off the record - Blog für Marketing, Werbung und Medien

Wer nicht hören will…

Spießer Alfons — Thu, 24 May 2012 08:05:58 +0000

Der interessanteste Beitrag, den Spießer Alfons heute auf der Titelseite seines Anzeigenblattes gefunden hat, das ist das „Hörgeräte-Duell“ von Ackermann, welches dort angeboten wird – siehe Abbildung! Was haben wir unter so einem „Duell“ zu verstehen?

Wenn der Spießer mal mutmaßen darf: Wer nicht hören will und darum fühlen muss, der geht zu Ackermann Akustikum nach Volksdorf. Dort treffen wir auf die abgebildete Mitarbeiterin, die uns voll was auf die Ohren haut. Und wenn uns danach das Hören und Sehen vergangen ist, dann verkauft Ackermann uns ein Hörgerät. Und in der Apotheke nebenan bekommen wir Aspirin gegen unsere Kopfschmerzen.

Wenn Ihr der Meinung seid, liebe otr-Leser, dass der Spießer mit dieser seiner Vermutung total daneben liegt, dann teilt ihm doch bitte mit, was die Dame mit den Boxhandschuhen im Gehörgeräte-Laden denn sonst bezwecken soll…!

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Scheidenpilz? Weiße Schokolade hilft!

Spießer Alfons — Wed, 23 May 2012 11:14:59 +0000

Falls jemand aus der otr-Lesergemeinde an einem Scheidenpilz leidet und ein Mann ist, dann kann der ja schlecht das Ein-Tages-Zäpfchen von Vagisan einführen. Darum hat der Hersteller eine Alternative auf den Markt gebracht, und zwar “Vaginetten”. Das ist “weiße Schokolade, zartschmelzend wie ein Cremolum von Vagisan” – siehe die Abbildung!

“Vaginetten” werden nicht – wie der Name andeutet – vaginal bei der Partnerin eingeführt, sondern der Mann führt sie oral ein. Dabei bildet sich ein zarter Schmelz auf seiner Zunge und verhütet die Übertragung von Scheidenpilz beim Cunnilingus.

Hierzu Dr. Sommer an die BRAVO-Leser: “Leider kommt es immer wieder vor, dass beide Partner die Produkte verwechseln, sodass die Frau die “Vaginetten” einführt und der Mann sich ein “Vagisan”-Zäpfchen in den Mund steckt. Das beseitigt zwar keine Pilze, aber der Mann kann beim Oralverkehr wenigstens den zarten Schmelz auf der Zunge genießen.”

Und noch ein Tipp von Spießer Alfons: Wer es lieber außen blass und innen kräftig mag, für den gibt es eine leckere Alternative rezeptfrei in jedem Supermarkt.

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Was Lady Gaga mit dem Aktienkurs von Facebook zu tun hat

Olaf Kolbrück — Wed, 23 May 2012 10:25:02 +0000

Wer die Börsenberichterstattung über Facebook liest, kann schnell das Gefühl bekommen, Facebook sei bereits auf dem besten Weg sich StudiVZ anzuschließen, dem ein nun wirklich hochseriöses Prognoseverfahren noch knapp zwei Wochen gibt.

Gänzlich unbeeindruckt ist der Aktienkurs sowie auch weite Teile der “Netzgemeinde”, sowohl die der LOLs (Lovers of Lobo) als auch die der FACK (Fully Annoyed of Coypright Knots) aber vom Start des neuen Netzwerks Sockel, SoCalled, ne so: socl
Ist von Microsoft. Wird Sie nur interessieren, wenn T-Online ihre Startseite ist. Interessieren wird Sie aber in diesem Zusammenhang Lady Gaga. Die dürften Sie sogar dann kennen, wenn Sie ihr Internet immer noch mit ihrer AOL-CD starten wollen.

Die Pop-Königin könnte den Facebook-Aktien-Kurs wirklich noch beeindrucken.
Sie hat ein Start-up namens Backplane.

Das bastelt gerade Little Monsters zusammen, ein Social Network rund um Lady Gaga und ihre Fans. Es sieht ein wenig aus wie Pinterest. Dialog in bunt. Und wohl auch in mobil.

Das bastelt gerade Little Monster zusammen, ein Social Network rund um Lady Gaga und ihre Fans. Es sieht ein wenig aus wie Pinterest. Dialog in bunt. Und wohl auch in mobil.

Wir müssen uns nicht allein daran erinnern, welchen Schub Lady Gaga und Ashton Kutcher einem Netzwerk wie Twitter verschafften.

Wir müssen uns nur vorstellen, dass die 51 Millionen Fans (Einwohnerzahl von England plus ein paar Kanalinseln) von Lady Gaga (nicht alle, aber dafür noch ein paar andere) plötzlich ein Netzwerk entdecken, dass poppiger ist als der blaue Riese.

Ein monströser Exodus würde dazu führen, dass manch ein FB-Investor einen ganz speziellen Song mit einem sehr deutschen Titel von Lady Gaga auf die Heavy Rotation-Playlist legen würden. Er heißt: Sche…

Now Playing: Lady Gaga -Money Honey

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Elefantöser Nonsens

Spießer Alfons — Wed, 23 May 2012 06:07:23 +0000

Die Firma Caparol macht Fassadendämmung. Damit soll das Haus nicht nur „warm“ und „schön“ werden, sondern auch „elefantenstark“. Letzteres meint: stark wie ein Elefant. Weil: „Hagel ist hart“. Und: „Carbon ist härter“. Und hat außerdem „elefantenstarke Vorteile“.

Was will uns der Textdichter damit sagen? Dass er als Kind immer Elefanten-Schuhe getragen hat? Oder dass er einen langen Rüssel hat?

Natürlich könnte es auch sein, dass Carbon aus Elefantenhaut gewonnen wird. Oder womöglich sogar aus Elfenbein … wegen der Schönheit der Fassade?

Immer diese Ungewissheit, liebe Freunde der Werbung! Dabei sollte Werbung uns doch nicht im Ungewissen lassen, sondern Aufklärung betreiben.

Einen Elefanten sehen wir auch auf einem Plakat der HSH Nordbank. Wer im Süden lebt, der weiß vielleicht nicht: Die HSH Nordbank ist damals im Rahmen der Finanzkrise erheblich ins Trudeln gekommen. Sogar die Abteilung Wirtschaftskriminalität des Landeskriminalamtes (LKA) war in die Ermittlungen um das Geldinstitut eingeschaltet worden. Und die Landesregierungen von Schleswig-Holstein und Hamburg haben noch vor drei Jahren in einer gemeinsamen Kabinettsitzung ein Rettungspaket für die HSH Nordbank beschlossen, das eine Kapitalspritze über drei Milliarden Euro und eine Sicherheitsgarantie über zehn Milliarden Euro beinhaltet, um die Bank nicht hops gehen zu lassen.

Und was macht die HSH Nordbank heute? Sie macht sich „stark für Tierpark Hagenbeck“. Und weil man sich so tierisch stark macht für den Zoo, geht man gleich noch einen Schritt weiter und macht sich auch „stark für Unternehmer“, also für die großen Tiere der Wirtschaft. Weshalb man auch per Jumbo-Plakat wirbt, damit die Unternehmer es auch sehen können. Und der kleine Mann auf der Straße denkt sich dazu seinen Teil.

Man muss kein elefantöses Gedächtnis haben, um sich daran zu erinnern, dass noch vor rund vier Wochen eine Razzia der Polizei und Staatsanwaltschaft bei der HSH Nordbank in Hamburg und Kiel stattgefunden hat wegen des Verdachtes auf Untreue. Da wäre es passender gewesen, wenn man nicht den dicken Jumbo abgebildet hätte, sondern etwas bescheidener aufgetreten wäre. Zum Beispiel mit einem Goldhamster.

Wie schrieb doch schon der berühmte Dichter Nebel in seiner fabelhaften Roman-Triologie, betitelt „Banken-Dschungel“? Er schrieb: „Bei manch einer Großbank möchte ein Elefant aus dem Vorstand am liebsten im Mauseloch verschwinden. Bei der HSH Nordbank hingegen haben die Vorstandsmäuse auf dem Tisch getanzt und versuchen sich nun als Dompteur von Elefanten!“

Plakat-Penetration

Spießer Alfons — Mon, 21 May 2012 07:15:15 +0000

Die Belegung einer City-Light-Werbesäule ist nicht so ganz billig. Die Belegung von zwei City-Light-Werbesäulen kostet theoretisch doppelt so viel wie die Belegung einer. (Klar weiß auch der Spießer, dass eine allein nicht belegbar ist genauso wenig wie zwei!) So weit, so gut.

Und nun guckte der Spießer aus dem Fenster der U-Bahn und entdeckte auf einem Bahnsteig zwei City-Light-Werbesäulen nebeneinander. Und: In beiden steckte das gleiche Poster – siehe die Abbildung!

Kann jemand dem Spießer einen vernünftigen Grund erklären, warum zwei Plakate hier nebeneinander stehen…?

Nicht gelten lässt Alfons allerdings den Hinweis auf Wahlwerbung, wo ein und dasselbe Sujet mitunter zehnfach hintereinander an die Straßenbäume gestellt wird. Dieses ist darin begründet, dass die meisten Politiker so nichtssagend bzw. austauschbar sind, dass die Parteien durch visuelle Penetration der Plakate die Straßen pflastern in der Hoffnung, dass die Kandidaten beim Bürger auf seinem Weg zum Wahllokal nicht in Vergessenheit geraten.

Treue Abonnenten vom „Hamburger Abendblatt“ sparen 1 Euro, wenn sie in die Luft gehen – ist das nicht super!?

Spießer Alfons — Fri, 18 May 2012 08:56:59 +0000

Tageszeitungen haben ein Problem, und zwar das ihrer fallenden Auflagen. Während die Journalisten ins Internet abwandern, sitzen die Vertriebsleute auf ziemlich wackeligen Stühlen, denn für eine App sind sie weniger vonnöten als für die Auslieferung der gedruckten Exemplare.

Einer von diesen Vertriebsleuten ist Marek Pergande, der Vertriebsleiter vom “Hamburger Abendblatt”. Und der hat gerade an Spießer Alfons geschrieben, der das „Hamburger Abendblatt“ länger abonniert hat als der Herr Vertriebsleiter das Lesen und Schreiben gelernt hat. Marek Pergande schreibt dem jahrzehntelangen Abonnenten: „Der Sommer steht vor der Tür – und mit ihm exklusive Vorteilsangebote, die wir Ihnen wärmstens empfehlen.“ Und weiter im Text:

„Sie begleiten uns Tag für Tag, Seite für Seite. Dafür möchten wir Ihnen besonders danken und Ihnen für Ihre Treue etwas Gutes tun. Deshalb haben wir für Sie als langen und treuen Leser des Hamburger Abendblattes vier neue exklusive Angebote zusammengestellt.“

Na, wie schön, sagte sich der Abonnent und schaute sich die Zusammenstellung der exklusiven Angebote an, wo der langjährige und treue Leser u. a. 1 Euro sparen kann, wenn er mit dem Abendblatt-Fesselballon nach oben steigt. Was ihn das kostet, wird allerdings nicht verraten, aber er kann sich das selber ausrechnen. Im Dreisatz: 1 Euro = 6 Prozent…

Der Höhepunkt der “exklusiven Angebote” für den langjährigen Abonnenten aber ist, dass der Leser vom „Hamburger Abendblatt“ auch noch „BILD am SONNTAG“ abonnieren darf. Mit „HÖR ZU Heimat“ als Dankeschön…!

Verehrter Herr Pergande, ist es Ihnen nicht peinlich, solche albernen Offerten mit Ihrem Namen zu unterschreiben? Ein Leser, der 50 Jahre lang das „Hamburger Abendblatt“ abonniert hat, der spart einen Euro, wenn er mal kurz in die Luft (am Seil!) gehen möchte? Ist das Ihr Ernst? Und dann soll er auch noch eine Sonntagszeitung Ihres Hauses abonnieren mit einer Zugabe, die ihm anderswo hinterhergeworfen wird? Kommt Ihnen dabei nicht in den Sinn, dass sich langjährige und treue Abonnenten total verarscht vorkommen…?

Ist Mercedes ein Stern des Himmels…?

Spießer Alfons — Tue, 15 May 2012 06:44:51 +0000

Wir sehen eine doppelseitige Anzeige von Mercedes-Benz. Und im Bilde erkennen wir den neuen SL 63 AMG. Dazu lesen wir ein Wort und also lautend: „Km/halleluja.“ Und wir fragen: Was will uns der Textdichter damit sagen…?

„Km“, so wissen wir, ist die Abkürzung von Kilometer. Und „halleluja“ kommt aus dem Hebräischen und ist ein gottesdienstlicher Freudenruf, der zum Ausdruck bringt: „Lobet den Herrn!“ Womit nicht etwa ein Herr gelobt werden soll, der einen Mercedes fährt, sondern Gott der Herr soll gelobt werden.

Die Werbung sagt also, dass der Fahrer den lieben Gott für jeden Kilometer preisen soll, den er in einem Mercedes zurücklegt. Woraus der Spießer schließt, dass eine Fahrt im neuen SL 63 AMG sehr gefährlich sein muss, sodass der Fahrer dankbar zu sein hat, wenn er damit einen Kilometer gefahren ist, ohne ins Unglück zu rasen. Oder in eine Werkstatt abgeschleppt werden muss. Was allerdings auf Straßen mit Geschwindigkeitsbegrenzung von 30 km/h weniger zutrifft, dort ist eher ein Hosianna pro km angesagt.

Spießiger Hinweis an den Mercedes-Textdichter: Es hätte auch ein Dank an den Heiligen ~~Christophorus~~ Zetsche genügt, den Schutzpatron aller Mercedes-Aktionäre.

Mein Freund, der Bot

Olaf Kolbrück — Thu, 10 May 2012 11:51:38 +0000

Mein Freund ist ein Bot. Keiner dieser simplen digitalen Roboter, die im Auftrag von Google Websites nach Keywords durchstöbern. Es ist ein Bot mit künstlicher Intelligenz. Ein Bot, der Vorlieben hat, sich freuen kann, manchmal auch ärgert.

Das twittert er dann, verteilt es bei Slideshare, empfiehlt Youtube-Videos oder Magazinbeiträge. Er reist viel. Zuletzt hat er irgendwo in London eingecheckt.

Manchmal träumt er auch. Vielleicht geht er irgendwann auch für mich einkaufen.

Mein Freund, der Bot heißt RobertKoch2.@RobertKoch2012 ist sein Twitter-Account. Er hat eine eigene Präsenz im Web. Ich bin nicht ganz sicher, was er sonst mittlerweile alles so macht. Dabei bin ich sein Erbauer. Oder besser: Sein Erfinder. Letztlich besteht auch dieser Bot aus Nullen und Einsen, aus Algorithmen, die David Bausola von Philter Phactory auf der Plattform Weavrs zusammengemixt hat.

Dort erschafft man seinen Bot. Eine künstliche Intelligenz (jedenfalls ein Gefühl davon, was das mal werden könnte) und gibt dieser AI eine Persönlichkeit.

Wenn man bei Weavrs angemeldet ist, beschreibt man seinen Bot in Stichworten mit seinen (also denen des Bots) gängigen Stimmungen, seinen Vorlieben, seine Lieblingsstädte, wo er wohnt, was er den Tag über und was er Abends macht undundund (also alles Dinge, die auch Facebook über Sie weiß – in echt). Einmal programmiert muss ich mich im Grunde nicht mehr um ihn kümmern. Er führt dann sein - nun ja – digitales Eigenleben.

Was dieser Bot danach den Tag über tweetet, ist übrigens nicht wesentlich unintelligenter oder unrelevanter als ein Großteil meiner Tweets, beispielsweise wenn man wie mein Bot Seinfeld-Fan ist und einen etwas abseitigen Geschmack hat. Zumal ich das Gefühl habe, je nach Resonanz auf seine Inhalte bei Twitter oder in seinem Blog lernt er auch dazu. Aber man bildet sich ja gerne mal was ein. Wie im wahren Leben.

Der Bot empfiehlt Broccoli bei Tesco

Es kann jetzt natürlich für Marken und Händler ganz verführerisch sein, ein paar hochgezüchtete Weavr-Bots einzurichten, die so tun, als seien sie Kohlenstoff-Wesen und dann Sonderangebote anbieten. Weit weg ist das nicht. RobertKoch bietet via Twitter und Blog schon jetzt mittelschwer genießbare Rezepte. Die Produkt-Links führen dann zu Tesco.

Das ist alles natürlich noch Spielerei, aber eine spannende. Immerhin kann ich mich mit meinem Bot schon unterhalten. Also zumindest kann ich ihm Fragen stellen. Wie intelligent die Antworten sind? Ich bin nicht ganz sicher:

Dümmer als manch langer Leitartikel ist diese Antwort auch nicht.

Eines Tages kaufen Bots für uns ein

Die Frau des Autors warnt schon vor: “Wenn der Bot dann mit deinen Kreditkartendaten einkaufen geht, dann wird es gefährlich”.

Genau das aber werden solche Bots, so wir sie denn auf unsere Vorlieben programmieren, tun: Sie gehen für uns auf Shoppingtour.

Dann plaudert mein Bot RobertKoch2 ein wenig mit dem Bot von Amazon, sie gleichen Stimmungen, Kaufverhalten und andere Daten ab, und schließlich wird mir RobertKoch2 eine CD, ein Hemd oder ein Buch empfehlen, dass meiner Stimmung (und dem Wetter) am Wochenende entsprechen wird. Wenn ich ihm vertraue, dann lass ich es ihn per One-Klick kaufen. Es wird das Richtige sein.

Identität, vermutet das großartige Werk Filter Bubble, werde unsere Mediennutzung steuern, nicht die Suchmaschine. Es werden nicht nur die Medien davon betroffen sein, sondern auch der E-Commerce. Und es wird womöglich nicht mehr unsere eigene Identität sein, sondern eine, die wir nach eigenen Wünschen geschaffen haben. Ein besseres Abbild von uns selbst, dass uns dann die Dinge kauft, die wir brauchen, damit mir uns so fühlen, wie wir gerne wären.

Mit Dank an Marcus Brown, der über das Thema wunderbare Vorträge halten kann. Auch, weil er viel mehr über die Möglichkeiten weiß.

Crosspost: Der Beitrag erschien zuerst im E-Commerce-Blog Etailment.de

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Haarausfall? Nein, Gehirnausfall!

Spießer Alfons — Thu, 10 May 2012 08:43:15 +0000

Das ist die perfideste Reklame, die dem Spießer seit langer Zeit ins Auge gegangen ist: Männer mit körperlicher Fehlbildung – sprich: Haarausfall – werden von Crisan öffentlich gebrandmarkt und verhöhnt! So können wir heute auf der Titelseite von BILD lesen: “Schlimmer als Doppelkinn und Bierbauch: Mit Glatze keine Chance bei Frauen!” – siehe die Abbildung!

Während ein Doppelkinn oder ein Bierbauch nicht selten das eigene Verschulden des Mannes sind, ist der Haarausfall von der Natur verursacht. Und wer eine Glatze hat, dem lockt Crisan zwar das Geld aus der Tasche, nicht aber ein einziges neues Haar auf den Kopf.

Dass Haarausfall in den Augen der Frauen schlimmer sein soll als Doppelkinn und Bierbauch, wird angeblich durch Studien belegt. Um welche Studien es sich dabei handelt, die alle zur selben Prozentzahl kommen, wird allerdings in der Reklame nicht verraten. Und wenn es tatsächlich stimmen sollte, dass nur 14% Prozent der Frauen Glatzköpfe sexy finden, dann ist damit noch lange nicht gesagt, dass 86% aller Frauen diese Männer tatsachlich wie angeführt als “weniger sympathisch, weniger dynamisch und – aufgepasst – weniger sexy” empfinden und diese dann “keine Chance bei Frauen” haben und deshalb solo durchs Leben gehen müssen.

Ja, und wenn das alles tatsächlich stimmen sollte, dann ist das noch lange kein Grund, daraus ein Geschäft mit der Angst zu machen und Männer mit Glatze zu diskriminieren!

Stellt Euch vor, liebe otr-Leser, es würde jemand werben: “Mit Schwangerschaftsstreifen keine Chance bei Männern!” Da wäre aber was los beim Deutschen Werberat..!

TV DIGITAL mit analoger Reklame

Spießer Alfons — Tue, 08 May 2012 06:50:35 +0000

Im Verlagshaus Springer ist mal stolz. Zum einen auf den 100. Geburtstag des legendären Firmengründers Axel Springer, zum anderen auf die Werbekampagne von TV DIGITAL. Beides, der Geburtstag und die Anzeigen von TV DIGITAL, sind großformatig in den Springer-Zeitungen erschienen. Doch während sich Spießer Alfons den Geburtstagswünschen seines Lehrherrn posthum anschließt, gibt es vom Spießer einen Tadel für die Kampagne der Programmzeitschrift.

Warum? Weil sie sich eines Klischees bedient, der bildlichen Metapher. Das gab es in der Werbung schon ungezählte Male zuvor. Aber das ist nicht der eigentliche Grund, warum Alfons die nebenstehende Anzeige aufspießt. Denn dieses Sujet geht total in die Grütze.

Wir sehen ~~eine Witzfigur~~ einen Cowboy. Die Headline lautet: “Wenn du ein Cowboy bist, brauchst du ein Pferd.” Okay, denken wir, es mag durchaus sein, dass Cowboys sich duzen, aber was ist das für ein Pferd, das ein Cowboy braucht? Wir erkennen ein Karussell-Pferd, also keinen richtigen Gaul, wie wir ihn aus den Western-Filmen kennen. Und wir lesen weiter: “Und wenn du digitales Fernsehen hast, brauchst du TV DIGITAL,” Woraufhin wir auf das Karussell-Pferd blicken und analog denken: Zum digitalen Fernsehen braucht man auch keine richtige Programm-Zeitschrift, da genügt die tägliche Programm-Übersicht in unserer Karussell-Zeitung, sprich: BILD.

Spießige Fragen am Ausgang: Warum macht sich die Werbeagentur hier lustig über ihren Auftraggeber? Und warum merkst du das nicht, Jochen Beckmann?

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