño, que se ríe del gallego, que hace bromas sobre el argentino, que margina al boliviano, que rechaza al gringo, que ofende al indio, que huye del católico, que humilla al judío, que se aparta del palestino, que mata al israelí, que pelea con el árabe, que desprecia a la mujer, que maltrata a los chicos, que pisan al sapo, que come insectos, que pican al hombre flaco, que discrimina al gordo, que se ríe del travestido, que rechaza al policía, que abusa del ladrón, que roba al adolescente, que señala al homosexual, que critica al cura, que rechaza al político, que se aprovecha del débil, que maldice al fuerte, que atropella al distraído, que vitupera al viejo, que engaña al joven, que contradice al adulto, que se queja de su jefe, que odia al gerente, que acosa a su secretaria, que envidia al cadete, que huye del director, que está harto del cliente, que exige del vendedor, que engaña al comprador, que insulta al fabricante, que se queja del funcionario, que desdeña al periodista, que hostiga al camarógrafo, que prepotea al entrevistado, que insulta al intelectual, que señala al ignorante, que ofende al estudioso, que reprocha al médico, que subestima al enfermo, que sufre al burócrata, que patea al gato, que se come al ratón, que muerde un tobillo y contagia la rabia.

El día que no existan más ratones se acabará la rabia y el mundo será un lugar maravilloso.

FAMILIAS FRENÉTICAS

2009-07-05T07:29:00.000-03:00

Después de escuelas de doble jornada, en muchos hogares los chicos son exigidos a continuar con actividades. Cuidado: el exceso puede enfermarlos
Por Lic. GISELA HOLC Psicóloga
Imágen: EVA MASTROGIULIO
http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=1145754

Muchos chicos -generalmente, de familias de clase media y alta- amanecen a las 7 de la mañana y poco después ingresan a la escuela, adonde permanecen hasta las 16 ó 17 horas, en que termina su doble jornada. Suelen ser colegios bilingües, con actividades deportivas y artísticas, además de las materias obligatorias.

El plan educativo se complejizó en tanto el mundo laboral exigió perfiles más completos: inglés, computación, natación. La lista es larguísima.

Pero pareciera que esto no alcanza. Al salir de la escuela los chicos comienzan a transitar su tercer jornada del día: fútbol, hockey, circo, danza, comedia musical, guitarra, maestra particular, ortodoncia, fonoaudióloga, psicóloga y psicopedagoga... sólo algunas de las actividades extras.

Vuelven a su casa a las 20 horas para bañarse, hacer la tarea, comer y acostarse, porque al otro día el rally continúa. Así va pasando el día: de obligación en obligación, de compromiso en compromiso.

El fin de semana hay que ir al partido de tenis, al entrenamiento de fútbol, a la muestra de circo, al teatro.

Los padres, con la mejor intención, buscan llenar la vida del hijo con actividades que mejor los prepare para la vida adulta, para rendir mejor, y lo que debería ser un espacio de placer y de diversión se convierte en un deber.

Muchos padres dicen que prefieren que sus hijos hagan cosas porque no les gusta que se queden horas mirando la TV o frente a la computadora, pero estos chicos no paran. Están muy estimulados (hiperestimulados) y son lanzados hacia la acción: pareciera que lo importante en la vida es hacer, sin tener en cuenta qué queremos o nos hace falta.
John Rosemond, psicólogo estadounidense, describió este fenómeno como el "síndrome de las familias frenéticas".

Son familias caracterizadas por un alto nivel de tensión, que corren de una actividad a la otra y no se permiten espacios para relajarse, para no tener nada que hacer. En esas familias los adultos tienen agendas apretadas que suman actividades laborales, cursos y eventos sociales. Carecen de momentos para dialogar con los hijos y les inculcan los mismos valores, sin percatarse de que sostienen algunas creencias disfuncionales, por ejemplo, que "relajarse es sinónimo de vagancia" o que "no hacer nada es malo", algo que dificulta identificar y manejar sus emociones.

Es importante recordar que los niños aprenden más de lo que les mostramos "haciendo", que de lo que les "decimos".

Los padres de hoy, y por consiguiente sus hijos, no ven bien el tiempo de ocio, de verdadero ocio: mirar TV, jugar con amigos, leer, no hacer nada, simplemente estar en casa con mamá y esperar a que llegue papá, caminar por el barrio, ir a tomar un helado. Esto es vivido como aburrimiento. Las generaciones actuales no soportan el ocio porque lo viven como vacío y casi como depresión. Necesitan de las estructuras externas para ordenar sus vidas, y pierden de vista las estructuras o necesidades internas.

Hay cada vez más chicos y adolescentes estresados, con síntomas como miedos, preocupaciones, necesidad de aferrarse a un adulto y sentirse incapaz de perderlo de vista, enojos, regresiones a comportamientos infantiles, llanto o lloriqueo, dificultad para controlar las emociones, comportamiento agresivo, caprichos, dificultad para relacionarse con los otros, molestias estomacales, pesadillas, problemas para dormir, dolor de cabeza, enuresis (mojar la cama), cambios en hábitos alimentarios.

Es que los chicos, como los adultos, sufren trastornos de ansiedad. Tanto hijos como padres, envueltos en una carrera hacia no se sabe dónde, han perdido la capacidad de registrar las alertas que indican la necesidad de parar. Así, no pueden bajar a tiempo del rally. Los chicos, como los adultos, están colapsados, agotados, agobiados.

Las familias necesitan replantearse, regular las exigencias y pensar que la infancia viene de la mano de la inocencia, la ingenuidad, la espontaneidad. En la infancia se crean los cimientos donde se conformará la estructura del adulto. Darles una infancia cálida, feliz y relajada a nuestros hijos es darles la posibilidad de ser felices. Y no sólo hoy. También mañana.

MADRES ESPECIALES DE NIÑOS ESPECIALES

2009-07-03T10:12:00.000-03:00

QUÉ TIENEN DE ESPECIAL LAS MADRES DE NIÑOS ESPECIALES?
Publicado en → MADRES PARA CAMBIAR LAS COSAS
Por GRACIELA BUONOMO de → LA SONRISA DE ARTURO
Imágen: Tilly Willis

En primer lugar, tienen un poder de reacción que es envidiable. Todas han debido superar el trance del diagnóstico y sacar fuerzas de flaqueza. Pensemos que, después de recibir la noticia, nada es igual, ya no es igual ni el sol ni la lluvia, ni son iguales los bebés ni las mamás...todo cambia, es el antes y el después del diagnóstico. Y, ante este cambio, el ancla es la madre, es la que reacciona, devuelve la serenidad, tranquiliza, es la que busca la información, es la que aprende, es la que enseña. De golpe y porrazo su rol de madre se ha visto complicado y ella nunca había considerado siquiera esa posibilidad.

Esa madre, dispuesta a ser simplemente madre, ha debido aprender a cumplir tantos roles...médico, enfermera, terapeuta, maestra, al tiempo que cumple su papel de madre. Debe soportar que se desdibuje su rol y que a veces prive lo que no es pertinente al proyecto originario; debe aceptar de buen grado la intromisión de una persona 'de afuera' que le enseña cómo relacionarse con su hijo, que le indique todo...cómo darle de comer, cómo hablarle, cómo cantarle, y además debe acudir animosa al examen semanal en el que deberá rendir cuentas de lo hecho.

Las madres especiales ven a su hijo especial a través de un cristal de tinte distinto...lo aman, lo miman, lo protegen, lo cuidan y lo evalúan constantemente...quizás sólo lo miren como hijo cuando esté dormido y cuando no tengan que ver si saca la lengua o se sienta con las piernas abiertas o se le desvía un ojo...

Las madres especiales también se ven presionadas por el entorno, se sienten siempre en situación de examen; van por la calle escudriñando la expresión de los caminantes, van a la guardería atemorizadas por un posible informe negativo de la maestra, van de compras pretendiendo que su hijo sea un modelo de cualidades porque sienten que eso les exige la sociedad; van, temerosas, ante las docentes y terapeutas a preguntar el por qué de una metodología o de un objetivo cuando, si fuese un niño común, directamente cuestionarían el tema y lo llevarían ante una reunión de padres de clase...pero allí son las únicas, están solas y no se animan a plantear un tema como ése a los demás...

Los demás miran los logros de sus hijos con asombro y se lo hacen saber en forma de 'elogio simpático' y ellas siguen sufriendo en soledad porque les marcan las diferencias y no las similitudes. No falta quien, ante el niño especial en una fiesta infantil, pregunten si toma Coca Cola y hay que tener mucha presencia de ánimo para responder 'si hay, sí; si no, zumo por favor'...Y cuando la madre va a buscar al niño, no faltará la abuela que le comente 'viera lo bien que jugó y cómo se reía con el payaso' y la madre hará de tripas corazón y asentirá con una sonrisa...

Las madres especiales tienen el privilegio de conocer momentos de profunda felicidad y satisfacción que las madres comunes, a veces, no saben apreciar...cada logro, cada progreso serán motivo de una alegría sin par y les darán fuerzas para seguir adelante, poniendo una canción en su corazón que perdurará en los momentos de desaliento.

Las madres especiales trabajan y reeducan a tiempo completo...no lo deberían hacer, pero es tal el ansia de ver bien a sus hijos, de alcanzar las metas deseadas, que no cejan y siempre incorporan lo pedagógico en las circunstancias más informales.
Cuando discuten una alternativa de tratamiento y plantean que no están conformes con la misma, deberán soportar que algunos las miren con suficiencia como planteando que 'aún no han asumido la realidad del diagnóstico' y ellas deberán retirarse, sumisas, salvo algunas que son las que 'rompieron las cadenas', sabiendo en su fuero íntimo que tienen razón por tener aspiraciones para sus hijos y debiendo conformarse con lo que 'graciosamente les conceden'.

Las madres especiales parecen ser madres de ciudadanos de segunda, y se espera que agradezcan cualquier concesión y a veces, si no han recibido la ayuda oportuna, caminan por la vida como pidiendo disculpas por lo ocurrido Y PIDIENDO QUE LA LEY SE CUMPLA.

Soportando también la ignorancia de la sociedad en todos los ámbitos...Lo terrible es que las madres especiales tienen días de veinticuatro horas como el resto de las madres y en ese lapso deberán atender a todo lo estrictamente pertinente a su rol, también a lo terapéutico y, por si esto fuera poco, deberán sobreponerse a los obstáculos, superar los prejuicios, enseñar con el ejemplo y tener una paciencia de santas.

LA MALA PALABRA

2009-07-01T07:36:00.001-03:00

Fragmento de Peligrosas Palabras
de → Luisa Valenzuela
Imágen: Rachel Deacon

Las niñas buenas no podían decir esas cosas, las señoras elegantes tampoco, ni las otras.
No podían decir ni esas cosas, ni las otras, porque no hay posibilidad de acceso a lo positivo sin su opuesto, el negativo revelador y revelado. Tampoco las otras mujeres, las no tan señoras, podían proferir aquellas palabras catalogadas de malas, las grandes, las gordas: las palabrotas. Las que no descargan del todo el horror contenido en un cerebro a punto de estallar. Hay palabras catárticas, momentos del decir que deberían ser inalienables y nos fueron alienados desde siempre.

Durante mi infancia las madres o los padres –por qué echarles la culpa siempre a las mujeres- nos lavaron a muchas de nosotras la boca con agua y jabón cuando decíamos alguna de esas llamadas palabrotas, las palabras sucias, las “malas” palabras. Cuando proferíamos nuestra verdad. Después vinieron tiempos mejores, pero esas interjecciones y esos apelativos nada cariñosos quedaron para siempre disueltos en la detergente burbuja del jabón que limpia hasta las manchas de la familia, Limpiar, purificar la palabra, la mejor forma de sujeción posible.
Ya lo sabían en la Edad Media, y así se siguió practicando en las zonas más oscuras de Bretaña y Franca, hasta unas pocas décadas atrás. A las brujas –y somos todas brujas- se les lavaba la boca con sal roja para purificarlas.

Y del dicho al hecho, de la palabra hablada a la palabra escrita: un solo paso. Que requiere toda la valentía de la que disponemos, porque creemos que es tan simple y sin embargo no, la escritura franqueará los abismos y por lo tanto hay que tener conciencia inicial del peligro, del abismo. Desatender las bocas lavadas, dejar que las bocas sangren hasta acceder a ese territorio donde todo puede y debe ser dicho. Con la conciencia de que hay tanto por explorar, tanta barrera para romper, todavía.

Es una lenta e incansable tarea de apropiamiento, de transformación. De ese lenguaje hecho de “malas” palabras que nos fue vedado a las mujeres durante siglos y del otro lenguaje, el cotidiano, que debíamos manejar con sumo cuidado, con respeto y fascinación porque de alguna manera no nos pertenecía. Ahora estamos rompiendo y reconstruyendo, la tarea ardua.
Estamos ensuciando con ganas esas bocas lavadas, adueñándonos del castigo sin permitirnos en absoluto la autolástima.

LUNES DE MIMOS

2009-06-29T09:11:00.001-03:00

Son los Mimos que he recibido hace unos cuantos días, sin tiempo de publicarlo y perdón por no seguir con las consignas

EL ÁNGEL DE CARI de Yolanda y Cari

EL BLOG DE VIOLETA

Viole me has dedicado montones de mimitos MUACKKK AMIGUITA!!!

AVE SEM ASAS de Ana

ALGO MÁS ÍNTIMO de Silvia

ARENA Y SAL de Sarah

SOY GINÉS de ISABEL y GINÉS

CARTA CONTRA LOS MITOS DEL AUTISMO

2009-06-27T08:20:00.001-03:00

CARTA CONTRA LOS MITOS DEL AUTISMO Y SU USO PEYORATIVO
Muchas veces para manifestar que alguien es distraído, desmemoriado, grosero, indiferente, desatento se recurre a la palabra Autismo, incluso para agredir al otro.
He copiado del blog de Anabel de → EL SONIDO DE LA HIERBA CRECER ésta carta, que sería bueno leyeran los comunicadores, las escuelas de periodismo y nosotros. A estas alturas nadie puede decir ‘no sé de qué se trata’, así como se utiliza el término 'Mogólico' para herir a las personas.
Imágen: Google

Estimado amigo:

Nos dirigimos a usted por su importante labor como líder de opinión. Somos padres, familiares y amigos de personas con autismo. Convivimos con ellas, vemos cómo avanzan, en muchos casos con una intervención especializada, y de qué forma se preparan para ser uno más en este mundo donde hay cabida para la diversidad.

Sin embargo, se difunden con demasiada frecuencia informaciones y mitos que nada tienen que ver con el autismo. Incluso se está poniendo de moda recurrir a la palabra “autismo” para descalificar. La oímos como insulto en las discusiones acaloradas entre políticos, la leemos en la prensa cuando quieren criticar a alguien, la soportamos en pancartas de manifestaciones contra dirigentes… Es una pena que autismo vaya asociado a connotaciones negativas y su uso “metafórico” también.

Aunque el trastorno autista implica un espectro y hay diferentes tipos de afectación, todos merecen un trato respetuoso que nunca se consigue usando esta condición como insulto o menosprecio. En cualquier caso, ni los niños más afectados responden al estereotipo de ser fríos, ariscos y cerrados. Las personas con autismo sienten y saben demostrarlo. Si se conociera su realidad, la sonrisa de los niños al recibir un regalo o, hasta en los mejores casos, su felicidad al jugar con otros, su satisfacción cuando han aprendido algo nuevo, cómo intentan por todos los medios comunicarse y los esfuerzos que realizan para aprender las reglas sociales, a nadie se le ocurriría más que asociar autismo con “superación”, “esfuerzo”, “nobleza”, “cariño” o “sensibilidad”.

La prevalencia del autismo hoy en día es lo suficientemente significativa como para promover acciones de información y sensibilización, con afirmaciones que se apoyen en evidencias científicas y ajustadas a la realidad. Según el Instituto de Salud Carlos III, uno de cada 250 niños presenta algún trastorno dentro del espectro (http://iier.isciii.es/autismo/). Hay más de 200.000 afectados en España y 67 millones en todo el mundo.

Por esta razón, celebramos cualquier intento de comprensión del autismo desde los medios de comunicación. No es una enfermedad, sino un conjunto de disfunciones neurológicas con manifestaciones conductuales que se detectan ya en los primeros años de vida con deficiencias en la comunicación, en la interacción social y la aparición de intereses restringidos, repetitivos y estereotipados.

Hoy en día, los avances se producen siempre y, en algunos casos, a pasos de gigante. Con una estimulación adecuada, siempre dependiendo del grado de afectación, evolucionan hacia metas impensables hace unos años. Y, hasta en los casos en que los avances son pequeños, éstos llenan mucho a sus familias y significan una gran superación personal. Por eso, deberíamos luchar todos juntos para favorecer la inclusión.

No queremos robarle más tiempo, pero sí proponerle que nos ayude a acabar con los prejuicios, los mitos o los usos peyorativos que a nosotros nos duelen, además de ser un obstáculo terrible para los afectados y su inclusión. Estamos a su disposición si desea informarse o escribir sobre el autismo.

Un cordial saludo.

Anabel Cornago, madre de un niño con autismo y licenciada en Ciencias de la Información por la Universidad de Navarra, Dra. Ana Luengo, madre de dos niños, uno con autismo, y profesora de Literatura en la Universidad de Bremen, Eva Reduello, madre de una niña con autismo, Ana Cortijo Sanz, madre de un niño con autismo, Inés Casal, madre de un niño con autismo, M. Cruz de Silva Rubio, madre de un niño con autismo, Esther Cuadrado, madre de un niño con autismo.

“BABY-SITTER” DE LOS PEQUEÑOS MODERNOS

2009-06-25T09:01:00.001-03:00

Se me ocurrió realizar esta entrada, luego de leer a JMIUR en → MIENTRAS CONSUMO ME CONSUMO
Los profesionales médicos, psicólogos y sociólogos, observan con preocupación, que cuando padres e hijos se encuentran a la noche, la televisión impida las relaciones personales, imprescindibles para el bienestar de la familia.
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En los hogares donde la abusiva visión de TV ahoga la convivencia familiar, la televisión manda tanto o más que los padres.

Los padres en un hogar sensato, determinan los ritmos diarios de los hijos: la hora de levantarse, de ir al colegio, de comer, de ir a dormir…sin embargo, en los hogares capturados por la pantalla chica la televisión dicta técnicamente estos ritmos.

Desde el principio de los tiempos, han sido los padres los que se ocupaban de los niños, los cuidaba, entretenía, hoy dejados en manos de la tele, elegida como niñera. Quién les indica lo que es bueno o malo, lo que hay que amar, respetar, desear o rechazar???

En una familia donde los niños miran televisión durante veinte o treinta horas semanales, y los adultos ven un promedio de diecisiete horas, no existen tiempos para juegos, cantos, paseos, deportes, visitas a familiares y amigos.

Para los niños tener un ritmo estable del día es esencial, forma el sentido de estabilidad, capacidad de decisión y responsabilidad: horarios regulares para las comidas, para irse a dormir, momentos para oír cuentos o historias, o jugar les permiten crecer dentro de un ámbito de seguridad.

En los hogares con mayor poder adquisitivo, la otra GRAN NIÑERA, es Internet. Es inevitable que los niños no accedan a la Red, ella les proporciona recursos como material informativo y educativo, diversión. Todo este mundo virtual, inmediato y fascinante puede generar niños compulsivos, nerviosos y adictos, sin no existen límites y supervisión de los padres.

NIÑOS QUE NO SONRÍEN

2009-06-22T07:50:00.000-03:00

Lamentablemente, la depresión no sólo es problema de los adultos. La tristeza, es una emoción que todos los niños padecen durante el desarrollo ante situaciones difíciles y negativas como el divorcio de los padres, el fracaso en la escuela o la falta de amigos.
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El bajo estado de ánimo de algunos niños puede ser tan intenso, frecuente y permanente que al menor contratiempo se rinden y se derrumban o pierden la ilusión, incluso por las cosas y actividades más divertidas y placenteras.

Los padres debemos buscar ayuda, si uno o más de las siguientes señales de depresión persisten:
• tristeza frecuente, lloriqueo y llanto profuso
• desesperanza
• pérdida de interés en sus actividades; o inhabilidad para disfrutar de las actividades favoritas previas
• aburrimiento persistente y falta de energía
• aislamiento social, comunicación pobre
• baja autoestima y culpabilidad
• sensibilidad extrema hacia el rechazo y el fracaso
• aumento en la irritabilidad, coraje u hostilidad
• dificultad en sus relaciones
• quejas frecuentes de enfermedades físicas, tales como dolor de cabeza o de estómago
• ausencias frecuentes de la escuela y deterioro en los estudios
• concentración pobre
• cambios notables en los patrones de comer y de dormir
• hablar de o tratar de escaparse de la casa
• pensamientos o expresiones suicidas o comportamiento autodestructivo

La depresión tiene que ser tratada y diagnosticada por un profesional. Generalmente el niño es derivado por los maestros del colegio, porque los padres o hermanos notan que se comporta algo extraño, está decaído. También es común que sea derivado por otros profesionales, como el psicopedagogo o el pediatra. Un psicólogo o psiquiatra infantil realizará el diagnóstico.

NIÑOS Y SOCIABILIDAD

2009-06-19T07:52:00.000-03:00

La desenvoltura social, como la mayoría de los comportamientos y actitudes, se obtiene principalmente de la familia, aunque se van aprendiendo en forma más natural a través del contacto con otras personas, especialmente con niños, de los modelos de conducta que tengan los niños en su entorno inmediato. El estilo de crianza que los padres les proporcionen, tiene mucha relación con las habilidades sociales que ellos desarrollen.
Imágen: Anne Geddes

Mucho cariño, combinado con niveles moderados de control paterno, promueven un mejor estilo de sociabilización en los hijos, ya que el afecto facilita una relación segura, lo que a su vez promueve las competencias sociales de los niños, en contraste, las condiciones autoritarias y permisivas no favorecen el desarrollo de las habilidades sociales en forma adecuada.

A partir del año de vida, comienzan una nueva etapa de socialización. Su mayor autonomía, dada por su capacidad para desplazarse, les abre un mundo de nuevas posibilidades, su desarrollo mental les permite interesarse por todo cuanto los rodea, incluyendo a las personas, aunque de un modo mucho más elemental y exploratorio, en un principio.

Aunque están muy centrados en sí mismos, ya comienzan a fijar su percepción en los demás. Aprenden a valerse de ciertas “gracias” para simpatizar y su estado de ánimo suele ser cordial.

A medida que avanzan los meses, su sentido de independencia y autonomía se acentúan y sus expresiones de cariño se vuelven más frecuentes, comienzan a sociabilizar más con otros niños y aprenden normas básicas de cortesía. También es común que se pongan celosos, posesivos, egoístas y que hagan rabietas de vez en cuando.

Entre los 19 y 24 meses comienzan a disfrutar de la presencia e interacción con otros niños, pero aún no saben jugar en grupo. Si bien han adquirido dominio de su cuerpo, desconocen y temen a muchas cosas. Es por eso que tienen momentos en que parecen ser muy independientes y otros en que manifiestan la actitud contraria. En este período se identifican con la figura materna, tratan de imitarla e incluso sustituirla.

Algunas de las acciones que podemos aplicar

▪ Llevar al niño a alguna plaza o invitar a otro niño de su edad para que compartan un momento agradable. Probablemente se observen en un principio, imiten lo que hace el otro, no quieran compartir sus juguetes. Para trabajar esa actitud, podemos probar tomar un juguete que le interese mucho al pequeño, ofreciéndoselo diciendo ‘es mío pero te lo presto’.

▪ Preguntarle cómo se llama, para que se acostumbre a contestar y a decir su nombre.

▪ Invitarlo a demostrar su afecto, pidiéndole que abrace a su hermanito, le dé un beso a la abuela...

▪ Proporcionarle encuentros con otros niños en las cuales pueda intercambiar juguetes, enfrentarse a ciertas dificultades y jugar libremente. Es bueno no intervenir en alguna relación difícil, solo lo necesario, así reforzará su autonomía e irá desarrollando su capacidad de enfrentarse a problemas.

▪ Reuniones con amigos adultos que tengan hijos pequeños: como los niños son grandes imitadores, querrán tener una vida social como sus padres.
Si el niño ya tiene un año o más, está capacitado para aprender a saludar a los adultos, lo animamos a hacerlo.

▪ Dialogar con el niño, miradas tiernas, palabras dulces y cercanía le da mucha seguridad.

▪ Escuchar música instrumental e infantil, son excelentes recursos para mejorar su estado de ánimo.

▪ Llevarlo desde bebé a los lugares que vamos todos los días, de compras por ejemplo, y hablarle de las cosas que observamos.

DIFERENTES IGUAL QUE TU!!!

2009-06-17T08:46:00.000-03:00

El texto pertenece a → ISOL

Cuando nacemos todos lo seres humanos dependemos de mamá y de papá para vivir, ellos nos alimentan, protegen, cuidan, estimulan, nos dan su amor incondicional, con su ayuda crecemos y vamos venciendo pequeñas y grandes barreras, alcanzando metas. Nuestro cuerpo se adapta, aprende del medio, adquiere capacidades, nuestra mente absorbe todo a su alrededor, nos esforzamos, y es así como, con el tiempo, nos vamos independizando y vivimos nuestra propia vida.

Muchos alcanzan prácticamente las mismas metas más o menos en un mismo tiempo, de una misma forma, esa mayoría recibe un nombre: "normales". Por considerar que tienen iguales capacidades, lo cual, es un error porque no existe en realidad un ser humano que sea igual a otro, ni que tenga absolutamente todas sus capacidades desarrolladas, (hay muchas cosas que no puede hacer y necesita ayuda de los otros para realizarlas).

Sin embargo, otros seres humanos debieron hacer un camino diferente a la mayoría para alcanzar la deseada autonomía que anhelamos tod@s, tuvieron que ejercitar más su fortaleza para vencer unas cuantas barreras más, aprendieron a ser tenaces adquiriendo una fuerza de voluntad mayor que el resto, con el mismo deseo que todos los humanos tenemos: "ser independientes", crecer, aprender, enamorarse, superarse… la experiencia de vida que estas personas tienen es exquisita, su ingenio y paciencia fue puesta a prueba muchas veces, ganaron, perdieron, se levantaron y siguieron en sus luchas diarias, intentando superar barrera tras barrera que les puso la sociedad.

Estos seres humanos durante mucho tiempo fueron llamados (minusválidos, deficientes, discapacitados, anormales, subnormales...) porque fueron considerados por sus carencias y no por sus meritos y habilidades.

Estos términos no los representan, por todo lo que demuestran y que son ampliamente capaces de enfrentar los retos de la vida, cosa que los llamados "normales" no siempre logran. Se los denomina así porque sólo se aprecian aquello de lo que carecen, sin entender que ellos tuvieron que desarrollar al máximo el resto de todas sus muchísimas capacidades, para que aquello que los diferencia no les impida una vida totalmente independiente como cualquier adulto en este mundo. Por fortuna los tiempos cambian y los términos que descalifican a estas personas están lentamente siendo desterrados por otro que abarca a todos los seres humanos, que demuestra que todos somos diferentes y eso es todo. Este término es "diversidad funcional".

No debemos olvidar que el lenguaje crea pensamiento y diversidad en el diccionario significa variedad, diferencia, o sea que este termino da una imagen que es la acertada: "todos y todas somos diferentes".Por lo que es bueno desde ahora desterrar algunas palabras que dan imágenes erróneas, ya que dan la idea de que alguien que no es capaz y punto, sin ver el abanico de capacidades que este ser humano ha desarrollado. Así como, dan la idea de alguien que necesita ayuda para alcanzar su autonomía es alguien no válido para esta sociedad.

Por eso incorporemos el termino diversidad funcional y sobre todo la idea de que todos los seres humanos somos distintos, con distintas capacidades, hay cosas que hacemos mejor que los demás, cosas en las que necesitamos ayuda o adaptaciones (como usar lentes, o una escalera para llegar donde no llagamos o a alguien más alto que nos lo alcance) porque solos no podemos. Y sobre todo aprendamos que todo ser humano aporta algo al mundo que lo rodea, a no discriminar nunca, pues nos perderíamos a un ser excepcional! Diferente, igual que tod@s!

Pues con esto dimos un paso para que entre todos nos integremos, puedes, si gustas ayudar, copiar este texto y ponerlo en tu blog o escribir algo que esté relacionado con esta idea, lo que hagas para colaborar te lo agradezco de corazón, el bien que haces es inmenso, y si no deseas ponerlo en tu blog lo que más interesa es que lo apliques en tu vida desde ya muchas gracias! si gustas difúndelo y ayúdanos a poner nuestro granito de arena!!!

LA TIRANÍA DE MAMÁ COMPRAME!!!

2009-06-16T09:30:00.000-03:00

El comportamiento de los niños frente a los locales de consumo, mantiene a los padres en presos de los deseos de sus hijos
Como reacción contra el autoritarismo en uso, que forzaba a los hijos a callar y obedecer, nace en el siglo XX un modelo de crianza que propone respeto y escucha, espacio y libertad para que niños y niñas se desarrollen y se expresen libremente.
Lic. Irene Loyácono
Psicóloga. Psicoterapeuta. Directora del Centro de Terapias con Enfoque Familiar- CeTEF
Foto: Ilustración: Eva Mastrogiulio

Hace muchas décadas ya que el centro de gravedad de la mayoría de las familias pasa por los hijos. Las llamamos familias paidocéntricas : las necesidades y preferencias de los infantes y adolescentes son priorizadas a la hora de decidir el mobiliario, el uso de los espacios hogareños, los horarios, los programas de TV, las marcas, las vacaciones, las salidas de la familia y otros etcéteras.

Paralelamente, los berrinches frente al quiosco, la góndola o la juguetería son un espectáculo frecuente. Es un despliegue de conductas tiránicas de infantes de muy corta edad que reclaman airadamente la compra de algún objeto o la provisión de cierto cuidado.

Con el descenso en el poder adquisitivo de muchos hogares, se ha hecho más notoria la cantidad de los "comprame", "llevame", "traeme" que profieren los chicos de toda edad, y aparece el dolor y la queja de los padres, que ya no pueden proveer tan fácilmente.

Buscando la genealogía de esta situación, encontramos que, muchas veces, los padres nos proyectamos en los niños y pretendemos que, en compensación por las propias desventuras, nuestros hijos e hijas vivan una vida mágica, perfecta, ideal, sin sobresaltos ni privaciones: que sean el niño sol, la niña estrella. Que no les falte nada, que sean "felices". También la culpa -porque, atareados, pasamos poco tiempo con ellos- nos lleva a consentirlos en demasía.

Hay un malentendido básico: satisfacer de inmediato todos los deseos de los niños no los fortalece, sino que los debilita, constituyéndolos en tiranuelos desagradables e infelices, frente a los cuales, finalmente, los adultos nos sentimos agobiados y desbordados. Está bien que el niño disfrute de su infancia, pero está mal que lo logre a costa de la esclavización de sus padres.
Tengamos en claro que dar al hijo todo lo que pide no es cuidarlo, es seducirlo. Es tenerlo contento para que me quiera y me haga sentir bueno, poderoso, Rey Mago. Darle todo lo que pide es, también, callarlo por un rato, sacármelo de encima, no ocuparme de lo que realmente le pasa.

No se debe poner piloto automático en la crianza, aunque juzgar en cada caso si corresponde o no dar al niño lo que pide es un esfuerzo que no todos los padres estamos dispuestos a -o en condiciones de- realizar. Pero ésa es justamente la función parental: pensar en el bien de esa personita y resolver desde la perspectiva de su crecimiento.

En ese sentido, también sería bueno que volviéramos a enseñar a nuestros hijos e hijas el agradecimiento, que lleva a valorar lo recibido y a la reciprocidad. Sin agradecimiento queda invisibilizado el esfuerzo y la bondad de los padres para abastecerlos de cosas y de cuidados. Esto tampoco es bueno.
Es claro que el no de los padres limita, frustra, impide, pero... ¿quién dijo que estas experiencias no son también necesarias para un buen desarrollo?

Dado que no vivimos en un mundo que ofrece la satisfacción con sólo estirar la mano y pedirla, brindar al niño y a la niña la posibilidad de aprender a tolerar frustraciones adecuadas a su edad, tener la experiencia del premio conseguido con esfuerzo y desarrollar la capacidad de espera frente a las inevitables demoras cotidianas, es proveerlos de tesoros y talismanes que harán su vida más vivible.

MITOS Y TABÚES

2009-06-14T07:14:00.000-03:00

La historia de las palabras es la historia del hombre, es que la evolución de la lengua nos habla de cambios en creencias y costumbres, del surgimiento de mitos y tabúes, de modas que se transforman, de revoluciones culturales y tecnológicas, de estremecimientos sociales o políticos.

“Andar de capa caída”
Decimos que alguien anda de capa caída cuando se lo ve mustio, con el ánimo a la altura del zócalo.

Muchos han tomado el dicho al pie de la letra y lo han atribuido a la época en que esa prenda era de uso habitual: a los hidalgos empobrecidos o que perdían el favor en la corte, se los veía, según esa interpretación, con la capa puesta al descuido, arrastrándola por el piso. Se trata, en realidad, de la deformación de una locución latina.

En el Derecho Romano se denomina capitis diminutio a la pérdida parcial de los derechos civiles. A esa condición se llegaba por deudas, por enfermedad y, en el caso de las mujeres, al contraer matrimonio.

En castellano se los llamó también derechos caídos.

En boca de los legos, capitis pasó a ser capa y la locución quedó como “andar de capa caída”.

Dar muestras de haber sufrido un bajón en la consideración social, hallarse con el humor a media asta. Una expresión que hoy se oye con gran frecuencia, aunque los antidrepresivos estén de moda. Y nadie lleve capa.

“Aquí hay gato encerrado”
Forma muy común de expresar desconfianza ante cualquier asunto que no aparece del todo claro. Su protagonista no es el simpático felino que conocemos también como minino o micifuz.

En el Siglo de Oro español, se llamaba gato al ladrón, nombre que evoca muy bien el sigilo y los movimientos ágiles y furtivos de los profesionales de ese oficio.

Tiempo atrás los bolsos y talegos se hacían con la piel de estos animales, de modo que, en la jerga de los delincuentes, gato es el sitio en el que un individuo oculta el dinero que lleva encima y, por extensión, el dinero mismo.

La frase hoy se ha generalizado y se aplica a modos de actuar que nos resultan altamente sospechosos. Las razones escondidas, los manejos secretos al servicio de causas no muy transparentes, despiertan la inquietud de que la malicia o el fraude estén a punto de dar el zarpazo. De que en algún escondrijo y, entre sombras, el gato del engaño, esté relamiéndose los bigotes.

“Lágrimas de Cocodrilo”
Es verdad que del saco lagrimal de estos reptiles sale una secreción acuosa que mantiene húmedos los ojos del animal, fuera del agua, pero no es resultado de tristeza sino esfuerzo.

Al no tener aparato masticatorio, hacen un gran esfuerzo con sus fauces y músculos de la cabeza, para deglutir sus bocados, la mayoría de las veces animales enteros.
La acción de ‘llorar’ mientras se devora con ferocidad una presa, fue tomada como arquetipo de la hipocresía.

BULIMIA Y ANOREXIA IV

2009-06-12T07:51:00.000-03:00

Hay muchos signos y síntomas para investigar si alguien es anoréxico o bulímico. Es importante notar, que estos signos de atención, no son los mismos para cada persona. El tratamiento y la terapia son necesarios. Esto es un desorden alimentario, que afecta físicamente, emocionalmente y mentalmente.
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Sus causas son variadas:
Biológicas y genéticas: al superar la pubertad existe un aumento del tejido adiposo y una mayor preocupación por la obesidad (aumento de peso) entre los pares, que predispone a comenzar una dieta.
Interpersonales/psicológicas: generalmente son jóvenes con baja autoestima (no se valoran) y altos niveles de ansiedad. Suelen ser introvertidos, obsesivos y perfeccionistas, con tendencias dominantes.
Familiares: en la adolescencia los jóvenes desarrollan independencia y autonomía, como modo de preparación para la separación de la familia. Las alteraciones familiares que impiden este proceso evolutivo son un factor importante en estas enfermedades. Suele haber sobreprotección, pegoteo, rigidez. Se describe a la madre como una figura a menudo dominante y a un padre distante.
Socioculturales: generalmente las adolescentes y mujeres jóvenes están sometidas a intensas y profundas presiones para cambiar su figura corporal. Los medios de comunicación enfatizan la relación entre la delgadez y el éxito. Los talles de la ropa para jóvenes son cada vez más reducidos. Las presiones socioculturales en adolescentes vulnerables pueden contribuir a la aparición de un trastorno como defensa contra las realidades atemorizantes de esta etapa.

El enfermo de Anorexia revela
• Falta de conciencia de la enfermedad.
• Miedo intenso a la obesidad.
• Distorsión del esquema corporal (se ven gordos a pesar de tener bajo peso).
• Rechazo a mantener el peso en nivel normal.
• Caída del cabello.
• Amenorrea, piel seca.
• Hipotensión – Hipotermia.
• Cortado de los alimentos en trozos pequeños.
• Ingesta lenta.
• Masticado largo antes de tragar.
• Preferencia por porciones muy pequeñas.
• Ocultamiento de la comida.
• Consumo de anorexígenos, laxantes y/diuréticos.
• Recuento de las calorías.
• Rituales con la comida.
• Hiper actividad para bajar de peso.
• Aislamiento social.
• Irritabilidad en el carácter.
• Depresión en el 40 ó 45 % de los casos.
• Conductas obsesivas.
• Extrema autoexigencia.
• Rechazo a la sexualidad.
• Atracones.
• Uso de ropa suelta (se tapan el cuerpo).

El enfermo Bulímico
• Episodios recurrentes de voracidad.
• Conciencia de que el patrón alimentario es anormal.
• Sentimiento de no poder con la ingesta.
• Oscilaciones significativas de peso.
• Deterioro de piezas dentarias en vomitadores.
• Alternancia con ciclos restrictivos.
• Conductas compensatorias como escupir, abuso de laxantes, abuso de líquidos para compensar el hambre o provocar el vómito.
• Ayuno.
• Hiper actividad.
• Cortado de los alimentos en trozos grandes, ingesta rápidamente.
• Apenas mastican o tragan sin masticar.
• Preferencia por grandes porciones.
• Abulia.
• Engrosamiento glandular (parótida) en vomitadores.
• Carácter irritable.
• Sentimiento de culpa.
• Comidas a escondidas.
• Robo para comprar comidas.
• Obsesión por la silueta y el peso.
• Oscilación entre la autoexigencia y el abandono.
• Oscilación entre la euforia y la depresión.
• Abandono frecuente de todo emprendimiento.

Los "NO" de la prevención

NO a comer en soledad.
NO al mal humor y al capricho.
NO al aislamiento y a la soledad.
NO a la agresividad.
NO a los escándalos familiares.
NO a la condescendencia.
NO a la doble personalidad.
NO a la autoexigencia exagerada.
NO al perfeccionamiento absurdo.
NO a la comida, al cuerpo y a las calorías como tema de conversación.
NO a la hiperactividad.
NO al uso de diuréticos, laxantes o pastillas para adelgazar.
NO a la automedicación.
NO a los productos dietéticos.
NO a los edulcorantes.
NO al abuso de café.
No al cigarrillo.
NO al alcohol.
NO a los caprichos con la comida.
NO al ayuno.

Los "SÍ" de la prevención

SÍ a un proyecto de vida saludable.
SÍ a la comida como acto social.
SÍ a las actividades programadas.
SÍ al respeto mutuo, a la colaboración y a la integración grupal.
SÍ al compromiso mutuo o grupal.
SÍ a los límites.
SÍ al diálogo y la comunicación.
SÍ al respeto a la familia.
SÍ al buen modo y a la cordialidad.
SÍ al buen humor.
SÍ a la productividad y la creatividad.
SÍ al orden y cuidado de nuestro cuarto y de los espacios comunes de la casa.
SÍ a la puntualidad.
SÍ al progreso.
SÍ a la comida en familia.
SÍ a la sobremesa.
SÍ a la constancia y al esfuerzo diario.
SÍ al programa alimentario con responsabilidad.

SI LA ENFERMEDAD NO SE TRATA
Tomemos conciencia, estamos frente a enfermedades graves, no dejemos que avancen.
Según la OMS, un 15% muere a causa de estas patologías. Si aquellos que las padecen no se tratan:

• pueden agravar su estado de salud;
• pueden tener problemas con el colegio, con la familia y con la sociedad;
• perderán su autoestima;
• sobrevendrá el deterioro de la personalidad;
• no lograrán independencia y autosuficiencia;
• no obtendrán una inserción social adecuada;
• reducirán su vida a un mundo pequeño;
• no lograrán ser individuos sanos y felices.

AMOR

2009-06-10T09:23:00.000-03:00

Amor, cuento de Silvina Ocampo, publicado en su Libro La Furia en 1959
→ Silvina Ocampo fue una escritora trasgresora, en los años cuarenta escribía dejando de lado las normas habituales, valiéndose de otros modos de representación.
En 1933 conoció a Adolfo Bioy Casares, con quien se casó en 1940. Tuvieron una única hija, Marta.
Foto: Ilustración de Huadi

El relato acontece en un crucero, un viaje de bodas a los Estados Unidos. Inicialmente la pareja es feliz, goza del paisaje, de la divertida vida a bordo, de la compañía de los demás pasajeros.

La escritora le adjudica al aire marino poderes afrodisíacos, estimulantes, pasionales, mucho más potentes que el de cualquier droga.

Entre los pasajeros la narradora menciona a Isaura Díaz (quiromántica), Roberto Crin (prestidigitador), Luis Amaral (brasileño, cazador y millonario), John Edwards (médico de quien dice que en un momento dado le salvó la vida) y a la niña Cirila Fray (a quien cuidaba unas horas por la tarde para ayudar a su madre que estaba anémica). Estos son los personajes que rodean a la pareja.

El protagonista del cuento conversa con todas las pasajeras pero no le gusta que su mujer hable con los hombres. Para tratar de evitar sus celos, ella se dedica al cuidado de la niña. El viaje ya no parecía de luna de miel.

Para que su marido supiera lo que era el sentimiento que ella más detestaba: los celos; cada vez que él hablaba con alguna mujer, ella buscaba algún hombre para conversar.

Se reconoce a sí misma como vengativa y luego de quince días de viaje acepta la invitación al camarote de Luis Amaral quién como pretexto, pone el querer mostrarle las escopetas con las que caza.
Ella reconoce que no debió haber aceptado, pero confiesa haberlo hecho para vengarse de las supuestas infidelidades del marido. Una vez dentro y habiendo Amaral cerrado la puerta con llave intenta abrazarla pero ella se defiende y grita.

El marido, por su parte, todas las noches conversa en la cubierta con Isaura Díaz, y pone su mano en la de ella, para saber más sobre su destino.

“Los ánimos se exasperaban día a día…” “y en ese mundo empezábamos a vivir nuestro amor de una manera equivocada "dice la protagonista.

La narración sube de tono con las continuas peleas del matrimonio, ninguno de los dos creía en la inocencia del otro y se "destrozaban el alma".

Un día de frío, estando como siempre discutiendo, acodados en la borda, el barco tembló, se oyó la sirena, trozos de hielo cayeron dentro de la cubierta.
Ellos seguían peleando.
Un oficial les dijo que el barco había chocado contra un témpano de hielo y estaba hundiéndose.
Vieron como todo se golpeaba, se derrumbaba, se caía, vieron el terror en la gente, los botes de salvataje, pero ellos seguían peleándose.
Los vinieron a buscar, ella dijo que quería quedarse, puesto que no había lugar en los botes para su marido.
Abrieron las puertas de la segunda y la tercera clase y una avalancha de gente se les vino encima. Ella se desvaneció.

Alguien los salvó, ella confesó luego, “que nunca perdonaría al que lo hizo porque había quedado en este mundo de peleas en lugar de haber perecido en el naufragio abrazada al marido”.

Jorge Luis Borges dijo en alguna ocasión, que la literatura fantástica recurre a la ficción no para huir de la realidad sino, por el contrario, para expresar una visión más profunda y compleja.

THIAGO Y FRANCO

2009-06-09T08:59:00.000-03:00

Por favor necesito saber de mis dos hijos mellizos!!! Thiago y Franco Cicchino de 7 años de edad.
Mis hijos están desaparecidos desde el 1 de enero de 2009
POR FAVOR CUALQUIER INFORMACION MANDARME A MI CASILLA DE CORREO SIADRIS@HOTMAIL.COM ADRIANA ISABEL SIRUELA
MUCHAS GRACIAS

Adriana solicita la colaboración para saber el paradero de sus hijos, cualquier información pueden dejarla en su blog.
Ella nos cuenta que el papá de los niños los ha sacado del hogar, sin el permiso de ella.
No pondré aquí ningún nombre de Juez interviniente, tampoco el nombre del papá, para evitar inconvenientes en la causa, ella se encarga de contarlo todo.

Adriana espero tenga pronta solución, que puedas disfrutar nuevamente de tus niños!!!

PENSAR ES UN PLACER

2009-06-08T08:32:00.000-03:00

El Dr. Jaime Barylko, nació en Buenos Aires, Argentina, en 1936 y murió en 2002. Dedicó su vida a la educación y a la filosofía. Fue autor de numerosos libros, entre ellos El aprendizaje de la libertad (1982), El miedo a los hijos (1992), Los hijos y los limites (1993), Cábala de la luz (1994), Sabiduría de la vida (1995), Educar en valores (1997), Ética para argentinos (1998), El significado del sufrimiento (2000), La revolución educativa (2002)
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“Pensar es un placer... Pensar es un acto que uno puede ejercer sin grandes estudios previos ni títulos. Pensar es como caminar; hay que practicarlo.

Es plantearse los temas de la vida diaria y sus problemas, y los valores y qué quiero, qué puedo, qué debo, qué me es bueno y qué me es malo.

Y eso puede practicarlo todo el mundo.

Es lo más democrático que tenemos”.

Educar para pensar
“Hay que educar para pensar, que es educar para no repetir, por más que todos digan lo mismo.
Para pensar, queridos amigos, hay que tener atrevimiento.
Cerebro, capacidad, eso lo tenemos todos.
Pero atreverse a ir contra la corriente, que eso es pensar, es todo un esfuerzo y todo un riesgo.
Yo digo que vale la pena, y que la felicidad consiste en tener una idea propia, un sentimiento propio.
Eso es pensar.
Hay que atreverse a pensar. Hay que atreverse a dejar pensar.
Tendríamos hijos mucho más inteligentes de los que tenemos.”

Amar es intervenir...
“...Educar no es instruir. Instruir es proporcionar conocimientos; educar es alimentar la ética de la persona, formar su carácter, delimitar los límites del bien y del mal. Eso es intervenir en la vida del otro.
No para quitarle la libertad.
Para darle la libertad.
Porque libertad es elegir, y si no se sabe qué elegir, si todo da lo mismo, se juega a la ruleta pero no se elige, y por lo tanto no se es libre.

A la gente, y sobre todo a los argentinos, les cuesta horrores comprender esto.

Confunden libertad con ‘hacé lo que mejor te parezca’. Si lo que mejor te parece es estudiar, trabajar, consolidar un hogar, vivir el presente y en él fundamentar el futuro, programar una vida de amor y felicidad, es libertad positiva, como decía → Erich Fromm.

Si solamente consiste eso que llamamos libertad en romper cadenas, destruir lazos, arrojarle al otro todo en la cara ‘porque es lo que siento en este momento’, ésa es -dice el mismo Fromm- libertad negativa.

Sabemos qué es lo que hay que hacer.
Sabemos negar.
Pero no aprendimos a afirmar.
Tenemos miedo a tomar decisiones con la pareja, con los hijos, con el prójimo, miedo al amor verdadero que es amor de compromiso y de responsabilidad.
Se instaló la cultura del sentimiento.
-Vení que te digo lo que siento -le dice él a ella.
-Por favor -contesta ella-; decime lo que sentís.

Claro que si lo que siente es admiración, dulzura, ternura, vamos bien y da gusto que el otro te lo diga.

Pero que digan:
-Estás medio gordita, ¿no? Antes estabas más espigada, no sé... Te digo lo que siento...
Sospecho que darían ganas de contestarle:
-Sabés qué? Por qué no agarrás tus sentimientos y... (Complete usted la frase en lengua extranjera, que suena más delicada).

Hemos vivido entre mitos, falsas promesas de ‘dejen crecer a los chicos solos’; ‘Digan lo que sienten’; ‘Sean espontáneos’...
Y no nos fue bien, me parece.

Tantos hijos huérfanos y con padres vivientes.
Tantas parejas llenas de sentimientos y destruidas a la primera brisa que no concuerda con esos sentimientos.
No, no nos fue bien.

Entonces revisemos tantos mitos, es decir, falsos relatos y falsas ideas, mentirosas.

La vida se hace con sentimientos, sí; pero luego estabilizados por la razón, la prudencia, la inteligencia y la conducta ética y responsable.

Vivir y amar, y amar es intervenir.
Así de sencillo. Y así de difícil.
Si te veo mal, procuraré no ofenderte, pero también procuraré ver cómo y de qué manera puedo ayudarte.
Eso es intervenir.
Si te contemplo y dejo que tu vida corra por el andarivel que va diciéndome que de esta manera te respeto, lo cierto es que estoy evadiendo mi deber, y francamente... no te quiero.
El verdadero amor -a la pareja, al hijo, al padre-, es intervenir, si fuera necesario, para no dejarlo caer, y si por eso, al sostenerlo, le dejo la huella de mis dedos en sus brazos, le dejo impreso mi amor.”

Es un placer para mí leerlo, recordar las entrevistas, palabras claras, pensamientos lúcidos. Sus notas, libros y artículos hablan sobre los vínculos familiares, la formación de los hijos, la relación de las personas en la sociedad y la ética, los valores y hasta la moral, son el leit motiv de muchos de sus escritos.

CARTA DE UNA MAMÁ A SUS HIJOS

2009-06-04T18:04:00.000-03:00

de Autor Anónimo
Imágen: Google

Siempre que quieren hablar de madres en la televisión muestran mujeres con los chicos en los brazos, sonrientes, dulces, cariñosas, sin una pizca de cansancio, espléndidamente maquilladas y a eso agregan maravillosas frases de pósters.

¡¡¡Mentiras!!!

Las mamás no somos abnegadas amantes del sacrifico y aguerridas guerreras que todo lo pueden.

Las mamás lloramos abrazadas a la almohada cuando nadie nos ve, pedimos la peridural en el parto

y puteamos en 17 idiomas cuando tenemos que poner el despertador a las 2 de la mañana para ir a buscarlos a una fiesta.

Cuando les decimos que no se peleen con ese compañerito que les dice ’enano’ o ‘cuatro ojos’, y les damos toda clase de explicaciones conciliatorias, en realidad querríamos tener el cogote del pequeño verdugo entre nuestras manos

Y también pensamos que la vieja de geografía es un mal bicho cuando les baja la nota porque no saben cuántos metros mide el Aconcagua que, al final, a quién cuernos le importa.

Pero no lo podemos decir.

No es que nos encante pasarnos horas en la cocina tratando de que el pescado no tenga gusto a pescado y disimulando las verduras en toda clase de brebajes, en lugar de tirar un Patty a la plancha...
Es que tenemos miedo de que no crezcan como se debe.

No es que nos preocupe realmente que se pongan o no un saquito...Es que tenemos miedo de que se enfermen.

No es que los queramos más cuando se bañan...Es que no queremos que nadie les diga roñosos.

No lo hacemos por Ustedes, lo hacemos por Nosotras.

Porque ser mamá no tiene que ver con embarazos, pañales y sonrisas de aspirinetas.

Tiene que ver con querer a alguien más que a una misma. Con ser capaz de cualquier cosa con tal de que ustedes no sufran. NADA, nunca, jamás.

Ustedes nos hacen felices...cuando les encantan nuestras milanesas, cuando nos consideran sabias por contestar todas las preguntas de los concursos de la tele.

Cuando vienen llorando a gritos porque se rasparon la rodilla y nos dan la posibilidad de darles consuelo y curitas.

Cuando recién levantadas nos dicen, qué linda que estás, mamá.

Ustedes nos hacen mejores.

Nos dan ganas y fuerzas. Nos comeríamos un gurka crudo antes de que les toque un dedito del pie. Nos lavamos la cara y salimos del baño con una sonrisa de oreja a oreja para hacerles saber que la vida es buena, aunque nos vaya como el reverendo...

Cantamos las canciones de Chiquititas y vemos Barney y escuchamos a Los piojos y compramos Nopucid y repasamos 500 veces la tabla del 2 y arreglamos el carburador para llevar a los pibes a fútbol, a inglés, a dibujo, a la psicóloga, a básquet, a volley, a danzas, a la casa de la amiga, a la maestra particular, al dentista, al médico, a comprar un pantalón...

Y armamos 24 bolsitas con anillitos y pulseritas y tratamos de que la torta parezca un Pikachu

y nos buscamos otro trabajo y sacamos créditos y nos compramos libros y vamos al psiquiatra

y al pediatra y a los videos y negociamos con los maestros y los acreedores y recortamos figuritas

y estudiamos junto a ustedes ríos, provincias, las capitales de los países de Europa y nos ponemos lindas y nos enojamos y nos reímos y nos salimos de quicio y nos convertimos en la bruja y la princesa de todos los cuentos...

Sólo y exclusivamente para verlos felices.
VERLOS FELICES ES LO QUE NOS HACE FELICES.

Ojalá pudiéramos pegar el mundo con cinta scotch (como el velador que cayó en combate en la última guerra de pijamas party), para que fuera un lugar mejor para
ustedes.

GRACIAS POR HACERME SU MAMÁ. GRACIAS POR HACERME TAN IMPORTANTE.

Gracias, por esas porquerías que hacen en el colegio con corchitos y escarbadientes (que casi nunca entiendo para que sirven pero guardo religiosamente),

Gracias por los abrazos, los besos, las lágrimas, los dolores, los dientes de leche, las cartitas, los dibujos en la heladera, el Amoxidal

por tantas noches sin dormir, los boletines, las plantas rotas del jardín por jugar a la pelota, por mi maquillaje arruinado por ser usado para jugar a la mamá, por las fotos de la primaria...

Son mis mejores medallas. Gracias porque LOS AMO. Y ese, es el amor que me hace grande.
LO DEMAS ES MARKETING

LOS ANTECEDENTES INCESTUOSOS DEL ABUELO

2009-06-01T10:27:00.000-03:00

Muchas mujeres que han sido víctimas de incesto por parte de sus padres y que han callado ese abuso durante toda su vida adulta, recién se sienten compelidas a confesarlo -o denunciarlo- cuando sus propias hijas se acercan a la pubertad y entablan un vínculo nuevo con ese abuelo que alguna vez fue un padre violador.
Por → Eva Giberti
RIMA: Red Informativa de Mujeres de Argentina
URL de este archivo: http://www.rimaweb.com.ar/infancia_adolescencia/egiberti_incesto.html
Imágen: Google

A veces necesitan años de tratamiento antes de poder contar qué les sucedió. Si bien la consulta pudo haber sido originada por diversos síntomas (insomnios reiterados, o desavenencias conyugales o hartazgo de la vida que llevan), en determinado momento estalla la historia que tiñó la niñez de estas mujeres: la violación incestuosa que su padre ejerció durante varios años.

El intento de olvidarlo, de reponerse como si aquello no hubiese sucedido, el escamoteo del odio y del asco hacia ese padre ocuparon la sensibilidad, la inteligencia y el mundo emocional de esas mujeres que no pudieron rebelarse cuando el varón que debía protegerlas y acompañarlas en su desarrollo utilizaba sus cuerpos infantiles para producirse placer.

Siendo niñas temieron confiarse a sus madres porque supusieron, así lo cuentan algunas de ellas, que no sólo no les creerían, sino que probablemente las castigarían "por inventar porquerías". La experiencia clínica nos evidencia que, en algunas oportunidades, es así como sucede.

¿Por qué estas mujeres adultas, que transcurren sus cuarenta y sus cincuenta años recién ahora pueden describir qué les ocurrió?
Porque, con frecuencia, sus hijas, ahora púberes o adolescentes, entablan un vínculo nuevo con ese abuelo que fue un padre incestuoso. Un vínculo de joven mujer, ya no necesariamente como niña, sino como una criatura que conversa con ese abuelo que opina acerca de sus conductas. Y les pregunta acerca de sus novios y de sus amigos. Y con ufana tranquilidad les recomienda que tengan comportamientos sensatos.

¿Cómo explicar la desconfianza hacia el abuelo?
Las madres que fueron incestuadas por ese sujeto, y que jamás lo "confesaron" a sus maridos, ahora titubean sin poder explicarles la violencia y la ira con que suelen contestarles a esos abuelos cuyos antecedentes como violador ellas padecieron.
Los hechos que durante años intentaron sepultar reverdecen en las memorias actualmente ilustradas por los temas que, vinculados con los abusos sexuales contra las niñas, se instalan en los medios de comunicación. Si bien esa información mantiene el error de pretender que abuso sexual agravado por vínculo es equivalente a incesto, según la descripción legal, alcanza para que algunas mujeres, antes niñas violadas por sus padres, reaccionen con la furia que no pudieron expresar cuando eran victimizadas.

Es esa furia, asociada con un "no saber qué hacer ahora", la que se expresa en los tratamientos, y permite comprender cómo funcionaron, durante años, los efectos de esa terrible experiencia en la vida de estas mujeres. Ellas transcurrieron sus años juveniles entrampadas en las convenciones sociales que las obligaron a convivir con el violador, recordando la satisfacción que la práctica incestuosa le producía a ese varón al que debían seguir reconociendo y nombrando "padre".

La aparición verbal de los recuerdos, recurriendo a la contención del psicoanálisis, les permite, por una parte, recuperar la representación de las situaciones, de los días y de las noches durante los cuales ese sujeto se aparecía en su habitación en ausencia de la madre, o bien cuando debían transcurrir sus vacaciones al lado de ese hombre que reclamaba su derecho a la patria potestad por estar divorciado de la madre.

Por otra parte se abre el espacio para preguntarse: ¿qué hacer ahora? Una de ellas me dijo: "Yo quisiera matarlo" y otras dudan acerca de los efectos que podrían resultar de la actual confesión.

En cambio todas coinciden al evaluar la relación de ese sujeto con la hija de ellas, niña o púber: se resisten a autorizar cualquier clase de relación cercana con ese abuelo. Lo cual suele aparecer como inexplicable en el grupo familiar.

Si bien es posible dedicarle largo tiempo al análisis de los hechos, a los recuerdos, a las fantasías cuando se trata de mujeres en tratamiento psicoanalítico, han comenzado a aparecer consultas por parte de mujeres que no solicitan tratamiento sino alguna índole de recomendación acerca del mejor modo de proceder respecto de sus hijas, en relación con ese abuelo. Es decir, es posible suponer que no pueden, no quieren reabrir la memoria candente de lo que padecieron, pero sí decidieron utilizar la sombra de aquellos recuerdos para actuar preventivamente respecto de sus hijas. Pero este abuelo no necesariamente mantiene un entusiasmo paidófilo, no necesariamente intentará manosear a su nieta y sólo en algún caso encontré la sospecha concreta acerca de ese procedimiento contra la nieta/niña. Estas mujeres, que fueron niñas violadas por sus padres y que actualmente son madres, buscan el alivio que significa hablar acerca de esa porción de sus vidas, de los efectos que padecieron, y al mismo tiempo intentan posicionarse frente a ese padre reconociéndolo como un violador sistemático, es decir, como un delincuente.

El esclarecimiento sociopolítico del que ahora disponen numerosas mujeres, y con el cual no contaban décadas atrás, les permite comprender que transcurrieron su niñez formando parte de la categoría de las víctimas; ya no se trata de acusar al sujeto posicionándolo sólo como incestuoso, sino que dicho delito también viola los derechos de las niñas, además de violar sus cuerpos y además de interferir de manera patológica en la construcción de la subjetividad de la víctima.

Las madres de estas madres
Capítulo aparte es el que en estas consultas se dedica a las que ahora son abuelas y fueron la pareja de aquel padre incestuoso: las madres de estas mujeres que ahora consultan. ¿Qué les ocurrió? ¿No se dieron cuenta? ¿Sabían lo que pasaba pero prefirieron tolerarlo? ¿Ellas mismas fueron víctimas de padres incestuosos e interpretaron como fatalidad esa clase de relación? Mi experiencia en el tema me enseñó que, en las clases populares, cuando el incesto es descubierto o reconocido por la madre puede silenciarse porque se sabe que la cárcel para el violador significará el hambre para el resto de la familia. Nuestra legislación al respecto produce una paradoja carente de ingenuidad: "Dejemos en libertad al incestuoso para que pueda seguir manteniendo a la familia. En todo caso internemos a la niña en un instituto porque corre peligro moral": un disparate comprensible mediante el análisis de los efectos de las ideologías patriarcales en la redacción de las leyes y de las políticas sociales. Un trastocamiento ético que mantiene su eficacia merced a la colonización intelectual de legisladores y profesionales intervinientes en estas historias. Pero cuando las consultas provienen de otros grupos sociales la evaluación de los comportamientos de aquellas madres, ahora abuelas, reclama otros refinamientos técnicos, que forman parte de los interrogantes que se plantean las mujeres que actualmente consultan: "Mi madre no se daba cuenta" o bien "Si se lo hubiera contado ella no lo podría creer". Cuarenta años atrás aquellas mujeres ¿hubieran aceptado como posible que su marido fuese capaz de algo semejante? El desarrollo de esta problemática es extenso y no admite simplificaciones. En cambio nos advierte acerca de los nuevos registros de las mujeres acerca de sus derechos, de los derechos de sus hijas y del valor que adquirió la palabra de la mujer cuando denuncia, cuando narra, cuando cuestiona, cuando habla, cuando se defiende, cuando promueve el juicio crítico y el respeto por su historia de vida. Porque lo personal es político.

EL CHUPETE ANTES CRITICADO, AHORA ELOGIADO

2009-05-30T13:10:00.004-03:00

El chupete no es malo para la lactancia
Por: Nora Bär
LA NACION
http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=1132274
Imágen: Google

Se dice que el uso del chupete fue documentado hace ya nada menos que 21 siglos. Seguramente desde entonces debe persistir la encendida controversia que enfrenta a defensores y detractores en torno a sus presuntos perjuicios y beneficios.
Precisamente, una de las críticas que suelen hacérsele a este adminículo (cuyo sugerente nombre en inglés es pacifier) radica en que interferiría con la lactancia materna, una práctica que le otorga al bebe algo así como un "seguro de salud".

Sin embargo, un estudio de investigadores argentinos que acaba de ser publicado en la edición electrónica del Journal of Pediatrics lo refuta: según la investigación realizada en casi mil casos provenientes de hospitales públicos y privados, los bebes de madres comprometidas con el amamantamiento no muestran diferencias en la lactancia, utilicen o no el chupete.

"Este estudio surgió porque, mientras hay grupos que aconsejan no ofrecer el chupete a los bebes porque disminuye las probabilidades de instalar la lactancia, existen trabajos que indican que su uso reduce a la mitad el riesgo de muerte súbita del lactante -afirma el doctor Alejandro Jenik, investigador de la Unidad de Neonatología del Hospital Italiano y primer autor del trabajo-. Se cree que es porque estimula los músculos de la boca y permite crear una corriente de aire alrededor que evita que los chicos respiren anhídrido carbónico."

Se sabe, desde hace mucho, que una alta prevalencia y duración de la lactancia materna exclusiva o parcial disminuye la mortalidad y el riesgo de morbilidad, especialmente por gastroenterocolitis y enfermedades respiratorias en lactantes y niños de todas las clases sociales, en países industrializados y en vías de desarrollo, según subraya el trabajo, que también firman Néstor Vain, Adriana Gorestein y Noemí Jacobi.

Por otro lado, algunos estudios observacionales parecían indicar que el uso del chupete duplicaba el riesgo de abandono precoz de la lactancia.

Los especialistas decidieron, entonces, probar la hipótesis contraria: que el uso del chupete no dificulta el normal desarrollo de este hábito tan beneficioso para el bebe.

Se preguntaron si la recomendación de usar chupete luego de que la lactancia está afianzada modifica el éxito en madres con firme decisión de amamantar. Y formularon la respuesta a través de un estudio controlado y aleatorizado; es decir, que las madres y bebes a los que se les indicara utilizar o no chupete fueran elegidos al azar.

Para evitar confundir al bebe, en el trabajo de Jenik y colegas las madres sólo ingresaban en el protocolo de investigación quince días después del parto.

"Verificábamos que los chiquitos hubieran recuperado el peso de nacimiento, que es un indicador de que la lactancia está bien establecida, antes de señalar el uso del chupete", explica Jenik.

"Participaron 1022 binomios, de los cuales 528 fueron asignados al grupo «chupete» y 494 al «no chupete» -detalla-. Ambos fueron comparables en cuanto al peso de nacimiento, frecuencia de cesáreas, edad e instrucción materna, etc. Cinco hospitales formaron parte del estudio, tres del ámbito privado y dos del hospitalario, y de ellos, tres están acreditados como «hospitales amigos de la madre y el niño». La conclusión fue que, si consideramos la lactancia exclusiva y la no exclusiva, al mes amamantaban a la totalidad de los niños; a los dos meses, el 99,89%, y a los tres meses cumplidos, el 99,09%."

Las discusiones acerca de la conveniencia o inconveniencia del uso del chupete vienen de lejos. Ya hace dos años, el doctor José Luis Díaz Roselló, del Centro Latinoamericano de Perinatología (CLAP), había manifestado en un artículo de la Sociedad Argentina de Pediatría que no tenía sentido prohibir el chupete. Otros especialistas, como los odontólogos pediátricos, subrayan que hay que cuidar que su uso no se prolongue hasta los tres o cuatro años para evitar deformaciones del arco dentario infantil o, si se les ofrece con alimentos dulces como el azúcar, la miel o la mermelada, la aparición de caries.

Para el doctor Manuel Rocca Rivarola, jefe de Pediatría del Hospital Universitario Austral, "el trabajo es un buen primer estudio que abre un camino por recorrer".

"Aunque no sé si las conclusiones son válidas para todo el país, tomadas todas las prevenciones, uno puede utilizar el chupete -agrega-. Pero en cuanto a la muerte súbita, no olvidemos que falta mucho por hacer en el país para la prevención: más importante que el chupete es que las madres eviten el cigarrillo durante el embarazo y que los bebes duerman boca arriba. En la Argentina, sólo un 40 o un 50% de los chicos duermen en esa posición, un 10% de las madres fuman y un 1% fuman más de 20 cigarrillos diarios. El chupete, si el bebe lo usa de noche, es como un cinturón de seguridad."

Por su parte, Daniel Saint Genez, coincide en que el uso del chupete tuvo muchas idas y venidas, pero aclara que en su experiencia no interfiere con el amamantamiento.

"Cuando les damos la charla del alta, no hay madre que no nos pregunte por el chupete -dice-. Y nosotros les aconsejamos que traten de evitarlo durante el primer tiempo para evitar que los bebes se confundan, porque el patrón de succión es diferente. Y siempre les subrayamos que no sirve para calmar al bebe cuando tiene hambre. La lactancia durante los dos primeros meses debe ser «a libre demanda». Ahora, si el chiquito es muy ansioso y está chupándose las manos o el dedo, el chupete lo calma y no interfiere con la lactancia. Sí les sugerimos que cuando se va a la cama no esté con la cadenita, para evitar accidentes o sofocación."

Los especialistas aconsejan que los bebes utilicen el chupete sólo durante la siesta y a la noche, y que empiecen a dejarlo al año. El límite máximo permitido para ese "consuelo" son los dos años.

Otro día hablaremos de los beneficios de la lactancia materna. He amamantado a mis hijas, utilizaron chupete hasta casi los 2 años. En los primero meses nos ayuda, a las mamás que trabajamos fuera del hogar y no queremos complementar con leche maternizada, a mantenerlos ‘algo calmos’ entre el período de un amamantamiento al otro. Aquí les dejo un video de la canción, que escuchábamos por aquellas épocas, cantábamos y bailábamos LARGÁ EL CHUPETE, LARGÁ…

Reina en colores - Larga el chupete - en el teatro

BLOG DE LA SEMANA

2009-05-29T08:29:00.000-03:00

GEM@ ha creado ésta bonita iniciativa, como ella bien lo dice no es SALTAR A LA FAMA, que es puro cuento, pero tal vez conozcas un blog que merezca serlo por las cualidades que vos aprecies, tal vez no sea conocido???, debería ser visitado para descubrirlo, hace aportes importantes....puedes dejarle tu sugerencia en GEM@ BLOG

Tesoro ayer mi sorpresa ha sido tal, que había quedado sin palabras. En el tiempo que llevan de vida LAS PALOMAS DE PAPEL, ha recibido MIMOS haciendo palpitar el corazón de las mismas. Esta manera de comunicarnos, reírnos, llorar, preocuparnos...muchos sentimientos encontrados, me ha llevado a conocer AMIGOS, ellos en realidad hacen el humilde nidito...GRACIAS POR HABER PENSADO EN LAS PALOMAS!!!

GEM@ criou esta bonita iniciativa, como ela bem o diz não é SALTAR À FAMA, que é puro conto, mas talvez conheças um blog que mereça sê-lo pelas qualidades que vos aprecies, talvez não seja conhecido???, deveria ser visitado para descubrirlo, faz aportes importantes....podes deixar-lhe tua sugestão em GEM@ BLOG.

Tesoro ontem minha surpresa foi tal, que tinha ficado sem palavras. No tempo que levam de vida As PALOMAS DE PAPEL, recebeu PRIMORES fazendo palpitar o coração das mesmas. Esta maneira de comunicar-nos, rir-nos, chorar, preocupar-nos...muitos sentimentos encontrados, levou-me a conhecer AMIGOS, eles em realidade fazem o humilde nidito...GRAÇAS POR TER PENSADO NAS PALOMAS!!!

CONTRA LOS MITOS DEL AUTISMO

2009-05-27T08:38:00.001-03:00

GRUPO EN FACEBOOK

http://www.facebook.com/group.php?gid=95821494318

Las redes sociales son un canal de información muy efectivo. Cualquiera se puede unir e invitar a cuantas personas quiera. Nuestro objetivo es ofrecer una visión real del autismo, positiva y sin mitos, a la par que luchamos por la inclusión.

MITOS DEL AUTISMO
MITO! El autismo es una incapacidad emocional.
MITO! Los niños con autismo nunca hacen contacto visual.
MITO! Los niños con autismo no pueden mostrar afecto.
MITO! Todos los niños con autismo son exactamente iguales.
MITO! Puedes decir en seguida si alguien tiene autismo.
MITO! Los niños con autismo no hablan.
MITO! Los niños con autismo no sonríen.
MITO! Los niños con autismo no quieren amigos.
MITO! Todos los niños con autismo pueden realizar proezas mentales sombrosas, tal como memorizar la guía telefónica entera o multiplicar grandes cantidades de memoria.
MITO! Los niños con autismo son completamente aislados de las relaciones humanas.

REVISTA DA FOLHA - "ESPERANZA NO RALO”

2009-05-26T09:02:00.000-03:00

La Revista Da Folha, del periódico Da Folha de São Paulo de este domingo, trae una información sobre accidentes con ralos de piscinas y muestra el caso de Flavia, además de otros accidentes ocurridos aquí en Brasil por el mismo motivo: La fuerte succión de lo trituro de la piscina. Atendiendo a las solicitudes, transcribo aquí el texto íntegro de la Revista Da Folha.
Por Cláudia Garcia
Realizado por ODELE, pueden leerlo en portugués en el blog → FLAVIA VIVENDO EM COMA

Odele cuida de Flavia, en coma vegetativo, en un cuarto adaptado
(Foto: Leonardo Wen)

Tres meses después de Flavia Souza cumpliera 21 años, estando los últimos 11 inmóvil en una cama, la familia de la joven venció una primera batalla: contra la impunidad. En marzo, el Superior Tribunal de Justicia responsabilizó el condominio Jardín de la Juriti, en Moema, por el accidente en el cual la entonces adolescente tuvo los cabellos succionados por el trituro de la piscina, mientras jugaba con su hermano.

La AGF Brasil Seguros también fue condenada, en última instancia, por el atraso de un año y 11 meses en el pago de la indemnización.

“A causa del resarcimiento atrasado del seguro, yo tuve que hacer bingos y rifas para pagar las cuentas de mi hija”

relata Odele Souza, madre de Flavia. La joven completó la mayoría de edad sin dar señales animadoras de que vaya a salir del estado vegetativo.

Flávia vive en un cuarto adaptado a su condición, con una estructura propia de enfermería y fisioterapia, bajo la mirada atenta de la madre.

“Es de esa forma, que las deformidades causadas por el largo tiempo de inmovilidad van siendo contenidas”

explica la madre. La fisioterapia evita mayores pérdidas de masa muscular y atrofiamiento de miembros.

“Ella escucha y reacciona al dolor, al barullo y al contacto"

”Odele relata las angustias cotidianas del drama de más de una década en el blog http://flaviavivendoemcoma.blogspot.com"

Como rutina, Flavia tiene la nariz aspirada entre ocho y diez veces al día para librarse de las secreciones que se forman en los pulmones, causadas por el largo tiempo en cama. Otra secuela es la dificultad en deglutir. Flavia es alimentada por una sonda que conduce el alimento directamente al estómago. Ella recibe cuidados de higiene corporal y oral especiales.

Precauciones
Ese tipo de tragedia puede ser evitada. Existen en el mercado equipamientos capaces de impedir la succión de los cabellos en el trituro de las piscinas. En el caso del accidente de Flavia, la potencia del motor era inadecuada para el tamaño de la piscina. La pericia apuntó que la bomba tenía una velocidad un 78% superior a la recomendada.
El accidente comenzó a diseñarse en el condominio donde la familia vivía en esa época, cuando el síndico -después de una reunión con habitantes que se quejaron de la temperatura del agua- pidió al celador cambiar el equipamiento de la piscina.

Para Odele, “el síndico fue negligente”, pues era una “tarea para un técnico o un ingeniero”. El valor que el condominio tendrá que pagar a la familia de la víctima aún no fue estimado.

Buscados por la Revista, representantes del condominio no quisieron manifestarse. La AGF Brasil Seguros, condenada por daños morales causados a la familia de Flavia, informó que está “analizando el caso para tomar las debidas providencias”.

La condena es una alerta para los habitantes y condominios.

“La concienciación de los padres, de los celadores y de los propios porteros sobre los peligros en las piscinas es una de las precauciones tomadas por nosotros”

afirma Márcio Rachkorsky, presidente de la Asociación de los Síndicos de São Paulo.
A la hora de fiscalizar, es importante saber que las piscinas deben ser construidas siguiendo patrones de la Asociación Brasileña de Normas Técnicas (ABNT). Valter Saes, presidente de la Saes, empresa prestadora de servicios técnicos, dice, sin embargo, que el habitante no tiene cómo saber si la piscina de su condominio entiende o no a la legislación. Por eso, el mantenimiento debe ser realizado regularmente por técnicos especializados. Lo que sucede, muchas veces, según Valter, es que el síndico encarga al celador el trabajo.

“Los habitantes deben exigir el informe anual de la fiscalización.”El caso de Flavia no es aislado"

En diciembre pasado, Gabriel Martins, 9, murió en Franca (401 km de São Paulo). Estaba en la piscina de un club cuando fue succionado por el brazo, pues el trituro de protección estaba sin tapa.

En enero, Jaqueline dos Santos, 14, murió ahogada en la piscina de un condominio de lujo en Barra del Jacuípe, cerca de Salvador. Sus cabellos se quedaron presos en la reja protectora del trituro. Llegó a ser socorrida, pero murió en el hospital.

En coma, Flávia lucha cotidianamente contra los males causados por la negligencia.

Piscina segura
El tipo de accidente del cual Flávia Souza fue víctima puede sucede de dos maneras: si el drenaje protector de la piscina está sin tapa o si la bomba que regula el motor está superdimensionada. La empresa Sodramar, fabricante de material hidráulico, lanzó, el año pasado, una tapa “anti-hair” (R$ 200). Según el presidente de la compañía, Augusto Araújo, fueron vendidas más de mil unidades en Brasil.
“Ese material es obligatorio por ley, en el mundo, pero aquí sólo ahora que algunas personas percibieron la necesidad, la búsqueda viene aumentando gradualmente”
Debido al aumento en el número de accidentes por succión, los EUA aprobaron, en diciembre de 2008, una legislación que obliga que las piscinas públicas y particulares sean construidas con válvulas antivácuo en los ralos. El dispositivo libera la presión de la bomba del motor en caso de succión, mientras la dreno “anti-hair” funciona como una capa de protección del trituro, evitando que los cabellos sean succionados.
Fuente: Revista da Folha

R$ 200,00 (doscientos reales) es lo que cuesta dejar una piscina más segura. Muy poco, convengamos, para la tragedia que ha pasado mi hija Flavia y que continúan sucediendo. Vengo repitiendo ésto en el Blog de Flavia: es fundamental que los síndicos y los moradores de los condominios, así como del cualquier lugar donde existan piscinas públicas o privadas, ofrezcan fizcalizaciones periódicas sobre el estado de seguridad de las piscinas. Como lo he dicho en el texto arriba, esa fizcalización debe ser llevada a cabo por Personal Técnico Especializado.
Hasta el próximo post